お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

職場での人間関係、仲間について

あまり能力のないような上司が幅を効かせていて、人の努力を自分の手柄のように思っています。取り繕うのが上手で騙される人が多いようです。そういう人をみると努力しても認めてもらえてない自分がバカバカしくなります。身体的には限界まできてるのですが、こんなにしてもあんな適当な人が世間的には評価される社会ってなんなんでしょうか？

有り難し 20

人の幸せに嫉妬してしまう。

好きな人がいるのですが、その人には彼女がいるか分からないです。それによっていつか取られるのではないか、と不安になって嫉妬してしまいます。もしその人に彼女がいるなら奪い取ろうと思うのですがやめたがいいですか?他の恋を見つけたがいいですか?でもなかなか、諦めきれないです

有り難し 5

人生を終わらせたい。

人生を終わらせたいです。なぜ神様は生きる価値のない私をこんな惨い世界に産み落としたのでしょうか。私はこれまでどこに行ってもどう頑張っても迷惑をかけ、嫌われ疎まれ、馬鹿にされ生きてきました。自殺をすれば楽になれるのでしょうか？この世から逃げられるのでしょうか？みんな喜ぶのでしょうか？

有り難し 6

2024/10/04

保育園の役員になり(くじ)、会長になりました。始めてなり、上にこもおらず何をしたら、よいかもわかりませんでした。自己紹介でもそのように伝えました。一緒にやる副会長は、上にこどもがおり慣れていて、保育園にも意見がいえる強い印象で、立候補したとのことでした。そのお母さんとの関係で悩んでいます。保育園側から、会長の仕事は、卒園式の後の記念品を送る会、その後の謝恩会をすることと言われました。役員が始めてなので、副会長に冗談で、立候補したなら変わってください、なんて言ったりして積極的ではないと思われる発言をしてしまったりしました。副会長は、仕事が忙しいのでといわれました。私は、正直忙しいのに何で立候補したんだろと思ってしまいました。副会長とは、送迎時あうことはほとんどなく話すきかいは、行事のときのみです。他のお母さんがたとは、緊張せず話せますが、そのお母さんとは、緊張して上手くはなせません(ぶっきらぼうだから)。副会長も、想像ですが、私と今まで接して私の印象はよくないんだろうなとおもいます。挨拶も私からしますが、無視されたこともあります。また、副会長は、なにかと私にマウントもとってきて他のお母さんと仲良しアピールもしてきます。お互いに印象がわるいのとお互いのことをしらないので、後半年しかない間に、卒園式のことを話し会えるか心配です。次に会える行事がしっかり話せる最後のチャンスです。このように関係が上手くないお母さんと話すにはどのようにしたら良いでしょうか。話かけたくないけど、話さないと進まない、副会長に頼らないと仕事が出来ない状態ではあります。よろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 3

2024/10/04

突然他界した父に謝りたい

いつも家族のことを一番に考えてくれた優しくて穏やかで面白い父が突然他界しました。家族で仲良く、数年前までは両親と私で旅行に行ったり遊びに行ったりととても楽しく過ごしていました。しかしここ数年、足の悪い父は出かける時に家で留守番してると言うことが増え、そのうち私も誘わないで母だけ連れて行くようになりました。それに加えてここ数年、私の思い通りになっていないと父を怒ったりしていました。それでもごめんな、と言う父。そんな優しさに気づくことなく父は先月突然他界しました。部屋から私を呼び、起きれないから起こして、と言われ部屋に入ったらもう亡くなっていたんです。私は悔やんでも悔やみきれないことをしました。父に寂しい思いをさせたまま旅立たせてしまいました。私がもっと父を見ていてあげたら絶対もっと長生きしたはずなんです。翌週には伊豆旅行の予定で、一番楽しみにいていたのが父でした。父に謝りたいし、話がしたいです。毎日泣けて泣けて仕方ありません。ずっと過去に戻りたいと思っています。まだ四十九日もすぎていないから近くにいてくれてるでしょうか。掃除した父の部屋のベッドの脇に靴下が落ちていたり、一緒に行こう！と父が好きだった回転寿司に行って余分に用意した父用の醤油皿に脂が浮いていたりして、母とお父さんいるね!なんて話してます。母と愛犬がいますので私が頑張らなければいけないし、お父さんが見守っていてくれるからみんなで頑張ろうね！と話していますが、1人になると父への後悔で涙が止まりません。父は今、幸せでしょうか。大好きな妻である母の事見守っててくれますか。私はこれからどうやって父への謝罪をしていけばいいでしょうか。本当に喜ぶことをしてあげたいです。

有り難し 12

心を強く保てるお言葉をいただきたいです

先日、実両親との同居解消についてご相談させていただいた者です。その後、親と話し、家探しを始めたのですが、途中で｢どうせ自分たちだけでやっていけないだろう｣と反対され、中断していました。それからしばらくして、些細なことから大きな喧嘩になり、現在に至ります。喧嘩中に｢言いたいことを言えばいい｣と言われたので、今まで思っていたことを伝えました。悪意を持って言ったわけではないのですが、｢親にそんなことを言うなんて｣と余計怒らせてしまいました。思いきって伝えたことも分かってもらえず、本音を話して上手くいくなんてドラマの中だけの話なんだろうかとさえ考えます。仲直りしたいとも伝えたのですが、｢犬のように言うことを聞いていれば良かったのに、歯向かったから無理。あんたが偉くなれば私が犬になってやる。｣と言われ、私は別に言うことを聞かせたいわけじゃなかったのですが、親の中では『仲直りの提案を受ける＝私の言うことを聞く』という思考回路になっているのかもしれません。このままでは無理だと思い、私たちだけ出ていくことに決めました。　それからは、無視される、必要な時以外は違う部屋にいる、一緒に使いたくないと電化製品や日用品（もちろん全てではありませんが）を２つ用意する、違う部屋で食事する、今まで私が借りて使っていたものを知らないうちに回収する（親の物なので親の自由ですが、必要になったとかではないようでそのまま片付けてあります）などの行動をされています。息子たち（孫）ともほとんど関わっていません。もちろん、こうなった背景には、親が主人を嫌っていること（＝私が良い相手を見つけられなかったこと）、私が親に頼りすぎてしまったことなど諸々あり、私にも悪いところはたくさんあります。それでも、そういった行動をされるとやはり心が折れそうになります。主人は励まして?くれますが、出張も多く1人で耐えることが多いです。家を出ると言っても、今日明日すぐにできることではありませんし、家を出ていくまで心を強く保てるお言葉をいただけないでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 53

回答 3

戒名について

初めて質問させていただきます。どうぞよろしくお願い申し上げます。私は、自分の死後の手続きや処理を頼める親族がいない為、民間サービスに依頼する予定です。その民間サービスの担当者によると、直葬で、戒名もない(つけていただかない)方が多いそうです。私の場合、喪主がいないので直葬で仕方ないとは思うのですが、お経もあげていただかず、戒名もいただかないのは仏教としてはどういう解釈になるのでしょうか。仏様のお弟子にしていただかなくても、成仏出来るのでしょうか。いろいろな宗派の僧侶の方からいろいろなご意見を賜りたく質問させていただきました。どうぞよろしくお願い申し上げます。

有り難し 3

仕事ができない、萎縮してしまう

今の職場に入り、半年程経つのですがなかなか仕事が覚えられず、自信を失っています。以前、頑張っているのに家族への理解が得られない……というようなことでここで相談したのですが、今は頑張りの糸が切れてしまったのか、弱音を吐きたい気持ちでいっぱいになっています。半年経ち、新しい業務を振られるようになり取り組んではいるのですが、なかなかうまく行かず。職場の雰囲気も元々あまりよくなく、機嫌が悪い人が多いため冷たくされたり当たられたりが多く、質問するのも正直怖いです。すっかり萎縮してしまっています。それがかえって仕事の覚えを悪くさせているのだと思いますが、なかなか負のスパイラルから抜け出せません。まだ入って半年で、しかもこれから忙しくなっていくのに辞めたくないという気持ちと、無理をして続けていく必要はあるのかな？という気持ちで揺れ動いています。最近は季節の変わり目と、仕事のストレスで少しずつ体調が悪くなってきています。元々メンタルが弱く、心身の不調で仕事をしていなかった時期もあるため、また同じようになってしまうのかな……と危惧している状況です。もしこういう時前向きでいるための心構え・対処法がありましたら、教えていただけますと幸いです。

有り難し 21

劣等感・みっとっもなくて毎日辛い

過去様々なトラブルがあってそのことが毎日頭のなかでグルグルと思い浮かんできて辛いです。なぜこんなに毎日嫌なことを考えるのかと思った時、自分に劣等感やみっともないという潜在意識があってそのせいでなっているのかな？と思いました。どうしたら劣等感やみっともない生き方をしていても前を向いて生きていくことができるのでしょうか？

有り難し 8

幸せになっちゃいけないと思います。

私は、以前（4年前）芸能人に誹謗中傷をしていたことがあります。最も酷い言葉も言ったと思います。他にも、芸能人や有名人の死を笑ったり、幼稚で愚かでした。私が誹謗中傷をしていた人は、今は結婚されて幸せそうですが、当時は私を含む大勢の人からの誹謗中傷で自殺未遂を繰り返していました。私は最近このことを思い出しました。芸能界に対して夢を見たからです。私が夢を見るなんて（それも芸能界に）なんてバチ当たりなんだという考えが生まれたことが始まりです。私にバチが当たって不幸になる時、それが家族に関することだったらどうしようとかそういうことから過去を振り返り始めました。考えれば考えるほど、自分の犯した罪の重大さを感じて幸せになったり夢を見たりする資格がないんだと実感します。それと同時に、どうしたって諦めきれない自分に甘い自分に気づきます。私がしたことが許されることではないし悪いこと、2度とやらないと思っても、その反省はバチが当たらない為の反省だと思ったので、ちゃんと自分が犯したことで人にどんな影響を与えたのか人の痛みを想像しないといけないと思いずっと考えています。罪を犯したのでそれ相応の罰が必要です。私が夢を諦めることが贖罪になるとは思いません、ですが私のような人間が夢を見ることはやはり悪いことだと思うし反省していないような姿勢に感じられます。（そもそもバチから逃げたくて他人の痛みを義務的に想像してるような気もしてそれも変です。）一度は、許されないと思うなら許されるように生きようと思った時もありましたが、どう考えても私は誹謗中傷をした相手の未来をきっと変えてしまったから、私が幸せになる資格がないように感じます。それに、傷つけた相手だって私に不幸であって欲しいと思うでしょう。謝罪しましたが、大丈夫！と言ってくださいました。それに、私は今後自分の周りで不幸なことがあったら全て自分のせいだと思うでしょう。私がやりたいことをやったから、夢を見たから、反省が足りなかったから、周りがどんどん不幸になるんだと。夢を諦めても違う場所で幸せになろうとするでしょう。贖罪の気持ちを背負って私のためではなく他人のためだけに生きるべきだと分かっていても、諦められないのが辛いです。本当に悪いと思っていないんでしょうか私は。どう生きるといいんでしょうか？？

有り難し 4

生きる気力が無い

20代の頃は長時間労働や休日出勤など激務に追われてました。それでも「今頑張れば将来良い未来が待ってる」と希望をもってがんばれました。気付いたら30代後半になり、10年以上務めた会社で出世を逃がしました。仕事ばかりしていたのでまともな恋愛1つもしないままで結婚とは縁遠い状況です。 1、2歳下の後輩は順調に仕事で評価され出世して、結婚し子供もいます。後輩と自分を比較して辛くなってしまうので、最近は顔を合わせるのも自分の方から避けています。さらに昨年父を亡くしました。「孫の顔も見せられないまま逝ってしまったなぁ」と思い自分は親不孝者だなと思うようになりました。「結局自分が頑張ってきたことは何だったんだろう、なんで自分は今生きているんだろう」と思うようになり生きる気力がなくなっている状況です。職場では出世は逃しましたが、一応ベテランなので責任ある仕事を任されたり若手の教育をすることもありますが、「こんなに頑張って何になるんだろう」という気持ちになることもあり、虚しい気持ちになることもあります。希望を見いだせないので自分を変えるような行動も起こせない状況です。私はこれからどういう気持ちで生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 2

生きるの向いてない

私は今まで側から見たら普通な人生を送ってきました。普通の家庭で育ち、普通に勉強し、大学を卒業して今仕事を探しています。昔から学校が辛かったり将来が不安だったり、どうしても生きることに関して前向きになれませんでした。毎日希死念慮に悩まされつつもそれらを無視し続けた結果、いよいよ詰んでしまいました。これ以上はもう無理です。生きていたくない。勉強、受験、資格、就職⋯この社会の仕組み自体が不向きでものすごく苦痛です。生きるということは楽しいこともあれば辛いこともある、それは重々承知です。ですがもうこれ以上苦しみたくありません。頑張りたくもないです。これから幸せになれる未来が一切見えません。全部自分のせいです。生まれたくなかった。いい大人なのに今更産んだ親が憎いと言ったら恩知らずとか言われるんでしょうね。逃げてばかり、そんなの甘えだ！正論だと思いますがだからなんだって思ってしまいます。望んで生まれてなんかない、本当に疲れた。正論かどうかなんて今更どうでもいいです、生きることがしんどい。死ぬしかないかも、この思考回路は普通ではない、おかしいのかも。けどあと何十年もの労働に耐えて、何十年苦しみながら生き続ける人生にうんざりしてます。ただ穏やかに、静かに、終わりを迎えたいです。毎日泣きながら布団に入って、朝起きて「まだ生きてた」と絶望する日々に終止符を打ちたいです。とうとう本当に辛くておかしくなりそうなので最期にここを思い出して来てみました。いつもありがとうございます。

有り難し 5

過去に執着しすぎて辛い

もともと考えやすくネガティブな性格ではあるのですが最近さらに激しく悩んでしまい辛いです。どんなことで悩むのかというと、母のこと、夫のこと、元夫のこと、友達関係など本当に多岐に渡ります。母に対しては元夫に不倫された時に母のことも沢山傷つけてしまい悲しませてしまい申し訳ないという気持ちで落ち込む時もあれば、母は私より嫁（弟の妻）の方が可愛いのかな、小さい頃私は可愛かったんだろうかなど。（被害妄想もあると思います）夫に過去言われたことや理不尽な発言行動など思い出して辛くなったり、元夫に対してはこんなに私も傷つけて苦しめてせいせいしているのだろうか、嬉しく思っているんだろうかと言う気持ちや、どうしてこんな人と結婚してしまったんだろう、私をこんなに傷つけても幸せに今暮らしているんだろうか（離婚後どうなっているのか全く知りません）など自己嫌悪に陥ったりしています。友達関係については離婚をきっかけに疎遠になったりで、残念だなあと思う気持ちやそれにより私が信頼して話ていたいろんな事を言いふらしてるんだろうかと思いまた落ち込みます。可愛い大切な子供が2人もいて今の幸せに集中したい何考えごとばかりして自分で自分の首を絞めています。過去は過去だと意識しようとしてもどうしてもマイナスな方に考えてしまいます。そんな過去の辛いことよりも、今を楽しく生きたり楽しみな事を考えた方が100倍幸せだと自分でも思うのに上手くいきません。今しかない大事な子ども2人との時間を大切にしたいのに、家族といてもリフレッシュで1人時間を過ごしても最近マイナスなことばかりで苦しいです。どうしたら前向きに楽しく過ごせるのか考えては結局マイナス思考になってしまう自分の思考をどうにかしたいです。

有り難し 5

申し訳ない

私には娘と息子が一人ずついます。２人とも生まれた時は小さく産まれ保育器からのスタートでした。その時点でも申し訳なかったと子どもたちに思っています。特に息子は幼い頃に川崎病を２回患い、今年も趾の外骨腫の手術を受けたりと入院をしたりしました。小さい身体で治療や手術を頑張ってくれました。それでなくても貧乏で周りの子ように贅沢もさせてあげられていません。親として本当になさけないです。私が母親じゃなきゃ幸せだったのではと日々思います。私はこれからどうしてやればいいかわからなくなっています。母親でいて大丈夫でしょうか?

有り難し 4

生活余裕ないけど働くのがつらい

仕事がとても億劫です。生きていくにはどうしたらいいかわからないです。上司が支離滅裂、頼りにならない人な一方、ややモラハラのような気質の人です。しかし数回転職したのでもう辞められないと思い、なんとか通っていますが… これまでも人間関係で転職しました。ずっと働くんだという普通のことができない自分がやばいと思います。我慢が足りないと思います。でも最近働くこと自体から逃げたくてしょうがないようになり何も楽しくありません。生活に余裕はないです。

有り難し 3

自分が起こした行動に後悔。

まずは、ご相談にのってくださりありがとうございます。自分が起こした行動に、かなり罪悪感と後悔しています。その行動は、欲に負けてしまいストレス発散の意味で風俗遊びをしてしまった事です。普段は、仕事が好きで休みも要らないくらい本業と副業をしながら充実した毎日を送っているのですが、ふとした事で自分の欲をうまくコントロールできずに性欲と欲に負けてしまい風俗遊びをしてしまいました。私には、妻子がいて2人目が生まれてきます。そんな矢先に、自分が取った行動が情けてなくて悔しいです。今回の件を踏まえ懺悔の方法や欲に打ち勝つ方法があればアドバイスをいただきたいです。どうか、気持ちを切り替えて生まれ変わって今から先の人生を歩んで行きたいと思っています。よろしくお願い致します。

有り難し 4

子供の人間関係

現在、小学2年生の女の子の娘がいます。娘は誰とでも仲良く積極的にお友達の輪の中へ飛び込んでいきます。ですが、最近は回りの環境で女の子でよくあるグループ化があり、娘はそれに対応することができません。『なぜ、皆で遊んだらいけないのか。なぜ、男の子と遊んだらいけないのか。』そして、お友達同士が仲を深めている間娘はあっちこっちのグループをまわりいつのまにかポツンとひとりになるそうです。そして最近では仲間外れのようなことをされたと心身疲弊しています。気づけばひとり。私はそんな娘をそっと見守る一方、声のかけ方や接し方に悩んでいます。心配性ということもあり、毎日気が気でありません。娘に、心に寄り添えるお言葉をいただけませんでしょうか？

有り難し 2

クレームになったら怖いです

学習塾のアシスタントをしています。授業はしていませんが、授業外の業務を受け持っています。先日小学六年生のある男子生徒を呼んだらこちらをシカトし、わざと自分の目の前を通り過ぎたので、呼び止めるために後ろの首元の服を軽く掴んでしまいました。これがクレームになったら怖いなと言う気持ちと、周囲の生徒にも見られていて自分の評価が下がるのが嫌だなと思う気持ちでモヤモヤしています。どうしたらこの気持ちを立て直せるでしょうか。

有り難し 2

報われない片想いを終わりにしたい

大学1年生です。合唱サークルに所属している者です。同じサークルに所属している先輩（以下、A先輩）に片想いをしているのですが、その先輩にはお相手さんが既にいる、と別の先輩から聞いています。 A先輩はとても後輩想いで優しい方で、誰に対しても笑顔を振りまいているような印象があります。また、顔立ちが整っているのもあり、男女問わず好かれているような方ですので、お相手さんがいるのも無理はないと思っています。 A先輩の前では普通に先輩・後輩の関係性で冷静に接することはできますが、一人でいるときや、同じ環境にいても話していない時に、恋愛感情がぶり返してくるような感覚があります。それも、抑えきれるようなものでもありません。日に日に大きくなっているようで、これ以上抱えていれば自分自身が押しつぶされてしまいそうです。当然、略奪をすることなどありえないので、ただただ先輩の幸せを祈っていることしかできません。今でもその先輩について考えていると、胸が苦しくなります。距離を置いてみようと思っても、サークルだけでなく、他のところでも関わりの多い先輩なので、それも難しいです。好きな存在のせいで苦しむくらいなら、いっそのこと、この報われない片想いを終わらせてしまいたいくらいです。助けてください。

有り難し 23

怒りをメモ等に書くことに関して

すごく怒りが強くなって心や頭の中を悪口雑言が渦巻くときがあります。自分より上の立場への不満も対等・弱い立場への不満もあります。ほとんど害意になることもあります。それに耐えられなくなって、発散になるかと思い、チラシの裏紙やスマホのネット公開しないメモ帳などに悪口雑言を書きなぐっていました。人が見たらそんなこと言っちゃだめと言うような内容もあったと思います。身口意を整えることが、苦しみから離れる道で、悪口雑言を表立って言わなくてもそれは悪いことなのだと思います。しかし、耐えられなくて、書いてしまいます。少し問題が複合的になりますが、病気による妄想なのか事実なのかわかりませんが、私が盗撮をされているため、その書いた内容が不特定多数に漏らされていて、それを見た人達が私に怒っているのだという考えに苛まれ、また、人に見られない（はずの）ところにも嫌なことを書いたらいけないのだろうかという自己保身的怒りが湧くようになりました。最近、通行人からなぜかよいしょだ、そっちかだ等と言われるのですが、通行人は私のことを知ってて私をからかっているのではないかという怒りがほとんどいつもあります。悪口を見られ非難されたという他人への負い目が強まるにつれて、チラシの裏の悪口を、盗撮までして暴き立てる方がおかしいのではという怒りが強まります。同時に私が悪い人間だから盗撮されるのに違いないという混乱した自責感もあります。それでも、自分でも書くのは悪いと思い、周りからも非難されているように思い、また、人が見ていると思うなら人が見たら嫌な気分になることは書いたらいけないのではと思い、しかし、見るほうが悪いし、本来誰も見るはずのない紙やメモに吐き出すのは許されるのではと正当化しながら、相変わらず書いてしまいます。元々あった怒り、盗撮へのやり場のない怒り、他者への引け目、悪口を書くことの正当化でずっと混乱しています。拙い文章で申し訳ありません。今後の指針に何かお言葉を頂戴できればありがたく思います。

有り難し 3