お坊さんが回答「自分人生どうしたらいい」の相談8491件

親不孝な気がして辛いです。

36歳、女性、独身です。結婚していない自分、子供がいない自分が親不孝な気がして辛いです。両親から親不孝だと言われた事は全くありませんが、従姉妹の子供を可愛がっている姿を見ると孫という存在を見せてあげれていないのが申し訳なく思います。私は一人っ子なので、私が結婚して出産する以外に娘夫婦・孫が出来ることはありません。両親の為に生きている訳ではありませんが、きっと周りのように娘が結婚して孫がいるという事を想像していたんだろうなと思うと自分を責めてしまいます。私自身も結婚願望はあるので、それが叶えられてないことに焦りや不安もあり余計に自分を苦しめてしまいます。この苦しい気持ちから解放されるにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 57

仕事がつらいです

仕事で大きな失敗をしました。何百万という損害で部署の上司にも、取引先にも多大な迷惑をかけてしまいました。いまの部署にきて、数ヶ月でこんなに迷惑をかけてしまい、また信頼を損ねることをしてしまい申し訳ない気持ちで、毎日家では気分が落ち込みなかなか眠れず、また仕事中は泣いてしまいそうです。いま、自分の失敗をなんとかするため上司に相談しながらすすめているのですが、こんなポンコツの私がこのまま仕事を続けてていいのか、この先どうしていったらいいのかわかりません。死にたい気持ちでいっぱいですが、死への行動も起こせず泣きながら憂鬱な生活しています。私はどうしたらいいのでしょうか？こんなわたしに何かアドバイスをいただけないでしょうか？

夢について

私には夢というか目標があります。それは芸能界で活躍することです。始めはとあるアイドルグループに入ろうとしていました。オーディションも何回も受けました。ですが1度も1時審査を通ったことはありません。そのグループは恋愛禁止です。私はずっと入りたかったグループだったので恋愛も我慢してきました。それはいざ入った時に過去の恋愛がばれてしまったらすぐ干されてしまうからです。ですが受かる子たちは大抵彼氏がいて受かったのにも関わらずやっぱりやめた。など生半可な気持ちで受け、受かりという人が受かってなぜ私がと思ってしまいました。こんな私になにかお言葉をください。それからもう一つ。私は4月から高校3年生です。そろそろ進路を決定しなければならない時期になりました。就職や大学などの道が普通ですが私は諦めきれなく、今後どの道に進んでいったらいいかわかりません。芸能界で活躍する人はほんの一握りだとはわかっています。そういうことを考えると無難に就職した方が良いのかなとも思いましたがやりたいことをやった方がいいのかなとも思っています。どうしたらいいでしょう。

有り難し 10

2023/10/26

死にたいという友人への対応

お世話になっております。もう問題自体は解決している話なのですが、当時の自分の行動がそれで良かったのか疑問に思うため、こうして質問させていただきました。しばらく前に1人の友人が死にたいと頻繁に言っており、知識もなかった私は純粋に私のエゴをぶつけ、死んで欲しくないと言葉をかけ続け、あの手この手で説得して慰めていました。身近な人間が死ぬということに対して、とても怯えていた部分があったように思います。そんな時もう1人の別な友人に、本人が死にたいと言っているんだから死なせてあげればいい。そうやって生きさせようとするのはあなたのエゴでしかないんだから押し付けるべきじゃない。そもそも偽善はやめろ。と言われました。結果的に死にたいと言っていた友人は今も生きており、精神的にも回復しています。ですが別な友人に言われた言葉がずっと心残りで、死にたいと言っていたのに引き止めることは苦しみを長引かせる結果になったんじゃないか、状況を詳しく知りもせず自分の身勝手さを押し付けていたのではないかと悩む日があります。全ての死にたいと言っている人に対してこういう対応をするべき。と決まっている訳では無いことは重々承知なのですが、また身近な人が似たような状況に陥った場合、どうすればいいのか分かりません。性格上聞き流すことも出来ませんし、どう声をかければいいのでしょうか。少しでも相手に楽になって貰えるように支えられるような人間で在りたいとは思うのですが、この気持ちですら私のエゴで必要では無いのかもしれません。半ば愚痴のような拙い文章になってしまい申し訳ありません。どう考え、どう対応すべきか例をお伺いしたいです。

どうすれば人と仲良くなれますか

私はこの春から大学に通い始めました女子大で、クラス制が存在しています。そんな中である私の欠点がどんどん現れてきますそれは人とコミュニケーションを取るのが下手であるという事です。昔から人見知りという性格をもっていましたが年をとるにつれ悪化していき今では他人に話しかけることが難しくなっています。話しかけようと試みますが何を話していいのかわかりません。それに相手の表情や声色で相手がどう考えているのか勝手に推測してしまいます。一般的には深読みしやすいと言われますがそれを超えています。表情が曇れば自分のことウザイと思ったなとか気持ち悪い。話しかけないで欲しい。と表情から勝手に捉えてしまいます。そのため、さらに話しかけることが怖くなります。自分はあの子に嫌われてるから話しかけてはだめだという発想が頭から離れないのです。実際にそう思われているのかはわかりませんがコミュニケーション能力が低いことから悪化してこのようなコミュニティ障害をもつようになりましたどうすれば、人と上手く関わりを持てるのでしょうか？深読みしなければいいと言われますがこれは自分でしているのではなく私自身が勝手に思ってしまう、自然現象であってどうすることもできません。こうなった、原因は何かあるのでしょうか中退も考えていますが、それは将来にかなり響くことなのだと自分でもよくわかっています。しかし、人間関係のうまくいかないところで生きていける気がしません。何か解決策などはないでしょうか？

有り難し 28

なぜ｢欲｣はあるの？

私は若い時から早く子供が欲しいと思ってきました。ただ現実は子供を授かれるまでに少し時間がかかりました。今は息子が産まれて、母になることができました。息子を授かれるまでは、１人でもいいから子供が欲しい……！！夫と私の子供が欲しい！！と思っていました。そして息子が産まれ、私の願いは叶いました。ずっと、１人でもいいから欲しい！って思ってたはずなのに気づけば、もう１人欲しい！！やっぱり２人兄妹がいい！！と、欲が出てきました。夫は来年40歳になり、子供が二十歳の時に60歳とかないわ。ときっぱり言われました。私自身は今年30歳だし、ずっと子供は二人欲しいと思ってたしまだ大丈夫！みたいに自分勝手に考えてしまいます。夫とは再婚で、前妻との間に子供が二人(男、女)いました。年齢や、環境が違うのかもしれないんですが、前妻とは子供二人を望んだのに、私は二人ほしいの分かってても１人しかダメなんだ……と比べてはいけないと分かっていながら、そんなことを比べてしまいます。夫は基本、白黒はっきりしてるようなタイプなので、私が｢子供ほしい｣と言うだけでは、年齢、金銭面など含め納得してくれる感じではありません。きっともう、私が諦めるしかないんだろうな……と思いながらも、心の中では、いつかもう１人……なんて考えが出てしまい、１人モヤモヤしています。欲はなくせるものですか？それとも葛藤しながら諦めるしかないんでしょうか？子供ほしいと思いながら出来ないのは、これが私の人生ってことなんでしょうか？お坊さんにも、こんなどうすることもできない欲はありますか？なにかお言葉をいただけたらありがたいです。

有り難し 16

2021/10/24

夫と離婚したいです

夫と結婚して8年になり3歳の子どもがいます。夫と出会った時は何もかも思考も趣味も性格も好みも会話も噛み合わず合わないなと思っていました。しかし優しさやしっかり働いてくれるところや連絡を絶やさず浮気などしないだろうという安心感で結婚を決めました。最近いいなと思う男性が現れました。彼とは友人関係で深い関係にはありませんが仕事柄毎日顔を合わせとても居心地が良く波長も合い一緒にいると自分が自然でいられる感覚があります。話し合いが良くでき話も噛み合います。彼に出会って私は今まで合わない夫に合わせるばかりでたくさん自分の人生を妥協して我慢していたことに気づきました。夫にそのことを話したら夫もたくさん私に合わせて我慢をしていたこともわかりました。お互いのために離婚したいけど子どもがいるので限界が来るまでは一緒に過ごすということになりましたが私は毎日が楽しくなく子どもにも暗い顔ばかりしてしまうのでお別れしたいと考えてしまいます。気になる友人の彼も既婚者（子なし）ですが離婚調停中です。彼は万が一お互い離婚したらお付き合いして子どものサポートもしたいと言ってくれています。彼と一緒になりたいから夫と別れたいという気持ちも少なからずありますが、浮気になってしまうから罪悪感を抱いてしまいます。まずは夫と向き合おうと思っていますが既に嫌悪感があり今は顔を見るのも触れるのも嫌になってしまいました。私は結婚にも子供に対しても無責任だと反省しています。今後どのように考えていけばいいのでしょうか。客観的な意見が聞きたいです。

有り難し 36

父の終わりが近づいてきたようです

父ですが、心臓の調子が悪く、ペースメーカーを付ける手術を受けたのですが、どうも、悪いところに悪いものが出来ており、装着できずに、このまま心臓が止まるのを待つ…という絶望的な状態になっています。父は、ちょっと気になるのでもう一度検査をする、という話になっていて、冷静だそうです。しかし母は事情を聞いたので、大変に狼狽しています。「元気になって帰宅する」と思い込んでいる父をどうしても見れないようです。母は、無駄に広い実家に、一人で暮らすことに不安があると以前から言っていましたので、突然来たこんな事態に、冷静ではいられないはずです。私と弟は遠方に住んでいて、日ごろは親の世話どころか電話すらしないです。娘が同居して親の面倒を見るはずでは…と母にチクチク言われ、心苦しく思っていました。こんな時だから、すぐに駆け付けて励ますべきなのですが、私も激しく狼狽しており、励ますなんて力が出せる気がしません。母よりも激しくパニック起こすような気がします。 4月から私は職業訓練に通うことになったのですが、その手続きや、娘の高校の説明会など…　ちょくちょく代えがきかない用事があり、ゆっくり親を世話できない心もとなさも辛いです。また、娘の私立の高校進学で、貯金はゼロ、我が家は大赤字になっています。用事のたびに自宅に戻りまた実家に…… とてつもなく金銭的に無理です。行かなきゃいけないけど、行けないというダメな要素しか思いつかず、どうしたらいいのかと、不安と恐怖で震えが止まりません。母にどういう言葉をかけたらいいのでしょうか。お金なんて気にしないで、借金をしてでも行くべきでしょうか。私の心を落ち着かせるにはどうしたらいいのでしょうか。誰かにアドバイスをもらわないと、何も思いつきません。まったく動けません。いい年をして恥ずかしいですが…助けが欲しいです…。

有り難し 19

暴力へ発展してしまった同棲相手と別れるか

付き合って半年、同棲して4ヶ月の格闘家の彼氏がいます。元々遊び人で、常に女性の影があり、不安が尽きない関係でした。いい時はいいが、喧嘩すると非常に冷たくなります。　週一程度で喧嘩し、月に1回は大きな喧嘩をしていました。（その際は相手は暴言やものへあたる感じです。）ただ先月初めてあまりにも相手の態度が癇に障り、私が相手の髪を引っ張り首を絞めてしまい、相手にビンタを4回ほどされました。その際は相手も謝罪してくれ、私も自分から手を出していたので、お互い様となりました。　お互い気を付けたお陰か、1ヶ月ほどは平穏だったのですが、一昨日再度喧嘩に。あまりにも相手が変わってなく、なおかつ話し合いに応じないので、苛立つ気持ちから相手をくすぐっていました。ただ相手に人格否定をされた際にカッとしてしまい、再度私が首を絞めてしまいました。私も負けず嫌いな性格か、思いっきり床に叩き疲れたので、やり返したい気持ちが出てきて、突っ掛かった結果相手の方が強く何度も床に叩きつけられる感じになりました。　私が離れても相手はやめず、思わず恐怖を感じました。既に暴力に至ってしまった時点でダメなのですが、まだ少し離れたくない気持ちがお互いあります。自分を見つめ直したのですが、思わず手がでしまうのは 1）不安から愛されてないのかなという気持ちがゼロではない 2）話し合いをしてくれないことからの苛立ち 3）暴言や人格否定をされた時に、その傷つきが怒りに変わってしまうお互い色々な不満があるかと思います。ただ私が努力をいくらしても、相手が全く変わらなければ、また同じことになりそうです。もちろん手を出した時点で私の方に非がありますが、そうさせた言動は向こうにもある程度はあるかなと思っています。そして、相手も前回と比べ手の出し方も格段にエスカレートしてるところからも、3回目がありそうです。元々喧嘩をしてこない人生で、あんまり怒ることもなく気持ちが昂っても瞑想したりと自主的に落ち着ける方だったので、自分がわからなくなり、恐怖もあります。現在は私が家を出ておりまして、相手は大ごとする気はないが、自分がしたことを理解してと連絡があり、先に手を出したのは私だが倍返しをした相手は全く悪くないのかと思い、少し疑問を持ってます。少しでもアドバイスをいただけると幸いです。

有り難し 14

2021/12/26

母親との関係について

私は母が苦手、嫌いです。理由はたくさんあります。 ①話し方が下品 ②おならやげっぷを平気でする ③唇の皮をめくったり、鼻くそをほじる ④何かにつけて注意する ⑤不倫 ⑥感謝を強要 ⑦束縛 ①は仕方ないことだと思います。私は母と声が似ているので嫌になることがあります。一緒にいるのが恥ずかしくなります。 ②や③生理現象は仕方ないです。私の前でしないでくれたらそれでいいです。やめてほしいといったこともあります。 ④ありがたいと思うべきですが、外食している時に言われると困ります。私は嫌なことを言われると不機嫌になってしまうので喧嘩になります。喧嘩が白熱すると周りにも聞こえるので恥ずかしいです。また注意をするときに指を指して注意してくることもあります。やめてほしいといったこともあります。 ※すぐに顔に出てしまうのは、良くないとは自分でも思います。よく母に注意されますが、なかなか直せません。正直なのは良いのではないかとすら思えます。どう思われますか? ちなみに嫌と言う顔ははっきりと現れますが、他の感情はあまり顔に現れません。いつも怒っているように思われがちです。笑顔を心がけていますが、うまく笑えません。対策あれば教えてください。 ⑤最初は独身だと思っていたのですが、実は既婚者でした。別れることができず関係を継続しています。私はあまり相性が合わないので、あまり家に来て欲しくないと思ってしまいます。不倫が嫌と言うよりは、その人が嫌なのかもしれません。 ⑥一応感謝の気持ちを伝えています。恩知らずになりませんが、強要されると困惑します。 ⑦私の予定を把握したがります。自分で予定を管理できるなら別に言わなくてもいいような気がします。母も予定があるので、合わないと困るのかもしれません。どう思われますか? 以上です。社会人になったら一人暮らしをしようと思っています。しかし育ててもらった母親から距離をとって生活することに罪悪感を感じます。一人暮らしをしたら、親のありがたみが分かると言いますが、私は自由のありがたみがわかりそうです。周りから見たら姉妹のような仲の良い親子に見えるそうです。私は自分勝手な考えを持っているのでしょうか？話を求めることが苦手で、多少話がぐるぐると回っているところがあると思いますが、ご回答いただけるとうれしいです。よろしくお願いいたします。

自業自得で後悔しました

こんばんは24歳フリーターです。数ヶ月前までサラリーマンをやっておりました。自分にあった職で先輩にも恵まれ、とてもよい環境でした。当日の私は順調に社会人になれたこともあり、調子にノリ、職場で上司に失言したり、常識のなってないことをしてました。挙げ句の果てには仕事が嫌で無断欠勤に遅刻を度々繰り返し、自分は悪くないと正当化しておりました。当てもないのに仕事を辞め、障害者と偽り友人からお金を借りて、居候の身です。自分の身勝手で職を失い、友人を騙し、自分の部屋も財産も失い、毎日後悔ばかりしています。元々頑固な父親があまり好きではなく、言うことを無視して人のせいにしたり環境のせいにしたりする癖があり、それが今回裏目にでたんだと思います。なにもかもを失い、絶望と後悔ばかりです。自業自得で因果応報なのは承知です。でももうどうすればいいか、これからどう考えていけばいいか、失ったものが自分にとってあまりにも多く、自業自得で周りにもあまり言えず中々立ち直れません...

有り難し 19

性欲の人一倍多い１５歳の娘にどう接すればよいでしょうか。

わらをもつかむ気持ちで相談させていただくことにしました。娘が、１５歳になってすぐに性交渉を始めたのが発覚し、その初体験の彼　(学校の先輩)　とは数ヶ月で別れ、即新しい彼　(また学校の先輩)　が出来、その彼とまだ2ヶ月ほどしか経っていないのに娘はもう性行為をしたくてしょうがない様子。体と人生を大切に、そしてその為に避妊具は必ず使用する事を伝え、頭では理解しているはずなのですが、どうもこの子は性欲がかなり多いようなのです。男の子にその気がなくても、わが娘がしたくてたまらない、抑えられないようなのです。彼　(車なし、近所に住む)　をよくわが家に呼びますが、わが子が女になり性欲丸出しなのを見て大変狼狽しております。本日、娘の部屋のベッドの上で娘とこの彼が性行為に近い行為をしているのを発見し、吐き気を催すに近い嫌悪感を感じ、それを娘に伝えました。　そんなことを我が家でされると母親である私はひどく動揺するので困る、と。　娘は、自分たちが何をしようと勝手だ、気にするお母さんがおかしいとひどく反発。　先週から夏休みに入りましたが、この彼には全く何も予定がなく、娘は毎日朝から晩まで彼といようとします。私は、娘のこの有り余るエナジーを他の事にも向けさせようと、この夏はボランティアやスポーツクラブに入れさせようと思っていて、娘もそれを承諾してくれましたが、それでも、一日のうち何時間かは自由な時間が出来ます。そして、恐らく一日も欠かさず、一分たりとも無駄にせず彼と過ごそうと思っているはずです。ありのままの娘を受け入れ、信じて任せたいと思い基本的なルールだけは守らせ、後は本人に任せていますが、今後、彼をわが家には連れてきてほしくないというのが本音です。でも、うちに呼ぶなというと、いずれは外で、どこかで性行為を始めるであろうと推測され心配ですが、かといって、我が家ではやめてほしいと思ってしまい、もうどうしていいのか分かりません。頭が狂いそうで、毎晩眠りにつく際に、もうこのまま目が覚めなければいいと思ってしまいます。　体の露出の激しい服装もしたがり、あまりにひどい時は、その危険性を伝え着替えさせることもありますが、これにもかなりひどく反発します。こんな娘とどう対応すればいいのでしょうか。

有り難し 106

回答 3

私は本当のダメな人になってしまった。

私はずっとダメなやつだと思っていました。がんばっても、がんばっても結果が出ないし、それどころか人に迷惑ばかりで、怒られることがおおくてとても落ち込んでいました。そんなやつはみんなに嫌われて当然とよく、親から言われました。私は嫌われたくなくて必死だったのに、報われなかったんです。ずっとです。自分なりにがんばってきました。でも他人から見たら全然頑張っているようにはみえなかったようです。全く落ち着きがなくて他人から見ると意味不明なよくわからない間違った頑張りで空回りしてましたから。私は人に相談ができませんでした。自分のことをちゃんと話すことがうまくできなかったし、いつも、おまえは恥ずかしいちゃんとしなさいといわれていたからちゃんとしなさいとまた怒られると思うと誰にも言えませんでした。でも、最近、それは間違いだとわかりました。いっぱい心理の本とか悟りの本とか読んで心の整理ができ、たった数ヶ月で天と地がひっくり返るくらい自分はだめじゃなかったと思えて、そして誰も私をダメなやつと言ってなかったし、それはわたしの勘違いだったと思えました。でも、矛盾しているのですが自分はやっぱりダメなやつと思っています。自分は気づくのが遅かったと思います。後悔してます。もっと人に早く相談すればよかった。ぜんぜん悩むことじゃなかったのに、バカでした。なんで、こんなに、悩んでいたのだろう。幼稚な自分が情けないです。とんでもない勘違いをしていてこんなに簡単に解決できることを二十年も悩んできたなんて。バカみたい。普通の人はちゃんと精神科行くのに、普通は誰かに相談するのに、自分がおかしいなと思ったらなぜうまくいかないのか、普通はちゃんと立ち止まって考えるものなのに。みんな、別にどうも思ってなかったのに自分が、自分で「私は弱くてダメな恥ずかしく惨めで気持ち悪い人です」と証明するような生き方をずっとしてきたので、親にも迷惑かけて自分を自分でダメにしてしまったなととても後悔しています。今までいきてたくないなと、思ってましたが、今度は違う理由で生きてるのが恥ずかしいから生きていたくないと、思っています。私はどう考えていきていけばいいでしょうか。綺麗事とかはもう、うんざりです。

有り難し 129

回答 3

2021/11/17

不倫の罪悪感で押し潰されそうです

はじめまして。以前からこちらのサイトをよく拝見していて、今回初めてお世話になります。タイトルの通りですが、半年前に妻子がある男性と不倫関係にありました。元は職場の上司でしたが、私にとって初めてお付き合いする方でした。半年ほどお付き合いをしましたが、奥様に携帯を見られてしまい、２人の関係がバレたことで関係を終えることとなりました。別れてすぐは苦しくて辛かったですが、今は罪悪感と恐怖で押し潰されそうです。奥様からは慰謝料請求もされず、謝罪の要求もありません。もう関わるなとそういうことだと捉えています。職場も辞めよう、新しい恋愛も諦めようと思えば思うほど、なんて馬鹿なことをしたんだと後悔の念が襲ってきます。いっそのこと慰謝料も支払って土下座して謝りたいと思いますが、奥様はそれを望んでいないでしょうから出来ません。仕事辞めたくないな、いや人様の家庭を壊しておいてのうのうと前職にはとどまれない。新しい恋愛をしたいな、いや私にはそんな資格はない。と自分を毎日責めています。再構築をすると彼から聞きましたが、うまくいかず離婚になったら、それこそ罪悪感に耐えられないと思います。お付き合いしていたときは離婚したら一緒になりたいと思いましたが、もう復縁したいとは思いません。今は何より再就職なんて出来るのだろうか、この先新しい恋愛が出来るのだろうか、そもそも彼の家族と会う可能性がある場所(今いる県)にいていいのかと一日中ぐるぐると考えが巡って落ち込んでしまいます。新しい恋人もいないのに、新しい恋人に過去の不倫がバレたらどうなるか考えたりしてしまいます。そしてまた自分の身勝手さに嫌気が差します。乱文で申し訳ないですが、こんな私にお言葉を頂けないでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 34

重い病気の母親に会いたいと思えません

母は要介護の状態で、闘病中です。楽しい瞬間に「今この瞬間にも母が苦しんでいる」と思うと、罪悪感が生じ辛いです。そのせいで、母がいる限り、自分は幸せになれないと感じ、母の存在を重く、辛く思ってしまいます。例えば、LINEでよく「頭痛が酷い」「具合が悪い」「遺書を書いた」「長生きできなくてごめん」などのメッセージが来るので、LINEを開くのも、スマートフォンを見るのも辛くなってしまいました。メッセージが来ると、「どう返せばいいのか？」とモヤモヤし、仕事が手につかなくなります。送ったあとは、反応が怖くなります（傷つけるのではないか、無神経なメッセージなのではないか、怒らせるのではないか等）。そういう状態が、もう何年も続いていて、楽しい盛りの年齢なのに、友人と会うのもなんだか後ろめたく、何年もろくに友人づきあいしてません。もともと家族と折り合いが悪く、両親は常に忙しそうで支配的に感じられ、他人夫婦の家に私が邪魔者として同居しているみたいな心境だったので大学進学を機に一人暮らしを開始しました。実家の記憶は曖昧で、寂しかった、所在なかったというなんとなくの感情が残っています。反対に、一人暮らしは天国のようでした。そういう関係性なので、月に何回か訪ねていくのですが、母を訪問する日が近づくと暗澹たる気持ちになりますし、訪ねたあとはぐったりしてしまいます。母を見ていると、人生は辛いことばかりなのだ、と感じて、死にたくなります。いつまで続くのだろう、、、と暗い気持ちになってしまいます。一番つらいのは母で、だということは頭では理解し、生み育ててもらったことには感謝しているのですが、どうしても、今まで健康管理をしてなかったツケが回ってきたのだ、とか、弱音を吐ける友人を作ればよかったのに、とか、もっと前向きになればいいのに、だとか、なぜいまさら家族っぽいことをしなきゃいけないんだと苛立ってしまいます。以上のことの堂々巡りで、常にモヤモヤしてしまいます。どう整理すべきでしょうか。

有り難し 35

2021/11/09

身内との乖離

鬱病の母と生活するのがもう限界です。母は現在休職中で休業手当のために通院していますが、元より薬への嫌悪感が強いらしく処方箋はすべて破棄しているようです。自分が婦人科や精神科で薬を処方された際も散々な言い様でした。母は常日頃より「死にたーい！」「私がいなくなればいいよね～」と言うことが多く、正直参っています。母は学生ほどの年齢の頃に所謂デキ婚で自分を産んだ後、5年と経たずに離婚しました。人生の楽しい時期のほとんどを自分が奪ってしまった為、昔から罪悪感を常に感じています。しかし、「酒の勢いでできた子だよ」と母から聞いており、また父親の話を聞く限りとても結婚して良かったと思えるような人物ではなかったと感じます。養育費をくれたことはないですし、もう所在も不明で連絡も取れません。何故幸せにはなれないだろうと分かり切った状況で子供を産んでおいて、当てつけのように私に死にたいと言うのでしょうか。私が生まれたことで母を不幸にしたことは事実ですが、自分ばかりが辛く苦しく、あなたは自由にふるまっていていいですね、なんて言うのでしょうか。それなら何故小中高と3度に渡り私の自殺を止めたのでしょうか。何故あの時私を産んだのでしょうか。私は生涯に渡り結婚も出産も望みません。我が子を必ず幸せにする自身もないですし、自分と血が繋がった子を愛せると思えません。可能であればすぐにでも自分で命を絶ちたいと常に思っていますし、母にとってはそれが最も回復に近いと感じます。私自身もきっと精神病でしょうが、予約も取れず、通院がバレれば嫌味を言われることは必至ですしもう医者に行く気力もありません。離れて暮らそうにも、以前一人暮らしを計画した際には「そんなに私が嫌いか！」「私が死ねばいいのか！」と言われ、それ以来もう口に出していません。本人は言ったことを覚えていないどころか、「この人まだ独り立ちしないんだよ」と知り合いに話しているようです。市販薬等で凌いだりで貯金もない為、現状すぐに引っ越しができる貯金もないです。現状、小学校時代より続いている自傷行為で踏みとどまっていますが、自ら死を選ぶことは悪いことなのでしょうか。ここまで育てていただいた感謝はありますが、もう嫌いだと思ってしまいます。親を嫌いになることはいけないことでしょうか。私はどうしたらよいのでしょうか。

2023/09/03

信仰宗教の手引き親の人について2

宗教の手引き親の人について、以前にも投稿させて頂きました。以前の相談と同じような相談になってしまいますが、モヤモヤをここで吐き出したく投稿させて頂きました🙏 手引き親の人に主人の事を相談させて頂いたのですが、やっぱり私の味方をしてくれてるようで、なんだか違うような… 失礼だな、と思ってしまいます。ハワイへ旅行へ行って、マクドナルドに入ったのですが、英語が出来ないので、商品が間違えて入ってました。そして、ジュースにゴミみたいなのが入っていて、その事で家族で揉めてしまって、その事を相談したら、すぐに怒る人って怒る事が引き寄せられる。だから間違えた商品きてしまったり、ジュースにゴミが入ってたりするのよねと言われて、何だかモヤモヤしました。間違えた商品が来たのは、ただ単に英語が出来なかったからだと思うのですが… 日本では、間違えた商品が来た事なんて一度も無いし… いちいち、そんな悪い事を引き寄せられたと思っていたら、自分が悪いって常に思っていなくてはいけなくて、逆に嫌な気分になるなと思いました。嫌な事って、誰にでも平等におこっているけど、それをどう受けとめるかの違いだと思うので、怒りっぽい人だけに悪い事が引き寄せられてるとは思いません。正直、私の考えとは違うなと思いましたが、その場で言えずモヤモヤ。皆さんは、どう思われるますか？また今後どう対処していったらいいと思われますか？自分の考えを今からでも手引き親の人に言った方がいいでしょうか？それとも、そこまでするのは、しつこいでしょうか？こういう事って、普通の人だったら、流すものですか？

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