問答一覧

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自分が生きていていいのか不安になります

初めて質問させていただきます。よろしくお願い致します。世の中には競争が溢れていて、必然的に勝者と敗者が生まれています。それが本当に正しいのか、私には分からないのです。むしろ、よろしくないのでは、と思っています。しかしそれでは社会で生きていけそうもなく、どうすればいいのか途方に暮れています。約10年前から、「私のやっている事は、結局は他人を踏みにじっているだけのではないか」「（間接的にとはいえ）自分の欲望の為だけに他人を貶めているのではないか」と疑問に思い始めて、私は競争の中に身を置く事を嫌いになってしまいました。生存のための競争は生き物の当然の本能です。でも、理性を備えた人間が、あくまでそれに従ったままなのはおかしいと思ってしまう自分も居て、自分はおかしいのでは、と思ってしまいます。社会に居る人間は、皆これを受け入れて、日々生活しているのだろうと思います。しかし、これをおかしいと思ってしまう自分は、この現代社会において、「生きる」という価値があるとは、私には思えないのです。「こんな事をしたくはなかった」と方便を垂れて、誰かの生きる場所を奪い、絶望の淵へ落とす。その責任と罪の意識を贖える程、私に何かを成す才能はありませんし、居場所を奪ってしまった誰かに報いる事もできません。そもそも、私が優劣を付けて踏み台にしてきた人間に、私が踏み台にしていい理由はなかったように思えます。彼らもまた一人一人尊ばれるべき人間の筈で、能力の差は虐げてもよいという理由にはならないと思っています。結果、私は社会に馴染む事も出来ず、親に生活を援助してもらうような有様です。情けないとは思いつつも身動きが取れず、どうすればよいのか分かりません。自分の行為が、自分が生きる事が誰かを苦しめるだけなら、私はいない方がいいのでしょうか。良い解決法はありますでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 11

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こんな自分消したいです

私は現在オンラインで授業を受けている大学生です。突然ですが、私は自宅で勉強することが集中出来なかったり、だらけてしまうため、苦手です。受験生の時にはそれがわかっていたため、学校や塾、図書館など外で勉強していました。しかし、今は状況的にも軽々しく外に行けないので、家で勉強しているのですが、やはり集中できず、学校から出される課題が思うように進みません。でも外で勉強したいというのは私のわがままですし、外なら課題が進むというのは課題をやらないただの言い訳ではないかと思ったら、もう自分の傲慢・怠慢さに嫌気がさしてきました。勉強したいものを勉強するために希望する学科に入学でき、勉強できる環境下に自分はいるのに、なんで頑張れないのか自分に怒りすら覚えます。世の中には学校に通いたくても通えない子もいて、そういう子からすれば、私はすごく恵まれた環境にいるのに、課題をやらず、それに対して言い訳をしているクズのような人間です。家だから集中できない、サボってしまう、のは全部私のせいなのに、オンライン授業のせいだ！と学校側に不満を抱いてしまう最低な人間です。このように課題も思うように進まない中、先日から自動車学校にも通い始めました。ですが、初めて受けた技能の授業で、何度も失敗し、教員を困らせてしまいました。その教員に迷惑をかけてしまったことと、教員に指導したくないと思われていたらどうしようという不安が大きく、そのせいか教員と話すことが怖くて、自動車学校に通えていません。大学にも通い、自動車学校にも通わせてもらっているのに、些細なことでやる気をなくし、恵まれた環境に甘んじて、傲慢・怠慢な生活を送っている自分が嫌になります。こんな自分さっさと消えればいいとおもいます。こんな私が生きててごめんなさい

有り難し 15

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2022/07/07

怒りへの対処ができない自分が嫌です

普段は穏やかに過ごせていると思います。しかし、一度怒りに囚われてしまうともうダメです。何をしても怒りが収まらず、自分のコントロールが全く効かなくなってしまいます。本当にひどい時は、物を壊したことはありませんが、クッションに八つ当たりするとか唸り声が出るとかしてほぼ獣です。自分が信じられません。自分の姉に死んでほしいと思うことすらあります。姉のことは諦めると決めたはずなのに、わざわざ呪うようなことを言って自分がどんどん嫌な人間になっていくのが本当に嫌なのに止まりません。こうなるのは、決まって家族が絡んだ時です。家族だから私の言うことを認めてほしいという甘えもあるのだと思います。それと、ずっと溜め込んでいるストレスの爆発の面もちょっとあるのではないかなとは思っています。今のところ、ストレスが溜まる親密な人付き合いは家族としかないので。先日、自動車学校で運転適正検査を受けたところ、「普段は穏やかだが、カッとなったり気持ちがガクッと傾くようなところがあるので、そういう時は運転を控えるように」という結果が出ました。車の運転には大きな責任がありますし、何より怒りを唸るだの物に当たるだのして発散しようとする自分のみみっちさには心底嫌になります。大きな怒りに対処ができず、すぐに散らしたくて仕方がなくて暴れるなんて、30歳も間近なのに...本当に恥ずかしいです。直したいです。怒りは永続しないし最悪でも一週間も過ぎれば元通りになるんだから嵐が去るのを待てばいい、ということがわかっているのに、コントロールがききません。この衝動性をどうしたらいいのでしょうか。まずは自分が感情的な人間だということを認めて受け入れていきたいのですが、この怒りへの対処の稚拙さが本当に嫌です。どうかお知恵を貸していただけないでしょうか。

有り難し 26

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自分に自信が持てず告白ができません

はじめまして、場所をお借りします。現在とてもきになる人がいて、できたらお付き合いしたいなと思っているのですが自分に自信がなく思い切った行動ができません。小学生の頃からにきび等の肌荒れに悩まされ続け、現在は落ち着いてきたものの色素沈着や跡がひどいので、もし付き合えたとして肌を見られたら絶対に嫌われてしまうという思いがずっとあります…。背中やお腹おしりにかけてそのような跡があって、治療には通い続けていますが自分が男の人だったらこんな肌の人は嫌なんだろうなと考えてしまうと、何もできなくなってしまいます。それとなくその話をしたことはあって、そんなの気にならなくない？と言われたのですが実際に見せたことはありませんし正直その人の想像よりはるかに汚いと思うので、なかなか素直にそっかと頷けません…。今気になっているその人に限らず、今までお付き合いしてきた人にも見られたら嫌われてしまうという思いがあって関係がうまくいかなくなって別れてしまうということや、告白に踏み切れないといったようなことが続いています。実際わたしの肌を見たことのある女友達は大丈夫だよ！自信を持って！と言ってくれますが、やはり異性としてはそうはいかないんだろうな…と何を言ってもらってもマイナス思考になってしまう自分が嫌で仕方ないです。肌の方はこれからも治療を続ければ今よりはマシになるのかもしれませんが、それが何年後の話なのか何十年後の話なのかはわかりません。でも、私も思い切って告白をしてみたいです。上手く文章にならなくてごめんなさい。少しでも自分に自信を持つためにはどうしたらいいか、教えていただけたら幸いです。

有り難し 38

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2021/10/20

自分の中途半端な選択を許せない

　最近、8年連れ添ってきた愛犬を亡くしました。大学に出かける前日に愛犬が体調を崩しており、次の朝も息が苦しそうだったので不安を拭えませんでした。それでも大学に行こうとしました。　亡くなる2週間前に愛犬を病院に連れて行き、持病の心臓病も悪化しておらず良い兆候だとお医者さんも笑顔でした。そのこともあり大丈夫だろうとたかを括っていました。　大学は休もうと思えば連絡をして休むこともできました。自分はその選択をしようとしたのに、親からお金も出してもらってることもあるし、親にも行ったほうがいいという言葉をもらいました。自分は意志が弱いからその時に行かないという選択ができませんでした。行く前に愛犬の頭、顔を撫でて大学に行こうとしたのですが頭の中に「その選択は後悔するぞ、ちゃんと考えろ」と声が聞こえてきてきました。なのに撫でるや否や愚痴をこぼしつつも大学に行こうとして振り向けば愛犬がこちらをずっと見つめていたのです。本当は行きたくないと思いつつ大学に向かった結果、授業が始まる前に息を引き取ったと連絡が入ったのです。　授業中はもうぼろぼろでした。最初から休むという選択をしていれば親と妹と共に愛犬を看取ることができたのに、自分の意思が弱いからと己を責めてばかりです。いつも私の部屋で眠り、いつだって身を寄せてくれていたとても可愛いもう1人の妹みたいな存在でした。そんな愛犬は優しいからそんな自分を絶対に責めないだろうと分かってはいます。ですが、私は己自身の意志の弱さに怒りを感じます。本当は最後は絶対に看取りたかったという思いがあったのに、意志の弱さからその選択をしなかった自分が許せません。大事な家族の命と大学を中途半端な意志で決めてしまったことに怒りと悲しみ恥ずかしさしか感じることができません。自分の意志をこれを機に固めようと思いつつも愛犬の死とあの時の中途半端な選択が頭を回りなかなか前へ進めません。何かアドバイスをいただければと思います。

有り難し 33

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嘘吐きな自分が嫌いでなりません

私には(大学までの私は特に)見栄を張って嘘をついたり話を盛る癖があります。大学当時からお付き合いしている方と結婚の話が出始め、本当のことを話さなければと考えているのですが話そうと心に決めて会っても中々切り出せずにいます。内容は、覚えているところでは2つ・海外滞在期間 (本当は小2までなのに小学生いっぱいまでいたと言ってしまった) ・父親について (インドアで寡黙なのにアウトドアで活発な印象を与えてしまった) また、先日初めてご両親とご挨拶したのですが、その際にもこの話題となり、チャンスがあったにもかかわらず切り出すことができませんでした。プロポーズされる前までには本当のことを伝えたいのですが、未だに踏み出せずにいる自分が嫌いでなりません。もう、嘘をつくのもうじうじするのも辞めたいです。どうしたら一歩前に踏み出せるでしょうか。

有り難し 8

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子育てと自分の病気

お坊さんも人間ですので、子育が思うようにいかないこともあると思うのですが… お昼寝したからコーヒーでも飲もうと入れた瞬間起きたとか寝てるうちに、掃除、洗濯と思ったら起きたとか朝もお昼も食べ損なったとかご飯作りたいのに、そういう時に限って甘えがヒートアップグズグズがヒートアップ１日になんども、あ～もう‼って事が何度もあります甘えたい気分なんだね～泣きたい気分なんだね～と思うようにしていますが疲れてると更にイライラしてしまいます精神的な病気もあり拍車がかかりますお子さんがいるお坊さんは、どう乗りきるんでしょうか？またお坊さん流？の子育てはありますか？私も精神も安定しなく、このままでは自分が更に崩壊するか息子になにかしかねない気がして一歳ですが春から保育園に預けることになりました未満児で保育園は可哀想なのでしょうか？自分の安定に繋がるためにもとも思いますが離れる時間ができる分、愛情不足になったりしないだろうかとか心配もでてきてしまいました正直、一人の時間ほしいゆっくり休みたい下手したら入院したいとまで考えていましたでもいざ保育園が決まれば心配が耐えなくてあ～もうと１日に何度も思うのに、自分がどうしたいのか気持ちがよくわからなくなってしまいました精神的に参ってるのは確かですし産後鬱のような気もします私が明るくいられるように決断したことですが間違ってなかったでしょうか？

有り難し 16

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2024/09/28回答受付中

嫌われたくない「いい人」の自分がつらい

嫌われたくない、という感性が幼少期から強く根付いており、34歳となった今でも付き纏っています。仕事、友人、家族に対して常にいい人でいようといます。自分が気付き手を差し伸べられることは率先して進め、助けを求められれば断ることはありません。それによって自分自身に充足感を感じることもありますが、「いい人」「頼りにされている」自分に疲れているように感じます。仕事を進めて行く上で何かトラブルがあり、頼られるのは自分ですが、「それは別に今自分じゃなくてもよくない？」「なぜ自分より暇そうな上司に頼らないのか」と、不満を感じながらも笑顔で対応してしまいます。また、仕事の進捗にほころびを見つけるのが早く、自分がそれを根回しやフォローなど処理しようとする都度に、なぜこんなことも他の人間は気づかないのか、やらないのかと憤りを感じます。友人との付き合い方もそうで、気の乗らない飲み会や旅行を断るのが苦手で「世話になったから」「恒例だから」と滅私し付き合ったりすることもしばしば。家での過ごし方では、結婚2年目で妻と二人暮らしですが、共働きのため基本的な家事や買い物は自分がやっています。妻が家事ができないわけではなく、これは元々は妻に働かせてしまっている甲斐性のない自分のせめてもの罪滅ぼしだと自分で決めて進めていました。しかし時折休日に1人で出かけて帰ってきたら何もせずにただベッドで一日中ゴロゴロとしている妻を見ると、自分で決めたことでも少し腹が立ち、心身ともに疲れを感じます。自分自身振り返ると冒頭でも書いたように、「嫌われたくない」という感情があまりにも根付きすぎおり、間違っていることを間違っている嫌なものは嫌だそう言えない自分の弱さが招いた種だと感じています。嫌われたくない自分をやめ、勇気を出して行動するかそのままの自分で、考え方を変え、頼りにされている自分を誇りに思えるよう努力するかどうかご助言をいただきたいです。

有り難し 5

回答 1

強い自分に生まれ変われる自信がありません。

こんばんは。いつもありがとうございます。自分が前に進めているのか不安になるときは、どうしたら良いのでしょうか。心置きなく話をする相手がいて、たまにはもたれ掛かかってみたり、たとえ聞いていてくれるだけでも、傍にいてくれただけで、私は辛さも、納得がいかなかったことも、リセットされていたのに。もう、いなくなってしまいました。　　私は主人に依存しすぎていたのだと思います人に依存しないで生きていける自分に生まれ変わるには、どうしたら良いのでしょうか。子供と一緒にいるときは、自然と強さが出ます。「守らないといけない」とスイッチが入ります。ですが、その分同じくらい落ち込む時があります。周りの人にも「強くなったね」と言われますが、私にそんな強さがあるとは思えないのです。

有り難し 19

回答 2

自分は恋人を得るに相応しいのか

タイトルのとおり「自分は恋人を得るに相応しい人間なのか」ということが相談内容です。なぜそのように思うのかというと金銭面に不安があるからです。私は実家が貧乏です。それ故に幼い頃からお金に苦労してきました。今でこそ働き始めて年相応のお給料を頂いてはおります。しかしながら、奨学金の返済等もあり、自由に使えるお金が周りに比べて少ないと感じています。贅沢もせず、自炊をする等の工夫を凝らしてはいますが、それでも周りには敵わないのです。これでは仮に恋人が出来ても何もしてあげられない。私個人としては恋人も欲しいし、結婚もしたいです。しかし、そんな金銭的に余裕のない私とは恋人を得るに相応しい人間なのでしょうか…？お金のことは気にしないというお相手の方もきっといらっしゃるでしょう。それでも、自身がお金に苦労した経験を思うと、お金の無い自分には恋人やパートナーを得る資格も無いように思えて仕方ありません。もう少し歳を取れば収入にも余裕があるのでしょうが、今すぐにでも恋愛をしたいし、金銭的なことを理由に我慢すること自体幼い頃からの境遇もあって苦しいです。ご相談よろしくお願いします。

有り難し 40

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2024/05/27

強欲な自分を治したい

私には、人と比べて自分は上か、下か、と思ってしまう癖があります。学生時代は勉強の出来や、容姿だったのですが、今は自分の給料、恋人の稼ぎ等お金のことをかなり気にしてしまいます。世の中お金ではないと頭ではわかっているし、「お金よりも、穏やかに過ごす日々の方が大切だ」という考えのため、もっとお金を稼ぎたいという気持ちはないのですが、副業をして稼いでいる友達や、高給取りの彼氏を持つ友達を見るととてもしんどい気持ちになってしまいます。このままいまの恋人と結婚してもよいのか、もっとお金持ちの人と結婚した方が楽になれるのではないか、とまで思うようになってしまいました。ただ、お金ばかり求めたり、友達と自分を比較し続けたりしてもキリがないし、今の自分の幸せを噛み締めて生きていく方が自分には合っていることはわかっています。どうしたらこの強欲な心を捨て、日々の小さな幸せに感謝して生きていくことができるでしょうか。

有り難し 20

回答 3

自分を変えるための人生再スタート

「ハスノハ」を知って、自分の弱さに渇をいただきたく質問いたします。今日はこれをしようとか、今できることは今しようという気持ちは常にあるのですが、ほとんどは周囲の誘惑に負けてしまいます。私に潜む悪い私が、後でも大丈夫、平気、平気と先送りを促すかのように、善い私が無意識にも引きずりまわされているようです。結局、後の祭りで気がついたときは自分のとった行動に後悔する結末です。やらなければ、目的を達成できたのに、やらなかった自分に苛立ちを感じる毎日です。大人色に染まっていない時は、失敗を恐れず学問や夢に向かって瞳を輝かせて努力をしていたのに、恥ずかしながら今更このような愚痴をこぼしても、もう立派な大人だからしっかりしなさいと呆れられるところでしょうか。人って甘い蜜を吸うとなかなか元の道にたどり着けなくなる傾向にあるように思います。最近の私は自ら現実逃避して、そうした自分に善悪を言い聞かせながら、何でこんなことをやっているんだろうと本当の自分を見失いかけています。お坊様は冷静にも落ち着いて修行や日常のおつとめを行っていらっしゃるのに、今の自分が嫌で嫌で仕方がありません。前置きが長くなりましたが、私の意思が弱い自分に負けないように、心新たに人生の折り返しを再出発するためのご助言を頂戴したく、ご回答のほど、よろしくお願い申し上げます。

有り難し 40

回答 1

口先ばっかりな自分が嫌いです

いま、実習中で毎日帰ってから報告書を書いて次の日に出すという生活を送っています。しかし、ご飯食べたあとにダラダラしてしまい、やり始めるのが0時を過ぎてからで結果寝不足となり実習先に迷惑をかけてしまいました。一旦休みを挟んでその間に実習の成果みたいなレポートを書かないといけないのですが、それを担当の先生とメールでやり取りしなければいけないのに、毎日ダラダラと過ごしてしまい、何もやっていないから明日こそは……と伸ばして結果、何もやらないまま最終日になってしまいました。昔からずっとそうで、いつもひどい目にあっているのに嫌なことを先延ばしにしてしまう癖が抜けません。このままだと社会に出てもマズイし、そもそも学生としてもマズイです。早起きが出来ないことは親に頼んで朝起こしてもらってるのですが、ご飯を食べるとやる気が起きずに何もしないまま午前中が終わってしまいます。親にお金を出してもらって卒業後も学校に通っているのに、駄目な自分が嫌で嫌で仕方ないです。なのに、自分を変えられずにズルズルと今日まで来てしまいました。どうしたら、私は駄目な自分を変えて、やる事は先にやって家事も仕事もボランティアもやっている母のような人になれるでしょうか？とにかく、嫌なことから逃げるくせだけでもなくしたいです。 (長文乱文失礼しました)

有り難し 19

回答 2

「自分」を勝手に決められる

僕は今まで色々な事がありました。（書きたいのですが文字制限があるので僕のいままでの質問を見て頂けたら幸いです）いく高校も決まり（全日）（試験も受かりました）あとは中学校を卒業して高校生活をスタートするだけなのですが、最近学校の先生など学校で接する殆どの人が「体力を付けないと」「メンタルも強くしないとね」などほぼ毎回言われます。「また高校の通学も徒歩の部分が問題だね、朝から夕方まで授業受けたらグッタリだね」とか僕はずっと別室登校で体育の授業はしていませんが、普通の人並みに体力はあります。別に今まで何年も入院していた訳では無く、家では普通に筋トレしているし体力はあるのですが、その事を何度言っても周りから言われます。高校の徒歩の通学や授業でグッタリしてしまうほどヤワではありません。メンタルも、強くなきゃここに居ないですし、逆に今まで本当にどん底に辛い事があったからこそ普通の人よりもメンタルは強いと思います。また「人と喋るのは苦手じゃないの？」と言われますが、小6の時僕は親の転勤で遠く離れた所に転勤して、環境に慣れず過呼吸を発症して、2ヶ月入院したのでクラスに入りずらくなっただけで、人と喋るのは大好きですし、むしろ他人から喋りが上手いねとも言われます。確かに別室登校をしていて、過呼吸を持っている（１年ぐらい酷い過呼吸は起こった事はないです）そのように思う事は当たり前なのかもしれません。でも全く違うのにそう思われて、色々な人から言われるのが辛いです。辛くても相談する人は自分自身しか居ません。いつも辛い事があったら自分に相談します。色々考えて考えて出した答えで重要な物事を今まで決めてきました。昔通って居た病院で、「行く必要はない、行くなら校門まで行って帰ってきなさい。玄関に行くだけで登校日数になるから」など言われても、それは違う、せめて別室に登校して、初めて登校日数だと思い、毎日別室に登校した結果、今全日の高校にいけるようになりましたし、テストで100点を取ると行ったら「授業を受けていないのだから無理、10点でいい、普通の人でも90点でも難しい」と言われましたが、10点のテストならやらない、やるからには100点を目指すと行って100点は無理でしたが90点を取りました。だから今があるのに、、辛いです。僕が間違っているのでしょうか？

有り難し 12

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2023/11/06

人と自分を比べてしまう

昨日弟夫婦の結婚式がありました。家族で出席し、私の夫のご両親（義父母）からもお祝いを頂いていて是非写真送ってほしいとのことだったので、新郎新婦と家族皆んなが写った写真を送りました。返信としては可愛すぎるお嫁さんですね、とのことで私は着物を着てパンパンだったのですがああ私なんて全然可愛くないし、、、と誰が悪いわけでもないのに凹んでしまいました。弟夫婦には今まで色々と思うことがあり（産後5日目に手ぶらで夜ご飯をまだ食べていないと知っていながら9時近くまで子どもの様子を見にきたり、、、）正直お嫁さんにもマイナスイメージも強いのでなんだか嫉妬というか悲しい気持ちになってしまいました。弟は生まれつき病気があったりとかなり両親に心配されてきていて（特に母親）なにかと私より弟贔屓で過ごしてきたのでお嫁さんにも甘く、昨日結婚式で涙している姿を見ていて本当に私って誰かに愛されてるのかなと思ってしまいました。小さい頃から私があまり反抗しない性格だからか親から祖母を気にかけるよう（遠方ですが会いに行ったら電話したら手紙を書いたり）お願いされることが多く（弟には全くしません）、祖母からは父と弟が仕事部活で忙しくて家が母だけで寂しいだろうから家に早く帰ってあげてほしいと土日のプライベートな時間に電話がかかって来て頼まれ、また母には弟が姉ちゃん（私）に嫌われてるしっていってたよ、態度が冷たいから。と私のせいにされ。なんだか結局私って愛されてるわけでもなく都合よく使われて存在価値ってなんなんだろうと思います。弟が生まれつき病気で遠方の病院で入院してる間3歳4歳の間長らく祖母に預けられて離れて過ごしたら小さい頃から沢山我慢して一生懸命生きてきたつもりなのに、ふとした瞬間にいろんなことが重なり思い出して辛くなります。自分は可愛くもないし一度結婚式を挙げたものの夫の不誠実な対応によりすぐ離婚してしまったし、なんかもう私って取り柄もないなあと思い一人で勝手に悩んで苦しくなってしまいます。たまに何かをきっかけにこのようにものすごく悩んでしまうことが度々あるのですが本当に苦しいです。自分の深く考え過ぎなのかもしれないのですが人と比べてしまうことや母から弟私への対応が差がある気がして辛くて堪りません。

有り難し 19

回答 1

自分だって、と思ってしまう

いつもお世話になっております。心が苦しくなるときは自分宛にご回答いただいたお言葉や、他の方へのご回答を読み返して心を落ち着かせています。今回は、過去に上司からうけた扱いについてです。以前の職場では、契約を切られないようにと必死で仕事をし職場の方に嫌われないようにしていました。そんな中、ある上司から好意を抱かれたのですがお互い既婚だったため気持ちには答えられないとお伝えました。しかしその上司は、他の男性社員と話していると私に男性社員の悪口を吹き込んできたり、私を男好きだと罵ったり、しまいには無視、仕事を外すなど行動がエスカレートしていきました。また、ある上司からも周りから言われ好意を抱かれていることは知っていたのですが、その方も既婚な上、噂好きで評判が悪いことを知っていたので深く関わらないようにしていました。が、退職することが決まっていた私に、社内不倫をしてると噂になっているとわざわざ教えてきました。上記の2名に共通することは過去不倫経験者で家族や会社に知れ渡っているということです。（本人からききました）私自身も愚かにも不倫をし、現在後悔の念に苛まれています。これから罪を償っていくことが家族の幸せにつながると信じ、負の感情が押し寄せても自業自得なのだからと表向きは明るく振る舞うよう心がけております。しかし、私の家族や不倫相手の家族に責められるならわかるが、同じことをしていたあなた達には言われたくなかったと怒りの感情が出てくることがあります。好意を持たれたのは、契約を切られまいと誰にでもいい顔をしていたせいだと後悔しています。この2人の上司以外にも会社では、真相はどうであれ様々な男女の噂を耳にすることがありました。このような考え方ではダメだとわかっていても「他にも不倫や浮気をしてる人はいたのに、なぜ私だけが責められなくてはいけなかったのか。私は罪悪感や後悔に苛まれているのに、過去の不倫を反省せず今でも普通に生活しているであろう上司2人が許せない。」と思ってしまいます。このようなことを考える私もまだまだ反省が足りないのかもしれません。だから何度もお坊さまに答えを求めてしまうのでしょう。どうか愚かな私にガツンとお叱りのお言葉をいただけたらと思います。

有り難し 10

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自分が好きすぎて他人が嫌い

「自分が好きになれない、自分が嫌い」という悩みはよく拝見するのですが、私の場合逆で、自分のことが好きすぎて他人が大嫌いです。他人は自分を傷つけたり裏切ったり邪魔したりする存在なので、嫌いです。一人で居ることが一番快適です。かといって他人と接する際は傍若無人に振舞っているわけではなく、マナーは守り、失礼のないよう、笑顔で丁寧に接しています。見かけ上は。心の底では全員嫌っています。よく、他人との関係を色々経験してこそ豊かな人生になるみたいなまとめに辿り着きますが、私はそうは思いません。他人に自分の人生に荒波を立てられる事は嫌です。このような考えで生きることは変ですか？私の心が弱いんでしょうか。

有り難し 33

回答 2

恋愛依存気味の自分からの脱却

私（26歳、女性）にはいま10ヶ月ほど付き合っている彼がいます。彼のことはとても好きです。ですが、私の運命の人ではないとどこかで感じています。（私自身、社会人2年目で、まだこれから経験値を増やして成長していきたいので、結婚願望はそれほど強くないのですが、この先を考えると彼は違うのかなと感じます）そのため、彼に期待したりすることはやめることに決め、先を考えるよりいま彼と全力で向き合うことがいまはすべてだと感じています。ただ、これまで一緒に過ごしてきたという愛着からなかなか解放されません…まだ悪い意味で執着してると思います。これまで私は彼へというより、恋愛に依存していたと思います。元々あった私自身の弱さが、コロナの状況下において露呈し、休業が続いた仕事や将来への不安やストレスの矛先が恋愛に向かい、悪い方向へどんどん進んでしまった時期があります。今はだいぶ自分を保てるようになりましたが、まだ私は私のご機嫌取りができず、恋愛依存から完全には脱却できていません。そのため、この執着心を減らしていきたいなと思っています。彼がいてもいなくても私は私を幸せにしたいと思っています。いまはただこの決意をしただけで、まだ彼と適度な心の距離を保てていないと思っています。そのため、私はまず具体的に何をすべきでしょうか。できれば彼のことを、日常で忘れてしまうくらい自分の人生や生活に没頭したいと考えています。ご教示どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 18

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自分のしたことが惨すぎて、償えそうにありません

先日、母が自死しました。親友にも打ち明けられません。ここを頼るのも恥ずかしいのですが、どうかどなたかお読みいただけないでしょうか。数年前、私は母の具合が長年に渡って悪いことを知っていたにも関わらず、父に面倒を押し付け実家から20分ほどのところで一人暮らしを始めました。実家からの連絡は基本無視に近い状態でした。何故そんなことをしたか、私にも理由と呼べるものが一応あることはあるのですが、詳しく書くと4000字を超えてしまいます。父がありていにいうと毒親で、私が一人暮らしを始めるまで父から受けた暴力(主に精神的なもの、私に至っては性的なものもわずかに)を家族内で発散してお互いをいじめあう状態が続いてきた、という感じです。連絡を無視する自分をどんな理屈をつけてでも正当化していき、ノイローゼの悪化した母が自死した当日の連絡も無視、母と対面したのはすべて終わった後でした。葬儀後家に帰り、久々に母の部屋を訪れるも荒れきった室内にズタズタになりました。テーブルに置かれた「◯◯は裁かれる」というタイトル(特定避けのため言葉を変えています。◯◯には私の名前が入ります)の本を見つけて、青ざめました。当然だ、私を恨みながら死んでいったんだ荒んだ心をこんなもので埋めていたんだここでようやく私は母を見殺しにし、虐待死させたのだということを実感し始めました。残ったのは父と私。許してくれと泣き叫び、追い詰められ辛かったと告げる父。彼氏と結婚してお父さんと一緒に住む、3人で家族を作ろう、そう言いました。父は泣いて喜びました。でも本当は母を助けたかったなのにいじめて、見殺しにしてしまった父の暴力に屈し怯えて、代わりに優しく弱い母に恨みをぶつけた弱い私は弱い鬼畜ですこれから徐々に冷静になっていくとは思います自分のしたことを振り返り、きちんとすべて認めたいでも供養、弔い、そんなこともう私にする資格がないお母さん戻りたいどこにでもいる親子のように仲良しこよしの普通の家族してあげられなかった顔を見せて声をかければよかっただけなのに … うまくまとめきれず乱筆乱文で申し訳ないです。何でもいいのでお言葉を頂ければ幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。長くなりましたが、お読みくださって、本当にありがとうございました。

有り難し 30

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自分は劣っていて死ぬべき

私は何にもないです。勉強は人より出来ず、運動は論外。目だった長所もない、プロフィールを読んで頂ければお分かりになると思いますが、絵に対する自信も無くし、楽しみがない状況です。大学受験、政府の不正、ブラック企業…世の中は暗いことばっかりです。こんな希望のない状態なら、こんな生きる価値のない人間なら死ぬべきだ。そう考えてしまいます。楽になりたいです。あとおとといの緊急地震速報の音を思いだし、怖くて眠れません。

有り難し 28

回答 2