問答一覧

検索結果: 1208件

50.80問題と私

よろしくお願いします最初からひどい言葉で申し訳ございませんが、私は、母と妹が大大大嫌いです妹とは30年間、顔を見た事がありません母とは1年に一度くらいしか会いません物心ついた時から、母は私の事を褒めたり認めたりする事はありません私、48歳で8歳下40歳の妹がおります妹は15歳の時から今まで、一度も外に出た事がありません父は妹が10歳の時に亡くなりました幸い、父の事業が好調だった為、母は一度も働きに出た事がありません父と母は13歳離れていますずっと父の言いなりで生きてきた人です母は自分が悪く言われる事が耐えられなく、責任を負うことが嫌な人で、妹の様子がおかしくなりはじめた時も、周りから批判されるのが嫌で、妹を隠し、病院に連れて行く事もしませんでした何もかも自分でしないで、誰かがしてくれて、時が過ぎて行くのを待つだけの人なのです私が、このままでは死を選択しなければならない程の悩みを打ち明けた時も、貴女が選択したんだから私は知らないわよと突き放す始末でしたこのままでは、妹の事も、母の介護も、家の事も… 相続やお墓の事など、何もかも私におっかぶせて、私が何とかすると思ってるみたいです現実味を浴びる年になってきたからか、身体や心が悲鳴をあげ始めてきて、色々な病院に通う事になってしまいました母も妹も面倒見る気は全くありません母にもハッキリ言いましたが、責められるばかりですでも、頼られると放っておけない自分が居るのも事実ですそして、苦しくて体調を崩してしまいます私は、母と妹とこの先どんな関係を築けば良いのでしょうか母の介護や引きこもりの妹の面倒をみないといけないのでしょうかもう一度言いますが、私は母も妹も大嫌いです

有り難し 8

回答 1

何故死んではいけないのでしょうか

先日知人から共通の友人について「あのタイプの子は自殺しそうで怖い」と言われました。が、何も言えませんでした。私は死ぬのも生きるのも個人の自由としか思えません。勿論、幸せであってほしいとは思いますが、死にたいと言われても「頑張って生きなきゃダメだよ」とは思えません。その後幸せなことがあるとは保証できないし責任も負えない。終わりにしたいなら終わらせるのも自由。お葬式を数多見てきて、どんな人も、例え親や夫が死んで悲しみを抱えてもいずれ日常を取り戻す姿をずっと見てきました。私の一時的な悲しみのために、苦痛を受け続けながら生きてろよ、とはどうも思えないのです。生きたいと相談を受ければ聞きますが、死にたいと言われても、別にいいんじゃない？としか思えないのです。同様に病気の友人にも、健康的に生活を改めなよとも言えませんでした。長生きするより、酒も煙草も自由に生きたいと本人が言うのならそうすれば、としか思えないです。しょうがないよね、アハハと隣で笑って、お葬式で泣くだけです。あの時止めてれば、と他の人のように思えません。私は薄情なのでしょうか。先月、20年頼の友人が死にました。毎週会っていた仲間でした。かつては恋人でした。悲しいです。喪失感もあります。でも、それは私の勝手な感情。結局考えに変わりはありませんでした。悲しいのはいつ死んでも悲しい。きっと20年後であっても。それでも人はどうあっても生きなければならないとは思えず、どうも繋がらないのです。自分には何かが欠落しているのかとも思いますが、何かはわかりません。私は人を大切にできない人間なのでしょうか。

有り難し 99

回答 6

2022/07/01

お世話になった人が亡くなった時

高校2年生の女子です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　先日、私の習い事の先生が突然亡くなったと知りました。私はその習い事を8年続けており、その先生とも親しかったです。先生とは、1週間前に話したのが最期になってしまいました。その時はいつも通り元気だったのに…もうあと少しで、その習い事の発表会があったはずなのに…先生と一緒に本番が迎えられるはずだったのに…たくさんお世話になったのに、何も感謝を伝えられないまま逝ってしまった…… そう考えるととても悲しくて感情の整理ができません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私はここ10年ほど、周りの人を亡くした経験がなく、ひい祖母が亡くなった時もまだ幼かったため、ただ漠然と、「もう二度と会えないのか」と思った程度でした。しかし、冷たくなったひい祖母を触った時、生きている人間とは違う冷たさに驚き恐怖を感じたことは鮮明に覚えています。久しぶりに人の死と向き合い、本当に突然で、とても混乱しています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　数日後にお通夜に参加する予定なのですが、自分がどんな感情を持つのかが怖いです。先述した通り、とても悲しく、寂しく、先生への思いも沢山あります。それなのに、何となく、その先生が亡くなられたことを冷静に見つめている自分がいて、自分は薄情なのかと思ってしまいます。泣きたいのに何故か涙が出なくて、悲しいはずなのにどこか冷静に考えている自分がいて、相反する感情がグルグル回ってます。私はどうすれば良いのでしょうか。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　長文乱文失礼しました。何かご意見を頂けると幸いです。

有り難し 20

回答 1

2022/02/03

ばあ様が亡くなって２年ちょっとになります

ばあ様の死を受け入れてるものの、ふとした時にとても会いたくなって会えないことが悲しくて涙が溢れてしまいます… よく喧嘩もして、仲直りして美味しい物をいっぱい食べて色々なお話しをして… 5人いる孫の中で私が一番仲良しで一番おばあちゃん子でした。やり残した事や後悔は何もしていません。いっぱい会いに行ってたし、大好きって自分の気持ちもいっぱい伝えました。ただ会えないことが悲しくて… どうしようもない事を理解しているものの辛くて仕方ありません…

有り難し 31

回答 2

夢枕

彼が自死で泣くなって今日でちょうど一ヶ月になります。この一ヶ月間、寂しさや後悔・罪悪感など色々な思いを抱えながら生きてきました。自ら死を選択した彼の気持ちや、旅立つ準備をしている間の心境を考えると、今、自分が日常に戻ろうとしている事に罪悪感があります。でも今朝、うつらうつらとしている時に夢に彼が出てきて笑顔で“ありがとう”と言ってくれました。自死を選択する事で悩んで生きて行く事よりも彼は楽になったんでしょうか。

有り難し 33

回答 3

死ぬということ、生きるということ。

昨年、私は30歳で3人目の子供を出産しました。それから数ヶ月経ち… 幸せなはずなのに毎日死について考えてしまい苦しくなります。『今は皆で笑っているけど、いつかは永遠の別れが来る』『死んだら夫のことも子供達のことも楽しかった思い出も全て消えてなくなる』『子供達も私のように死に恐怖感を持ち苦しむ時がくるのかな』『いつかは死んでしまうのに何で産まれてきたのだろう』と、常に頭の中にあり、夫や子供達の無邪気な顔を見ると、悲しくなります。どうしたらこれからも前向きに生きていけますか？もともと、パニック障害があり、数年前から心療内科に定期的に通っていたのでその事を話すとろくに話も聞いてもらえず薬を大量に出されただけでした。 (授乳中なので薬は飲んでません) 私はおかしいのでしょうか？それとも、産後に不安定になっているだけなのでしょうか？誰にも話せず、自分でもどうすれば良いのかわからなくなりこちらで相談させて頂きました。

有り難し 54

回答 4

弟に会いたいです

こんにちは、はじめての質問で緊張しています。回答宜しくお願いします。私には二人弟がいて、一人を今年事故で亡くしました。とても早すぎる突然の死でした。私にとって自慢の大切な弟でした。時間が経つにつれ、少しずつ死んだという実感がわいてきて、毎日悲しくて寂しくてつらいです。私は高校生になった辺りから弟と会話することが減りました。その事をすごく後悔しています。もっとたくさん話がしたかった。夢でもいいから弟に会って話がしたいです。毎日夢で会いたいです。どうすれば夢に弟が出てきますか？

有り難し 105

回答 2

亡くなった娘にありがとうって言えない

10年ほど前に高校生だった娘を自死で亡くしました。よく“出会えた事にありがとう” “私の子供でいてくれてありがとう” という言葉を耳にします。私もそう言いたい！でも娘は生きているのが辛く自ら死を選んだ… 死の数ヶ月前「なぜわたしを産んだの？」「わたしは生まれて来たくなかった」「いつ人生を終わらせるか考えてる」と娘に言われました。娘が生まれた時の様子、みんなが喜んだ事を伝えましたが…娘の心には響かなかったのですね… “生まれたくなかった”子を勝手に産んだ私が “ありがとう”なんて言うのは自己満足？自分勝手？娘を苦しめて死なせた私は感謝もできない…。亡くなった娘とどうやって向き合えばいいのかもうずっとわからない。もうこの世で充分苦しみ怖く痛い思いをして亡くなったのだから今は暖かく優しく明るく穏やかな場所で娘の魂が癒されている事のみを祈る日々です。 “ありがとう”はやはり言うべきではありませんか？自死した魂は成仏できないのでしょうか？ …もうすぐ命日です。

有り難し 32

回答 1

いつか死ぬことが怖い

はじめて質問させて頂きます。幼い頃にいつか自分も死ぬと自覚してから、死の恐怖に襲われます。 hasunohaにも同様の質問がたくさんあり、たくさんの回答を読ませて頂き仏教の宗教観にも触れ恐怖感が薄まることはあるものの、心の奥底にどうしようもない恐怖があります。私が一番怖いのは、死んだら身体も意識も消滅し、全てが無になってしまうことです。私は今の生活をとても幸せに感じており、これが私や家族の死によっていつか終わるということがものすごく悲しく、おかしくなりそうです。そして、死後、私の意識は一体どこに行ってしまうのか、消滅するということは私にとってどのような感覚なのか（死んだら感覚なんてないと分かっているのに、感覚がないという実感がわからない故に不安になってしまう）と考えて、胸が冷たくなり、凄まじい恐怖に襲われます。私が好きなものも全て手放さなくてはならないこの世界が憎く悲しく、最悪の世界だと思ってしまいます。この恐怖から、今私が存在していることが気持ち悪く思えてしまうようになりました。いま意識があるという状態が気持ち悪いです。見てる景色がテレビのワンシーンのように思えるのに、そこから離脱できない自分が気持ち悪いような感覚になり、発狂しそうになります。家族が大好きなのに、死ぬのが怖すぎて生まれたくなかったと思ってしまいます。こんな思いを自分の子供にはさせたくなくて、将来子供をつくるのも躊躇ってしまいます。生まれなかったら死ぬこともないから、そっちの方が断然幸せなのではないかと思ってしまいます。そして、いつか死ぬと思うと、人生が虚無に思えます。なにをしても最後は死んでゼロになる。宇宙さえもいつかなくなると思うと怖くて叫んでしまいます。そう思うと本当に生きているのがしんどくて、いっそ今死んでしまった方が良いなどと意味のわからないことを考えてしまいます。まとまりがなく、感情的な文章で本当に申し訳ございません。私の意識は死んだらどうなるのでしょうか。そしてこの様々な恐怖はどうやったらなくなるのでしょうか。弱い私に、どうかご助言をよろしくお願い致します。

有り難し 19

回答 1

恋人と死別しました

先月、お付き合いしていた方を亡くしました。彼は、家族や周りの人に結婚したい相手だと伝えていてくれて、通夜、告別式共に参列させて頂けました。彼が居ない世界は、寂しく、虚しく、自分の人生をこの先どうしたら良いか途方に暮れています。私は医療系の仕事をしていて、日々、患者様の生活を良くしていく、それがやり甲斐にも繋がっていたのですが、彼が亡くなって、患者様と接していて、感じてしまうのです。どうしてこの人には彼には無かった未来があり、私の彼はなぜ亡くならねばならなかったのか。彼に対して、医療的なアドバイスや突然死に繋がる兆候を見つけられたのでは無いか。一緒に居たら、救命できたのでは無いか。上記の感情に囚われて、今、患者様の前に出る事が出来なくなってしまいました。(仕事は休職させて頂けました) この先、生きていく為に仕事をしなくてはなりません。自分の中の醜い羨みや後悔を、どうしたら捨てされるでしょうか…？

先日に続き、もうひとつ、どうしていいかわからないことがあります。妻の死＝ママの死です。最近、5年生の娘がママがいない現実を実感し、寂しさを表しています。手紙に書いて仏壇に置いたり、メッセージが記入できるお線香に会いたいと書いたり・・・それを見るたびに、私もどうしようもなく、涙します。子供達が寂しがることが一番、つらく苦しいです。この現実から逃げたく、どうしても後追いを考えたりしてしまいます。でも、私が死んだら子供達が絶望すると思うと板挟み状態です。子供達の対応をどうしたらいいのでしょうか。コロナ自粛もあって、学校や野球、テニスなど気を紛らわすことがないので余計に寂しさがあるようです。私自身、最愛の妻を亡くした悲しみと子育てで、潰れそうです。

有り難し 28

回答 1