問答一覧

検索結果: 517件

仏陀の教えではない仏教。

カクヨムなどの小説投稿サイトでムトウゲンジ名で人間の真理の考察しております。とりあえず自分の行き着いた人間の真理が仏陀に近い事は理解しました。仏陀もまだ甘いですがね。そこで質問。仏陀は死んだ後とかそんな事は教えてないよね？人間が人間として生きる道を説いていた。どう生きたら良いかを説いてました。生きていくための道をですよ？なのに念仏唱えりゃアータラコータラ。極楽だ浄土だ。昔の高僧が栄養不足の睡眠不足でトリップした妄想を大事に残してこれが仏の教えとか仏陀をバカにしすぎてないですか？仏教全般。仏陀が生きていたら仏教の信者に助走うつけて殴り付けるレベルまで落として仏陀の教えバカにしまくり。本当にそれにすら気が付かないぐらい何も考えないのが修行なんですかね？悟りの境地ぐらいあちこちの人がしてますよ。アインシュタインから宮本武蔵、今はイチローと下手したら江頭2:50もね。昔のシリアルキラーもしてた可能性高いのはいますね。仏陀が半端な知識なため善人しかできないと思っただけで。自分も到達しましたしね。さて？仏教なんぞしてると悟り開くのは無理なのになんで悟りだのなんだの言葉を使うか知りたい。

有り難し 206

回答 6

将来についての不安

初めまして。わたこと申します。私は現在、大学院生であり、来年社会人となります。今回、相談しようと思ったのは将来に対して不安なことが多々あり、気持ちが落ち込んでばかりだからです。その理由としては 1. 奨学金という借金が500万ほどあること。 →返せるのか？という不安。 2. 社交不安障害であり、他者と関わるのが怖い。 →仕事をしてもすぐに病んでしまい、仕事が続けられないのではないかという不安。 3. 自分に自信がなく能力もないので、会社のお荷物になってしまうのではないかと感じてしまうこと。 →これも仕事を続けられないのではないかという不安。 4. 入社する会社では英語力が必要ですが、英語が苦手なこと。 →3.に繋がります。などがあります。もっと前向きにハツラツと生きていきたいのですが、このような考えが頭の中を巡って辛くなってしまいます。このようなどうしようもない不安に対して、どう対処していけばいいでしょうか？長くなりましたが、お時間があるときにご回答下さればと思います。よろしくお願い致します。

有り難し 38

回答 4

生きるとは

最近、考えています。なぜ、何のために、人は生まれ、生きるのか。教えてください。

有り難し 102

回答 6

高校の卒展

私の学校はデザイン系の高校で2月に卒展があります。今自分の制作している作品を以前中間発表で先生にプレゼンしたところあまりいい感想を聞けずに終わり先生の感想を聞くのが怖くなり周りの評価も聞くのが辛いです。明後日は最終発表会で正直休みたい気持ちでいっぱいです。でも此処で休んでは行けないと思い頑張ろうと思っているのですが何かアドバイスを頂けたらと思います。よろしくお願いします。

有り難し 24

回答 3

エゴが半端なくてびっくりする

最近自分を客観的に見るとものすごく愚かだと思うことが多くて、うわぁ、あいつってほんとバカだなぁ〜笑ってドン引きされうしろ指さされて嘲笑されてもなにも返す言葉がないくらいなんであんなことをしたのか。あんなものの見方しかできなかったのか。なんでこんなに恐れが多いのか。自我が強烈で私が私を苦しめて？いたと思うことが多く、なんとも無力感があります。今とても惨めな気持ちがありまして、瞑想みたいなことをしていて、状況は変わるかもしれないし、変わらないかもしれない、でも、それはあまり重要ではない。変わらなければいけないと言っているのは思考で、ただ今目の前に惨めな気持ちがある。悲しい気持ちがある。そう思って、般若心経を読みながらもうすでに惨めな気持ちが出てきてるなら認めてあげたいですが、私は不安な気持ちがあります。ただただあぁ、今私は不安なんだね。悲しいんだね。惨めって思っているんだね。って認めてあげている。解決しようとしないでただただみてあげる。でも、私はどうしたらいいのかわからないです。いや、知らないよ！で終わりですが、困っています。私は自分は賢くないです。私は、このままではだめだという思いが強すぎて、それってほんとう？、という問いかけに対して、全然冷静に考えられません。他人のことなら冷静にみてあげられるつもりですが、自分のことってさっぱりわからないです。。自分なりに一生懸命頑張れば頑張るほど、ドロ沼だったと思います。解決したければ。行動しろ！と言われて一生懸命頑張って行動したのですが無理して身体を壊してしまい、悲しいです。エゴを抑える書籍など、仏教系で何かあったら教えてほしいです、

有り難し 31

回答 3

心のととのえかた

　心のととのえかたを教えてください。このサイトへの相談から少し心が落ち着いてきました。ありがとうございます。　禅にひかれ、本も気に入って読んでます。簡単にできる座禅とか、心のととのえかたについて教えてください。　　よろしくお願いいたします。

有り難し 77

回答 4

ずっと続く日常がこわい

こんにちは。sogoromoと申します。就活がうまくいっていません。いや、うまくいっていないとかじゃなくて、実質的にほとんど就活をやっていないような状況です。院まで卒業して、資格をとるまでしたのに、自分がスーツを着て毎日電車に乗って、働くということについて上手くイメージできないのです。昔から、ぼんやりした性格でした。頭のなかでいろいろなことを考えめぐらせ、妄想するのが好きで、現実のことが手につかない。というより、私にとって、現実のことはいつも退屈で面倒で意味のないことでした。それでもこの年までは一応やってこれたのは、たまたま勉強ができたからで、でも仕事となるとそうはいきません。目の前の現実と向き合って、きちんと対応できるようにならなきゃいけない。妄想と観念の世界に生きないで、地に足をつけなきゃいけない。でも私にはそれが、退屈だし、やりたくないし、もっというと、そこに埋没して人生が終わってしまうことがこわいんです。決まった時間に朝起きる、決まった時間に出社する、決まった時間に寝る、というルーティンのなかに、布団をたたむ、掃除する、こなさなきゃいけない課題を片付ける、家賃光熱費を払う。大きなビジョンもないまま、ただ目の前のやるべきことに時間が消費されて、それで人生を終えてしまうのではないか。でも他方で、大きなビジョンを持とうとしても、一時的になにか希望を見出したとしても、結局長続きしない。本気で抱いてる希望や目的意識じゃないから、すぐにぶれるし、そこへ向けた地道な努力は続かない。なんだか生きるということが、おれには虚無に思えてしかないです。飯食って歯を磨いてうんこして、金稼いで家賃光熱費と税金と生活費を支払って、そうして何者にもなりきれないままやがて死ぬ。バカバカしくないですか。甘えてるし、幼稚なのかもしれません。まだ自分が何者かになれる妄想の中に浸っていたいだけです。でも、世間の大人のひとたちが、どうやってそこに折り合いをつけて、日々、地に足つけて生きてるのか、そこが本当にわからないんです。

有り難し 32

回答 3

どうすれば前向きな考えになれますか

現在大学生です。私は昔から、前向きな考え方をするのがとても苦手です。何をしても同じ条件の他の人より出来が悪く、常に劣等感を感じています。人によって向き・不向きがあると言いますが、自分に向いているものがあると思ったことが無いのです。だからいつも周りに合わせて行動して、自らの考えで行動したことはほとんど無かったように記憶しています。今の大学も、高校が薦めてきたから入りました。自分で考えて行動しようとすると、何かにつけて否定的な自分がいて、上手く考えがまとまらなくなります。私は今年から就職活動をしていますが、今まで自分の長所が分からないままだったのでこのまま社会に出ていくことがとても不安です。ひとつが上手くいかないと「あの時も駄目だった」と過去を思い出して涙が止まらなくなり、何も出来ない人間なんだと自己嫌悪してしまいます。とにかく自分が嫌いで、いつまでもネガティブな発想から抜けだせません。こんな人間が前向きな考え方になれるのでしょうか。

有り難し 9

回答 2

就活でついに心が折れそうです

私は現在、就職活動をしています。今年の3月から始めたのですが、業界は主にITを見ています。面接や書類で落ちてもここまで足を止めずに来たのですが、先日受けた企業の最終面接に落ちてしまい、心が苦しくなってしまいました。最終面接で落ちたのはこれで2社目です。「ああ、またか」となりました。1度目ですら辛かったのに、2度目は尚更辛いです。しかもこの時期、既に内定を持っている人は多いです。私の周りにも居るのですが、それだけでプレッシャーをかけられていると思う自分が嫌です。もう10月。既に足を止めている場合ではないとわかってはいるのですが、次に踏み出すことが怖いです。どうせまた落ちる、この人も私を採用する気がないと、面接を受けるたびに思ってしまいます。親には「お前は甘い」と言われます。私自身もそう思ってはいます。おそらく受けた企業数は平均より少し上くらいですし、深く考えずに多くの企業にエントリーしました。ですが今はそれすらも辛いです。落ちるのが怖いという思いが消えません。どのように気分を一新すれば良いのかも、今はわかりません。どうすれば気分を一新できるか、教えていただけると幸いです。

有り難し 12

回答 2

就職活動に不安を抱えています。

私は就活活動中の文系大学4年生です。大学生活の中でこれと言ってアピールできるような活動を何もして来ず、後ろ向きで初対面の人と上手く話せない性格から、就職活動に大きな不安を抱えています。最近は不安を抱えるどころか、自分が何もしてこなかったのが悪いとは分かりつつも、日本の就職活動の有り様(皆同じ格好、｢御社が第一志望です」の茶番、嘘がうまい人が有利、など)が馬鹿馬鹿しく思えてしまい、言ってもどうしようもない不満をぶつけてばかりです。やりたい仕事も特に思い付きません。希望と言えばあまり忙し過ぎない所がいいな、営業は向いていないから嫌だな、というくらいです。仕事はお金と生活の為だと思っているので、やりがいはあまり求めていません。ありのままの自分を受け入れてくれる企業と出会えれば良いのですが、自分でも、こんな向上心もチャレンジ精神もコミュニケーション能力も無く、人や社会を妬んでばかりの人間を採ってくれる企業はどこにも無いと思っています。長所を探そうとしても何も見つかりません。過去を振り返っても自分の嫌な所しか見えてきません。こんな状況なので志望動機どころか自己PRも全く書けません。まだ面接も1度も受けていない状況ですが、どうせ自分なんか無理だ、頑張れない、やりたくない、就活のあり方を変えてくれという気持ちになってしまいます。周囲に相談しても｢嫌なら就活を辞めてフリーターになればいい｣と言われます。ごもっともなのですが、私には人と違うことをする勇気も無いし、親にも申し訳ないので、出来れば就職活動をして新卒採用で働きたいです。今まで何もして来なかったことは今更変えられないし、就職活動をせずに卒業するという事は考えられないので、なんとか就職活動に向き合って頑張りたいと思っています。ですが上記の通り自分に非常に自信が持てないこと、働くことに対するモチベーションが低いことで前向きに取り組む気持ちになかなかなれません。まとまらず申し訳ありませんが、どうすれば就職活動に前向きになれるでしょうか。お導きいただければ幸いです。

有り難し 43

回答 2

2023/03/27

20代で人生を終えてしまいたい

20代で人生を終えてしまいたいと思っています。今年2月に29歳になりました。自分が生きている価値を見出せません。苦労の末、やっと上手くいくかと思えば、すぐにダメになります。元々ダメならまだしも、上手くいく期待を持たさせられたのに、結果はダメだと底に突き落とされるのが常です。夢の挫折、裏切り、婚約破棄、それ以外にも様々なことが積もり積もって、うつ病になってしまいました。やっと上手くいく！と思えるところまでいったのに叶えられなかったことばかりです。期待するからダメなんでしょうか。では、自分に期待しない人生って価値はありますか？人間、無いものねだりなのは頭で理解しています。きっと私が当たり前に思って感じたり過ごしたりしていることも、他人は羨ましく思うのでしょう。きっと他の人もツラさを表に出していないだけなんだと思います。私はそれが出来ない情けない人間なんです。そんな単純なことにも耐えられず情けないので、20代のうちに死んでしまいたいと思ってしまいます。でも死にたくないからここで助けを乞う自分が居るんでしょうね。死にたいのに死ぬ勇気がないんです。ほんと情けないですよね。散文、乱文、気持ちが二転三転と、申し訳ありません。こんな私にも助言をいただけましたら幸いです。

有り難し 12

回答 2

人前で泣けたら

久しぶりに来ました。いっぱいいっぱいで、頼れるところもなくて。家はまだ出てません。言われると、知っとるわ！と思います。家離れたほうが良いのは当の私が一番わかってるわ！実際やるのがどういうことかわかってんのか！と激昂します。それでハスノハにも来ませんでした。辛いがたくさん溜まると、私はすべてが敵に見えます。すべてを敵にして、心を守ろうとします。でもすべてを敵にするのはあんまり良くないと思って、違う心のゆるめ方を探しています。家出なさいって言われると、私は侮蔑の目で見ます。相手は絶対の安全地帯にいて、そこが揺らぐことはない。自分は安全な場所にいて、私に同情して正義を語るように、助言されると腹が立ってしょうがない。そんなことが言えるのは、自分がこっち側じゃないからでしょう。警察沙汰になる、シェルターにいく、大学を休学する、生活保護を受ける、リアルなこと何にも知らずに、ただの知識だけで、それ薦められると、本当に腹立つ。というか、私が物凄く混乱するし、言うほうはなんも責任はないし言っただけで済むからいいかど、言われた私は大変。…と、言っても、また上から目線だとか、性格歪んでるとか、怒られるのかなあ。怒るなら両親をまず怒ってください。私は人前で泣けない。どうしようもなく辛くても、それを表に出せない。他人や友達や先生の前で、思い切りため息つきたい。仏頂面で毒吐きたい。すべての不幸を背負ったような顔して絶望したい。助けてと言ってみたい。泣けたらどんなにいいだろう。ニコニコ笑顔でいるのがクセなのです。小6のある日、悟りました。痛いとき痛い顔しても、痛みは治らない。辛い顔してても状況は変わらない。じゃあ笑顔でいた方がいいんじゃないか。人も不快な思いしないし、ウチの虐待のことがバレることもないし、いいこと。おかげで虐待がバレたことは24年間一度もありません。どうやら虐待の子特有の雰囲気もおくびにもでない完璧な隠し方ができてたようです。母親から虐待はうちの中だけの秘密にすることは暗黙の了解だったし、父親のしてることバラせば殺されてたんだから。そしたら辛くなってきた。幸せでもないのに笑顔でいることが苦痛以外なにものでもない。でももう染み付いちゃって、辛い顔ができない。泣けない…。体も病気で病弱で、授業も休みがち、もう本当に辛い。助けて。

有り難し 33

回答 3

異性との縁が無さ過ぎる。

こんにちは。初めて質問させて頂きます。先日、4年間毎日メールのやりとりしていた片想いの男性から他に好きな人がいると言われ、振られてしまいました。実は今まで私は男性とお付き合いした事がありません。今までに何度振られたかわかりません・・・。異性との縁が無さ過ぎて、そもそも自分にはそういう縁が無いのかな？とさえ思うようになりました。人との縁とは何でしょうか？人との縁を繋ぐ為には何をしたら良いのでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 18

回答 2

一夜だけの不倫を後悔しています

初めてご相談させていただきます。１年半前のことです。職場が変わり、住むところも変わり、慣れ親しんだところから環境が一気に変わり、寂しさと不安でいっぱいでした。そこで、先に近くに転勤していた既婚の男友達と飲みに行くことになりました。そして、酔った彼にキスをされ、そのまま体の関係を持ってしまいました。今思えばなぜあんなことをしてしまったのか分かりません。その後、彼からもう一度誘われましが、きっぱり断りました。電話でですが、彼を幸せにするのは奥さんと子どもさんであり、続ければ誰も幸せになれないことを伝え、もう二度とこのようなことはしない、なかったことにしようと話し合いました。奥さんと子どもさんとも親しくしていた時期もあり、共通の知人や友人もいたのに、本当に最低なことをしてしまいました。この過ちと後悔は一生背負って生きていかなければいけないと思っています。しかし、自分勝手ではありますが、結婚して子どもを持ちたいという夢も捨てられずにいます。ここ１年程は、入浴の際に奥さんと子どもさん、家族やご先祖さま、友人などへの謝罪と幸せになりたいと願ってしまうことを許して欲しいと唱えながら水浴びをしています。しかし、この水浴びも罪の意識から逃れるための自己満足かもしれません。唯一相談できた友人の支えもあり、何度も忘れて幸せになろう、前を向こうと考えましたが、奥さんと子どもさんや家族、友人、職場の人にバレてしまい全てを失ってしまったらという不安と激しい後悔、罪の意識に襲われます。家族や友人と楽しい時間を過ごしていると、私がこんな幸せな時間を過ごしていて良いのかという考えが頭をよぎります。私にはもう幸せになる資格はないでしょうか。水浴びは、毎日自分の罪と向き合うため、苦痛を感じてしまうこともあります。後悔と不安はもちろん、自分が悪いのに許しを求めてしまう弱さ、幸せになりたいと願ってしまう欲深さに日々気持ちが揺れています。なにかお言葉をいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 51

回答 3

2022/02/28

以前行ってしまった性犯罪について。

私は2年前、高校生1年生の時に性犯罪を犯してしまい、保護観察処分となりました。その時はカウンセリングを受け、十分反省したつもりでいたのですが、また半年後に再犯してしまいました。その際は、被害者の方が許して下さって警察沙汰にはならなかったのですが、私はどうしてこんなに駄目なのだろうと思うようになりました。両親や被害者やその家族の方々、保護観察者の方への罪悪感で押しつぶされそうです。今はもちろん再犯はせず（親に対する申し訳なさでそのような気持ちが出ない。）勉学に励んで第一志望の大学には合格できませんでしたが、一応大学に合格はいただくことはできました。しかし、人を二度も傷つけてしまった私が大学生活を謳歌することなど許されないような気がします。私は一体今後どのように生活をしていけばいいのでしょうか。やってしまった罪を決して忘れることなく、押しつぶされそうな気持ちをなんとかしたいです。

有り難し 18

回答 2

私は飾り？尻軽？

随分と前の事ですが、会社の諸先輩方（3名全員既婚男性40代）と仕事帰りに飲みに行った際（女性は私を含め独身2名30代）、当時お付き合いしていた彼から「なんで飲みに行くんだ、奴らはお前の事はお飾り程度にしか思ってないのに」と言われた事があり、大喧嘩した経験があります。そして先日、また同じような諸先輩方（4名全員既婚男性40-50代）と宿泊を兼ねたゴルフで遠出した際に（今回女性はたまたま私1人のみ）、私に好意を寄せてくれている男性から「そんなのにほいほい付いて行くなんて尻軽女だと思われてるんだ」くらいの言葉を言われとても驚き、前述の件が思い出されました。※そもそも企画したのは私とその中の男性1人で、じゃあこのメンバーを呼ぶかという流れでした諸先輩方とはいつも居るわけではなく、彼らも私も互いに色目を使う様な事ももちろん無く、とても楽しい方々なので、たまに会った際は面白おかしくお喋りをしているだけ（確かに私はいじられキャラ）なのですが、何故そこまで罵倒されなければいけないのかと不思議でなりません。仲が良い（私は単にそう思っています）諸先輩方と飲みや遊びに行く事は、そんなに逸脱した行為なのでしょうか。男女比の問題なのでしょうか。ただの嫉妬なら良いのですが、上記の言葉を言う時の男性がなかなかの剣幕のため、私の感覚が間違っているのであれば修正が必要だと感じています。教えていただけますでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 24

回答 2

揺らぐことのない思い

はじめまして独り言のような、相談のような… 読んでいただけると幸いです。私には、諦められない夢があります。（プロフィールを参照してください）子供の頃の「大きくなったら〇〇になりたい」というキラキラした夢ではなく、「絶対にここに行く」という覚悟のようなもの、揺らぐことのない思い。。。周りの人は、「いい年して何を言ってるんだ」、「無理だ」、「現実を見ろ」、「才能がない」、「諦めろ」、と。才能がないのは自分が一番分かっている。始めた歳が遅かったのも分かっている。分かっているから努力する。努力が才能を超えることはないのか？無理かもしれない、だから諦めるのか？現実的で、堅実で、安定した、人並みの生活、が理解できないわけではない。（実際、そのほうラクだし・・・）それでも、どうしようもなく心が動くものがある。その瞬間、生きていると実感できるものがある。この先、自分が目指すところまで辿り着けなかったとしても、この道を選んでよかったと思えると確信している。意見してくる人に対して、理解してほしいとか、応援してほしいとか、そんな気持ちはないのですが、「あなたのためを思って言っているの」なんて言われると、ちょっと面倒くさいと思ってしまいます。ベクトルの向きが違うので、どれだけ話しても着地点もなく、ストレスだけが溜まっていきます。そのような方たちとは、どのように向き合えばよいのでしょうか？（そもそも、お前の考え方が間違っとるわい！という御意見でもOKです）よろしくお願いいたします。

有り難し 38

回答 4

心の空虚

幼い時から、心のどこかに虚しさを感じています。心の虚しさを埋めるために色々なものに取り組んでいますが、すぐに結果をだせず、中途半端に終わってしまいます。その事実にいらだち、また新たなものに手を出しますが、うまくいかず、負のスパイラルに陥ってしまいます。心の虚しさを埋めるにはどのようにすれば良いのでしょうか？

有り難し 45

回答 3

別れた彼から言われた言葉について

こんにちは。お世話になります。もう4年前に別れた人に言われた言葉が引っ掛かり先に進むことができません。「私と付き合ってから仕事も人間関係もうまくいかなくなった。最近は体調も悪い。車を運転して事故を起こしそうになったこともある。」さらにこう続けました。「この前仕事中怪我をした時、後ろから低い男の人の笑い声が聞こえた。たぶん◯◯(私)についている守護霊が自分に邪魔をしにきたのだと思う。こんなことは嫌だから別れてほしい。自分がうまくいかないのと反比例するように◯◯の仕事はうまくいっている。エネルギーを取られている感じがする。」その後はとりつく島もなく別れざるをえませんでした。その人に未練があるわけではなく、霊的な内容だったので、気になって仕方ありません。なぜなら昔から、霊感のある人に憑依体質だと指摘されることがあり、守護霊ではなく憑依霊が行ったのでは？と思ったからです。もう何年も経っていますが、もし自分が無意識に身近な人に害を与えてしまう存在だったらと考えると次に踏み出せません。どのように捉えて進んでいけばいいのでしょうか？それとも具体的にお祓いをしてもらったほうがいいのでしょうか？その場合、近くのお寺や神社でやってもらえるのでしょうか。長文ですみません。よろしくお願いいたします。

有り難し 32

回答 3

2023/11/23

罪を犯した過去の自分への嫌悪

過去の罪が頭から離れず苦しいです。今現在わたしは、愛と思いやりに溢れた大切な人と結婚をし、お腹に初めての子も妊娠しています。毎日幸せなのですが、その幸せを実感するたび、過去の罪を思い出し、こんな私が幸せになっていいはずがない、と思ってしまい苦しいです。今までやってきたことといえば、・お店でグラスを割ってしまったのに弁償もせずお店に申し出ずそのままにしてしまった・服屋で試着をしている際に服に汚れをつけてしまったにも関わらずそのまま戻してしまった・万引きと、無銭飲食をしようとする友人を止められなかった・お給料を頂いているにも関わらずアルバイトを不真面目に行った・私の悪い噂を流した友達を避けていたらその子が不登校になった・知り合いが性的マイノリティであることを家族に話してしまった・あまり関わりのない異性から告白され、共通の知り合いに相談すると、知り合いがそのことを周囲に広めてしまい、私に告白した異性が揶揄われるようになってしまったなど、キリがありません。大人になった今なら絶対しないであろうことですが、まだ未熟だったとはいえ犯した罪の多さが恐ろしいです。私のせいで傷ついた人がいる、責任を負った人がいる、そのことを考えると、こんな私が幸せになってはいけない、自分が恥ずかしい、根っこはこんなに意地汚く思いやりのない人間なんだ、と思ってしまいます。夫は私にはもったいないくらいの素敵な人なので、夫といると幸せを感じると同時に、夫に対して申し訳なさも感じます。恥ずかしながら、過去の罪を忘れ暮らしていた時期もあったのですが、最近は毎晩過去の自分への嫌悪感や後悔で眠れません。どのような心持ちで過去に向き合い、生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 11

回答 2