お坊さんが回答「自分苦しみ」の相談8014件

2024/07/10

夫をもう一度好きになる方法

結婚５年目、子供が２人いて下の子は生後半年です。付き合っていた2年間も、結婚してからも夫のことが好きでした。家事も育児も協力的で信頼もしていました。しかし先日喧嘩をした時に「ヒステリックなところがお義母さん(私の母)に似てきている」と言われてから愛情も信頼もなくなってしまいました。私は母が大嫌いで、子どもを産む前から親みたいな性格になったらどうしよう…と夫に相談をしていました。一番言われたくない比較を一番信頼していた夫に言われて何も信用できなくなってしまったのです。夫としてはその発言をすることで私が深刻に捉えて言動を直すようになって欲しいと思っていたようですが、私からすると完全に地雷で、離婚したいと伝え、実際に翌日離婚届を貰いに行くほどでした。離婚届を初めて手にして、離婚後の親権、生活、住宅ローンのことを現実的に考え、情もあったので離婚は取りやめました。夫側は離婚したくない、発言は安易だった、絶対にもう言わないと言っています。私は産後のホルモンバランスのせいだと胡座をかきすぎていたので、感情的にならないように最近は気をつけています。どちらかというと信頼も期待もしなくなったので「言っても(頼んでも)無駄かな」と思い発言しないようになりました。好きな気持ちもなくなってしまい、少し手が触れるだけでも嫌です。会話はしますが不信感があるので心からは楽しめません。それらがホルモンのせいなのか愛情がなくなったのか自分でもよくわかりません。愛情がなくなったのであればもう一度好きになれれば家族皆幸せだと思うので気持ちを切り替えるにはどうすればいいでしょうか。また、感情的にならないためにどう気持ちを持っていけば良いでしょうか。稚拙な文章となり恐縮ですがご回答お待ちしております。

仕事でのことで

普段から家族みんなでうちのお店をご来店してくださっていて、いつもいろんなスタッフが担当させて頂いているのですが、本当に家族みなさんとても私たちによくしてくださっています。ですが、つい先日私が子供さんのカットを担当させて頂いた時、カット中に耳を切ってしまうとゆう事故を起こしました。子供が小さく動いた瞬間の出来事でした。幸いハサミで思いきりはさんだとかではなく、刃があたり少し切れたくらいではあったのですが、血がでてかなり不安な気持ちにさせてしまいました。 10年以上注意してやってきたのに、なんでこんな事になったんだろうと本当に後悔しています。その場でももちろん連れて来てくれていたお父さんにも謝り、後日オーナーとご自宅まで訪問しお母さんにも謝りました。お母さんは、子供が動きまわっていたわけでもないと聞いていたし、これから髪を切るのが怖いと言い出して嫌がったらどうしようかと思う。と心配しておりました。自分の子供の耳を切られているのですから、そう思うのは当然ですよね… 私はほんとにもうしわけなくて、ただただ謝り頭を下げ続けました。オーナーにも一緒に謝ってもらい、これから2度とないようにくれぐれも気をつけます、と伝えご自宅を後にしました。周りの先輩などからは、美容師をしてたらある事やしもう気にするな、など言ってくれましたが、私には気にしないことなどは不可能で、ただただ子供の顔を思い出しては涙がでてきます。もう美容師を辞めたほうがいいのかな… 私の事を嫌いで仕方ないのだろうな… 次来店してくれたらどんな顔で謝罪したらいいのかな… 私はほんとに最低な事をした… と思うと同時に、何もしても、私みたいに耳を切った人間がごはんなんて食べてもいいのだろうか… 人の耳を切った人間が普通に生活していいのだろうか… と、つい考えてしまいます。今人生のどん底です。私がいなかったらあの子も耳を切られる事もなかったのにと毎日思います。もちろんもう2度としないよう気をつけます。この事は一生忘れません。毎日思いだしては苦しくてたまりません。この罪をどうやって償えばよいのでしょうか？私はこれからどう生きていけばよいのですか？

有り難し 26

何もかも上手くいかず、消えてしまいたい

はじめまして。 3歳男の子がおります。出産前までは仕事をしておりましたが辞めています。幼少期から楽器を頑張り、音高、音大と進み講師をしていました。産後は子供に邪魔をされるので練習もできず上手く行きません今年の初め講師の仕事をまた始めましたがコロナ騒ぎでおじゃんになってしまいましたやりたいこともできず、収入もなく、子供は新生児の頃から扱いづらくずっとずっと育児が辛かったです。実家の毒親は離婚していて、毒母は男と消えたのでどこにいるのかも分かりません託児などは夫があまりいい顔をせず、私が辛さを訴えても正論で返してくるため利用してきませんでした。コロナや入園も重なり、子供も不安定で疲弊し、すり減ってしまいました。理不尽に怒り、常に要求、叩いてきたりしますそれを私が咎めると在宅勤務中の夫に助けを求めにいきます「優しいママがいい」「パパがいるからママは来ないで」などと言うのでもう消えてしまいたくて、わかったじゃあママどこかに行くからと告げると大泣きしてテレビ会議中の旦那に助けを求めに行く子供。旦那にも怒られ、私が育児が限界だと伝えると「自分は仕事があるから子供をみるこもはできない。文句があるなら同じだけ稼いでこい」と言われました。もう疲れました。翌朝起きて朝食を用意しようとすると、子供に「パパいるからママこなくていいよ」と言われました私には一言も話しかけず、全て夫に言っています昔から友達も出来にくく、集団の中で上手くやっていくことが苦手です義実家からもおそらく嫌われています私が死んだら内心喜ぶのでは無いでしょうか。新しい素敵な嫁がきたら万々歳するでしょう。 3歳の子供にすらきらわれる私ですあまり知らない人にも嫌われています私のことを好きな人はいません死んでも誰も悲しまないと思いますもう生きているのがつらいですどうしたらいいですか？最後くらい、楽に死にたいです

有り難し 17

待ちたいと思っています

付き合い始めた当初から彼の仕事をが忙しく、1週間に1回会えれば良い方でした。 1ヶ月に会えるのは2回という時もありましたが、今年に入り、彼の忙しさが更に加速し、仕事の先行きが見えない。仕事を頑張りたい。私のことは好きだとは思うけど、恋愛感情かどうか分からなくなった。結婚も今は考えられなくなって、そんな状態で付き合い続けることができない。と言われました。私は受け入れられず、別れたくないこと、勝手に自分で考えて結論出さないで欲しいこと、もう今日別れたら、楽しいこともできなくなるし、二度と会えないことを伝えると、俺が死ぬわけじゃないしと言われましたが、別れるってことは、もうできないってことでしょう？と伝えると彼は黙ってしまい… 忙しい時や、何かに追われてる時はそういうことをイメージできなくなるものじゃないかと話していると、彼が年末に大切に思っていた祖母を亡くしたことについて話してきたんです。涙ながらに話す姿は、祖母を亡くしたことを受け止めきれてないように思えて、受け止められない上に仕事に追われる状態なら、ゆっくりでいいから、受け止めていって、仕事も落ち着いた時に改めて考えても良いんじゃないか？と伝えると、泣いてしまいまともな気持ちじゃないから帰るよ。また連絡する。と言われて、この日は帰りました。それから2週間ほど、私の方が気が気じゃなく、連絡すると言われていたのですが、1週間に1度ずつラインをし、短いやり取りは行っていました。しかし、ここひと月は何も連絡をしていません。彼の祖母のことや、仕事に追われていること、更に相続の仲介役もしているようで、首も回らないんだろうと思い、また連絡すると言った彼の言葉を信じて、彼を待ちたいという思いはあるのですが、このまま待っていて良いのか、時々不安になります。

有り難し 9

不倫男について

私には１年間付き合っていた９つ上の彼氏が居ました。彼は仕事仕事の人で、とても忙しそうでした。なので連絡もデートも全部彼の都合に合わせていました。案の定付き合ってすぐに、私が精神的に辛いときやどうしても手伝って欲しいときに、何もしてくれない彼に不信感を抱くようになり、別れたいと思うようになりました。ですが、私の性格上なかなか別れを切り出せず１年してやっと別れる決意ができました。今までの不満を全て伝えて別れましょうと伝えたえると、彼から、実は奥さんが居るといわれました。正直そんな事だろうと予想してたのでショックを通り越して呆れました。彼には奥さんとは上手くいってない、離婚したくても応じてくれない、離婚するまで待ってて欲しい。と言われました。３ヶ月だけ待つと伝えましたが、１年間嘘をついていた人が離婚出来るわけもなく、関係は終わりました。別れて２ヶ月、彼から１０日に１回のペースで私に連絡をしてきます。元気か？また会えないか？という内容です。初めは私も気持ちがあったので、返事を返していました。長くなりましたが、ここからが私が質問したいことです。彼のことはまだ好きです。ですが、自分の幸せを考えると前に進むべきだと思います。ただ彼は離婚したくても奥さんが応じてくれないと言っていました。離婚出来るまで待ってたほうがいいのでしょうか？仮に彼と結婚できたとして幸せな生活が出来ると思いますか？私は彼のことは忘れて前に進むことを選んで間違いないでしょうか？長くなってしまいすみません。前に進みたいとは思うのですが、彼の事を気持ちの中でどう整理していいか分からず、どうかアドバイスを頂けたらなと思います。

有り難し 16

何もかもが嫌です。

私は4月から親元を離れNICUで看護師として働いています。入職3ヶ月経っても自分の仕事の遅さで先輩に迷惑をかけており、先輩のイライラした表情や言動をさせる自分が嫌になります。 3ヶ月で色々できるほうがすごいんだから、ミスをしないようにこのまま慣れてスピードが上がればいいよね、と自分で自分を言い聞かせようとしたりしますが、 3ヶ月もたつとだんだん慣れてきて仕事ができるようになるはずなのに、私はできないから先輩がイライラしてるんだ、とも思えて仕事を辞めたくなります。笑ってる人をみて人生が楽しそうで、どうして私は楽しくない仕事をやらなければいけないのだろうと、自分で選んだ道のはずですがやりがいが見いだせず、一度きりの人生を無駄にしている気がします。赤ちゃんに携わっているときは仕事中の唯一の癒しですがあやしても赤ちゃんが泣きやまないときなどはいつも先輩をイラつかせてる気がします。看護師を辞めるのは親にも迷惑や心配をかけるので避けたいです。今、希望していた科に配属されているので移動届けも出したくありません。自分の気持ちもごちゃごちゃで伝わるかわかりませんがいつか仕事が楽しいと思える日がくるのでしょうか。看護師が向いてないとも思いませんが向いてるとも思えません。私は何のためにこのような仕事内容も人間関係もキツい場所で働いているのかわかりません。家に帰っても仕事のことばかり考えて、寝ているときだけが唯一仕事と離れられます。考えてはダメだとわかっていますが永遠に眠りたいとも思ってしまいます。人生が楽しくありません。いまは耐え忍ぶときなのでしょうか。アドバイスを頂きたいです。

有り難し 30

生きるのがしんどいです

生きるのがしんどくて、毎日死ぬことばかり考えています。特に、人間関係が息苦しいです。医療職ゆえにプライドが高く負けず嫌いな人が多く、毎日自分を否定されて苦しいです。人からの否定は自分の言動に向けられたもので人格を否定しているわけじゃないとか、自分に自信を持てば人からの意見なんて気にならないとか、理解はできます。その通りだと分かっていても、いざ否定されると私の存在はじゃまなんだって思ってしまうし、そんな考えしかできない自分が社会不適応だなと思ってしまいます。こんな考え方しかできないので、毎日苦しいです。誰かにちょっと否定されたくらいで死ぬほど苦しくなる人生なんて、生きていたくないです。どの時代にも自殺者は一定数いると聞いたので、社会に適応できない私はその1人なのかなとも思ってしまいます。でも、本当は死にたいわけじゃないです。生きたいです。毎日泣きながら自分を責める生活をやめて、周りの意見をスルーして自分に自信を持って生きることができるようになりたいです。誰から聞いたり調べたりしたアドバイスも、頭では理解できても、心を随意的に動かすことはできません。どうしても落ち込むし、死にたくなってしまいます。わたしがこれから生きていくにはどうしたら良いのですか

有り難し 21

妊娠5週の赤ちゃん中絶3回目。

望んでいた赤ちゃんが出来、喜んでいたのも束の間。パートナーの男性にいざ子供が出来ると、タイミングが悪いだの、責任がだの…色々な言い訳をされ結局、明後日10日の日に中絶を決心しました。パートナーの彼との子供ができた事が本当に嬉しかった。勝手に明るい家庭像を夢見ていた私がバカでした。シングルマザーになる事ももちろん考えましたし、ここ2週間ずっと色々考えずっと泣きっぱなしです。中絶を決心したのも2日前の話で、本当はしたくない。産みたい気持ちでいっぱいです。でも、私はシングルマザーで育ちましたし、シングルがどれだけ大変か知っています。シングルで育てられた子供の気持ちも十分分かります。私が産みたいだけで子供にかかる負担等を色々考えると、そう簡単にシングルの道も選べません。訳あって10代の時に中絶を2度経験している私がまさか30代になって中絶をする事になるとは思ってもいませんでした。辛くて辛くて何にも集中できません。次赤ちゃんを授かることができるかも分からず…。中絶の度のリスクも十分、分かっています。せっかく私のところに来てくれた赤ちゃんに申し訳ない気持ちがいっぱいで、明後日に控えている手術が怖くてたまりません。こんなこと言ってもキリがないですが、何故いつも女性が傷つかないといけないのか…と嘆きしかないです。もう男の人は信じられないし、私は一生幸せな家庭を築くことはできないのか…と思ってしまいます。人間に生まれてきた事を罪とも思ってしまいます。不妊治療で悩んでいる人も沢山いるのに、こんなに何度も罪のない自分の赤ちゃんの命を奪ってしまって私は生きている価値さえ無いのでは…と思います。

有り難し 11

大学生になった娘との関係性

今年から晴れて第一志望の大学に通うことになり母親としてはとても喜んでいましたが、入学早々他大学のインカレに入ることに興味を持っていました。子供は2人居ますが、上の子は男の子だったので学生としての本分と法律に触れるような悪さはするなと伝え青春を謳歌してます。しかし下の子が女の子の為、小さい時から息子以上に手を掛けて来ました。中高一貫校の女子校に進学してからは、保護者会や役員会へ赴き先生方や他の保護者の方たちと話状況を知って居ましたし、又娘も話してくれてました。大学生になった途端に、インカレに入りたいといいだし、Ｗ大のパンフレットを貰ってきました。私としては、10年ほど前にスパーフリーの問題がありあまり心証も良く無く大学へ勧誘にくるのは、だいたいＷ大・Ｋ大・Ｔ大・Ｔ工大の4校ばかりで、それこそ3日間ほど家族で話し合いいつの間にかＴ大のパンフレットを貰って帰り、自分でﾁｬﾁｬと説明会の参加を申し込み、その後本入部となりましが、練習事態は良いのですが、その後の懇親会に参加したら１度ならまだしも同じﾃｰﾌﾞﾙで同じ大学の先輩がＴ大のグラスが空くと娘に指を指してお酌をするように強要し娘は、入部したてで上の学年の同じ大学の先輩に反論できず食事をしながらお酌ばかりしていたそうです。夫は「Ｔ大のｲﾝｶﾚに入るのはある意味ﾎｽﾃｽ的なものも含まれている。だからＫ大にしろと言ったんだ」と私に怒ってました。娘にそれは「ｾｸﾊﾗ・ﾊﾟﾜﾊﾗ・ｱﾙｺｰﾙﾊﾗｽﾒﾝﾄなんだから、今からこの状態なら 5月の合宿は止めた方がおいのでは？」といったら泣かれてしまいました。夫にも今度は娘が頑張っているのに泣かすようなことばかり言うと文句を言言われ、今夫とも娘とも冷戦状態です。そんな家庭の状態が嫌なのか息子は寝袋を持って今日から研究室に泊まりこむと言って朝出て行きました。娘にどのように言ったら良いのでしょうか？私の対応は間違っているのでしょうか？息子は娘に「こうなるんだから、良い事だけ言っていろ。ﾋﾞｰﾙの上澄みの泡だけ言ってればいいんだ。」と言ってました。それでは、心配です。どのように対応すればよいでしょうか？ｱﾄﾞﾊﾞｲｽをお願いします。

有り難し 25

死産しました

今年の２月、三人目の子を死産しました。自然陣痛を経て産まれてくれましたが、すでに亡くなっていました。医療的にも原因ははっきりとしていませんが、私自身の性格や、妊娠中の行いが主な原因だと思います。働きながら子育てする女性に憧れ、働く事に執着しており、高齢出産になるのに、体力的にも精神的にもきついと思いながらも仕事を続けていました。臨月に近付くと、どうしてか無事に産まれてくることを想像し辛くなっていました。仕事が忙しい時期だった旦那さんに遠慮し、助けを求められず、日々苛々してもいました。お腹の子のことを気にかけず、誕生を楽しみに穏やかに待ってもあげられなかった。お腹の中で子どもがそれを感じて苦しみ、産まれてくることを止めたのではないかと思っています。火葬の前日、朝まで亡くなった子をずっと抱いて、何度も謝り、話しかけました。その中で、「あなたのことを大事に思っていたんだよ、それだけは信じてほしい」と強く抱きしめると、子の表情がやわらかくなり微笑んでいるように変わったんです。火葬当日、旦那さんや義父が「表情がよくなってる、笑ってるみたいだ」と言ったので錯覚ではないと思います。やはりこの子は苦しんでいたんだな、と感じ、今も申し訳なさで一杯です。旦那さんや上の子たちは楽しみにしてくれていたのに、悲しい思いをさせてしまいました。こどもは「赤ちゃんなんで死んだの？」と何度も聞いてきますがうまく答えてあげられていません。また、義両親は、長男さんを幼くして病気で亡くされているのですが、その命日と、死産した日が同じで、義両親は私の陣痛が始まったとの連絡で、「(長男の)生まれ変わりではないか」と喜んでいたそうです。義両親の想いにこたえられず、再び悲しい思いをさせてしまいました。夜中に後悔で涙がとまらず過呼吸を起こしたりもし、旦那さんやこどもにも心配をかけており、そんな嫁、母の居る家では皆安心して暮らせないだろう、と申し訳なく思っています。火葬後にお経をあげて頂いたお寺さんから、「亡くなった子のぶんまであなたが一生懸命生きてください」と御言葉を頂きましたが、私はどうしてもそれがいいと思えません。私は自分の生き方のせいで、お腹の中のこどもの命を生かせてあげられなかったし、今目の前に居る家族にも悲しい思いもさせているんです。なのに、私は生かされていいのでしょうか。

有り難し 16

2023/05/13

やる気がどんどん低下します

現在、夫婦で二人暮らしです。主人は普通に会社員で、私は強迫性障害でほとんど外出はしません。以前は自慢できるくらい家事をこなしていたのですが、精神疾患でいろいろとこだわるようになってしまいどんどんいろんなことができなくなりました。長いことこの病と闘っているのですが、コロナ禍になり更に輪をかけ始めは通えていた心療内科にも今は通えなくなりました。それでもクリニックの先生に教えていただいたことを思い出したり、いろんな本を読んで良さそうなことを試しなんとかまた外出できるよう毎日小さなことを繰り返しています。でも小さ過ぎて主人には理解できず『いつまで病気やってるの？』と鼻で笑われます。主人は病気のこと《知っているけど理解はしません》やる気が低下して病気回復に困るのでクリニックの院長先生を交え一度三人で話したのですが院長先生はどっちつかずで『同居人の健康が1番。ご主人が変われないならあなたはどうするか自分で考えて。もう次の人が待ってるから』と追い払われました。落胆して他のクリニックも検索してみたのですが、口コミの悪いところばかりで、このクリニックが金銭面やカウンセリングの先生など院長先生以外は良さそうです。でもカウンセリングでは三人で話すことができないので主人との仲はどんどん悪くなる一方です。現在、自力で少しはこだわりを減らし主人への負担もわずかですが軽くしたつもりですが、主人にとっては『当然！』と冷ややかな感じで相変わらず気に入らないと暴言★暴力を振います。俺様の態度と、『お前かなりおかしいから考え方変えろ！』と全てのことを病気と結びつけること。前々からでしたが『夫婦なのに他人扱い』がより輪がかかった感じで寂しいです。頭がおかしくなるくらい何度も気持ちを伝えているのですが伝わりません。離婚するにもこんな状態で一人でやっていく自信もありませんし、私には寄り添える肉親がいません。どんどんどんどんやる気は低下して毎日起きたくありません。強迫性で不潔が嫌なので朝トイレに立ち、その流れで洗濯や部屋の中のある程度の片付けをする毎日です。でもトイレに行かなくていいならもう布団から出たくありません。これからの未来もうわからなくなりました。

とても相談しにくいのですが…

以前2回質問させてもらってます。お世話になっております。亡くなった夫との事ですが… セックスについて相談させてもらいたいです。親族間でトラブルがあり夫も私も精神的に参っていました。私はもう義母や義妹との生活が限界で、夫と義実家を出て、アパートの契約をすすめながら安いところを探してホテル暮らしをしてました。今後の事とか、夫は自分で何とかしないといけないという立場だったので1番辛かったと思います。それでも、後は俺に任せてって真剣に言われたので、私は言う事をききました。そんな状況が続いていたので、夫と私は14日間程セックスをしていませんでした。夫は「最近全然たたない…ホテルにいる間に１回したいな…」と言っていました、元気にならない事に対して私は今こういう状況だから仕方ないよって言っていました。朝早く出て夜遅く帰ってくる夫をみてるとかわいそうで早く横になりなよ、寝なよと言い、最後はあまり会話出来ていませんでした。そんな毎日を送っていて、ホテル生活7日目…、その日が夫が自殺した日になるのですが…。その日は朝いつもよりゆっくりしていた為なぜかきくと、義実家にアパートの契約に必要なカードを取りに行くからといつもより遅めにホテルを出ると言いました。2人で何気ない会話したり普通の沈黙があったり、私はまだ半分寝ぼけている状態でした、夫はも椅子に座りながら居眠りしていました。少しすると、夫がそばにきて久しぶりに触れてきたのです。その数日前に夫からキスをされてそのような雰囲気になりそうだったのですが、その時点では私と夫が少し離れて暮らそうかという事を話していたので、私が「今したら離れるのがつらくなるよ」と言ってしまいそこで終わりました。しかし、その日は、私に何も言わせない雰囲気で、私を抱きました。ほんと短いセックスで、夫が一方的にしてきて終わるという感じでしたが……その時の表情は確かに今までとは違うものでした。その午後に夫が自殺しました。教えて欲しいです、、夫はその日に自殺しようと思って最後にしたのでしょうか… 誰もわかるわけないですよね。ただ、ほんとに最後の日に、そういう事があって…余計にただただ辛くて。

風俗で働いています

半年ほど風俗で働いています。私の家は昔からお金に困っていて、大学の学費のために風俗で働くことを決めました。父は今年で定年で母は病気で働けません。大学を辞めることだけは嫌なので、風俗は辛いけどなんとか頑張っています。女の子のことを人間として扱わないような人もいて、嫌になることばかりですが、たまに優しい人もいて、その人が呼んでくれるのなら出勤してもいいなとは思います。風俗で働いてるなんて、変態なんだねーとか言う人もいますが、私は男の人が嫌いです。小学2年生のときに20歳くらいの人に胸を触られるなどのセクハラを1年くらいされていました。近所の人だったし、子どもたちのお兄さんみたいな感じの人で私は誰にも言えませんでした。夜、連れ出されていろいろされたときも、家の人が心配して探しに来てくれたのですが、親になんて絶対に言えませんでした。自分が汚れたような気がしていました。小学校のときは男の人がずっと苦手でした。中学生になると彼氏ができました。彼氏に嫌われるのが嫌でなんでもしました。だけど、することだけしてふられました。それから男の人と性行為はしたくないと思いました。高校生のときにできた彼氏にはそのような経験はまったくないと伝え、大学生になるまでそのようなことはしたくないと言いました。すると承諾してくれ、大学1年生の夏にはじめてそのようなことをしました。すると、また男性のことが嫌になりました。けっきょく体だけなのではないだろうかと一人で悩み、すぐに別れました。しかし、その後すごく歳上の彼氏ができました。知り合いの友人で、47歳です。素晴らしい人です。これ以上の人はいないと思います。しかしその半年後くらいに風俗をはじめました。罪悪感もあるのですが、男の人がこんなに来るのなら彼氏も行ってるのではないだろうかと不安になります。また、彼氏が過去にどのくらい行っていたのかなど気になってしまいます。本当に自分は子供です。自分のことを棚に上げて彼氏が風俗にいくことはすごく嫌なのです。そして、それをすごく聞きたくなるし、風俗嬢だって言いたくもなります。そして、1時間2万ほどする仕事なので、彼氏はタダで抱けるから自分と付き合ってるのかなどと思ってしまいます。文が乱雑ですみません。自分でも何が悩みかわからなくなってきました。しかし、人に聞いてもらいたかったので、よろしくお願います。

有り難し 73

回答 3

母と仲が悪いと、昔死んだ祖母は私を許しませんか？

これまでの私と母の母娘関係はあまりにも長く複雑にすれ違ってきているので簡単に説明はできませんが、今回はお墓参りに行くべきかどうかで悩んでおりご相談致します。母は私が物心つく前に父と離婚しました。その為私は父の顔も知りません。相当酷いことがあったようで、養育費や面会などのことは全てシャットアウトし別れている様なので本当に私としては父親はただの謎の人物に過ぎません。また、私は生まれた時から心臓に疾患があったので母の母子家庭での子育ては本当に大変だったと思います。私は素直に母をすごい人だな、と思います。ただ全て感謝しているかと言えば、おそらく病気のこともありひどく過保護過干渉で育てられたので私は自分で自分のワガママな性格にすごく自分自身苦しんできました。なので育ってきた過程については百の感謝はできていないのが本音です。けれど私もバツイチで母と同居ではないものの実家で家賃破格で住まわせてもらっているので今の母の気持ちにはとても表せないほど感謝しています。ですが、母との仲はとても悪く最近はよく「お前はやっぱり〇〇（私の父親）の子だな！」とDNAレベルで責められます。父を知らない私はそこ責められても生まれ直せないので返す言葉もなくなります。祖父母は私が5歳頃には二人とも亡くなり、祖母はよく私のことを「母親いびりの子」だと母に言っていたそうで、それもよく持ち出して責められます。諸々、今の私にはどうすることもできないのですが母は根深く思っています。最近、神頼みではありませんがお墓参りに行ってご先祖様と祖母にお花をそえたい、そして願いが叶うよう見守ってもらいたい、そう考えています。でもそんな暴言を言っていた祖母はあたしを許すのでしょうか？ご先祖様は私を認めていないのではないでしょうか？また、ご先祖様とは、父方にもいると思いますが前述通り全く他人同然なのでご先祖様の見守りの範囲というか意味がわかりません。ご先祖様や、私を憎んでいた様な発言があった（でも、孫としてかわいがってくれていたのもきっとあったかも知れません）祖母の墓前に私は行って加護のお願いなんてしていいのでしょうか？ご先祖様や亡くなった祖父母というのは、現世を必死に生きてる私たちに対しどのような気持ちなのでしょうか？どうか教えてください。お墓参り行ってもいいのでしょうか？

性犯罪ばかりにあう

私は10代の頃レイプに合い子供を堕しました。相手は友人の彼氏と名乗る男でした。思えば本当に小さな頃からそういった性犯罪ばかりに合います。姉からも性的な遊びをよくされていたり、暴行もよく受けていました。小さい頃は小学校の通学途中、毎日写真を撮られていたおじさんから誘拐されたり、親が選んだ家庭教師の先生からパンツの中を触られたりました。お風呂に入っていると窓がつーっと空いて犯人と目が合い防犯ライトや柵は全て壊され4年間続きました。電車を待っていれば、ホームでいきなり知らないおじさんに腕を掴まれて一緒に飲みに行こうと無理やり電車に乗せらされたり、アパレル勤務していれば変なストーカーにしつこくされ。障害者の方からも、なぜかすごく好かれていきなり抱きつかれたり盗撮されることが多いです。一人暮らしすれば下着泥棒や、防犯シャッターに穴を開けられました。３年前は相手の信号無視で事故に遭い利き腕を失いました。ひき逃げで犯人は見つかっていません。警察は私が退院した半年後防犯カメラが近くにあったことを見つけて伝えると見てなかったし、もうデータも消え、死ななかっただけよかったと思ってくださいと言われました。なぜ犯罪をしても許される世の中なのでしょうか。レイプからPTSDで、記憶障害や自殺未遂の中で自分の夢を希望にして生きてきました。PTSDを克服するために様々なことをしてきました。脳科学の勉強、体を鍛えたり、防犯スプレーを独自で開発したり、毅然とした態度で振る舞うため沢山の勉強をしました。外に出るのが怖くて仕方ありません。夢は続けていて、そのために生きていますが、その業界は男性中心の業界で戦っていますがやはり男性のセクハラがひどく殺したくなります。ストレスで40度の不明熱が3ヶ月続いて死にそうになったり、片耳が聞こえなくなったりしました。過去の経験が元で自分の行動に制限をかけてしまいます。子供を失った経験から、自分は子供を持つ権利がないと思い積極的に作ろうと思えません。女児や女性が強姦され、殺害されるニュースをみるたびに怒りが湧いて、なぜ去勢しないのかと思います。私はこのことから何を学ぶべきでしょうか。私が小さい頃からよく色んな声が聞こえていました。レイプを受ける前、宇宙へ連れて行かれて啓示をうけました。その後から、人生がどこか違う場所で起こっているような感覚です。何か原因がありますか

有り難し 16

諦められません

好きな人がいます。半年前に別れた人です。彼はムードメーカー的存在でたくさんの友達がいます。ですが、それが行き過ぎてひとりの女の子と頻繁に話すようになり喧嘩になりました。彼はそんな自分の性格が嫌で直したいし、そのほうがいい彼氏になれると思うと言ってくれました。お互い就職活動に入るため忙しくなるので一旦離れて終わったらまたその間に頑張ると約束しました。離れている間は会うこともなくずっと会いたい気持ちを我慢して来ました。ですが、我慢してようやっときたのは友達としていたいと言われました。好きじゃなくなったと言われました。離れている時に女の子と連絡をとるのをやめたこと、やめたけど相手から来ると返してしまうこと、段々わからなくなりわたしへの気持ちが薄れてきたことを話してくれました。何度も戻ろうとも思ったけど中途半端な気持ちでも戻れないし1番傷つけない方法として友達としていたいと言ってくれたそうです。そして、彼には新しい好きな人ができたらしく何回か会ってるけど自分はひとを傷つけるからその人とは付き合えないしもう会わないと言われました。私は、そんな彼でもなかなか諦めきれずたぶんそれも彼はわかっていると思います。ですが、ずっと好きでいるのもダメだとわかっていて彼に期待している部分もあります。その度に彼は自分のことをわざと嫌いと思ってもらうために私に冷たくしたり俺じゃだめと言います。彼のことを嫌い嫌いと思うようにしてはおはようの一言で舞い上がり、また現実に戻り悲しくなったりします。ですが、なかなか諦めきれずにいます。今の気持ちを彼に伝えても多分ごめんの一言で終わると思います。また必死に我慢して言わないで話をするだけの関係でいればいいでしょうか？きっぱりやめてしまえばいいでしょうか？？長々とすみません。よろしくお願い致します。

有り難し 6

過ちとの向き合い方

ご覧いただきありがとうございます。長文失礼いたします。過去の過ちに対する因果応報が怖く不安です。私は20代のころに既婚男性と不倫をし中絶をしてしまいました。当時、相手のご家族のことを深く考えずに不倫をしていたと思います。また、30代後半に同じ様な過ちを犯してしまいました。その方は彼女がいると言っていましたが、私に連絡先を渡し、ご飯に行くようになり、私もタイプだったため、彼女がいるのにとは思いつつ、うまく行ってないのかなといい様に捉えて、彼と体の関係をもってしまいました。その後、結婚していることを告白され、その後はいっさい連絡はとっていません。しかし、一度不倫で後悔しているのに、彼女がいる人に手を出してしまいました。そして、最近、結婚を前提にお付き合いしていた人から、結婚はもう少し先にしようと言われ、パニックになり、彼と付き合っていながら男友達に連絡して2人で食事をしてしまいました。食事以上のことはしていませんが、男性に頼りたいという気持ちがあり、男友達の気持ちを利用しました。さらに結婚に焦り結婚相談所に登録してしまいました（彼と付き合っている間は活動はしていません）。そして、彼から私への気持ちが薄れているように感じ、結婚にも焦ってしまい、彼は付き合いは続けたいけどすぐに結婚はできないということで、彼を信用できなくなり、お別れすることとなりました。今思えば、もっときちんと話し合いをしていれば、お付き合いを続けていればよかったと後悔しかありません。お別れした後、ここに書いた自分勝手な過去の過ちを思い出し、ようやく取り返しがつかないことをしてきた、という本当の後悔をして、因果応報が怖く、どう向き合えばよいか分からない状況で毎日不安で仕方ありません。この後に及んで自分が可愛いだけな感情しかわかない自分の幼稚さが恐ろしいです。覚悟を決めて、人のために毎日を生きるべきなのですが、少しでも世の中にいいことをすることで、幸せになることはできますでしょうか？お忙しい中、誠に申し訳ございませんが、これからの生き方についてお知恵をいただけましたら幸いです。よろしくお願い申し上げます。

この怒りを抑えるにはどうしたらいいのか

簡潔に言えば、自慢しながら私のことを見下して話してきた同性の人に腹が立っています。何十年も友人と思っていた自分にも腹が立ちます。もう友人とも思いたくないので同性の人と言わせてもらいますが。先日のことです。私は子供が産めない体だというのを知っているのに、出産経験ないなんて女としてダメじゃんと言いながら、子供の自慢をし、しかも自慢の仕方が憎たらしいです。息子が困った事になったの、愚痴聞いて、的な事を言っておきながら、実際は県内一の大学に推薦で受かって授業料払ったから今月安いスーパーしか行けなーい、 (ここに書いてても思い出してムカムカしてきました) とか、大学のパソコン購入に悩むわー。あ、〇〇(私)にはわからない話よねー。そんなお金も持ってないでしょー？とか。 (今ここで書いてても投稿しようとしている携帯を叩き割りそうになります。) 私は両親を事故で亡くしているのですが、それをしってるくせに、事故とか合う人って相当不幸の持ち主よねー。やっぱ親はちゃんと健在じゃないとねぇ。とかとかとかとか、、、、！！！全部、１日で言われた事です。もう、思い出すだけで腹わたが煮えくりかえるとゆーか、、。スルーできずにいる自分にも腹が立つのですが、頭の中ではかなりの殺人犯になってしまいました。(すいません) もちろん今後合う事も絶対にしませんが、その場で文句の一つも言い返さなかったのと、やり返したい！という気持ちがごっちゃになって、毎日嫌な気持ちだけを考えて過ごしてしまいます。ムカつく、悔しい、こいつごときにそこまで言われるとは！ってのが主です。私なりのプライドが傷ついたんでしょうけど。忘れる事も出来ず、困ってます。当人に暴力をふるいに行こうかとか考えてしまう始末です。コッケイだとお思いでしょうが、自分にとってはもう、いろんな気持ちで限界です。どうすればいいのかもわかりません。

有り難し 37

2021/10/08

「死にたい」という娘について

タイトル通りです。 20歳の娘の希死念慮(死にたいという気持ち)や自己破壊的な行動に悩まされています。娘は幼少期からあまり人前で話すことがなくまた早生まれもあってか何事も少し遅れていました。初めての子ということもあり周りと違う娘に対し常に「このままでは駄目だ」「もっと話せるようにしないと」などと厳しく育ててしまいました。そして私は知らずしらずのうちに娘を否定するような言葉を投げ掛けていました(これは後に娘から言われ分かりました。私は所謂「毒親」なんだと思います。)そんな中でも成績はいつもビリから数えた方が早かったですが真面目ではあったしなんとか高3まではとくに問題もなくやってきたのですがクラスメイトとのいざこざをきっかけに娘の言動が少しずつ違和感のあるものになっていきました。クラスで孤立し突然教室で泣き出したり廊下で暴れてみたり、、スクールカウンセラーにお世話になっていた時期もありました。発達障害の検査もしましたが結果はグレーゾーンとも言い切れないという感じでとくに治療などはせずにそのまま卒業、進学先は県外で専門学校。ところがその専門学校でも半年経たずに女同士のいざこざからまた孤立し学校も休みがちになりました。見た目もかなり変わり一人暮らしの部屋は片付けることもなく荒れ放題、、夜中に電話をしてきて「もう駄目だわ、何もうまくいかない」と言ってきたこともありました。そしていつの間にか娘はキャバクラで働くようになりました。男の方が一緒にいて楽だという娘は男性とばかり一緒にいるようなりました。でもすぐに飽きられて捨てられる、、何もかも信じられない人間不信になったと言いもう自分なんてどうでもいいんだ、と親に隠れて風俗で働くようになりどんどん生活は荒みました。今年の夏にアパートを引払い家に戻らせましたが数日前に部屋で死のうとしました。夫と私と娘と救急で精神科に行きました。ひとまず落ち着いた様子ですが次の受診日に果たして受診してくれるのかそれまで生きていてくれるのか不安や心配や不甲斐なさや複雑な気持ちで押し潰されそうになってます。医師には診断をつけられはしませんでしたが「複雑性PTSD」の話はされました。今後、私は子供の為に何が出来るのか、子供は回復するのか不安で堪らない半面自分のメンタルが崩壊しないかとも正直思っています。自分の育て方が悪かったことは子供に謝りました。

有り難し 7