お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

自分の娘は所有物だと思う母親

　母親は、自分の娘は所有物なので、どんな暴言を吐いてもいいし、手元に死ぬまで置いておきたいようです。　私は一人暮らししているのですが、母親は、勝手に私の家に入って警察沙汰になったり、バイト中に電話をかけてきて、出なければ、遊び歩いてるんだろとか言ってきます。　私が思い通りに動かないと、人からうばってばかり、とか、あんたのせいで家族は不幸せとか暴言を吐きます。　彼氏と別れなさいとか、就職は絶対に地元で、とか、将来もコントロールしようとしてきます。　就活の時期で大変なのに、余計なことを考えなければいけない負担で疲れました。　母親を止められる人が周りにいないのが1番の原因だと思います。　3年間くらい悩まされて、話し合っても改善されないので、干渉され続ける未来に希望が持てなくて、疲れ切って、死にたいです。　ずっと相談にのってくれていた友人も留学へ行ってしまうので、一人で考えるのも心細いです。　娘を自分で産んで、自分で殺していることに気づいてほしいです。　親は大事にすべきだとか言う人もいますが、この場合、縁を切りたいと思う私は間違ってないですよね？

有り難し 17

回答 3

何故こんなに次々に困難が…

お世話になっております。前にも相談させて戴きましたが夫の癌の再発に怯えて暮らしております。今まではキーパーソンをしている親たちを介護していい感じで見送り　後は仕事を引退し夫や友達と楽しく遊ぶ事を楽しみにしていました。ところが夫の癌、そして最近　実母が生死をさまよう様な重病になり　医師にお別れを言うように言われて…もう何が何だか…という感じでした。こういう状況になると　自分がどうすることもできず　あとはご神仏の領域であり祈る事しかできないと思い　母親の無事を一心に祈りました。すると、助かったとしても　元の生活には戻れないと医師につげられたのに母は急回復して　今は通常の生活を送ってくれています。やっと困難が去ったと思った矢先兄弟達が遺産の事を持ち出し　損得なしにそれに応じて又町内の役員ゆえ資格も取りに行く予定も決まってしまっており仕事も忙しい…こういう事を日々こなし　頑張って徳？を積みその徳？を夫にあげたい…母親の時のように　祈りの力でご神仏のご加護を願う私は病んでますか？又この経験から　人生観が変わり残りの人生を自分の快楽の為だけでなく　親や周りの人、これから出会う人に助けを求められたら　人の為にも尽力しようと思う様になりました。でも人の力になるには　私の大事な夫の健康が第一です。心に余裕がない怯えて元気のない私より　まえの元気な私の方が人の役にたてると思います。希望を持って生きていいですか？

有り難し 4

お葬式ってモメるもの？

母が他界し、前もって決めていた通り家族葬で身内だけで見送るはずだったのに、思いもよらずモメてしまって、母の意思を尊重しようとした私達夫婦と、人前で良いかっこをしようとする姉夫婦と意見が合わず、呼んでもいない義兄の親戚まで出てきて大モメになってしまいました。味方になってくれると思ってた甥家族も義兄一族側につき、私達夫婦は孤立した格好に… お墓の話もまたモメて…本気で引き取る気もないのに自分たちが引き取ると言ってみたり… 母が希望してた樹木葬にしようとしたら、何が気に入らないのか、難癖つけてきて、しまいには延々とお説教される始末。母の意思は姉も理解してたはずなのに義兄の言いなりで、逆に私に立ち向かってくる、姉の完全な裏切りに、信じていただけに人間不信になってしまいました。納骨など一連の事は、母の為にと黙って言い返しもせずに、我慢して一緒にやりましたが、もう会いたくもなく縁を切りたいです。母の最期を母の希望通りに見送ってあげるだけのことが、こんなに難しいては思いもしませんでした。お葬式はモメるとよく聞きますが今でも、腹が立つし毎日モヤモヤしています。私の何がいけなかったのでしょうか？納得いきません。

有り難し 3

怒りから開放されたい

はじめましておかしな人に嫌がらせさせてほとほと疲れ果てているので相談させてください嫌がらせ犯をAさんとすると、Aさんと私は元々SNS上で繋がりがあった人なのですが、「今日の服かわいい〜」みたいな何気ない雑談に対して突然「顔はブスって言いたいの！？」といきなりよく分からない怒り出し方をされ、それ以来SNS上で「（私さん）は色んな人に対してブスと言って回っている」「匿名掲示板に愚痴を書き込んだら、複数人から『お前が間違っている』と言われた。これは（私さん）の陰謀に違いない」「自分が職場の人に虐められたのは（私さん）のせい」などといった事実無根の悪口を書き連ねられていますあまりに支離滅裂な悪口のため信じる人がほぼいないのがまだ救いだとはいえますが、正直ものすごく腹がたっています上記の件について弁護士にも相談したのですが費用面や利用しているSNSの運営がそういった嫌がらせに対する対応（開示請求して裁判して……といったようなこと）について非協力的であることもあり、法律的にAさんをなんとかすることはかなり難しいらしいですなので心を整理して折り合いつけるしかないのですが、自分に一切非がない、仮に最初の一言に対して誤解させるような余地があったとしても、散々悪口や風評被害を言い募られるほど悪いことはしてないはずなのにと思うと腹立たしいやら悲しいやらで全く心の整理ができません「自分が嫌な目に合わされた分かそれ以上の嫌な思いをAさんにさせてやりたい。天罰が下って欲しい」という怒りに心を囚われています理不尽に傷つけられたことに対して、相手を傷つけ返してやりたいというのは正常な心の動きだと思っていますただその一方で怒ることに疲れてもいます怒りに心を囚われた状態では、大切な家族や友人に対する当たりが強くなってしまうような感覚もあります（自覚しているのでできるだけ表面化しないよう気をつけてはいますが……それでもうっかり強く当たって傷つけてしまったら、と思うと怖いです）なのでなんとかこの怒りを、可能であればAさんのことも綺麗さっぱり忘れてしまいたいですその助けになるような言葉をいただけるとありがたいです

有り難し 11

仏像が必要かわからなくなってしまいました

はじめまして。仏像彫刻を習っているヨソと申します。仏像に対して疑問があり、悶々とした日々です。①②③と質問を書きましたので、お答えいただけたら幸いです。 ①お釈迦さまは偶像崇拝と呪文(お経)を唱えることを良しとしなかったと見たことがあるのですが、それは本当でしょうか。それが本当であれば、お釈迦さまの嫌がることを積極的にやってることを、どのように肯定してきたのでしょうか。 ②お釈迦さまは実在されていますが、多くの仏は、人々の願いや願望から生まれたという認識でいます。インドや中国や日本に伝わる過程で他の神様と混ざったり意味合いが変わったり、そうして生まれた仏をどういう気持ちで信仰したらいいのかがわからず、教えていただきたいです。今は丸ごと受け入れることに抵抗があります。 ③地元では高名な仏師(兼ご住職)に彫刻を習っていました。片付けの苦手な先生でしたが、ある時先生の作品展を開催するにあたり、ゴミの山の中から見つけて展示した作品に、来場者が手を合わせお布施をされていました。仏は仏像ではなく祈る者の心に宿る言われますが、ショックを受けた場面でした。仏像とはどういう存在だとお考えでしょうか？浅識な上に不勉強なもので、見当違いなことばかり言っているかもしれませんが、このモヤモヤに自分の答えを見出したいと思っています。どうか宜しくお願いします。

有り難し 18

高額な買い物をねだられています

いつもお世話になっております。これまでも何度か相談させていただいておりお目通しいただけたらありがたいです。生活は変わっておらず、しんどい毎日です。そのような中、吃音に悩む長男が、自分で見つけてきた吃音改善の商品の購入をねだってきました。主にYouTubeやInstagramで活動している自らも吃音だという方が作ったプログラムのようで、3万円ほどです。それで吃音が治れば安いものですが、治るわけがないのです。たった◯日間で吃音を克服！効果がなければ返金！残り3席！申込期限は3日後！、、ダイエットや英会話等、品を変えて同じビジネスモデルの広告を何度見たことでしょう。私も調べて、地域の吃音サークルや団体の集まりに連れていくから、そこで情報交換して、その商品を使ってる人がいないか聞いてごらん、と言うのですが、とにかく自分がほしいと思ったそれ以外はだめなのです。はてには、誰もわかってくれない、話したら怒られるから、と泣き出します。昨日は学校を休みました。吃音という、親として寄り添ってやるべき悩みなのはわかります。けれど、こちらの話は聞かないし、先日は自分のルール違反で交通事故にあい、自転車を壊しましたが、こちらに過失があり修理代は実費です。家から離れた場所での事故で、近隣の施設に私が頭を下げて壊れた自転車を置かせてもらっています。全く勉強はせず、スマホ利用もルールを守らず、はてには好きな野球すら、先日試合を見た時、下手になったな、と思いました。練習さぼってるのでそりゃ下手にもなります。人並みに子への愛情はあるつもりですが、日々野球に振り回され、交通事故の処理に奔走し、こちらの言うことも聞かず要求が通らなければ親の離婚や無理解をついてくる息子のずる賢さに、もう、愛しているのか、わからなくなってきました。私は愛ではなく、義務で子供を育てているのかもしれません。昨日ケンカになり、買ってやるわ、買えばいいんやろ、そのかわり2度と言ってくるな、と言いました。仏様なら、私が愛情ある母なら、こんな時どうするのでしょうか。もう疲れて、よくわからないのです。

有り難し 7

気持ちを切り替えたい

長い間、友人だった人と仲違いし絶縁しました。きっかけは友人からのメールで私が見たくない内容のものでした。感情的に返信してしまい、そのタイミングが悪かった事もあり逆に私も責められる形となりました。その事については謝罪しましたが、その後もずっと攻撃され、私は疲弊し、もっと言いたいことはありましたが諦めました。私にも悪い所はありましたので絶縁することは仕方ないと思ってます。でも私だけが悪者？とも思ってしまいます。私には持病があり、今はこの事がストレスとなり熱と食事がとれない状況です。この悪循環を断ち切り、自分を取り戻す方法はありますか？どうやって気持ちを切り替えたらいいのでしょうか？

有り難し 2

菩提寺の行事に持参する際のお供えについて

日蓮宗のお坊さんに伺いたいことがございます。来月、10月12日に菩提寺の御会式に初めて参加しようと思います。何かお供えをと考えておりますが、適したものや一般的なものなど教えて頂けますでしょうか。また、その他にも立教開宗会や御施餓鬼法要などもあるかと思います。何卒よろしくお願い申し上げます。

有り難し 1

最悪の事態になりそうで、気が狂いそうです

正気を疑うような内容ですが、本当に切迫しているので、お話を聞いていただきたいです。本当は表で話したくないのですが、非公開相談はお金がなく、緊急事態なので勇気を出して話します。最近、家族を殺したらどうなるかという異常な興味と衝動がわいてしまいました。しかも、性的な欲求も加わっているような感じがするのです。その光景を想像した時に体が性感を感じてしまい、耐えきれないほどのゾワゾワした感覚が全身に広がり恐怖を覚え、今の切迫した状況に陥っています。恐怖と不安で毎日泣いてしまい、食事も喉を通らず、本当に興味と衝動に耐えきれず家族を殺したらどうしようと動く事すらできず、ほぼ寝たきりの状態になっています。「大切なものを壊したらどうなるか」という思考から来ているのですが、大切なものは壊れてほしくないはずなのに、それが大切な人ならなおさら命は二度と戻ってこないとわかってるのに「二度と戻らないからこそやってみたいと思わないか？」という思考が頭によぎってきます。特に一番大切に思っているはずの母にその衝動が向きます。他の家族にも向く事はありますが、母の時ほど切迫しません。みんな同じくらい大切な家族なのですが… そしてなぜか、衝動のほうが強くなり家族への情が消えてしまったような感覚があります。私は家族に危害を加えてしまう事を恐れているのか、興味と衝動に従えない事に苦しんでいるのか、そもそも興味と衝動が単なる錯覚のか、それすらもわからなくなっています。楽しいような、笑いそうな感覚もあるように感じ、自分に酔っているような感覚もあります。私自身が元からおかしいのか、脳がおかしくなっているだけなのか… おそらく加害恐怖なのだとは思います。母本人は相談を全て受け止めて聞いてくれて、「そうなったとしても反撃するし、グロテスクなものや血を怖がるあなたにはできないから大丈夫」と言ってくれます。「自分も人も命と人生は一つしかない」「自分の一時の興味のために、大切な家族の一つしかない命も自分の一度きりの人生も壊すのか」と考えたら、少し気持ちが落ち着きました。でも、またいつ興味や衝動が起きてそれが勝ってしまうか…本当に怖いです。もしこの衝動が消えなければ、家族が傷つかないよう、自殺する事を考えています。それも家族が傷つく事だとわかっていますが… どうか解決のヒントを教えてください。

有り難し 9

自分に素直になりたいです。

お世話になっております。単刀直入ですが、自分に素直になれない事が悩みです。自分で自分の気持ちがよく分からず、整理が付かない事も多いです。昔から「何かに抗ってもがいている(苦しんでいる)自分」でないと許せず、認められないです。物事が上手く進み自分の意のままになる事への抵抗が強いです。それは正に「苦しみ足りない」状態だからです。むしろ自分が本来望んでいないであろう境遇で苦しみもがく(と思い込む)事ができる状態の方が、結果的に自分にとっては都合が良いのだと思います。この考えは常識外れだと思う部分もありますが、それでも未だに成功や幸運が怖くて仕方がないです。その訳や乗り越え方が分かりません。 10日ほど前、通勤時に慌てて走っており、財布を落としました。同日夜に気づき翌朝最寄りの交番に届け出た際、有難い事にすでに落とし物として届いていました。昨日はATMを利用した際に通帳・カード類の入った袋を置き忘れ、帰宅後に気づきました。直ちに口座停止等の諸々の手続きを済ませた後、念のため再度確認に行った際、幸運にもサービスカウンターに届いており中身も無事でした。どちらも本当に奇跡的で大変有難い事だと痛感しているはずなのに、なぜか嬉しさよりも恐怖心が勝り、その上なぜそうなるのか分からない悔しさも出てきて、自分が許せず涙と震えが止まりませんでした。素直に「見つかって良かった、ありがとう」で済むはずの話なのに、それで終わっていいのか不安で堪らなくなります。自分が本当にそれに見合っているのか分からず、とにかく怖いです。まずは届けてくれた人に感謝し、その上で自分の過ちも許して受け入れる、今度は自分がお返しできるよう努めれば良いはずと頭では分かっているのに、一方では苦しみから解放される事が不安で怖いです。そんな考えの自分に罪悪感すら芽生え、昨日は泣きながら何度も自分の頬を殴っていました。「こんな事を思う時点で自分はおかしい」という自責の念がひたすら募りました。しかし、結局そのようにあえて自分を苦しめる事で、同時にある部分で変な安心感すら覚えている自分がいるのも事実です。本来なら自分の一番の味方でいるべき自分が、誰よりも自分を許せません。頭では十分すぎるほど分かっているのに、どうしても心が前を向けません。素直に自分を受け入れ、前を向く為の心構えが知りたいです。

有り難し 1

同族（障害者）嫌悪。私が傲慢なだけ？

　いつもお世話になっております。　先日、お寺からの帰りに喫茶店でソフトクリームを食べていたら、隣席の女性から、「それおいしいですよね」と話しかけられました。40代くらいの女性だったと思います。会話が弾んでいたところ、女性は突如「過呼吸が起きそうだから、会話はここまででお願いします」と私に要求してきました。私もお茶を飲み終えていたので承諾したところ、女性は「パニック障害なんです」と明かしました。　バスに乗って帰路に就いたのですが、悔し涙をこらえていました。「仲間と思われて絡まれた。死にたいくらい悔しい」　私は、病棟で、訓練施設で、身体も心も醜い精神障害者をたくさん見てきました。私は彼らから「純粋」「お人よし」といわれていじめられ、変な噂も流されました。　私も精神障害があるため、気を抜けば自分も醜く見えると思い、身なりにはとても気を使っています。　私は、移動の際に少々ご協力を賜ることが必要なため、ヘルプマークを付けています。それで、仲間と判定されたのでしょう。先述したように、私は精神障害者を「醜い」と見ているため、自分も周りの方から「醜い」と思われていると思います。　さきほど訪問看護師さんが見えたのですが、「どうして、仲間と思われるのが嫌なの？」というご質問に激昂してしまい、「仲間になれというの！？」と怒鳴ってしまいました。　しかし、私はふと考えました。「私は、プライドが高いだけのただのバカなのでは？」「自分の無能さを棚に上げて、優越感に浸って天狗になってる？」「同一視はされたくないが、私は有頂天になっているだけ？」　看護師さんに、「もし、世の中の人が全員私と同じ考えを持っていて、私がお店に入ってきたり電車に乗ったりしたとき、みんな私がヘルプマークを付けているのを見て『障害者がきたよ、気持ち悪い』と囁きあうなどしたら、いやだ」「私の友人が、私が発達障害を打ち明けた時に縁を切られていたらと思うとぞっとする」と話したら、「そうだよね。それがまさにリケさんの持つ感情だよ」と言われました。「他人が…じゃなくて、自分が幸せになる方法を模索しなさい」とも言われました。　私が意識過剰、高飛車なのでしょうか？お寺の帰りに嫌な事が起きると、気が滅入ります…

有り難し 12

いじめられた過去に囚われてしまいます

質問失礼します。現在10代後半の者です。小学生の頃にいじめられた記憶が頭から離れずに悩んでいます。いじめといっても殴る蹴る、暴言等ではなく、私自身のしつこい言動や、自己中心的な行動が原因で嫌われて、仲間に無視されるようになってしまった形です。私は元々発達障害（？）的な傾向があり、自分でも何故か分かりませんが、同じ話を何度もしてしまったり、急に突飛な話を始めたり、忘れ物をしては何度も同じ子に借りに行ったり、嫌われて当然な振る舞いをしていたと思います。その結果、仲の良かった子達から避けられ、陰口を叩かれるようになりました。元々その友達グループにはいじめ主犯格的な、性格の悪い子はいましたが、それ以外は皆優しい、普通の子達でした。私に非がなければ、その子達にきっと庇われていたはずだし、そうでなかったということは相当嫌われていたんだろうなと思います。優しいと思っていた子からも手紙にしねというような事を書かれ、今でも何故あんなに嫌われてしまったんだろう、何が駄目だったんだろうと悩んでしまいます。自分が生きていて良いと思えず、毎晩のように「自分は必要でない」「生きていても皆の迷惑なんだ」と思ってしまいます。それから人と関わることが怖くなり、今も友達はおらず一人ぼっちです。年月が経ち記憶が薄れるどころか、段々フラッシュバックが酷くなり、自傷行為、OD等を繰り返してしまいます。過去に囚われるのをやめる為にはどうすれば良いのでしょうか。私は生きていても良いのでしょうか。拙い文章で申し訳ないです。読んで頂きありがとうございます。

有り難し 3

断ち物について

　資格を取得するため自分の一番好きな嗜好品である煙草を一生吸わないとお願いしましたが、誘惑に負けて吸いたくなり頭の中が煙草でいっぱいになり集中力を欠き勉強に力が入りません。一度宣言した断ち物を再開してしまうと願いは叶わなくなるのでしょうか。

有り難し 2

既婚彼氏との関係について

こんばんは。一年ほどお付き合いしている彼との相談です。私より五つ年上の彼とは、大変気が合い、価値観や好きなものなど、似ているところが多数あります。相手が既婚者、という時点で良くはないし、いろんな方向からお叱りを受けるのは重々承知です。最近…というか、お互いわがままになり、結構喧嘩をする頻度が増えたように感じます。主にLINEのやり取りで、そこで言葉のすれ違いが起こり、そんなつもりで言ってないのに…という言葉で相手を不快にさせてしまうことがよくあります。けれど、私も言い分はあります。彼は平気で私のことを放置したり、私が辛い時に、「早く寝ろ」「そんな世の中甘くない」「もううんざりだ」…など、頼ってねとか依存してねとかいう割に、突き放してきます。一方的に話すわりに、私が話す番になると話を遮ったり興味がなさそうに返事をしたりします。「早く返事を返して欲しい」そうよく言われてしまいます。散々、私は考えすぎたり、気持ちを伝えるのが苦手だったりするから、伝わりにくかったらごめんね。などと説明をしてきました。その時はわかったとかいうけれど、結局…こんな感じです。最近よく別れることを考えてしまいます。全て私が悪いのかな…なんなのかよくわからなくなります。全てを終えたくなる、そんな想いに潰されそうな毎日です。ご意見の程、よろしくお願いいたします。

有り難し 3

過去の罪を知っている方との付き合い方

こんにちは、ご覧下さりありがとうございます。過去にだれかを傷つけたことを悔いて日々善き人になれるように研鑽している途中の者です。しかし、改心して新しい環境へ行ってもだれかが自分の過去の罪を知っているのではないかという恐怖にどうしても苛まれます。過去に罪を犯した者は、新しい他人からそれを知られるかもしれないという恐怖に怯えることも含めて罪滅ぼしだと思っております。でも、だれかの何気ない行動に過去の自分がいけなかったのかもしれないと毎日悩んでしまいます。もし過去の自分の罪を知っている人がいたとしたら、それでも善き人になれるように研鑽し振る舞いその人に接したら大丈夫でしょうか。それすらも偽りになってしまうのでしょうか。どのように生きたらよろしいのか、おこがましくも助言を頂きたいと思っております。宜しくお願い致します。

有り難し 1

2024/09/17

夫と仲良しに戻りたい

32歳、0歳と1歳9ヶ月の子供がいます。正社員で現在育休を2年取っています。年子育児に追われているせいもあって、夫が私に厳しいです。例えば、先日お気に入りのハンカチを無くしてしまったのですが、第一声が「もう高いの買うの止めたら。俺は無くしたことないけど。」でした。私は人が傷ついているのを見るのが辛いので、逆の立場なら「残念だね、最後に使った場所覚えてる？」など声かけするので、悲しくてガッカリしました。また、洗っていたお皿が突然真っ二つに割れてしまった時も、「また割った。俺は割ったことない。」と言って責めてきました。彼は滅多にお皿を洗わないので、割りようがありません。それに、落としたのではなく突然割れてしまったと言っても、全然聞いてくれず悲しかったです。以前に彼の友人も含めて買い物に行った時も、私の商品のカゴの詰め方が気に入らず、「頭おかしいんじゃないの。」と言ってきました。それを見た彼の友人がびっくりしてフォローしてくれましたが、ただただ情けなく悲しかったです。私は過去に家族からの暴力とモラハラに遭っていたので、虐げられることへの忌避感が強く、嫌だと思ったらすぐ抗議するようにしています。でも、彼は「はいはい俺が悪いんでしょ。」と言って、謝ってもくれず、聞き流している感じが強いです。二人目を産む前はここまででは無く、恐らく彼も心身ともに余裕が無く、半ば八つ当たりのような状態なのだとは思いますが、私は彼を大事に思っているし、また人を傷つけるのが嫌いなので、彼が平気で私を傷つけることがすごく悲しいです。彼は子供たちには現状良い父で、ニコニコ甲斐甲斐しくお世話をし、私が出かけても頑張って子供たちを見ててくれたりもします。それには本当に感謝しています。でも、私はやはり自分も大事にされたいです。付き合っていた頃の自分に、孤独だったあなたを救ってくれた彼が、今はあなたを傷つけていますなんて悲しくてとても言えません。どうして私は彼を大事にしているつもりなのに、彼は私を大事にしてくれないのだろうと悩んでいます。彼の中では大事にしているつもりのようなのですが…。もう無闇に傷つけて欲しくない、お互いを大事にし合いたい、でも相手は話し合ってくれない…こういった場合はどうしたら良いのでしょう。お知恵をお貸し下さい。

有り難し 10

2024/09/17

彼に着いて行くか、行かないか

現在、お互い実家暮らし、同郷の 1年半付き合っている彼氏(歳下)がいます。先日、彼氏から「県外に出たい。そうなったら着いてきてくれる？」と聞かれました。現在のお互いの気持ちを下記にまとめます。【私】・県内ではあるが地元を離れ、大学へ進学。・小さい頃から将来地元で生活すると漠然と考えており、それ以外は考えたこともない。地元で就職しやすい大学へ進学。地元で人気の収入も安定している会社へ、苦労なく就職。・親は近くにいて欲しいと他の家庭よりもかなり強く思っている・早く結婚して家庭を築きたい【彼】・高校卒業後就職し、地元から出たことがない・最も仲の良い幼馴染や友人達が進学し、他県でそのまま就職。・卒業後からずっと自分も県外へ出たいと思っている。・田舎は何をするにも車が必要。つまらない。・私と付き合った初めの1年目は初めて地元が楽しいと思えたが、今は何をしても無気力。そこで先日帰省していた友人と話したことで県外に出たくなる。・安定するまで結婚は考えていない・現在地元で同棲をすることには前向き以上がお互いの気持ちです。ちなみに、どこに行きたいか何の職に就くか、何もかも未定です。私と付き合った1年目は、たくさん旅行をしていました。今年、特に最近はのんびりデートが多く近めの遠出しかしていません。よって、マンネリのせいもあると思っています。私は、地元から離れたくもないし彼とお別れしたくもありません。また、2人とも仕事を辞めて県外へ行くなど私の親は大反対する未来しかありえません。彼は今の安定した収入を蹴ることに躊躇はあります。まだ何もかも決まった訳ではなく、考えが変わるかもしれないとも言っています。彼にこのまま地元に留まってもらうことは難しいのでしょうか。また、私はどこの部分で妥協すればいいか決めることができません。苦しいです。

有り難し 8

自分を肯定できなくて生きづらい

こんにちは。度々相談させていただきます。私は自分を全く肯定できません。自分を好きになれません。いいところはあるのでしょうが過去の出来事で全て打ち消されてしまいます。最近自己嫌悪が酷く、カウンセリングに行きました。「みんな気づいていないだけで誰しも同じ経験をしている」「なんの罪も犯したことのない聖人君子な人、清廉潔白な人がこの世にいると思う？」「君が悩んでいることは全く大したことないんだよ」と言ってくれたり、話を聞いてもらい、どのような考えを持ったら良いかを聞き、とてもスッキリしました。それは事実なのですが数日経ちまた元に戻ってしまいました。清廉潔白な人間はいないと分かっていてもこの世で一番罪深い人間だと感じます。過去、人にたくさん傷つけられた経験があります。ですが私の性格が問題だったと思いますし、私も人を傷つけてしまい迷惑をかけた経験があるので傷つけられたことに対してどうこう言うのは虫が良すぎると感じます。今私が後悔に苛まれているのも虫が良すぎます。こんな罪人が生きていても迷惑をかけるだけです。自分のすること全てに否定をしなければいけない気がして流石に精神的に辛く疲れてしまいました。こんな私でも自分を好きになれるのでしょうか

有り難し 4

2024/09/17

恨みも悲しみも断てない

いつもお世話になっております。今現在心が乱れている為読みづらい文章かもしれませんがどうかお許しください。プロフや今迄の質問で述べた通り私は職場で集団いじめにあいました。その職場は地元では親しまれている企業で、どれだけ避けようとしても地元に住んでいる限りどうしても何かの折に見聞きしてしまいます。それに加えその店舗は私がよく使う道に面して建っており、大きなモニターを設置しCMを常に流しているので見ないようにしても目に入ってしまうことが時折ございます。今日、運悪くそのモニターを見てしまったのですがそこに写っていたのは当時の店長で、和やかに当企業は若い人を応援する！ステップアップが出来ます！とＰＲしていました。私は応援されるどころかステップアップするどころか、いじめを受け人が怖くて絶望して夢を諦めたのにどの口が言うのか、どうして私は駄目だったのかという気持ちで一杯で、憎くて悲しくて色んな感情がぐちゃぐちゃにこみ上げてきています。これまでの質問で頂いたように精神的にも物理的にも距離を取れたならと思いますが身内の繋がり等で地元を離れることは難しいです。周囲に迷惑をかけることを考えたら死ぬこともできない。同様に復讐もできない。なのでせめて怒りや悲しみ断ち切りたいのに、できない。どうすればいいのでしょうかどうして私の人生はこんなにも苦しくて惨めなのでしょうか親にも申し訳なくて苦しいです、けれどこんな人生なら生まれてきたくなかった跡形もなく消えたいです私はずっと苦しんできたのに彼等はあんなに幸せそうで憎くて悔しくて悲しいですきっと私のことは彼等にとって面白い話のタネになっているのだろうと思います乱文で申し訳ありませんお手隙の際になにかお言葉を頂けたら幸いです

有り難し 7