お坊さんが回答「自分結婚どうしたらいい」の相談4723件

実家のことや自分の将来の事

自分の将来について考える事ができなくなってきました。父がアルコール中毒で、手に負えなくなってきました。病院や自治体主体の講習なども頼ってみましたが、頼った直後の何日かはいいのですが、喉元を過ぎれば忘れ、とりあえずその場を乗り切れば後は大丈夫だろう、と子どもの甘えのような意識は変わることがなく、最近では家族で諦めモードです。母も辛いのだと思いますが、父に向かって激昂することも多く、毎日母と父のご機嫌伺いをしている自分にも疲れてきました。疲れたと言うと母の機嫌を損ねるので、言えませんが。また実家は自営なので、跡継ぎの事も心配の種です。少し年の離れた弟と二人姉弟なので、両親としては弟に跡を取ってもらいたいだろうと思いますし、以前私が跡を取ろうか、と言った時には、あまりいい顔をされずショックでした。ただ弟にも事情があり、高校のクラスメイトと馴染めず学校に行けなくなり、最近になってようやくお客さんの前に出て、話も出来るようになってきたところです。父の現状を鑑みて、顧客の方も期待を感じ取り、自分がやらなきゃ、と強く思うあまり跡を継ぐ決心がついていないようです。ですが、両親も年なので、私が跡を取ることも考え始めています。そこに周りの結婚や出産等の話題が増えてきました。私も恋人はいるのですが、上記のような状態なので、結婚等を視野に、とまでは進めない状態です。友人達にもそれぞれ辛い事も沢山あると思います。でも、好きになった人と結婚を考えられたり、実際に結婚出来たりすることが奇跡のように思え、結婚式でお会いする両親と自分の両親をつい比べてしまい、とてもうらやましく思いますし、そんな自分に落ち込んでしまいます。彼との仲もあまりいい顔をされていません。父は関心がないし、母は同職業の家に嫁ぐのが筋だろうと思っているので。彼の職業を考えて好きになるかどうか考えるべきだったのでしょうか。跡を取るなら彼との関係は考え直さなくてはいけないだろうか、でも結婚するのなら彼がいいし、でも結婚するとなると家のことや両親の事はどうしよう、弟はまた心が折れたりしないだろうか、まだ面倒を見てないといけないだろうかと考え、答えが見つからなくて泣いている時もよくあります。私は何から考えたらいいのでしょうか…。一度ここから離れてもいいのでしょうか。

人と自分を比べてしまう

私は昔から人と自分を比べられて生きてきたせいか、自分でも比較をするようになってしまいました。同世代の友人は正社員で結婚していて子供もいますが、私は非正規で結婚する予定もありません。皆と比べても安定するものがなく、いつもこの先どうするんだろうと不安になります。学生時代の友人で結婚が決まった人に『彼氏がいなくてかわいそうだから紹介してあげる』と言われて無理やりくっつけられそうになり、その人とは疎遠になりました。趣味の関係で仲良くなった友人は東京で仕事が決まり、独身だけど趣味も仕事も充実しているという話を聞いてむなしくなってしまいました。私は今住んでいる場所は希望の仕事もなく、友人も少ないのですが関東には共通の趣味の友人が多いので転職も視野にいれていずれは引っ越しもしたいと思っています。でも資格もキャリアも特になく、趣味のためだけにチャレンジするのは年齢的にも厳しいのではないかと悩んでいます。人と比べずに自分の人生を歩むにはどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 18

自分の中のもやもや

はじめまして。数年前に祖父を亡くし、今でも悔やみます。大好きな祖父でした。上京する時も最後まで心配してくれました。脳梗塞で倒れ、重い腎不全。助からない状態でした。意識が途切れ途切れで寝たきり。そんな弱っていく祖父を見るのがどうしても怖かった。また来るね。ああ。それが最後の会話になりました。会いに行けたのに、怖くて行けなかった。未だに悔やみます。現在、実家に帰って来ていますが母親とあまりうまが合わなく、また上京する予定です。姉が実家の近くで結婚していますので、すぐに対応出来ると思います。そんな時にふと、自分は薄情なのかもしれない。役に立たない。また逃げる。祖父に何も出来ず逃げた私。両親を見捨てて行くのか？と自分を責める時があります。要領が良く、何でもできる姉と、出来の悪い私。劣等感や逃げぐせ。お恥ずかしい限りです。それでも上京したいと思う私はやはり薄情ですか？また、このもやもやした気持ちと向き合うにはどうしたらいいですか？話がまとまらず、申し訳ありません。よろしくお願いします。

有り難し 5

なぜ自分だけ辛い思いをするのか

よろしくお願いいたします。私の夫は現在職場の部下と不倫をしています。二人がデートをしている所を写真で見ましたが、それはとても楽しそうでした。夫は私とは離婚する気はなさそうですが、、不倫相手の女性は、夫から愛され、大事にされ、優越感で満たされ、不倫が終わったとしても、のうのうとそれもいい思いでとして生きられるけど、私は信じていた人に最大限の裏切りをされ、傷付けられ、不倫が終わったとしても、その事が忘れられず、辛い思いをし続ける事になります。因果応報なんてあるのか？とさえおもってしまいます。なぜ自分だけこのような思いをしなければいけないのでしょうか？

有り難し 32

自分の性格は受け入れるべきか直せるのか

初めて相談します。分かりにくかったらすみません。自分の今の性格や趣味嗜好の幅の狭さを直したいのですが中々上手くいきません。直せるのか？または受け入れてやっていけるのかを相談したいです。具体的には・他者への関心の薄さ興味を持とうと頑張ってますが、どうしても興味が出てこないです。仮に実の親の身に不幸な知らせが来ても恐らくショックを感じないと思います(そもそも連絡先を教えてないので知らせは来ないと思いますが)。妻や身近な人間の場合でも一緒です。また、多くの人はSNSや実際の繋がりから他者と連絡し合ったり、遊んだりしたりしてるそうですが、そういう他者との繋がりが面倒だと感じてしまいます。実際の所1人がいいです。なので現在連絡を取っている友人などは居ません。また、なぜ結婚したのかも実の所よく分かりません。一般的には直すべきだとわかっています。ですがどうしても直りません。こういった他者への関心や共感性は後々得られる物なのでしょうか？・趣味嗜好の幅の狭さ自分の好きな物といえば漫画、ゲーム、アニメぐらいな物で自分でもつまらない人間だと思います。他のジャンルにも興味を持とうとピアノ、自転車、釣り、スポーツ観戦、ドラマを観る、食べ歩きなど周りがやっている事を試してみますがやはり面白くなく、途中で辞めてしまいます。根底には色んな物への興味の薄さだと思いますが、こういった嗜好嗜好の幅というのはどうすれば拡げられる物なのでしょうか？長く書きましたが要点を挙げると他者や好みに対する興味というのが無さ過ぎるのだと思います。現状を受け入れるのがベストなのか、変える事が出来るのか教えていただけないでしょうか？宜しくお願いします。

有り難し 3

消極的な自分

周りが結婚してきているので、私自身もそろそろ結婚を考えていますが焦りがありません。相手もまだいません。今まで、いいなあ？と思った人はいたのですが、結婚していたり、叉は彼女がいたりでタイミングを逃していました。自分から告白する勇気も無く、いつも学生の頃から受け身です。出会いを見つける為に習い事をしてますが皆既婚者ばかりです。職場でも私に相応しい人がいませんが、普通に男性の方と話はします。イケメンとは言いませんが、私自身が受け入れられる、自分好みの容姿や顔ではないと、長い夫婦生活も楽しく過ごせないのかなぁ？と考えています。子供を産むなんて考えていませんが、将来、一緒に旅行へ行ったり、食事をしたり、楽しく過ごせるパートナーが欲しいです。こんな消極的な私でも、積極的にくる男性はいるのでしょうか？今後、自分に相応しい男性が現れたら、どう声をかけたらいいのか教えてほしいです。

有り難し 3

2023/06/07

自分だけ不幸なのが許せません

お世話になっております。プロフィール欄をご覧頂けた方は分かるように、精神面が弱い私ですが、そんな私でもご縁があり昨年に入籍、挙式も執り行いました。ですが、1年目の結婚記念日が終わった直後に主人の浮気が発覚しました。幸いにも浮気してから日が浅く、「二度としない」という約束のみで特に何事も無く終わったのですが…その一件があった日から主人と上手く接する事が出来なくなってしまいました。何を言われても嘘だと感じてしまい、「どうせまた浮気するんだろうな」と疑心暗鬼の毎日です。常にイライラして旦那に当たってしまいます。一度許すと言ったのは私ですのに…全然許せません。ここで本題なのですが、私は昔から「自分に嫌な思いをさせてきた人間には自分と同じくらい嫌な気持ちになってもらわないと気が済まない」という性質があります。これが、世界で1番大切に思ってる（いた？）主人にも適用される事に最近自分で気付きまして… 入籍当時、例え何があろうと簡単に離婚はしないと心に決めていました。が、実際当事者になってみるとこれが如何に難しいか今分かりました。何故私だけがこんな思いをしなければならないのか、何故私はこんなにも惨めなのか、何故された側なのに気を遣って1人で泣かなければいけないのか、ずっとこの「なんで私ばかりが」が頭の中にあります。主人には今日までとても良くしてもらっていました。家事も分担、借金を抱えていた私と結婚してくれ、私には勿体無いくらいです。夫婦ですから、お互い様の部分も沢山ありますし、私もこの人と生きていくと決め、一度許したのならもう主人を許さねばと思ってます。思っていますが、もう一方の私がどうしても主人を許せません。私が泣いて流した涙の量だけ、主人も傷付き悲しめばいい。あわよくばその姿を見て私はきっと「やっと私の気持ちが分かってくれた」とスッキリするんだろうなと思います。こんな気持ちがあるからずっと前を向けないのだと思います。嫌な思いをさせてきた人間は、例え主人でも傷付いてしまえと思うのを何とか辞めたいです。大事にしたいのに大事に出来る心の余裕がありません。人の不幸を願うのをやめれる様な心構えを教えて頂きたいです。

有り難し 6

自分が嫌になる事があります

夫と結婚する時に1番にこの人の幸せを考えようと思い結婚を決めました。私も二人でいて幸せでしたし、幸せだと言われることが嬉しくて仕方ありませんでした。夫はとても優しい人で困っている人がいると助けずにはいられない性格です。そこも私は好きでしたが、その心配する相手が女の人だとわかると嫌で仕方ありませんでした。そして嫌な予感は的中し、夫はその人のことばかり考えるようになり、好きになってしまったそうです。そして1度は離婚話になったのですが、私は許すことにしました。でも、許すと決めたのに私の心は癒えず、それを毎日見ていた夫は自己嫌悪に陥り、自分が消えれば私が楽になれると考えるようになったようです。そして、私が元気に元に戻れるようになる為に別れたいと泣きながら言われました。私はそれも嫌だと拒否し、夫は次の日から笑わなくなりました。私が早く元気になれなかったから夫をここまで苦しませてしまった…と私も自分を責めるようになりました。結婚する時に夫の幸せを望んでいたはずなのに、今は私がいることで夫を不幸にしてしまっていると考えると自分が嫌になります。離婚したくない心と夫の幸せを願う心でぐちゃぐちゃです。夫が私といて苦しむのなら別れるべきなのか、悩んでいます。

有り難し 6

彼氏にドキドキできない自分

初めての投稿です。私には大学で出会った、もうすぐお付き合いして2年になる彼氏がいます。彼の学年は一つ上なので、現在社会人1年目です。付き合った当初から今までドキドキしない、ときめかないということが悩みです。付き合った理由は、尊敬していたからです。付き合えばそのうちときめくと思っていました。私は30代の方や40代の方と遊んでた過去があります。(彼は私の過去を聞いてこないので伝えてません。) 二年前までの1年半ほどお付き合いした40代の方が本当は今でも忘れられません。その元彼にはドキドキして彼への嫉妬心もありました。遊んでいた私ですが今の彼と出会ってやっと真面目に更生できた気持ちでいます。彼からは結婚したいみたいなことを言われたりしますが、どうも気持ちが乗りません。年齢が近いのか、、なんでも話せる友達のような存在に思えます。自分としてはドキドキを味わいたくて仕方ないです。そう思う反面、彼には申し訳ない気持ちと複雑な気持ちになります。私にとって、彼は相談に乗ってくれたり勉強教えてもらえる都合のいい男性なのかもしれないと…自己中な自分も嫌になっていきます。最終的にドキドキしない恋愛は恋愛なのかと気づくと悩んでしまいます… 好きなのかもわからなくなって、元彼を忘れてない時点でダメなのかなとも悩みます。自分がお付き合いする上で何が大事なのかわからなくなってしまいました。どうしたらよいのでしょうか。なにか私の悪いところ、反省点、また改善点等教えていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 41

回答 3

嫉妬深い自分を変えたい

はじめまして。嫉妬深い性格について相談させてください。私はとても嫉妬深く、常にまわりを羨んで、僻んでいます。ここ最近のことではありません。思えば小さい頃からその傾向が強かったように思います。他人に嫉妬の感情を抱いている時は、とても苦しいです。それに、この年まで生きてきて、この感情が何も生まないこと、何かのプラスにならないことも重々わかっています。わかっているのに、やめられないし、止まらないのです。私は今お付き合いしている人がいて、結婚も視野に入れています。でも僻み根性の私のことだから、きっと結婚しても｢なんであの人の旦那の方が稼ぎがいいの｣とか色々思ってしまいそうで、すごく怖いです。苦しくて醜い感情だとわかっているのにやめられない。どうしたらいいでしょうか。自分を変えたいです。アドバイス頂けたらうれしいです。

2022/04/03

自分が幸せになっていいのかわからない

結婚の予定があります。しかし、人生を振り返ってみて、これまで自分が悲しい目に合わせてしまった人や、嫌な思いをさせてしまった人のことを考えると、自分は幸せになる資格はないのではないかと考えてしまいます。そんなことを考えても仕方ないと思うのですが、頭の中から離れません。どうしたら建設的、前向きに考えられるでしょうか。

有り難し 3

「自分」を手放して穏やかになりたい

　相手が転職し県外へ行くとなり結婚をしました。6月に結婚し、相手の転職先の勤務は8月から。私は会社に無理を言って完全リモートワークの形態で働き続けています。彼は9月半ばから通常業務に加えて研修が始まり、よりストレスを感じている風でした。　ここにきて三週連続で週末に喧嘩のようになってしまっています。昨日、「怒らせるのが怖くて家に帰ってきたくない」と言われました（話してくれたことには感謝を伝えました）。　喧嘩のきっかけは私が苛立ちを表明したことです。　苛立ちの原因を突き詰めてみると、・こうしてほしい、を言い方を考えて伝えてるのに伝わらない・相手がよかれと思ってしてくれたことが『こうしてほしい』とずれている・良かれと思ってしてくれているからその場では「ありがとう！」と肯定的に受け取る（から、そのあと別の状況で「こうしてくれた方がもっと嬉しい」という風に伝えても響かない様子）　である気がします。　たとえば「忙しいようだから愛情表現の効率を上げよう、あなたはこうしてほしいんだね、私はこうしてほしい、お互いに一番いい方法で伝えてみない？」という提案について、私は彼の望む形に沿うのに彼は変えず、というような状態に苛立ってしまう。　苛立ちに気づいたときは、「六秒待つ」「相手の立場に立つ」「（相手が子を望んでいるので）子育てに備える機会」「ここからなにを学ぶか」など見方を変え苛立ちの制御に努めているのですが、時折失敗し、毎週の喧嘩のきっかけになっています。　加えて「他の方の辛さと比べ今の自分は充分よい」など視点のずらし方も実践中ですが、思い至るのが遅く、いつも気づくのは怒ってしまってからになっています（気づくスピードを上げる対策を練っています）。　ただ、こういった「感情をコントロールする努力」は隠していても目が笑っていないなどで相手に伝わる、というのを目にして、苛立ってしまうこと自体をなくさなければ相手を安心させられないのかと途方に暮れてしまいました。　相手が幸せそうにしていれば嬉しく、それだけで満足すればいいのに、「もっとこうしてもらえるとありがたい」と伝えて行動を期待してしまいます。　せめて伝えた後は相手にゆだね、振り返らず、穏やかでいるには、どうしたらいいのでしょう。

自分の心に素直に生きたいです

私には好きな人がいます｡その人は所謂漫画やアニメの架空のキャラクターです｡おかしな話と思われるかもしれませんが､もし結婚するならその人とでないと嫌だと感じています。その人を好きなまま生きていきたいと感じていますが､不安があります｡私は自分のこの気持ちを両親に隠しています｡両親は私に結婚と子供を望んでいます｡そしてどちらかというと古風なので話しても私の気持ちは受け入れられないのではないかと不安です｡もうひとつの不安は､社会的には結婚せず女ひとりで生きていけるのかということです｡結婚で全てが解決できるとは思っていませんが､近くに誰かがいるのといないのとでは違ってくるのではとも思います｡以前に本当にこのままでいいのかと考えて､現実の男性とデートをしてみましたが(自分が心を開けなかったせいもありますが)あまり楽しいとは感じられず､お金を払って女性とデートするサービスを利用してみたりもしましたが恋愛感情は感じられませんでした｡マッチングアプリをやってみたりもしましたが､好きな人がいるのに…と自分の中で違和感と罪悪感が大きくなり数日でやめてしまいました｡頭と心がちぐはぐで今とても苦しいです｡何か助言をいただけたら有難いです｡

2022/01/15

自分の承認欲求で苦しいです

愚痴と悩みが混ざった内容になってしまいます。先日、1年ぶりくらいに会う友達に会いました。その友達と久しぶりに会うと、この友達に彼氏が出来たという話になり、途中から友達はスマホでSNSや彼氏とのやり取りに熱中するようになりました。私がお会計やこの後について聞いても答えてくれず、明らかに無視をされて悲しくなりました。その後どこに行っても、この友達は椅子に座ってスマホをいじってるだけで、私が一人で買い物をしているような状態になりました。目の前にいる私って何なんだろう、ととても悲しくなりました。その後、私とその友達が所属しているグループのラインに投稿があり、見てみると、この友達が婚約したという報告でした。友達のSNSには70人の仲間からの祝福と、200近いいいねが来たそうでした。本来は親友と言っても良いくらいの友達だったので私も祝福したいと思う気持ちはあるのですが、先日の友達の態度が悲しかったことが忘れられず、素直に祝福出来ませんでした。この友達の婚約報告を見ていると、そんなことは誰も言っている訳では無いのに、なぜか私は無価値なんだと思うようになりました。いつか私も婚約や結婚をしたらこのグループの仲間に祝福して欲しいと思っていました。しかし、もうこの婚約報告を見るたび、グループのラインを見るたびに、あの日のことを思い出し、私は無価値だと感じ悲しくなるようになり、見るだけで苦しくなるのならと思い、このグループを退会しました。私はSNSもやらなくなってしまったし、グループも退会してしまったし、友達と祝福された人数を比べるなんておかしいとは思うのですが、私はあの子よりも祝福される数は少ないんだろうなと思って毎日悲しくなっております。おめでとうと言われたいのは自己満足、祝福されたことでその後の人生の幸せが確定する訳でも無いんだから気にしても何も無い、と自分に言い聞かせております。仏教的な考えでは、「自分は欲を持っていることを認めることも大事」という話を聞きました。私の場合は承認欲求だと思います。あの日友達から無視されたりして悲しかったのも、私の人生の門出をたくさんの人に祝福して欲しいのも、承認欲求から来ているのかなと思います。人と比べるなんて無意味だと思っても、それでも苦しくなります。私はどうすれば心が晴れるのでしょうか？

有り難し 49

自分の幸せか皆の幸せか

こんにちは。よろしくお願いします。昨年11月にお見合いで結婚をしました。相手の人は、田舎で代々会社をやっているいわゆる名家と呼ばれるような家の人です。同じ11月に仕事を辞め市外の主人の実家近くに引っ越し(同じ県内ではあります)、半年が経ちました。ですが、私にはずっと想っている人がいます。もう5年程想っている人です。私達はお互い素直になれずこの5年、結婚しようという言葉を言わずに時間が過ぎていました。周りからは、お互いに想いあっているんだから素直にくっつけばいいのに、と言われていました。両親はその人の存在を知りません。お見合いが進んでいく中で、その人のことが心にひっかかっていましたが今更お見合いをなしにする訳にもいかない…お見合い相手が自分のことをすごく気に入ってくれている…両親は早く結婚して欲しいだろう…私もいつまでも独身という訳にもいかない…と非常に受動的な、自分を何とか納得させるようにしてお見合いを進めました。結納の時も、結婚式の時も、「これって現実なんだよね…？」と自分の選択が信じられないような感覚でいました。主人との間に子供ができましたが、堕しました。(とても罰当たりなことです、本当に申し訳ありません…) 相手の家は代々お見合い結婚で親戚もほとんどお見合いです。義父母は仲が悪いです、お金があっても幸せにはみえません。義母は娘息子が大事で仕方ない、という感じの人です。そして、代々嫁がいびられる家です。私もいびられ、私の実家のレベルが低いとか実母は精神的におかしい闇を感じる等と言ってきます。私は想ってる人に、一緒にならなかったことを後悔していると言いました。その人は、まさか結婚まで話が進んでいるとは思っておらず驚いていました。そして、もし自分のところにきたいのであればその時は一緒になろうと言いました。その人のところへ行きたいです。ですが、両親が悲しむ、結婚に何百万と資金を使ってもらいました。義実家や主人に申し訳ない、そして何より義母が恐ろしくてそんな事言い出せません。子供を堕してから精神は崩壊してしまいました。そんなことをした自分も、そして現状も辛くて仕方がありません。自殺が何度も頭をよぎります、何とか堪えている状態です。周りの人の幸せのために今の生活を続けるのか、自分の幸せのために離婚するのか…答えが出せません。私はどうしたらいいのでしょうか

有り難し 6

自分自身の価値が見出せません。

はじめまして。ご質問させていただきます。私は小さいころから、両親に褒められたことがほとんどない状態で育ちました。テストで１００点とっても「続かないと意味がないのよね」と言われたり、世間では難関と言われる大学に合格しても「何で第一志望落ちたの？」と言われたり。「何をしても認められることがないんだな」と思うと、自然と口癖が「死にたい」になっていきました。そのうち、難関資格の勉強をしていたときに躁鬱病を発症し、倒れました。その時に言われたのは「何やってるの？」の一言。打ちのめされました。そんな私でも結婚はできるもので、今の主人と結婚することになりました。でも、「自分になんて結婚してもらうだけの価値があるのだろうか、自分は死んだほうがいいんじゃないか」と思うと、「死にたい」という口癖が消えることはありませんでした。この前主人から「お前が『死にたい』というのをもう止める気力もなくなった」と言われました。見捨てられたんだ、と思いました。「だったら死んで、保険金残したほうがいいでしょ？」と真顔で言ってしまいました。はっきり言って、「死にたい」ということを口癖にすること自体が甘えと言われても仕方がない、とは思っています。生きていたくても生きられない人がいるのに、そういうことを口にするのは罰当たりであることも頭では理解しているつもりです。ただ、私は自分が生きていることに価値を見いだせないのです。自分が生きることで誰かが救われるのか、誰かを幸せにできるのか。まったく自信がありません。昔から勉強はできるほうだったので、派遣会社の人がびっくりするような資格もいくつも持っています。でも、「こんな資格持っていても使えない自分じゃん」と思ってしまいます。いっそ、自殺して脳死状態になったときに、臓器提供して移植を待つ患者さんのところに自分の臓器を届けたほうがよっぽどいいんじゃないかと思う今日この頃です。自分自身の価値を見出す方法を教えてください。そんなものない、ということでしたら、人間の価値というものについてどうお考えか、お聞かせ願えれば幸いです。

有り難し 141

回答 4

自分で出した結論だが・・・。

はじめまして。私には交際10ヶ月の彼氏がいます。先日、彼が会社からリストラを受けました。現在はお互い関東在住ですが、就職活動にあたり、関東に残るか地元に戻るかで悩んだ結果、彼は地元(九州)に帰ることを選択しました。リストラも会社から急遽宣告されたみたいで、本当は今年のクリスマスに、私に結婚前提の意思と指輪まで考え、準備していたそうです。 (そして年始には、お互いの実家に挨拶をとも考えていたそうです。) 地元に戻ることは、彼のなかで悩んだ結果の結論として聞かされました。彼も私に言いづらかったみたいで、ギリギリまで悩んでいました。それに彼も生活が不安定なので、「就職できるのがいつになるかわからない。生活の基盤を作るまで待っててとは自分の口から言えない」や「他に好きな人ができたらそっちに行ってもいいからね」とも言われました。でも、私のなかで別れる選択肢はなく、彼の背中を押して遠距離恋愛を選びました。自分との将来を考えくれるたった一人の人だからです。彼も私の考えに喜んでくれました。来月から遠距離恋愛がスタートです。でも、自分で遠距離恋愛を選択しましたが、これまで遠距離恋愛をしたことがないうえに、彼の仕事の不安もあります。彼の方が不安なのに、彼の気持ちや彼と離れることの不安でメソメソしている自分が嫌になります。自分で選択した道なのにモヤモヤしているっておかしいですよね。これから始まるっていうのに…。こういうときはどうすればいいですか。彼自身にではなく、自分自身に嫌気がさします。

有り難し 5

自分がよくわかりません。

自分には何もないのではないかと思ってしまいます。また、全てにおいて行動する気が起こりません。仕事や趣味はもちろん、掃除洗濯などの家事すら放って、携帯の動画を眺めて何も考えずぼーっとしています。仕事では営業をしていますが、仕事に一生懸命になれません。夏頃に転職を考えているのですが、今の仕事でさえ頑張れないのに転職したところで頑張れるのかという疑問があります。向上心がないためです。何故ないのかは、自分でもわからないです。私生活においても趣味はなく、友人も少ないです。昔の趣味も掘り起こしてもすぐに飽きてしまい、数少ない友人に会おうと声をかけられることもないです。友人が少ない理由は、相手が私のことを貶しているのではないか、何か失礼をしていないか等悲観的に思いながら話してしまっているせいで壁を作っているからだと思います。ただ、その壁の取り除き方はわかりません。人とうまく付き合うことができません。唯一誇れることとして恋人がいます。年内での結婚を考えていますが、こんなに何もない私と結婚させるのが申し訳ないです。少しずつでもいいので相手に誇れる自分でいたいと思うのですが、何をすればいいのかわかりません。体型が太っているので、それがコンプレックスになり今まで生きてきました。もし痩せれば上記に書いた悩みが全て解決されるのではと頑張ろうとするのですが、何故か続きません。もっと人生が楽に生きられるとわかっているのに。悩んでいるくせに行動できない、実行しても続かない矛盾ばかりの自分に、空っぽな、悲観的で、人付き合いもできない、面白くない自分に嫌気がさしています。どうすればもっと誇らしい自分になれるのでしょうか。どうすればもっと活力溢れる、理想に向かって行動できる自分になるのでしょうか。もっと気楽に、肩の力を抜いて、余裕のある自分で生きていきたいんです。

有り難し 8

今の自分が誇れるものがない

3度目の相談です。以前にも他人と比較してしまうという内容で相談させて頂いたのですが、今回も同じような相談となります。現在、結婚し一児の母になります。元々、自分が持っていないものを持っている人と比較しては落ち込む性格でした。結婚する前は彼氏すらおらず結婚出来ない自分は女として終わっているんじゃないかと落ち込む日々…そして、結婚した現在は結婚に対する後悔ばかりが悩みの大半を占めています。夫は若く所謂イケメンですが、収入は少なく、年齢も若いので子供っぽい部分が多々あります。また夫の実家が貧乏で以前は5,000円〜3万円の範囲でお金を貸して欲しいと言われる事もありました。私がお金の管理をしているのでキッパリお断りさせて頂き現在は言われる事もなくなりましたが、貧乏故にお祝い金などは一切ありません。その割に、孫に会いたいと遊びに来るので本当に鬱陶しいです。さらに義両親の年齢も若く常識に欠ける部分があります。そんな私が他人と比べて結婚後に誇れることと言えば、旦那がイケメンであること、まだ若いので先が長いこと、子供の顔が可愛いこと(色んな方に褒めて頂けます)くらいです…周りには、旦那の収入もほどほどで、またしっかりした優しい性格の旦那さんであり、実家が裕福故にお祝い金や資金援助もあって常識人な義両親をお持ちの人が沢山おり、私の結婚って一体なんだったんだろう…と考えてしまいます。もしかしたら、自分は結婚がしたかったのではなく子供が欲しかっただけではないか？と思うこともあり、離婚の二文字が常に頭にある状態です。まだ結婚一年未満なのに… こんな私が自分に自信を持ち、比較しても落ち込まないようにするには、どうしたら良いでしょう…もうどうして良いかわからなくなっています。子供がいなければ離婚したのに、生きているのが辛い、最近はこればかりです。

有り難し 12