お坊さんが回答「他人」の相談10440件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

hasunoha 問答検索結果 : 「他人」

検索結果: 10440件

地球温暖化が怖いです

今日もまだ6月なのにこの異常な暑さ。今年の夏が思いやられます。今はまだエアコンなど駆使すればなんとかなるものの、これからどんどん温度が上がって、住めない世の中になるのではないか、と怖くてたまりません。私には娘が2人いるのですが、この子たちの将来を考えたら不安でしかないです。3人目も考えていたのですが、こんな世の中になるのなら産まない方がいいのかな、とも。 SDGSも今言われていますが、もう手遅れなのではないかと、暑くなるたびに怖いです。豊かになった世の中ですが、そのつけが回ってきたのかなと思うと、考えると怖いし、エアコンをつけるのでさえ申し訳ない気持ちになります。温暖化が改善されることはありえるのでしょうか？

「真実の善悪」を示すには

ある日「A人」が「B人」に過ちを犯しました。ちなみに「過ち」とは「不満や嫉妬による陰湿な暴力・嫌がらせ」「非難(喚く)・罵倒・嘲笑などの誹謗中傷」「俗物的依存や偏見による怠惰な行い」のことです。ですが「B人」は数日前に「A人」に過ちを犯しました。　ですが「A人」は「B人」とは違う「C人」に過ちを犯しました。「B人」はそれを知った上で「A人」に過ちを犯したのでした。しかし「C人」は「D人」に過ちを犯してました。もし「A人」は「C人」が過ちを犯したことを知った上で過ちを犯したのなら、ちゃんとした制裁の動機になります。ですが、もし「D人」が別の人「E人」に過ちを犯した人間又はその数日前に「D人」が「C人」に過ちを犯したからであること。又はそれを知らず過ちを犯した場合「A人」は只の自分を正当化…基過大評価するクズになります。現実ではこういうのが沢山あるかもなので本来裁かれるべき人間が裁かれない事が多いです。どうすればよろしいのでしょうか？

人の役に立ちたいが、利用されるのは嫌

フリーランスで仕事をしています。相手の役に立ちたいと、やり過ぎてしまう性分です。勿論相手の為だけではなく、人に喜ばれたり認められたい、そしてそれを収入に繋げたいという自分の為にやっている事です。ただ、やり過ぎると相手がそのサービスを当たり前と思って要求が多くなったり、単価に見合わない仕事を頼まれる傾向があります。結果「いいように使われているのでは」と感じることが多く、無性に虚しくなります。この「役に立ちたい」と「利用されたくない」の感情が常に戦っているようで、よくモヤモヤしてしまい、ご相談させていただきました。

有り難し 12

困った父との接し方

父のことで相談があります。昔から「周りのことを侮蔑したり、口汚く悪口を言う」癖がありました。聞く方の気持ちも考えず延々と話すのですが、どうしてそんなブラックな話ばかり口から出てくるのだろうと、いつも耳を塞ぎたくなり、会った後はこちらが暗く落ち込むほどです。先日は、道端で自転車に乗っていて衝突事故を起こしたらしく、相手が悪いと激昂し、話が転じて近所のとある地域には「どうしようもないのが沢山いる」と声高に叫ぶ話を何度も聞かされます。「大変だったね、気の毒だったね。それなら、その近辺には近づかないように危険を避けたら？事故に遭わないよう注意したら？」と言うと「無理だ」と突っぱねます。もう、同情しようにもお手上げです。自分に非があるのかもしれないし、本当のところはわかりませんが、些細なトラブルが絶えず、しょっちゅう父の荒れた口調に付き合うのも心が疲弊・消耗・苦痛を感じます。あんな風に言葉が汚くて、自分中心に話ばかりしていたら、人とうまく接していくのは難しいと思いますし、周りから離れていくのも因果応報だろうなと、残念な気持ちでいっぱいです。(父は失業続きでした) 結婚して両親のもとを離れてから二人共、こころに病を抱えていたのだなと最近になってようやく客観的に振り返ることができるようになりましたが最近母が入院を繰り返し、父と接する回数が増えました。相変わらずの父に、精神的にも負担が募ります。これからどうすれば、父の言動に戸惑わず、悩まずに済むでしょうか。

集団と自立、程よく生きるには

集団での付き合いが苦手な割に、多数の人と仲良くすることに憧れのある寂しがり屋です。私は一対一でなら楽しく相手とお話しできるのですが、三人ぐらいからの多人数相手だとどう会話を回せばよいか分からなくなり、口数が減り、「影の薄い人」になりがちです。また、多人数だと全体的にだらだらとしてしまい、自分のやりたいことの時間が減ってしまいます。さらに、常に付き合い続けていないと話題についていけません。それらが私の性格に合いません。それなのに、楽しそうにグループで喋り合っている友達が羨ましく見えます。一人だと自由だし、自分磨きもできるし、自分の考えがしっかりとしてくるのですが、孤独です。どちらもほどよく取り入れて生きていく心掛けは何でしょうか。自立することも、人の輪を大切にすることもどちらも大事だと思っています。お知恵をお授け頂けますと幸いです。

サポート役になれない自分がくるしい

自分に余裕がないとき、大切なひとになぐさめてほしいけど、自分のほうがつらいアピールされるそのひとを癒してあげたいと思うけど、私だって！と自我があばれて苦しい今はお互いが、自分のほうが苦しいアピール合戦で心がヒリヒリ痛い与えてほしいと思うまえに、自分が与えるひとになりたいと思う、思うけど、くるしい。自分のほうをさきに満たしたいって自分がうるさい性格はお互い親分肌で勝気で似ているから、わたしがサポート役にならないと成り立たない勝気で自己中心的な自分を変えて、自らも求めるような、やさしくサポート力のある人間に、女性になりたいと思う。思ってるはずなんだけど、とっさのひとことにイラっとしたり、つい主導権をにぎろうとする自分がじゃましてる自分らしいって何だ？わからなくなってきた(+_+) いまの弱い自分を否定して、あたらしい自分になりたいと思う気持ちと、甘えたい、このままでいたいと思う弱い自分が戦っている

有り難し 10

「はたらく」って、どういうこと？お金をもらう事だけ？

いつもお世話になっております。「はたらく」とは、どういうことですか？誰か様からお金を頂いて作業をすることしか「仕事」という言葉は適用されないのでしょうか？　　　　　　　　　　　　　　＊近ごろ駅などで「はたらいて、笑おう」という広告を目にします。大学生の男の子グループがそれを見て、「じゃあ、ニートは笑っちゃいけねえんだｗ」と笑っていました。　　　　　　　　　　　　　　＊「彼らは無知だなぁ私より年上なのに」と思うと同時に、「私たちは結局、世間様からそういう目で見られているのね」と考えてしまいます。（また始まった…やれやれ）　　　　　　　　　　　　　　＊発達ナビゲーターさんいわく、私はどうも感受性が強すぎて、些細なことにも過度に反応してしまう特性のようです。 WAIS3でもそう出たのと、自分でもそう感じます。　　　　　　　　　　　　　　＊今のような発言を巷で耳にすると、今まで私に色々な方が何気なく発した言葉が思い出され苦しくなります。ナビさんに「その過敏さが直らなければ就職できないわよ！」とはっきり言われてしまうレベルです。　　　　　　　　　　　　　　＊こんな弱い私が、お不動様を信仰する資格なんてあるのか？と思ってしまうこともあります。どうか先生方、「鈍感力」を鍛える術をお教えください。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 17

自分の死に様

去年の夏に父が亡くなりました。父に孫の顔も見せれず後悔しています。父は離婚し男手で僕を育ててくれました。父は祖母の具合が悪く仕事を辞めその時にお付き合いしていた、女性と結婚して介護をするため田舎に帰りました。貧乏な生活しながら、介護をしていると聞いていたのですが、本当は普通に裕福な生活ができるほどの年金と退職金1500万くらいを持っていたそうです。しかし父が持っていた貯金も退職金も家にあった財産も全て後妻が博打に使い借金をし、生活が困窮していったそうです。父が亡くなってから分かりがくぜんとしました。父に田舎の事は何も気にするなと言われた事に甘えて、自分の生活を優先して仕送りもせず、田舎にも帰らず、まだ大丈夫と思っていたこと。僕はずっと申し訳ないと思ってました。父が亡くなった日嫁の実家の母とも少し揉めました。嫁の母からすると、そんだけ裕福なら何故孫たちにオモチャの１つ買ってやらなかったと激怒されたそうです。ぼくもそう思いました。その頃からずっと僕は親父の死と、自分の死を重ねる事が多くなっていきました。父は真面目な人でした。一生懸命働いて、僕たちを育ててくれました。それが、全て後妻に取られ、死んでいったと思うと苦しくて悲しくて。自分もそうなるのかなとか考える様になってしまい。心が壊れそうです。親父と僕は違うのは頭では分かっているのですが、頭と心が、ズレすぎて何をしてもやる気がでてきません。今…生きている屍の様な生活しています。このままではダメだと思えば思うほど、苦しくなって、ジタバタしてます。どうしたら心が晴れますか？どうすれば、気持ちが晴れますか？

嘘が癖

もう裏切らないって話をしてて結局裏切られました（浮気とかではないです）もー本当に信用はできないんですが、今別れたら住む場所もなく子供もそだてられません貯金もなければそんな早く家を探すのは無理ですし。一回夜中に別れ話をして相手も納得して別れるってなったんですが寝て起きたら仲直りしてて別れなかったですいまは好きって感情はうすれています。今まで別れるっていってもぜったいやだの一点張りだったのにかわったなあ。（これは私も追いかけて来るのが当たり前って考えもダメだったと思います）とかこのままいたら時間の無駄なのかなーとか一緒にいたほーがいいのかなーとかいろんな感情が出てきて結局どーしたらいいのかわからなくなってきています相手ももー嘘つくのが当たり前とゆーか癖になっていてなんでそんな嘘つくの？ってきくと仕事もいっぱいいっぱいでお金の面も厳しくて余裕がなくて嘘ついちゃうっていってきましたわからなくはないです。でもそんなの言ってたら一生嘘が癖になるし直ることはなくなります何回も許してきて次は信じようっておもって思ってるのもバカなのかな？っておもったりして。嘘をつくのを治す方法ってないんですかね？文まとまってなくてすいません。

自分の口の軽さが招いたこと

今とても苦しいです。数年前、深く考えずに同僚に話したことが今になって会社内で噂になっているようです。その同僚が広めたかどうかは定かではありませんが、おそらくそうだとおもいます。噂になっていることも辛いですが、他に話した内容（特定の人にはへの愚痴）なども広められてるのではないかと同僚がこわくてたまりません。あとから、その同僚は口が軽くて有名と聞き、わたし自身も気軽に人に話すものではないと反省しております。ただ、自業自得なのは重々承知しておりますが、会社で皆んなが私を噂している、悪く思っていると考えてしまい夜も眠れません。どうしたら、恐怖心がなくなるのでしょうか。

有り難し 15

ボランティアに出てみたいけどトラウマが…！

いつもお世話になっております。タイトル通りです。仕事以外で喋る人がほぼいません。近所のおばちゃんも相続手続きで忙殺されかけてます。それに最近、私の言葉はすべて、生死戯論というやつに思えてたまりません。　　　　　　　　　　　　　　＊なのでもう1度、和顔愛語、利他行の実践としてボランティアに出てみようかと考えています。ですが、プー子ちゃん時代に行政機関を通じて紹介された先で職員さんからいじめられた事があり、怖さもあります。当時は教育実習生さんのカリキュラムの時期で、色んな大学から学生さんが来ていたのですが、まるで学校へ行っていない私を晒すかのように、介護職員が自己紹介の時間に大学名や学部まで答えさせたのです。　　　　　　　　　　　　　　＊またそのような目にあったらどうすればいいですか？行った先の施設、または団体の責任者さんに報告ですか？また、おばあちゃんなどは個人的なことを聞いてきます。私は共感のえにくい家庭環境や人生も踏んで来ているので、本当に回答に困ります。かといって流してばかりだと、「ちょっと変わった子」と言われてしまい、逆に気を使わせてしまいます。（ソースは私の職場）　　　　　　　　　　　　　　＊お知恵をお貸し頂きたく存じます。よろしくお願いいたします。

有り難し 16

普段意識している教えや、好きな教えを聞かせてください。

いつもありがとうございます。最近はhasunohaの過去の質問や回答を見るのがとても好きで、ついつい夜更かしする事もあります。宗派を問わず様々な教えに触れて、納得したり、考えさせられたりしています。お坊様たちが、普段特に意識している教えや、好きな教え、お気に入りの教え（表現がおかしいかもしれませんが、他の表現が思い付かずに申し訳ありません）がありましたら、聞かせていただけませんか？ 1日の始まりや、寝る前に思い出したり、迷った時や、感謝できない時、思い出して今後の人生の道しるべにしたいと思います。図々しいお願いですが、ぜひお聞かせください。

有り難し 83

亡くなった姉からの電話

私が、2月に仕事で大切な試験に合格し、3月2日に社内で発表される…という前日の朝、実家の電話のナンバーディスプレイに13年前に亡くなった姉の名前で着信がありました。それを見た母は混乱して、出るか出まいか戸惑っていたところ、4回目のコールで切れたと話していました。着信履歴にも残っていませんでした。昨年の1月に電話機をかえたところで、姉の携帯電話の番号は登録されていません。昨年10月に父が亡くなり、母は憔悴しきっていたので、その話を聞いても、とうとう精神的にやられて幻覚でも見てしまったのかと心配してしまいました。でも母ははっきり覚えていました。平仮名で名前の表示が出て、4回目のコールで確かに切れたと。半信半疑でしたが、母がそう言うなら信じようと思いました。何だったんだろう？と毎日気になって仕方がありませんでした。それから2ヶ月後のことです。私は子どもたちを連れて実家にいました。主人も一緒です。突然電話が鳴りました。見るとナンバーディスプレイに姉の名前が平仮名で表示されています。そばに主人もいたので見てもらいました。前回は4回目のコールで切れたと言っていたので今度は3回目に受話器を取りました。すると、電子音しかもエラー音のような音だけが聞こえ、しばらく聞いていましたが、ずっと同じ音のまま。しばらく動けずにいたのですが、電子音しか聞こえず、そのまま一旦受話器を置きました。二回目の電話も、着信履歴は残りませんでした。母も、主人も、私も姉からの着信を確認しました。あれから一度もかかってきていません。電話器の誤作動なのかとも思いましたが、それから異常もありません。あれは本当に姉からの電話だったのでしょうか。それなら何を伝えようとしてくれたのでしょうか。

有り難し 268

家事手伝い

実家暮らししている長男です。実家なので色々手伝いしています。今日親から洗濯物をたくさん干してあるから早めに取り込んでね。と言われたのでその通りに取り込みしました。干しかたは戸建てなので2階と3階に同時に干してます。3階の方が多くギリギリのところにもはしてあり気づかない場所に干してあります。 2階は1個だけはしてあります。ただ親からは干してあるからねと言うだけで、どう言う風に干してると言う情報は一切ありません。それで1個取り込み忘れがあり、何回言わせるんだ！確認してから取り込みしろと怒られました。そんな事だと普段から仕事でもいい加減なやり方やっているんだろうな。そんな事だと仕事の評価も上がんないね。とかあんたには仕事頼めないとかやりっぱなしとか散々色々と文句言うだけ父親と母親言われました。言いたい事はわかるのですが、わざとやったわけでもないのにそう言われると何も出来ません。親も完璧主義のところもあり、自分がちゃんとやっていたのに失敗したので何も言えないのです。生活と仕事って一直線で繋がっていているもので生活の中でもちゃんと生活の事が出来ないとやはり仕事も失敗するんのでしょうか？僕はこの調子で頑張っていけるのか心配です。アドバイスよろしくお願いします。

出身地と偏見

私は京都出身です。現在は東京で暮らしているのですが、私が京都出身であることを知ると「京都の人は陰湿」だとか「京都の人は腹黒」などと言ってくる人がいます。その他にも、私が何かを褒めると「心の中では見下してるんでしょ」と言われたりすることもあります。私は出身地だけで人間性は決まらないと思いますし、京都出身なら褒めることすら許されないのかと思うととても悲しい気持ちになります。また、そういったことを言われるのが怖くて必要以上に明るく活発な人間を演じてしまい、精神的に参りそうになっています。どうすれば先程挙げたような人たちから出身地に対する偏見を無くせますか？それから私はどのような心持ちで生きていけば良いのでしょうか？

有り難し 12

どう考えれば楽に生きれますか

過度なストレスを自分で溜め込みすぎたことがきっかけとなり、4年前からの腹痛、倦怠感、頭痛、吐き気などに毎日襲われています。心の持ちようや感情なども大きく身体の症状に左右されるようなので、身体の調子が悪い日が続いてもなるべく絶望しないように心がけています。けれども、本当に耐えられないくらい辛い時、これはいつ終わってくれるのか、私の人生ずっとこんな風なのかと自分の人生に絶望してしまいます。自分がこんなに偏った性格（完璧主義、繊細、理想主義、自己内省的）でなければ、もっと人に相談できたと自分を責めてしまうこともしばしば。どのように考えれば気持ちだけでも楽になれるでしょうか。

有り難し 12

水子のいる前夫の墓参りについて

妊娠５ヶ月の時に流産した子供を主人の先祖墓に埋葬しています。昨年末に夫と離婚したのですが、自分の子供が入っている為、主人家系の墓参りを欠かさずしています。自分の水子だけでなく、敷地内全てのお墓にいとつずつ手を合わせています。最近、不運続きなのですが、もしかしてこれが原因だったりしますか？

呪い

この頃、次々によくないことが降りかかってます。自分を見つめ直し「これは軽はずみに〓自分なんか消えてしまえばいい〓と何度も口にしてしまったから」かと思ってます。しかし次々に体に不調が起こり胃が痛んでもそれは消えることがありません。もう十分反省したと思うので解放されたいのですが、この呪いを解く方法はあるのでしょうか？

有り難し 15

後輩への怒り・憎しみ・妬みを消したい

職場にどうしても苦手な後輩がおります。可能な限り顔を合わせないようにしていますが、もう、画面で「名前」を見るだけ怒りがこみあげてきます。仕事の人間関係は概ねうまくいっており、仕事内容はむしろ楽しんでいるのですが、この後輩にはイライラしたり、ドス黒い気持ちが湧いてくるようになりました。あからさまな嫌がらせや攻撃を受けてきたわけではありません。ただ、自己顕示欲、承認欲求が人一倍強いにもかかわらず、承認に見合った仕事の能力を持ち合わせていないません。うまくいったことは誇大に周囲に公表し、途中で放棄した仕事は隠します。さらに私の揚げ足を取るような言動を社内全員の見える場で行ったり、仕事に巻き込んでおきながら途中で放棄したりなど、嫌な思いをしてきました。仕事の放棄だけでなく、個人の事情で欠勤を重ねるため、まったく信用できません。仕事では一切かかわりたくない旨、上司には伝えています。しかし、そんな状況にもかかわらず、上層部は同情なのかなんなのか、欠勤を認めたり、結果は求めない（とりあえず仕事らしいことをしていれば良い）という状況を続けており、私自身は強い不公平感からさらに怒りが増しています。そのため、怒りの矛先は本人だけでなく、会社にも向いています。これは嫉妬、妬みなのかもしれないとも思っています。私はこれまでの仕事で、非常に苦労して経験を積んできました。いい加減な仕事だけでなく、無責任な態度は許されませんでした。仕事を途中で放棄するのなら、真摯な説明をしてきました。この後輩の真逆な態度、それを認める会社に対するイライラで、仕事への集中力が削がれるのが非常に嫌です。このような感情を消す、とにかくこの後輩の存在と仕事ぶりを私の脳内から消す方法を教えていただけませんでしょうか・・・。

わざとじゃないと言ってしまいました

仕事のことです。興味本位で会社のあまり見てはいけないだろう共有ファイルを見たのにわざとじゃないと上司に言ってしまいました。自分の、保身のための嘘をついてしまいました。罪悪感でいっぱいです。そして、わざとかもと上司に疑われてしまったため、名誉挽回できるのか不安です。逃げたいです。そしてわざとだったことがバレないか心配です。