問答一覧

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伝わらないときの対処法

早速質問させていただきます。ハスノハで回答をして下さっているお坊様方は、アドバイスが相手に伝わらないときに、どのようにそのもどかしさからくる苦しみから心を放していらっしゃいますか？私には、自分の子がクラスでいじめられているとよく話すママ友がいます。ママ友のお子さんは、私の子よりも2学年上で小学校高学年の男の子なので、私の子が助けに行くことは難しいのですが、話がいじめられた話だけで終わることが、いつも自分のことのように悔しく感じるのです。子どものＳＯＳが出ているのに、「思春期の集団ってそういうものよねえ」という結論で終わるママ友がもどかしいです。どうして日付を記した文書等で担任や管理職の先生方に助けを求めないのか？子どもが「ＳＯＳを出したら大人たちが応じた」という実感が持てるまで行動しないのか？私なら文書も複写も作って学校や児童相談所に送って助けを求めるのに！と、いじめられているその子と何年もの付き合いなだけにかわいそうになります。でも、立ち止まって考えると、私は「ママ友の話」という口から出た言葉にとらわれていて、事実に即して考えているかは怪しいわけです。ほんとうは、いじめられた話の前に友達との対等なトラブルがあったかもしれないし、本当にあったことがゆがめられて私に伝わり、私は真実でないことでかっかとしているのかもしれません。でも、言葉として、エピソードとして聞いてしまうと、そこに囚われて、あとあとまで「なんだかなあ、くやしいなあ」と思いを引きずってしまう。ハスノハのお坊様たちは、アドバイスが全く伝わらないときや、逆切れのような反応があることもしばしばあると思います。そんなときに、どうやって切り替えて、ご自分の落ち着いた日常に戻られますか？もしくは、私が「伝わらないなら切り替えて自分の生活を大事にしよう」と思っていること自体が間違いで、私自身がママ友（その子）のＳＯＳにもっと干渉・行動すべきなんだろうか…。お坊様方は、そだね～の「共感」で済むときと、「アドバイス」もっというと「叱る」（←うまい表現が見つかりませんが、アドバイスよりももっと熱く厳しい気持ち）を、どう質問文を読み解いて回答の姿勢とされるのか、熱い思いが全く相手に届いてないときにどう普段のご自分に戻られるのか、厚かましいですが伺いたいです。よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 1

バイクが好きで仕方がない

16歳からバイクに乗っています。一日たりともバイクのない日を送ったことがありません。死ぬまでバイクに乗り続けていたいと思います。しかし、すでに年金生活みたいなものなのに、次々とバイクがほしくなってしまいます。カードローンを利用して買ってしまったこともあります。足るを知れと思いますが、気が付けばそんな感じです。物欲と切れるにはどうしたらいいでしょうか。僕の乗っている外国のバイクはお坊さんがコレクションしていたバイクです。お坊さんもバイクのコレクションするのかと思いましたね。

有り難し 56

回答 6

こちらの心が無くて、あちらの心が動くでしょうか？

いつもお世話になっております。ゆうりです。お坊さんの、一言というのは、何故こうも、身に染みるのか。お坊さんは、話上手です。（この言い方は怒られてしまうでしょうか？すみません。）気になりました。タイトルは、以前の質問で頂いた、今、大切にしている言葉です。私は、将来研究者になるにしても、農業高校の先生になるにしても、（ノンプロで噺家、漫才師、芸人になるにしても）喋るという行為は、不可欠で欠かせません。特に先生というのは、人間をつくる（あえてひらがなです。）職業であり、また農業を通じて命を慈しむ力を育んでもらわないとなりません。さらに、私が噺家もを目指すの理由というのも、弱い奴に立ち上がってほしいからです。社会の皺寄せは弱者に来ます。そういう人に、立ち上がってほしいからです。さて、「こちらの心が無くて、あちらの心が動くでしょうか？」この「心」という部分があるから、「周りの友達」ではなく「hasunoha」に救いを求めるのだと最近思いました。私もその一人です。その熱い「心」はお坊さんの場合は、「修行」によって培われているのは言うまでもありません。（私の場合は、理由が異端なだけに、「信念の強さ」で解決出来てしまうかもしれませんが・・・）しかし、私たち質問者は、どのようにそれを鍛錬すればよいのでしょうか？その「心」どうしたら磨かれるでしょうか？自分磨きというものは「自分が自分をするのみ。」「自分が自分の行を行うのみ」精神的な強さを得るためには、「自分が自分を学んでいくこと。」そう、以前にお言葉を仰ぎました。これの継続によって得られるものなのでしょうか？また、これだとまだ何か、足りないでしょうか？お手数をおかけしますが、お手おすきの時間がありましたら、回答の方を宜しくお願いします。

有り難し 72

回答 6

親友の死

5月に親友が亡くなりました。線香をあげにお墓には行けるのに・・・。話しかけることはできるのに・・・。手を合わせることができなくて・・・。これって受け入れられていないからなのか？受け入れたくないからなのか？お墓にも行かない方がいいのか。このままお墓に行ってていいのか。ご意見アドバイスをお願いします。

有り難し 43

回答 5

うつ病を患い、生きていたくない。

うつ病を患い、病を抱えて6年目です。私には夫と小学生の子どもがいます。生きているのが苦しいです。今年で三十路になりますが、あと何年生きなければならないのか…と考えると、安楽死で早く死にたいのです。何もいらないので消えてなくなりたいです。やる気もおきない、何も楽しくない、感情的になるのも疲れました。昨年から、夫との子どもが欲しくて、妊活を頑張ってきましたが、疲れました。また、たまに上から目線の発言をする夫が怖く、過去にDV被害にあった私には夫を拒否してしまいます。そんな夫の子どもを産みたくないと思ってしまいます。今の私は掃除、洗濯、特に料理が苦手で家事も育児も出来ません。ダメな母親であり、ダメな妻です。今は友達も居らず、実家もないので、頼れるところがありません。逃げ場所もありません。毎日、家に引き込もっています。田舎のため、働き口はなく、うつ病のため、精神科の担当医からは働くのはまだ早いと言われています。夫は仕事が忙しく、帰宅も遅いです。夫は私のうつ病に関してはあまり良いようには思っておらず、私は理解してもらおうなんて思わず、もう諦めました。諦めたら、今度は虚無感におそわれてしまい、生きているのが虚しく悲しいだけになりました。うつ病で夫に負担をかけていることが辛く、またわが子を見ていると、子どもが成人するまでは責任を果たさなければならないと思ってしまいます。いっそ、子どもと二人で死にたい。最近では、死ぬ方法や死ぬ場所を１日中頭の中で考えています。私は一生うつ病を抱えて、何を楽しみに生きたらいいのでしょうか？誰に甘えればいいですか？誰を信じたらいいのでしょうか？私は生きる価値がありますか？愛される価値がありますか？夫や子どもが私をなぜ愛してくれるのか、家族とはどういうものなのでしょうか？私はなぜこの世に生まれてきてしまったのでしょうか？うつ病で苦しく、死にたくて辛いときはどこに相談したら、助けてくれますか？通院している病院や行政は話を聞いてくれるだけで、何も手助けしてくれません。私はますます孤立していき、子どもと二人で死体になるしかないのでしょうか。気休めな答えは必要ありません。真面目にお願いいたします。

有り難し 32

回答 2

仲良くしていたおじいさんが亡くなりました

仕事の関係で知り合って、プライベートでも仲良くしていたおじいさんが亡くなっていた事が、最近判明しました。享年93歳でした。私は旅行の添乗員をしていて、ツアーでご案内したあるおじいさんと、仲良くなり、プライベートでも食事に行ったりしていました。おじいさんも私の事を気に入ってくれ「3か月に一回は会いましょう」と言ってくれ、自分では入れないような高級レストランに何度もつれて行ってくれました。そんな感じでしたが、2012年に入ってからは連絡の間隔があき、何度か携帯電話に着信があったけれども、こちらも仕事で忙しく、そのまま折り返しするのを忘れたりしたこともありました。おじいさんから年賀状をもらったりもしましたが、私は旅行業従事者で、年末年始が年で一番の繁忙期のため、つい年賀状を送るのをさぼったりもしていました。 2013年の5月、なぜだかどうしてもおじいさんと連絡を取らないといけないような気がして、遅すぎる年賀状の返事を出しました（年賀状と言えないですね・汗）ハガキを出したらおじいさんから電話がありました。でも何だかとても様子がおかしかったので、大丈夫かな、とは思ったんです。（通話履歴を確認したところ、2013年の5月18日でした）その後連絡がなく、心配だったので、忙しかったけれど、今年は頑張って元日につくように年賀状を出したのですが、返事がありませんでした。そしてつい昨日、夢におじいさんが出てきたのでもしかして…と思い現役時代に勤務されていた新聞社の会報の訃報欄を調べてみたら… 2013年の5月24日に亡くなっていました。こうなると色々考えてしまいます。いくら繁忙期だって、一枚くらい年賀状を書けたんじゃないか、何度か着信があったのに、折り返しを忘れてしまったこと、もう少し積極的にこちらから連絡しても良かったんじゃないか…などなど。大変失礼ながら、知り合った時点で高齢だったので、いつ亡くなってもおかしくないと分かっていたのに、行動に移さなかった自分に後悔です。今となっては遅いですが… 私はこれからどう気持ちを持っていったらいいでしょうか？アドバイス願います

有り難し 34

回答 4

2023/05/30

好きになってはいけない人に恋をしました

見つけてくださりありがとうございます。もし可能でしたら私のプロフィールをご一読頂けますと幸いです。私には2年ほど応援している大好きな絵師さんが居ます。その方はBLを描いている女性の絵師さんで、版権BLと創作BL、商業BLを描いています(難しいオタク用語ですみません)。あるアプリでその絵師さんのBL漫画を拝見し今までに無いほど彼女のBLにドハマりしてしまった私は、興味の無かった同人誌即売会へ行くようになるほど彼女のBLが大好きでした。そして、いつからか私はその方のことを好きになってしまいました。恐らくですがその方は私とはだいぶ年が離れている上同性同士で、彼女にとって私は友達でもなんでもなくただの応援している大勢の1人に過ぎません。その方と私は過去に即売会で2回しかお会いしたことがないので顔さえも忘れられていると思います。執筆活動をしている彼女にとって1人でも多く応援してくれる存在がいるのは勿論嬉しいことでしょうが、恋愛感情まで持たれるのは決して喜ばしくはないはずです。そんな、性別も年齢も距離も立場も関係性も何もかもが私の身の丈に吊り合っていない方に恋をしてしまいました。とてもお綺麗で気さくで、奥ゆかしくて知的な女性で、私なんかが好きでいてはいけないくらい素敵な方です。その方に迷惑をかけるようなことは絶対したくないので告白しようなどと浅ましいことは考えていません。私はその方が元気で幸せで、描きたい絵を伸び伸びと描いてくれればそれで私も幸せだからです。苦しい恋ですが、その方を応援することやBLを見ることは絶対にやめたくありません。なぜならその方の描く漫画が私を救ってくれ、幸せにしてくれたからです。その方の描くBLが世界で1番好きだし苦しい時も彼女のBLを読めば辛い気持ちなんて吹き飛んで甘酸っぱく幸せな気持ちになれるからです。出版社宛にファンレターを送ったこともあり、あくまであなたの絵が好きですということに重点をおきました。想いがあふれて気持ち悪い文章になったりしてまわないよう、細心の注意を払い感謝の心を込めて書きました。それでも、あなたという人そのものが好きですと伝えてしまえたらどれだけ良いかと胸が張り裂けそうになりました。文章がまとまってなくてすみません。新しい恋をして切り替えようという気持ちにもなれずただ幸せで苦しいです。

有り難し 21

回答 2

自分を許す

理想の人間になりたい。でもなれないので、自分を許して認めて憎むことを辞めたいです。わたしにはとても美しいと感じる人が二人いるのですが(二人とも男性です)、そのひとみたいになりたいではなく、そのひと自身になりたいと思ってしまうので、何をしても許せなくて、自分が自分であることが憎くて仕方がないです。中学生くらいからこのようなことを考えていてきっと思春期なのだろうとは思うのですが、自分が自分を許せない状況がとても苦しく感じます。自己肯定感の低さは家庭環境が原因であるというのをよく見かけます。確かにわたしの家庭環境は複雑でした。ですが、わたしの母はそれをハンデにしないよう、大きな愛情とわたしが望むもの(教育など)を与えてくれたと思います。なので、原因は家庭環境などではなく自分にあるんです。では何が原因なのか、ということも知りたいです。余談を挟んでしまいましたが、自分の見た目が女であることが悔しいです。自分の体と顔が憎いです。自分の、美しいひとを美しいと感じてしまう心が汚いと思います。純真無垢を純真無垢だと感じる自分はよこしまだと思います。自分の思ううつくしい人間になれない自分がとても嫌いで仕方ないです。考えることしか能がない自分が、憧れの人とは真逆で鬱陶しいです。けど考えることをしない自分を想像すると、それは平凡に感じて嫌です。今まで自分がもやっとしたことすべてに対して自分の答えを見出してきました。そこを買ってくれる友達も少なからずいて、それがあるから愛されてる部分もあるのだとわかっているので考えることをやめる、美しいものを美しい、きたないものをきたないと感じなくなる自分になることも怖いです。自分を許せないので無理をしてしまい最終的に大きな迷惑をかけてしまう自分が憎いです。休ませてあげられない自分が情けないです。素直な心が少しもない汚い自分が消えてほしいです。もう許してほしいです。わたしだけがわたしを許してくれないんです。どうすれば、自分のことをきちんと認め、憎まず、許すことができますか？稚拙な文章ですがお答えいただけると幸いです。

有り難し 15

回答 2

好きな人がいない

これまで人間関係で様々なことで疲れてしまい人を好きになれません。好きになっても好きな人とは縁がなく離れる結果になります。恋愛も周りが婚約済みばかりで自分も探す気がなく将来に不安を抱えてます一時期、親孝行のために子供を産まなければならないと子供を産むために結婚相手を見つけないといけないと強迫観念に囚われてました産んだとしても親を喜ばせたらそれで終わり子供を育てる自信がない、愛せるだろうかと考えたこともありましたが神様が私にはできないことだから良縁にも恵まれないのだと諦めました普通の人としての付き合いも恋愛ではない同性への好意はあってもどこか離れた位置で相手をみてます立場が違う友達にはなれない離れた方が気が楽変な嫉妬を持ちたくない楽しいという感情も乏しくなり自分自身で作らないと楽しいと思えなくなりこの世の中で流行ってることとか面白いと周りが流してることが面白くも楽しくもありません周りがつまらない、クソだと叩いてるものが自分には良いものに見えてしまい周りとの価値観の違いすぎることにこれでいいのかと悩んでしまいますメディアも信用できなくて政治も上の人を叩けばいいという風習で支持率の数字ばかり追ってそういうのがいじめや数字で囚われる人たちを増幅させてるのではないかと嫌な気分になります頑張ってる人には頑張って欲しいし叩くだけの人達に負けないで進んで欲しいと、続けて欲しいと思ってます私は人を好きになりたいしでも一方通行は嫌なんです打ったら返してくれる人が欲しいですが一言いうと十も返ってきてその全てが嫌味や叱咤や攻撃的なのはつらいです傷つくならなにも言いたくないでもなにか言わないと場が持たないなにかいうと不快にさせてしまう親から育て方を間違えたと言われましたが子どもの頭を足で踏むような親は育て方間違えてますよね育て方を間違えた親が悪いのにどうして子供が悪いように聞こえるのですか私は許せません

有り難し 30

回答 2

この人にバチはあたりますか？

僕は学生なんですが同じ学校にすごく嫌いな生徒がいます。その人はなんの理由もなく急に人を殴ったり、同級生に敬語を使わせ敬語で話さなかったら怒ります。その他にも自分のやりたい事に無理やり付き合わせたり、それを断れば何をされるかわからない… その他にも色々と悪い事をしています。自分が思うに人の物を勝手に捨てたり、犯罪になる事もしています。「先生にチクったらボコボコにするからな」と脅されました。この人は何度か謹慎になった事があります。でも反省してる気配は全くないです。僕はこの子に好かれているのか、よく遊びに誘われたり学校から一緒に帰ったりしているんですが、正直縁を切りたいです。こういう人に限って人生成功してそうで腹が立ちます。この人にバチは当たりますか？

有り難し 32

回答 2

不倫した父親を今でも激しく憎む友人にアドバイスを。

何回もすいません。今回は友人について。｢どうも違うようです。その２｣のお礼の項目でお話しした友人(結局一人ぼっちになり、孤独死した父を持つ)に、ハスノハを紹介しました。お坊さんの言葉にふれ、様々な問題に葛藤している人々がいるのだと知ってもらおうと思い、また考え方が堂々巡りになった時の支えとして紹介したつもりでした。ところが、不倫に苦しむ家族の相談が余りに多い事に烈火の如く怒り狂い、今まで聞いたことも無い汚い言葉で喚き始めたのです。｢どいつもこいつも!!不倫オヤジはみんなまとめて孤独死すればいいのよ。何が男の生理だ！裏切り者に変わりねえだろうが!!何がラブストーリーだ！ただの不倫を美しい言葉で飾るんじゃねえ!!こういう奴こそ晒し者にしてえ!!そして何もかも失ってうちのオヤジのように汚いアパートで孤独死してしまえ！うじ虫とダニの餌食になっちまえ!!お前らなんか、ただの汚い精液タンクだ!!この日本の恥さらし!!妻は許しても子供は許さねえからな!!実の子供に刺されちまえ!!｣あまりの凄まじさに、どうしていいのかわかりません。彼女の父親は、お礼にも書いた通り因果応報な死に様でした。まだ無縁仏で、彼女も、彼女の母親や兄弟も、今だ引き取り弔おうとは思えないとのこと。余程酷い仕打ちを受けたのでしょう。この酷い荒れようを、彼女の夫や子供には見せたくないので、近所の24時間営業のカフェに連れていき、話を聞いています。彼女の夫も私の夫同様、家庭を持つ資格のある愛情深い人です。夫婦仲も良く、唯一の問題が夜の生活です。父親の身勝手は彼女の性生活にも暗い影を落としています。彼女の夫は、家庭の事情を知っていて、｢受け入れて、子供を産んでくれただけでも彼女の精一杯の愛情表現だと思っている。｣と言ってくれています。しかし、見たこともない父親のクソ不倫のせいで、家庭を持つ資格のある男性が割を食うのは理不尽です。私達が恨みを手放せば済むのは百も承知で、どうか、彼女に、言葉をかけてあげてください。お願いします。

有り難し 12

回答 2

恋愛の悩み

私は、20歳ですが彼氏ができたことがありません。彼氏ができたことがないのが恥ずかしいと思ってしまうことも多々あります。特に、暗い性格ということもないですが男の人と本当の意味で仲良くすることができません。上辺は、愛想よく話すことはできます。また、男の人を好きになることがなかなかできません。ぐいぐい来られると怖いです。好きな人は高校の時に、一度年上の人を好きになって以来できません。好きな人に好かれないです。どうしたら、男の人と心から仲良くなれるでしょうか？また、どうすれば好きな人ができ、彼氏ができるのでしょうか？

有り難し 10

回答 3

気持ちの浮き沈みが激しく、深い自己嫌悪になるときも

こんばんは。女子高校生です。気持ちの変化が激しく、とことん凹む日・怒りっぽい日・機嫌のいい日などがはっきり自覚できます。一日の中でさえも、ささいな一言で涙が止まらなくなったり、憂鬱になったり、かっと怒りが湧くのを感じたりします。もともとプライドが高く、自分のウィークポイントやコンプレックスを突かれるとそのようになるようです。その性質を自覚し恥じており、「他人におおらかに・冷静に」を目指してきました。幼いころに比べたら今はずっとましですし、家の外では、優しい性格だと思われているかもしれません。友人にも恵まれました。しかし、コンプレックスが話に出るとやはりだめなのです。たとえば母が何気なく（しっかりしたいい人です）幼いころの私のわがままな言動について思い出話をします。すると、笑って一緒に懐かしもうとしても、笑顔が引きつってしまうのです。その場では「その節はゴメンねー、ほんとありがと！」と言えても、あとでどこか心わだかまりを感じ、兄（気弱ですが優しい人です）と自分の性格を比較して落ち込んだりします。また、ある日母を怒らせたとき「私の嫌いな人に似ないで」と言われました。父や父の家族のことです。母は子供に平等な人なのでそのことを言ったのはそれきりです。母も疲れていた日だったし、そもそも私がだらしないから悪いんです。その言葉自体は本当にとるにたらず、むしろ尤もなことであり、それ以来いつもは忘れています。しかし落ち込んだ時や失敗したと思った時、急に蘇り涙が出ます。いつにもまして「母は娘を愛してくれるけど、私という人間は嫌いだろう」と思い、鏡を見れば自分の顔が父にそっくりで消えたくなります。これを書いている今も、意味もなく泣いています。泣き虫な甘えた自分も含め、気持ちをコントロールできるようになりたいです。どうすればいいでしょうか？アドバイスお願いします。

有り難し 47

回答 6

2023/05/15

人生を終わらせたい

私は、自分の理想とする人生を歩めない、そればかりかこの先悲しいことばかり起こるのだと悟り、であれば少しでも辛い思いをする前にこの人生を終わらせたいと思います。少し前までは、せめて世界へ旅に出て感動的な体験をしてからでも遅くないと思えたのですが、最近は何かに感動する感情も薄れてきて、早く死にたいと思ってしまいます。仕事も側から見たら普通にやっているように見られてますが、自分の能力の限界を自分は知っているので今後が怖いです。ただ、自死を考える上で唯一の心残りが、遺された家族の気持ちです。私の家族:両親は離婚、兄弟含めみんなあまり友達がいなかったり、孤独な面があります。また、母は10年前に家を出て行き、発達障害気味の姉と2人暮らし、とても低い収入で一生懸命姉の分まで働いています。なのに、こちらからの援助どころかプレゼントすら受け取ってくれないようになり、それも私からすると苦しいです。母には少しでも幸せでいてほしいのに、全く人を頼ることをしません。 (正直他の明るい家族だったり人生楽しんでいる人たちを見て、なぜ、うちの家系はみんな孤独なんだろう、こういう性格なんだろう(一言で言うと陰という感じです。)、と思ったりして、そういうことを考えるのも辛いです) そんな家族だからこそ余計に、私が自死などしたら一生癒えない悲しみを負わせることになると思います。でもそれさえ振り切って人生終わらせたい、、その繰り返しです。私自身、もう30になるのもあり家族を設けられればまた違った人生があるのかもしれませんが、好きな人と一緒になることも叶いそうにありません。そもそも、自分のような人と深い関係を築くのが難しい性格で生まれてしまった以上、自分が理想とする人生は確実に無理です。本来であれば身の丈に合ったフィールドで精一杯生きると言うのが正しい在り方だと思うのですが、私は「こうでありたかった」という理想への執着のようなものを消すことができません。こんな状態では、自分のスペックで言えば一般的に幸せと言えるかもしれない状況を手に入れても、幸せと思うことが出来ません。まとめると、生きるも地獄、死ぬも地獄、でも死んでしまったら自分はそこで感情も何もなくなるので、苦しい状況から逃れられはする、という感じです。何かアドバイスございましたらご教示いただきたいです。

有り難し 25

回答 2

死んだほうがいい。罪悪感

一浪しているのに、受験勉強をほとんどせず現実逃避(読書、ネット)してばっかで、ここ数ヶ月まともに勉強できていません。親や先生や友達にはなんとなくうまくいっているふりをしていて、知られるのが怖くて相談とかもできず、せっかく高いお金を払わせているのに、せっかく応援してくれているのに、ちゃんと勉強していない私はずっと人を欺いている、裏切っていると感じます。現役の時も、狙っている大学がちゃんとあるのにそこへ向かって頑張ることが全くできませんでした。冬から入試にかけてほとんど勉強せず毎日のように泣きながら抜け殻のように過ごしました。周りが物凄く頑張っている中全く頑張らない自分を責めました。特に月経前は情緒不安定になり、私なんて早く死ねばいいのにといつも思っていました。結果、周りがいい大学に受かっている中、当然私はどこにも受からず、全く努力しなかった自分の不甲斐なさで死にたくなりました。そして、浪人を機に切り替えればよかったのに、大学に行った友人が楽しそうにしていることや自分の勉強がほかの受験生よりもひどく遅れを取っていることなど、周りを気にしすぎて、春からもなんとなく現実から目を背けているようなおざなりの勉強しかせず、だんだん理想だけ高いくせにきちんと努力しようとしないどうしようもない自分は死んだほうがいい、受験勉強程度ができないなんてこれから先何やっても無理なんだと思うようになり、夏頃から本気で自殺を考えるようになりました。生きる意味なんてないし、死んでもいいと思いました。よさそうな自殺方法も見つけました。結局自殺する勇気もなく、今も生きていますが、去年とまた同じことを繰り返しているゴミみたいな自分は罪、これから間に合わせるなんて死ぬ気でやらないと無理だし、身勝手かもしれないけれど常に頭の中に解決手段として自殺があります。もうどうしていいかわかりません。

有り難し 132

回答 4

三縁の慈悲

おはようございます。先日、慈悲について教えていただいた者です。あの時初めて聞いた仏教の慈悲の種類 - 衆生縁、法縁、無所縁の慈悲について、ずっと考えていました。これでちゃんと理解できたか（勘違いしていないか）、よかったらお暇な時に教えてください。あれこれ訊いてごめんなさい。衆生縁の慈悲 - 自分の身の回りの人への慈悲、友達への思いやりとかでしょうか。法縁の慈悲 - わからないです…ご説明お願いします。できれば今回３つの慈悲を一緒に理解したいんです。無所縁（無縁？）の慈悲 - 対象がないと言われているところがわかりにくいのだけど、縁がないということは全然知らない人に対する慈悲、相手を選ばなくて無償で無限という意味でしょうか。これが仏様の慈悲かなと思います。ハスノハで初めて仏教を知ったのは先月、仏教は神に奇跡を祈ったりするものではなくて苦しみを減らす考え方を学ぶものなのかな、と何となくわかってきました。少し前まで私は大きな大仏の神様がいて仏教徒の人達はその神様に祈っていると思っていましたが、この世に生きているうちに法則に気づいた人（お釈迦さま）が説いた教えが仏教だったのですね。それなら菩薩とか如来と呼ばれている神様達は何だろうとか、もっと知りたい欲求が出て来て煩悩が増えてしまった気もするけれど、仏教を知ることができてよかったと思います。

有り難し 27

回答 2

2024/05/06

自分が情けないと思う

こんばんは。私は幼いころ人に沢山迷惑をかけたり傷つけたりしてきました。思い出すだけで穴に入りたい気分になります。定期的に思い出してはどうしてあんなことをしてしまったんだろう、なんて未熟な人間だったんだろうと後悔するばかりでそのことが頭の中でずっとグルグルしています。すぐに切り替えられる時もあるのですが、休んでいる時や何もしていない時などは特にグルグル思考に陥ってしまいます。ある出来事がきっかけで人に迷惑をかけない、傷つけないと決めてからなんとか自分を変えてきたつもりで、現在20代も半ばですが自分を好いてくれる人も多いです(恋愛的な意味ではなく信頼の意味) ですがその人たちをなんだか騙しているような気がして情けなくなります。自分はそんな好いてもらえる人間ではないと思ってしまいます。今年に入ってすぐですが、私がとても傷つけられた出来事があり病んでしまい仕事を退職しました。暫くはその事を引きずっていたのですが今は落ち着いてきました。それと同時に人って大なり小なり人に迷惑をかけたり傷つけたりするんだな、私だけじゃないんだなと思う反面、過去にしてきたことが帰ってきた因果応報なのではないかと思ってしまいます。考えたって過去は変えられないというのは頭では分かっているつもりなのですがどうしてもグルグル思考から逃れられません。私は今後この後悔とどう向き合っていけばいいのでしょうか。

有り難し 5

回答 2

怖くて仕方ありません

私はスーパーでアルバイトをしています。そのバイト先に60過ぎのおじさんが来て、「カラオケに一緒に行こう、俺はカラオケの先生だから俺が見ればどんな子も必ずのびるから」とナンパをされました。私が愛想笑いで「そうですねー」と言ったところ、本気にしたらしく電話番号をしきりに聞いてきました。私はそこで怖くてテンパってしまって咄嗟に母の番号を教えてしまいました。その後、名刺を渡され明日メールするからと言って去り際に「君ぐらいの年ごろだったらもうやることやってるんでしょ？」と言われやることが目的なんだ…と怖くなりました。翌日、本当に母のところにショートメールが届きそのメールを受信拒否にして一週間、今度は電話が掛かってきました。この間、その人はお店に姿は見せていないのですが電話が掛かってきた今、今後お店に来そうでとても怖いです。スーパーの社員の方は「その人が来たらすぐ対応するからね」と言ってくれたものの、やはり怖いです。私はどうしたらいいでしょうか？バイト先は4年ほど働いていてとても慣れているところなので出来れば辞めたくないんですが、いつまでこの恐怖と戦わなければいけないんだろう、と不安で仕方ありません… 長くなってしまいましたが、アドバイス頂けると嬉しいです。

有り難し 23

回答 2

引退間近です

弓道部の3年生で、あと1週間で最後のインハイ予選となりました。そんな中、部内でも練習量を多くして、直前の校内選考会でも上位をとったのに団体メンバーには補欠となってしまいました。しかもうちの学校は春の大会ではほとんどメンバー変更をしないため、本番で出るチャンスが見込めません。こんな風に諦めたくはないのですが、実際正規メンバーよりも結果を出せず、スタメンのチャンスが1度だけあった時も結果を出せませんでした。悔しくて悔しくて仕方がありません。私は弓道も部活も好きです。だから最後は個人戦団体戦共に活躍したかったです。でも全員出場できる個人戦で結果を残して県大会は団体戦メンバーに入りたいと思っています。しかし、本番になると緊張していつものことができず、結局毎大会後悔だけが残ってしまいます… 最近の練習では「また後悔だけが残って終わるのかな」と思ってしまい、気力がついていきません。そんな自分が大嫌いです。本番までの1週間、どういう気持ちで過ごしたらいいのでしょうか。どうしたら緊張せずに自分の力を出し切れますか？あと、自分の人を下に見てしまう性格を治したいです。長文失礼しました。助けてください。

有り難し 21

回答 2

苦しいです

私は看護学校に通っています。そのため様々な技術の練習もするのですが、私は人の何十倍以上時間をかけて練習しているのに私だけ技術の試験に合格することができません。バカみたいです。みんなは1、2回で合格できるのに私はもう50回以上やってます。一人で残って遅くまで練習しています。先生は私のために遅くまで残って付き合ってくれるのですがこうなると故意で落としているようにしか見えません。しかも私だけは試験をするときに三人の先生が見ているんです。他の人は1人なのに・・・患者役も先生にさせられます。私だけ。頑張っている自分がバカみたいです。なんでこんなに不公平なんでしょうか。先生だけでなく性格も、不公平としか見ることができません。技術の練習もやる気が失せます。先生は私のために時間を作ってくれるのも有難く受け止めることができません。このことをいつも考えると涙が止まりません。周りには強がっていうけど・・・本心でもどう受け止めていいかも分からないし。バカみたいに練習した時間を返してもらいたいくらいです。苦しいです。辛いです。誰にも相談できません。助けてください。受け止め方を教えてください。まとまってない文章ですみません。

有り難し 19

回答 2