相談内容は、タイトル通り、「全てが嫌になってしまった」ということです。 自身は去年、就職のため、海外に引っ越しました。 以前から海外就職が夢で、しかもやりたかった職業でした。 半年が経ちましたが、最近、ここでの生活の全てが嫌になってきてしまいました。 自分なりに考えられる主な要因としては以下の２つです。 まず、仕事。 やりがいがあるのですが、働きすぎています。休みの日もずっと仕事をしています。仕事９割、残り１割といったところです。性質上、土日も仕事があり、仕事は夜の１０時頃まで。休みは週一回のみです。 仕事の量を自分でコントロールすればいいといつも言われますが、休みの日にしないと追いつかないので、してしまいます。 次に、住環境の悪さ。以前住んでいた家があまり静かでなく、寝不足になってしまったので、お金を使ってより家賃の高い家に引っ越ししましたが、さらに環境は悪化。 早朝、夜中問わず、隣人の扉のしめる音、足音、隣の家からの話声や生活音、工事の音など・・・生きている限り避けられないのは承知していますが、あらゆる音が苦痛に感じるようになりました。もともと音には敏感なのですが、最近さらに敏感になっているような気がします。 それに加えて、最近ホームシックになり、 家族や友達に会いたい、家でゆっくり寝たい、、、などと毎日思うようになりました。 自分がしたくて選んだ道なのに、毎日楽しく過ごせてないことが嫌です。 それ以上に、それを変えられない自分に嫌気がさします。 自分で色々とマインドセットを変えようと努力してみましたが、どうしてもポジティブになれないんです。 しんどい、つらい、としょっちゅう思うようになりました。 何度もおれそうになって、奮い立たせて、また折れそうになって。。。の繰り返し。 こんな思いをするためにわざわざここに来たわけじゃないと思います。 自分で選んだんだから、そんな甘えたことを言うな！と言われても仕方ないと思います。 でも、しんどい。つらい。その言葉がずっと頭の中にあります。 どうすればいいでしょうか。 どうかアドバイスをお願いします。
転職から1か月経ちました、今婚活をやっています。 弁当・給食関連の仕事から社内清掃の仕事に変わりました。 前の職場では年配の人が多かったのですが今回の職場は若い障がい者雇用で働いている人が多い所です。 それで早速気になってる人が出来ました。 私と同い年で髪が茶髪でピアスをしており人見知りで忙しいそうです。 真面目に働いており職場の周りの人もその人は優しいと言っていました。 その人は他の若い男性1人と常に行動しておりその中でどう話していけばいいのかが分かりません。 私はコミュ症（現在、克服中）なのでその人に話しかけるのにもかなり時間がかかると思います。 それに若い男性とあまり話をした経験がありません。 なので今どんな話をするのかのネタをいくつか用意することと心の準備を行っていたりしています。 多分その準備も数ヶ月くらいかかると思います。 その気になってる人は休憩中も仕事中も他の若い男性1人と常に行動しておりその中でどう話していけばいいのかが分かりません。 その人も今の職場に入ってから半年しか経っていないそうです。 まだ挨拶くらいしか出来ず仕事中に話せる機会がいまだにありません。 その人はまだ彼女がいないみたいです。 まずは話仲間から始めたいつもりでこれから頑張ろうと思います。 趣味が合うのかどうかとその人の考えがどうなのかとどんな障がいがあるのかもまだ分かりません。 今は職場の昼食の時は仕事を教えてくれる指導員の人たちと一緒に食べています。 いつか一緒に職場で昼食を食べることが出来るくらいにまでいきたいです。 人と話す時は言葉選びと話題選びなどにも気をつけなければならず将来的にその人を傷つけないかも心配です。 過去に距離を置いた友人を自分の余計な一言や言動で傷つけたことがあるからです。 その気になってる人に自分から初めて話しかける時の注意点やコツを教えて欲しいです。 そしてその人からすると私がどんな人なのか分からないはずなのでどうすれば自分を知らせた方がいいのかも具体的に教えて欲しいです。
毎日が不安です。 今年周りの結婚が続き、自分もと婚活に励みますが出会える気がしません。 以前婚活で知り合った人が実は既婚だったり、急に連絡が途絶えたりしたので男性が信じられないと思いながら、周りの目や妊娠を考えると早くしなきゃと焦る気持ちがあり辛いです。 また現在仕事の人間関係では一人の人に嫌われたり、売上ノルマがいかず、自分の接客に自信が持てず恋愛、仕事ともに全く自信が持てません。 なんて自分は駄目な人間なんだろう…とばかり思ってしまいます。 性格もあるかと思いますが、どうしたらもっと前向きに、穏やかに生きられますか。
初めてこの様な場に投稿させて頂きます。 相談する相手もなく、煮詰まってしまったので、恥ずかしい事ですが、書かせて貰います。 何を書けば良いのか解りませんが自己紹介から、 まず私は友達はいません、恋人がいたことはありません。 中学の時は、友達と呼べる人もいたと思います。ただこの頃から人との距離を大きく取っていた気がします。 高校では人の悪意と暴力、自分の弱さと言った現実に負け、3年間息を殺し耐えました。 そして今現在、10年働いている会社でぼっちです。 今自分は管理者をしています。管理者と言っても部下はおらず一人です。 新しい部長は、他課の人間で、その課以外の事は、考えず、その課だけが忙しいと思っている人です。（自分感想） なので上司もいません。 仕事じたい、たまにする事がないときがありますが、なにぶん一人なので、基本的に忙しく、気づくと会社に一人残っています。 組織変更の際、違う部署が統合されましたが その管理者も部長には嫌気がさすようで、少し仲良くなり、いつの間にか好意を寄せていました、 それもあり出来るだけ仕事を手伝い、気を引こうとしました。（浅はか） ただその人と仲の良い上司が部長との間に入り、声はかからなくなりました。 それまでは、一人で残っていると声をかけてくれましたが、今では知らん顔されています、またいつの間にか、部長とも仲良くなったらしいです。 （不満はあるようですが） 私は裏切られたと思いました。 今は、私が一人残業の時は皆知らん顔で、自分たちが忙しい時は、声をかけあっているのを見て、いたたまれない思いでいます。とにかく孤独感と疎外感で苦しいです。 そんな状態でも、たまに仕事を手伝ってくれと頼まれると嬉しくて自分が忙しくても手伝いますが、そこでも一人になり、遠くから皆の笑い声が聞こえてきます。（皆仕事はしてます） 気が狂いそうです。 何が言いたいのか自分でも解りませんが、 とにかく孤独感と疎外感でいっぱいで苦しです。 ただ今の状況は多分自分が作った物です。 私は、誰の事も認められないのに、自分は認められたいと思い、 他人に勝手に期待して勝手に裏切られて距離をとり、どんどん孤独になって。 もう何が幸せか分からず、もう限界です。 訳の分からない只の愚痴です、すみません。 自分が作る苦しみから、自分から逃れる方法は、一つ思い付くのですが。
悩む度ににここを心の拠りどころにさせていただいており、いつもお世話になっております。 私は24歳、女性、公務員(公安職)です。 2年前、生まれ育った地元に就職でき、両親も祖父も祖母も喜んでくれました。周りの人には「親孝行だね、えらいね」と言われます。それは、周りの評価を気にして選んだ道かもしれません。 本当の自分は、関西方面に就職したかったです。 というのも、大学4年間を関西で過ごし、地方との格差を知ってしまったからです。特に私は医療系の資格を持って就職しました。地元を見下しているわけではありませんが、医療のレベルや、意識や人材というものにとても差があるように感じました。本当の私は、このレベルの場所で仕事がしたい。そう思っているかもしれません。 しかし、親が近くにいることの安心は大きく、それは4年間離れていたからこそ強く感じます。 採用試験に関しては、関東・東海・関西・九州とチャンスがあればと1年で10の地方公務員試験を受けました。結果的に受かったのが、地元だけだったのです。ですから選ぶことも出来ませんでした。地元と関西と受かっていたら、関西を選んでいたかもしれません。 周りの評価や外見ばかり気にして選んだ道をまだ自分の中でモヤモヤしています。親にも言えない、職場の同僚や上司にも言えない。地元に就職したのに、また関西に出て行くことは親不孝者、恩師不孝者なのでしょうか。
初めて相談させて頂きます。 私は少し特殊な、才能を必要とする仕事を生業としております。 最近クライアントからの要望に没続きで自信がなくなっており、また、自分には本当は才能がなく運でこの仕事に就けた事も理解しているので今とても苦しいです。 クライアント様は根気強く付き合ってくださいますが、いつ見捨てられるかと不安でたまりません。 こういった事で悩みを抱えていますが、私には相談できる友人が誰もいません。 私はここ数年間精神的に荒れており、まともな職にも就いておらず、また元々発達障害があり空気が読めない、自分の考えを押し付けがちになる事からどんどん友人が減っていきました。 今では気軽に雑談できる友人すらいない、また離れていくのではと怖くて作れない状態です。 長年の夢だった上記の仕事に就けた際も祝いの言葉をかけてくれる人は少なく、大変悲しかったです。 才能のない自分が才能を必要とする職でやっていけるか不安、相談できる人がいない、この2点が悩みです。 家族は私のいる業界の事は分かりませんので、相談相手になりません。 ただどこかに吐き出したい気持ちもあり、ここに書かせて頂きました。 もし少しでも前を向けるお言葉を頂けるようでしたら、よろしくお願いします。
去年の11月に、介護の正社員を辞めました。 一昨年に私は新卒の新入社員として介護の世界に飛び込みました。 分からないことだらけでしたが、仕事は楽しくやれていたと思います。 辞めた今だからそう思うだけかもしれませんが。 何が原因かは、今もその時も分かりませんが 少しずつ心身共に擦り切れていって、休職をしました。休職中も復職の事が不安でなかなか休めず、2ヶ月の休職を経ても出勤が上手くできず、結局辞めてしまいました。 新しい仕事を探そうにも、ハローワークに足を運んだり転職サイトを見る度に、上手く働ける気がしないと思い、仕舞いには去年の12月に死んでしまおうと自殺未遂をしてしまう程でした。 幸いな事にこうして生きているのですが。 今月に入り、少しずつ仕事がしたいという気持ちが芽生え色々な企業に応募したり、企業見学をさせてもらっています。 現在、時給1100円の事務のアルバイトと18万〜の精神障害者のグループホームの職員の正社員 どちらを取るかを悩んでいます。 何で悩んでいるのか、自分でも具体的には分かりません。 やっぱり、気持ちのどこかで働くことに不安があるのだろうか。とも思います。 どの様な形で自分と向き合い、選ぶべきでしょうか。
職場での人間関係、仕事に悩んでおり、質問させて頂きます。 就職活動も中々上手くいかず、やっとの思いで就職し、働き始めて1年半以上経ちました。 しかし、その職場の人間関係は良いといえるものではありませんでした。 入って少し経った頃から、その職場のお局様に目をつけられ強く当たられるようになりました。新人が入る度にターゲットが決められるそうです。相談しても、毎年のことだから、慣れるよと周りの人に言われましたが、未だにターゲットにされたままで、全く慣れません。上に立つような人達もあの人には何言ってもダメだからと笑っていました。 上司の目の前でキツイことを言われても、嫌なことをされても全員が見て見ぬ振りでした。寧ろ、皆んながお局様の機嫌を伺って仕事をしている状況です。 最近は、ますます態度が酷くなるばかりで仕事の引き継ぎもちゃんとしてもらえなかったり、目の前で嫌味を言われたり、存在を無視されたり、毎日仕事に行くのが辛くて仕方ありません。 部署で指導係のような先輩がお局様と一緒になって自分や、誰かの悪口を言っているのを聞く日々です。常に周りの目を気にして仕事をしなくてはいけない状態です。 仕事が出来るようになれば何か変わるかもしれないと、頑張ってたくさんの事を覚えました。しかし、そのせいで責任の重い仕事を半強制でやることになりました。私には無理だと言っても承諾してもらえず、周りには私が自ら志願したかのように会議で報告されました。あなたは冷静に見えるから出来るはずだ、あなたに断られたらその先は考えてないからとか勝手な理由を散々言われました。また、別の上司には結婚してなくて、まだ出産とかなさそうで、若い女性だからねというような事も言われました。ショックでどうしようもありませんでした。 体調も崩し、通院しつつ仕事をしなくてはいけません。もう疲れました。 就職活動上手くいかなかったこともあり、転職するのも怖く、探してはみてもなかなか職場も見つかりませんでした。 もう心も体も疲れました。頑張っても良いことなんてないと思ってしまいます。家に帰ってもそんなことばかり考えてしまい、気付いたら時間が過ぎています。生きるのが辛くて仕方がありません。あとどれくらいこんな事が続くんだろうと思うと怖くて仕方がありません。 長々と書いて大変申し訳ありません。 回答よろしくお願い致します。
目を通して頂きありがとうございます。 相手の方は6年前に知り合ってその当時から何度か告白されていたんですが、男性としては生理的にどうしても受け付けられなかったため、ずっとお断りをしていました。その度、友達としてならと言われ、たまに子供と一緒に食事などをしていました。しかし、私が毎日朝から夜中の2時近くまで働いていたため、下の子が寂しさから具合を悪くしてしまいました。その子が受験生ということもあり、一緒に居てあげたいけど働かなければと悩んでいた時に、彼から生活を支えてあげたいから、仕事を辞めて子供の側に居てあげてほしいと言ってもらいました。相当悩んでいた私はその言葉に甘えてしまいました。そこからはどんどん結婚の話が進み、両親もとても喜んで結婚式の話まであっと言う間に決まりました。そして彼は私たちのためにと言って、マンションを購入してくださいました。最初の頃はこれでみんなが幸せになるんだと言い聞かせていましたが、食事だけしてた時にはわからなかった、私の意見に従ってしか行動出来ないところや話し合いになると何一つ話が出来なくなるところや私達がチンピラみたいな人に絡まれた時に謝る私をよそに他人のふりみたいにして対応してくれない姿や私の両親の悪口を言う姿を見てしまい、生理的に受け付けないだけじゃなく人間的にも信じられなくなってきてしまいました。こんな気持ちで一緒になるのは彼にも彼のご両親にも失礼だからもう少し気持ちが入っていくまで結婚を待ってほしいと頼んだんですが、それだけは出来ない、俺のことは好きじゃなくてもいいからと言われ話が進んでしまいました。今、現在はすごく悪いところがある訳でもないし、仕事も一生懸命、私も年齢も年齢なので好きという感情なんて夫婦になればうすくなるもの、もっと相手の良いところを見てあげるように目線を変えよう、生活を共にし始めれば感謝の気持ちから情が生まれるかもしれないので、相手の方に感謝し前向きに考えるように努めようとする私と、やっぱり気持ちは大事、生理的なものは一生変わらないかも、籍だけは入れずに一緒に暮らしながら考えるのも一つの手ではないかと考える自分がいます。こんな年にまでなって、彼や彼のご両親、そして周りの方々に感謝して奉仕の心を持てない自分の欲の深さに反省しています。どうか辛口でも良いので良きアドバイスを頂けたら幸いです。
職場でひとつのセクションの責任者をさせてもらっています。 そのセクションの専門は私一人で、一応部下として別セクションの子が2.5人程居る感じです。 忙しくさせて貰ってるお陰で、ここ3ヶ月、まともな休日が取れていません。(早上がりは何度かあります) 勤務時間も17時間程、休憩は賄いを食べてる数分程です。 昔からそういう労働環境に居たので慣れてはいますが、最近、歳のせいか思う様に身体が動かなくなっています。 バテてしまい、スピード感なく仕事をしていると自分でも分かっているので、色々と｢遅れ｣を生じさせてるのは、作業が遅い自分の責任でもあるので、その分お休みを返上して働いています。(勿論社員なので固定給で残業代は貰ってないです) 色々試行錯誤して時間短縮を測ってはいるのですが、中々実を結ばずで改善が見えてきません。 オーナーには休日を取って欲しいと言われてはいます。 そんなオーナーの意思を汲むことができません。 何だか段々と自分が仕事を出来ていない人間に見えてきて、自分の価値が見いだせなくなってきました。 男社会な職場でもあるので、余計に自分の落ちぶれ具合が気になってしまいます。 周囲に友達も居ないので、誰かと出かける事も無く、仕事しかする事がないし、新しいメニューを考える為の時間を現場に立っていない時に使ってはいます。 それでもコロナも落ち着き、客足も戻ってきてる環境に自分が追いついてなく、ダメさ加減が日々身に染みてきています。 もっと頑張るべきなのでしょうが、全然踏ん張る事が困難になってきました。 頑張る事が唯一の取り柄だったのに、そこも何故だか出来ないので自分でも困惑しています。 余計に存在価値が見えません。 どうすれば周りも納得できる仕事の仕方が出来て、自分の心も軽くなれますか？ 上手く表現出来てなくて申し訳ないです。
今月から新しいことをやり始め、聞いたことない言葉や物事ばかりで、自分なりに一生懸命向き合ってやっていて、出来るようになったことや理解したこともあるのですが、何も理解していない、自分がない、受けみすぎる、仕事面でお前の良いところが何一つない、スキルもない、お前一人だと何も学ばそうだと言われました。 休日に自分を見直してこい、休み明けに休日は何してたんだ、何も考えていない、お前の評価はすこぶる悪いと永遠に言われてしまいます。 今月まだ始まったばかりですが、食欲がわかず、勉強もしなくてはいけないのに、その言葉だけが頭に反芻してしまい何も出来ていない自分にも嫌気がさして、自分が存在してることが恥ずかしくて恥ずかしくて堪らなく、涙が溢れる一方です。そんな事を言われたことがなかったので、今までどうやって生きてきたか分からなくなっています。今の状況を乗り越えて、しっかり仕事をこなしたいのですが、どう向き合って行けばいいのか、この先どうやって生きていけばいいのでしょうか。
これまでアルバイトや派遣で飲食の接客、工場の検査、倉庫で梱包作業の仕事をしてきました。 色々転々としていて一番長くて四年で一日で辞めた職場もあります。 二十歳の頃から30歳になるまで鬱で通院していて体調も壊しやすく自分では正社員は心身ともに無理だろうとストレスの少なそうな単純作業の仕事ばかりを選んできました。 でもこの年になり、 年々体力も落ちてきてますし安定しないこのような働き方に不安があります。 そもそも、派遣という使いすて扱いのような働き方も嫌気がさしてきてますし、日々辞めたいと思いながら働いてきました。 社会で自分でも役に立てることはないかと思いながら、接客は嫌、肉体労働も嫌、腰を据えて働きたいけど正社員の責任には耐えられないかも、とわがままなことも考えてると思います。 今の時代はどんな働き方でもリスクはあると思いますが、 自分は今後どう働いて生活していけばいいかわかりません。 心身ともに弱いのでしょうか？ 結婚願望もないわけではありませんが、 結婚そのものにいいイメージがないし相手のことまで考えられるか不安ですし大変な思いをするなら一人のほうがいいと思ってしまいます。 前回の恋愛でのトラウマもあると思います。 まとまりのない文章ではありますがお知恵を戴ければ幸いです。
人生の楽しさを失っています。 こんなはずじゃなかった…毎日そう思っています。 結婚3年目、毎日朝四時起きで休みなく働き詰めです。 子どももとてもほしいのに、できません。 仕事から帰ってきたら旦那の夕飯、次の日のお弁当作り、洗濯をして寝るだけ。 仕事の休みは月2日もらえれば良い方です。 繁忙期は全く休み無しです。 そんな生活が3年目。 今まで必死に仕事と家事をこなすあまり 不妊について深く考えることができないでいましたが 最近、このままではダメだと思うようになりました。 友達に、いつ子どもができるの？等と言われることが苦痛でなりません。 遂には、親にまで早く早くと…。 旦那の両親はそのことについてとても理解してくれておりそれだけが救いです。 不妊に冷えは1番良くないと聞きました。 でも私の仕事は－20℃にもなるような外での仕事。 毎日、体中冷えきっています。 朝も早く旦那とゆっくり話すこともありませんし、朝ごはんも用意してあげられない。 私は何のためにいるのか。 こんなに全てを犠牲にして働いても、なにも残らない。 そう思うようになりました。 「仕事を辞めたい、扶養内でのパートでも良いからゆっくりする時間を持ちたい」と旦那に伝えても、収入が減ることが気に食わないのでしょう、あまり良い顔はしません。 本当に辛いです。 健康で働けているだけ幸せだと思わなければならないこともよく分かっています。 誰にも言えず通勤する車の中で泣いてます。 夜も泣きながら寝ています。 私は一人ぼっちです。 誰か助けて下さい。
相手の顔色を伺ったり、感情の動きに敏感すぎて辛くなってしまいます。 昔から争い事が嫌いで、かつ虐められた経験もあることから、大人になった今でも相手の顔色を過剰に気にしてしまうことがあります。 このタイミングで話しかけて気分を損ねないだろうか、言葉の選択は合っているだろうかと、人と接する仕事なのに常に気を遣って気を張ってしまいます。 相手が怒っていたり、ため息をついていると、自分に向けたものでなくても自分のせいなのではないかと気にしてしまい、仕事に行くのが億劫になることもあります。 友人や家族はみんな、そんなの気にしなければいいのにというのですが、気にしないということができません。 そんな敏感な心でいると、あぁ疲れたなと思うことがあるのです。 顔色を伺ったり、感情に敏感に反応しないようにするにはどうしたらいいでしょうか？
彼が苦しんで居るのに働かない自分。 彼は現在本当は仕事を辞めるべきな位精神的に参っているように見える中、会社に勤めて居ます。毎晩眠れず、体調が悪いと言い週に1度は休んでいます。 そんな中、仕事をすべきな事は明白なのに 私は折角就職した会社を(続けたかった)ドクターストップで辞める事になり ただ毎日家事をしてます。 在宅ワークで現在就職活動中です。 お金は底を尽きそうです。 私は今この状況で彼にどのような事をすればいいのか 今後自分の精神疾患とどのように向き合い、 心を持ち、 働いたり、治療をすれば良いのか 分かりません。 どうかアドバイス頂けるとありがたいです。
自分の日頃の言動のせいで、職場ですごく嫌われてしまいました。 自分の立場が悪くなりました。 自業自得なのですが、正直辛いです。 人間として、社会人としてちゃんと振る舞えないことに対して反省と後悔の気持ちていっぱいてす。 周囲からの冷遇によって事の重大さに気付き、自責の気持ちが更に大きくなり、押しつぶされそうです。 職場は始めて1年近くになる、週に数日の短時間の仕事です。 能力的にも職場環境的にも、自分のような者がいるようなところではありませんでした。 確かに、働きにくい部分や疑問に思う部分もありました。 でも、こちらの方がおかしかったです。 自覚のあるものないもの含めて生意気な言動や空気の読めない言動も多々とってしました。 言った愚痴も漏れ伝わっていました。 信頼を失った今となっては、何をしても悪く取られてしまいます。 職種は伏せますが、自分の担当の仕事の切りのよいところまであと半年以上あります。 辛くてもせめてそれまで続けてやり切らなくてはと思っています。 信頼を回復する事は不可能だと思います。 ですが、どんなに態度を取られようと受け止め、苦しみながらたんたんと続ける事が自分が犯した過ちと向き合う事になるでしょうか。
うちは、私が小学生の頃に離婚して以降母子家庭です。 離れても数年おきには父に会うことはできましたし、父も母も優しく、私はどちらも大好きです。小さい頃は深く気にしていなかったのですが、高校の頃から、悩むようになりました。 母が別に彼氏を作っているようなのです。 高校の頃はすごく嫌な気持ちでしたし、絶対に認めるもんかって考えていました。(母は隠しているようですが、バレバレです) ですが、少し経って母も一人の女性なんだと考えると一方的に否定できなくなりました。介護も始まり、仕事も忙しい母は子供の私ではなく、誰か寄りかかれる存在が必要なのだと思うようになりました。 そう考えると、父も同様に一人の人間なのでどこかで彼女さんを作っているかもしれません。二人の人生は二人のものなので仕方ないとは思うのですが、踏ん切りがつきません。 また、母はたまに「あなたのお父さんはあなたのことを娘として都合のいいときにだけしか愛していない」と言います。 滅多に会えないのでこの言葉を聞くととても不安になります。入院していたことがあるのですが一回もお見舞いに来てくれたことがなく、本当に形だけしか愛されていないのかも、と感じてしまいます。 さらに最近大掃除のときに、母が私が入院していたときに堕胎していたことを知ってしまい(病院の領収書)、ひどい追い討ちになりました。 このことについて、両親に何回か聞こうとしましたが、聞いてしまったら後戻りができない気がして、結局そのままです。 友人や知人に相談できるわけもなく、一人で数年考えていますが答えは出ません、住職さんになら、と思い投稿させていただきました。長く、支離滅裂となりましたが読んでいただれば幸いです。
9月から、新しい職場へ異動をし、 スタッフも、自分の子供と言っても おかしく無い年齢と働いています。 自分自身、仕事のキャリアは あります。 会社からも、期待をされ… スタッフからも、無言のプレッシャーを 感じています。 何だか…環境に、慣れないのも ありますが…気持ちかモヤモヤして 自分のペースで、仕事が出来ません。 何か、アドバイスを頂ければと 思います。
職場の人間関係に悩み、ずっと我慢していたことがついに爆発し、言い争ってしまいました。それから体調を崩してしまい、病院へ行ったところ適応障害からのうつ病を発症し、今月より休職中です。 ようやく巡り会えたやりがいのある仕事なのに、手放さなきゃいけないのか？自分だけこんなに苦しいのに、なぜ相手は何事もなかったように働いてるのか？ 生活のためにも働かなきゃいけないのに、もう社会に出ることは難しいのか？ など負の感情に囚われ毎日泣いてばかりです。また、休職になってしまったことにも引け目を感じています。 仕事を休んでいる身なのに子どもたちを保育園に預けていることにも罪悪感があります… あと半月ほどで復職の予定ではありますが、今はまったく明るい気持ちになれません。辛くて、死ぬことばかり考えています。 自分のことを、心配してくれる人達にも申し訳ないくらい落ち込んでしまってます… 明るく笑える日は来るんでしょうか。 ちょっとしたことにいちいち傷つき過ぎたり、右から左に受け流せない自分自身に疲れました。
私はこれまで自分の好きなように生活してきましたが、出産のリミットが近づいている事に気付き、幸運にも子供を二人授かることが出来ました。 最近、母親として私が子供にしてあげられる事を考えています。 一人目を出産した時は、高齢出産なので、早くに親がいなくなっても、子供がしたいと思うことができるよう、貯蓄をするために働き続けようと、子供を保育園に預けて働きました。 しかし、現在二人目を出産し、子供達と過ごすうちに、この先限られた時間であるならば、仕事をやめて、子供達と一緒に過ごすのがいいのかもしれないと迷い始めました。 親が子供に出来ることは何でしょうか。 主人が働いていれば、食べては行けますが、貯蓄には回らなくなります。 子供にとって保育園は、母親とでは経験できない学びの場だと思っています。 仕事をやめて子供と長い時間を共有すること、仕事をして貯蓄をすること、どちらがいいのか、何を判断基準にしたらいいのでしょうか。
有り難し 8
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