問答一覧

検索結果: 480件

目的のない人生に疲れました

31年間、これといってやりたいと思えることもなくただ漠然と日々を過ごしてきました。子供の頃から一人でいることが好きで人と関わることを苦痛に感じる性格の為、人間関係を築く能力もなく友達も居なければ伴侶も居ないまま今に至ります。このままではまずいと思いつつ、人と関わることで受ける心労を考えると結局ひとりでいる事を選んでしまいます。人間関係で苦労することが多く、子供の頃から今に至るまでどこに居ても、いつも誰かに馬鹿にされたり虐められたりの繰り返しです。それが原因で何度か転職も経験しました。人に対して期待する気持ちはなく諦めしかありません。疲れました。この事でこれまでの人生、悶々と悩み続けてばかりで今に至ります。死んでしまいたいです。

有り難し 25

回答 1

魚釣りは良くないでしょうか。

私は釣りが趣味で、友人や家族で行くのですが、これって悪い行為でしょうか。釣れたものはなるべく持ち帰って食べるのですが、中には食べれない魚が釣れて、放してもそのまま死んでしまう事もあります。釣りによって生活に楽しみがあるのも事実です。そして、生活のために釣りをしているのではなく、趣味として釣りをしています。子供たちも釣りに誘うとそれを楽しみにして生活し、釣りに行けば楽しんでいます。良い面だけをとらえるなら部屋にこもってゲームばかりよりも良いのかとも思ったりするのですが、どうなのでしょうか。

有り難し 182

回答 6

毒母、気持ちの面でどう向き合うべきか

毒母にどう向き合うべきか。　毒母に苦しまされた人生でした。　数年前、父と逃げました。離れると、人生は自由で楽しいものなんだと知り、奪われた物の大きさを知り、悲しみと憎しみが止まりません。　どう考えればよいですか。　父は諸事情で離婚できません。だから戸籍上は家族で、それも苦しみです。　毒母について詳細(長女＝質問者です) ① 毒母は本当に金に汚い。父の給料を全て使い尽くします。父は年収二千万稼いでいますが、母が通帳持ってた時は赤字でした。月に何十万も使い、家計簿もつけない。問い詰められると、生活費だ！と暴れる。家事をしないので、家はゴミ屋敷です。料理もせず、出来合いのものばかり。毒母は専業主婦です。　 ② 保険金の払戻金、六十万が入った時。母は何とそれを黙ってガメようとしたのです。父が気づかないでいたら何に使うつもりだったのか。　 ③小学生の頃から、長女が母に反抗すると、精神科に連れて行かれ、精神薬を飲まされます。逆らえば薬増やせと医者に言う！と脅し、その通りにします。薬剤師の資格があるので、○○の薬を出して！と医者に要求します。診察時は長女の発言を許さず、毒母が延々と、「長女が攻撃性がある。自分に逆らう」「基地外」と愚痴るだけです。　 ④ 精神薬漬けにした長女が太ったり、生理が止まると大喜びします。　 ⑤ 陰湿ないじめを次女とします。「あんたなんか嫌いよ♪」、「しぇ、しぇ(死ね) 」と私の周りで歌って、クスクス笑います。私が怒ると、「こわーい」、「そんなつもりない、冗談なのに」、「被害妄想の基地外」　 ⑥ 長女が母に怒ると、途端に被害者面を始めます。警察を呼んで、「家庭内暴力だ！」、「精神科に強制入院させろ！」と騒ぎます。警察署まで「長女が暴れる！」相談しに何度も行きます。「警察官はイケメン」「親戚のお兄さんみたい」とうっとり。長女のことは口実で、構われたいだけ　 ⑦ 長女の生理が止まっても婦人科に行かせず「基地外に子供できたら困る。どうせ結婚できない」　 ⑧ 嘘を吹き込んで、長女の人間関係を崩壊させる。いつも長女が悪者にされます。　 ⑨ 中高時代、長女の毛の処理を禁止しました。次女には許可をしてました。長女には何も買わないのに、次女にはいろんなものを買い与えました

有り難し 19

回答 1

ストーカー扱いされてます (続き)

今の職場に来て間もなく、私の教育係だったIさん・Tさんからベテラン勢の悪口を聞かされました。「Aはんはある事ない事噂する。Bさんはパワハラするから気を付けて。何かあれば私達が守ってあげる」と。私は、会って間もない新人に人の悪口を言うIさん達の方が信用できない、絶対守ってなんかくれないと思いました。 2人から歓迎会の誘いがあり警戒して断りましたが何度も誘われ仕方なく参加、でも行ってみると会社のグチばかりでした。私が先輩達から怒鳴られてる時も案の定助けてくれず、質問しても「ベテランに聞いた方がいい」と言って私から離れていきました。完全に信用できなくなり、この2人に自分から質問するのはやめました。仕事は単純作業ではなく覚える事があまりに多い為、メモしないととても覚えられるものではないのに、仕事中メモしてるとベテラン達から「書かなくても覚えられる。それより早くして」と言われました。後でメモしようにも途中で書くのをやめ違う作業をした為、何を書こうとしたのか思い出せません。なのに私がメモを見ずにいたら「こないだメモしてたのに何で見ないの？」とか、複雑な事でも「1回してるのに覚えてないの？」と叱られました。じっくり検品してると遅いと言われ確認が疎かになり、ミスすると大声で「こんな事もできないの⁉︎」と言われるので何かあっても報告できず、集中できなくなり単純な失敗を繰り返すようになりました。長く耐えましたが虐めが酷く手が震え物をよく落とし涙も出る為、上司にパワハラの相談をしました。そこでベテランが教えてくれない分を上司が教えてくれて徐々にできるようになって、M君が庇ってくれたこともあり、ベテランから褒められるようにまでなりました。そしたら今度はIさんから「上司に気に入られてるんだから私達よりできて当然」とLINEが来ました。違うと説明しても、生意気だと言われました。 Iさん・Tさんが私の悪口を吹き込み、M君も私から離れ、私の悪口を言うようになりました。 M君にとって私に優しくしていた事は汚点のようで、ベテラン勢の退職後はM君が中心になり私を虐めてきます。パワハラ相談した事に関しても、すぐ密告すると噂されてます。印象操作って簡単なんですね。早く死にたいので自宅で壁に頭を打ち付けています。私には生きる事自体、向いていないと思います。

有り難し 4

回答 1

2022/02/19

家族に嫌われた

反ワクチンの両親といてこの1年苦しかった。毎日のようにワクチン接種者の悪口、陰謀論のリンクをLINEで送られ、ワクチンの陰謀的な情報を書いた紙の束を読みなさいと父から渡されたり、ワクチン未接種で職場で肩身が狭いと言うと退職しろと言われたりしました。逆に職場では「まだ一回も打ってない奴もいるんだよな〜」と大声で叫ばれたり、「いつまで様子見てんの？笑」と直接言われたりしました。そうしてある日耳炎になった時、抗生物質だといわれイベルメクチンを渡されました。私は以前よりイベルメクチンを飲まないと言っていました。なのに名前を偽って飲ませようとしてきたんです。普段あれほど「ワクチンは任意だ」と言っていた親が私の意思よりも自分の意見を優先したことに失望し、その後の私は親に対しての当たりがキツイものになっていきました。そしてちょうど3日前、私の態度に耐えられなくなった母が泣き崩れました。私は母にキツく当たったことを謝罪した後、「私を騙してイベルメクチンを飲ませようとしたことを悪いと思っているか」と訊ねましたが、母はその瞬間だけ涙を引っ込めて「ある訳ない。生きていてほしいから」と悪びれもせずに言いました。その後、泣き崩れている母を支えて父は私に一瞥もくれずに部屋から出ていきました。母はその際言いました。「私も父も(独立している)兄も、皆お前のことをおかしいと思っている。このままじゃろくな人生歩めないよ」とあれから3日経ちましたが、父も母も家の中で私のことを避けて口を聞こうともしません。私はクラスのいじめっ子大魔王みたいな立場でいじめられっ子の母を「あんな奴無視無視」みたいに父が庇っている。こんなこと初めてで正直ショックです。私は確かに悪いことをしました。親にキツく当たっていました。ただ、まさか親に1ミリたりとも反省してもらえないとは思わなかった。家で反ワクチンの罵声が飛び交い、職場では当然のようにワクチンが推奨されている。私はそんな状況に頭が半分にちぎれそうになっていたのに、親にとっては愛故の行為だから罪にはならないんだと。そして私の当たりが強いのは私の悪意故だから立派な罪になり、家族全員に嫌われたんだと。なんかもう胸が張り裂けそうです。親の涙を見た時点で辛いのに、自分が辛かったこと全てが間違いでアホみたいに思える。自分がどこにいるのか分からない

有り難し 29

回答 2

2021/06/28

自殺しそうな自分を止めたい。生きていたい

私が小学6年になるまで毎日、同じ年頃の従兄弟(男2人女1人)の3人が家に預けられていました。私が小学校にあがるまでの幼少期は毎日、従兄弟3人から「何でいんの？」「消えろ」「キモ」と言われいじめられていました。小学生4年頃、従兄弟(次男・同級生)から性的虐待をうけ守れたのは処女だけでした。小学校高学年になるとクラス内で軽いイジメをうけました、何も話さずニコニコ笑って過ごしていたらイジメられなくなり友達も増え少し安堵しました。中学校にあがると、イジメられているAちゃんという子がいました。黙ってイジメをみていることができなかった私はAちゃんと行動を共にするようになりました、そうしたらターゲットは私になり鞄の中はチョークの粉をいれられたり、靴の中には虫の死骸をいれられたり聞こえるように悪口を言われました。私はイジメられても何も感じなくなっていて、あまり辛いとも感じていませんでした。ただ勉強と部活を頑張ってテストは90点以上が普通、部活も1年生でレギュラーになり、それだけが生きがいでした。私はAちゃんから暴力をうけるようになっていました。毎日「うちら仲良しだよねー」と後ろから抱きつかれ裁縫針で刺されました。お腹を殴られました。首に回し蹴りされました。階段から突き落とされました。学校を休むようにもなったけれど、携帯電話に死ね消えろウザイキモイ死んでちょうだい死ねないなら殺してあげるとメールがきました、アドレスを変えると電話がきてアドレスを教えるまで電話口で殺すと言われました。逆らうことができませんでした。逃げました自殺未遂を繰り返しました、中学を卒業して高校に入学したけれど学校自体が怖くなって不登校になり自主退学しました。中学の頃に父と母の別居などがあり家にいることも嫌になり家出を繰り返し家出するためのお金を援助交際で稼ぐようになりました。17歳の時、私は売春相手にレイプされました。全てが嫌になり、死ぬことを決めて飛び降りました。骨盤にヒビ大腿骨骨折、第一腰椎粉砕骨折しました。幸いなことに今歩けています何よりも命があります自業自得だとわかっています。中学の時から現在まで精神科に通院しています。現在イジメと暴力のPTSDと性的虐待とレイプのPTSDの治療をしています。寝ていても起きていてもフラッシュバックに襲われます。自殺しようとする自分をどうしたら止めることができるでしょうか。

有り難し 14

回答 1

もう限界です。

祖母の件で何度か相談させてもらってます。またその祖母の件でお話を聞いて欲しくて参りました。また嫌がらせを受けました。もうやることが子供過ぎて言うのもバカらしくなってしまいます。本当にもう死んで欲しいと思ってしまいます。祖母は見るたびに鬼みたいな意地悪な顔になってきた気がします。性格が顔に出てるというか… 私も恨み、憎み続けてしまっていたら祖母みたいな顔になってしまうと思い、何度も何度も祖母はもう亡くなっていない。何されても、何言われても気にしない、気にしない、聞こえない、聞こえない…と自分自身に言い聞かせてきたけど、もうダメです。仕返ししてやるとふと時間が出来る考えてしまいます。何度も『祖母死んでほしい』とネット検索してしまいます。私が精神的に受けているストレスをどうにか祖母にも与えてやりたいと思ってしまいます。子供とドラ○もんを見ていると祖母を消せる道具を出して欲しいと非現実的なことさえ考えてしまいます。祖母は自分で歩けるし(押し車？みたいなのは使ってます)、嫌味を言えるし、私が嫌がることを平気で出来る状態なのでまだまだ元気です。ご近所さんや友達の祖母が亡くなったり、人が亡くなるニュースなどよく目にしますが、祖母はまだまだ生きると思います。なぜ祖母は生かされてるのか？なぜ無意味な人間を生かしてるのか？神様はいるのか？必要な人が亡くなって祖母のような人が生きてる。それは不公平じゃないのか？あと何年耐えればいいのか先が見えない辛さ… 私の子供は、上の子が４歳なのですが、私が言ったことをコピーしたかのようにそっくりなしゃべり方です。家は別々ですが、同じ敷地にあるので何かあると毎日のように何十回も電話内線がピーピーとなります。呼び出した理由も毎回嫌味を言うたびに呼ばれるだけなのでその音が苦痛で私が『うるせえな』と何度も言ってしまっていたら、子供が祖母のこと『うるせえばあさん』と言うようになってしまいました。子供は”うるせえばあさん“って名前だと思っているので何も悪気なく親戚とかに『うるせえばあさんは…』って言うワードを言ってしまいます。子供の前で言ってしまった私が悪いのですが、子供に本当良くないなって反省しています。ただ…もう私、限界なんです。どうか祖母の寿命を今すぐ終わらせて下さい。と願っています。

有り難し 10

回答 1

一度外れた社会のレールに戻る方法

今年の5月に30歳になる女です。無職4ヶ月目です。転落人生からの復帰方法を教えて下さい。私は浪人と留年、体調不良による休学を経て26歳で大学を卒業しました。親の勧めという名の強制で看護学部に進学しました。入学当初から何となく嫌だと感じ、看護師になりたかったの！と楽しそうに話す友人達との温度差に辛さは増す一方でした。 3年生の臨床実習の際、某教員の理不尽な指導と言う名のイジメを毎日受け続け、毎日泣いていました。実習3週間目のある日の夜、耐えきれず自殺を図りましたが失敗し、絶望にうちひしがれながら翌朝も実習に向かうも病棟で倒れ、実家へ強制送還・休学となりました。この頃に辞めていたら、惨めな思いをしていなかったと思います。両親には申し訳ないですが、辞めたくて辞めたくて仕方がなくて、何度も辞めたいと泣きながら訴えましたが顔も見ずに「却下」の二文字だけ発して会話終了。実家で1年半程過ごして体調も少し回復し、復学することになりました。また躓いたら死ぬつもりでいましたが、今度の実習指導の教員は誉めて伸ばすタイプの方で、その後はスムーズに卒業まで漕ぎ着けました。国家試験も余裕で一発合格。そこまではよかったのですが、看護師として働き始めてから状況は悪化しました。新卒で入った病院の謳い文句の教育充実は嘘で、何も分からない不安な状態で放置されることも多く、不安と緊張で眠れない日が続き、また倒れてしまい半年で解雇。中途半端な私を受け入れてくれる病院は無く、やっと見付かった病院も放置され続け、病院が求める能力が無いからと2週間で解雇。正社員経験はこれだけで、その後は知人の運営する福祉施設でパート勤務しておりました。休憩も取れず8時間動きっぱなし、お局様の嫌がらせに悩みながら頑張りましたが、心身共にダメージを受け、部屋から出られなくなりそのまま退職。2年には少し足りませんでした。散々な目に遭ったのでもう看護師免許は封印して一般職で探していますが、看護師やれば？ばかりで辛いです。看護師をやれるものならやっています。でも私には無理でした。年齢的にも1日も早く社会復帰したいです。もう手遅れでしょうか。理数系は得意だったので、人手不足が叫ばれるIT業界に飛び込むか迷っています…社会復帰に向けた助言を下さい。よろしくお願いいたします。

有り難し 32

回答 2

自分ができること

今月妹が自ら命を断ちました。遺書があり職場のパワハラがあったようです。私にとっては8つ離れた本当に可愛い妹でした。ここ2、3年は私の妊娠、出産がありあまり深くはなすことがなかったのが悔やまれます。私の子どもを可愛がってくれたり、彼氏との結婚も間近だったのでこんなに悩んでいたとは知りませんでした。両親も気丈に振る舞っていますが、これからが心配です。兄とも両親のことを相談してますが、何をしてあげればいいのか、本当にわかりません。あと、妹はたくさんの洋服、アクセサリーなどたくさん持っていました。妹はオシャレが大好きだったので、他人に洋服を着られるのは嫌なのではと思ってしまいます。でも、使ってあげると喜んでくれるのでしょうか？私には何ができるのか、簡単な文章ですいませんがよろしくお願いします。

有り難し 29

回答 2

殺してやりたい

今日、父から昨年の誕生日にもらったカバンがなくなりた。明日、久々に会社に持って行こう思ったのですが、部屋のわかりやすい場所に置いておいたはずなのに見当たりません。多分、母親に捨てられました。(知らないとしらをきっています) 私が父親からもらうものが気に入らないようです。以前も父親からもらったスニーカーが消えました。今度ばかりは我慢なりません。本当に殺しはしませんが、気持ちの上では殺してやりたい。さっさと早く死ねばいいのに。これまでも母親が機嫌が悪くなるからと、仲が悪くもない父親とわざわざ距離を取ったり、休日に外出することにも気を使って我慢してきたのに、なぜ被害者ヅラして自分ばかりイライラしてのうのうと生きてるのでしょうか。こっちだって我慢の限界がある。殺しはしないけれど一度痛い目に合わせて2度と私に歯向かえないように思い知らせてやりたい。怒りがおさまらず本当に危害を加えそうで自分が恐いです。怒りで眠れません。

有り難し 55

回答 2

私の生まれてきた意味

私はこれまで生きてきて幼少期から学生時代まで常にいじめられて社会に出るとそれが影響して人間関係がうまくいかず友達も恋人もできなくて鬱病を患い40歳過ぎても未婚です。いつからかふと考えたことがありまして人は誰しも死んであの世へ行き地獄で死後の罪業を償う。刑期を終えたらまた新たな場所へ行くとありますが、私はもしかしたら前世での悪行のために地獄へ落ちたものの、罪を償わないまま逃げ出して無理やり人間に転生したのではないかとふと思いました。自分のこれまでの人生を振り返ると常に誰かに見張られているような気がします。地獄から逃げ出して無理やり転生することってあるのでしょうか？またはそういう人はいますか？はたまた地獄から逃げ出して転生してしまったために天から私にわざと悪い待遇を与えられ嫌な思いをさせて自殺してあの世に呼び戻されるのでしょうか？

有り難し 14

回答 1

生きたい気持ちがもてない

普段は「いつ死んでも構わない」程度の感覚なのですが、時々「消えたい」でいっぱいになります。現在からも過去からも他者の記憶からも消え、なくなってしまいたいのです。自殺後にかける迷惑や生き残ってしまうリスクを考えると実行することもできません。ただ目をつむって小さくなってやりすごしています。この感覚から決別し、(言い方が悪いかもしれませんが)能天気に生きられるようになりたいです。良い方法があれば教えてください。特別辛いことがあるわけではありません。笑いあえる家族も友達もいます。楽しいと思える趣味も、社会的な居場所もあります。おそらく私は環境にも能力にも、かなり恵まれている人間です。生きていれば、楽しいこともしんどいこともあります。それでも、これからの幸せを返上してでも消えてしまいたいのです。初めて言葉にして自覚したのは中学生の頃でしたが、もっと幼い頃からもっていた感覚なのだと思います。いじめられること・誘拐されること・家族を亡くすこと、様々な不幸が自分に起こるのを想像してはほっとしていました。実際に様々な問題行動も起こしたこともあり、それらについては反省しています。繰り返しになりますが、消えたい感覚と決別する方法を教えていただきたいです。長々と申し訳ございません。よろしくお願いします。

有り難し 17

回答 1

自分の怠け癖が嫌いで、変わりたいです

毎日ダラダラと日々を過ごしてしまっています。今は一応高校生ですが、もう受験まであと数ヶ月です。受かる気もせず、親には勉強していると言っていますが、実際にはそれほど出来ていません。そんな嘘をついて何もしていない自分が嫌です。中学生の時までは部活も勉強も頑張っていたんですが、中3の時にいじめに合い、不登校にりました。そこから何とか高校受験をし、高校にも入ったのですが、半年ほどで辞めてしまい、現在通信高校で高校三年生です。本当に親には金銭的にも精神的にも迷惑をかけていて、申し訳ないし、自分が情けないです。自分で何かやろうと挑戦したり、何か続けようとしても途中で断念してしまったり、すぐに疲れてしまいます。日々怠けた生活を送っているせいで、その癖がついていて頑張れません。このままだと社会人にもなれないし、大学にも行けない。親の迷惑にはなりたくないので何とかしたいし、高校卒業までもう時間もありません。自分がこの先、生きていける自信がありません。自分を変えたいという気持ちから、親には言っていませんが、お笑いの台本を書いたり、色々なエンタメを作る放送作家になれたらいいなと思うようになりました。僕が辛い時にはお笑いや映画や小説などのエンターテインメントに救われたからです。そこで、企画を考えて送ったりしていましたが、いい結果が得られず辞めてしまいました。また、お笑いのネタを描く練習にと、絵を描くのが得意だったのもあり、漫画賞に応募しようと思いました。しかし、漫画を頑張って何回も描こうと挑戦しても、全部中途半端で完成できていません。こんな意思が弱く、忍耐力のない自分に嫌気がさします。社会不適合者だと思います。本当にこのまま生きていけるか不安です。池上彰さんの仏教って何ですか？という本を読み、仏教に興味を持って調べていったらこのサイトにたどり着きました。物凄く個人的な内容で、答えにくいかもしれませんが、相談できる人もいないのでここに書かせていただきました。

有り難し 15

回答 1

悪い事ばかり起きる

はじめまして。長文、乱文ですが失礼致します。悪い事ばかり起きる。呪いでもかかってるの？と疑いたくなるほどで疲れちゃいました。私の家は所謂機能不全家庭で、両親は毒親。父は無職な上に家事は一切しないで文句ばかり。些細な事でも周囲が自分の思い通りにならなければ怒鳴り散らして暴力を振るい、私が10代半ばくらいになると風呂や着替えを覗く、服を脱がすなど性的な事も始まり、モラハラなど一通り受けました。母も父の影響を受けて歪み、暴力振るったり、父から私への暴力などは涼しい顔で見て見ぬ振り。助けてと訴えても「お父さんを怒らせるアンタが悪い！あんな男と結婚したお母さんだって被害者！」でまた無視。両親の仲も最悪で家は常に罵声や怒鳴り声が響く戦場。実家は持ち家ですので住む所がない状態ではなかったのは幸いでしたが。学校も今時の子ほど過激ではないですが、小中高といじめに遭いつつ何とか高校を卒業し働き始めても、給料持ち逃げ→倒産→売上悪く閉店→身体壊して倒れて退職が数回→パワハラで鬱病→再就職もまたトラブルでメンタルを壊して退職と散々です。最近ではロクに学校も行かなかった上、就職もせずバイト先を飽きた！と次々変えてフラフラしてた割に、結婚→出産とサクサク進んだ友人にも「いい加減に過ごしてきたくせにアッサリ幸せになりやがった！」と憎く思うように…。別に友人は悪くないのに。自分が情けないです。選択ミスや逃げ出した事もあるので、全部周りが悪い！とは言えませんが、ここまで酷くならなくても…と。答えなどないのでしょうが、いつになったら人生が好転していくのでしょうか。お祓いは行きましたが効果がありませんでした。

有り難し 19

回答 1

ずっとこのままなのでしょうか？

初めて相談させて頂きます。私は母子家庭であまり裕福な生活ではなく、それでもそれを不幸とは思わず、妹と母と3人で暮らしてきました。私はお菓子を作る職業とファミレスで働いています。去年妹が入籍し、母と2人暮ししていたら突然別居していた父が脳梗塞で倒れ、これ以上父に一人暮らしはさせられないと判断し、今は3人で生活しています。しかし母もリウマチ持ちで症状が悪化しながら父の面倒を見なくてはならなくなったため、できるだけ私も手伝うようにはしていますがイライラするようで、愚痴をよくこぼすようになりました。家の状態がこんなに不安な中、周りでは結婚したり、赤ちゃんが出来たり、入籍間近だったり、幸せな報告ばかり入ってきます。しかし報告をくれる皆さんはとてもいい人たちなので、もちろん幸せになってほしいし、結婚式のプチギフトも作らせて頂きました。ただ周りばかり幸せになってしまい、終いには過去のいじめの事や、不幸に感じたことのない母子家庭の事や色々と不幸せに感じてしまい、ふと「そう言えば自分の人生が安定したことなんてなかった」と思ってしまいました。周りは恋人がいるのに私にはいないので、街コンのイベントに参加しようとしても中止になってしまったり、父が倒れても辛うじて生きててくれただけで嬉しいはずなのに、入院費として私が将来自分のお菓子のお店を出したいと貯めていたお金を半分出したことも、ストレスに感じてしまいました。自分がどんどん嫌な人間になっていきます。そう思うようになってから周りと違う世界の人間のように感じてしまって、ストレスで円形脱毛になってしまいました。自分も幸せになりたいです。周りに相談しても不幸自慢かと思われるのも怖くて、藁に縋る思いで相談させて頂きました。拙い文章で申し訳ないですが、回答よろしくお願いします。

有り難し 26

回答 2

生きることが辛い

辛いことがあり落ち込んでいます。友人は励ましてくれ、よく話も聞いてくれていました。しかし、最近はその友人の言葉さえ信じられなくなってしまいました。その時に、ここまでしてくれる友人でさえ疑ってしまうなんて、自分は壊れてしまったんだと思いました。時間が経てば落ち着くとか、辛い気持ちを受け入れようとか、それは分かっています。しかし、今が辛くてたえられません。こんな辛い思いをしながら日々過ごしていくぐらいなら、またこの先辛いことがあるかもしれないなら、いっそ死んでしまってもいいと思います。自分は弱い人間なのでしょうか？

有り難し 20

回答 3

母親の支配に苦しんでいます。

こんばんは精神を病んでいるのでできれば優しい回答お願い致します私は昔から母親の支配に苦しんでいます。私は小さい頃小学校の頃いじめられたりしました。母親はそんな私を私が何かミスすると「そんなんだからいじめられるんだ」「もっとしっかりしろ。私たちは精神の薬をのんでるんだから」といわれたさました。母親や精神的に不安定で父は悪夢をみるため精神の薬をのんでいます、結局私はいじめや家庭環境のきつさから精神の病になり、不安定で中学、高校も人間関係がうまく築けなくなったりしました。高校も中退し、大学には高卒認定で芸大にはいりましたが、先生に認められないのではないかとか自分がまたバカにされたりするのではないかと悩み中退しました。大学時代の知り合いと結婚しましたが、彼がなかなか就職するのが難しく来年就職活動をします。母親は、私たちにお金をわたしてくれます。母は祖母の財産がありかなりの大金持ちです。母は、夫があまえないように10万円毎月くれます。私は父親の会社の役員となっていてお給料をもらっていますが、精神が不安定で寂しさや不安から電話占いにほとんど使ってしまっています。あと仏像が好きなのでそういったものの開眼供養などにお金を使ってしまっています。母は、何かあると私と夫のことを知りたがり、とにかく「あなたたちのため」といっていろいろいってきます。母親から自立できず、精神の病も甘えも治らず夫の就職祈願を仏様に頼んでいる日々です。夫が就職できれば不安もなくなるし、母親に「私たちの勝手でしょ」といえます。でもいまはできません、仏様に祈ってる時も「もう尼さんになったら」とかいってくる母親です。私は仏様に今の状態を助けてほしくて祈ってるのに、それを気づきもしません。私の夫の母親がいろいろな病にかかっているという知った時も「もし夫の母親が入院したら支援しないとね」と私がいうと「なんで私たちがお金を出さなきゃいけないの？彼のお母さんの妹さんとかがすればいいじゃない」といわれました。こんなことをいう母親に支配され辛いです。どういう心で母親と過ごせばいいでしょう。今両親とは同じマンションの違う部屋にすんでいます。どうしたら私は救われるでしょうか。教えてください

有り難し 15

回答 2

山あり谷あり

おはようございます。私の人生ば、本当に本音を書けば苦しくて辛くてそんな人生です。今本当に幸せだからきっと過去を振り返って本音が書けるのかな？学生時代はよくお腹が痛くなって嘔吐ばかりで中々まともに小学校に行けませんでした保育園幼稚園は嘔吐とかなかったのに何でなのが私も未だに謎ですがそれに踏まえてイジメがあったり一年生から中々学校に行けなかったので学力もつけませんでした。学力がともしい中高校に入っていきなりの目眩正直死ぬかと思いましたそれ以来ずっと目眩に苦しむ事になるんですが何で私はずっと嘔吐から逃れられないのかと思ってある日突然全身の節々が痛くて痛くて死ぬかとその時も思いましたが何とか生還できてただ普通に生きてるという事が幸せかと思いました。結婚しても色々あって二回も離婚して幸せとは程遠い子供がいて独身でいる今はめちゃくちゃ幸せだと思ってます。ただ、私は自分が困っても親は何も手を差し伸べてくれなかった。なのに子供の事で私に色々要求してきます。それがわからない。その割には子供の進路に私が口をはさませてもらえない。(⁎⁍̴̆Ɛ⁍̴̆⁎)親って、、、まぁ過去があるから今が幸せと思えるのかなとおもったりある日苦しい苦しいって言う中で思ったのは皆んな色々悩みを抱えていて皆んなも同じなんだと思って私一人が苦しんでるんじゃないじゃん。って思いました、せっかく生かせてもらっていて毎日苦しいって思って生きるより明日何が起きるのかわからない幸せな事が起きるかもしれない私は、日々四つ葉のクローバーを🍀探しながら幸せを見つけながら生きようと思いました。振り返ると忙しすぎる様な毎日だった気がしますのんびりゆっくりほのぼのと生きていきたいなそう思ってます。

有り難し 16

回答 2

不幸を祈ってしまう

我が子に嫌がらせをしてきた人や私に嫌な言葉をかけてきた人が許せず、彼らの不幸を祈ってしまいます。習い事でイジメにあいました。コーチもパワハラ気質でえこ贔屓がひどい人でした。我が子の夢を踏み躙り、イジメっ子たちの夢を叶えるために犠牲にされました。我が子は経験が浅かったけれど、大会で優勝したことが周りのママたちが気に入らなかったようで、陰口を叩かれました。また、イジメっ子たちが勝つために練習相手を強要され、大会を控えた我が子の調整はしてもらえず。負けた我が子にコーチは「負けるってわかってたよ」と笑いかけていました。イジメっ子たちの夢はコーチの夢でもあったし、イジメっ子たちは「コーチを悲しませたくない」「一緒に全国へ行きたい」など、コーチを気持ちよくすることが上手でした。彼らの夢が優先され、たくさんの子が競技を辞めて行きました。我が子は別の教室に移り、そこで夢を叶えましたが、学校も同じ、大会で遭遇してしまうため、「クソザコ」「私たちは特別だから」と悪口を言われました。競技を続けているため、彼らの活躍が耳に入ってきます。イジメや嫌がらせをしていて自分たちは競技を続けるなんて、浅ましく、卑しく感じます。辞めてほしいし、不幸になってほしい。イジメをしたのにスカウトが来て、強豪校に行くのもおかしいと思います。我が家は競技を辞めるか死ぬか、本当にどん底を味わい、泥水を啜るような思いもしました。同じように苦しんでほしい。我が家は競技を続けます。同じ世界にいる限り、また会います。目の前にいるのが嫌です。 3年近く経ち、我が子は新しい目標に向けて努力しています。もう、邪魔はされたくありません。

有り難し 54

回答 2

ストーカー扱いされてます

今の会社に入社して1ヶ月程経った頃、仲良くなった同僚Iさんから「M君がアナタのこと可愛いって言ってる」と言われました。その頃M君と私は接点がなく、５つ年下の男性というのもあり、冗談に決まってると思い聞き流しました。ですが、その後もIさんから「M君誘って皆で遊園地行かない？ M君も行こうって言ってるよ」とか、「M君がアナタと話したいってさ。お昼休憩から早く戻ってきて、2人きりになるって言ってたよ」と言われて、M君の方を見るとニコニコしながら私のことを見ていました。ベテラン勢にいじめられてた時に、庇ってくれたこともあります。それはベテラン勢から聞かされました。また、ベテラン勢も「M君はアナタのことを特別視してる。アナタを見るときだけ、凄く優しい目をしてる」と私に言ってきました。それで私も段々とM君を意識するようになりました。でも、イジメが止むのはM君が近くにいるときだけで(M君は仕事ができるので皆から一目置かれてます)、M君から離れた場所ではイジメが酷くなりました。仲良くしていたIさんたちも巻き込まれまいと私から離れがちになり、そういったことから私はM君以外信用できなくなりました。そしたらIさんたちがM君に私の悪口を言うようになり、M君もそちらを信用して私に意地悪をしてくるようになりました。一緒に組んで仕事する際、互いに怒りを態度に出したこともあります。物を強く置いたり、無視したり。そして、Iさんたちから「最初アナタに好意的な態度だったのは、アナタのことからかってたんだって。M君が言ってた」と言われました。私をいじめていたベテラン勢は定年退職でいなくなりましたが、今ではM君が中心となって同僚たちからいじめられ孤立しています。新しく入った人たちにも、「あの人はM君のストーカーで、M君が迷惑してる」と吹き込まれています。同僚が新人に小声で言ってるのが、至近距離にいた為聞こえました。私は上司に頼まれてM君を手伝ったことはありますが、ストーカー行為などはしていません。でも仕事なので普通にしていようと思い、M君に話しかけたら「怖い怖い」と笑いながら言われました。涙が止まりません。もう死にたいです。 M君のことは、まだ好きです。絶対ムリなのに、まだ振り向いてほしいと思ってしまいます。諦める方法はありますか？

有り難し 53

回答 2