問答一覧

検索結果: 490件

2022/02/27

父を許せない、母に会いたいが会えない

父親はすぐに怒鳴る、人を馬鹿にする。特に女性への罵倒が酷い。・シングルマザー特集等を見れば女尊男卑・痴漢レイプは冤罪・被害妄想・ハニトラ・恥さらし・男と女では脳の出来が違う！女の描く絵は下手等わざわざ娘の私に伝えにくる。反論すれば嬉しそうにし、機嫌が悪ければ怒鳴り、呆れて無視すれば「俺が正しいから反論出来ない」その内父が馬鹿にしだしたら軽く同意する事で流していたが、本当はそんな事思わない怒鳴りつけて殴りたい。けれど怖くて出来ない。結婚して家を出れた後も、私の頭の中で突然父が浮かび人を罵りだす。ずっと頭の中で父と口論するようになって何年もそんな状態が続いた。ずっと言い返したい気持ちが消えない。私は妊娠し、これはチャンスと思った。今なら父に本音を言える。怒鳴られることも茶化されることもなく真剣に聞いて貰えるだろうと期待した。妊娠の報告に実家に帰り父に今まで辛かった、本当は嫌だったと気持ちを伝えた。情けない事に途中に涙が出てきた。ところが父からの返事は「そんな事を一度も言ったことがない、考えたこともない、勘違いではないのか」意味が分からない。あれだけ散々言ってきて？あれだけ人を侮辱して？お前の言葉のせいで私は何年も何年も傷ついて苦しんできたのに？私の勘違いだと。本当に覚えいないのかと聞いても俺は絶対言ってないの一点張り。忘れてるのか嘘かどうか分からない。その日はまた実家に遊びにおいでねとうやむやで終わった。その日から私は怒りからか涙や震えが止まらなくなった。ある日どうしても我慢出来なくて、母に泣き叫びながら電話し父への今までの恨みを吐き出した。母の隣に父がいることを見越して。こんな時すら直接父に言う勇気がなかった。結果として電話で父は私に謝った「誤解をさせてしまった、それでも俺はお前を大切に思ってる」等と言ってた気がします。全然嬉しくない。誤解でなく間違いなく言った。私が大切ならよくこんな仕打ちが出来るなと。もう父に対する感謝や情けがこの時に全て壊れてしまった気がします。その直後流産してしまったが悲しいより、これで里帰りせずにすむと安心してしまった。もう２度と会いたくない惨めな思いをしたくない。あれから数ヶ月がたったが思い出しては泣けてくる。母は心配し泣いて連絡をくれるが父を連想してしまい、もう母に返信すら出来なくなってしまった

有り難し 24

回答 1

2024/04/29

弟の３回忌を迎えて

あれから２年がたち、弟の３回忌を迎えました。あっという間というか、もうというか、それでも私も母も夫も元気に生きてこれました。もういない弟を思うと寂しくなりますが、私たちの人生は続きます。そして縁の薄かった父も亡くなり、人は必ず死んでしまうのだという現実を突きつけられています。私は親戚付き合いが希薄に育ち、祖父母との交流もなく人の死に向き合う機会もあまりありませんでした。人生で経験する身近な人の死はまさか私より年下の弟でした。私が結婚してから弟とも会う機会が減り、もっともっと話さなければならないこと、やってあげたかった事があったのではないかと時間がたつほどに後悔をしています。だからこれかの人生、会いたい人には会い、やりたいことを悔いなく行動に移し、後悔のない人生を生き切りたいと思っています。私には子供がいないので、本当の孤独が少し怖い。最近はそのようなことをよく考えるようになってしまいました。生きる虚しさを抱えながらどのように希望をもって生きたらいいのでしょうか？ご教示いただけると嬉しいです。いつもありがとうございます。

有り難し 4

回答 2

実の親子関係

私は〇〇家の長女として生まれ、妹が一人います。幼少期から親戚をはじめ、親から跡継ぎだと言われ育ちました。髪も床屋で男の子のように短髪。親に甘えることもできず、妹が可愛がられているのを見ながら雨の日も強引に外に出され傘を差しながら一人でままごとをして遊ぶような幼少期でした。学校でも友達作りができず友人がいないまま大人になりました。自殺したいという気持ちを幼少期から今に至るまで持ち続けています。親に迷惑かけてはいけない一心で、いじめにあってもこらえました。学校では、お弁当も食べれず居場所がなかったのでトイレで食べたり、パンを買うといって100円もらって親に心配かけないように食べたふりをして放課後に缶ジュースを飲む。いつも親と距離感があり、相談事もできず・・・大人になり、夫と出会い結婚して家を出ました。あれから20年。妹が跡継ぎになり男児がいる為、跡継ぎの心配なくなりましたが、私自身未だに親との関係がよくないです。私が出産の際も里帰りしないよう言われ、実家の敷居が高くなってしまいました。家のことも子育ても自分で抱え込み心が病んでしまいました。今、子供が大きくなって両親の為に何かしたいと考え料理を作って持っていき、親の顔を見る。それが精いっぱいの私の気持ちです。どうして愛されなかったのかわかりません。歩みよっても歓迎されません。両親との関係がよくないまま私は、生きてていいんでしょうか。今の自分の家族を一番に考えていいんでしょうか。

有り難し 26

回答 1

自分を呪うしかないのか？

子供の頃に母親から、家族の悪口を毎日毎日聞かされて育った。母以外は悪者なんだと思い込み、黙って悪口を聞くしかなかった。私に対する成績、容姿への否定も激しく、子供の心では抱えきれなくなって、吐いて寝込んでしまい病院のお世話になった事もあった。そうしたら、寝込んだのは名前の画数が悪いからだと、勝手に別の名前を持ち出して、役所に届けもしていないのに周りに言って回ったため、ある日から突然に、近所の子から、その名前で呼ばれていた時期がある。学校の持ち物にも、勝手に新しい名前が書かれていて、友達から笑われたこともあった。玩具も私服も、欲しいと言う物は決して買ってくれなかった。買えなかったのではなく、買いたくなかったんだと思う。きっと私の事を、我慢する生き物だと思っていたのだろう。近所に同級生に一度、成績で負けたからと、小学校低学年の私を吐くまで追い込んだ母親は、反省したのか？飽きたのか？その後、成績の事は何も言わなくなった。就職も結婚も、人より良い人生を選べと言いつつ、大学にも進学させてもらえなかった。劣等感に苛まれた、悲しい記憶を紐解けばキリがない。結局の所、私は自分がダメな人間に思えてならない。人を信用できない。ダメな自分は、どこかで誰かに笑われているのではと思うと、人が怖くてたまらない。そして、不都合な事は全て自分のせいに思えてならない。何かを我慢すれば許されるのかもと思う反面、何もかも嫌だと思っている自分もいて心が崩壊しそうだが、崩壊すら許されないようにも思える。どうしたら心が軽くなるのかわからない。

有り難し 31

回答 2

妊娠９か月で旦那の不倫から離婚を迫られてます

旦那の職場不倫発覚後妊娠が分かり、開き直った為４ヶ月の別居。その間の話合いでは、旦那は全く誠意はなく、職場異動と念書を書いて償ったので私の気持ちを考える必要はなく、離婚するの一点張りで平行線のままでした。子供の事を考えた末アパートに戻りましたが、今度は暴言、暴力をふるうようになり、家中の壁は穴だらけ、あらゆる物は壊れ、ついには私を殴れば離婚できるのかと言い、体を倒され背中を打ち、病院で注意されるもまた同じ事をされた為、アパートを出ざるを得ず、また実家に戻りました。彼は暴力も私の責めに耐えられずしたので、口では謝りますが悪いと心の底から思っておらず、離婚の一点張りで私に気持ちはなく、子供に愛情はあるがお金を払うから私は育てるか、自分が子供を育てるの２択しかないと言います。ここまでされても踏ん切りはつきません。周囲が言うように旦那と子供、家族３人で暮らす未来などありえない、お金だけで割り切れと言うのは頭では分かるけれど、気持ちがついてこないのです。今でもそうしたいと思う自分がいるのです。幸せなはずの妊娠は辛いだけで、出産育児が怖い。一人で育てる自身がない私を彼は母親失格と言う。私を暴力で追い出し自由に過ごす旦那が憎い、不倫相手には制裁をしたので切れてると思いますが、証拠はないけれど他に女がいます。まだ懲りない旦那が憎い。なぜここまでされないといけないか理解できない。毎日お腹で動く子供と向き合うのが辛い、当初の様に手放しでこの子を喜べない自分がいて辛い。準備をすればするほど心は凍り付いていく。子供に話しかける事もなくなりました。彼を死ねばいいと思うほど憎み、嫉妬し、それでも自分から連絡してしまうのが悔しい。この先の未来が怖い。何一つ自分の思うようにならず、全て力で彼の言うままになっていく。悔しい。悲しい。頭と気持ちがバラバラでどうしたらいいのか全く分からない。こんな文章ですみません。どうしたら前を向いて事を進められますか。

有り難し 45

回答 1

2023/06/11

言い争いになり置き去りにされました。

旦那との関係に疲れてしまいました。子供が生まれてから、夫婦の時間がめっきり減りました。隙間時間を見つけてはスマホ、トイレにもスマホ、食事も手を合わせた瞬間からスマホ(さすがにこれは注意したら止めました)。子供が寝たらノイズキャンセリングのイヤホンでYouTube。イビキがひどいため一緒に寝れず、寝室は別。性生活は結婚当初からほぼ誘われること無く、どちらかというと性欲が強い私はいつも不満(誘っても断られるのが辛いと、断ったことなどありません)、子供が生まれてからはずっとレス。それでも優しい人だから、色々自分から手伝ってくれるから、尊敬していました。でも昨日、二人とも共通の趣味で見解の相違が起こり、とても憎らしげにこちらを睨み、もう(趣味)やめなよ、と言われました。たかだか見解の違いで何も起きません。そういう考え方なんだねで終わるのです。なのに何でやめろまで言われなきゃいけないのだ、睨むことないじゃないかと、泣いてしまいました。でも、泣いてしまったのは、日頃の不満と、唯一の優しささえ、たかだか意見が違うだけで憎まれるくらい私は旦那のなかでどうでもよくなったのかと思ったからです。旦那はごめんと謝りましたが、私が黙っていると拒絶ととったのでしょう、また怒りだし私を置いて先に家に帰りました。後から時間を空けて帰り、謝罪され、今日の朝も謝られましたが、これが友人ならば完全に距離をおくか、もう会わないと思います。でも旦那なので、こんなことで離婚するわけにもいきません。許せないというよりも、もう疲れてしまい、私自身どう心を整理したらよいかわからないのです。私はどう心を回復すればよいのでしょうか。ご教示いただけると幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 1

母との関係

母との関係について悩んでいます。うちは私が中学生の時に父の浮気が原因で離婚、私は母に引き取られました。その頃からずっと母は精神的に弱ってしまって、気力なく生きている感じです。私が高校生くらいになった頃から母には彼氏ができるようになったのですが、これが妻子持ちの男性ばかり。夜中にデートに出かけて行き「再婚しちゃおうかな」とウキウキ。でも大抵奥さんと別れる気配もなく喧嘩になって破局、というのが毎回でした。父の浮気で自分も嫌な思いをしたのになぜ？と思いながらも、母が数年ぶりに楽しそうだったのでいつも言えずじまいでした。嫌悪感もありましたが、それ以外は一緒に旅行に行ったり、プリクラを撮ったり、友達のような母娘だったと思います。私が19歳の時、やはり母は家庭のある人と付き合っていて、些細な喧嘩の中で私は「お母さんだって◯◯(父の浮気相手)と同じじゃん！」と言ってしまったのです。母は「あんたにはわかんないよ！」と捨て台詞。私はそのまま家出しました。半年後、なあなあで家に戻りましたが、それからすぐに私は県外に引っ越し、一人暮らしを始めました。時々実家に帰ると歓迎はしてくれるのですが、話題は仕事の愚痴、彼氏の愚痴、お金の話。あんまり気分はよくありませんでしたが、しばらくは付き合っていましたが、何度目かの帰省の時に喧嘩。お金がないないとあまりにぼやくので、援助を申し出ても断る。それでもお金がないないとぼやくので嫌になり、私が怒ったのでした。その時は母は平謝りでしたが、その後も相変わらずそして今年、私が結婚することになり、報告の電話をした時。やはり母は、仕事を辞めたいお金がないという話をするので、援助を申し出たのですが「援助されてまで結婚式に出たくない」というのです。また、夫と挨拶に行く予定を決める際にも気力のない態度を見せるので、喧嘩に。一応当初の予定通りの日に実家に立ち寄ったのですが、私のアルバムや雛人形がまとめられていて「全部持って行きなさい」と置き手紙。こちらも意地で持って帰ってきましたが、なんだか悲しいです。正直ここ数年、いつまでも愚痴っぽく生きている母が面倒になってきていたので、ここで縁を切れるならそれでもいいとも思うのですが、こんなことで？とも思うのです。どうしたらこのもやもやとした気持ちが晴れるでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 6

回答 1

愛してくれない親族から開放されたい

妹と弟がいますが、妹は介護が必要な障害者で自然と手が掛かり、弟は男と言う理由で可愛がられました。親からは精神的にも金銭的にも私だけ差をつけられました。父親に関しては、暴力がありました。性的な事をされたり言われたりもしました。母親は見て見ぬふりでした。同居の祖母も基本私ばかり叱り、妹と弟を優先していました。皆は私を差別しているつもりは無いと言っていました。無意識でした。そんな親を見かねた叔父叔母が、代わりに時々面倒を見てくれていました。そんな叔父叔母が大好きでした。そして結婚しました。相手は韓国人です。叔父叔母はきっと祝福してくれるだろうと思いましたが、俺は韓国人が嫌いなんだと言われ、夫の前で露骨に態度に出します。結婚式に来てくれましたが、ご祝儀は二人で一万円。そして差別的な事を結婚式中にされて、それが何枚かの写真にも残ってしまっています。唯一信じられる親族だったのに、私の幸せより差別をしたい気持ちが勝ったのか。と裏切られた感が強く、悲しくて悔しくて泣いて揉めました。親、祖母、弟に話しても、事を大きくする私が悪い。と誰一人味方をしてくれませんでした。こんな背景があり、だんだん私の性格がひねくれてしまいました。冠婚葬祭で仕方無く集まった際に、何か話を振られても "そんな話の何が面白いの？"等とわざとキツく言ったり、露骨に無視したりする時もあります。　しかし親族は何故私がこんな態度なのか、誰も理解していませんし、知ろうともしません。今まで傷つけられた分傷つけてやる。と言う復讐心がとても強いです。きっと寂しさの反動だと思います。私を差し置いて、皆で楽しくワイワイしている雰囲気を壊したくなります。納得いくまで親族に対して嫌がらせをしたら、いつか気が済んで楽になる日が来るのではないかと思うときも有ります。全て辞めたくなる時もあります。でも辞めても、うるさい奴が来なくなっただけで誰一人気に掛けないのは目に見えています。結局血縁には愛されない運命だった。と諦めて受け入れられればきっと一番楽になると思うのですが、どんな風に思考を変えればいいのか判らないのが現状です。私が楽に生きる為にどんな方法が最良なのか教えてください。

有り難し 10

回答 1

３ヶ月前に別れた元彼の事がどうしても気になる。連絡すべきか。

初めまして、恋愛相談させてください。３ヶ月前に別れた元彼の事がずっと気になっています。お互い連絡していません。このまま一生疎遠になるのかと思うと悲しくて、彼が今何を考えているのか、（私と同じように思っていてくれればいいなという淡い期待もあり）気になります。別れて１、２か月目はすごく前向きに、新しいことに挑戦したり頑張っていましたが、ここ最近未練や執着がぶり返してきたように思います。３ヶ月も経っているのに、彼からは何の連絡もなく、SNSを見る限り、仕事も充実していて楽しく過ごしているように見えます。一方、私は今年は災難が多く仕事も恋愛も人間関係もどれもうまくいかず、特に最近は落ち込みがひどく、毎日ため息ばかりで、楽しいと思えることが何一つありません。元彼は私の初めての彼で、４年付き合って、２年も同棲していました。もともと留学先での出会いで（日本人）、お互い大変な時期も共に乗り越え、いろんな経験もして、一緒にいた時間も長く、特別な存在として、一生一緒にいると思っていた付き合いでしたが、１年前に二人で帰国し彼の実家に住むことになり、そこで彼の両親とあまり良好な関係が築けず、次第に彼の両親から交際を反対され、結果的に彼は私ではなく両親を選びました。今は大阪と千葉のそれぞれの実家に住んでいます。お互い同じ仕事（ミュージシャン）なので、共通の友達はいますが、別れた理由も複雑で、人に相談できずに一人で悶々と考えています。日常生活は送れていますが、ほぼ毎日泣いています。今までの人生で今が一番辛いです。一生一緒にいると思っていた人に裏切られた気分で、毎日悲しいです。正直、私は彼に依存していたと思います。彼に新しい彼女は今の所多分いないと思いますが、詳しいことはわかりません。私のことをどう思っているのかも全くわかりません。３ヶ月の冷却期間を経てそろそろ連絡してくれないかな〜と思っていますが、一向に相手からの連絡はありません。現実的に考えて、今の状況では、復縁することが二人にとっていいのかどうかもわからないし、復縁も厳しいと思います。もし連絡しても、自分が望むような返事が返ってこないかもしれません。でも、毎日彼との思い出を思い出し、それが全部過去のことで、彼はもう戻ってこないのかと思うと、本当に辛くて仕方ありません。いつまで苦しめばいいのでしょうか？

有り難し 44

回答 2

絶縁状態の義両親とのこれからについて

5年前に結婚しました。主人が長男の為、当初は同居をしていましたが、どうにも耐えられず第1子が産まれて1年が経った頃に同居を解消。マンションを購入して住んでおります。耐えられなかった理由というのは積もり積もるのですが… 子どもが生まれても祝う言葉もなく、出産直後の報告の電話も無視され、病室にも来ない、退院後に顔を見せに行くも拒絶されるこれが決め手となり、主人と泣きながら同居解消を決意しました。子どもになんらかの影響があるといけないという事が1番の理由でした。それ以来私や子供達は一切義両親には会っておりません。子供も幼稚園生になり、いろいろ気になるお年頃になってきたようです。お母さんのお母さんはおばあちゃん？おじいちゃんのお父さんとお母さんは？こう聞いてくる事があり、ドキッとしました。「お父さんのお父さんとお母さんは？」こう聞かれたらどうすればいいのかわからずにいます。会わせるつもりはありません。会いたくもありません。これが正解なのかもわかりませんが、上の子にとってもそれだけ酷い事をされたと思っています。主人の両親について子供達に聞かれた時に、私はどう答えたらいいでしょうか。また、義両親に何かあった際にも私や子供達はお通夜やお葬式に行きたくないと思っていますが、私の母が反対しています。 (夫については本人に判断してもらうつもりです) やはりそういう時には嫌でもきちんと行くべきでしょうか… お答えをよろしくお願い致します。

有り難し 31

回答 1

この世に神などいないなら、何を信じればいいのですか？

この世に神などいない。この世に神なんていないと思います。世の中は不公平と不平等の上に成り立っていると思います。この世に苛立ちしか感じません。今まで生きてきて、努力が実ったことなんてありません。そんな私を周りの人間はつまらない人間だと見下して来ました。役者を始めたのもそんな自分が悔しかったからです。ですが鬱になっただけ。チャンスなんか一度もありませんでした。舞台の主演に俺より目立つなと虐められて、努力の無意味さを知りました。鬱と闘ってる間、誰も助けてくれませんでした。今では30歳になり、アルバイトさえ受かりません。無駄な経験なんて無い。綺麗事だと思います。私がこんな事を言っている間に友人は結婚し、子供もいます。私はどんどん落ちぶれています。こんなですから、女性にすら相手にされたこともありません。楽しそうにしてる人間を見ると憎くなる気持ちを抑えるので精一杯です。私の人生が浮上するイメージなんか1mmも湧きません。というか、期待するだけその分絶望するだけなので悲しいです。這い上がろうという気持ちも湧きません。努力が実ったことがないので、どうせ上手くいかないとしか思えません。もう、最悪あても無く彷徨って死のうと思います。自殺はしません。ですが、精一杯生きるつもりもありません。神なんていません。いるというなら、一度姿を見せてみろ。

有り難し 65

回答 2

本当の意味での許すとは

ご相談させて頂きたいものは簡潔に言うと、旦那の浮気を本当の意味で許せるかどうかです。結婚から一年ちょっとで旦那の浮気疑惑が上がり、旦那に｢浮気してないよね？｣と質問すること数回、その度に目を逸らして｢してないよ、信じて｣と言われその言葉を信じれるはずもなく、それでも確信をつくようなところまでは踏み込めず。結局、そのやり取りから半年後仕事中である時間帯にいきなり帰って来た旦那から、｢話がある。これを聞いてお前がどう思うかは分からないけど..｣なんて言われて話された内容は会社に浮気がバレて帰らされた、と。詳しくは、旦那が浮気し始めたのは一年前。私と歳も変わらないくらいの子何度も会い関係をもっていた挙句の果てにその女の子は妊娠しておろしたと言うそう話した旦那は泣いて私と子どもに謝り、｢もう二度としない｣と言いました。そして私は旦那を許し、離婚せず今過ごしています。問題はここからで、やはり私の心にはずっとあの当時の辛い思いと記憶が薄れる事なく有り続け、何でもないふとした時に勝手に涙が溢れ、過呼吸になり、取り乱すという事が多々あります。あの時は許せたはずなのに...何でまた浮気するんじゃないかあの辛い思いをまたするのかその思いが頭から離れなく、日々辛いです。本当の意味での許すとは、何なんでしょうか

有り難し 32

回答 1

自分がわかりません

うまく説明出来るか不安ですが… 私は義母が苦手でしたがつい最近大嫌いになりました。主人の母なので上手くお付き合いしようと会えばニコニコし、色々我慢してきました。結婚前に結婚詐欺、暇潰しに孫産んでと言う事を言われ主人と大喧嘩をし結婚するなら盆と正月だけの付き合いでいいと言われました。現実は違いました…… 月1で会ってます。こっちから行ったり向こうが来たり。その度にデリカシーのない発言をされ…色々口を出され、会うだけで胃が痛くなります。笑毎回胃薬飲んでから会います。私は現在不妊治療中です。子供は欲しいですが出来るかわかりません。出来ても育たない可能性もあります。今は薬物治療してますが、副作用もあり辛いです。だけど義母に会えば遠まわしの孫の催促… 義兄嫁が妊娠したらしいのですが義母は妊婦の家に主人には「泊まりに行きなよ」と。私には「遊びに行きなよ」と。断ったら「なんで行かないの?」って言われました。妊娠初期の段階なら、兄嫁も体調が悪いと思うし気を使わないといけないのに… まるで自分の家のように言ってくる義母に嫌悪感を抱きました。散々好き放題言ったあとに「まあ、無事に産まれてくれればいいんだけどね」と。他にも私の事ではありませんが「嫁が妊娠若ければ孫は出来る」と言う言葉にも傷つきました。私が気にしすぎなのかな?と思ってみたり… 考えすぎだから!!と自分に言い聞かせますがどんどん義母が嫌いになり主人と大喧嘩してしまいました。主人の配慮でしばらくは義実家とは会わないと言ってくれたので安心しましたが。毎回義母に会うと精神状態が不安定になりいつか飛び降りてしまいそうになります。私が働きたいと言えば、義母の暇な時に遊ぶ相手が居なくなる、そんなことより孫を作れ、と言う理由で絶対に働くな、と念をおされてます。主人と話して黙って働こうと決めました。最近は義母が嫌いすぎてもう会いたくないと思ったり、子供が出来ても言いたくない、会わせたくない……など思ってしまいます。でもそれじゃあ、駄目だ……上手くお付き合いしなきゃと、自分の中でモヤモヤしてます。愚痴になってすみません。。何かいいアドバイスもらえたら嬉しいです。私の中では義母に人ではなく物として扱われてるように感じてしまいます。

有り難し 19

回答 1

旦那への不信感

初めまして。妊娠中の専業主婦です。大好きで結婚して念願の妊娠。幸せなマタニティライフだと思っていたのとは間逆の生活になりました。悪阻、些細なことでイライラ、情緒不安定。旦那に当たり、会話もない日々。正直、離婚も頭をよぎっていました。コミュニケーション不足なのは自覚していましたが、そんなときに携帯を見てしまい旦那の浮気未遂が発覚。信じきっていただけに精神的ショックが大きく、でも自分にも原因があることは100も承知。なので話し合いをして、今回のことは私も悪かったから流すけど、次はない。とゆう感じでまとまりました。しかしそれから旦那を疑ってしまい、また連絡とってるんじゃないか、女と会ってるんじゃないか。なんて疑う日々。正直疑ってばかりで気持ちが疲れてしまっています。それから携帯の暗唱番号も変わっていて…。元々とても愛情表現をしてくれる旦那で、今でも変わらずなんですが、本当に私のことを大切に思ってくれてるのか、私と結婚して後悔してるのではないか。細かなところまで疑ってしまいます。自己嫌悪にもなり、私は旦那のことが大好きで大切なのに、その気持ちを伝えることもできなくなってしまいました。子供が生まれれば落ち着くのか、いま精神的にきつい状態です。どうしたら旦那をまた信用できるのでしょうか。私の考え方がひねくれてるのでしょうか。それならどうゆう考え方になればいいのでしょうか。妊娠前のように、素直に気持ちをぶつけて、仲良くいたいのですが…

有り難し 22

回答 1

主人の浪費。

前回は初めて長男の不登校のことで相談しました、ありがとうございました。今回は主人のことで相談です。とにかく浪費、何度言っても改善されません。ひとつきに20万、ここ半年を計算したら、130万でした。あるお金を使うのなら100歩譲って問題ないのですが… 主人の職業は個人事業主ですが、自営ではなく、請負業です。あるひとつの会社から仕事をもらい、お客様からいただいた売り上げをその会社に送金し、その20～25％を給与としていただくことになっています。そう、会社に送金する前の売り上げを使ってしまうのです。1週間ごとの送金ですので、使った分が不足するため送金日に請求されます。だいたい4万～5万。単純計算で1ヶ月20万です。ここ半年を計算してみたら、130万使っていました。使いすぎだと伝えてきました。1年以上言っていますが、変わりません。来年度は長男が私立の専門学校、次男は現在も私立中学に通っていますので、とにかくお金がかかるのです。あるものならば、いいです。不足分を家計から出します。すると、月末の支払いができません。実際に実家から50万借りています。税金の滞納もあります。 3月より私もパートから常勤に変わりますが、それだけではおいつきません。何が問題か… 使いすぎだと言っても節約しようとしない。挙げ句の果てにはお前が悪い、ということになってしまいます。使いすぎを指摘すると、「やりくりするって言っただろう」と言いました。実家から借りることはもうできない、どこから出せばいいの？と聞くと、「お前に出せとは言っていない」と言いました。結婚15年にして貯蓄はゼロです。どうしたらよいのでしょうか。離婚を考えていますが、相談した身内以外のひとは、離婚はしないほうがいいと言いました。その理由は、経済的に苦労するから。また、結婚した人、選んだ人なのだから、とのことです。お金の話をすると怒り出します。ラインで伝えると仕事中に送るなと怒り、ブロックされます。手紙にしましたが、読みません。どうにもならない状況に、怒りを通り越し、悲しくなってきました。お金の使い道は、仕事関係の人との食事代と思われます。女性もいるかもわかりませんが、今後の主人のお世話をしていただけるなら、離婚したあとの主人の心配をすることもないので、特に問題には感じていません。　よろしくお願いします。

有り難し 22

回答 2

こんな状態でも夫婦と言えるのでしょうか？

現在40歳、2020年8月に結婚しました。旦那は25歳で年の差婚です。旦那は現在就職して二年で、就職前から付き合っていたのですが、どちらかというと女性的な性格の草食系でして、新婚ですがずっとセックスレスです。旦那は一人で抜く事もしないそうです。けれどお互いに性欲がないほうなのでそれで良いと思ってました。（さみしい気持ちはありますが）ただ旦那のご両親も子供を期待してるのと、旦那自身もゆくゆくは子供がほしいと言っていたので、私が子供を産めなくなる前に、仕事で疲れてるかもだけど月１でも良いのでしようと持ち掛けてみたのですが、それもなあなあで果たされず、ゆくゆくは子供がほしいと言い続けてます。旦那は自分自身の身体に触られるのも好きではないようで、いつもは軽く手をのけようとするのですが、少し前にふざけて旦那のお尻を触っていたらバシンと強く払いのけられ、それ以降内心すごく傷ついてしまい、私から旦那に触る事が怖くなってしまいました。私は思ったことを相手に伝えるほうなので「触られたくない相手となぜ結婚したの？」と聞いてみたのですが、「一緒にいたいからに決まってる」と言ってくれたのですが、一緒にいる間別に話もせず、旦那はずっとスマホを見てYouTubeを見て一人で笑ってるだけです。スマホばかり見ないでほしい、寂しいとも以前伝えたこともあります。手を強く払いのけられた日から心に穴が開いております。こんな状態でも夫婦と言えるのでしょうか？それ以外のことは不満はないのですが夫婦とはこんなものですか？私自身男性と付き合う経験もあまりなく初婚でどうしたら良いのか判らないというのもあります。それとも一般的な夫婦像を求めすぎなのでしょうか？こんな状態で傷ついても私から再度子供を作ろうと言うべきでしょうか？正直どうしたら良いのか判らず、ただただ寂しく悲しい気持ちです。

有り難し 11

回答 1

2022/03/05

急募；妻が中絶希望。出産拒否。どうしたら

妻(39)が妊娠第１子出産の辛さ故、頑に堕胎希望。現10週私自身は、新しい家族と過ごす未来が欲しいどうしたら良いでしょうか＜妻の堕胎理由＞ー第1子出産のトラウマ、出産時40にてリスクを感じるー兄弟姉妹ありに魅力感じずー出産時40。そこからの子育てが現実的でない＜妻がリスクと感じる理由＞ー高齢出産。現39→出産時40 →　子の異常。自身の健康リスク 1.現在、子宮筋腫あり、痛みあり。去年腰痛（椎間板ヘルニア、船酔いつわり強い 2.初産時、切迫流産。3週入院　出産後血中鉄分低く2週入院　分娩時間30時間＜夫婦関係＞ - 良好。大学時から20年。結婚10年。コロナ禍で365日一緒。私の子で間違いなし - 経済状況：良好。年収1500万円 - 父親としての第1子との接し方、家事への関与　私自身は、子育てを大変というよりも、それ自体が人生の一部、自身の役割、素敵なこと、楽しいこと、と捉えていて、思いやり持って積極関与。　家事は、妊娠前、掃除は私。他、妻。ただ自動食器洗い、乾燥まで自動。　現在は、つわりで調子悪く、私がすべて実施 //出産・中絶に対する私自身の思い詳細ー私は3兄弟育ち家族に良いイメージ　安寧に産まれたら、新しい子含めた家庭が目に見えるようで、妻の辛さから、無理に断ち切ることに悲しみを感じています　勇気を持って産む方向に動き出していたら手に入れることができるであろう、その未来を手放すのが悲しい //死生観（妻含め）　ー妻は仏教徒。私は無宗教　ー妻の家の守り本尊は、光明観世音菩薩様　ー妻の祖父の仏壇には、祖父木彫りの光明観世音菩薩様がいらっしゃる祖父がある時、夢で観音様が木から掘り出して欲しいとおっしゃるのを見、その後、掘ったことが無い観音様を1週間で堀り出したとのこと結婚した時、私に対して、死ぬ時のその時で良いから仏教徒になってねそしたら向こうで会えるからと第1子が生まれる前、イメージで第一子の顔が見えていたそうその時、女の子を一人引き連れてただ女の子の顔は見えず、また第1子がこの子親がいない子だから、とも言っていたそう。観音様はこの子はいない子だからと。そういうイメージが不安要素の一つなのか中絶すると、地獄に落とされると泣いているそれでも堕胎希望それも可能だが、残念

有り難し 45

回答 2

捨てられない「なぜ私だけが…」という思い

いつもお世話になっています。いつもあたたかいお言葉をいただき、心が元気になります。今回もご助言いただけると嬉しいです。私は幼い頃より、親の機嫌にコントロールされてきました。恐ろしい形相と暴力、泣きながら「私（父、母）だってつらいんだ」と訴えられること、気に入らないことがあると数か月にわたり無視されたり…。反面お前が大事だと愛情をかけられることにより、ずっといい子を演じるしかありませんでした。親に泣かれないよう、嫌われないよう、とにかく気を付けて、厳しすぎる親のルールの上でなぜ自分だけがこんなに周りのみんなと違うんだろう、と思うようになりました。家を出て、結婚し子供が生まれて、やっと親から離れられたと思っていました。ところが２人目の子供を妊娠中に、その子が長く生きられない病気だということがわかったのです。その時に１番最初に思ったことが「どうしよう、お母さんに泣かれる…。」です。そんな自分に驚き、大変ショックでした。その後、いろいろなご縁に助けられ、病気で生まれた娘と家族と１年ではありますが、幸せに暮らし、…天国に見送ることができました。でも、その時から、「なぜ、私ばっかり」という思いが強くなり、周りの同年代の幸せそうな人たちと自分を比べて苦しくなりました。いつも一生懸命頑張っているのに、一生懸命我慢しているのに、どうして私ばかり、辛いんだろう。かわいい子に恵まれ、仕事もあって、旦那様もやさしくとっても恵まれているのに、私ばっかりいいことがないように思う。私ばっかり悪いことが起きているように感じて、他人のちょっとした注意やアドバイスも私のこれまでが否定されたように感じて、苦しい。私だけに辛いことが起きているわけではないことは、よくわかっているつもりです。でも、いつもなぜ私ばかりが、うちの子が、と考えてしまいます。どうしたら、この気持ちを捨てて、楽になれますか。たぶん、人から見たら、私は幸せな人です。でも自分では苦しくてたまりません。

有り難し 26

回答 1

2023/11/28

離婚したくない

初めての投稿になります。よろしくお願い致します。私たちは交際期間2桁の新婚夫婦です。事情があり別居婚です。月に会うのも2~3回程度。寂しい気持ちがあります。ですので、会える日は遅くまで相手を拘束してしまっています。 (旦那はそれについても嫌だったとのこと) 入籍後、旦那が私に隠れて推し活(異性)をしていたのが発覚しました。私がそれを許せず、推し活を辞めさせてしまいましたが後に相手の趣味を奪っている自覚が出て旦那と話し、余裕が出るまで推し活は待って欲しいと言いしぶしぶ了承を得ました。ですが、先日旦那が推し活をしているのを発見してしまいました。裏切られた思い激怒してしまい旦那に暴力、精神的苦痛を与えてしまいました。そして、旦那に離婚言われてしまいました。補足:相手の家族によるとこれは裏切りではない。趣味をやめるのは苦痛になると様々な意見をもらってます自業自得ですが離婚したくありません。助言を頂きたいです。

有り難し 20

回答 2

2021/11/28

10年以上不倫を続ける母について

私が今後どう振る舞うべきかのご相談です。私は一人っ子で共働き家庭に育った24歳です。金銭的には何不自由なく今まで暮らしてきて、大学まで出させてくれた父母には非常に感謝しております。一方で両親は仲が悪く、私が小学生の頃からかれこれ15年以上仮面夫婦です。そして、母は私が小学生の頃から不倫を続けております。（相手は一定でないようです）不倫に気がついたきっかけはベタですが母の携帯に入ったメールを見てしまい、当時思春期の私は問い詰めることも出来ず、母の女の部分を感じて気持ちが悪くなってしまいました。しかし私は父と仲が良くなかった為母に縋るしかなく、今日まで黙認してきました。母に彼氏が居ることを私が知っていることはなんとなく母も気がついており、最近ではかなり堂々と彼氏の家と実家の二重生活のような暮らしをしていて、基本的に真夜中に帰ってきます。父も何となく母の不倫を疑っているのではないかと思いますが尋ねたことはありません。ところで先日、結婚を考えていた相手と別れることになりました。理由は、相手方の両親が私の素性を調べ、母の不倫を知り、心象を悪くしてしまったからだそうです。ちなみに母は私に彼がいた事も知りませんし、自分が理由で破談になった事も知りません。悲しさと、母への憤りと、そして今まで黙認してきた自分への憤りで苦しいです。興信所を使うような義両親を持たなくて良かったと前向きに考えようとしていますが、モヤモヤが収まりません。正直に打ち明けて不倫を辞めてもらうべきでしょうか。それも父との離婚を促し縁を切るべきでしょうか。何も言わず痰飲を下げるべきでしょうか。

有り難し 27

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