お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

生きる意味

看護師のダブルワークで休みなく働いています。母からお金の催促があり断ると「自殺させる気だね。怨んでやる。」と昼夜構わず罵る電話をして来ます。体も心も疲れ切って何で生きているのか分かりません。母は年金を受給していますが、周囲に見栄を張って遊ぶ為には足りずにお金を請求する位なら、死んでくれた方が少子高齢化の社会の為にもなると切に思います。私自信も、働いても税金が増えるだけでお金も無く、生きる事の価値が感じられません。辛い仕事、母からの辛い仕打、私自信の生きる幸せが見えません。この世は修行の場と聞いた事がありますが、幸せを求めてはいけないのでしょうか？この世が修行の場ならば、あの世は幸せなのですか？そこに母なり私なりの幸せを求めるのは、そんなに罪深い事なのでしょうか？

お墓参りと神社参拝を同じ日でも良い？

お墓の近くに氏神様があります。同じ日に行ってもいいのでしょうか？それとも氏神様に先にお参りしてから、お墓参りをした方が良いでしょうか？

ファンと言う心理について

いつもお世話になっています。私が中学生の頃の出来事だったのですが、普通に廊下を歩いていたら、女性の後輩があいさつをしてきて「◯◯先輩のファンなんです。いつも応援しています。」と言われました。私自身、何て返したらいいのか分かりませんでしたので、「ありがとうございます。」としか返せませんでした。因みに、その後輩は、部活の女性の後輩の友達で女性の後輩と一緒にいることが多く、会ってあいさつをする度に笑顔で「ファンなんです。Ｉlike◯◯先輩。（私は◯◯先輩が好きです。という意味。）」というふうに言っていたこともありました。なぜそのようなことを言ったのか、やっぱりからわれていただけだったのかと今思うと、モヤモヤしている感じです。そこで質問なんですが、女性が男性に対してファンと言う時の心理は何でしょうか？また、自分は自信を持っても大丈夫なのでしょうか？お坊さんの方々、お忙しいところ申し訳ないのですが何かとアドバイスよろしくお願いします。

有り難し 24

コミュニケーション苦手

雑談が苦手で人と関わるのが苦手です。発達障害の検査もしましたが検査の質問に答えられIQ100で平均だったので何ともなかったです。名詞等の語彙力も出てこなくて脳外科に行きMRIを撮りましたが異常ありませんでした。３１歳でコミュ障で情けないです。面接も上手くいかなくて４ヶ月間ニートでやっとクリーニング工場で採用されましたが人間関係が上手くいくか苦痛で行きたくないです、しかしお金も無いと生きてはいけないので頑張って仕事をしたいです。この調子なのでおまけに外見も自信が無いので恋愛も相手にアピールできません。本当にこんな自分が嫌になります

有り難し 21

私に出来ることとは？

いつもハスノハのお坊さんたちの回答を見て心を安定させて貰っています。ありがとうございます。 3回目の質問です。忙しい中何度も質問申し訳ございません。私は法に触れる罪を犯して、2~3人の方にご迷惑をおかけしてしまいました。 (詳しくはプロフィールに書いてます) 法に触れる罪を犯したのにも関わらず、警察に世話になることも無く時効を迎え、迷惑をかけた方々になんの償いもできずに生きています。その上、受験生であるにも関わらず現在そのことが原因でうつ状態になったため学校を休み、終いには親まで不安をかけて泣かせてしまいました。 (親には迷惑をかけたことは言っていません。) 言った方が良いのでしょうか？私は言った方が楽になるのですが、家族が困り泣く姿を見たくありません。自殺について考えてしまったりもしました。ですが、私が自殺することは単なる逃げで被害者にとって1ミリも償いにならず、また、迷惑をかけて得たお金相当の寄付やゴミ拾いなどもしましたが、それも自分の自己満足に過ぎないと考え、どうしたら良いか分かりません。目指していた大学も順調に点数が上がっていってましたが、これが原因で5週間ほど全くと言っていいほど勉強が出来ていません。この事でまた親を泣かせてしまうかもしれません。警察には騙してお金を奪い取ったと言えば詐欺罪で恐らく逮捕されるのですが、警察に嘘をつき貴重な時間を奪うこと、親を悲しませる事までして、私が罰せられたいとも思わず、また警察に罰せられたからと言って被害者に償いができる訳でもないので、何も起こせるアクションがありません。全て私が悪いのですが、未来に希望が持てずどうしたら良いのか分かりません。どうかこの地獄のような日々から抜け出す方法を教えてください。 hasunohaのみが今の私の頼りです。お願いします。

年相応の精神年齢になるには

精神的に大人になるにはどうしたら良いのでしょう。 26歳男です。年齢相応の考え方、行動が出来るようになりたいと考えています。私は、昔から精神年齢が実年齢から5歳は幼いと感じています小学生時代、習い事の練習で両親からの指摘にキレたり、中学受験の勉強では苦手教科の課題が解けないことに腹立って泣いていました。中学も勉強面ではそんな感じ。部活では、レギュラーを目指して練習に同期の誰よりも熱心に取り組んだものの、「ライバルとの差を埋めるには練習時間以外の努力が必要」ということに気づけず、挫折。高校は、中学の失敗を引きずり何もしませんでした。そのうち受験生になって焦り、両親のサポートでどうにか滑り込みました。そして、大学では怠惰な過去に危機感を持ち、始めは大学の勉強に励みました。でも、これも間違いで「勉強だけじゃなくて、遊んだり、恋人を作ったりして楽しむ。その上で将来を考えて必要な勉強をする」べきでした。そんな事に大学3年になってから気づき、多少旅行に行ったりしたものの、直ぐに就活となりました。華の大学生活を楽しめなかった消化不良を抱えた上、将来の理想もわからぬまま就活に乗り込み苦戦しました。社会人になってからは、忙しく出会いもありません。この現状を変えようとようやく髪型や服装を気にしたり、アプリを始めたりしたが不発。周囲では既に結婚した同期も増え始めました。また、結婚していない同期も遊びを終えて、将来を本格的に考え始めています。仕事面は、新卒で働いた企業を2年半で辞めて転職。今の職場に来て1年が経過しましたが、未だに期待される仕事が出来ておらず、日々苦しいです。こうして人生を振り返ると、適齢期にすべき行動を、自分は後から気づき行っています。周りが成長する中、ひたすらに遅れていく自分。この先もこうした苦しみを抱えていくのかと思うと非常に疲れます。この先も歳をとる中で「あの頃はこうすべきだった」と気づき、後悔。でも年齢的に戻る事はできない。長い人生、いつからでも行動できるとは言いますが、年相応の振る舞いがあるとも思います。最近は、この考えをずっと引きずって死ぬんだろうな、と思うと希死念慮に苛まれます。長くなりましたが、どうすれば周囲のような年相応な考え方、行動が納得して出来るのでしょうか。宜しくお願い致します。

有り難し 17

高齢な親を施設に入れるべきか悩んでいます

はじめに私のプロフィールを一読いただけますと幸いです。プロフィールの通り、私は学生で現在就活中です。しかし父親の病気がここ数年で一気に進行し、親を施設に入れるべきか、加えて自分の進路や今後家をどう守っていくかについて悩んでいます。父親の状態だけ見れば、明らかに施設に入れるべき状況なのです。しかしながら父親を施設に入れるということは、不活動宗教法人になるということであり、未だ後継者が決まっていない私の寺院から直に私たち寺族は出ていかないといけない。檀家様にも説明しないといけない。こういうとき、まだ私には何をどのようにしたらいいか何も術がありません。だからせめて少しでも長く活動し続けられるように、ここ数年は私が依頼される全ての塔婆を書き、お盆の準備は私がほとんど行い導師は知り合いの僧侶に手伝ってもらいながらなんとか活動を続けてきました。ですが母親のガンが発覚したこともあり、母親がこのまま介護を続けられるのも時間の問題で、もう寺院としての活動は諦めるしかないですよね。でも私がすんなりとそうできないのは、ずっと実家が無くなってしまうということを受け入れられないからです。この家が自分の家じゃなくなるんだ、この家に母親がごはんを作って待っている状況が無くなるんだ、この家に誰もいなくなっちゃうのかな、この家からこのお寺から嫁ぎたかったな、結婚してこの家に戻ってきたかったな、もうちょっとでいいから実家が実家として私の居場所で帰る場所であってほしかったなそんな思いが錯乱して涙が出て、どうしたらいいか分かりません。親戚のおばさんたちからはこの家をどうするか早く決めてくれないと死ぬに死ねないって言われたり、早く婿探してきなよって言われたりして、もうそんなの今決められない。最終的に継ぐというのは可能性として残していますが、今勉強していることを活かしたやりたい仕事がやっと見つかってそれに向かって頑張りたいのに諦めないといけないのかな、普通の今時の恋愛もっとしたかったなそんな気持ちも止まらなくて、人に相談するともちろん自分の人生を優先すべきと言われます。でも私の家がもう少しでいいから私の家であってほしいのも私の人生なんです。方向性を早く決めて、心を自立させるためにはどうしたらいいのでしょうか。分かりません。長文駄文ごめんなさい。

有り難し 22

母が衰えていき、ひとりになるのが怖い。

今年の春頃から更年期のためか体調があまり良くなく、また異動により仕事もつらくなりました。長い間飼っていたペットも死に、それで張り合いがなくなったこともあってか、年齢のわりに元気だった母の認知症が進んで、さらに持病も悪くなり入院しています。私は未婚で子どももおらず、そう遠くなくこの先ひとり取り残されてしまうことがまざまざと目の前に突きつけられて、息苦しく恐ろしくてひとりの家でただただつらく、眠るのも怖く食欲もありません。衰えていく母の介護も死も、いずれ来る自分自身の死も何もかもが重くて恐ろしくて背負える気も耐えられる気も全くせず、仕事中でも涙ぐんでしまう始末です。未来がなく思えてつらいです。いずれくる家族の死と自分の死をどうしたら飲み込むことができるのでしょうか。

ほんとうに悪い人っているのでしょうか。

こんにちは。少しメンタルが弱めなので、お手柔らかにお願いします。。近頃、たくさんの悲惨なニュースがありますよね、戦争とか、人を殺したり、誰かが叩かれたり、自殺したり。。そしてそこには大抵、被害者と加害者がいて、善人と悪人がいて…第三者も含めて加害者を責める構造が出来上がります。でも、少し考えると、善人と悪人との違いは唯々、生まれた場所や環境や境遇や、タイミング…だけだと思うのです。それは誹謗中傷をしている人間さえも事情があることを意味します。つまり…みんな辛い思いをしたくてしてるわけないし、人の性格だって容姿だって思想だって遺伝子と環境が由来する。要するに不可抗力であることが多い…気がします。だからどれだけ最低な行動をとっても、人間にほんとうの意味での悪者はいないのでは…と考えたいのですが(誰かを許せないような社会の風潮が怖くて…)、お坊さんの貴慮をお伺いしたくなりました。ぼくの考えはやっぱり誤ってますか？回答お待ちしております。

有り難し 21

伝えるのが真心か、伝えないのが賢さか

怪我をしてしまい、治療院へ約２ヶ月ほど前からお世話になりました。その院は門前の仲見世通りにあり、初夏に新しくできたばかりでした。怪我した当初は、適切な処置で仕事を休むことなく大変良かったのですが… 一向に治療が終わる気配もなく、次、また次の予約で、施術や接遇マナーについても少々気になる点はありました。例えば、相手に接している間に業務連絡や他の患者さんの所へ行くなど、その場を離れる時は必ず手を離す前にひと声かける、一連の動作の中で、なでる、トントンとたたくなど、患者の心身の緊張を緩めるための手の置き方があるのですが、元々痛めた部分を拳で普通に叩いて響いたり、単純に重くのしかかるだけの雑に感じられる置き方、などの違和感です。治療学を学びに学会へ参加したり、手技を生業としていた自分の中で経験者として備わった常識との隔たりに、日に日に不信が膨らみました。ある日、施術中に「今度、ハロウィンの仮装をするんです」と他の患者さんへ話す声が耳に入りました。怪我直後は応急処置に助けられた反面、ずっと長々通ううちに質が薄れていき、施術や接遇マナーに疑問が生じていた矢先でしたのでハロウィンの仮装をした治療家に、お預けするのは気が進まず、理由は伏せて「卒業」を告げてきました。大変残念そうな感じでしたが、寺院や大きな神社のある門前町の仲見世に院を構え「地域の人々に貢献する」という建前と、施術の質が伴わないこと、治療行為と仮装(仕事と遊びをごちゃまぜにする)が受け入れ難かったこと真心が手から伝わらなかったことそれらを伝えずに去ったこと、それで良かったのか、時々心に浮かびます。年代は20代前半の方ばかりで、患者さんを集める能力や、予約に繋げるノウハウがあることはわかります。ただ、肝心の施術の質が…(あくまで私の感覚ですが) 繁忙してくると何か大切なものを忘れてしまう…、応答もマニュアルがあることが察せられますし、一生懸命なのはわかりますが驕れる者は久しからずに思えてなりません。 (クリスマスケーキを売るために、商売人がサンタの格好をするのはわかるのです) プロフィールにも書いた通り、志もあるので、今回のことは学びに繋げたいと思います。下手にクレーマーになるよりは、それで賢明な選択だった、大人になった、そうけじめをつけたいです。

前に相談した先生が

こんばんはここで聞くのもちょと違うかな？と思ってますが、ちょと心配なので聞いてみます。前回相談した先生についての続きです。今は穏やかな気持ちで私は過ごしてます。が、まだちょと気になるのでその先生のホームページを見た所　接骨院を閉めて 2ヶ月位　休業中らしいです。そして、先生はある宗教の大学で仕事をしてるようです。そこで、質問です。どうして人って宗教に走ってしまうのでしょうか？なぜなら、元々その先生が宗教などは全否定の先生だし信じるのは自分　みたいな人だったので何が彼を変えたんだろうなーと。

願いや想いは祈りを通じて叶いますか？

ご覧いただきありがとうございます。ある病気(癌)の野良猫のことで相談させて下さい。私の実家は車で20分ほど離れた山あいにあるのですがもともと何年か前から実家近くにオスとメス猫の野良猫がいました。 1週間ほど前にオス猫が日向ぼっこしていたのですが目の下が真っ赤な大きなケロイド状態みたいになっていて心配になり写真に撮って動物病院に聞いたら癌だと言われました。地域猫団体に相談して捕獲して治したいことを悩んでいると伝えましたが基本は捕獲器は借せるが基本は一人でやってほしいとのことでした。なんとか捕獲器は借りてここ1週間頑張ってはみたものの野生に近いせいか思い通りにはいきません。野良猫の表情は驚くほど高潔な感じで苦しいはずなのに堂々と私を遠くから眺めて近づこうとしません。実家の老親は認知症もあり一緒に手伝うどころか捕獲器をしまいたがってしまいます。救いたいと強く思っていましたがエネルギーが続かなくなってきました。諦めようかと思います。しかしもどかしい気持ちでいっぱいです。お坊さま　教えてください祈りは通じますか？せめてその野良猫ちゃんの苦しみが少しでも軽くなるよう祈りたいです。現実的ではないことは分かっていますが私にはもう祈ることしかできないです。あの子があまり苦しまずに生を全うできるよう祈り方をお教えください。

有り難し 20

カンニングをしてしまった

はじめまして。相談があります。今日テストがあったのですが、カンニングをしてしまいました。毎回先生がチェックするのですが、バレないと思いました。答案があきらかに似ていると思うので、先生からメールが来ると思います。真実を言うべきというのはわかっているのですが、バレない可能性があることや成績や単位を落としたくなく、どうしたらいいか分かりません。お願いします。

息子と彼女の行動が理解できない

交際が始まり約1ヶ月　順調にいくのかと思ってた矢先に彼女が親と喧嘩して家出して友達宅に行き翌日家に戻り荷物を運び鍵を置いて友達宅に泊まることになった。ところが数日後から家の人が何かしら言うようになり居ずらくなりウチやホテルに泊まることに… 先週末に不動産屋へ新居を探しに… 彼女が一人暮らしするのかと思ったら、息子が《彼女一人でほっとけない精神状態で心配だから》と折半同棲する新居を見つけて仮押さえまでしてきたが、全く蓄えが無い2人が契約や生活に必要な出費をどうするのかと… 交際1ヶ月ほどでお互いのことをまだまだ知り合えていない状況の最中に親子喧嘩の末家出…そのまま感情と勢い任せ後先を考えず勝手に行動した結果　多額の出費を目の前にして『どうしよう』状態… 私は現状での同棲なんか言語道断だと… 彼女の親子喧嘩が発端で家出し友達宅やウチにもそれなりの迷惑をかけている… この事を彼女の親が知らないなら尚更許可できない。甘い考えで何の余裕も無いのに同棲する家を決めてくるとは　二人してちゃんとした考えを持った大人とは思えない行動に呆れる。彼女は現状をどう考えているのか？彼氏と一緒だから気にならないのか？もうすぐ同棲するからいいのか？一人では落ち着かない精神状態？だからと年下の彼氏に言われるまま一緒に行動し、世話になってる彼氏宅でも常に引っ付いたまま…自分の置かれてる状況を理解しているのか？と思ってしまう。息子自身は車ローン返済や支払いを抱えてるからこれ以上ローンは組めないとなれば最悪は彼女名義で組むしかないけど　そこまでしてすることなのか？一番いいのは彼女が親に電話し謝罪して家に戻り以前のように交際を続けることだと… その間にお互い蓄えを作り余裕ができた時　意思を再確認して一緒になればいいことだと思う。旦那は近日中に彼女から親に電話してもらい家に行き　これまでの経緯と謝罪をしないといけないと言ってます。彼女の親がどんな反応するかはわかりませんが、お互い元の状態に戻ることが最善だと思います。何の蓄えも余裕もないまま借金してまで折半同棲なんかしても続くはずがないし破綻するだけだし、その方がお互いに後味悪いと思う。今のご時世　同棲なんか普通だと言いますが、親同士が知った上で何事もなく自然な流れでするならまだしも　二人のような経緯と行動は別問題だと思います。

不倫相手に別れを告げました。

私は既婚者です。半年ほど関係を持っていた既婚男性に別れを告げました。私の精神的な未熟さが彼を傷つけてしまったと思います。これ以上関係を持つと更に依存や執着心が大きくなり自分が壊れてしまうと思い、一方的に別れを告げるかたちとなってしまいました。一方的に別れを告げておきながら、今は喪失感が押し寄せてきて辛いです。ですが、自分を変えるために乗り越えたいと思っています。これからは家族や自分の気持ちを大切に生きていきたいと思っています。私の選択は間違っていないでしょうか？

休職中で何もしたくない。つらい。

数年前にストレス反応(鬱)を発症して、休職と復帰を繰り返して、先日やっと短時間の残業を再開したのですが、面談時に上司から『このままずるずる行くのはまずいから、通常の残業と土曜出勤を再開しないか』とさらに無理を強いられてしまい、およそ3週間その勤務をしたところで急激にぷつっと糸が切れたように仕事に行けなくなってしまいました。心療内科に今回もかかって適応障害の診断をもらい、正式に休職のお手続きを行ったのですが、その報告を行った際も上司から『今後の君のために休むべきじゃないよ』等と言われつらいです。やっとここまで復活できたのにまた休まないといけない状態になってしまって辛いです。上司からも休むべきじゃないと言われてるのに休んじゃって…。休んでいても何もする気力とかもなくって、ここ数日は特に何もできませんでした。自分は何をしてるんでしょう…。趣味も何が好きだったかわからなくなってしまったし、体力も急激になくなってしまったような感じで…。辛いです。また最近失恋したこともあって、その子から離れる、忘れられるようにもしていきたいですね。それも多分調子を悪くする原因の一つかもしれません。会社には来週月曜日からの復帰予定ですが…正直まだ復帰したくないです。なんというか、この状態で会社に戻っても同じことが繰り返されそうで…。会社がすごく怖いです。毎日夜10時までの残業とクレーム対応、土曜出勤…いつまでもこんな勤務をするのは今耐えられる気がしません。

元妻を深く傷付けて辛いです。

元妻と離婚して6年半になります。結婚を決めたのは、キリスト教の導き、を信じたからでした。勿論彼女が立派な人だと言う前提があったからこそですが、、人の出会いは導き、と信じ込んでしまい、彼女が私の結婚相手として、神が私の前に遣わされた人という様に信じてしまいました。でも本当に不幸な事に彼女は私のタイプの方では無かった。結婚時に、宗教の世界から現実に立ち返り深く後悔しましたが、どうにも出来ず。一年程結婚生活をしましたが、苦しさが募りました。自分を偽っていたからです。彼女に別れを切り出しましたが、号泣されて私の胸は引き裂かれました。別れたくないという彼女を心を鬼にして吹っ切ったのですが、、彼女の愛情を裏切り、背を向けて、深く傷付けた事が本当に辛いです。こんなに深く人を傷付けた事はありません。悔いていますが彼女が癒される訳でもなく、私の苦しみが軽くなる訳でもなく、、苦しいです。神の導きによって、この様な事が起きている、と考える事も辛さに拍車をかけていると思います。神も信じられなくなってしまいました涙。どうしたらいいのかなぁ、、疲れました、よろしくお願いします。

有り難し 12

縁が切れた人の事ばかり考えてしまう

こんにちは。前回はとてもお世話になり、本当に有難う御座いました。どうしても解決しきれない部分があり、再度相談させて頂きたく思います。前回の質問の通り、私は数年前人間関係での過ちがあります。その時に縁が切れた人のことばかり考えてしまい、現在生活に支障が出ています。その方とはSNSで知り合った為、顔は知りませんが同市に住んでいる事はお互いに知っております。その為、いつか鉢合わせして素性がばれて相手を怯えさせてしまうのではないか、またネットになにか書かれるのではないかと考えてしまいます。また、それを理由に外に出る事や働くのが怖いです。元はと言えば己が犯した過ち、自業自得です。相手には申し訳なく思いますし、反省しています。それなのに己に都合の悪い事が起こるのではないかと自己保身してしまう自分に嫌気がさします。毎日神棚とお仏壇を拝み、懺悔しています。南無阿弥陀仏を唱えたりもします。それでもこんな大罪人は許されないだろう、幸せになってはいけないと思います。この恐怖から開放されることは出来るのでしょうか。私に足りないものはなんなのでしょうか。局所的な相談で申し訳御座いません。何卒お坊様のお力をお借りしたく存じます。宜しくお願い致します。

クレーマーについて

接客業歴３年です。怖い態度のクレームを受けた時に傷ついて呪いたくなってしまいます。この前受けたクレームは、クレーマーは男性30〜40代で、ガラの悪い印象でした。クレームの内容は私の態度についてで、お前の口調が気に入らない。もっと丁寧な口調で対応しろとかなり高圧的に30分くらい罵倒されました。そのように恫喝、脅迫めいた態度をとる男が結構いて、思うに、恫喝して自身の理想通りに私を動かしたい、不満をぶつけたい方が多いと思います。殴られることはないだろうけど、萎縮して怖くていつも震えます。今回は特にこたえて、対応終了後は涙が出ました。上司も助けてくれますし、私の対応に問題はないと言ってくれますが、ただただ怖くてしばらく心にぽっかり穴が空いた気持ちです。気持ちがうまく切り替えられず、あんな人のために消耗してしまうのも嫌ですが、思い出してはまたへこんでしまいます。見た目的におとなしそうで若めの女なので、クレーマーに目をつけられやすいです。金髪にしたりピアスをバチバチに開けて威嚇したり、速攻で警察を呼んで警察沙汰にしたいのですが、職業柄あまりそこまで強くは出れません。家に帰ってから、悲しみと恐怖が徐々に怒りに変わり、今度は相手を呪いたくなります。不幸な目にあえと全力で願っています。人の不幸を願うと自分も薄汚れてしまいそうで嫌です。気持ちをフラットに保つ方法は何かあるのでしょうか？今のところ飼い猫の頭皮の匂いを嗅いで気持ちを誤魔化す日々です…。

あらこちらから勧誘されています

こんばんは。はじめまして。最近は新興宗教や霊感商法にちょこちょこ勧誘を受けます。内容はご先祖様の状態がよくないのでお祈りさせていただきますね、と言われてお祈りしてくださったり、あとは、自分の信心の場所に行くともっと魂のレベルがあがる、御霊が綺麗になるから行きましょう、などです。自分なりに自分磨きはしてきたつもりですが、どうやら足らないような感じに言われまして、いずれも全然嫌な感じの言われ方ではないです。団体によって言うことも全然違うので何を信じていいかわからず、どの団体がどんなこと言ったのかもごちゃごちゃになってしまってます、こんな状態で行くのはお相手様にも失礼ですのでどこにも行かないつもりでいます。それでよいでしょうか。それとも、私自身も奇妙な現象に悩まされていたりもあったのでどこか１つに絞って行ってみるのもいいでしょうか。(奇妙な現象といっても幽霊が見えるとかそんなんではないです)行くかどうかは迷っています。お教えくださいませ。何卒よろしくお願い申し上げます。m(__)m

有り難し 20