お坊さんが回答「私勉強怒り」の相談546件

車をこすりました

昨日、駐車場で他人様の車をこすり、ショッピングセンターで呼び出しをしすぐ持ち主を探し警察にも連絡をしました。車に戻ると持ち主さんがいらしたので、事情を話し平謝りをしているところに娘さんが戻ってきました。その娘さんは十代の後半くらいで来るなり「お母さん、どうしたの？」「くるまぶつけられちゃて」娘、「マジ、おかしくねぇ、前から車突っ込んで留めてぶつけるなんて頭がおかしいんじゃねーそんなバカいるんだ！糞女！」と言われました。母親は「なにいってるの、もう言いからくるまからでないで！」と言い不貞腐れた娘は車の中でケータイをいじりダッシュボードに足をのせた態度で居ました。警察とのやり取りで書類を見せるように言われてもびくとも動かずそのままで母親が一人で対応していました。その後、私は再度誤り、夕方旦那と誤りに果物を持っていきました。私がぶつけなければ良かったのですが、もう後の祭りです。反省もしてますし、修理代を払うつもりですが、いくらこちらが加害者でも、娘さんの一言がどうにもこうにも引っかかると言うか、不愉快なんです。他人様、しかも年上に向かって馬鹿だの頭がおかしいだのよく言えるなぁ、私の娘がそんな言動ならその場でぶん殴ります。自分でも躾を間違えたと自分を攻めてしまうと思います。口は災の元、どこでどう繋がっていて、何処でお世話になるかわかりません。頭で思っても言ってはいけないと思います。事故に関しては、反省しています。どうしても、その言動が頭から離れません。

有り難し 50

どうしたらいいか分からない

長男と父親の関係について悩んでいます。長男にゲームを買い与えました。前にもあったのですが、その時には約束が守れず、取り上げました。そんな過去があったので、主人が今回は約束作っても、どうせ守れないし、それに対してイライラするから、約束なしで買い与えました。しかし、長男はそれをいい事に、時間すらあればゲームをやっています。そんな長男の姿を見て、主人は『限度をがある。中二病だ。』とイヤミっぽく言います。でも、私からすれば、それは親が与えてしまったもので、親に責任があると思うんです。私も、限度はあると思うのですが、約束がないだけに、取り上げることもできず…主人は、親のさじ加減で(?)取り上げたらいいと言います。また、お互いの実家が遠い為、両親で怒ってしまっては、長男の逃げ場がなくなってしまうのかな？と思い、主人が怒った時に、私は何も言わないようにしてきました。あとで、長男に主人がどういう気持ちで怒ったのかを伝える役に回ってました。でも、それも主人は必要ないと言うのです。もう5年生なんだから、逃げ場は必要ないと。主人が長男に何かいう時は、9割怒ってます。もっと言い方を変えてほしいと言ってみたものの、今の長男に対してこの言い方しかできないと言います。すでに反抗期に入っており、母親の言う事を聞かないことが多く、主人がもうちょっと言い方を変えてくれたら、何か変わると思っているのですが… 私が、姉妹で育ち、近くに男性と言えば父親しかいなかったので、父親と息子の関係性がわからず、どうしていいものか分からなくなりました。私としては、いきなり怒るのではなく、話し合いという感じで、長男に接してほしいと思っています。でも、それも長男が変わらない限りはムリと言われました。今の主人には、長男の悪いところばかりが目についてしまってるようです。

有り難し 10

母のことを許すことができないこれ以上の努力はできません

度々の質問大変申し訳ありません。愚痴に近くなってしまうのですが聞いていただきたく、質問しました。母の不倫について、自分なりに気持ちを整理してみたのですがどうしても母のことを許すことができなくて、自分でもどうすればよいのか分かりません。やっぱり家族に嘘をついて男の人と旅行まで行ったことが許せないし、私に気づかれてもなお関係を続けたことに対して、どうして！？という気持ちになり、同じ女性として、娘として気持ち悪いと感じてしまうのです。多分ですが2人の間には性行為もありました。母のお腹の中で育ち生まれた私は、夫と未成年の娘がいるにも関わらず、他の男性とみだらな関係になったことがどうしても許せないし、私の生まれて来た道がけがれてしまったような気がするのです(生々しい表現でごめんなさい)。また素直に謝ってくれれば今の感情に少し変化があったのかもしれませんが、母は、夫が悪い、許してくれない娘が悪いの一点張りです。また私に対して酷い言葉もたくさん言いましたし、警察呼ぶと怒鳴られたこと、物を投げつけられたこともありました。もともと私と母はとても仲良しでした。というよりは私が母に合わせていました。しかしそれは間違いだということに気がついてしまったのです。今までそれによって、自分の感情をどれだけ押し殺していたのでしょう。苦しかったです。気づいたところまではよかったのですが、母は私と違う娘を認めてくれないのです。私は母に傷つけられ、更には母に人生を奪われてしまうのでしょうか？苦しいし、許せません。今まで育ててくれた両親にはとても感謝しています。しかし私はこの出来事により、男女の恋愛関して不快に感じることが多くなりましたし、人間は簡単に嘘をつくことに失望を隠せません。今まで、人間は色々煩悩を抱えてはいるけれども、学問や生きることを通して、なんとか向き合っていく生き物だと思っていました。でもそれは違うのかもしれません。嘘をついて得をする人もいます。この世の中は不平等です。今まで精一杯生きてきましたが、やはり限界です。母のことは許せませんし、もうこれ以上は頑張ることができません。先日学校の先生が、この環境の中よく頑張って毎日通ったね、と褒めてくれました。私なりに本当に頑張ったつもりです。もう誰かに甘えてしまいたいです。どうすればいいですか？

有り難し 41

彼と話が噛み合わない時があり悩んでいます

彼とは一年ほど前に結婚相談所で出会い、２月には結婚式の予定です。彼30才、私31才です。お互い恋愛経験は無いのですが、趣味や雰囲気が合ってすぐ打ち解ける事ができました。今も一般的には仲良しだとは思います。電話はなかなか頻繁に出来ないので、よくLINEのトークで会話するのですが、何故か話が噛み合わなくって喧嘩になることが良くあります。良くあるパターンは、私が期待していた答えや反応が彼から貰えなかった時に (先日だと、初めてビキニを買ったので写真が見たいと言われたので送ったら反応が薄かった) 「そういう時は◯◯って言って貰えると私は嬉しいな」と伝えるのですがそれに対しての彼の答えが (しょんぼりやごめんねのスタンプ) もしくは「ごめんなさい」って文章だけなんです。私(いいから早く◯◯って言って欲しい！)って思いますそのあと何回やりとりを続けても謝ってくるだけなんです。私は棒読みでも希望の言葉を貰えたら納得できるのですが、何回「言って欲しかったな」と言っても伝わらないのか彼にとって終わった話なのか、言ってもらえません。段々と私も意地になって言ってもらおうとするし、彼も私がなんで機嫌が悪いのかわからないから機嫌直してよーって感じだし、毎回どうしていいかわからず悲しくなります。もしくは「あの時は忙しかったから」と聞いてない理由を言われます別にこちらも返事を急かしてる訳でも無いので、ちゃんと時間がかかってもいいから私の言葉に合ったお返事が欲しいです。そのあとの別の話は普通にしてきてるのに…と言いたくないならその理由を言ってもらえたら分かろうとするのに…となってしまいますアドバイスよろしくお願いいたしますm(_ _)m

有り難し 55

2024/04/08

これは親不孝なのかそれとも毒親なのか

地方出身の長男３０歳です。妹が一人います。現在都会に出て一人暮らしです。実家は一軒家で、田んぼや小さい山も所有しています。子どもの頃からこの家は将来私が継ぐのだと言われてきました。幼い頃はそういうものだと思ってきましたが、中学生ごろから「家を継いで両親と暮らし、面倒を見る」という将来像がどうしようもなく嫌になってきました。子どもの頃は母親が、・兄妹のどちらかが親と喧嘩すると、親が喧嘩後にもう片方の部屋に怒鳴り込んでくる。（喧嘩の声が聞こえると参考書を出して勉強し、怒られる理由を減らそうと努めてました）・家に友だちを連れてくることは禁止（過去にトラブルがあったわけではなく、最初からダメでした）・良い成績をとっても褒められることはなくミスを叱られる（学力は県で一番の高校に入れるくらいはありました）・親の機嫌の良し悪しで説教の有無が決まる。などありました。父はそれらに口出しはなかったですが、子どもにちょっかいをかけはじめたら全く止まらない人で、いい加減に怒ると「親に向かって何手て口聞いてんだ」と怒鳴ってきます。今思うと笑っちゃうくらい理不尽だったなと思います笑。未だに一番思い出すのが、母からの「腐った女みたいにしやがって」「泣けばいいと思って」です。私は子どものころは泣き虫で、よく言われました。本当に継ぎたくないです一緒に暮らしたくないです関わりたくないです。ですがネットなどで親から酷い目にあった話を聞くと「私のところはそうでもないのか？私の被害者意識が強すぎなだけか？」と感じます。これは親が悪いのか私が悪いのか…　そして今後の親との関わりをどうすればいいのか… 私視点の話のみで判断が難しいとは思いますが、お答えいただければ幸いです。

有り難し 12

2022/09/30

両親の喧嘩で吐きそうになる

両親の喧嘩が辛いです。両親は週に2、3回は夜に大声で言い争っていて、とてもストレスです。父親が酔っ払った時はたまに母親に暴力も振るっています。私は受験生で今はとても大事な時期なので、なるべく静かにしてほしいと以前両親に行ったのですが、何も改善されていません。私が小さい頃からよく喧嘩していて、両親が言い争っていたり、物を投げる音などを聞くといつも吐き気がしたりします。またそのせいで音に敏感になり、両親の部屋から何か大きい音がするだけで動悸がしたり吐きそうになったりします。受験期で自分自身ストレスが溜まっているので、以前喧嘩している両親に手をあげそうになりました。その後冷静になった時、自分も両親と同じだと自己嫌悪に陥ってしまいました。一体どうすれば吐き気や動悸がしなくなるのでしょうか。大学に合格すれば来年には家を出るのですが、受験期でこんな思いをするのはとても辛いです。この先我慢できなくなって、もしも両親を傷つけてしまったらと考えると怖いです。自分は時々衝動的になってしまうので、本当にそうなりそうで怖いです。あと少しだと思ってひたすら耐えるしかないのでしょうか...

有り難し 25

2022/11/23

父親への反抗心が消えないのは変ですか

20代女性、父母私で3人暮らしです。同居している父への憎しみが消えません。しかし、傍から見たら私が父親を憎む理由が無いように見えます。私は父から直接DVを受けたわけでは無いです。また、教育においても習い事をさせてくれたり、県外の大学に通わせてくれました。なのに父親に素直に感謝ができない、したくないと思ってしまうので悩んでいます。父は世間体で見ると良い親なのでしょうが、私は父親の性格や振る舞いがとにかく苦手なのです。父は、自分に甘く他人に厳しい性格で、自分と自分の実家を立ててもらわないと気が済まないです。家事は母に任せきりにして色々やって貰っているのに、母を馬鹿にする態度を取ります。父方の実家と母親の関係もあまり良くなく、少し揉めると父は母ではなく実家の肩を持ちます。他にも、父の気に入らないことをすると急に怒鳴りちらし、家族を萎縮させていました。また、世間体を気にする人で、私が大学へ進学して一人暮らしを始めた時には周囲に自慢して回り、私には「なんでも言うことを聞く」等の調子のいいことを言いました。一方で私が会社を辞めてしまって実家に戻った時には「情けない、甘えだ」と突き放す始末。 DVでも、モラハラと言うほどでもないのかもしれないですが、一つ一つの出来事にモヤモヤすることが多かったです。学生時代まであまり反抗できずに耐えていたのですが、社会人になり私が会社を辞めた件で「甘えている」と言われてからストレスが爆発してしまい、父のことを受け入れられなくなってしまいました。私なりに勉強や仕事を一生懸命頑張ってきたのに、学生時代まで親の期待に応え続けたのに、会社を辞めた事実だけを簡単に評価されて、とても憎い気持ちになったのです。仕事を辞めたあとは実家に住まわせてもらっているので、本当は感謝しないといけないと頭で分かっているのですが、会話も挨拶もしたくなくなり全て無視するようになってしまいました。父親は「実家に住むなら家賃を出してやってる俺に礼儀を尽くして挨拶くらいしろ。そんなのもできなくて俺の育て方にいつまでも愚痴を言うだけのお前は幼稚で可哀想な人間だ。大人になれ」と私に言ってきました。頭ではそうかもと分かっていても、父親自身が自分や家族にしてきたことを反省もせずこの言葉を言ってくることを本当に腹立たしく感じてしまいました。父を許せそうにありません

有り難し 17

2023/07/13

人は優しくなくなったのでしょうか。

最近の状況とか、ニュースだけではなくて、人は優しくなくなってしまったのでしょうか。学校では、わからないことを聞いているのに「そんなこともわからないなら特別支援学級に行きな」と言う先生がいると、学校に行きたくないと感じて登校を渋っていると「わざわざ迎えに来てあげたのに、行かないってどういうこと」という養護教諭がいると、勉強が苦手で、それでも一生懸命調べて宿題を提出したのに「答え教えてもらってんでしょう」という担任がいると言い、子ども達は学校どころか大人を信じてくれなくなっています。生活支援を受けながら病院に行って、病気ではないかと不安に感じている患者に「気のせいだからなんともないけど、そんなに薬飲んでどうすんの？タダだから？」という医者。うつ病を患い不安で一人でいられない人に「甘えてんでしょう。なんでも一人でやっていかないと」という精神科医。勇気を振り絞って助けてほしいと相談の扉を叩いてくる人に、「そのくらい自分で何とかできないもんなの？」という相談員。それなら誰にも頼ってはいけないんですか。と、泣いている人がいます。他人の少しのミスや問題を晒しあげて騒ぐのは、みんな。相手のうれしい事を共に喜べず、妬んで陰口を言うのは、みんな。寛容になれないのは何のせいですか。そんな私も、それらが目に付いているという事は、優しくないのでしょうか。優しさとは、何でしょう。「相手の立場を鑑みて、許すこと・労わる事」と感じています。それも、みんなは考えないのでしょうか。いちいち考える私は、何でしょうか。時には厳しい言葉も必要な時もあるのはわかります。しかしながら、開口一番、関係性も希薄なうちに、そんな言葉を投げかけて、傷つかないんだろうか。とか思わないんでしょうか。それとも、そんなに偉いんですか。先生と呼ばれる者は、相談員・支援員は、そんなに偉いんですか。他人を否定していいほど。そうはなりたくないという戒めも込めて、人は優しくなくなったのでしょうか。どうか、お言葉をお願いします。

有り難し 24

2024/04/24

生活環境の変化と母の死が重なり苦しいです

転職・引っ越しによる環境変化と母の死が重なり心身ともに辛いです。先日、母が癌で亡くなりました。1年前から入退院を繰り返しており、余命が短いことは覚悟していましたが、やはり悲しいです。母が病気の苦しみから解放されたのは救いですが、この先母がいないと思うと人生がつまらなく感じます。まだまだ母とやりたいことがたくさんありました。母の死は時間が癒してくれるのを待つしかないのですが、ちょうど転職と引っ越しをした直後に母が亡くなったため、新しい仕事を頑張れる気がしません。一人暮らしでホームシックにもなっています。まだ結婚もしておらず、一人っ子でもあるので孤独感が大きいです。新しい仕事は私が目指していたことで、母も生前応援してくれましたが、母が亡くなった今となっては前向きになれません。これから新しい仕事のためにたくさん勉強しなければならないのに、無気力で頑張れる気がしないです。母の癌が発覚した1年前から精神的にしんどく、診療内科に通うほど体調も崩しました。そのような状況下で頑張って転職し、これからというときに訪れた母との別れは新生活の不安と二重の苦しみで耐えられる気がしません。これからどうやって日常生活を送り、前向きに人生と向き合えばよいでしょうか。

有り難し 13

悟りを開いたことをどう家族に伝えるか

私は仏道の修行をしたことも特別に勉強をしたこともありません。ただ30歳手前でキャリアや人間関係の変化などがあり、ここ5年程は本を読んだり、友人らと議論や相談を繰り返すなど深く悩み続ける日々を過ごしてきました。気持ちはずっと泥中にあったと思います。それが大体4か月程前に何の出来事もなく突然に終わりました。門が開きっぱなしになったというか、気持ちが重くなりグラグラしなくなったというか。感覚としては一人でお酒を飲んでいる際に時折なっていた、あるいはカフェインの取り過ぎで若干ハイになってしまった状態のような、そんな感覚がずっと持続しています。悩みや問題はそのままなのですが、頭を逐一抱えなくなり、恐怖や執着がほぼ抑制されています。それが悟りを開いたということなのかは分かりませんし、どうでもよいと考えています。今の開きっぱなしの状態は気分が良い。如実に普段の態度や会話に変化が出ました。ざっくり言えば喜怒哀楽の起伏が緩やかになったのと、あまり動じなくなったので物事に対する反応が鈍くなった。人付き合いの回数も若干減りました。このことに関しても、私は特に思うところはありません。さて、家族にきちんと説明ができていません。先日、妻から（かなり要約していますが）「変わった」「不安だ」というような話をされました。コロナによる職場の変化に加えて妊娠中ということもあり、余計な負担をかけてしまったと思っています。普段会わない父と母、弟もLINEでのやり取りから感じるところがあったようで色々と聞かれています。ようやく本題なのですが、家族にどうやって上記のことを伝えれば良いでしょうか？いきなり「急に悟りを開いたんだ」と言っても、理解してくれないどころか気が違ったと思われるでしょう。元より修行も何もしていないですし、悟りなどではない可能性のほうが高い。ついでに言えば悟りが何か私はちゃんと説明ができない。では上記のことをこと細かく説明するかというと、フワフワした内容ですしそれはそれで理解し難いし、家族の不安が増すような気がしています。そもそも私はこういうことは人に言うべきではないと思っていますし、答えを急ぐ必要もないと考えているのですが、せめて妻には何かしらの説明をしたいと思っています。宜しくお願いします。

有り難し 40

浪人

浪人しそうな高校三年生です絶対この大学行きたい！と思い、私立大学の受験をやめ、国立一本にしましたが、かなり厳しい状況です少し前までは、浪人したら成績伸びるだろ！って思っていましたが、同級生に、伸びないよって言われてから、憂鬱でたまりません。なんで私立受けなかったのか… こんなつまらない学歴コンプレックスのせいで苦しむなら死んだほうがマシだ… そんなことさえ思い始めました。昼間は家に1人、誰とも話さず、とにかく孤独で、押しつぶされそうです。本当に辛いです。なにかお言葉をください。

有り難し 24

ちょっとだけ吹っ切れました。

母の事、ずっと「なんでだろう」と考えていて、回答で「距離感」やもう過去の事と教えて頂いていました。最近母と話していて気付いた事があります。母は私が思っている以上に世間知らずかもしれません、世の中弱肉強食だと思い込んでいるところもあるので友達もおらず、現実世界に住んでいなかったのだろうなと。昔はおばあちゃんが「私がお金を出してやった」と言うことが多く、裏で母が「おばあちゃんはホラ吹きだ」と文句を言っていたのを覚えています。私もおばあちゃんは嫌味をよく言ってきたりしていたので、きっとそうなんだろうなと思っていたけど、私が結婚した際に自分達で結婚式代を貯めた話をしたら「お母さんはお金が無かったからおばあちゃんが出してくれたよ。」と言っていて、驚きました。デキ婚とかでも無かったので、お金貯めれたはずなのに。 (おばあちゃん、出してんじゃん！！ほら吹いてないてないぞ…あれだけ私に「親に頼るな自立しろ」って散々言ってたのに、お母さんは出来てなかったのか…）それ以外でも話をしていて(あれ？聞いてた話と違うぞ…)と思う事が多くなってきました。親戚のおばさんにも「親に甘えちゃダメだよ」と言われたけど、高校卒業後就職をして20歳を超えたあたりから家を出て、金銭的に頼った事なく、自分たちでやりくりしていたのに、なぜそんな事を言うのだろうと思っていたけど、母がストレス発散で適当な事をおばさんに言っていただけなんだろうな。多分母は周りの人に対する理想が高く、テレビドラマとかの「今までお世話になりました、お母さんのおかげで私は立派に育ちました。もう、20歳を超えたのでこれからは自立して生きていきます。最高の母でした。」とか言うのが普通だって思っていたんだろうな、それを私が言わないから「甘えている」になるのかな。なんか、こんな人の発言気にしてても損するだけだなって気がつきました。次何か言われても「またなんか言ってる」って思えるように気をつけたいと思います。距離感。距離感。

有り難し 20

夏休みの子供達の生活について

久しぶりに質問します。小学生5年と3年と3才の男の子を持つ母です。子供達は夏休みに入り、浮かれ気分でいるのはまぁ仕方のないことだと思い、宿題は毎日少しずつやらせたいと思っているのですが、なかなか取りかかってくれず困っています。午前中に今日やるノルマを言うのですが、まだ大丈夫とか午後からやると言ったり、最終的に終わらなくて泣きが入ります。また3年生の子は夏休みに自分で決めたママの手伝いも私が声をかけないとやる気がないです。また小学生には最大の難関の読書感想文も本は準備してあるのに読む気がなく困ります。毎年私が読み、文章を考える始末です。今年は5年生なので自分でやらせたいと思っていますが嫌な予感しかしません。また3年生も同じく読書感想文があるので2倍は私も大変です。また私が勉強のこと以外で何か聞いても聞く耳持ちません。1回目聞こえないふり、2回目何か言った？3回目運が良ければ聞いてくれます。3回目でダメな時はどういうこと？等と言って4回同じことを言うこともあります。また私が最近、体調不良で寝込んだ時も弟の面倒を見るどころか私が怒らないのを良いことにやりたい放題です。体調は回復傾向にあるのですがまだ万全ではないのでもう少し協力してほしいのですが。また毎日同じことで怒鳴ってるせいか、偏頭痛もおきて大変です。また、あまりにも言うこと聞かないときは、お寺に預けるよとか、施設に預けるよとか言ってしまう時もありますが、そう言うことは言わない方が良いですかね？またお寺は場所にもよると思いますが、宿坊などの体験は受け付けていますか？質問が複数になってしまい、申し訳ありませんがよろしくお願いします｡

有り難し 10

また長男のことで。

3度目のご相談です。前回前々回と温かい御意見をいただきなんとかまえを向いて過ごしていました。しかし、一難去ってまた一難です。息子は、前回の相談以降やる気を出し、予備校にも通い始めました。が、この日曜日に約3年ほど交際していた彼女にふられ、別れたらしく、最初の１日、2日は、男友達と賑やかに過ごし、なんとか乗り越えるのかと様子を見ていました。が、昨日から食事もとらず、風呂も入らず、部屋に引きこもってもちろん予備校も無断欠席です。失恋なんて良くあること私にも経験がありますし、それこそ自分で乗り越えないと周りの人間がどうすることも出来ないしと、何も言わず様子を見ています。その彼女とは、将来の事も考えていた様子で見ている限り息子はそれに向けて大学受験も頑張るつもりだったのだと思います。あまりにもタイミングが悪すぎ、もともとわたしがあまり気に入っていなかったのも手伝って、彼女に腹が立つやら、このまま息子はどうなるのかと、せっかく浪人に立ち向かいスタートし始めていたのに気持ちが落ち込み、私自身の資格試験の勉強も手につかない状態です。黙って見守るつもりでいますが、先行きが不安でたまりません。どうすれば宜しいでしょうか？

有り難し 18

やりづらい。何が間違っているのでしょう？

いつもお世話になっております。身内の狭い世界でワイワイして身内だけを大事にする職場の人たちの、心無い言葉や態度により、数えきれないくらい傷つけられてきました。仕事内容と天秤にかけて仕事自体は好きなので、ここでやっていくにはこの人たちと距離を取ることしかないと思い、徹底的に壁を作って接しようとしてきました。表面上笑顔で丁寧に接しつつ、プライベートを話さない、職場の人たち（身内）の話題が出ると徹底的に避けるなど。でもそうすればするほど何もかもがうまくいかなくなってきました。無意味と分かっているのに他者と自分を比較して自分は無価値だと感じ、それを打ち消すように心の内で周囲の人たちを責めて、いつもイライラ怒ってしまうようになりました。それに伴いなぜか仕事もできなくなり、人間不信はますますひどくなっていき、最近は職場外の人たちに対しても不信感を抱いています。でもだからと言ってあの人たちを許すなんて、できそうにはありません。もし許せるとしたらそれは、この仕事を辞めて完全に縁が切れて誰の顔も一切見なくてよくなった時しか有り得ない…という気がします。うちは高齢の家族がいてコロナ感染対策を徹底して気を付けているのに、職場の人たちは相変わらず遊び歩きワイワイやっています。もしあの人たちのせいで高齢家族が入院する事態になっても、あの人たちは何も知らずに相変わらず楽しくやってるんでしょう。これって、私とあのヒト達との関係の、とても分かりやすい縮図だと感じてしまいます。でも仕事内容は好きで、自分の生き甲斐である趣味をサポートするような専門分野を仕事で勉強できるので、結局辞めるという決断には至らず…愚痴と不満が増す一方です。なにか自分が歪んでいるとひしひしと感じます。どこか、何かが間違っているのでしょうか…。

有り難し 8

2021/12/10

朝　目覚めたくありません。

4歳児のダウン症の母です。周囲のお母さんが次第に　ダウン症でよかったとは思わないけど、今が幸せ　という域に達しつつある中私は未だに頑固に自分が可哀想になります。朝、目が覚めたとき　助けて　と呟いてしまうことがあります。また今日も生きてることにガッカリし、最愛の健常児の兄弟を残してでもこの人生を下りたいと思いながら笑顔を作ります。産後1年目はショックで記憶が曖昧ですが、鬱の診断後も健常児の兄弟の前だけでは必死で笑顔を作っていました。ダウンの子どもを愛せず、苦しく、いなくなって欲しいと願いました。自分も死にたいと思いました。人に会うこともできませんでした産後2年目、どんなにジタバタしても時間だけは無情に流れ、どんなに願っても私の心臓も止まらず、仕方なく少しずつ必要最低限、コソコソと隠れるようにではありながら外に出られるようになりました。そんな中、ダウン症が生まれた意味を肯定するためにも、過去の自分の選択を肯定するためにももう1人子供が欲しいと妊活を始めました。格言を探したり、今に集中するマインドフルネス、小さいことに幸せを感じる、自己肯定感を高める、世の中は全て無常だと考えてみる、いろいろ試行錯誤してみたものの頭では理解できても心が納得しません。産後3年目、健常児の子まで私の絶望感を感じさせるわけにはいかない、自分を救えるのは自分だけだ、ピンチをチャンスに、と思い新たに資格試験の勉強を始めました。バイトも始めました。産後4年目、ダウン症の子への愛情はあるのか、ないのか。よくわかりません。健常児の子との愛情の差は歴然としていますが障害児がいる生活に慣れてはきて表面上は穏やかな日々です。それでも望んでいた妊娠もできず、チャンスはラスト一回となりました。双方の両親はダウン症を出産後、直接的もしくは間接的な理由で自分の心を守るために絶縁となりました。毎日考えているわけではありませんが、妊娠判定で陰性が出るたびにこれまで人生の各フェーズで真剣に選択してきたはずなのになぜ私はこんな辛い人生になってしまったのかという気持ちがぐるぐると沸き起こり抜け出せません。手段が目的化しているのかもしれません。幸せになりたくて妊娠を望んでいるのですが。追い詰められたラスト一回、自分の気持ちを整理して望みたいのでどうか交通整理のお力をお貸しください。

有り難し 63

2022/08/30

先生を恨んでいる娘のことで

お世話になっております。中学1年の娘のことで相談させてください。娘は、小学6年生の頃の担任だった先生が嫌いで未だに恨んでいます。娘は、小さい頃から人の話をよく聞く子で、記憶力も良く、人の言動など些細なこともよく覚えているような子です。ですので、先生が辻褄の合わない事や、前とは違う事を言ったり、約束を守らなかったり、有言実行しないことに、いつも腹を立てていました。そういうことが、一度や二度ではなく、何度となくあったため、すっかり先生のことを信用できなくなり、嫌いになり、先生に会いたくないため、半年ほど学校に行きませんでした。その時、私が校長先生などに先生のことを相談すれば良かったのですが、当時は私も気が回らず、娘の気持ちがおさまるまで、そっとしておくことしか出来なく、後悔しています。もう小学校を卒業して半年経ち、先生も違う市に異動になり、会うことはありませんが、娘は・先生は男女差別が酷かった。・特定の子だけ贔屓していた。・言ってた事と全然違うことをして約束を守らなかった。等、思い出しては愚痴を言います。また、・不登校になったのは先生のせい。・今の自分は理想の自分ではない。（勉強がわからなくなったので）こうなったのは全部先生のせい。・先生は教師を辞めてほしい。・先生に謝罪してもらいたい。・先生の家族は崩壊すればいい。・先生を一生苦しめたい。どうしたら先生が苦しむか。などと考えていて、毎晩、恨み節を言います。私もだんだんと聞く事に疲れてきましたが、やはり娘本人がいちばん苦しく辛いのです。話し出すと興奮し泣き叫び、眠れなくなる日もあります。卒業式はかろうじて出席しましたが、本当は小学校最後を友だちと毎日過ごしたかった、ちゃんと卒業したかった、という思いがあり悔やんでいて、ケジメが付かず次に進めないのかなと思います。忘れる事は難しいかもしれませんが、前を向いてほしいです。どうしたら娘の気持ちが晴れるのでしょうか。私は見守り愚痴を聞くことしか出来ないでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 11

2022/04/06

生活するにあたって生まれる罪悪感

初めまして。とある国立大学の学生です。私は三月末に引越しを完了し、一人暮らしをしております。進学するにあたっての学費や教材等にかかるお金のための積み立てはしてあり、四年間問題なく払えること。生活費も発生するが、そこは親からの仕送りと奨学金でまかない、いずれは私自身が返済すること。お小遣いは今まで貯めてたお年玉全額とバイト代でまかなうこと。上記の三つを親に伝えられ、引っ越しました。引っ越したあとも、国家資格や免許、帰省用の交通費は両親が払う、と伝えられました。両親は、このために計画を練りお金を積み立て、私に負担がかかりすぎないように工夫してくれています。その優しさと計画性に助けられているのが現状です。その両親からの仕送りや奨学金を使うことを躊躇い、極度の節約生活のようになりつつあります。帰省の計画があるからこそ、そこ以外で使わないようにしないといけない、みたいな感覚に陥ります。そして今、食事も引越し前より明らかに減り、電気もほぼ付けず、シャワーも出しっぱなしにはせず、寒くても暖房は付けず、テレビも付けない。そんな生活をしています。両親は普通に生活してもお金に困ることは無いから大丈夫、と伝えてくれました。私もそれは理解しました。しかし、授業には出るもののバイトもせずだらだらゲームをする生活をし、そんなことで生活費が増えていくことに罪悪感を覚えました。両親は、この罪悪感は持つ必要は無い、と言ってくれました。状況説明が長くなってしまい、すみません。この罪悪感を消すにはどうしたら良いでしょうか？両親に何度説得されても、紙に書き出して整理しても消えません。

有り難し 10

全員に申し訳ないです。

　半年前に父が他界しました。蜘蛛膜下出血で急死でした。　父は会社からの帰宅中に意識を失ったそうです。　その後、意識を失ったまま病院に運ばれ次の日に手術を受けることになりました。僕は悲しいというより実感がなく何も感じられませんでした。　次の日になると、母が「学校で勉強してた方が父も喜ぶ。」と言ってきました。2人きりになりたいのだろうと思い、僕はその通りにしました。　学校では、いつも一緒に登下校している友達1人だけに父が入院していることを伝えていました。　4限目ごろの体育の授業で、父が手術で苦しんでいる頃に、僕は色んな人に自分が大変だつらいと知ってほしくて、気にしてほしくてかっこつけたくて4人ぐらいでいるときに「もう死んだかな」と言いました。笑いながらです。その時の自分の気持ちはよく覚えていません。友達は聞こえていなかったのか反応はありませんでした。知っている1人の友達は無視してくれたのかもしれません。　その後もう無理だと言われて意識がないまま他界しました。　父は僕に悪いことはしていません。いつも優しく色んなところにつれていってくれました。いつも楽しかったです。もっと一緒にいたかったです。　ぼくは最低です。父にも父が入院している時もずっと泣いていた母にも申し訳ないし生きてる価値はありません。でも死ぬ勇気もありません。普通の生活を送り続けている自分が怖いです。自分のせいで父が死んだ気がします。父に謝ってますがもちろん返事はないし母に言うことなんてできません。もう嫌です。苦しいです。全て自分が悪いのは分かっています。僕はどうすれば良いのか教えてください。

有り難し 17