問答一覧

検索結果: 947件

ないものに目がいってしまう

わたしは今1歳2カ月の娘と主人と3人で暮らしております。近くに両親もおらず、また頼れる状態の両親でもなかったため、2人で子育てしてきました。とは言うものの、主人は可愛がるだけで、いわゆるお世話はほとんどしてくれませんでした。そして、好きな時に寝て起きて、友達と好きなように飲みに行く主人に対し、羨ましいという気持ちが募り、ついついあたってしまいます。心のどこかにいつも、わたしは身を粉にして、孤独に耐えて、こんなにも頑張ってるのにと思ってしまいます。主人も仕事を一生懸命頑張っているし、彼なりに娘のことをいろいろとやってくれているつもりだとは思うのですが。主人のことをとても大好きなので、そう思ってしまう自分が余計に嫌になります。どうしたら、今ないものから、今あること、今ある幸せに目を向けて暮らしていけるでしょうか？ご返答よろしくお願い致します。

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回答 2

親にかまって欲しい

この間、胸にしこりが見つかったので、乳がんの検査をしたら今のところ良性と言うことで、親が1番ほっとしていた様子でした。自分的には失礼ですがガンになって死んでも良かったのにな…と死にそびれたと思っています。と、同時に、大病を患えば親は構ってくれるのか、余命幾ばくも無ければきっと親から無償の愛を受けられると思っている自分がいていやです。自分は主に母に心理的虐待を20年も受けてきたものですが、母のことは大好きです。しかしそれもあって双極性障害などの精神病にかかっており、自傷行為や死にたくなる、いわゆる自殺企図希死念慮が襲ってくる人生になってしまいました。自分には生きる価値が無いと思っているので、さっさと人生を終わらせたいのに、自殺未遂で終わり結局生きているわけです。少し話が逸れましたが、親は精神病の方の『死にたい』に寄り添ってはくれますが、もっと自分を見て欲しい…と思ってしまいます。かまって欲しいのです。この歳になっても。恥ずかしいことです。大病を患ってなんて、患者さんに失礼な話でもあります。昔から親の目線が自分以外の兄妹にいくと嫉妬し癇癪を起こす子供ではありました。このかまって欲しいという気持ちはどうしたら良いでしょうか？乱文失礼しました。

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回答 1

2021/06/02

何も楽しくない

タイトルの通りです。何も楽しくない。好きな子と話しても自信のなさから笑えないしつまらない。趣味もワクワクしない。早く楽になりたい。どうせ死ぬんだからと思ってたけどはやくはやく終わりたい仕事を新しいものをやらせてもらってもつまらない。目つきはずっと悪い人にも優しくできない、なんのために居るのか分からない

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回答 1

自殺

死にたい。自分のことが嫌い、許せない。だから自分を殺したい。

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回答 6

火葬場と墓場前の新築物件。

テレビでこのサイトを知り、とても興味がわきました！敷居が高いと思っていたお坊さんのありがたいお話を、わたしでも聴けるなんて…という事で、初めて質問させていただきます！この度、新居を購入することになりました。ラッキーなことに、ずっとわたしが住みたかった地域で、わたしたちの手に届く新築物件が建つんです！間取りもお値段も納得。ここにしようかな。ところが。周辺施設に少し気になるところが…… 隣には大きなお墓、目の前には立派な葬儀場と火葬場があるではないですか。必ずわたしたちもお世話になるところだし、物件から見えるわけではないのですが…なんだかすごく気になってしまって。しかもマンションの建つ前の敷地も、大きな火葬場だったみたいなんです。もし、何か不吉なことが起きたら…とか、寝ているときに金縛りにあったら…とかいろいろ考えてしまってなかなか踏み切ることができずにいます。そこで！お坊さんにとっての火葬場、お墓、とはどんな意味を持つものでしょうか？？普段から生死を目の前にしているお坊さんからのご意見をぜひ！聞きたいです！

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回答 4

病気不安症。

私は多分不安症です。心療内科へ行けば診断され薬が出されると思います。とにかく、癌が怖い。少し痛かったり何かあれば悪性腫瘍じゃないかと不安でネットで調べたり病気の人のブログを見て自分だと当てはめてしまいます。そのため、子育てもあるのにずっと携帯で調べています。この間も腰のしこりで整形へ行き、触診で異常なしと言われても不安で総合病院の皮膚科へ行き、そこでも触診で異常なしと言われたのに不安です。そうかと思えば舌癌の心配をし、スキルス胃がんの心配をし、今は肩です。恩師は癌で亡くなり、余命を聞いて死まで淡々とすべきことをして亡くなられました。私は子供が2人います。私が死んでもこの子たちにとっては人生の一部でしかないし、乗り越えていけるはずです。私は私の人生ですから、病気になろうが事故にあおうが、私の人生です。寿命なのです。頭ではわかっています。でも怖くて不安で毎日を無駄に過ごしていることが辛いです。病気に対して過剰に心配しているのもわかっています。でも若くして癌になる人もいます。突然死もありますが、病気は自分の意識である程度防げると思うんです。若いから悪いものではないとか、可能性は低いとか、なんでその低い方に入らないと思って診断するのか。若いから癌は大丈夫と言われました。万が一だってあるのに、おおよそ大丈夫と言われても不安です。そんなことでいちいち病院へ行き、検査をすればキリがないと言われました。でも、そう言われる人の中に癌の発見が遅れる人もいます。こうなると、どこまで検査をすればいいのかわかりません。昔から白黒極端で中間がなく曖昧が理解できません。しこりも、何と診断されることもなく悪いものではない。だけでした。どこか痛くなれば何が原因で何なのか診断名がないと不安です。もっと1日を充実させて大切に生きないと恩師にも失礼だし、自分が一番嫌です。今ある命を精一杯生きるためにアドバイス下さい。心療内科へは行かず、薬も飲まず、自分と向き合っていけたらと思います。まずはそうしたいです。

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回答 1

お寺の装飾や仏像、お守りに金や赤をつかう理由は

お寺や仏像を見ることが好きで、心が落ち着きます。（お墓参りもおなじです）いつも思うことですが、お寺（神社もそうですが）金色を施しているものが多く見かけます。お守りも赤や金色をつかっていますが、何か意味はあるのでしょうか？仏像を見ると心が落ち着き昔の方の、こと（どうやって作られたのだろうか。とか）を思い浮かべて拝見させてもらってます。

有り難し 31

回答 2

故人のためにできること

いつもありがとうございます。他の方の問答、法話なども拝見、拝聴しておりますが、良く分からないのでご指導ください。大切な彼が亡くなりました。彼を支えられなかったことを後悔しています。あんなに素敵で優しい彼は死を選ぶほど辛かったにも関わらず、彼の優しさに甘えるばかりの自分勝手で未熟な私は今もこうして息をして食事をとって、生きています。毎月お墓参りを欠かさず、ご先祖さまの供養やや親孝行をしていた彼がこんなに苦しみ、ご先祖さまのお墓参りも行かない私は生きています。毎日彼を想って、お経や念仏を唱え、思い出を辿り、彼の好きな曲を聞き、彼に話しかけ涙しています。しかし、これらは結局遺された私のために行っていることで、彼のためにはなりません。もちろん、優しい彼は、私の幸せを祈ってくれていると思います。逆の立場でも、私は彼の幸せを願います。それでも、これ以上ない愛と優しさで包んでくれた彼に何も返せないことが辛くて辛くてたまりません。亡くなったことで、彼は苦しみから解放されたのだと思います。それでも、なぜ皆に優しかった彼があんなに苦しまなければいけなかったのかと考えると悲しく悔しく、彼が報われないと思ってしまいます。遺された私のためにではなく、彼のためになることは何があるのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

2021/10/28

生きづらさが消えません

パワハラ、イジメ、モラハラ、暴力が大人になっても、職場を変えても必ずあり…家でもあります。恋愛面でも、会うのは月1で連絡は滅多に来なく愛情表現を言葉で表してくれず、寂しさがあります。パワハラ等や病気で仕事が安定していないのを世間からは精神的にヤバいやつ、、と見えているみたいで…親からも精神的に異常があるから、あんたを雇う会社もないし年齢的にもムリだし、嫁にもらってくれる人もいないよと言われました。以前も書きましたが、私は人を選びながら困っている人には話を聞いて何か出来ないかを考えたりしていますが…皆、寂しい時や困っている時だけしか連絡が来ません。見返りが欲しくて優しくしたり困っている人の話を聞いたり、人を愛したりしているわけではありませんが… 何か、いつも心にぽっかり穴が空いた気分で自分の好きな事をしていても、なんだか苦しいです。同じ年代の人を見ると、私とは真逆で仕事もバリバリ出来てそれなりの立場になったり、信頼できる人も居て、男性からも女性からも好かれて、結婚して幸せに暮らしている人の方が多いような気がします。私はというと…本当に必要としてくれる人や会社も無く、子供に何も残せてあげないまま死んでしまうのは情けないとも思います。 (子供は20歳と23歳です。) ですが心が生きづらさを感じていて毎日寝れない日々が続いていまして苦しいです。死を選ばなくても…この先生きづらさが解消する時期が来るのでしょうか。

有り難し 16

回答 2

引越しについてです

今、親元を離れて同棲していますが今月から、同棲を解消し、別々に暮らすことが決まりました。 8月の30に、新しい家の契約をし、次の日の31に父が突然死で他界しました。本当に、急だったので、まだ、実感がありません。ただ、実家にいる母は、思い出がある家にいるのが寂しいらしく、次の日には、父の遺品を片付けてしまたみたいで…… そんな母に、実家に戻らない？と父が亡くなった当日に言われました。戻らないよ。仕事に行くのが大変だもの。と、その場では答えたものの、それ以降は言われませんでしたがその言葉が気がかりで悩んでおります。正直、新しく借りた家は、仕事場も近いですし、彼ともすぐに会える距離で住みやすい環境だと思います。（もちろん、今の家よりも、実家に通いやすい距離で探しました) でも、初七日も過ぎておらず、その日には、今の家に戻り引越し作業をすることと、寂しくて、父の物をすぐに片付けてしまう母を思うと、楽しく思っていた引越しが新しい家に帰ったら、父がこの世にはいない、恋人もこの家にはいない。でも、自立しなくては、という思いが混同しておりどうしていいか分かりません。母のことも気になる、恋人のことも気になる、弟は、私の好きなようにしていいと言ってくれますが、最後に「でも、母は寂しいみたいだよ」って…… いい年して、こんなことも1人で考えられないのかと笑われる覚悟で相談しております。

有り難し 3

回答 1

彼に申し訳なく別れるべきなのにまだ別れらず罪悪感で苦しいです

いつもお世話になっています。私は、もう取り返しがつかない悪い酷いことをしてきた人間です。それなのに、自分本意で好きな人と恋人関係になってしまい一ヶ月になります。日に日に、彼の事が本当に大切で、何より幸せになって欲しいという思いが増してきています。自分が犠牲になっても彼が幸せになって欲しいと思うようになりました。当初は、自分が幸せになりたいがために、自分がこんな闇だらけの人間でありながら彼の人生にら関わる選択をしてしまいまい、せっかく明るく順風満帆に生きてきた彼の人生に、私のような普通じゃない、悪い人間、異常者が関わってはいけないと申し訳なく思うようになりました。こんな、人間じゃなかったら、普通に純粋に彼の側にいられたのにと思うと過去を何度も悔やみ苦しくて、卑怯ですが安定剤に逃げています。早く、日が浅い内に離れないとらいけないとわかっています。死ぬまで一人でいることが罰なら、そうしないといけないと思います。でも、死ぬまで耐えられるのかと考えたら、絶望感で今すぐ死にたくなります。でも死ぬ事が罰だと考えれば、死んでいけない理由も無いと思ったり、自分の都合の良いように考えだしてとにかく自分が悪いのですが先が怖く苦しく、罪悪感でたまりません。こんな人間でなければ、という後悔から抜け出したい。そのためには、死しかないように思うと怖いです。その前に彼から早く離れないといけないので焦ります。

有り難し 10

回答 1

分骨について教えてください

初めて投稿させて頂きます。昨年の９月に母が亡くなりました。父が亡くなって８年、ついに母も父の所へ行ってしまいましたが、仲のいい両親だったので、きっと今頃は二人で積もり積もった話しをしてるかもしれません。いずれは、親は亡くなると思っていても、やはり寂しく、父親が亡くなった時よりも、母の死は私にとって精神的にきつかったです。葬儀が終わり、いろんな雑用でしばらくは寂しさは感じなかったですが、今頃になって…。こらえきれず、一人きりになると涙が出て寂しさがこみ上げてきます。親が生きてる時は、煩いなぁ～とか、煩わしく感じる事も多々ありましたが、もうそんな言葉も二度と聞けないと思うと、もっともっといろんな話しをしておけば良かったとか、もっと親孝行してあげたかったなど、思いは尽きないです。失って初めて、親の大切さを感じて、そして感謝していますが、私は県外に嫁いだ為、お墓参りなどがなかなか行けません。父親の時と同様に母の遺骨を分骨していただいて、２人の写真と共に家に置いて、好きだった食べ物や線香をあげて手を合わせていますが、やはり分骨していただいた遺骨も最終的にはお墓に入れた方が良いでしょう？また、何回忌頃までには…といった期限はありますか？自分の気持ちで、そろそろ…と思った時でも大丈夫でしょうか？教えていただけるとありがたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 6

回答 1

2022/10/30

亡くなった家族に会いたいです。

こんにちは。前回質問を投稿したとき、とても丁寧に回答いただき、もう一度、お伺いしたいことを書かせていただきたいと思います。前回、生まれてすぐ亡くなった息子のことを書かせていただきました。今でも毎日寂しいです。会いたくて、抱っこしてあげたくてたまりません。そして、息子の死を考えるとき、数年前に亡くなった祖父母のことも考えてしまいます。思えば、同居していた祖父母に対して態度がきつかったり、祖父母は何も悪くないのに鬱陶しく感じたり、たくさん傷つけてきたのではと思います。そのことを今でも考えてしまいます。なぜ祖父母にもっと優しくできなかったのか、なぜもっと話をしなかったのか、話を聞いてあげなかったのか、なぜ時間があったときに一緒に過さなかったのか。どうすることもできなくても毎日毎日考えてしまいます。そんなひどい私にいつも優しく、静かに応援してくれていたと思うと、会って一言謝り、また話したくてたまりません。もう一度会って一緒に時間を過ごしたいです。骨になったひ孫ではなく、生きた元気な孫を抱いてほしかったです。私が若いときは、そして今もそうなんだと思いますが、自分のことに集中していて、尽くしてくれた家族に何もしてあげず、自分の好きなことばかり...やらないと後悔する、と思い今のうちに、とやりたいことばかりをやってきました。祖父母は節約のためか、特にどこにも出かけず、それなのに私は外出(と仕事)、という具合で毎日寂しかったろうと思います。祖父母、家族に申し訳なく、自業自得ですがつらいです。毎日息子と祖父母のことを考えます。実家に帰ればお墓にも仏壇にもお参りはしますが、その程度で天国で許してくれているかは分かりません。息子と祖父母に会いたいです。どのように考えれば少し気持ちの整理がつくでしょうか。読んでいただいた方、ありがとうございました。

有り難し 10

回答 1

気持ちの切り替え方を教えてください。

私の家族は同じ年の妻、長男（中三）、長女（小六）の4人家族です。夫婦として体の関係はもう数年ありません。子供たちは、会話をすれば喧嘩しかしてなく、口調も両方とも喧嘩腰です。妻は横になってスマホゲームをしていることが多く、主婦としてやるべきことが後回しにするため、見るに見かねて私がやってしまう次第です。（口を出せば機嫌が悪くなるので言いません）それでも子供たちは母親が好きなので、妻のだらしなさを子供たちも真似てだらしないくなってきています。会社では働き方改革といって退社時間が早くなっていますが、家に早く帰りたくないのである程度時間を潰してから帰宅しています。離婚したいと思いますが、自分の親が離婚⇒再婚しているため、離婚した後の子供の気持ちを考えると踏み出せません。自分が死ねば保険もおり、金銭的にも困らせることなくこの世から消えることができると考えますが、このサイトで他の方の質問回答を読むうちに自死も解決にならないと思うようになりました。バカな親からは、バカな子供しか育てられず、ろくな家庭環境が築けられないと人生の答えを知り、結婚したこと、子供を作ったことを後悔しています。このような愛せない家庭環境に対しても、親の責務を果たさなければいけないと思っているのですが、気持ちを切り替えることができません。私自身の考え方が幼稚なんだと思っています。上手く気持ちを切り替える方法があれば教えていただきたいです。

有り難し 44

回答 1

2023/05/16

診査を受けるべきか

何度も相談に乗っていただきありがとうございます。今回は発達障害などの検査を受けるべきかという相談です。というのも最近母から、小さい頃小児科の先生に「小学校に上がる時は教師の人に気にかけるよう伝えてください」と注意されたことがあることを言われました。しかし、母は「子どもがそんなはずない」というプライドがあり伝えなかったそうです。小学生の時は1度いじめに遭いましたが、母や担任に助けていただき無事卒業できました。中学、高校は多少のやりづらさはありましたが何事もなく過ごせました。しかし、大学に上がってから、周りになじめず、コロナ渦の自粛期間や自分の逃げ癖、さぼり癖も相まってひきこもり、結果留年してしまいました。母からなぜこのような告白されたかというと、留年確定してから僕が希死念慮を抱くようになり苦しんでいるのを精神科や心療内科を受診することで楽になってもらいたいとの事でした。ここで本題に入るのですが、自分は診査を受けるべきでしょうか。もしこれで楽になったらいいですが、仮に疾患が分かって安心したら自分の逃げ癖で、他力本願の人生になるのではと考えてしまいます。それ以前に疾患や障害が出た時に家族に申し訳なさで居なくなってしまいたいと考えると思います。逆に疾患がなかったら、苦しさは晴れず時間、お金を無駄にして申し訳ないと思います。受けなかったら受けなかったで公開しそうな気もします。このようにずっと受けるべきか受けるべきでないか悩んでいます。家族としては自分の好きなようにしたらと言われましたが、余計に悩んでいます。長文になりましたが、第三者の目線としてどうすればよいのか助言をいただきたいです。

有り難し 4

回答 1

人間って？

もちろん、自分も含めての話なのですが、人間って愚かだと思われませんか？　自分たちの欲望を満たすために、地球の限りある資源を好きなように使い倒し、環境を破壊している現実。　地球の命が永遠のものとでも思っているのでしょうか？地球こそ、人間を産み出した母、言うなれば神だと思います。その地球(母)の苦悩など全く考えず、欲望の思うままに行動し、うまく行かないと、苦しみ、嘆き、悲しむ。　本当に、お釈迦様は、そんな愚かな人間を助けるために、仏教の教えを広めたのでしょうか？授かった命を、自から捨てることは良くないことだと判っていますが、極端かもしれませんが、視点を変えると、死を選ぶことは、自分が使う予定であった、地球の資源を別の人に捧げることになり、これこそ、究極の人の為とは成らないのでしょうか？火葬もおかしな習慣の様に思います。人間が死んだら土葬にし、地球に戻すべきではないのでしょうか？　それこそが、本当の輪廻転生じゃないのでしょうか？人の命は大切ですが、それ以上に、地球の命は大切なものだと思います。宗教の違いや、国家の違いだけで、争っている場合では、無いと思います。最近の自然災害の多さは、地球からの警告だとしか、思えないです。皆様は、どの様に思われますでしょうか？

有り難し 47

回答 4

仕事を続けたい。仕事と親どちらも大事

ケアマネとして高齢者介護の世界に入って3年。後悔ばかりしてきました。自分の意思で自分の死を決められない事が当たり前な世界。もっとこうしてあげればよかったと何度も泣きました。上司にも周りの同僚にも話しました。「もっと自分をコントロールしないとダメだよ。」と言われ、自分が間違ってるんじゃないかと思いました。私の気持ちに共感してくれる人は誰もいませんでしたが、かわりにもっと頑張ろうと思うようにしました。去年自分の母親が倒れました。母親の看病で仕事する時間は減り、仕事はどんどん溜まっていきました。上司に助けて欲しいと言いましが、「自分の仕事でしょ」と言われ誰も助けてはくれませんでした。イライラするばっかりで、その度に「もっと自分をコントロールしなさい」と言われました。今年に入って私自身電車に乗れなくなりました。明日も何かあったらどうしようと思うと眠れなくなりました。過呼吸の発作を起こし、リストカットをしました。その状態になって上司から休暇、または軽減業務を言い渡されました。病院ではパニック障害の診断を受けました。ただ私は今の職場が好きだし、今の仕事も大好きです。お金もいるので働かないと生活できません。私もうこの仕事無理なんでしょうか？親の看病のせいで仕事が出来なくなっている事に納得出来ない自分もずっとせめています。長文すみません。何かアドバイス頂ければ幸いです。

有り難し 44

回答 1

2023/07/20

両親が死んでしまうと考えてしまいます

心が疲弊してしまい涙が止まりません。助けて下さい。私は都内の専門学校に通っている学生です。実家は関東の田舎にあり、数ヶ月に1度程度で帰省しています。私は今少し精神的に参ってしまい上手く学校に通えず、家で出来る課題を常に頑張っています。それと心のケアとして、テーマパークなどに遊びに行ったりして少しずつ精神は落ち着いてきたように思っています。しかし自分が楽になった！と思ったくらいに急に来るのです。｢もし今実家が倒壊して両親や祖母がいなくなってしまったらどうしよう｣という気持ちが。こんな事を考えてしまってはどんどん負の感情で埋まってしまうのは理解しているつもりですし、全然関係ない好きな曲を聴いて紛らわしたりしてきますが、やはり1度脳裏に浮かんでしまうと考えたくない事がずっとずっと巡ってしまい、動悸が止まらなくなってしまいます。私は親に幸せにずっと生きていて欲しいと願っています。身体がどんどん悪くなっていく親を見てその痛みを代わってあげたいとも思います。それなのに脳を過ぎるのは｢親が死んだら｣｢親がいなくなってしまったら｣等のマイナスな事ばかり…… 私は疲れてしまいました。親の幸せの為、自死を選びたくはありませんが、この話を知人にはする事が出来ず1人で抱えています。私はどうしたらこのぐちゃぐちゃとした気持ちと離れられるのでしょうか？考えが上手くまとまらず拙い文になってしまいましたが、読んでくださった方なりの考えをお聞かせいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 0

回答 1

2023/09/23

不倫の末の失恋？

ネットゲームで知り合い、お互い既婚者だったので心の支え的に繋がって会わないと約束して、連絡取らない期間も時々あるまま6年続いてました。相手が時々奥様に勘づかれて少し距離を置くを繰り返して。しかし、5月についに勝手に会いに来てしまいました。そこから数回は会っていたのですが、奥様にバレたかもだから、一旦大人しくしておくと言われてもう2ヶ月弱です。ほんとに大人しくしてるのか、もしくは私の容姿が本当は好きじゃなくて体良く振られたのか分からないまま宙ぶらりんです。毎日チャットしていたので、心にぽっかり穴が空いてます。不倫だから、良い機会なのだから終わったことを認めなきゃと思ってはいるのですが、悲しみが深すぎます。子供も元気に過ごしており、主人も愛は無いかもだけど仕事も家事もこなしてくれます。こんな善い環境なのに彼を忘れる踏ん切りがつかず、毎日泣いてばかりでこの先また幸せと思える日が来るのかと不安ばかり抱えてます。時間が解決するかもしれませんが、仕事も手につかず困ってます。孤独死とか人に騙される人が多々いる世の中、生きていてさえいれば、幸せになるには本当なのか、どうしたら良いのかとかも、考えてしまいます。完全に落ち込んでいる、私はどうしたら気持ちが晴れるのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

突然死にたくなります

カテゴリ違いでしたらすみません。 1人になったとき、特に夜寝る前ふとした瞬間に死にたいなと思ってしまいます。家族といるときや、1人でも日中は死にたいと思うことはありません。よく笑いますし、冗談も言います。自分で言うのもですが、明るいと思います。ですが、ここ数日急に死にたいという感情が夜寝る前にどこからか湧いてきます。と、同時に泣きたくなったり実際に泣いたりしてしまいます。ですが、死にたい理由としては明確なものはありません。実際に死ぬこともおそらく無いのではと思います。自分の今置かれている環境としては、私は就活生です。コロナの影響でほぼ就活は進んでいません。内定もありません。自分で動けてもいません。アルバイト先も休業になってしまいありません。家を出る機会がなく生活習慣も悪くなっていると思います… そして、半同棲中の彼氏が居ります。2年以上付き合っています。今までの彼氏とは違って今の相手に私を好きなのかな？なんていう様な不安を抱く機会はほぼ今までありませんでした。ですが、ここ最近そのような不安や、別れようかなんて考えるようになってしまいました。別れたい理由も正直曖昧です。相手が急に変わったなんてことは無いです。自分の心境の変化です。何か漠然な不安が自分を押し潰してしまいそうで、死にたくなってしまうのでしょうか？解決策なんてあるのでしょうか。本当に辛い思いをしてる人が考えてしまう死を、特に理由もなく考えてしまっている自分が嫌です。また、夜眠れないのも辛いです。この死にたいという感情や不安を解消する方法なんてあるのでしょうか…？

有り難し 9

回答 2