お坊さんが回答「先生怖い」の相談811件

道がない

こんにちは私は鬱病で大学休学中の学生です。現在実家で療養中ですが、月に1度アパートに戻り、アパート近くの病院で診療を受けています。しかし、1月半ばからアパートで暮らすことになりました。私のアパートは学生アパートで大学の近くにあります。なので、夜、酔っ払った大学生が大きな声で話す声が聞こえて、病気からくる恐怖心なのか怖くて辛くて眠れません。引っ越したいのですが、主治医は許してくれず、親は主治医の言う通りにするように言います。しかし、このままでは生活できません。中退すればこの街から出れるのですが、勉強は好きだし、大学は卒業したいです。でも、中退するしかないのかと悩んでいます。

有り難し 19

幼稚園が苦手

子供が通っている近所の幼稚園は、先生方はとても優しく、良い園だと思います。娘も馴染んでいて、先生方にも懐き、お友達もいて、楽しく通えていると思います。でも母である私が幼稚園が苦手です。幼稚園というより、お母さん達の集まりが苦手です。私はパートに行っているので、娘は幼稚園の預かり保育を、毎日ではありませんが利用しています。仕事が無い日は、娘の習い事のため、少し早く迎えに行ってます。幼稚園はバスが無く、一斉にお迎えです。ですので帰る時間になると、お庭にお母さんが集まり、子供を園庭でしばらく遊んでから、解散になります。幼稚園側は、お母さんに園庭で遊ぶ子供をちゃんと見ているように言われていますが、実際はお母さんだけ輪になり、井戸端会議をしています。私はたまに通常時間に迎えに行くと、自分の子をずっと見ています。井戸端会議をする人はいません。たまに顔見知りのお母さんと少し話す程度です。この時間はかなり苦痛です。私は最初、周りと上手くやりたいと思っていましたが、仕事があるためランチ会などは行かず、係りも出来なかった上、降園時間も違うので、あまり他のお母さんと接っする事が出来ず。気付くと、周りのお母さん達は下の名前で呼び合う仲、同じ習い事を友達同士(複数)で入会する仲で、取り残された気持ちです。ある時、顔見知りのお母さんと話していたら、そのお母さんは「〇〇ちゃんのお母さんだ」と言って、会話の途中なのに去ってしまいました。そのお母さんに、別の日、全く悪気なく「公園で遅くまで遊んでるね、何時まで遊んでるの？」みたいな事を言ったら、嫌味に聞こえたのか「☆ちゃん(私の娘)も毎日お預かりでかわいそう」と言われてしまいました。また他のお母さんと話す機会があり「働いている人いないでしょ」、と言われ、(実際は結構います)「4時半までお預かりでかわいそう」のような事を言われました。何となく、馴染んでない上に、嫌われまではしなくとも、疎まれているような、生活を否定されたような気がして、余計にお母さんの集まりが苦手になりました。今度、忘年会があるそうで(夜の集まり)、子連れでも良いそうなのですが、行きたくありません。グループLINEで続々と「出席」の返事がきて、また取り残されちゃうな、という気持ちもあります。でもお母さんの集まりが苦手です。職場では平気なのに。

有り難し 19

2023/11/01

生きづらいです

先日は有難いお言葉ありがとうございました。相談できる場所がありとても有難く思っています。この前と似たような内容になってしまうかもしれませんが人間関係や承認欲求についての相談をさせてください。自分は本当にとにかく承認欲求が凄くて他の人が褒められていると凄く羨ましく妬んでしまいます。フリースクールに入れたのはいいもののずっと1人です。他の子に比べ話し相手も全然いません。先生と少し話せるぐらいです。自分に比べて周りの子は色んな子と話してるし一緒にゲームしたりもしています。それを見てやっぱり自分は1人なんだとか早く帰りたい死にたいと思ってしまいます。自分から話しかける勇気なんかないのにこんな気持ちになってしまう自分にも腹が立ちます。もっと自分が明るい人間だったらみんなと仲良くできたのかなと思います。あと自分は推しがいてその推しのためにお手伝いをしてお金を使ったりしています。もうそれが自分の生き甲斐だと思っています。ですが最近それに対しても愚痴愚痴暴言を吐いてくる人がいます。気にしなくていい事と分かっているのですがずっと頭の中に残ってるんです。ほんとに辛いです。もう居場所がありません。どうすればいいのか分かりません。前回お坊さんに過去の事を考えて今を汚しているのは自分だと言われた時本当にその通りだと思いました。考えもしなくていい事をいちいち考えて後悔して苦しんで自分で自分を傷つけて、それでも過去が頭から離れません。推しと繋げてしまったりなんにも関係ないこと結びつけてしまったりしてしまいます精神がとにかくしんどいです。リアルにも居場所がなくネットに逃げ込んでも暴言だらけ、毎日しんどい苦しい死にたいとずっと考えてしまいます。この苦しさから早く開放されたいと思ってしまいます。文章おかしくなってしまい申し訳ございません。こんな私にアドバイスを頂けないでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 11

2023/08/19

全部自分のせいです…

2歳の子供に、発達障害があることが分かりました。発達障害が分かったことよりも、子供の発達障害が自分の遺伝なのではないかと苦しくて堪りません。私は子供の頃から友達を作るのが苦手で、クラスで友達が出来ず一年間一人だったこともあります。他にも10代、20代に何でそんな常識の無いことをしたんだ(部活の朝練に度々遅刻して先輩を怒らせる、友達との約束をドタキャンする)と頭を抱えたくなるようなことも数々…。その為、子供の発達が生まれたときからとても心配でした。そして心配が的中してしまい、やっぱり自分はおかしい人間なんだと突き付けられた気持ちになり、子供に向き合うのが辛いです。また私には持病があり、夫の家族はそれをよく思っていません。義父は未だに挨拶しても無視されます。話し掛けるのは夫と子供にだけです。子供に障害があるとわかれば、真っ先に私のせいだと言われると思います。これ以上負担をかけるな、離婚しろと言われてもおかしくないと思います。子供は可愛いです。出来ないことをカバーできるように真っ先に診断書を取り、療育先を見つけてきました。お恥ずかしい話、私自身が自分に自信を持てなくなり、何もする気が起きず、夫にも公的機関にも相談できずにいます。夫に相談しないのは、子供が生まれてからスマホ依存症のようにいつもスマホをいじっているため、以前意見の相違で怒鳴られたことがあるからです。楽しかったことがあっても、話す気になれません。公的機関は以前LINEの育児相談していたら虐待を疑われ、家まで児童相談所が来たからです。保育園の先生はできないことばかりを注意されて、出来ない子はやりたくないのだということでほっとおかれ、夫も私も信用していません。もし私が障害を持っていても、今仕事もしてなんとか生きている、でもやっぱり自分はおかしいんだ、といったりきたりしています。私は自分の気持ちをどう整理すればよいのでしょうか。

有り難し 24

死への恐怖

私は今不安障害になり仕事を辞め病院に通いながら自宅療養中です。病気のせいもあり急にいろんな事で不安になります。悩んでる時がないくらいに辛いです。その中でよく死ぬ事がとてつもなく怖く感じてしまいます。死んだらどうなってしまうのだろうと考えてしまい、なかなか眠れなかったりします。私は内気な性格で昔からいじめられる事が多くそのストレスで家で爆発してしまい両親や兄弟に当たったり傷つけたりたくさん迷惑をかけてしまい今思い返せば異常だったと思います。学生時代は悪口も言ってしまったり自分がされて嫌なこともしてしまっていました。今は人にされて嫌なことはしないよう心がけていますが、過去は変えられないしもう手遅れかなと思ってしまいます。こんな私はきっともし死後に地獄があるのならば地獄にいってしまうのかなと考えたら涙が止まりません。死んだらその先ずっと苦しむのかと思ったら死ぬのがとても怖くなってしまいました。何か死への恐怖を和らげる考え方はありますでしょうか。もしよろしければご回答よろしくお願い致します。

有り難し 16

大らかな気持ちを持ちたい

高校教師をしています。 10年近くなりますが、未だに授業や生徒指導がプレッシャーで辛いです。よく他人に「壁を感じる」と言われることがあります。また、自分自身の間違いや至らない点を指摘されるのが怖いです。いっぱいいっぱいで、生徒のことも考えてあげられていないと思います。他人や世の中の動きに興味を持てません。自分でも、自分の感情の動きにばかり囚われすぎていると思います。また、なめられている、と周りから言われ、そればかりに囚われています。将来に迷っている生徒の背中を押したい、と思い教師になりましたが、日々できていないことしか思い浮かばず、辛いです。見た目は童顔のためか、親しげに話しかけてくれる生徒はいますが、私だったら、こんな自分のことばかり考えている教師になつかないと思います。日々の生活にも余裕がなく、大らかに生徒を受け止める度量がありません。どうすれば、他人に壁を作らず、自分自身のことも受け止められるようになるでしょうか。

有り難し 20

留年しそうです

大学4年生です。留年するかもしれません。自業自得なのですが、非常に焦って不安で仕方ありません。まさか自分がという思いでいっぱいです。内定はいただいています。親には留年しそうなことはまだ何も言っておらず、3月には卒業できるものと思っています。花子も今年卒業だし、今年の年越しはいつもより贅沢するかな、と言って、いつもより高いお酒を注文したと父が嬉しそうに言っていました。自分が情けなく、いつも通りの家族を見るたび、申し訳なさと罪悪感と不安が襲って来ます。留年するかもしれない理由は、卒業論文が書けなかったからです。気休めでも少しでも心を落ち着かせようと、卒業論文が書けなかった体験をした人をネットで検索したら、どこもかしこも、卒論も書けないような人間はどこに行っても駄目だ、そんなのは自業自得だ、4年間何をしていたのか、大学辞めたほうがいい、という回答が書かれていました。余計に気持ちが辛くなり、どうすればいいか分からない状態です。どうあがいても自分が悪いのは分かっています。卒論という誰もが通る道でつまづいた自分が情けなくてどうしようもないです。死にたいと思ってしまいます。周りの人にはどう思われるか、親に失望されるのではないか、内定先はどうしよう、就職出来ないのでは、後輩にどんな目でみられるのだろうか、怖くて怖くて不安でもうどうしたらいいか分かりません。後悔ばかりが襲って来ます。夜も眠れず、寝付いても途中で起きてしまってそこからグルグルと考えが回って寝付けなくなります。すみません、質問というよりは今の自分の気持ちを誰かに吐き出したくて書きました。駄目な自分が辛いです。卒論が書けなくて留年するような人間には価値がないと思ってしまいます。友達に会うのも怖いです。誰にも言えなくてここに書きました。すみません。死んだほうがいいとばかり考えてしまいます。

有り難し 38

2022/10/11

家族以外の人間関係が無く孤独を感じる

　久しぶりの相談となります、よろしくお願いします。２7歳会社員の男です。去年に就職が決まり忙しく慣れない日々を過ごしている中で、ふと将来に対する不安が急に押し寄せてくるようになりました。それも友人や恋愛に関する人間関係です。私はプライベートにおいて友人や恋人がおらず、一人か家族で過ごすことがほとんどであり外部との関わりがほぼほぼない状態にあります。今まで学生時代においては知り合いや友人と呼べる人がいたのですが、学校生活の中で人の悪口を聞く機会が増え人と関わりを持つことが怖くなり友人関係を続けようとする気が無くなったこともあります。また、人に対して劣等感を持ち友人関係を切ったこともあります。元々人見知りな性格をしており人に対して疑心暗鬼を感じてしまうこともあったり、受け身な姿勢が多く自分から話しかけるということもあまりできず、自己開示のようなものもできませんでした。気が付けば一人で過ごすことが当たり前になり自分から友人を作る選択肢が頭の中から消えていました。一人でいることの気楽さは確かにあります、ですが孤独感があるのも確かです。今まで生きていけたのは家族や特に兄弟がいたからだと思います。兄弟と過ごすことで目を逸らし続けていたのだと思います。友人と楽しく過ごす兄弟を見て憧れや羨ましさのような気持ちを持っており、兄弟に相談すると「ならば友人や恋人を作ればいいのでは」と言われています。ですが、今まで人と関わることに対して苦手意識を持っていたり、避けてきた自分が友人や恋人が作れるのかと怖くなります。自分のことでさえままならず、自分に自信を持てない、会話が苦手などいくらでも自分の短所が思いつくような人間がどのように行動すればいいのかわからないのです。そもそも人と出会うというのはどうすればいいのか、人として男として自分は魅力がないのではとも思います。自分磨きでもやればいいのかもしれませんがなぜかその気力も湧きません。何をやるにしても拒絶されるのではと思ってしまいます。孤独をより強く感じることが怖く自立したいのに自立できないような状況です。急激な不安が来て気持ちの整理ができないまま相談していまいうまく言葉にできていないかもしれません。この相談の返答内容すら怖く感じていますが何かあればお願いします。

有り難し 6

精神疾患を患っていて、将来が不安です

私は高校生の時に精神疾患を患い、高校を転校したり、大学を休学したりと、経歴が普通の人とは違います。最近は何とか学校に通っていますが、精神状態が悪化し、大学ではいくつかの科目の単位を落としてしまいました。このままではしっかり卒業できるかも分かりません。将来、しっかり就職できるか…とか、就職できたとしてもしっかり働けるのか…とか、そんなことばかり考えてしまいます。将来だけでなく、身近なところにも不安ばかりが付き纏います。不安になればなるほど何も出来なくなってしまい、それがまた辛いです。精神病院に行く回数が増えたのも、コロナのことがあり、怖いです。特に電車の中は不安になります。何もかもが不安になってしまいます。この不安にはどのように対策すれば良いのでしょうか？

有り難し 16

信じられなくなりました

夜分遅くに申し訳ございません。私は幼なじみがいて、小学生を経て、中学で一緒になれました。でも、当時の無邪気さは半分消えてました。怪我した猫を見て、「これは保健所行きだな」と言ったことがびっくりでした。その後、私と共に里親探しに協力してくれましたが。クラスや先生の前では笑顔の彼女が、私の前ではかなり毒舌なのです。そこで、人がみな自分のことを信じてるのかわからない、という思考が身につきました。そして翌年の中学二年生では友達と呼べる関係の人ができず、クラスでグループを作るときは最後まで残り、移動教室は1人。その翌年の中学三年。私を親友と呼んでいた友達とクラスが同じになりました。しかし、そのときもずっと私は1人で、だんだんその子の人間関係を妬むようになり、人を簡単に信じられなくなりました。私はピアノを弾けますが、音楽の授業の前にそれを弾いてとせがまれます。最初は楽しかったのですが、私はまるでレコード扱いされているようだと思い始め、結局それからは、せがまれても拒否しました。その頃から家族すら信じられなくなり、「殺そうとしているのでは？」なんて半分思い始め、ありえないとわかってても怖くなり、ケータイに拘束される毎日。今では受験も終わり、幼なじみの彼女にも以前の明るさが戻り始めました。でも、私は学校が終わって暇な時間が増えてから恐れの時間が増え、部屋にいることがほとんど。今年から高校に進学しますが、もう今から不安です。どうしたらこの思考から逃れられますか？よろしくお願いします。長文失礼いたしました。

有り難し 3

なんの才能もないつまらない人間

先日持病の心臓の検査に行きました。結果はまだ出てませんが、いつもより長かったのでとても不安です。そこで考えました。もしパタンと死んでしまったら私は何も成し遂げずになんのために生まれたのだろうかと。病院の先生と話す機会があり、彼はとても勉強して沢山努力して今自分の力で人を救えてるのが嬉しいんだ。と語ってくれました。その上彼は格好良いのでモテモテだそうです。彼のもっているそれらが測りきれないほど羨ましくて。。。常日頃、私は、アイドルや俳優、お医者さんなど私のような凡人とはかけ離れた世界にいる人達に苦しくなる程の嫉妬と妬み自分への苛立ちを抱えてしまいます。なぜ私は彼らとこうも違うのか、また、彼らに恋をしてしまい、当然ですが振り向いて貰えないことでいつもは泣いてしまいます。たくさんの煩悩で胸が苦しいです。私はどうなのだろうか趣味も勉強も全部あやふやで何も成し遂げていません。何故、私はこんな無力で惰性にまみれた人間に生まれてしまったのでしょうか。輪廻転生を信じるならば来世は多才で人の為に生きれるような人間になりたいですが、私は数々の罪をおかしてきたから地獄に堕ちるのでしょうか。死が怖いですが、今惰性に包まれて生きてるのも不甲斐なくて辛いです。

どうすればいいのだろうか…

先日もありがたいお言葉ありがとうございました。私にはクラスに一人だけほんとに関わりたくもない人がいます。その人とは部活が一緒だったのですが、その人をはじめとする部員からのいじめみたいなことがあった、部にいること自体が苦痛になりやめました。これで自分としてはその人とは縁が断ち切れたと思っていました… ですが、今年その人と同じクラスになってしまいました。同じクラスだからといって、別に関わらなければいいのでは？と思われるかもしれませんが、よくその人とは体育の準備体操などで強制的に組まないといけない時があるのです。そのせいで、楽しかった体育の授業もその人と組まないといけない日などは保健室で休んでしまいます。そして、その人は最近では、自分が部活を辞めたこと話しのネタにしクラスで話しているのです。お前らがいじめみたいなことしたから辞めないといけないくらいの気持ちになったんだろうが、と言ってやりたい気持ちでいっぱいです。きわめつけは、私が貸していた答えをビリビリに破くといったこともされました。このことを先生に言っても注意だけで終わるし、準備体操を組まないように並びとか変えれませんか？と言ってもお前一人のために動かすことはできないと言われてばっかです。別に仲良くしたとは一切思いませんが、どうやったらもっと楽にその人と接することができますかね？やっぱりどこかでその人との悪い記憶が蘇って、怖いという感情しか出てきません。その人のせいで自分のしたいことができないといういまの自分が嫌でたまらないです… なにか助言をいただけると嬉しいです。

有り難し 6

叱られたのは慢心が原因。でも家の事は言わないで！

いつもお世話になっております。初バイト4ヶ月続いてます！仕事自体も楽しいし、先輩にも恵まれております、ありがとうございます！！なのですが…。 ✳︎ 私の仕事に苦情が来てしまいました。一番の得意と思っていたトイレ清掃です。床と壁が十分に出来ていませんでした。業務委託で行政施設を任されており、施設内に入る役場の職員さんからのご指摘です。 ✳︎ 「先輩がいるなら聞いて、楽に綺麗になる方法を教わってね！頑張ってね！」と言って頂いたんですが、「お家ではやった事ないの？」と言われた事に腹が立ち、いなくなった後、「姑かよ…」とぼやいたら別の役人さんが使用中、聞かれちゃいました。先輩の所へ行って再指導を受けましたが、職員さんたちに睨まれているようで怖かったです。 ✳︎ 居づらくなるかと思いましたが、ここで辞めたら「弱い若者」と思われます。慢心のせいです。便器を精一杯やりすぎて床や壁を忘れていました。観音様に申し訳ないです。 ✳︎ でも、人の生き方や家の事まで言って来る人が許せない自分もいます。余計なお世話です。そう言う人ってどういう神経なんですか？それと、私はあそこで働いていていいの？というか会社の株が下がったら？絶賛混乱中です。先生がたのお知恵を拝借したく存じます。

有り難し 5

私はなぜ「謎のおんな」と言われるのか

いつもお世話になっております。私はよく、「不思議ちゃん」「謎の女」と言われます。どこがと聞けば、全体的に。だそうです。たとえば、と聞いたら、・歳よりも精神年齢が高い・やっていることが若い子とは思えない・この人よく来るけどいつ休んでいるの？生計、立てられてるのかしら。など… きょうも、例の坊さんが仕事の事を聞いてきました。幸い気分がよかったので「ビル清掃です。えっ体力？お坊さんほど早くないけど5時起きで働いてます笑笑」とお答えしました。「直接ですか？」と聞かれた意味がわからず聞き返しましたが、定かな回答は得られませんでした。ひょっとしたらおかしな誤解をされている可能性もあるかもしれません。今度聞かれたら「兼業してます」と答えようかとも思っています。件の寺の事があるので、仕事を聞かれるとやっぱり怖いです。ある知人は、「そこの上層部にあなたが気にくわない人がいて、真実ではない悪口を言い広めた可能性、でも極めて特殊」と言います。幼稚園みたい。とも言ってくれます。もしかしたら密かに私を気にかけて下さっていて、私は職員さんたちの間でちょっとした話題になっているのかな。という考えは飛躍しすぎですかね？先生方、どう思いますか？

有り難し 19

苦難に負けたくない、勇気が欲しい

初めまして。私は昔から苦難が多く（長文で恐縮ですがプロフィールをご覧頂けると幸いです）、特に今年は大病や夫との不仲に悩まされ心が限界に近づいています。この十年間苦難に身を置きながらも、毎回人生の局面において不思議と援助や心を支えてくださる方（職場の上司や学生時代の先生、医療従事者の方々）が現れてくださるお陰でなんとかここまで生かして頂きました。その方々に感謝と同時に、自分の無力さやお役に立てない不甲斐なさ、自分は何もできない人間なのだと痛感してしまいます。私にとっては死ぬよりも生きることの方が余程怖く、辛いものであり、何度ももう消えてしまいたいと思います。しかしその度に、今まで助けて下さった方々への申し訳なさと、それでも自分の人生に希望を見出したい気持ちで答えのない問答を繰り返し眠ることができず、夜明けが来るとホッとしてやっと眠ることができる生活を繰り返しています。次から次へと押し寄せる苦難に立ち向かうための勇気が欲しいです。負けたくない、苦難に抗って生きるための力が欲しいです。この辛く苦しい現状、挫折から立ち上がり前を向くための考え方や助言を頂けませんでしょうか。お忙しい中恐縮ですが宜しくお願い申し上げます。

しっかりした大人になりたいです

今年から大学生になった者です。先日、大学に行くのに家で着るような服(自分ではお気に入りで外に出ても違和感ないと思っていましたが、一般的には部屋着でした。)で大学に行かないで！と母親に指摘されました。　そうして、母親と妹が私が大学で着るような服を選びにと三人で服屋に出掛けたのですが、私は母親が｢着ていた服をダサいと貶して自分の思い通りの服装に改めさせようとしようとしている｣と悪い方向に考えを暴走させました。その結果、服屋で泣きながら母親を責め立ててしまいました。結果、母親は怒って私達は服を買わずに帰りました。私は極度に人からの指摘や叱責、怒られることが苦手のようです。怒られるととても怖くなり、奈落に落ちていく気持ちになります。怒る人は私を嫌っているとしか考えられなくなります。　高校時代、バレー部に所属していたのですが、顧問の先生や仲間を私の筋の通らない行動で苛立たせてしまい、結局逃げるように辞めてしまいました。母親はもうキレる私に指摘したくない。服は妹に聞けと言いました。私は軟弱者で辛い部活の練習から逃げて叱責に怯えて指摘に逆上してしまいます。　　やりたくない、できない、と練習から逃げて呆れられたくありません。指摘や叱責を素直に受け入れたいです。他人とのズレを直して常識のある服装を覚えたいです。　自分を強く変えるために前向きに努力するにはどのように変えていけばよいでしょうか。方法を教えて下さい。

有り難し 4

2022/11/29

父を殺してしまったかもしれません。

人を、父を殺めてしまったかもしれません。先日も父に対しての態度の件で相談をしたのですが、その後、父に対して「突き倒す」といった行為をしたことを思い出しました。父の死因はお尻の傷から菌やウイルスが入ったことによる敗血症という病気でした。そのお尻の傷の原因が私が突き倒したことによるものではないかと私は考えています。父の主治医の先生は、傷の原因は特定できないが、おそらく床ずれではないかといっていていました。ただ、床ずれの可能性があるだけで、私が突き倒したことが原因の可能性もあるにはあるはずです。そして、父を突き倒した際、「お尻の傷によって父が死ぬ」ということを想定していなかったのは確かですが、例えば「頭を打って死ぬかもしれない」とは考えたかもしれません。「頭を打って死ぬ」と考えながら突き倒して、それが原因のお尻の傷で父が亡くなったのだとしたら、父を殺したことになるのではないでしょうか？また、突き倒した際、自分に殺意があったかどうかですが、「頭を打って死ぬかもしれない」と思っていたのだとしたら、「自分のせいで父が死ぬのが怖くて突き倒すことなんてできないはず、だから殺意はなくて突き倒してしまった。」とも考えました。しかし、突き倒した時に「自分のせい」という自覚がなかったのだとしたら、「父が頭を打って死んでもいいや」と単純に思ってしまったのではないかとも考えてしまいます。元々父とはあまり仲が良くなく、父に対して愛情があまりなかったため、「死んでもいいや」と考えてしまったのではないかとと思います。私は強迫性障害という病気を患っていて、人に対して加害妄想をしてしまうことがあります。今回の件も同じような妄想なのでしょうか？また、私は人殺し、親殺しとして地獄に落ちるのでしょうか？

生きているのが申し訳無いです

先日、良くないことをしてしまい、ああすれば良かった…とものすごく後悔していて、罪悪感でいっぱいです。私は本当に後悔ばかりする人間で、過去を振り返ると嫌いな自分しかいないし、今の自分も大嫌いです。私は今まで、悪いことをたくさん、たくさんしてきました。過ちを反省して、もう二度と繰り返さない、これからは人間として正しい生き方ができるよう努力する、と思っても、ふとしたときに「またやってしまった…」ということがあり、そのたびになんで自分はこうなんだろう、こんな自分いなくなれば良いのに、と思います。こんな私を家族や友達、先生は信頼してくれていて、それがすごく辛いです。クズで性格悪い自分がこんなに幸せに過ごしていることが本当に申し訳無いし、周りの皆さんごめんなさいっていう気持ちでいっぱいで。自分が汚く思えて仕方なくて、自分が気持ち悪いです。今後も過ちを犯してしまうことがあるのではないかと考えると、生きていくのが怖いし、申し訳無い気持ちでいっぱいになります。それでも自殺する勇気はなくて。もういろいろとわからなくなってしまいました。なかなか変われない自分が大嫌いです。変わりたいです。わかりにくい文章ですみません。何かお言葉をいただけると嬉しいです。私はこれからどうすれば良いでしょうか。ここまで読んでくださってありがとうございます。

過去の嫌な記憶をなんとかしたい

こんにちは。私は、一年ほど前に仕事で体を壊してから無職になりました。今は復帰したい気持ちと社会に戻るのがこわいのと両方あって、あせりと不安で心がいっぱいです。仕事の重圧と人間関係のストレスで体も心もギリギリで保っていましたが、信頼していた人から否定される言葉をもらったことが引き金となって心身ともに保てなくなりました。さらに、封印していた小さい頃の記憶がよみがえって親や先生に否定されたことがどんどん思い出されて、やっぱり自分は駄目な人間なんだと責められているようです。このように過去の呪いが、消えません。心理学を勉強したり、もう大丈夫だと自分に言い聞かせたりしてもどうしても呪いが消えません。まわりに迷惑をかけている不安とあせりと、孤独感でいっぱいです。このどうしようもない状況でも大切な猫と面倒を見てくれているおばちゃんのお陰で、命を捨てるようなことはしないでここまで来れました。おばちゃんは、お金の面と心の面と面倒をかけています。体を気遣って夕飯を作ってくれます。そして頑張れる気持ちが出てきます。しかし、どうも辛いことが押し寄せてきて不安とこわい気持ちになります。人に会うのも怖く感じます。猫はとっても大切です。私をこの世にとどめていてくれます。頑張って頭を整理して書きました。ごじゃごじゃしてますが、大丈夫でしょうか。もじゃもじゃした記憶と気持ちを手に終えるくらいにして、良い人生を送りたいです。よろしくお願いします。

有り難し 35