問答一覧

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元不登校生の大学受験について

通信制高校に通う3年生の女子です。私は中1の秋頃に不登校になりました。不登校の主な原因はいじめです。(無視、陰口、グループ全体で私を避ける等) でもずっと家にいるわけにもいかないと思い、勇気を出して教室に入った事もありましたが、特に親しい友人も居なかったためとても辛かったです。そこに追い打ちをかけるかのように嫌がらせを受け、また不登校になってしまいました。塾にも通っていましたが勉強への意欲が湧かず、家ではずっと死にたい感情と将来や人間関係への不安が襲ってきました。今思えば不安どうこう言っていないで勉強してればと後悔しています。時は流れ高校になりました。最初私は対人関係にとてつもない恐怖を抱いており、人と会話するのがとても苦痛でした。でもどうにかしてこんな自分を変えたいと思い話しかけたり話題を振ったり自分なりに努力してみました。そしたらこんな私にも友達が出来ました。とても嬉しくて母に報告したのを今でも覚えています。今まで未来なんて考える余裕も無く、その日をどう生きるかで必死だったのが少しずつ変わってきました。ですが、未来を考える余裕が出てきてからも辛いです。最近学びたいという意欲が出てきたので大学に行ってみたいと思うようになりました。でももう高校3年生。考えるのが遅すぎました。学校の期末テストなどの点数はそこまで悪くない(多分良い方だと思いたい)のですが、なにせ知識が虫食い状態で初めて受けた模試は散々な結果に。先生からは『これだと浪人かもね。私達がテスト受けてあげれるわけじゃ無いんだからさぁ』と言われる始末。とても悲しくて言われてから猛勉強してます。でも勉強をしていく度に思い知らされる自分のレベル。今更頑張ったってもう遅いのかな。でも学ぶ度に得られる知識は無駄では無いと思うし、何より分かるって楽しいと感じました。親からは『浪人しても良いし、塾も行っていいよ。金銭面は気にしないで。一緒に頑張っていこう。』と言われ本当に感謝しかありません。ですが、ネットを見ると浪人したら早慶MARCHに行けとか日東駒専以下は全てFラン大学など書かれており正直とても不安です。元不登校生が浪人しても意味無いでしょうか。また浪人したら必ず上記のような偏差値の高い大学を目指さないと就職も出来ないのでしょうか。やはり不登校生に未来は無いのでしょうか。

有り難し 16

回答 2

頼れないし変わろうとしない旦那

結婚して四年の同い年夫婦です。私は人に頼られる性格です。幼い頃の環境により人に甘えたりあまり弱みを見せず生きてきました。恩師の死後も旦那の前でも涙することはなく一人で泣いてました。旦那を頼ったり甘えたりできません。付き合った頃はこの人になら甘えたり弱い自分を出せると初めて安心しました。結婚して子供が二人いる今、年々頼りなくなる一方です。引越しでお金がいるときに隣の車にぶつけ、3ヶ月後住宅を購入したばかりなのに塀にぶつけました。電車で寝過ごして財布を無くしたり、保険証、免許証も無くしました。私は不安症で子供がいるしこのままじゃ不安で頼れない、しっかりしてと何度も話し合いました。なのに、ぼーっとして信号無視、一方通行逆走。旦那として、父としてはとてもいい人です。協力的です。でも旦那を男として見ることができなくなってきました。私は夫婦である前に男女であるべきと思っていて、結婚して子供がいるから何もかも子供に捧げることが正しいとは思いません。不倫をする人もいるけどされる側にも落ち度はあると思います。そうならないためにも、男として女としていつまでもいれたら素敵だなと思います。今の私たちはそれ以前です。旦那といると不安です。今日、私が体調悪くていつも寝ないのに車で寝てしまいました。ナビの音でふと起きると旦那が口を開けていびきをかいていました。赤信号の間に寝ていたらしく、信号は青に変わっていました。もし、ブレーキから足が離れて交差点に突っ込んでいたら、もし追突されて子供が犠牲になったらと考えるともう怒りを通り越してこんな人とは一緒にいられないしいたくないと思いました。この間、しっかりしてねと話し合ったばかりです。私だって頼りたくなるし甘えたいときもあります。なのにそれができず、いつも自分がしっかりしないといけない、旦那を頼れない、自分がどうにかしなければと押しつぶされそうです。子供を三人連れているような気分で孤独さえ感じます。夫婦は協力し合ったり支え合うものなのに私は頼れず一人で泣いて旦那のケツもふかなければなりません。まだ２７歳です。お互いもっと合う人がいるんじゃないかと思います。私が頼らずしっかりするべきですか？

有り難し 7

回答 1

2022/07/07

中絶をしてしまいました

先日、第二子を中絶してしまいました。手術をすると決めるまでは何度も何度も迷い、産むと決めては不安になり、中絶することを考えては躊躇するを繰り返しながらも、最後はつわりによる体調不良、未来への不安から逃げるように手術を受けました。しかし、術後すぐから何て事をしてしまったのだろうととても後悔しています。もともとは子供は1人で十分と考えていましたが、第一子の育児が少し落ち着いたタイミングでやはり兄弟がいた方がいいのではと悩み、もう一度赤ちゃんを抱っこしたいという衝動から産後一度だけ子作りをしたところ子を授かることが出来ました。喜ばしいことのはずなのに、とても身勝手ながら妊娠がわかった際に戸惑いました。第一子はコロナ禍が始まるのとほぼ同時に出産しました。コロナによる夫の多忙、コロナへの恐怖、孤独からか、産後うつとなり、いっときは毎日消えたいと感じ、夫を責め、子どもを上手く愛せず、自分も周りもかなり辛い状況になりましたが、実家の支援を受け、なんとか立ち直りました。夫婦ともになんとか立ち直ったと思っていましたが、実際第二子ができると、またあの悲惨な状況に戻るのではと強い不安を感じました。本当の意味では立ち直っていなかったのだと思います。色々と理由を挙げましたが、今から考えればあの子の命を犠牲にしてまでの理由とは思えず、なぜ産むための努力をしなかったのかと自問自答しています。第一子に妹弟ができるチャンスを奪ってしまった、1人にさせていまったという罪悪感も強く感じています。命を奪った事の重さを今更ながら実感し胸が潰れる思いです。人の命を奪った親に育てられる第一子への罪悪感もあります。その一方でこのまま罪の意識で私の心身を崩し、今の家庭を崩壊させてしまっては、今回のことが全く無意味なものになってしまうと思い、自分を保つ方法を探しているようにも感じます。仏教では赤ちゃんは産後7日までは仏様に近い存在で、たとえ中絶した子でも必ず仏様になって天国にいけるという考えを知り、心が少し救われました。その一方で自分に都合の良い考えかたをするのはどうなのだろうかと考えています。今後どうやって生きていくべきなのかお言葉をいただけますと幸いです。

有り難し 15

回答 1

TVでたまたま見た予言が忘れられません。

はじめまして。私はTVで、たまたま見た恐ろしい予言が忘れられません。気になりすぎてあれこれ調べてしまい、もう、恐怖で触れるもの見るもの全てに悲しくなり、1人で泣いたり、食欲が減ったり趣味が楽しく無くなったり、怖い夢を見るんじゃないかと寝るのも嫌になってしまいました。それでも誰かにそのことを打ち明けたら、その方も同じ悩みを抱えてしまうのではないかといつも内緒にしています。自分でも、このままではいけない。その時にならないと分からない。みんな一緒だ。と言い聞かせています。それから、どうにか明るくなるためにネット等で気持ちが塞いだ時にする事、幸せを感じる方法など調べてみるのですがやっぱり、いつも虚しさで明るくなろうとか、今を生きよう、という気持ちに至りません。寂しさ余って、彼に抱きしめてもらっても余計に悲しくなってしまいました。今度入籍するのでお祝いの席、新生活、旅行なども控えていますが、TVを見る前のように素直に喜べないです。本当に彼や両親に申し訳ないです。いつも考えこんでしまう性格なので、改善する方法があれば教えて頂きたいと思います。どうか、助言ください。

有り難し 49

回答 2

2022/12/12

今の生活から変わることが怖いです

現在実家で母と猫と暮らしています。父は長らく別居していますが、半年前からがんになり余命宣告を受け、母が週に一度世話をしに行っています。この状況からお察しいただける通り、問題がないとはいえない家族です。私自身は正社員として働いていて、安定した収入があります。数年間婚活をして、最近ようやく、結婚を前提としたお付き合いに進みそうな方との出会いがありました。結婚して両親を安心させたい、孫の顔を見せてあげたい、その気持ちは確かにあります。婚活が長引きずっと心配させていました。その反面、それ以上に、今の生活から変わることが怖くて仕方ありません。元々人間が苦手で異性は殊更好きになりにくく、今回出会った方も、好きになったというよりは、他の異性と比べて気持ち悪いと感じることが少なかったから、という理由で関係を進めようとしています。 3週間ほど前は変化に対する恐怖がとても強く、夜通し泣いて生活がままならなかったほどでした。大好きな母と猫がいる環境から離れがたく、自立心がないのです。自分の弱さと甘えが原因です。 1年半ほど前にも同じような内容を投稿していました。成長がない…それだけ根強い感情なのかもしれません。もちろん、諸行無常、このままの生活が続くわけがないことも分かっています。病気の父はもう長くはないし、母も猫も高齢で、私を置いて死んでしまうことは分かっています。それから先の長い孤独に、弱い自分が耐えられるとは思えません。それなら結婚して自分の家庭を持ち、心の拠り所を持った方がいいのだとも分かっています。異性に対する苦手意識はありますが、せっかくつながったご縁、進んでみないと分からない、やらない後悔よりやって後悔、そう考えて気持ちを奮い立たせては、でもやっぱり怖い。そもそもお付き合いを進めても駄目になってしまうかもしれない、そうしたらまた婚活をするのか、年齢的にどんどん厳しくなって希望がない、どうしてこのままでいられないのか、等々…。悪い考えが頭を巡っては泣いて、前向きに考えようとしては挫けて、その繰り返しです。実に弱く甘えきった考えばかりの文章で、お恥ずかしい限りです。仏教の教えで、お導きいただけましたら、前向きに生きていけるようになりましたら、と願います。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

2022/01/05

名付けを後悔してノイローゼになりそうです

はじめまして。息子の名前について、毎日、どうしてこんな名前をつけてしまったんだろうと後悔して、不安に襲われて日中でも考え込んでしまったり、夜も眠れない日が続いています。息子は６歳ですが今まで名前について後悔したことはありませんでした。しかしこの間ネットで息子の名前をふと調べると、最強キラキラネーム。男の子にありえない漢字で可哀想。自分ならつけない。と批判が殺到していました。確かに今考えてみたら、男の子に使うには珍しい漢字を使ってしまった。漢字がかっこよすぎて名前負けしてると思われたらどうしよう。大人になった時に恥ずかしい思いをさせてしまいそうで申し訳ない。どうして普通の名前をつけてあげなかったんだろう。と自分を責める毎日で頭がおかしくなってしまいそうです。人と会う時も、 “こんな名前をつけて可哀想、私ならつけないなー”と心では思っているんじゃないか、など色々被害妄想してしまい、人と会うのも疲れてしまいます。息子はこれから一生この名前で生きていくのに、自分の中でどうやって切り替えれば良いのか分からず、ネットの書き込みを見て、また更に落ち込んで、と繰り返してしまいます。このままだと頭がおかしくなりそうです。名前についてどのように考えを切り替えれば良いでしょうか？

有り難し 47

回答 3

2021/11/14

すぐに仕事を辞めたくなります。

いつもお世話になっております。今年に入ってから心身の体調を崩しており、治療を続けております。側から見たら元気に見えると思うのですが、無気力で希死念慮が消えず、常に何かしらに不安や恐怖を抱えています。以前もこちらで相談をさせていただき、頂戴したご回答は何度も読ませていただいております。ありがとうございます。夏に社会復帰をしたのですが、労働環境・人間関係が合わず、ひと月程で逃げるように退職しました。そこから改めて療養・転職活動を続け、今月から働き始めたのですが、一週間ほどで再び辞めたくなってしまいました。当初は頑張りたいとやる気に満ちていたのですが、事前に知らされていなかった抵抗のある業務、私にだけキツい態度を取る同僚等、これらに恐怖を感じて、今後やっていけるのか、馴染めるのか不安でいっぱいです。他人に気を遣い、虐げられ続けなければいけない社会から逃げたい（死にたい）です。なぜ周囲の人達が普通に働けるのか不思議でなりません。また、休みの日も心が落ち着かず、自分の打たれ弱さが情けないです。強い気持ちを持ち、前向きに働くためにはどのような心構えが必要でしょうか？アドバイスをいただけますと幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 29

回答 1

働くとは…

初めて質問します。 3月31日で保育士をやめます。理由としては色々ありますが、違う仕事をしたいという気持ちが大きくなりやめました。でもいざやめるとなると、自分が何をしたくてやめたのかわからなくなってしまい。今まであれやってみたいとか思っていた仕事も思い出せないくらい今混乱しております。お金もなくなる一方だし、不安になってきました。自分に何があってるかもわからないし、なにがしたいのかも本当にわからなくて。時間だけがすぎて行きます。この先まず何をすればいいですか？どうしたら未来が見えてきますか？

有り難し 33

回答 2

10年以上前に他殺された母親に会いたい。

　もうかなり前のことになりますが、身内の一家心中未遂により母親を亡くしました。　事件直後からしばらくは、心から尊敬していた、加害者となってしまった身内の変わり果てた姿と、思春期特有の衝突を乗り越えてようやく人間同士として関わり始めていた最愛の母との突然の別れに頭の中がぐしゃぐしゃになりました。　それでも、両親が応援してくれていた夢に向かい立ち止まるわけには行かない一心で、また、共に強いトラウマを受けた弟の頼れる兄であり親代わりになるべく、ガムシャラにここまで走り続け、仕事の面では今ではそれなりに少年時代に思い描いていた立場になりました。　しかし仕事の性質上、どうしても日常の中で考えてしまうのです。　最愛の両親を守れなかった自分が、他人様のために昼夜問わず身を粉にしている虚しさを。その場では必死にやりながらも、どこかその姿を冷めた目で俯瞰で見ている自分がいるのです。「お母さんを死なせたくせに。この道に進まなければきっとお母さんも今は生きていたのに。結局ここまでの道のりは全て単なる自己満足でしかないじゃないか。」と。　このような日々が続いて今更、30過ぎにもなって情けなくもお母さんに会いたくて仕方がないのです。自分の頑張りを親に認めてもらいたいという幼稚で卑しい願望から来ている気持ちである事は理解しているのですが。　自らも親となったことではじめて親の愛情の深さを知り、尚更今の自分の姿、孫の姿をどうしても見てもらいたくて寂しくて切なくてたまらないです。　どれだけ人様から見て成功して見えようとも、この後悔と自責の念を抱えてあと数十年生き続ける事が辛くて恐くてならないのです。　子供たちが誇りに思える父として、この先も前向きに走り続けるために、どのようにこの深い悲しみと向き合えば良いのでしょうか。

有り難し 37

回答 2

大人の顔色を過剰に伺ってしまいます。

私は今高校3年生で大学受験を考えています。進路について親や先生と話すのですが、人に自分の考えや意見を打ち明けるのが怖く、言いたいことが上手く伝えられません。先日思い切って大学でこういうことを学びたいという話をしたのですが、特定の大学にしかない学科であることなどから親や先生の頭を悩ませることになってしまい、申し訳ない気持ちでいっぱいになり、毎日そのことばかり考えては自己嫌悪しています。もうこれ以上親や先生の困った顔を見るのが辛く、迷惑もかけたくないので希望する進路を変えるべきなのか悩んでいます。幼い頃から家庭の事情で長距離の転校を繰り返し今は通信制高校に通っているため友達も居らず、今関わりがあるのは親と先生しか居ないので余計に失望されたり嫌われたりするのが怖いです。(中学生のときに離婚したため片親です) また、元々考えすぎるきらいがあるのでここ最近はずっと考え込みふさぎ込んでいて勉強にも手がつかないし、ご飯を食べてもよく戻してしまっています。些細なことで悩みすぎなのは分かっていますがどうしてもやめられません。こんなことでくよくよ悩む自分が本当に嫌です。こんな状態で大学に入ったあと生きていけるのかも不安でたまりません。私はどうすれば良いのでしょうか

有り難し 4

回答 1

2022/12/15

夫が亡くなってもうすぐ一年

二月に夫が急死してからもうすぐ一年に… 今年一年が早かったようなゆっくりだったような… 亡くなってからバタバタと後の整理や手続きに追われ過ごす毎日でした。周りの人達に仕事した方がいいからとすすめられて、短時間ながら仕事も始めました。冬が来て雪が降り寒さも増して毎日暗くどんよりとした空ばかり気分も落ち込み気味で毎晩布団に入ると不安が襲ってきて夫かいない淋しさと頼る人がいない事の辛さに耐えかねています。早く一日も早く迎えにきてと手を合わせて祈る毎日毎晩。こんな気持ちいつまで続くのでしょう？辛さから抜け出したいけど、夫が帰ってくるはずもなく… 諦めきれない気持ちにやりきれないのです。みんなそんな風に哀しんだら旦那さんも哀しむよとか、そんなあなたは、旦那さんも見たくないよとか色々言うけど… 誰もこの身にならなければわからないじゃないって腹も立ってしまう有り様。生きて行く力がなくなりました。父ちゃんがいたから生きて来れたんだよ父ちゃんいなかったらどうやって生きたらいいかわからないよ仏壇に向かって言います。淋しいです。

有り難し 11

回答 1

猫の事故死を受け入れられません

今年の初め、私の勧めで両親にで兄弟の子猫を2匹飼ってもらいました。心の中でこの2匹が両親が歳をとっても、楽しく幸せにしてくれるんじゃないかなあと思ってました。でも先日一匹が車に轢かれて死んでしまいました。当たり前に大きくなって、他の猫と同じように寿命まで生きると思い込んでいたので、すごくショックでした。両親が溺愛していて、びっくりするくらい懐いていました。もう1匹の猫とも2人でひとつかのように仲がよかったです。両親の悲しみも感じてしまって苦しくて辛いです。残った猫も寂しそうに見えます。みんなが幸せになれると思って猫を飼うようにせがんだのに、こんなに悲しい日が来てしまいました。ふとした時にその猫の最期と両親の悲しさを想像してしまいます。もう1匹の猫もどこかへ行ってしまうんじゃないかと思うと不安です。1匹は残ってくれてもこんな事になってしまったら、ずっと悲しいままなんじゃないかと思って不安です。まだ1歳にもなっていなくて、これからもっと愛されるはずだったのに、兄弟の猫と一緒に仲良く幸せに大きくなってほしかったのに、哀しみでいっぱいです。

有り難し 14

回答 1

夫に対するイライラへの対処法

数ヶ月前、聴力を失いました。医学的には原因不明とされていますが、聴力を失うまでに夫を原因とする強いストレスが続いていたので、自分の中では夫が原因ではないかと怒りが湧いてしまいます。夫（無職なので一日中家にいる）がいると常にイライラしてしまうので、自分にとっても子供にとっても悪影響だと思うので、なんとか精神状態を落ち着かせたいのですが…。耳が聞こえない状態自体にはだいぶ慣れました。不便なことは多いですが、むしろ、夫の小言を聞かなくて済むし、夫の親戚付き合いも断りやすくなったし、子どもの夜泣きに敏感に反応しなくて済むようになったし、etc…、と案外悪いことばかりでもないのです。とはいえ、いつまでこの不自由な生活が続くのか（経済的に受けられる治療が限られ、どの程度聴力回復を期待できるか、いつまで聞こえない状態に耐えないといけないのかわかりません。子どもの声を聞いてあげられないのは辛いです。そもそも家計をこれからどうしていけば良いのか…）という強い不安はあります。漫然とした質問ですみません。日常のイライラと不安感への対処法についてご教示ください。

有り難し 3

回答 1

失敗や相手の顔色を気にしすぎてしまう

こんばんは。私は自分の失敗をいつまでも落ち込んで立ち直れなかったり、相手の顔色を伺いすぎて後からなんであんなこと言ってしまったのか。もし嫌われていたらと思うと恐怖心にかられます。お休みの日も職場であったことを思い出して後悔や不安に思ってしまい苦しいです。今までの人生で形成された人格や性格の問題でもあるのでどうにもできないことは分かっていますが、心配性すぎる自分を変えたいです。皆様お忙しいところ恐縮ですがどうかアドバイスをください。

有り難し 5

回答 1

世間体とプライドを保つ為に

2/27 おばあちゃんが腰を痛める 2/28 自力で起き上がれないため母が実家へ 3/6 何でも人任せにするのが甘えだと母は帰宅 3/7 携帯を使えないおばあちゃんが携帯で母にSOSの電話をかけてくる 3/8 昼間に様子を見に帰った叔母が倒れているおばあちゃんを発見し救急車で病院へ入院嫌いのおばあちゃんが入院した母に「おばあちゃんのとこ行ってあげた方がいいんじゃない？」と言うのだけれど「入院したんだからいい！」と言っている今も全くお見舞いに行く様子もない叔母に連絡して状況を聞く様子もない「久しぶりにベーコン焼こうか～」と言っている私はおばあちゃんのことが心配でたまらないでも何も出来ない会いに行くことも出来ないもう何年も前からおばあちゃんは「頭がおかしい」「頭の検査に連れて行って欲しい」と母や叔母にお願いしていたでも連れて行ってあげることはなかった「もう年なんだから呆けても仕方ない」と言っていた私が「認知症だとしたら薬で少しは進行も遅らせられるから」「おばあちゃんの不安を取り除いてあげた方がいい」といくら言っても聞いてくれなかった搬送されて脳の検査をしたら画像が真っ白おばあちゃんの脳はすごい萎縮していたそうだ入院を嫌っていたおばあちゃんが入院している実は私は他のおじいちゃんおばあちゃんのお葬式に参列したことがない障害者の私を他の親戚に会わせたくないという理由からだっただから生きていた時のおじいちゃんおばあちゃんの姿しか記憶にない次私がおばあちゃんに会えるのはおばあちゃんのお誕生日の4/20 それまでおばあちゃんは生きてくれているだろいかせめて生きているうちにおばあちゃんの笑う顔を目に焼きつけておきたい今日は3/9 おばあちゃんが認知症だとしていたのもおばあちゃんが病院で告知された訳でもなく明らかに認知症の症状だと私が皆に伝えていただけだった認知症だと母も叔母も認めたくないから病院にも連れて行くことはなかった大事なのは世間体と自分たちのプライドそれを守りたかった私は存在を消して生きているおばあちゃんは倒れてようやく脳の検査を受けられたそして面倒見切れないから入院させられてしまった本当にこれでいいのだろうか？母たちは後悔しないだろうか？

有り難し 5

回答 1

病気の子供の治療について

現在、2歳を迎える子供が小児ガンで抗がん剤治療中です。私は母で、退職してその子の付き添いをしています。治療を始めて今まで半年、治療は順調だと言われてきました。治療のゴールも見えてきており、退院後の生活を楽しみにしていました。ところが、先日、現在の治療では完治が厳しいことが発覚してしまいました。今まで半年、これだけ息子に辛い思いをさせて、今後更に辛い治療をさせても完治かどうなるか分からないなんて、怖くて悲しくて仕方ありません。また次の治療は地元では出来ないため、家族のサポートの少ない他県に行かなければ出来ません。先日、息子の治療が上手く行っていないことが解ったとき、周りが私達を避けている気がして、それだけでも辛かったのに、他県に親子二人で行けるだろうか。そもそも、まだ話も出来ない子供に更に辛い思いをさせるのか。まだ2歳、健康に産んでやれれば楽しい世界しか知らないのに。私のせいだ。しかし何とかしてこの子の未来は守ってやりたい。この子のいない世界なんて耐えられない。でも未来が約束出来ない。怖い。逃げ出したい。私は30年余り楽しく生きてきた。私が消えてこの子が生き残ることは出来ないのだろうか。などと色々考えてしまい、中々立ち直れません。現時点では、家族との話では、息子は他県で次の辛い治療をやってみよう、ということになっているので、いい加減気持ちを整理して前向きになりたいのですが‥ 逃げ出したい、という気持ち、働けない今後の生活への不安、しかしこの子を絶対に守りたい、守らねばならぬというプレッシャー、でも辛い思いをさせるねという自分を責める気持ち、全て収集がつきません。どこから整理すればいいのか、教えてほしいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 18

回答 1

助けて下さい

あの男へ知られてしまった事で全て終わりなんだという考えがどうしても消えません。いつまでも恨み続けられると思うと生きた心地がしません。せっかく何も知られないままやっていけそうだったのに全てが水の泡です。あの男は、私を脅して支配し続けていたのに選ばれなかった自分を被害者だと思っています。金銭の要求も、法の網目をすり抜けるような表現の仕方でした。警察も、その表現の仕方が上手すぎて脅迫罪の刑事事件としては立件出来ないからストーカーとしての警告扱いにしたのです。自宅に警察が行ったとき逮捕されるのではないかと酷く怯えたそうですが、ただの警告止まりで済んだと分かると私への辛辣な言葉をたくさん発していたそうです。 (その内容は教えて貰えませんでしたが) 不倫で付き合ったら責任を取って結婚しなければならないものなのでしょうか(あの男はそう言っていました)。それなのに他の相手と結婚した私はあの男にとって罪人なのでしょうか。自分と籍を入れなきゃ職場にばらすと言われたときもあります。本当にその時点で警察に行っていたら今こんなにまで苛む事はなかったのにと後悔しています。でもその時は出来なかったのです。毎日生きた心地がないまで追い詰められてもう死にたいです。子供も精神が病んでる母親に育てられて可哀想です。私にも落ち度がある分今更訴えても男を罰する事も出来ない。最初に脅された時点で警察に行けば脅迫罪で捕まえることも出来たのに…。今となっては、謎の罪悪感と知られてしまった徒労感といつ家庭を壊されるかもしれない不安感にまみれて生きていくしかないのです。もう前のようには戻れなくて辛いです。うつ状態が酷く外に出ることも出来ません。お風呂に入ることも食事を取ることもどうでもいいと思っている感じです。夫と出会ったときに、他に好きな相手が出来たと正直に伝えていたとしてもきっと逆上していたでしょう。それほど執着が酷い男なので今も私を恨んでるに違いありません。どうすれば楽になれますか…。知られた時点で終わってると思ってる私はどうすれば救われますか？助けて下さい。

有り難し 26

回答 2

一人で頑張る

３度目の相談です。申し訳ありません。うつ病が良くなるどころか、不安障害とパニック障害まて併発してしまい、新しい薬が効くまで３ヶ月以上かかるそうで、毎日毎日辛い日々を送っています。主人は優しい人で、こんな私に寄り添ってくれていました。ですが先日、死んでしまいたいと言ったら、両頬を叩かれ、そんなこと言うな‼️と怒鳴られました。恐怖を感じました。夫の言い分は分かります。ですが、私の辛さは？どうしたらいいの？所詮お互いが自分の事しか考えていないように感じました。今日も辛い事を相談したのですが、しばらくするとイビキをしながら寝ているのです。他人事だからかな。仕方ないとも思います。疲れていると思います。これ以上苦しめたくありません。私は自死した場合、責められなければならないのでしょうか？もうテレビでも街でも、他の人を見ると羨ましくてたまりません。自分で自分を更に嫌いになる日々です。このままでは、夫も病気になってしまいます。こんなに苦しくて辛い病気にさせるわけにはいきません。なので決意しました。これからは、夫に弱音を吐きません。頼りません。辛い顔を見せません。これらができなくなったら自死することにします。もう楽になりたいのです。どうかその時は、私の家族が健康でいられるように祈っていただけたら幸いです。

有り難し 23

回答 1

頼る人がいません。

最近、私のたった1人の家族、母が過度なストレスから、難病を患ってしまい、動くこともままならず、働けなくなってしまいました。母子家庭ということもあり、そして親戚とは訳あって縁を切りました。いまどこに住んでいるか、生きているかすらわかりません。私が働かなければいけないのに、仕事も続かづ、焦っているのに、ただ涙が出るばかりで、行動できません。自分の予想なのですが、小さい時、母の彼氏に、虐待を数年受けて育ちました。それが原因でいま、躁鬱のような症状や発達障害のような症状が出ているんじゃないかと、思っています。でも、それにしても自分のダメ人間っぷりには、本当に自分でも呆れます。私はどうしたらいいんでしょうか、お金も全くなく、途方に暮れて、毎日泣いてばかりです。普通に幸せに暮らせる日は私に来るのでしょうか？最近は生まれた時から人生の負け組、勝ち組は決まってるんだなとネガティブな考えばかりしてしまいます。

有り難し 14

回答 1