問答一覧

検索結果: 2814件

2023/03/29

父のことで悩んでいます。

いつもありがとうございます。今回は父のことでご相談したいです。父とは気が合うので仲が良かったのですが、近年父が払うはずの税金や光熱費を滞納をしており、そのことを家族に相談せず差し押さえの直前まで行ってしまったり電気が止まったりしたことで父が信用できなくなりました。直近の滞納に関しては私が家計の管理をするようになり、納付書も渡してもらったのできちんと支払えましたが、以前から随分滞納があるらしく、相続のときにその負債も相続することになると思います。それがとても悔しいです。私は子供の頃父に遊びに連れて行ってもらったことがほとんどありません。給食費も滞納されていたし、学費も１円も出してもらっていません。生活に必要なものすらまともに買ってもらえませんでした。それなのに負債だけは負わされるのかと思うと腹がたちます。また、父は家事をほとんどしません。家事は私と母で分担しています。なぜ私と母で父の世話をしなくてはならないのかと納得の行かない気持ちが強いです。正直ここ数日は「父のせいで私は不幸なのだ」と思うことが多くつらいです。直接父に「お前のせいで私は不幸だ」と言ってやりたい思いがありますがこらえています。この気持ちを誰かに聞いてほしくてご相談しました。どうしたら父を許せるでしょうか。よろしくお願いします。

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もう駄目かもしれません。

嫌なことがあっても悲しくなっても、なんとか立ち直ってやってきたのに… 今回は何とかしてやろう、大丈夫だとはどうやっても思えません。女性としての魅力のなさだったり、友達がいないことだったり、一生ひとりで生きていかなければいけないかもという不安だったり… 普段自分の中で気にし続けている、情けない気持ちが一気に襲ってきたような気分です。今日、仕事を終えて家に帰り、車を停めた途端に涙が出てきてしまいました。仕事が上手くいかず咎められたせいなのか、何でも持っている同僚が羨ましいからなのかは分かりません。「話す」ことが出来ていないようで、何を言っているのか全然分からないと言われてしまう始末です。必死で伝えようとはしているのですが、声が出ていないようです。このまま居なくなってしまいたいです。一人ぼっちでいることに、もう耐えられないかもしれません。

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回答 2

祖母の死と父の死が立て続きました

先日、同居していた父が突然死しました。前日まで畑仕事を元気に楽しみ、医者からもどこも悪いとこないし、健康だと言われてました。75歳です。しかも、亡くなる前日、母方の祖母が亡くなったと連絡があり、葬儀に行く準備をしてました。その翌朝に、父が起きてこなくて冷たくなっていました。祖母は、いつも私達の幸せを願っていてくれる優しい祖母でした。父を連れてったとは、とても思えませんが、なぜ？次の日に？？いつかは父も死ぬ。お別れが来る日があることを常に考えたりもしはじめてはいましたが。なぜ？なぜに、祖母の次の日？？これは、どういう意味なんでしょうか？？もちろん、父も母方の祖母の死はショックではあったようですが、祖母は91歳で、体調も良くなかったから、ある程度の覚悟はあったはず。そして、私の母は、実母と旦那を連日亡くし、かなり衰弱しております。どうか、母のためにも、お言葉を下さいませ。

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嫌い

人を攻撃する人って、最低ですよね？不幸で可哀想な人ですよね？そういう人は大嫌いで許せません。軽蔑します。よっぽど嫌な思いをして育ったんでしょうかね？そして自分がした事は返ってきて苦しみますか？どう思われますか？共感してくださると嬉しいです。

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怒りは負の感情？

旦那に離婚したいと言われました。旦那とは結婚してから単身赴任で一度も暮らした事がなく元々うまくいってませんでした。最近完全に独身気分になってしまったようで、何もかも捨てて家族のために生きる人生は俺の人生じゃないと言われました。最初は怒りよりも悲しみがきて最近まだ小さい子供もいるのに会いにもこない、毎月の生活費も惜しくなりどんどん言い訳をして減らしていく無責任な旦那の行動に怒りが湧いてくるようになりました。怒りは怒りを呼ぶので親などに最初話していましたが最近はあまり怒りを感じないように、考えないようにと怒りの感情を感じたら本を読んだり、DVDなどをみて気をそらして生活していますがふと子育てで辛い時、今後の生活のお金への不安などが過ぎるとなぜ私ばかりに全責任が襲ってきたんだろう。何で今あの人はのうのうと生きているのだろうと消せない怒りが湧いてきます。子供の事は大切です。でも2人の子供なのにと心のどこかで自分だけが不自由な状況に陥ってしまったと感じているのも心のどこかにあります。制裁を加えたいなどの怒りに最初は蝕まれましたが意味がないので今は考えないようにしていますし、人の感情が変わってしまうのも仕方ない事だと思っています。ですがただただこの無情な状況や子供を平然と人生の邪魔！！と言った旦那に対するこの怒りはいつまで続くのか、この先どのように自分の中で折り合いをつければいいのか知恵や心が少しでも軽くなる言葉をいただけたら幸いです。

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2022/11/25

迷惑かけるくらいなら死にたい

何度も失礼します。以前にも相談させていただいたんですが、やはりバカな生活がやめられないでいます。お金や時間の浪費、スマホ触りっぱなし、挙句には大学でやらないといけないことをやらないで遊ぶという自分にかなり甘い生活を送っています。なのに、人生が楽しく幸せだと感じません。そのことが原因で家族の仲はより険悪になり、自分自身も留年確定してしまいました。やらなければならないことは頭の中では分かっているのですが、体が言うことを聞かず必ず甘い方向に行ってしまいます。自分のせいで家族が不幸になっていくのが見るに堪えられなくて、こんなことなら自分が生まれなかった，死にたいとも考えるようになりました。こちらのサイトで数々のお悩みも拝見しましたが、自分がクズすぎて「皆さんがこんなに死ぬか死なないか悩んでるなら、自分が死んで当然ではないのか」と思っています。しかし、やはり自分には甘いようで自殺はできないでいます。タイトル文の通り、こんなに迷惑かけといて幸せになるのも幸せにするのもできないなら、いっそ自分がいなくなったらいいのにと思っています。こんなクズの自分はどうしたらいいのでしょう。

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2023/12/01

どんな境遇でも幸せでいるためには

前回の質問から自問自答するなかで、生きると決めたからには幸せでいたい。幸せは伝播する、寄ってくる。自分が幸せなら周りも幸せ、逆も然り。不幸でいると段々と人が離れていくから幸せでいなければ。という1つの考えに辿り着きました。話は変わります。今まで生きてきたなかで、本当に幸せだと思える人が3人いました。彼女達は共通して両親とも学がありお金持ち、家族仲も良く、立派な進路に進み、文武両道で才色兼備、美人で性格は優しく謙虚で真面目で努力家、天真爛漫で素直、とても思いやり深く、どんな人にも分け隔てなく接することができ、老若男女問わず会う人会う人皆から好かれていました。いつも輝いていて災難に遭うこともなく、1度も彼女達の口からネガティブな言葉を聞いたこともありません。 10代の頃はそんな彼女達をみて、一緒に居て癒され元気を貰いつつも、恵まれてて羨ましいとどこか冷めた瞳でみていました。また、彼女達のことは好きでしたが自分が辛い時期に彼女達に会うと比べて惨めさに襲われるので疎ましく思う気持ちもありました。ですが、色々な辛い経験をしたり辛い境遇にいる人達をみてきた今は、自分の周りに不幸と思えてしまう人達が目に入りやすいなか、彼女達のような存在がいてくれることで、「生きている皆が皆不幸になるわけじゃない、ちゃんとこうして幸せに暮らせてる人達もいるんだ」と安心することができます。そして、私も出来ることなら彼女達のようでいたい、とも感じます。何が起きるか分からないのが人生。心身とも余裕がある時、経済的･社会的に安定している時は幸せでいることが比較的容易であると思いますが、そうでなくなれば幸せを感じることは至難の業だと思います。ですが、彼女達は日々の苦労や辛い経験もしているのにも関わらず、そんな時でも幸せそうです。初対面でも苦労や不幸オーラを感じる人がいる一方、彼女達はそれらを感じさせない何かがあります。不思議と彼女達が不幸になって将来困っている姿も全く想像できません。彼女達には生まれ持った才能？強運？幸運遺伝子？のようなものが備わっているのでは、という気さえします。そこで質問なのですが、どんな境遇にいても幸せを感じれる人はいるのでしょうか。またそのようになるにはどうしたら良いのでしょうか。お坊様方の智慧をご教示いただけますと幸いです。

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池で拾った僧侶の形の鈴について

はじめまして約30年前私が小学生の頃近所の池で（北九州市若松区の佐藤公園の池）ザリガニなどを取っていたときに僧侶の形の鈴を池底から拾いました。それを家に持って帰りなんとなく飾っていたのですが元あった場所に戻したほうがいいでしょうか？身内の不幸（死ぬほどではない）が30年間ずっと続いているような気がします。

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回答 1

2022/12/01

過ちは取り返すことができないのでしょうか

自分は2年間引きこもり、家族を恨み、家族に死ねなどの暴言さらに暴力をふるってしまった過去がありますなぜそんなことしてしまったのか後悔で後悔でいっぱいです今は家族が自分を暖かく育ててくれたことに気づき家族を愛していますしかし当時そのことに気づけず自分を見失い、自暴自棄になり本当にバカなことをしてしまいましたなぜそんなことしてしまったのか自分でも理解できません今は家族のことを思うと涙が出てきますなんであんなことをしてしまったんだなんてバカなんだと自分を責めることしかできませんその2年間の過ちで全てが変わってしまいました自分の体がおかしくなったり兄が病気になったり周りの人がいなくなったり、不幸があったりなどなど… 全て自分のせいです今は家族のために動きたいのに体がおかしくなって思うように動くことができません八方塞がりですその2年の過ちの代償だったかのようにあなたは間違ってましたよと天から罰が与えられたかのように自分は気づくのが遅すぎたのでしょうか？もうその過ちを取り返すことはできないのでしょうか？

有り難し 16

回答 1

恨みつらみ、復讐心が抑えきれない

去年、SNSで繋がっていた人たち数人とトラブルになりました。関係ない人達もそれを見ていて面白がり掲示板に晒したので、私を含めた友人数人は結果的に追い出される形になりました。 SNSは創作活動をしていたので私や友人が築き上げたものは一瞬にして壊され居場所も失い、トラブルを起こした人への恨みつらみが消えません。そのトラブルが起こった当時ほどの恨みはないものの今でも毎日の生活の中で思い出して腹立たしくなります。もうその人たちに不幸が振りかかればいいとすら思っていました。ただ、私は昔から嫌がらせしてきた人に対して復讐をすると私の家族や大切な友人など周りに被害が来ることが何故か多かったです。逆に、私が何もしなくても嫌なことをした人は数年ほどすると大きな不幸に見舞われることが多く…因果応報なのかもしれないと思いつつ酷く怖い思いをすることがありました。早くこんな恨みつらみは忘れたいです。憎んだりするのも時間の無駄だし、あまりいい感情とは言えず、なおかつ相手が不幸になった時に私が恨んだせいかもしれないとは思いたくないです。腹立たしいし許せないのは確かです。ただ、その相手の人は最近、SNSは辞めていないものの、なんとなく周りが避けているのか前のように絡む人は誰もいなくなり、それに加えてブラック企業を上司とのトラブルで辞めることになり、他の人も何も無いところで転んで大怪我してしまい就活してやっと数年越しに決まった仕事は白紙になった…と書いていたので怖いです。どうしたらこんな気持ちは消えるのでしょう？頼れる優しい主人に可愛い子供たち、私のトラブルを知っても友達でいてくれている友人などたくさん大切な人はいます。幸せです。ただ、私の真っ白だったはずの布のど真ん中に黒いインクを垂らされたようで…。

有り難し 11

回答 1

なんでこんなに辛い思いばっかり

いつも丁寧な回答ありがとうございます。愚痴みたいになってしまう事が怖いですが吐き出させてください。どうして、こう…うまくいかない事ばかり。辛い思いばかり。なんか、私が悪いことしたのかな？ってぐらい不幸な事ばかり。仕事の人間関係はうまくいかない友人も彼氏や恋人との時間が増えて、関わりが減っていく自分の恋愛は全く進まず、悪い結果に親には、いつになったら結婚するの？早く家を出て行きなさいと言われもう何もかも嫌になります。イライラもするし怒りの感情が沸々とするし悲しくなるしむなしくもなります。

有り難し 31

回答 1

不倫はやっぱり悪いこと？

世の中で声を大にして肯定しづらい「不倫」や「略奪愛」。私の周りでは結構聞くのですが大体、その後2人は結婚しています。その中で幸せそうな人もいれば、不幸そうな人もいます。自分のワガママで元の家庭を壊して、嘘をついて、周りを騙して、子どもから片親を奪って、その後幸せな結婚、出産をしている人もいます。因果応報なんてないんじゃないかと、幸せそうな人を見ていると思うのです。不倫なんかで幸せになってもいつか罰を受けるはずだと思ってしまうのは、単に幸せな人に対する嫉妬のようなものなのでしょうか？仏教においても不倫は悪いことですか？因果応報はありますか？

有り難し 159

回答 3

娘が性的な暴行を受けましたが

数年程前に10代だった娘が性的な暴行を受けました。その後中絶手術も受け、無事に終わりました。しかしその後娘は塞ぎこみ引きこもりのようになってしまいました。確かに犯罪の被害者になってしまったのは不幸なことですが、その後落ち込んだり傷付いたりするのは本人のせいでしょう。不幸に酔って前に進もうとしない娘の姿に苛立ちを覚えます。ただでさえ近所の目もあるのに、このままでは就活すらしなさそうです。そうなれば娘はずっと親が年老いても脛をかじり続けるのです。わたくしには定年後のビジョンがあり、退職金の使い道も決まっています。このままではお先真っ暗。そこでお坊さん達のお知恵をいただきたい。どうかあわれな娘を救ってやってください。

有り難し 102

回答 1

過去に囚われずに生きたいです

今更言ったって仕方が無いことだと分かっているのに、過去を思い出し愚痴を言ってしまいます。また自分を苦しめた人の名前をSNSで検索したり (その人のことは見つけられませんでしたが) その人の不幸を願ってしまいます。過去を忘れて幸せになりたいです。どうしたら過去に囚われずに生きられるのでしょうか。

有り難し 57

回答 3

略奪されてズタズタです

４年間付き合っていた彼氏を略奪されました。相手の女性は、私の事を知っているのに。付き合っていた期間、私も悪い所があったと反省してます。別れる時は、LINEで一言だけで音信不通です。とっても、２人が憎くて仕方ありません。許したくても心がついて行きません。因果応報で、2人が不幸になればと願ってしまいます。とっても苦しいです。

有り難し 74

回答 3

前向きになれないです

自分は落ちこぼれです。せっかく行った大学も途中でやめてしまい、フラフラ生活して、フラフラ結婚した相手が貧乏でだらしなくて… ｢あの時こうしていれば…｣｢こんなはずじゃなかったのに…｣という後悔がいつも蘇ってきて、現状の不満ばかり考えてしまい悲しくなります。現在の自分があるのは自分がそうしてきた自業自得なのに、つらくて泣いてばかりいます。前に進むしかないのはわかっていますが、｢なんで…こんな不幸なんだろう｣と毎日それしか出てきません。どうすれば気持ちが楽になれますか？

有り難し 10

回答 1

2022/06/09

行動できない

　ここ数年、自分にとって辛い出来事が立て続けに起きていて、これからも自分には悪いことが起きるに違いないと思ってしまいます。そのため、恋人を作ることなどが怖くなりました。自分と居たら相手も不幸になるんじゃないか、不幸に巻き込まれるんじゃないかと思ってしまいます。自分が何か行動したら、また失敗するし、不幸が起きると思ってしまい、何も行動できません。そのような考えを持たずに、恋人を作れたり結婚できる人が羨ましいです。このような考えのため、20代後半ですが一度も異性と付き合ったことがありません。どうしたらこの暗い考えから抜け出せるのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

子供の健康が不安

いつもありがとうございます。お坊様の皆様にはいつも心強いお言葉をかけていただき勇気づけられています。今回は子供の病気についてです。私は目が悪く眼病の気があります。また発症していませんがじきに緑内障が発生すること。網膜が破れそうなほど薄い事なので、医者から注意を受けています。それが理由で前職は眼鏡屋をしていました。それなりに眼についての知識はあるつもりです。本題ですが、私には７歳の、子供がいるのですが、その子に強めの近視が出てしまいました。まだ７歳なのに、小学校中学年ほどの同数です。コロナ渦で家に籠りっぱなしだったせいか、たった数カ月で、驚くほど数値が上がってしまいました。病院ではレンズをかければ視力が出るので病気ではないと言われましたが、酷く落ち込んでしまっています。近視が強くなると失明のリスクが上がります。私でさえメガネをかけたのは10歳だったのに、7歳でメガネになってしまって。これから成長期で度が上がると思うと、とても将来私以上に眼病にかかかりやすくなるので、不安になってしまいます。先生からは遺伝要素があるのである程度は仕方のないといわれましたが、コロナで一日中家にいたのが子供の目を悪くした可能性もあるんじゃないかと思っています。視力が遺伝することが、わかっていたのにコロナで子供の目の健康を気にかけてあげられなかったこと。これから、この子はいずれ眼病で失明してしまうんじゃないかと思うと悲しくて怖くてたまらなくなります。目を悪くさせたくない。私と同じように眼病にびくついてほしくない。なのに、こんな結果が出てしまって、子供に申し訳ないのです。もしかして、もっと見えてるんじゃないのか。希望が捨てきれず、小児眼科に行きセカンドオピニオンを受けるつもりでいます。小児近視治療も受けるつもりです。コロナ渦の生活を改め、外に行き、テレビを減らし、運動量を増やすつもりです。それでも、でも近視の進行がとまらなくて、私以上に目が悪くなってしまったとしたら。そう思うと怖くてたまらなくなってしまいます。子供にテレビを見ないで、本を離してみ見て。外で遊んで。色々言ってしまい子供を萎縮させてしまいそうです。まとまらない文章ですみません。ご助言をお願いします。

有り難し 7

回答 1

友だちを殺してしまったかもしれない

友人と遊んだ時、人生で一番楽しいくらいの楽しさを感じ、ずっと笑いっぱなしでした。お笑いの天才が私に憑依したかのようでした。友だちと別れて家に帰った後、これ以上人を笑わせることはできない、もし次遊ぶなら、友だちは面白い自分を期待するだろうと思いました。それで、もう人生これ以上の自分にはならないから、死んでしまいたいと強く思いました。しかし、死ぬのは怖かったので、死ぬかわりにその友だちとは二度会いたくないと強く念じました。その後しばらくして、その友人の訃報を知りました。急病でした。自分が死にたいと思ったのに、死ななかったから、もう会いたくないという念が、友人の死という形で叶ってしまったのではないかと思っています。シャーマンに「君の力は自分のために使うんじゃない、人のために使うんだよ。」と言われ、また、幼い頃は見えないものが見えていたそうです。母も念が強いらしく、念じたら、思い通りになる能力が少しあるようです。幼い頃に、父は嫉妬？と仕事のストレスと転勤先での孤独から、5歳だった私に母とスキンシップを取ることを禁じ、母を独占しました。私も新しい保育園で、前までいた理解者を失い、愛を求めすぎたからだと思いますが、いじめられました。その頃から、幸せな人を殺したい、または死にたいと思うようになりました。その頃から人のことを人だと思えず、もののように感じていたと思います。 5歳の時点で、性欲を感じないものと自然の美しさ以外はすべてゴミだと思っていました。そんな僕に小学生の頃、友だちが、できました。彼女には性欲を感じなかったのですが、勉強ができたので、ちょうど良いアクセサリーと思っていました。今だから、分かるのですが、彼女はぼくの心の支えでした。彼女とは違う中学に行き、孤独から声が出なくなりました。そして、痴漢をしました。（優しさで他言されていません）高校受験に失敗し、母にとってアクセサリーとして使えなくなった僕は、生きてる価値がないと言われました。今は大学生です。彼女の死後、友人に恵まれ、人を人だと思えるようになりました。そして、彼女は私を愛してくれていたことを知りました。自分の小さな不幸が他人を不幸にするのが嫌です。行動は律せられています。念は律する方法が知りたいです。

有り難し 23

回答 2

2023/09/17