クリスマスやバレンタインの時期になると、世の中リア充の幸せオーラとチョコ🍫のパッケージが、愛で溢れかえるなか、イベント当日に私何で、仕事してるんでしょう・・・(´・ω・`) 同僚に愛が、欲しいんだ、探してるのに見つからないんだよって言ったら、この辺には、売ってないし、落ちてないよって言われました。 愛ってなんだ？って話してみても答えが出ません。 愛をくださいと言ったら、ZOOを歌われたので、愛がわからないと言いながら泣いたりしてたら、情緒不安定な奴と言われました。 大好きな人はいるけど、話しかけるなんて恥ずかしくて無理ですし。 深い溜息が、出てるようです。 ・・・何を言いたかったかわからなくなってきました。 愛って何でしょう？？
ご覧くださりありがとうございます。 初めまして。私は現在高校三年生で、春から短期大学へ進学します。 タイトルの通り、社会に出て働くという事に物凄く不安があります。不安を取り除こうとアルバイトにも2度挑戦しましたが失敗に終わりました。性格は不器用で内向的、気が利かなく鈍感な為私に出来る仕事はこの世に存在しないのでは？などと毎日あれこれ考えて泣いてしまいます。 また、働かなければ生きていけないという事実に対して就職する前なのに絶望を感じています。 どのようにすればこのネガティヴで怠惰な考えを改善できるでしょうか？厚かましいですが助言を頂きたいです。よろしくお願い致します。
明日、退職を伝えます。 仕事内容が掃除しかなく、時給900円のため先月の手取りは6万、住民税は引かれておりません。 独り暮らしのため貧窮しています。 信用を得ようと任された掃除などの雑用はどんなに汚い場所でも素早く掃除しました。しかし、結局は任されるのは掃除だけ、終われば例え実働時間13分でも帰れとなります。 辞めるので、聞いたところでという話ですが、努力しても信用されず、金も貰えず、人として魅力ある上司でもなく、それでも努力するのが正解だったのでしょうか？ 何か良い言葉を頂ければ楽な気持ちで辞められるかもしれぬ、と思い質問させていただきました。 ご対応、よろしくお願い申し上げます。
育休中の2児の母です。 5歳、1歳です。 旦那が仕事が以前より更に多忙になり休みの日も不在なことがあります。 毎日ワンオペで自分の時間なんてありません。 自分に余裕がなく子供にきつく言ってしまい自己嫌悪になったり、ひとりでどこかへ消えてしまいたいとさえ思います。 下の子の夜泣きがひどくなり睡眠不足の日々です。 実家の母にも助けてもらってますが母も忙しいため限度があります。 子供の笑顔に救われているのが唯一のモチベーションです。 この子達は私が守らなきゃと思える日もあれば、やっぱりもう限界、無理だと落ち込む日もあり、自分の心の不安定さについていけません。どうしたらいいのでしょうか？
仕事をやめるか悩んでいます。 私は30歳の公務員なのですが、想像以上の狭くて古すぎる村社会に辟易としています。 先日の飲み会の際には、部のトップから「俺には下の人間の能力は良く見えない。だから、酒の付き合いや飲み会のセッティングでそいつを測ってる」 「お前も酒が飲めないなら、すぐに飛ばしてやる！」 と言われました。 耳を疑いました。 部下にどれだけの仕事をどのレベルでやらせるかのイメージも持たずに、飲み会でしか人を評価しないと堂々と言い放ったのです。 私は酒も飲めないし、周囲の話題（パチンコや家庭）にも付いて行けません。 オタク趣味の30歳のおっさんである事が悪いのは分かっています。 結婚してないことも周囲から散々いじられます。 一体どうしたらいいんでしょうか？ この年まで適当に誤魔化してこれたのが、唯一若さのお陰だと今更気付いたのです。 人生に絶望しています。 30歳過ぎの公務員の転職はかなり厳しいと思います。 ぐちゃぐちゃな質問になってしまいましたが、何かお言葉を頂けないでしょうか。 よろしくお願いいたします。
こんにちは〜 私の彼や彼の家族は霊感があるそうで 私も少し霊感があると思います。 私と彼は仕事の都合でなかなか逢える日が少なくお休みも違うので 淋しく思う時があります。 彼が仕事の時は仕方がないと我慢出来るのですが 彼がお休みで家で過ごしてる時に 今ごろ何をしてるのかなぁ〜？ 楽しく過ごしてるのかなぁ〜？ っと思い淋しくなります。 そんな時だと思うのですが 私の霊？が彼の家に居るらしいのです。 家族も何回か見てるらしく 白い女性が淋しそうにこちらを見てる…と 彼にはそれが私だと思うと言われました。 その話しを聞いた時に私は自然と涙が溢れました。 ただ彼や彼の家族はその霊？に対して嫌な感覚は無いから大丈夫だよと言ってくれました。 その霊が私なのかどうかは分かりませんが もし、私だとしたら私はどうしたらいいのでしょうか？ 彼に依存し過ぎてるのでしょうか？ 彼の事は本当に大好きで大切な人です。 宜しくお願いします。
私は体調を壊し休職中です。そこに至るまで時間と決意がいりましたが安静が必要な程度まで体調を壊したのでしっかり割り切って休職を決めれました。今は少しずつ回復中です。 あと数週間で休職期限が切れるのですが、また今ひとつ仕事をするにはついていけるだけの体力になっていないため、治療中でもあるので期限を引き延ばそうかと思ってます。 体を病気になりましたが、職場でも仲間はずれの位置にいるので集団で冷たくされたりもされ居場所もないから、いずれくる復帰日も怖いです。周りは仕事して、結婚してと変わりゆく生活を送っていますが、私はいつも自宅と病院通院生活です。時にとてつもなく虚しい気持ちになります。 私は今の職場にはいたいけど、今の職場の人といるのは怖いです。 ここにしかないからいたいという自分の強い希望と、ここの人が怖いという弱い気持ちが交差していつも縮こまります。
お世話になります。 今働いてる会社で適応障害になり、２ヶ月間休職しました。復帰後、８月から新しい部署になり今1週間が経ちます。 休職期間中は次の部署では頑張りたい思いが強く意気込んでました。 でもいざ新部署で働いてみた感想は、仕事が自分にとって難しすぎる、結構肉体労働。で毎日クタクタになって帰ってきます。人間関係も5人しか居ない部署で仕事の話ばかりで全然ついていけません。孤独感を結構感じます。なんなんですかね。この感情。どこまでも地獄がついてくる感覚で。転職しない方が良かったのかな？とたまに思います。まだ1週間なので仕方ない事だとは十分わかっています。でも期待していた自分が崩れ落ちた感覚です。さすがにもう逃げれないので頑張ろうとは思いますが、今の所全然楽しくないです。自分のこの捻くれた思考をどうにかプラス思考になれる様にご教示してください。
アラフォーで独身、一人暮らしです。 仕事も正社員であれば、仕事に集中するなりできましたが Wワークのアルバイト。 一人家でご飯を食べている時や、友人たちと食事をしている時 その友人たちが幸せそうに家庭の話をする姿を見て とても惨めな気持ちになります。 私は一生幸せになれないのだろうかと考えてしまいます。 誰かに愛されたい、必要とされたい、幸せになりたいと思いますが 惨めな気持ちが勝ってしまい、ひどく落ち込むこともあります。 どうしたら惨めな気持ちにならずに、自分に与えられた人生を 楽しく生きていくことができるでしょうか？ 教えてください。よろしくお願いします。
前職をうつ病で辞めたくなかったが辞めざるをえなくなり、３月で退職 そして４月に大地震に会い、バタバタの生活、５月には病気のせいで離婚した、家族は居なくなり一人ぼっちに。 毎日寂しさに苛まれ、消えたくなり。 それでもなんとか生きている。 ６月に新しく仕事をはじめたが自分に合わないと感じてます。 やはり自分は前職の仕事がしたい。 前の会社に戻ろうと思っています。 頑張っている自分を取り戻したくて。
職場で人事異動があり……慣れてない環境で一週間経ちました。 一週間経ってたら疲れが出てしまったようで風邪をこじらせてしまいました。 たまたま横になっていた時上司のFacebookの書き込みがありました。 上司は休みでしたが……自分が体調不良になってしまい代わりに仕事に出てくれる予定でした。書き込みには、「明日休みだったのに仕事……やけ酒笑」と書いてありました。 なんか凄い複雑になりました。 自分は風邪を引きたくて引いてる訳では無いのに……。いいアドバイスがありましたらよろしくお願いいたします。
毎日が辛いです。 母に私の昔の苦しみを理解してもらえず、受け入れてもらえず過去のしがらみから抜け出せません 友達にも理解してもらえず、意味がないことがわかっているけど生きる意味を考えてしまいます。 現在無職ですが過去の経験によって人の顔色を窺う、自分が悪いと思ってしまう、などの性格で仕事に対する拒否反応があります 後半年で仕事をしないとお金がなくなるのに、できる気がしません。 気持ちを楽に過ごしていきたいのです。言葉をください
今どう生きていけば良いのかわかりません。 社長と共に会社を立ち上げても仕事は無いに近く、家族からも相手にもされず、妻は他の男を作る始末。全ては自分のせい、自分の存在のせいで家庭も仕事も上手くいかないんだ、と妻に言われる始末。娘にも息子にも相手にもされず、本当に自分は自分の存在はみんなを不幸にさせてるんだろうか？と思う次第です。ここ最近全然笑顔を出せません。何をやっても空回りな自分にアドバイスをよろしくお願いします。
発達障害の息子をもつシングルマザーです。 離婚してから6年、一人で子供を育てようと頑張ってきましたが仕事もプライベートも上手くいかず疲れてしまいました。 仕事でもプライベートでもダメ出しが多く、頑張る気力がなくなってきました。 ダメな母ですが子供達も励ましてくれるので頑張りたい気持ちはあります。 恥ずかしい親になりたくない。 ダメな自分を変えたいけど、どうしたらいいかわからない。 アドバイスをいただけたらと思います
私は今２０歳なんですが色々やりたい事があります。 ですがそのやりたい事をやるのに勇気がなくてできていないです。 仕事でもやりたい仕事があるのに成功するかわからなくて不安で踏み切れない。 1人暮らしをしたいのに祖母が心配だったり一人暮らしをする事で何故か親を裏切ってしまうような気持ちになったり。 自分の気持ちを優先すればいいのか周りの事を考えなければいけないのかわかりません。 そう言ってただ周りの人のせいにしているだけかもしれません。 どうすればいいですか…？
現在 課題のある子どもたちに接する仕事をしています。 この仕事を続けていくうち 特性を持っている子に対する対応の難しさや その子たちが置かれている過酷な背景(家庭 学校)を知る度に 自分が消耗して行きます。 幼い頃の自分を重ねてしまっているのかもしれません。 毎日 出勤する時間になると 気持ちが沈んでしまう自分がいます。 良い対処法を教えて下さい。
４０代ですが自己理解ができません。離婚して一人になり仕事もありません。老後にも不安があり孤独にかんじています。でも誰かのせいにするというより自責の念が強いです。この先希望が持てず毎日が生きづらく苦しいです。どう考えたら少しでも苦しくなく過ごせるでしょうか。 これまでの人生で決して悪いことはしたことは無いと思います。 なぜ良い行いをしてきたのに（良くないこともあったかもしれませんが決して悪いことをしたことはないのに）苦しむことになるのでしょうか？真面目に生きてきたのに、なぜ今私は仕事も見つからず、苦しんでいるのでしょうか？
正社員と派遣は交わる事はないのでしょうか？ 派遣は正社員をフォローするのが仕事です。 都合よく使って切り捨てる道具にしか思えません。 インドネシアの女性新入社員が私の仕事をするんだとか。マニュアルを作ったから、その新入社員が慣れたら私はポイ。ゴミ箱へ。だそうです。 使ってる時は、おはようを言うくせに、その人のフォローが終わったら完全無視。 疲れきったのか何もできなくなりました。
毎日、仕事、育児、家事と バタバタした日々を送っています。 仕事や育児に関しては いろいろ思い悩む事が多く 何もかも投げ出したくなります。 かといって働かなければ生活は出来ないし 子供をほったらかしにも出来ないし 投げ出すことは出来ません。 疲れがたまってるからなのかと 家事も手抜きしたり 自分の好きな事をやったりして リフレッシュしたりするのですが これでまた明日から頑張ろうという 気持ちにはなれず あーまた現実に引き戻されるのかと 辛い気持ちの方が勝ってしまいます。 どうすれば気持ちを 前向きにしていけるのか わからずにいます。
ーーという言葉を最近知りました。 まさに今がそんな状態です。 私は焦るとパニックになるところがあります。焦らないよう慎重に作業すると 遅い、仕事の流れが悪い、と、チームを組んでの作業の為、他の職員がフォローしないと進まなくなり イライラされてしまいます。私が、チームに加わると、嫌がられるばかりか、私の入らない所で作業の打ち合わせをしたり、連携して作業を進めます。私は戦力外なんだと思い知らされます。 その影響からか人を怪我させるような大きな事故はなかったものの、焦るばかりでメモはとっているのにウッカリミスが多くなり 私が仕事をしていると黙って横から持って行く職員が出て来たり、こっちがやるからやらなくていいよ、と、今まで出来ていた仕事まで言われることが多くなりました。悪い所は直接言われるならまだ救いはありますが、私が直接聞いても 全く言ってはくれず、陰口を言ったり、私のいない所で上司にクレームを流したり、そのクレームを聞いた上司も私には直後伝えてはくれなくなり、完全に干されてしまったようです。リストラにならないのは、職員が少ないからです。 そんな時だから 何とか挽回しようと頑張ってみるものの、頑張んなくていいよ、と、他の人達は頑張ろうと 声を掛け合うのに 四面楚歌状態が苦しくなってしまい 長々と同じ質問を繰り返してしまいました。すみません。前回の質問ではご返答はいりませんと大見栄を張ってしまいました、、、やはりご返答頂けると有難いです。 以前 頂いたアドバイスを実践しています。上手に実践出来ていれば、解決出来ていたのかもしれません。
有り難し 8
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