うちには菩提寺があります。お付き合いはもう大正の頃からになります。 菩提寺は大きなお寺で、住職さん以外にも若いお坊さんが数人おり、近隣のお寺から勤めに（？修行に？）きている環境です。うちへお盆のお経などにはその若い方（A和尚）が日頃よりきていただいており、法事でお寺に伺うと住職さんとA和尚が勤めてくれます。 しかし、最近住職が変わり、次の住職さんになると体制がかわったようで、そのA和尚がやめられてしまいました。幸いに菩提寺の近くのお寺にA和尚は住職としていらっしゃるのでなにか相談があれば電話や直接伺って悩みを聞いて貰っています。 Ａ和尚はとても人気があり、お壇家はみな、菩提寺をやめてＡ和尚のお寺に移りたいと言っている人もいるくらいです。 さて、伺いたいのは、お盆などのお経を菩提寺ではなく、今まで相談にのってもらったり、お経に来てもらっていたＡ和尚にお願いしてもいいものでしょうか？ もちろん法事や葬式は菩提寺にお願いしなければならないと思うのですが（本心はＡ和尚にお願いしたいところです）。 私をはじめ、家族皆、Ａ和尚のお経や話や人格に惚れてこんでおり、是非お願いしたいのです。しかし、私が菩提寺に頼まずにＡ和尚に頼むことで、菩提寺とＡ和尚との関係が悪くなったらと心配でもあります。 どうしたらいいでしょうか？
私は職場で嫌がらせを受けていました。 入社したときから、雇用条件等聞いていた話と違い、同時期に入った人からのあたりが強かったのもあり、１ヶ月くらいで退職を決めました。 次が決まるまでいるつもりで、かなり余裕をもって伝えました。 その頃から、「辞めるから教えても意味がない。」と言われ始め、ミスがあれば私じゃなくても「あなたに違いない。」否定すると「はあ？」と言われたり、教えてもらえてないのに「できないんじゃない。やる気がないんだ。」と言われたり… 毎日が辛く、何度も職場で涙を堪えました。 呼び方もいつの間にか○○さんから呼び捨てになり、呼ばれる度に恐怖に震えました。 眠れなくなり、不安定になっていきました。 なんとか耐えてきましたが、退職日に嫌がらせの仕返しをしたくなり、主犯と思っていた人の私物を捨てて帰りました。 ずっと置いてあり、ほとんど触っていなかったので、無くなっても少し困るくらいだろうと思ったのです。 でも、すぐに後悔が押し寄せ、今までの不眠や不安定さが更にひどくなり、パニックになっていた時、本人から「なくなった。あなたが犯人だ。」と連絡があり、恐怖で１度は否定しましたが、認め、直接謝罪と慰謝料で終わりにしてくださいました。 退職日から後悔と不安で食事も喉を通らず、謝罪までの間に7㎏痩せました。 謝罪の際、相手の方にはふざけただけなのに、ひどいと言われました。 数百円のものですが、大切なものだったと…。 上司が同席してくださったお陰で、警察沙汰にはしないということになりました。 上司からご心配のメールまでいただき申し訳なさでいっぱいです。 こんなに迷惑をかけてしまい、後悔し続けています。 今でも不眠はひどく睡眠薬を常用しないと眠れません。 この事から精神安定剤も服用しております。 毎日後悔と不安で胸が痛くなり、呼吸が苦しいです。 一生背負い続けないといけないことだとは分かっております。 いったいどう償っていけばいいのでしょうか？ 今後、どうやって生きていけばいいのかわかりません。
既婚者男性から飲み会の迎えにきて欲しいと言ってきました。私はその人が好きです。不倫は絶対にしたくないので、絶対にやましいことはしません。迎えに行くくらいなら不倫になりませんか？迎えに行った後は少しドライブをします。それ以外は何もしません。迎えにいって、車を走らせながら少し話をするだけです。よろしくおねがいします。
いつもお世話になっております。 今日は仕事の帰りに祖父の墓を参拝したのですが、そこで変な風に祈ってしまいました。私は、今 健康アンド職場の人間関係で少し悩みが生じてしまい 一つ墓参りでもしてみっか！ って事で行ったのですが、ついついこんな風に祈ってしまいました。 私 おじいちゃん どうか私を守ってください。そのかわりお墓参りと供養は、必ずするからどうか守って.... ってな感じです。ただ待てよ お墓参りってみんなこんな祈り方してたっけ？ これって墓にお願い事してるだけじゃん？って思い これじゃマズイのではないか？と思い相談させていただきました。 ただ やはり おじいちゃんは、見ているのか 不思議と今現在 体調も良いし 心も軽い感じがして楽です。墓場にお願いして助けを求めるのは、裏メニューとしては 有りなのでしょうか？
前職で嫌がらせ、虐めにあいました。 人に嫌がらせ、虐めをした人はどうなるのですか？バチは必ず当たるのですか？復讐するつもりも無いしする気力すら奪われました。でもこのままでは他に被害者が出てしまいます。次の被害者が気の毒です。
率直な意見です。生活保護をもらうことになってまで、生きていていいのでしょうか？まだあとの事になると思いますが、今から現実になることに、いつも地元では恥ずかしい気持ちになり、いつも息苦しいです。毎日がネガティブです。のちが怖くて、今を生きていくのが苦しいのです。地元で生きていくのがつらいです。見知らぬ土地で亡くなりたいと思ってしまいます。
現在楽器店勤務で本気で店専属のピアノ調律師にならないかと持ちかけられています。 もう10年以上前、調律師になるために学校に通いました。 その時に色々なことがあったのと、調律師になるための訓練の特性からうつ病になりました。 お金を家族に出してもらい他県の学校にも通ったのに夢は諦め地元に帰りました。 親…特に、今も価値観の差で関係がうまくいっていない父親には心底失望されました。 その後今の楽器店に勤め始め何度か「一度調律師を目指したからまたやってみないか」という話は持ちかけられ、そのたびに心のどこかでは「チャンスだ！」と思ったものの、やっぱり自分でやる訓練・練習は昔と同じく続かなくて、なあなあに終わっていました。 現役調律師が2年後に引退するため、調律師を目指すならこれが最後のチャンスです。 今の生活には満足してなくて現状打破したい！でもどう打破すればいいのか分からない…。という真っ只中でした。 だからやってみたい気持ちも強いですが、絶対にやりたくない気持ちも強いのです。 やりたくない理由は、私は地元が嫌いなのですが家の事情で県外に出ることができず、そのため定期的に旅行で県外に泊まりで行くのが生き甲斐です。 しかし調律師を目指すとなると毎日の練習は必須で、技術が身につくまでの数年、十数年？は今のように外泊できなくなります。 当然うまくいっていない実家や嫌いな地元との結びつきは強くなります。 外泊と同じくらい好きなライブも生き甲斐なのですが、聴力保護のためにライブも行けなくなります。 その程度…と思われそうですが自分にとっては地元の暮らしが毎日窒息しそうでこの二つがあるから呼吸できているようなもので…。 それに恐れているのは、もしまた昔のように挫折したら、ただでさえうまくいっていない父親とさらにギスギスになり今以上に険悪な実家に住み続けることになること。 それに自信を失っている中でますます自己嫌悪に陥ることです。 ただもし私が調律師を諦めた場合、調律学校を卒業した誰かを店は雇う意向らしく、私が諦めた仕事を希望に溢れた若者がやっているのを傍目に見続けるのは、やっぱり自己嫌悪に陥るのも予想つきます。 私本当に面倒くさい人間で…。 技術を身につけ人生を変えたい気持ちも強いけどどうすればいいのかいくら悩んでも答えが出せません。 ご助言いただけるととても助かります。
何度もご回答を頂きいつも支えて頂いています。また宜しくお願い致します。主人は65才で昨年８月末に倒れまして右半分がだめで高次機能障害があります。今は回復期の病院を退院して老健に３月末からいます。リハビリもまだまだやっていきます。会話は普通にできますがやはり細かい記憶がダメです。元気な時に聞いておきたかった事、わからない事など今後悔してもしようがないのですが考えると涙があふれます。 もちろん生きているだけでも有り難く感謝の気持ちで一杯なのですが、ここでも言って頂いたようにポジティブにあきらめる事ができず 心の中は自責の念でいつも一杯です。 もう昔のように一緒に出掛けたり会話ができないと思うとつらいです。そしてやはり老健は周りがお年寄りなのでイヤだよと言ったり、前もあったのですが暴言が出たりして主人も つらい分私にあたるのだと思います。元気な時は穏やかな人だったので私もショックでした。 最近は月一回くればいいよと言われています。 老健は病院と違い皆さんあまり会いにこないみたいです。 まだ先の事はわかりませんがいつも同じ事ばかり聞いていますが主人にどのように接していけばいいのでしょうか
この春進学し、家から2,3時間のところで下宿を始めました。 初めて両親と離れて暮らすということもあり、友達は出来たものの、心に穴が空いたようで、両親が月に数回のペースで遊びに来てくれる日以外の、誰もいない夜は特に寂しいです。 私は一人っ子で、両親の愛情が他の兄弟に奪われることに対する嫉妬を経験したこともありません。 小学校高学年から中学生にかけて、親に反発することも多くありましたが、両親とはずっと良好な関係です。 新生活が近づくにつれ、40手前で私を産んでくれた親と会える時間は自分にどれだけ残されているのだろうかと考え込んでしまって、泣きそうになることが多くなりました。 私の親は大病をしたことがなく、今の時点では健康面で全く心配はないのに、親が少しうっかりしていたり、怒りっぽくなった日があると(昔からそうだったかもしれませんが、前以上に心配になります)親と親が老い、死んでいく想像をしてしまいます。 この悩みを友達に打ち明けても納得のいく答えが返ってくる気がしないし、親にこの歳で子供みたいに甘えたことを言うのも恥ずかしいです。 就職にしても、現時点で私のやりたいことと地元での仕事はズレているにも関わらず、親との時間をもっと増やしたいと言う気持ちから、地元就職に傾いて来ています。しかし、地元で就職した場合も、いつまでも親とくっついていたいという気持ちから逃れられない気がして怖いのです。 親は私に自立して欲しいと考えていると思いますが、私の心の中ではうまくいかず、とても辛いです。 親に守られている自分が、いつかは親を守る立場に変化していくというのも怖いです。私はどう親の変化をを受け入れていけばいいのでしょうか？
こんばんは。いつも相談に乗ってくださりありがとうございます。 以前何度かハスノハでご相談させていただいた、職場内不倫の件です。不倫をしている人たちがいましたが、上司や周囲が気づいたり目撃証言などもあり、遂に退職・異動などということになりました。 当事者はもう顔を合わせない人に挨拶をしていたり、謝罪したりしていたようなのですが、もし自分が「お世話になりました、すみませんでした」などど言われたとしても嫌味を言ってしまいそうです。 なるべく怒りの態度は出したくないのですが、あまりに迷惑をかけられたり、大嘘をつかれて嫌な思いをさせられていたので、素直に「お世話になりました」なんて言えなさそうです。 どのような態度でどのような言葉を返すのが良いのでしょうか？ よろしくお願いいたします。
こんにちは。 これは自分とその周囲だけでなく、世の中全体についての質問です。 私はたくさんの善い人を見てきました。暑い(寒い)中で道のゴミを拾い、掃除しながらも笑顔で挨拶を返してくれる方。突然の雨で服屋の店先で雨宿りをしていた時に傘を貸そうとしてくれた服屋の店員の方。外出先でトラブルにあったときカタコトの日本語で懸命に助けてくれて笑顔で手を振って去っていった外国人の方。彼らには思い出すたびに心から感謝できます。どのような縁かは分かりませんが彼らのような善人に度々会ってきました。 一方で、他人を平気で騙し、脅し、傷つけ、奪い、それでいて自身が傷つけば善良な被害者のようにふるまう人間が多くなっているように思えます。思い込みであるかもしれませんが、善い人よりもこのような悪人(と思える人)が金を得、地位を得ているように感じます。例えば、詐欺師は人を騙して金を得、のうのうと暮らしています。横暴な人は気の弱い人を力で脅して無理やり従わせようとします。自身の我が侭を言いたいだけ言って周囲の人のことを考えない人といます。あげく、騙されるのが弱いのが文句を言われる方が悪いとまで言われることもあります。 仏様はいつも黙して見ていらっしゃるように思えますが、私は善い人よりも悪人が得をするようなことが納得できません。これは善人の試練とでもいうのでしょうか…。仏様やお坊さまはどのように考えますか？日々どのような視点で人を見ていらっしゃるのですか？
こんにちは。 タイトル通り、私は不幸です。 先日、以前から相談させて頂いたアルバイトからついにお金を請求されました。 とはいえ、以前も数万円請求され、払ってしまいました。 今回、そのアルバイトは会社を辞めるらしく、今までお前ができないことをしてあげたし、負担ばかりかけられたからその分のお金を払えと十数万円請求されました。 色々、2人きりの時に言われて、請求書まで作成され、怖くて言われるがままにサインしてしまいました。 帰り際に、このことは誰にも言わないことと、やっぱり払わないとかは無しだからと言われました。 このアルバイトから私は、今まで約一年間、会うたびに文句を言われ、会わない日でもメモに色々書かれたり、上司に告げ口されてきたのにそのアルバイトは好き勝手してきました。 誰にも言うなと言われましたが、上司に相談して私と2人で勤務させないようにし、対処するということでしたが、私は不安です。 そのアルバイトから恨まれて何をされるかわかりません。 こんな人に出会わなければよかったです。 つくづく、私は不幸だと痛感させられました。 こんな恐喝されることなんて普通ないですよね？ 今の世の中色々な事件がある中で私も被害者になりました。 もっと普通に生まれたかったです。 私は普通ではありません。 何故、私ばかりがこんな思いをしなければいけないんですか？ 親に文句を言っても、自分達が不幸な人生にしたくせにどうもしてくれないし、誰に文句を言えばいいんですか？ 私が全部悪いんですか？ 前も私は恐喝された、ことあったのですが親父から私は責められました。 みんなは幸せでいいですよね。 もっと平和になりたいです。 そのせいで、強迫性障害にもなるし、私の人生を返してほしいです。
4月に大学生になりました。 元々、学校が好きではないので大学に期待なんてしていませんでしたが、やはり辛いです。 中学まではちゃんと友達を作れていたのに高校に入ってから何故か人間関係を築くのが下手になり大学生になっても下手なままです。だから、まだ数回しか大学には行っていませんが全く友達を作れていません。お昼だって食べる人がいないから一人です。とにかく辛いです。4年間このままなのかなって最近ずっと考えています。 あと、まだ授業は始まっていませんが単位を落とさないかがとても不安です。そして、卒業する為に必要な単位をちゃんと取れるかどうかも既に不安で仕方ないです。不安になったって仕方ないのは分かっています。だけど、つい考えて最悪な方向に持っていってしまいます。留年とか退学とか…。 不安になった時、どうしたらいいんですか。 あともう一つ、家族にこの事を話したら心配させてしまうので高校の時お世話になってとても信頼してる先生に話してみるというのはありでしょうか。迷惑ですかね。そうなると本当に頼れる人がいなくて…。
こんにちは いつも元気がでる回答を頂きありがとうございます 2ヶ月ほど前に、私たち夫婦と義母の予定があわず、少し遅れつつ息子のお宮参り(お礼参り？)へ行ったのですが、 その時に「お食い初めの時に食べさせてやってください」とお米を何粒か袋に入れて頂きました。 ただでさえお宮参りが遅れてしまっていたので、お食い初めもするつもりでしたが、しようしようと思いながら時が経ってしまい、なんとなく離乳食を始めてしまい、その頂いたお米は結局食べずじまいです… このような場合、神社で頂いたありがたいお米ですし、遅れてでも息子に食べさせて良いですか？ それとも、また次のお参りなどのときに、お守りや歯固め石などと一緒に返した方がよいのですかね？？ 少し遅れてでもお食い初めしておけば良かった…と後悔です。 回答いただけたら嬉しいです。
初めての質問失礼いたします。 今年大学を卒業した新卒です。 周りはみんな社会人になったのですが、自分は希望の職が無かったのと、もう少し勉強したいという理由で大学院を受験することにしました。 周りが一生懸命働いているのだから、自分も一生懸命勉強して大学院に入学しなくてはと頭では思っているのですが、周りの人と違い働いていないということへの将来の不安や、学生では無いという孤独感、親に養って貰っている申し訳なさ、勉強が思うように出来ない自分への嫌悪感に押し潰されそうです。 今は浪人生なので勉強しなくてはと思っていても、どうしても色んな不安に頭がいってしまい勉強に集中することが出来ず、また勉強をすることが出来ない自分に苛立ちます。 今まで大学受験もそれなりに勉強してきましたが、今思えば周りも受験していたから自分も出来たようなもので、周りが社会人になって周りに受験する仲間がいない今、自分の弱さに気づきました。孤独と戦いながら一人で勉強をするのも苦しいです。 大学院の入試自体が難しいのではなくて、こんな自分を変えることができたら大学院の入試も上手く行くのに……と思います。 就職など他の道を選ばずに挑戦することを選んだのに努力するのが大変です。自分の甘えとは思いますが本当に辛いです。「負けず嫌いになりたい」「努力したいのに努力できない」「弱い自分に打ち勝つ」、こんな強い自分に変わりたいです。どうすればよいでしょうか？
高校３年の息子がいます。ぐれたりもせず、内弁慶で性格的にも人に助けて貰わないと言いたい事がハッキリ言えないタイプです。（自閉症とかまでひどくはありません。内向的な性格です。）逆に、妻はすぐに頭に血が上るタイプで負けん気が強く、相手が男だろうが、ヤクザだろうが、食ってかかる様な性格です。また、極度の潔癖症で本棚やカバンとか、自分の持ち物が少しでも触られた形跡があればすぐに気づく程、神経質な性格で、人（家族でさえ）を信用しません。又、一度、怒るとねちっこく何日も引きずります。又、人が行った善意には必ず、裏がある。と信じて疑いません。 この前、春休み中（二人とも共働きなので）、息子がアチコチ家探しして財布や貯金箱等、金目のあるものを探し、10年以上も前から持っていて今はまったく使っていない妻の持ち物である貯金箱を収納棚の奥から見つけ、壊して中身をだまって盗んで遣ったのが妻にばれてしましました。盗みは絶対にやってはならない事ですが、ブックオフで入試の参考書を買った（200円程度のものを4冊ほど）という事でした。(割った貯金箱はせいぜい、2000円程度しか入ってなかったと思われます。）が自分の貯金箱を盗まれ、壊された事に妻は激怒、最初は「他人の金を盗む様になったら手が着けられなくなる」と言って家族でも警察に突き出すと本気で言っていました。私はいくらなんでもそこまでいなくてもいいんじゃないかと言いましたが聞く耳もたず。肝心の息子も一旦、妻が切れたらどんな詫びを入れても絶対許してくれない。と思ってるのか、対人（妻）恐怖症なのか、目も合さず、形式的に詫びるだけ。それに対し、妻が息子が全然反省してないと余計にキレて家庭内で分断状態、息子のご飯も作るのが嫌やからあんたも外で勝手に食べて来いといわんばかり。確かに妻がキレると酔っ払いのオっさんがからんでくる様な感じとなり、なんともたちが悪い。 妻の態度も態度ですが、息子のあの目を合わさず、俯いたままろくにコミュニケーションもとろうとしない態度は将来、社会に出ても絶対苦労すると思います。なんとか、もう少し、へこたれない様になって欲しいのですが。
今年に入り原因不明の頭痛に悩まされてきましたが、この四月に転勤になり、環境が変わったせいもあるのか、劇的に悪化してしまいました。 いくつもの病院をまわりましたが変わらず原因不明。体だけではなく精神的にも辛い状況です。今度大学病院で精密検査を受けることになりました。 転勤したばかりの新しい職場では「体が第一」と言ってもらい、お休みをもらったり、早退させてもらったりしていますが、とにかく人手不足な職場。ただでさえ忙しい時期なのに休ませてもらって申し訳ないという気持ちでいっぱいです。 申し訳ないと思うなら無理を押して仕事に出るか、それとも回復を第一に治療に向かうべきか、、、どうしたら良いのでしょう。
こんにちは。話を聞いていただき たいです。仕事についてです。 私は4月からケーキ屋さんに 就職し新入社員として働いています。 私は販売希望だったのですが、 製造をしています。まだ入ったばかり なのに、もう心と体がもちません。 朝は5時過ぎに起き、6時半～17時半 までの勤務です。朝が早いのは確か ですが自分でも何でこんなにきついのか よく分かりません。毎日吐き気が 止まらないし、仕事のことを思うと 眠れず睡眠時間も取れていません。 そして食欲もなくほとんど食べてない 状態です。とりあえず1ヶ月は 乗り越えようと頑張ろうと思っていた のですが、今日途中で耐えきれず 具合悪くて泣き出してしまい 早退しました。泣いてはいけないと 思うほど涙が出てくるし、最初は みんなきついし頑張るしかないと 言い聞かせていたのですが、 もう限界です。 そして仕事が全く楽しくありません。 夢がなく、パティシエになりたい 訳でもないのになんでやりたくないことを ここまで頑張らなきゃいけないんだろう とも思ってしまいます。自分はどうして こんなにもメンタルが弱くて 潰れやすいんだろうとほんとに 情けないです。 正直に言うともう辞めたいです。 このままだと精神が壊れそうです。 大人の世界に入ったら誰もが 通る道だと思います。そんなに 甘くないのも分かっていますが もう耐えられそうにありません。 何かアドバイスがあれば よろしくお願いします。
実妹に霊能者的なところに霊視を受けるように誘われました。 私自身にはあまり興味もなくはっきり言って胡散臭さがあり、霊視を受けたくはないのですが、妹ということもあり断れなくて行くことにしました。 しかし、高額の料金や霊障がある(前診断で言われました)とかで何度も通うことにあっては嫌なのですが断れません。 前にもそのことでケンカになり、数年間絶交になりました。どう対処すれが良いでしょうか？ はっきりと断れません。何かにつけて押し付けがましいところがある妹です。お忙しい中とは思うますが、よろしくお願い致します。
私は今年大学3年生になりました。4年生では就職活動が始まるので、2年生の春休み期間からSPIや一般常識のような問題に毎日取り組み、就活に向けた準備を行なっています。 そのようななか、いつも将来についての不安や心配で頭がモヤモヤしています。 「就活が上手くいかなかったらどうしよう」、「家族に心配をかけたくない」という気持ちでいっぱいになってしまいます。 私自身ナイーブなところがあり、以前にもこのようなことはありましたが、自分の将来についてのことで、より重くのしかかっています。 楽しみたいことも楽しめず、毎日苦しいです。 このようなとき、どのような心構えをすれば良いのか教えて頂けないでしょうか。 読みにくく長い文章を最後まで読んでいただきありがとうございます。
有り難し 15
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