問答一覧

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モテない雄に生まれてしまったら

前回質問したようにモテない雄というのも生まれつき遺伝子で決定されます。私はそちらのモテない存在でした。結局、私達は生物です。私達は"利己的な遺伝子"に支配されており、雄として生まれた"遺伝子のプール"を濃密にする為の要因として私は産まれました。しかし今の環境の中でモテない雄として私は生を受けてしまいました。生物の存在意義は生き続けることです、雄の存在意義としては優れた遺伝子を保有し競争を行い雌を獲得し性行為をすることです。将来子供が優秀で健康で生存になり得る個体として生まれるように雌は良い男を選びます。しかし私は良い雄ではありませんでした。淘汰される存在です。もちろん原因は自分でも把握しております、発達障害です。それにより自信を喪失し、雌とのコミニュケーションを距離が近くなると遮断しておりました。相手が私に興味を持つと遮断しておりました。中学生までの自分は割とモテる方でしたが、それは私がまだ自信に満ちておりコミュニーケーションも楽しく行えていたからだと思います。そこから何度も何度も失恋がありました、みんなが笑うくらい失恋しました。セミナーとかも参加したり勉強したり。私を肯定してくれていた女性に裏切られたり、なんなり《おそらく書くとドン引きされるぐらい可哀想な事をされた》で女性に対して良い思い出がありません。やはり雌から見ると私は遺伝子コードを受け取るまでもない雄なのでしょう。もう20代中盤です、私の周りは徐々に結婚をする人達もいます。私はあと40年間一人ぼっちでこの世を恨みながら夢をかなえられないまま苦しみもがき呻きながら孤独に死ぬのでしょう。いやセクサロイドが私を守ってくれるかもしれません。結婚してる日本のお坊さんより欲を楽しんでいません。私は修行僧のガチ勢並みに修行しております、私は解脱できるんではないでしょうか。笑私のこの悩みは、おそらく・1人で孤独に死ななくてはいけないという辛さ、孤独死確定・周りの男性に舐められる・雄としての辛さ、自信喪失、愛することも愛されることもない・寂しい、悔しい・子孫を残せない強いニヒリズム・好きな人が出来ても何も意味がない・そして1番はまともな雄ではなかったという自己への肯定感を阻害され苦しいです。どうすればいいですか？

有り難し 24

回答 1

法要の席での迷惑なおじさん。気持ち悪い、怖い…！

　いつもお世話になっております。　定期法要参列したら、怖い思いをしました。おそらく、ストーカー一歩手前の行為に遭遇しました。以下、長文です。　　　　　　　　　　　　　　　＊　法要後に相談会があって、皆さん銘々に会議室に行きます。私もそこに向かおうと歩いていたら、角曲がれば会議室、という所で、私と同じく定期的に参加しているおじさんが、私を見つけた途端シャッと引っ込みました。廊下には当時私ひとり。　部屋に入ってどこに座ろうかと見まわしていたら、「はい、はい。元気な子は前に座って！」といって自分の隣に私を座らせました。　　お上人様が入室して相談が始まると、お茶を飲み干した方に入れて回っていたので私も頂いたら、「はい、お坊さんに入れてあげて」と私に急須をつかませ、共同作業？をさせてきました。　　　　　　　　　　　　　　　＊　以前そこの相談会で、やはり定期的に参加する別のおじさんに私が近くに立っていた時や向かいに座っていた時に無言で見つめてきたりされたのと、相談日ではない日に無秩序な参詣客男性が内陣にどかどか入ってナンチャッテ五体投地（あきらかに動きが大げさで気を引こうとしてるのがわかる）をし、　終始私を見つめながらお堂を歩いていたり（のちにご信徒のおばあちゃんが尼さんに通報し、注意されてた。でもなぜかドヤ顔）という目にも遭っているので、余計怖いです。　かといってそんなことお寺の人にいちいち言えないし。　　　　　　　　　　　　　　＊　お寺は苦しみ悩みを抱えた人も大勢参詣する。承知しています。　でも、若い私も明日のことはわかりません。もっと極楽浄土、阿弥陀様の声ー法の教えを聞きたいし、安らぎや元気も頂きたい。　そういう事態に遭遇した時の対処法をお教え願いたく、今回のご質問とさせていただきます。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 6

回答 1

2023/11/11

罪を犯してしまった後の生き方

先日こちらに自身の愚かな不貞行為を後悔しているという投稿をさせていただきました。その際は回答ありがとうございました。何度も読ませていただいております。あれからまだ何も相手側から連絡はなし、もちろんこちらからも連絡はしておりません。(連絡先をお互い消しており、お互いの個人情報はほぼ知らない関係だったので、連絡先が消えこちらからお詫びするにも何も連絡ができない状態です) 元々、恋愛感情はなく消し去りたい相手ですしもう一生このようなことはしません。ひたすら毎日自分の過ちを反省しております。やはり卑怯なのですが主人家族には自白ができずです。それはどうしても主人への裏切りで傷つけてしまうのでできませんでした。前回のお坊さんからの回答にあったように毎日懺悔と謝罪を心の中でし、仏様にお祈りをしております。そして、今ある家族をより大切に感じ大切にしております。引き続きします。ただ毎日精神的に病んでしまい体に少しずつ不調があります。それは私に対する罰だと思います。当たり前です。そんななか眠られない時にネットを見てしまいます。あるSNSではサレ側の方の投稿を目にしました。不倫女は死ね一生苦しめと書いてありました。苦しむためにいやがらせをするなどもありました。世の中にはこんなに苦しんでいる方がいる。そしてこの苦しみは人を変えしまうのだと感じました。もちろんサレた側の方も大変苦しいと思います。想像をしたら苦しいです。心の殺人といわれているぐらいですから、相手も不幸にしたいと思うのも無理はないと思います。ただその言葉が深く心に刺さり匿名のその言葉が全て自分のことのように感じより自己嫌悪をしてしまいます。なのに見てしまう。ひとつの自傷に近いです。本当に過ちをしてしまった時の私は頭がおかしかったです。本当に最低です。過去の私を殺したいです。わたしはきっとこのままずっと苦しんでいくしかないと思います。幸せになろうと思えませんがきっとなってはいけないのだと思います。わたしはこのまま今ある環境を大切にし、引き続きお祈りをしていけば良いでしょうか、わがままで勝手だと思いますが、この先どのような行動をしたらよいでしょうか。気持ちの整理の仕方がうまくできません。質問になっていない感じで申し訳ありません。どこかに吐きたくて仕方がありませんでした。

有り難し 18

回答 2

苦しいです。

恨み、妬み、憎しみ、自己嫌悪が常にあります。自分は狂ってるのかと思います。何も上手くいかず、周りの人に迷惑ばかりかけ、少し自信がつき頑張ろうと思ってもすぐダメになります。死ぬ勇気が無く、生きている自分が憎いです。父親は家庭内暴力を振るい、まともに話も出来ない人で、母親には愚痴や苦しみを毎日の様に聞かされてきました。長女は家庭がありますが、精神的に弱く神経質です。次女は仲が良かったのですが、突然家族と絶縁し音信不通になりました。次女は私を溺愛していたのですが、実は私を酷く恨み、憎んでいたそうです。現在、父親は単身赴任、私と母は二人暮らしです。母親は過去に大病を患い身体が弱く、精神が病んでます。(おかしくなっても仕方がない程苦労した) 良い母ですが、少しでも意見すれば逆上。粗探しして問い詰め、長女や親戚等に愚痴り私を追い詰めます。私はクズと自負してます。母の手伝いもせず、何もやる気が出ず、何処か遠くへ逃げたいとばかり考えています。昔は明るい性格だったのですが、仕事やお金、次女の件も重なり変わりました。友達と会っても楽しめず、嫌な所ばかり目に付きます。以前は前向きで、留学も経験し将来を沢山夢見ていましたが、兄弟から非難・嫉妬され変わりました。楽しい、嬉しいの感情も目標も見失ないました。家族の為に何もしない自分を心では責めるのに行動しない。自分の夢の為だから悪くない、仕方がないと言い聞かせたり、夢を追いかけて何が悪い！と思う反面、何て最低なんだろうと思います。色んな事が頭で混乱し、死んで皆に後悔させてやるなんて考えてたりもします。死にたくないけど生きていく居場所がない。過去に先祖の怨念が強いと言われた事が多々あります。とあるお坊さんが、御先祖に手を合わせてと忠告しましたが、母は全く聞かず逆上。父親側から散々酷い事をされた母にすれば、憎い相手側に何故そんな事しなきゃいけないのか、殺れるもんならやってみろと。母には長生きして欲しい。何をどうすればいいのか分からないです。

有り難し 11

回答 2

天然ボケの自分が辛い

僕は男子大学生です。小学校高学年の頃からよく仕草や喋り方(タイミング、ニュアンス、表現など)を周囲からいじられ、天然だとよく言われます。天然だと可愛がってもらえるというメリットがありますが、それ以上の生きづらさを感じています。例えば・意見を軽んじられる会議で真剣に意見を言っても、それとは関係のない僕個人の仕草などを笑われてしまい意見は聞いてもらえない・目上の気難しい人に粘着されるポンコツだと思われているためか、学校や部活にいる小うるさい先生やみんなの前で僕を叱ることで相対的に自分の能力を周囲にアピールしたがる先輩に目をつけられ、やたらと揚げ足取りやマウンティングを受ける・後輩に舐められる勉強や部活で結果を出しても「意外に凄い」「実はやる人なんだ」といった感じの反応ばかりで、結果が後輩たちとの関係には反映されず、日々の会話では相変わらず仕草や受け答えなど浅い部分を話題に僕をいじってくる。別に尊敬されたい訳ではないけど、見下されているようで虚しい …というのが中学、高校、大学、それぞれの部活や学外のクラブ、バイト先などあらゆる集団に属するたびに繰り返されてきました。最近入ったゼミでも早速「こいつ天然じゃね？」と言われ、上記の三つの苦しみがここでもまた繰り返されるのか…と思い憂鬱です。みんな笑顔で僕を「愛されキャラ」だと言うため、集団での孤立やいじめを受けた経験はありません。しかし、みんなが知能の劣ったペットである僕を可愛がっているように見えてしまい、いじめられるよりこういった悪意のない感情の方が惨めな気分になります。正直これを書いている今も文がおかしくないか、それをお坊さんに笑われていないかなどと考えてやたらと疲れます。また、将来就職や結婚など大事な局面を迎えますが、そのとき天然＝頼りない奴だという印象だけで不利益を被る場面も出てくるのではないかと思い、辛くなります。昨年うつ病を発症した際精神科で相談しましたが、ADHDやアスペルガー症候群などではなく個性だと言われたため余計にどうすればいいのか分かりません。僕はこの先天然を克服するか、気にせず自信を持って生きるかのどちらかを選ぶ必要があると考えています。そのためにどんなアプローチが有効でしょうか。いい案があればよろしくお願いします

有り難し 11

回答 1

とりかえしのつかないことをしました

前回の質問と被ります。きっと今の自分は、誰に何を言われようとそう変われない。自分は生きていちゃいけない人間です。ですが、家族を奪ったのに言う言葉ではないのですが、更に私が死ぬことで残された家族はどん底に行くと思うと死ねません。簡単に死ぬという言葉も本来、使いたくない。言いたくない。しかし、私は、幸せになったらいけない。心の底から笑っちゃいけない。私のせいであの子は苦しみ死んだのに。私があの子の代わりに死ねばよかったのに。どんなに時が経とうと、私の一生の過ちとして残ります。そのままで生きたくない。でも死ねない。最悪な人間です。ごめんで済むことではない。済まされない。例え赦してくれても、私自身が赦せません。いえ、赦してはいけないと思います。こんな人間で、死ぬまであの子のために生きるといえど、辛くて苦しくて、どうしようもありません。虫の良い話だとわかっています。しかし、もうどうしようもない。私自身が、自分に対して限界で、死ぬことも償うことも謝罪もできない。過去は変えられません。しかし、もう、限界です。自分自身に耐えられません。どんなに謝罪をしても、手を合わせても、申し訳ない気持ちばかりで、何もできず、苦しい。もどかしい。逃げてはいけない。わかっています。しかし、もう、どう生きればよいか、甘ったれた考えなのは百も承知です。過去を認め、心から謝罪し、供養する。これしかないのもわかります。書いたら少し冷静になれます。しかし、また絶望はやってくるでしょう。全てを受け入れ、罪を償えるような人間になるヒントが欲しいです。身勝手な私の告白を晒すのは、前回同様、本当は嫌です。人に言えぬことをここに晒す自分も本当に情けない。嫌悪します。本当は前回も今回も、お坊さんだけに打ち明けたいのに。それほどの事をしてしまった、私にそれを言う権利はないのですが。

有り難し 16

回答 1

実家の家族との関係に苦しんでます

私の苦しみは煩悩の欄にもあるとおり、実姉との確執です。姉は離婚し一人娘を小学生〜中学生の間、実家の両親に預けていましたが高校受験でやっと娘を引き取り2人で暮らし始めています。姉の職業は大学教授で理屈っぽく、人を常に上から見ている為、職場や自分のテリトリー（国内外の宗教施設でのリトリートに参加）以外の、実家や親戚周りに気を配る言葉がなく、周囲や親はそれを私に言います。娘を預けている実家への労いも援助も全くない為、金銭的に余裕がある親でもその不満を私に言います。私はずっと姉に苦言を呈してきましたが無視されてきた為、気づかせるためには姉の実態を公開して恥ずかしい思いをさてたら少しはわかるだろうとSNSで発信しました。私のした事は恥ずべき事と自覚していますが、自分を犠牲にしても、少しでも姉が変わる要素になればと思ってのことでした。案の定、姉は非常に激高して私を責めてきました。しかしその内容は、親の愛情を姉にばかり注がれているから寂しいのだろう、可哀想な自分のインナーチャイルドをいたわってあげたら、など、全く想像していない言葉でした。私は何年もの間言い続けてきた事が、姉には全く通じていなかったのだと愕然とし、姉に対し悲しみの気持ちしか湧いてこなくなりました。しかし、年老いた両親をボロ雑巾のように扱う姉には我慢ならず、回数は減りましたが、姉に対し、親を労わるように言い続けています。私も疲れ、これまでの自分の言動について省みて、反省すべき点がたくさんあったと自覚出来てきました。理想論を貫いても無理があるのにずっと〜すべきだ、すべきだった、と言ってきたので、姉や親のこれまでの苦労も想像し、そのような自分の考えの押し付けをするのはやめようと思うようになりました。私の父親はいざと言うとき何も言わずにきた人です。姉が結婚するときも、本当は反対する気持ちを言いませんでした。私の母は極端な性格で、姉に、離婚してもよいから子供は産め、私が育ててあげるから、と言ってきた母です。このような両親により、甘やかされて育った姉です。両親は姉のことを、育て損ねたから自分たちが責任とらないとという気持ちから姉に協力しています。私は以前あるお坊さんに、家族との縁が薄いと言われたのですが、今後このような家族とどのように関わっていけば良いか、助言いただけたらありがたいです。

有り難し 11

回答 1

死にたくないのに自殺しようとしてしまう

教職者と実父から暴力や性的被虐経験ありの、保育士を続けている者です。子どもはこれから大人になる小さい人としてみていて、特別子どもがかわいい、好き、という事は思ったことはありません。高校教師の免許は持っていますが、「子どもの生きる力を育てたい、何か困難に直面した時に自分で道を作れるよう、選択肢を教えてあげたい。」と思い、保育士の資格をとりなおして就職しました。今迄は被虐経験から、大人に強い不信感をもっており、まともな教職者や楽しそうな子ども、優しい保護者とかかわるなかで、自分の境遇を否が応でも比較してしまい「子どもに見せる親の表情は嘘だ。信頼された教職者の嘘は誰にも見抜けない。その時に見過ごされた子どもは保護者にも教職者にも救ってもらえない。辛い。」と、自分が感じていた過去の恐怖や今の妬みばかりが見え昨年は体調を崩してしまいました。その年の担任も終わり、いまもまだ保育者をつづけているのですが、ある日ふとした時にそれらの悩みから解放された感覚があり、保育中ひっそりと苦しむ事もだいぶ減ったのですが、いまはよくわからない虚無感に毎日苛まれています。集団を抜けて発信さえ出来れば、一部の大人が悪かろうがなんとでもできる。悪人はどこかで罰せられるから、他人を妬まず自分は善い個人である事をする。だから行って無駄な事などなく、楽しく生きる。大人はとるに足りない恐ろしいものではない。そう思えるようになり、子どもにも楽しい事を話し、気づかせ、冷静で穏やかな気持ちで接しているのですが、常にさみしさやかなしさばかりが付き纏っています。やはり、生きている事は苦しい、という結論にいたってしまいました。気力が萎えてしまい出来る事も日に日に減ってきており、あと半年ほどでまた体を壊し、今度は自分も完全に壊れてしまうのではないか、という自覚もあります。あまり生きていたくないのです。ですが、これらは子どもらへ絶対に言ってはならないことだとわかっています。なんとか死なないように踏みとどまっています。色々な人に相談をして、何とか生きようとしています。何を目的に人は生きて、死んでいくとお坊さんは思いますか？今の苦しみは、死の先のために、無駄なものではないのでしょうか。御回答宜しくお願いします。

有り難し 6

回答 1

もう、生きられない。

子供の頃から、人と話すのが苦手です。最初は恥ずかしがり屋なだけだと思ったのですが、今では人と話すのが恐怖になってます。「相手を困らせるかもしれない。」「迷惑をかけるかもしれない。」「怒らせるかもしれない。」など、そんな恐怖から逃げて、自分勝手な行動をしてしまいます。そのせいか、周りから信用されないし、誰からも愛されない。それにより自分に自信をなくしてしまい、駄目な自分を責めてしまい、仕事や生活が思うように出来ません。原因は脳の障害や病気かもしれない。最近、意欲や記憶力、決断力といった能力が低下してる。仕事や生活に支障が出てるのは自覚がある。しかし、原因がわかっていても、それを誰が信用するのでしょうか？「馬鹿にされるだけかもしれない。」「余計に追い詰められるかもしれない。」など、自信が持てないから、悩みを打ち明ける勇気もありません。近日、心療内科に行く予定ではありますが、本当に脳の障害や病気だったとして、治すことが出来たとしても、これまで失った信頼は、二度と戻ってこないと思っています。仕事で失敗ばかりしたり、迷惑ばかりかけているのは事実です。そんな人間が、本当に救われていいのだろうか？今では、僕の存在そのものが迷惑な気がしています。「自分がいなかったら、誰も辛い思いをしなかったかもしれない。」「自分がいなくなっても、誰も悲しまないし、むしろ周りの人は幸せかもしれない。」と思ってしまいます。僕は生きてるだけで罪なのかもしれない。しかし自ら死ぬことも出来ない。自分の思い込みだけで解決するのは良くないと思うから。っとはいえ、人間として何一つ良いことしてない自分が、本当に救われていいのだろうか？正直、今書いてるこの文章の書き方も、伝わる気がしません。きっとお坊さんからも見離される。僕の苦しみは誰にも理解出来ないだろう。何もかも自信を無くしてしまった。もう、生きる道は無い。僕は・・・人間失格です。

有り難し 12

回答 1

2022/09/21

慈悲深くなるには？

いつもご説法ありがとうございますまた質問よろしいでしょうか？近くのお寺のお坊さんに慈悲深くなるにはどのようにすればよいでしょうか？と尋ねるとボランティアなどを見返りを求めずにやりなさいと教わりましたそうさせていただこうと思うのですがでは日頃の心構えで慈悲の心を維持するようなコツはあるでしょうか？やはりボランティアなどの見返りのない善行を積み上げていくしかないのでしょうか？ないとしたら日頃はどのような心構えを持てばより幸せな人間になれるでしょうか？もしよろしければお応えくださいよろしくお願いします

有り難し 44

回答 2

分からなくなりました

アカウントや今までの投稿を削除してほしいと事務局の方にお願いしていました。事務局の方に、お願いされました。私を応援したいお便りがあるそうです。私の投稿、お坊さん方のご回答に救われている方がいらっしゃるそうです。だから、今までの投稿は匿名になるから残してほしいとお願いされました。今までに実際に、応援してくれる読者の方がいらっしゃる事は分かっていたつもり。でも、いろんな事があって忘れてた。酷いですよね、私。本当に退会していいのか、したいのか分からなくなりました。私をみつけてくれてるのに。どうしたら良いのでしょうか？

有り難し 31

回答 2

私に何か一言を！

逃避ばかりしてしまいます。やらなくてはいけない事があります。だけど、それをやるには苦痛が伴います。知りたくない事実を知ってしまう作業だからです。いい歳した大人なんだから、割り切らねばと思います。イヤイヤばかり言ってられませんね。早く蹴りをつけてこの状態から抜け出した方がいいですよね。書いていて少しだけ、気持ちが持ち直しました。クリスマス、年末年始、年賀状、お正月。独り身には辛い季節がやって来ます。師走も近くなり、お坊さん達もお忙しいでしょうが、良かったらグウタラな私の尻を叩いてください。とか、頑張ったらこんないいことあるよーみたいな励ましでもいいです。どうか一言おねがいします。

有り難し 33

回答 2

2022/01/10

この世界のことを受け入れられないです

初めて質問させて頂きます。持病のこともあり、普段からネガティブな考えにはなりやすいのですが「この世界に存在する意味とは」がよく悩んだ末に出てきます。何も聞きたくない、食べたくない、感じたくない、では存在しなくて良いのでは？まず、なんでこの世にいる？幸せと感じるものは本当に幸せなのか？あんなに沢山苦しい想いをしてまで一体何を求めているんだ？それなら幸せもいらない、それでいいんじゃないか？と、書いている自分でも思いますが極端になります。同じ想いで出家される方もいるのでしょうか？お坊さん/尼さんになって自分が求めていたものは手に入れましたか？答えがないと生きる気力(やる気)にならない、そんな弱い存在であるのも悩みです。

有り難し 7

回答 1

2022/04/24

心が折れたときの対処法

私は転職活動を数年前からしていますが、うまくいきません。いろいろ言われまくりです。価値がない、死ね、女は接待してりゃいいんだよ、等です。はっきり言って心が折れました。自信をなくしました。負けるか！　そう思えなくなりました。そこで、お坊さんは心が折れた、自信をなくした事はありますか？そういう時、どう乗り越えられたのでしょうか？お忙しい中、大変恐縮ですがご回答をお待ちしております。よろしくお願い致します。

有り難し 25

回答 2

霊は、どんな感じに見えるのでしょうか？

霊が見えるお坊さんに質問します。人によって見え方は様々だと思いますが、霊は、どんな感じに見えますか？また、見える方は、幼い頃からもう見えていたのでしょうか？何かのきっかけで、見えるようになったのでしょうか？私は、おじいさんのお葬式の夜に、疲れて家に帰って、自分の部屋でうたた寝してると、何かが肩に触れたような気がして、はっと目を覚ましました。そこで、天井を見上げると、人玉のような物を見ました。まぶしかったです。私は、この時初めて、これが霊なんだと確信しました。愛するおじいさんが、お別れの挨拶に私の部屋まで来てくれたのかと思い、ちょっとうれしかったです。

有り難し 25

回答 2

子を産む理由

ダラダラとSNSを見ていて、気になる投稿を見て、ずっと心がモヤモヤしています。その投稿内容は、「いじめに遭わない、事故にあわない、病気で苦しまない、容姿に悩まない、仕事で悩まない…理不尽な目に遭わない…そんなこと1つも起こらない人なんていないのに、なぜ子供を産むのか？産まなければ、その子は苦しむことはなく、親も苦しまないのに。」といったものでした。「産んでくれなんて、頼んでない！」と子が親に言うドラマも見たことがあります。私も親になり、子供が可愛くて仕方ありません。最高の宝物です。でも子供がもし、そんなことを言い出したら、なんて答えたらいいんだろう…と答えが見つからないままです。お坊さんなら、なんて答えますか？

有り難し 18

回答 2

どちらも修行ですか？

つい先日、闘病中でした義父が残念な事に亡くなりました。とても辛い闘病だったと思います。本当によくがんばりました。生き抜いてくれました。私の子供達には初めての人間の死の姿でした。義父が身をもって人間の死を勉強させてくれたのだと感謝しきれない思いでございます。そして、先週の金曜日に初七日を迎え、ふと初七日頃からはあの世ではどうなるのだろうと思い調べてみました。そこには、初七日で最初の修行が伝えられ（三途の川云々と）そこから7日毎に修行が与えられると書いておりました。確か私が記憶していたのは、この世が実は修行だという事でした。欲のあるこの世の中でたくさん修行し、そして修行が終わり、あの世に行くと。なので、義父が亡くなった時には「お義父さん、この世の修行大変お疲れ様でした。あの世で楽しく暮らしていただきたいです」とお送りしたのですが… あの世も修行、この世も修行なのでしょうか？どちらにせよ、優しかったお義父さんが病気の苦しみから開放され、お元気にあの世に逝かれたと信じたい思いです。よろしくお願い致します。

有り難し 25

回答 3

人生の意味と価値

初めましてお答えしているお坊さんの中には、苦を滅しつくされた方が多数おられることと存じます。　お釈迦様はこの世（苦界）に輪廻しないように解脱を説いてくださったと本で読んだことがあります。　　悟りを開かれた後で、他の修行者でも理解してくれるかどうか迷い、梵天さまから法を説いてくださいと言われたと記憶しています。　この世での人生は、四苦八苦を体験させられ修行する場所である。人生は苦から逃れるために、楽しみを追い求めることに意味と価値を置くことは間違いなのでしょうか。　　お釈迦様が悟られたときには、法を説くこと以外に、お釈迦様にとって人生には意味も価値もすでになく人生に未練もなかったのでしょうか。　真実に達した人は、人生を淡々と生きて自然に委ねている。悟り以外に人生の意味や価値を求めることは結局は苦を味わうだけなのでしょうか。

有り難し 9

回答 2

結婚とは何でしょうか？

寺嫁です。結婚2年目、夫46歳、私37歳。夫の両親と同居です。お見合いで結婚しました。結婚前は両親と別居してもいいと言われていましたが、同居でいいよねと迫られ同居せざるをえない事になりました。結婚後の生活ですが、夫は元々の生活を崩す事無く、自分の部屋で過ごし、寝起きしています。夫婦の部屋はありますが、そこで新婚生活が何もはじまりませんでした。別々の部屋で過ごし、寝起きし、セックスも一度もありません。夫婦生活をきちんとしてほしいと訴えましたが、改善されませんでした。何の為に結婚したのかわかりません。お坊さんにとって結婚とは何でしょうか？

有り難し 31

回答 2

2023/12/20

何のために人間は存在しているのですか

初めて質問します。カテゴリーをどこに当てはめたらいいか迷ったので一応"その他"にしました。内容はタイトルの通りです。人間がなぜ、何のために存在するのか、仏教やお坊さんの視点ではどう捉えられているのか知りたいです。生まれてから今まで色んな人たちと出会い、関わってきましたが、その中で人間の欲深い所、醜い所を嫌と言うほど見てきました。男も女も年齢も関係ありません、本当に人は救いがないなと感じます。ニュースでも戦争とか暴力とか犯罪とか、見てるだけで心が痛くなるような残虐な行為を平然とやってる人達にも恐怖を覚えます。そして私も、醜い所を沢山持っている自覚があるのでそんな自分も恐ろしくて仕方ありません。もっと綺麗な人(外見ではなく精神的な意味で)でいたかったし、優しい人でいたかったし、強い人でいたかったです。でも、私もたくさん人を傷つけました。私も良い人間にはなれませんでした。まともな人間なんて自分含めて誰ひとりとしていないんだ、人間という生き物そのものが穢れた存在なんだなと思うようになりました。だからこそ疑問なんです。どうして人間はこんなにも醜い感情を抱くように作られているのですか。人間が存在する事で得をする存在がいるのでしょうか。こんなに醜い存在なら人間なんて別にいなくてもいいのではと思ってしまいます…。もし人間が存在するちゃんとした理由が仏教の中にあるのなら、それを聞いて自分の中で納得したいです。拙い文章で分かりにくかったら申し訳ありません。よろしくお願いします。

有り難し 27

回答 3