問答一覧

検索結果: 516件

嫌悪感が消えない夫と今後どうあるべきか

夫は誠実さが1番の取り柄の、温厚な人間です。長年の不妊治療を乗り越え、ただ1人授かった娘を目に入れても痛くないほど可愛がっていました。家族でイベントごとも楽しみ、普通の幸せな家庭でした。ところが、娘が4歳の時、パパの鞄から名刺を取り出してきました。見ると、ピンサロの名刺で、また来てくださいね！という手書きのメッセージがありました。正直信じられない思いで、ガラガラと何かが崩れていくほどのショックでした。その名刺をテーブルに置いて、その日から距離をとりました。夫は、行ったのは2年前で一度きりだ、上司に連れて行かれたんだ、などの言い訳を繰り返すばかり。ピンサロに行ってサービスされている情けない姿にも引くし、その後検査も何もせず、何食わぬ顔で娘とお風呂に入っていたかと思うと怒りと嫌悪感がおさまらず、何より娘の親でありながら、よその娘さんにそういうことをさせて平気なのか、商売だから利用していいというのなら、我が娘がそういう商売について知らないサラリーマンに同じことをしても、商売だからいいと言えるのか！と怒鳴りました。夫は反省してるし後悔してるなどと言いましたが、娘が名刺を見つけるまで2年間平気な顔でイクメン面して、バレたから今さら後悔してるなどと言われても全く響きません。バレなければ騙し続けていたくせに。その後すぐに夫が長期出張になったので、ちょうど距離を置けてせいせいしたのですが、どんどん家族としての気持ちが離れ、出張が終わった後も私の希望で別居を続けています。夫からは、関係を修復するアプローチなどありません。指示待ち人間で、自分から物事を解決する行動力がありません。私から動かないとこの先ずっと何も変わらないでしょう、が、私から手を差し伸べる気はありません。反省や後悔を口にしながら、何もしようとしないだらしなさに辟易しています。娘はパパ大好きなので奪うことはできないのですが、よそで性的なことをしてきた男に娘が触られるのが嫌でたまりません。最近、お笑いの人が多目的トイレで、、というニュースがありましたが、私からすればピンサロもやってることは全く同じです。義母からは泣いて謝られ、実母からはあなたがしてやらなかったんじゃないのと傷つけられ、どちらとも距離ができてしまいました。私はこの先どうあればいいのでしょうか。。

有り難し 67

回答 4

看取り

6月4日に父が他界しました。肺がんで、７２歳でした。２週間母が病院に寝泊りして看病する状態でした。父が亡くなる日、私がたまたま早く会社をあがっていたので、母が一度自宅へ戻る間に私が付き添っていました。まさかその日その時間に逝ってしまうとは・・・最期に会話したのが冗談話しでした。前々日には感謝の言葉を交わしていたものの、最期がこんな会話になるなんて・・・その思いと、なぜ私が最期を看取ることになってしまったのか？が今でも心にひっかかってしまってます。父は最期に言いたかったこと、なかったのか？看取ることってタイミングだけの話なんでしょうか？教えてもらえたらうれしいです。

有り難し 23

回答 3

死にたくなります

高校一年生です。中学ニ年のとき一年間不登校でしたがこのままだといけないと思い頑張って行きはじめました。誰からも忘れられていて存在すら認知されてなくても少しでも応援してくれる家族の為に頑張りました。高校生を機に私は違う自分を演じました。少しでも友達が欲しくて誰にでも優しくしました。勉強ができれば頼ってもらえるのかと思って勉強を頑張りました。学年一位もとりました。みんなに勉強を教えたら頼りにしてもらえました。けれどどうしても思ってしまうのです。みんなは私のことをいい駒のように思っているだけなんじゃないかな。テスト前だけ「大好き〜！」とか言ってテスト勉強を教えてもらいに来る「友達」暇だからとか一人でいるのは人目が嫌だからとか言って来る「友達」友達とはなんなのですか。私を利用したいだけなのですか。利用価値が無くなれば捨てられるのですか。私の生きる意味とはなんなのでしょうか。誰も信用できません。利用価値のない私だと生きる価値がないのかと。鉄仮面のように厚い面の皮でしか愛されないのかと思うと辛いです。自分の意見はありません。他人に合わせて生きています。好きなものも執着できるものも将来の夢も希望も楽しいことも幸せなことも何も感じられません。他人の目から見ると違うのかもしれません。けれど私にはなにもないのです。感情がなくなり、生きているのが分からなくなります。最近また学校を休みがちになってしまいました。母の作ってくれたお弁当が申し訳なくて泣いてしまいました。カーテンを閉めて外と遮断していないと誰かに笑われていそうで怖かったです。明日は行ける？期待がつらくて怖いです。朝が怖いです。誰の期待にも応えられなくて利用価値もなくて生きているのが無意味でつらくて一度本当に死んでしまおうと考えました。

有り難し 29

回答 2

信用できない自分。

夫を信じることができず微妙な違いに気づいた時悪いことしか浮かばずとても辛いです。半年ほど前までは、小さな嘘はつくし、都合の悪いことは隠す人私に真っ直ぐ向き合ってくれる人ではないけれど、していい事悪いことの区別はつく人だと信じていました。結婚してから色々なことがありましたが、まったくもう！と許してきました。それは、心から信用していたからできたこと。女性関係の問題が半年前に発覚し、私の中でバランスが崩れてしまいました。それから幾度となく話し合い、夫は認めないままですが、私なりに夫婦間を立て直そうと努力しています。ですが私が敏感になったせいか、色々なことが発覚してしまったり。（細かくは言えませんが、借金や女性の影）私に伝えていたことが、また別の日には変わっていたり…おそらく嘘をついているから、記憶になく、別の日に話題になると変わってしまうのだと。その他色々なことが重なり信じる気持ちが追いつきません。もしかしたら、以前からそうだったのかもしれません。私が信じて疑わなかったので、なにも気づかず過ごしてきたのかもしれません。今は疑う気持ちが強く、色々なことが目につきます。でも、以前のように信じて幸せに暮らして行きたい。言葉ではいいことを言います。ですが行動がおかしい、伴わないため、またすぐに不安や悲しみが押し寄せ私だけじゃダメなんだろうな満足できないんだろうなととても辛く悲しいです。旦那を考えず家事育児子供のために頑張るんだと踏ん張るのですが、虚しい気持ちがしてしまいなにも手につかなくなってしまう時など、子供にも申し訳ないです。最近では辛さから、離婚できたらと考えるそして子供をみて 1人では難しいことだと思い直すを繰り返しています。よく、旦那はATM好きじゃないしどうでもいいと言っている奥さんをみます。そうなれたら… 何も気づきたくない知りたくない悪い情報が一切私に届かなきゃいいのにと壁ができ不信感から素直になれないし、本音も言えなくなりました。不信感から、旦那の気持ちがまったくわからなくなりました。以前のように心から信じ、まったくもう！と許せる日がくるのでしょうか。前向きになるには、私はどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 88

回答 2

2021/08/04

妹の初盆。

お盆の忙しい時に毎週毎週同じ事ばかりすいません。今日も亡くなった妹についてです。妹は今年の4月に亡くなったので､今月が初盆です。精霊棚構えて、位牌置いて、葬竹のなんか飾ってもらって、施餓鬼の紙とか飾ってもらって、玄関にも何か旗飾って、燈籠も準備して､お盆にはお坊さんに来てもらい、その後も、お寺に行ったり、最後とぼしあげで終わるようですが、そもそもこんなことして妹の為になるのか、まだ生きてたらこんなことしなくて良いのにとか、こんなことをこんなに早くやるはめになるとはとか頭ぐちゃぐちゃになりながら準備してますが、辛いだけです。時間は経っても、まだ妹がいるのでは、もし生きてたらとか、やはりあの日助けることが出来てたはずなのに、自分のせいで死なせてしまった罪悪感があります。妹が亡くなった日から毎日同じことを思ってます。１日も休まることがないです。自分のせい、自分のせいの繰り返しです。慎重さが足りなかった。いい加減に看てた。これまで何度も死にかけたけどその都度助かってたので、妹には強運がある。死にはしないだろうという軽い気持ちでいた。為に殺してしまったと激しい罪悪感と妹への申し訳なさ、何より死んでしまった本人が一番かわいそうでなりません。僕は今までは確かに１人でよくやってきたと思います。凄いと思います。しかし妹はこんなに早く亡くしてしまっては今までの事は全て間違ってた、のだと思ってしまうのです。今までは何とか毎日生きて来ましたが、ただ生きてるだけです。母の少しの世話と簡単な家事とトイレ、風呂、くだらん仕事の繰り返しで、何もないです。ダラダラ生きてるだけです。暑いせいか食欲もなく頭も痛い、吐き気もして､毎日キツイです。ハスノハに投稿されてる他の方も身内亡くされた方は物凄くつらそうで、文章読むだけでもかわいそうです。特に子供亡くされた方の投稿は自分に似てるのでかわいそうです。妹は40まで生きましたが、もっと早く学生､幼児期に亡くなってる方は本当にかわいそうです。皆さん絶望してると思います。何を言われてもその時は少しだけ気持ちが楽になるのですが、またすぐに元に戻ってしまうと思います。身内、特に自分より年下の弟、妹、子供亡くされた方々はどうやって立ち直ると言うか、絶望から脱してるのでしょうか？あと初盆や毎日線香あげは意味あるんでしょうか？

有り難し 16

回答 1

旦那と旦那の連れ子からの扱い

昨年11月に子連れの方と再婚しました。結婚前に二か月位同棲をして自分なりに大丈夫だろうと覚悟を決め結婚したのですが、籍を入れてからガラリと変わってしまったのです。共働きなので家事は役割を決め分担制にしたのが、旦那はやらず家事全般私がやるはめに。なぜか私が旦那の子供の私立の学費を出す事になり再婚するまで旦那が出してたのを、なぜ私が出す？子供は、極々普通当たり前の事が出来ない子。と分かり今後の為と思い教えても理解出来ない。人への、思いやり・気ずかい・感謝・が出来て無く教えても子供からは、やって当たり前・やってくれるでしょ～家政婦なんだからと。旦那からも生活費を貰えず高い私立の学費を出し食費・日用品・身の回りの物などを私が買い家の事全てをやり冷蔵庫の中に作り置きのおかずがないと食べ物がないと言われ子供の休みの日に温めれば食べれる様にしてても、食べないのは本人。それなのに祖父母からは結婚し家庭優先出来ない非常識人間呼ばれされ何も、家の事をやってなく仕事してるなご指摘されても仕方ないですが全て完璧にこなしてて言われ旦那から、労いの言葉や愛情表現がある訳でも無く日々、家政婦業をする為に結婚したみたいで、私は孤独感・寂しさで子供の顔を見るとイライラ旦那の顔を見ると頭痛＆吐き気自分の時間が欲しくても、いざ友達と会おうと思ってもご飯誰が作るの？誰が洗濯物たたむの？と言われ私は人生やり直し出来るならやり直したい。この、二人から解放されたいこれが理由で離婚はおかしいですか？

有り難し 16

回答 1

流産後子供を諦められない

32才女性。原因不明不妊で3年体外受精をしています。治療のため仕事も諦め副作用に耐えながら注射を150回、手術9回を経験しこれまでに12個の命を移植して2つ赤ちゃんになりましたが2人ともお腹の中で死にました。先週は出産予定日で本当なら今頃は赤ちゃんを抱いていたはずなのにと思ってしまいます。つけるはずだった名前を心の中で何度も呼んでしまいます。近親者が立て続けに亡くなったので天国で私の赤ちゃんと遊んでくれているかなとか亡くなった2人が私の赤ちゃんを連れて行ってしまったのかなとも思います。それから流産のしくみを知らず母親の自覚のなさが原因と勘違いした親しくもない男性が私のせいで赤ちゃんが死んだと罵ったことがあり、そんなことをふと思い出しては当時ショック過ぎて言い返せなかったことが悔やまれます。よくも私の赤ちゃんを思う心を馬鹿にしたなと自宅まで言ってその人の家族の前で怒鳴り返してやりたいとふとわけのわからない怒りがこみ上げてくることもあります。私は赤ちゃんのためだけに必死に副作用に耐えて頑張ってきたのにと思います。これだけの数の命が私のお腹の中で死んでいくのだからもう諦めなくてはいけないと思うのですがもう少しだけ頑張ったら空に還った赤ちゃん達を取り戻せるかもしれないと治療をやめられません。昔から子供が欲しくてできれば3〜4人と思っていたくらいなので子供のいない現実が受け入れられません。一度も抱いてあげられなかった天国の赤ちゃん達に悪い気がして今は友人の子供を抱くこともできなくなりました。外で妊婦さんを見ると憎らしく思う気持ちは全くないのですが自分の赤ちゃん達を思い出して吐きそうになってしまいます。年齢が上がるにつれ妊娠率が下がるため治療を休むことは諦めることになるのですが最近治療していくにも心がもちません。一睡もできずに朝を迎えることも多いです。考え事をしていたら昼食を食べ忘れることもあります。自分でもどうしたらよいのかわからず話がまとまっていないのですがとにかく苦しくて困っています。あたたかな家庭だけを夢見てきたのに。どうやって気持ちを切り替えたらよいでしょうか。

有り難し 65

回答 2

自分の生い立ちか嫌になりました。

いつもさまざまなご意見参考にさせてもらっています。私の実父は私の母と私が産まれる頃に離婚しました。私が母のお腹に宿った時に実父は母に堕ろしてほしいといったそうです。実父の言動を不審に思った母が調べた所、実父には母と結婚する前から交際していた女性がいたそうです。親権裁判にも実父は現れず、母は地元に戻り、現在の父と再婚、5歳下の弟も産まれました。私は14歳までは今の父の子どもと思って育ちましたが、母子手帳をたまたま見たことで実父のことを知りました。しかし、不思議と悲しいとは思いませんでした。こんな父と血が繋がっていなくてよかった、くらいに思っていました。父は思いやりのある人とはいえず、母は父の自分勝手な言動にうんざりし、家族の仲は冷めていっていました。怒ると大きな声をだす父でした。ただ、父の仕事熱心なところだけは私は尊敬していました。おかげで大学にも進学させてもらいましたし、感謝しています。大学進学の話をした際には金がかからないようにしろとしか父には言ってもらえませんでしたが。母から生い立ちについて聞いたのは私が２０歳になったときでした。もう知っていたことでしたが、思い出したくないことを話してくれる母を悲しませたくなく、知らないふりをしていました。実父については写真もなく、詳しいことも聞けずにいます。知っていることと言えば、生活保護を貰って名古屋で生活しており、私に生活費の支援の依頼が来ていたようですが、母が断ったようです。私も社会人となりもう直ぐ、28歳になります。今まで自分の生い立ちや家庭環境についてそこまで嫌な思いをすることはありませんでした。しかし、ここ1年で変化がありました。私は今、職場の妻子ある上司と不倫関係にあり、彼の幼い娘さんたちの話をよく聴くようになりました。家庭ではよいパパであり、きっとよい旦那さんなのだろうと思います。私にとっては尊敬できる上司です。私を傷つけようという悪意は彼には無いのでしょうが、私はどうやら彼の愛情を一身に受ける娘さんたちに嫉妬しているようです。好きな男性と一緒になれないことも勿論辛いのですが、父に愛される娘という当たり前のことを妬んでしまう自分が卑しく、気持ちが沈みます。この気持ちをどう消化したら良いのでしょうか。

有り難し 56

回答 3

生きて何になるのか

諦めては毎日昼まで時間など無かった事にしてきました。子供達を送った後、何も考えたくなくなるから。最近では壮絶な虚無に襲われて　奇声を放つこととか頭をそこら中に打ち付けることは無くなったけど生きて何になるのかわかりません。ナルコレプシーで薬が全部効かなくて　アルバイトなど出来ない私は家事をしていると泣けてきます。涙ナシの虚し泣きです家事など向いてはいない。　生きていくにはある程度掃除や洗濯が必要だろうけどだからってー体それがなんだっていうんでしょう。こんなくだらないことが息子為だとは思えないよくいろんな偉い人が家事をこなすことが徳を積むことになるとおっしゃいますけれど私には到底くだらないことにかわりございません。漠然とですけど以前から世の中の全てがかけまちがってる気がしていました。それはこの世の中に金があるということ自体間違いでは無いか　という事です。なんだか全てが馬鹿バカしくてなりません。生きていったい何になるんでしょうか。　

有り難し 42

回答 4

2023/03/09

休みたいのに休めない

私は母から虐待を受けてきました。それでも母の愛を求め続けていたのですが、最近虚しくなってそれを辞めました。母に愛されるという期待を手放す事にしたんです。すると、私は既に母以外の人からの愛に包まれていることを知りました。それは不思議な感覚で嬉しい気持ちでした。ただ、解放感というのか、長年の執着を手放した事によるのかずっと眠くて怠くて必要最低限の事しか出来なくなってしまいました。自分の面倒だけならいいのですが子供の面倒をみなくてはいけません。食事や着替えなどのお世話は出来るのですが、それ以外の遊んだり愛を与える(優しく話を聞いたり、頭を撫でたり)事が出来なくなってしまいました。本当はしばらく自分のことだけしてゆっくり休みたいです。子供を放置して別の部屋で長いこと眠ってしまったりします。子育て支援課や児童相談所は、1度お子さんを預けて休みなさいと言いますが夫は協力するから家で見ようと言って譲りません。そうじゃなければ離婚すると言います夫の仕事は朝6時に出て23時に帰ってくるものなので協力は土日しか得られません。私はどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 33

回答 3

生きるのが面倒くさい

わたしは小さな金融機関で働く新社会人ですが、半年足らずで心を病み、一ヶ月ほど休職をしてしまいました今は復職していますが、もとの仕事ではなく主に雑用をして過ごしていますそして今日、上司より「今のままではいけない、自分で決断し、前を向け」という趣旨のお叱りを受けましたしかし、就職後八ヶ月の間でわたしはすっかりヤル気というものをなくしてしまったのです自分なりに頑張って就活をしたつもりですが、別段今勤めているところはわたしが希望していた会社という訳ではありませんそれでも入社後はわたしなりに努力したつもりです遅刻もなく、会社から受けるようにと言われた試験にはすべて合格しましたですが、結局わたしは会社に行けなくなってしまいました主な理由は人間関係で、直接指導してくれる女性がどうにも怖くて仕方がなかったのですその人は妊娠中でわたしのことをよく叱りつけました。けれど、わたしはどうして自分が怒られているのかすらわかりませんでした理由がわからないので、ますますわたしは焦り、ミスをするようになりました以後はその繰り返しで、最終的にわたしは会社に行けなくなりましたどうやらお医者様によると、発達障害の傾向もあり、それも原因の一つだと言われました今はその女性はいませんが、それでも嫌な記憶が染み付いた職場なので、いるだけでもなんとなしに嫌な感じがします正直、もう何の努力もしたくありませんヤル気を出して頑張ったところで、すべて無駄になるとしか思えないのです給料を貰って何かを買っても、大して満足感を得ることもできませんそれでも生きる為には働かなければ、と思ってなんとか働いていますがふと、こんなに面倒で報いのないものならば、もう生きるのを辞めた方が楽なのでは、と思うのですそれでも小説家になりたい、という夢があるのでなんとか生きていますですが、小説家になったからといって、どうなんだ、とも思います生きるのはとても面倒で、わたしは投げ出したくてしょうがありませんそれでも生きなければならない理由はなんでしょう？生きていれば報われる日も来るのでしょうか？

有り難し 26

回答 3

青春コンプレックス

青春コンプレックスというものを抱えています、お陰で毎日が憂鬱です。私の中学高校時代に原因があると思います。中学時代　私は出来の悪い生徒でした、数学の時間はいつも怒鳴られ立たされていました、そんなこともあり体育の時間のペア決め、修学旅行に行く前のグループ決めに私は誰からも必要とされていませんでした。自分から声をかけても、大体もう組む相手が見つかっている場合が多かった。｢こいつと組むと自分まで馬鹿に見えるから離れよう｣という思いが周りにあったのです。　高校中学のころ気がつかなかったのですが、自分は努力出来ない人間なのだと気づいた時期、相変わらず馬鹿で成績は最低でした、クラスメイトから避けられる出来事があり、しばらく経つと陰口が聞こえてきて　怖くなり、勢いで学校を辞めてしまいました。定時制に編入するも、クラスに男子は少なく、少ない男子同士嫌々付き合っている所もあって　あまり深い付き合いはしませんでした。修学旅行も行っていません、馬鹿にされながらも卒業。そして現在に繋がる訳ですが20越えた時に十代の価値に気づいたのです、十代のころは十代にしか出来ない経験があり、努力するべき時期であり、人生の絶頂期なのだと！！しかしもう遅いんです。自分は大切な時期を無駄にしたという現実を知ったとき何とも言えない喪失感のような気持ちになり、町行く高校生を見る度に涙があふれて来るようになりました、思えば異性の友達や彼女すら作らなかった、若いうちにしか、十代の内にしか十代と付き合えないのに！！！！！！！勉強も逃げて学力、学歴はありませんしただ性格の悪い大人になってしまった！青春への憧れが強すぎてとしを取るほど辛くなる、しかも青春コンプレックスは一生治らないんです、自殺も考えているほど歪んでしまった。十代同士で付き合うのは合法ですが、二十代と十代では世間の目は一気に変わりますし、そこに十代という時期の神秘性を感じてしまう。仕事もわけ合って退職、もう社会のレールから外れて青春もないし学歴ないしなにもかもない、今後生きるか値を見いだせていません。楽しいことがあってもすべてにおいて十代の経験が至高と考えていますから十代>二十代以降の経験　となってしまうのです。人間若いうちがすべて、これは真理なので否定できません。自分が嫌いで仕方がありません。

有り難し 60

回答 2

産まれてきた意味って何ですか？

人は何らかの理由で生まれてくると聞きます。だとしたら、私が生まれてきたのは間違いだと思います。４２歳、今年４３になります。職業も正社員にはなったことがなく、高校卒業時アトピーが悪化し１年半引きこもり、やっと働きだしてもアルバイト、パート。今まで経験したことは、いじめ。差別。病気。以上です。恋愛、結婚も一度も経験ありません。この歳まで経験して楽しかったことは、子供の頃に毎年夏に行っていたキャンプです。父がアウトドアが好きと言うか海が好きでよく出かけました。夏はあせもがひどいので海に浸かり、次の日には肌がサラサラになりました。そんな優しい父は１０年前に亡くなりました。親孝行も出来ずに…。母は完璧主義派の人で父とは正反対です。母はそうゆうの嫌い！と、はっきりしています。いい歳した私を管理してくれています。兄は私以上に親に迷惑をかけた人間です。兄は好き勝手に生きて、困ると親…の前に私。父は兄には厳しかったので。今も好きに生きて、私は母と協力しながら生活しています。母の口癖は、良いんだよ！１人で好きにしたければ好きにしても！です。私が母を１人にしないのをわかってて。私は精神的な病気があるので、自死を失敗したことが２度あります。私は迷惑しかかけない、仕事をしても稼げない役にたたない。誰からも愛されない。必要とされてもそれは利用されてるだけ。意味もなく無駄に生まれ死んでいく。反発も許されない。自分の寿命が来るまで我慢するしかない。申し訳ありません。愚痴のような相談を述べてしまいました。

有り難し 42

回答 3

夫が急死しました。

夫婦破綻、家族としてももう一緒には生きていきたくないと思い別れを本気で考えていた夫が突然亡くなりました。不満ばかりを感じ、子供たちも私の味方につけるような形にしてしまい、夫対私と子供たち、という生活を当たり前のように送っていました。しかし、夫が亡くなった後に色々と分かることになり子供たちのことも、家族のことも全くかんがえていなかったわけではなく表現が下手だっただけで愛され守られていたことがわかりました。経済的な面でもとても苦しかったのですが、自営をしていたこともあり、家族には厳しくせざるを得なかったことも今となっては少し理解をすることもできてきたところです。しかし、私と夫との関係は完全に破綻していてまともな会話すら何年もない状態だったので、夫が私のことをどう思っていたのか、また自営の仕事も私が跡を引き継ぐ形に決めたことも、どう思っているのか、、色々なことを一人で背負って悩み苦しんでいた夫の気持ちに全く気付かず不満ばかりを口にして夫のもとから離れようとしていた私は今は亡くなってから知ることができた夫の気持ちに寄り添いながら申し訳なかったという謝罪の気持ちも含め、仕事も引き継ごうと思ったので、そのことも本当にどう思っているのか気持ちが落ちつかないでいます。全く会話すらない夫婦だったため、どんな顔でまたどんな気持ちで毎日遺影をみながらお線香をあげたらよいのか自分自身の気持ちがとても苦しいのです。このような気持ちを一生抱えながら生きていくしかないのか、それとも気持ちを整理するものがあるのか、今はまだ忙しさに流されている日々ですが時間がたつごとに辛い気持ちが大きくなります。生きているうちに夫婦として分かり合える、いろいろな物事を分かち合えることはできなかったけれど夫の思いが少しずつ分かり、逃げずに向き合うべきだったのかもしれないですがどうしても出来ませんでした。夫は今の私の気持ちを受け止めてくれていると思いますか？それとも夫ももうダメだと思っているのでしょうか、今の私を受け入れてくれてないでしょうか、

有り難し 29

回答 2

無職の主人

以前も主人の就職先のことで相談させていただきました。その時はブラック企業で働いていたのですが、その会社を退職しました。退職してもうじき半年経つのですが、まだ就職先が決まりません。家や車のローンもあります。今月第2子も生まれ、四人家族になりました。主人は41歳、私は33歳です。主人はよく職安へ行ったり、ネットで求人を見たり、新しい情報を手に入れようと努力をしていると思います。会社見学へ行ったり、面接を受けたりもしています。しかし、なかなか良い縁に巡りあえず、今も無職のままです。今の主人は、一生懸命に求人情報を見ているとは思いますが、私からすると行動が遅いというか、どんどん受けていけばいいのにと思ってしまいます。給料が以前より減るのは仕方のないことなのですが、休みの多さやいかに楽かを重視しているように見えるんです。挑戦する気持ちや新しいことを覚えて頑張ろうとか、家族のために少しでも良い給料の会社に入ろうとか、そういう気持ちが見えないんです。私もいつかは働くつもりですが、給料が少なければ私も正社員で同じように働かなければいけなくなります。主人はそれを望んでいるようですが、自分が楽したいから私にも働けといっているようで、とてもイヤな気持ちになります。以前のブラック企業は、社員を奴隷のように扱う会社だったので、そんなところへまた入ってほしいとは全く思いません。しかし、主人の気持ちがやる気がないように見えるので、どうやって話をしたり、説得したらいいのか分からないのです。少しでも気に入らないことがあれば機嫌が悪くなるし、いい加減にしてほしいと思ってしまいます。どのように声をかけるべきなのでしょうか。私の心構えはどうすべきなのでしょうか。アドバイスをお願い致します。

有り難し 22

回答 2

稼ぎの悪い夫との付き合い方を教えてください

こんにちは。夫婦間の悩みについて相談させて下さい。一人で飲食店を営んでいる主人と、1年半前に結婚し、現在9ヶ月の赤ちゃんがいます。私は今、子どもを保育園に預けてパートで働いていますが、主人のお店の利益は私のお給料より少なく、今後も極端に増えることは見込めません。主人はお店にやり甲斐を感じているので続けたいようですし、続けさせてあげたいと思っていましたが、私もこれ以上子どもとの時間を割いてまで仕事時間を増やす事はしたくありませんし、子どものためにも主人がもっと稼いでくれる事を望んでいます。要領は悪いですが、人は良く、子どもも可愛がってくれる主人ですが、お店に関わる時間が多いので殆ど育児をすることがなく、稼ぎも少ない上に…と考えてしまい、主人にきつい態度をとってしまいます。私が主人にきつくあたってしまって自己嫌悪になるのも主人のせいだ。彼は好きな事ばっかりして…と毎日ストレスが溜まります。もう何をどうしていいのか分からず、何かアドバイスを頂きたくこちらを利用させてもらいました。どうぞ、よろしくお願い致します。

有り難し 56

回答 4

新興宗教へ入会させられるが代々の墓を継げるのか

新興宗教の３世となる女性と結婚しました。彼女は勧誘してこないのですが、義父が熱心に勧誘してきます。うまく付き合っていくために、いっそのこと入会してしまうのがいいかと軽く考えて入会する方向に話を進めてしまったのですが、いざ真剣に考えると自分は長男なので守るべき墓や納骨堂があることに気付きました。浄土真宗大谷派の寺に納骨堂があり、また祖父が建てたが納骨されていない墓があります。その事を義父に伝えたのですが、「そんな５０年以上先になることを今心配してどうする。５０年も経てば考えも変わる」と取り合ってくれません。私は父子家庭で祖父母に世話になった時によく墓掃除やお参りに行っていたので納骨堂やお墓、祖父母にとても思い入れはあります。父がなくなった時にはもちろん祖父母と同じ納骨堂に入れてあげたいですし、自分が亡くなった時も同じ場所に入りたいのです。そういった自分が真剣にお墓のことを考えてると言うと、某宗教に入会しても「同じ納骨堂に入れるから安心して入会しなさい」と言うのです。「親の葬儀は浄土真宗大谷派としてできる。位牌（宗派的に位牌はありませんが）は某宗教の仏壇に置くことになるが問題ない」と。私はできれば仏壇も継いでいきたいですが、それは叶わないようでした。それから法華経が最高ですべてを網羅したものであるのになぜ法華経より劣る教えにすがるのかなどと話をされましたが私は現段階では一切興味もありません。私はただ良い家族関係、親戚関係を気づきたかったために入会してもいいと伝えたのです。しかし、婿養子になったわけではないのに、なぜ妻の実家に宗派を合わせなくてはいけないのかと思うこともあります。義父は休日を全て宗教活動に使うほどの活動家で地位もそこそこ高いためにメンツもあり、断るのは難しそうです私は義父の言うとおりに某宗教に入会し、納骨堂とお墓を継いでいくことが望ましいのでしょうか。断るのだとしたらどのように断ればいいのでしょうか。

有り難し 114

回答 6

お金への不安や執着から解放されたい

わたしは、特別裕福なわけではありませんが、堅実な両親のもとで、何不自由なく育ちました。しかしわたしの母は、常に「お金がない」と言い続け、「何よりもお金が大事、お金がなければ何もできない」という母の価値観が、わたしにもすっかり刷り込まれてしまいました。わたしは今、自分の夢や自己実現や、また社会への貢献のためではなく、お金がなくなることへの不安を解消するためだけに働いている気がします。時々そんな自分を、とても虚しく感じます。本当はやりたいことや挑戦したいこともありますし、子どもとしっかり向き合うために、少し働き方をセーブしたいと思うこともあります。しかし、不安のために今の仕事を離れることができません。また、夫の仕事や収入に対しても不満や不安を抱きがちです。毎日元気に一生懸命働いてくれるだけで充分満足で、尊敬できることだと思っている一方で、もっとたくさんお給料があれば……もっと大きくて安定した会社で働いてくれたら……という思いも捨てきれません。夫のことが大好きなので、そんな風に思ってしまうことが申し訳なくて苦しいです。もうすぐ子どもが生まれます。こんな親の背中を見て育った子どもは、同じように不安に駆られて生きるようになるのでは…と心配です。子どもには夢を持って生きてほしいのに、わたし自身がこんな感じでは、とても「夢を大切に」などという言葉に説得力はありません。少しでもお金への執着や、不安を軽減させる方法はあるのでしょうか？もう少し穏やかに、心静かに生きたいです。

有り難し 26

回答 3

2021/07/03

家族か恋人か(働きたくないです)

家族が好きでまだまだ家族とやりたいことが沢山あります。しかし私は結婚適齢期ですし両親は年老いていきます。新しい家庭を築きたい気持ちとまだ家族と一緒にいたいという気持ちで揺れ動いています。彼氏のことも好きなんです。現在働いていないのですが働き始めると家族とピリピリするのが嫌です。でも彼氏は働いて欲しいと思っているようですし…… 要するに家族か恋人かみたいな話なんです。。。一体どうすれば良いのでしょうか……？彼氏とは遠距離恋愛中です。働き始めると家族との時間がちゃんと取れなくて寂しいです。家族にベッタリ依存しているのは分かっています。それでも私にとっては大事なことなんです。でも私に良くしてくれる彼氏のことも大好きです。家族も働きに出ることは賛成してくれています。それでも寂しいんです。。。どうすれば全て穏便に解決できますでしょうか……？家族と険悪な仲になるのが本当に嫌です。。。

有り難し 14

回答 2

夫と実母の関係

夫が春から移動で激務の為、イライラし発言が自己中心にかわる。家も引越しました以前は家族との関係も問題なく同居もうまくいっていました勤務が変わってからは家で寝る時間も少なく、子供とも遊べない為イライラしています。家が手狭な為、母に実家に帰ってもらい家族3人だけで暮らしたいと言われました。以前、子供が大病になり夫が母を呼び寄せたのですがそんな事は忘れています。私はどうすべきか迷っています。

有り難し 4

回答 2