お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

友達の言葉にモヤモヤしてしまいます

お世話になっております。久方ぶりに相談したいことがあり書き込ませていただきました。友人の言葉が胸に引っかかっています。友人は既婚者でとても優しく大らかです。常に仕事や資格の勉強に励んでおり、ご家族や職場の方とも良い関係を築いている素敵な方です。そんな友人と久しぶりに会いました。お互いつもる話をする中、私が現在の考え方や振る舞いをするに至った経緯を話すと「苦しそう」「昔のあなたも好きだったけどな」「いつも笑ってて楽しそうだった」「どうしてそんなにまともになりたいの？」「気にしすぎだと思うよ」と言われました。私はこれまでの自分が大嫌いです。感情的ですぐ怒って泣いて、かなりの無神経。十八番は皮肉を使ったコミュニケーションと揚げ足取り。テンパると人の神経を逆撫ですることをする(言う)。その上普通の人が持つ感覚(身だしなみや恋愛、結婚、育児願望など)もほぼなく、趣味に没頭する傍目にも気持ち悪い人間でした。親からも変わっている、思いやりがないと言われます。友人が知らない、気にしすぎで片付けられないような出来事もたくさんあります。この人間性を自覚してからは、以前相談させていただいたように自己改革につとめています。最近では大概のことでは感情的になることはなくなり、心の熱量は減りつつもその分のんびり穏やかに生きられている今の自分が結構好きです。仕事がうまくいかない時とダメ人間ムーブをしてしまった時以外、苦しいと思うこともありません。そんな折に昔の自分の方が好きというような言葉を受け、なんだか今の自分を否定されたように感じてしまいました。あんなに傍若無人な振る舞いをしていた人間が好きだったなんて大丈夫？楽しい＝笑ってないとだめ？まともじゃない自覚があって苦しんでるのにそのままでいろと言うの？ 100%苦しくない努力なんてある？今の自分ってそんなにだめそう？じゃあ今していることってなに？あの子といる時はあの大嫌いな自分でいないといけないの？こんな気持ちがぐるぐるとしています。友人が純粋に心配してかけてくれた言葉をこんな歪んだ受け取り方をするなど人として最低だと感じています。このような性根を直すためにはどういった心掛けをするのがよいでしょうか。よろしければお言葉をいただけましたら幸いです。

有り難し 15

御真言を唱える時の印を結ぶ事について

お邪魔いたします。投稿させて頂きます。光明真言や大日如来の真言、不動明王のご真言を毎日朝晩と唱えていますが、その際に、手指にて印を結んで唱えていますが、一部YouTube動画によると、「～修行を積んだ僧侶ではない一般の人が唱える時に、無闇に印を結ぶのは宜しくない、万能な金剛合掌にするのが良い～」というのを見かけました。が、一方で、「特に問題ない」というのも見かけます。当方は、各々情報に振り回されているだけでもあるのですが、 Q：どちらなんでしょうか・・・。考え過ぎですかね？

有り難し 9

ゲーム内の行為

私はオンラインゲームが好きなのですが、その中にPKと呼ばれるプレイヤーを倒す行為があります。そして倒した後に相手の持っているアイテムを奪えるのですが、相手にとってはせっかく取ったレアなアイテムも倒されれば取られて終わりです。嫌な思いはすると思いますがこれはいじめに入りますか？みんなその上でゲームを楽しんでるのでいいのですかね。初心者を連続で倒したり、粘着して倒すのをいじめと言うのは分かります。このようなゲームを辞めるという選択肢はあると思いますが、自分の一つの楽しみなのでどうしようか迷っています。最低限ならやってもいいんですかねそれと相手を倒すゲームで相手を倒すのはいいのかとか、変な思想になってます。まとめると、オンラインゲームでPKしてアイテムを奪うのはいいのか格ゲーとかで、相手を倒すのはいいのか自分は過去にいじめをしないと仏様に誓ったのでこの誓いを破りたくないです。回答お願いします。

有り難し 20

過去の不倫をとても後悔しています。

20年くらい前、20代前半の独身の時に心の弱さから親ほど歳の離れた人と不倫してしまっていました。奥様も顔見知りの方で罪悪感が酷く、何度も関係を断とうとしてお相手に話したものの流されるようにズルズルと記憶は曖昧ですが1年と少し続いていたような気がします。今は会うこともありませんが、たまにばったり会うと夫婦共に声をかけてくれます。その時に特に奥様のにこやかな顔を見るとまた罪悪感が再燃します。どうにか関係が断てたのはネット上で知り合った遠く離れた物理的に会えない距離にいる方に言い寄られ、そちらの方に気持ちが傾いたからですが、その方も実は既婚者でした。その方とは通話やメール、チャットなどのやり取りだけで実際に会うことはなかったですが、このままではいけないと思いこちらから友達に戻りましょうとお伝えしました。現在結婚して子宝に恵まれましたが、子供を授かるまでに不妊治療や流産を経験し、夫に何度も勝手に借金をされ、その支払いに今も追われており、ひょっとしたらあの行いの報いなのかな？と思ったりしています。自分の行いは決してしてはいけない過ちだったと思います。20年経った今でも罪悪感を感じます。私の行いのせいで私の子供に災が降りかかったり子供が嫌な思いをしたりと言うことがないか心配です。今更ですが、過去にしてしまったこととの向き合い方や何か罪を償えるような行いはあるでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 22

自分の人生には何が必要なのか

私は大学四年生で、絵画や芸術を学んでいます。そろそろ就職先を確定させないといけない時期にはありましたが、就職や働くことに悩んでいます。私の人生の幸せには何が必要なのでしょうか。就活を始めた頃、美術的なことを活かしたくて、ものや誌面をデザインする仕事に応募しましたがうまくいかず、仕事内容に希望は抱かないようにして就活を進めることにしました。自分はどんな働き方をしたいのかもよく考えました。働き始めても絵を描き続けたい→そうするためには時間にゆとりのある仕事がよい→けれどそう言う仕事は収入面に不安がある（私は結婚することは考えていないので、「旦那さんの収入に頼れ」と母によく言われますがそれが不可能）→ではお金をたくさん稼げる仕事につこう→稼げる仕事や総合職にはそもそも受からないし、稼ごうと思うと自分の時間などなくなるこんな堂々巡りでキリがありません。大学のゼミの先生にも、就活していることにあまりいい顔をされません。学業にも自分なりに精一杯取り組んでいるのですが、いっぱいいっぱいになって心身の不調を抱える私が、見ていて痛々しいのだと思います。自分の生き方を考えても、仕事内容に夢ややりがいを求めないようにしても、なかなかうまくいきませんし考えがまとまりません。いい加減決めなければ、と大手のスーパーの内定を開け入れました。大手であれば福利厚生面が期待できると思ったからです。しかし、小売りは年収が低い傾向にあることや、生活リズムが崩れやすいこと、体力仕事で定年まで勤めるのは難しいこと、かと言って転職も厳しい、また性格的に接客は向いていないことなどをついつい考えてしまい、気持ちが沈みます。お金も自由な時間も結局は手に入らないじゃないかと。ここの内定を受けるために内定を辞退した別の中小企業のほうがよかったのではないかと、どうしようもないことを考えるほどです。やってみたい仕事内容は捨てました、最初は持っていたいろんな希望も見ないことにしました。けどうまくいかないと感じてしまう、これ以上何も捨てさせないでくださいとお願いしながら就活をしました。自分が何を必要としているのかがはっきりとわかればここまで苦しまなかったかもしれません。最近では感情の起伏も大きく、落ち込みがちです。自傷行為でなんとか平静を保っています。どうすれば、これ以上苦しまずにいられるでしょうか。

有り難し 8

地元に帰りたい

就職を機に地元を離れ、そこで出会った方と結婚して5年になります。子どもはいません。ここ1年ほど、地元に帰りたいという思いが強くなっています。両親が高齢のため、できるだけ近くですごしたい、また地元の人や自然が好きで居心地がよく子育てをしたり生活するのにとてもいい場所だと感じるからです。実家は飛行機も利用し片道6時間ほどかかる場所にあるため、時間的にも金銭的にも簡単に行き来はできません。主人に移住したいと伝えたところ、「正直今の仕事を辞めたくないし、これから転職をしたら給料もだいぶ減って子どもを作るのは諦めないといけないね。」と言われてしまいました。はっきりと断るわけではないですが、乗り気ではないようです。説得すれば移住してくれそうですが、主人にとっては大きいストレスがかかることだと思います。主人の言いたい事は理解できます。しかし移住を諦めるとこの先の人生、好きではない場所で生活し親の死に目にも会えないかもしれず、けれど義理の両親の面倒はみることになる。義理の両親の事は好きですが自分の両親の近くにはいられないのに…とこの先気持ちよく関われる自信がありません。周りの友人などには1年くらい帰ってみたら？と言われますが年齢的にものんびりしていると妊娠できなくなるかも、と焦ります。介護が必要になったら地元に帰ればいいとも言われますが、そのような状態になる前に両親とはたくさんの時間を過ごしたいという思いがあります。この頃はそのことばかり考えて焦りもありどうしようもない状況に気持ちが沈んでしまい、どこにも出掛けなくなってしまいました。子どもはいませんし、主人とは離婚して別々の人生を歩んだほうがいいのではとも思ってしまいます。主人のことは好きですし関係も良好なだけに私さえ我慢すれば丸くおさまるのにと思いながらも諦めきれず時間がすぎていきます。長文かつ読みにくい文章で申し訳ないのですが、アドバイスをいただけると幸いです。

有り難し 3

疑われる

いつも励ましのお言葉ありがとうございます。今回も私の心狭さに情けなくなるような事ですがここでしか話せない、聞いてもらえない、受け止めてもらえないので甘えてしまう事をお許しください介護施設で働いていて全盲の方がいるのですがその方がいつもは一人で立ち上がる事をしないのですがその日に限って職員が私を含めて2名いたのですがそれぞれ介助に入らなければならなかった。他の人は声かけをするまで生活協同室で車椅子に座ったままの人、トイレに行きたくなったら声をかける人、あとはお気に入りの場所に座ったままの人だったので大丈夫だろうと油断していました。たまたま通りかかった人が倒れているのを教えてくれて看護師を呼びました。その時の状況を話し受診することになりました。頭を打っているかもしれないからです。結果は大きなケガもなく額にたんこぶが出来ただけで済みました。そしてケアマネが来て転倒した時に何をしていたか聞かれてオムツ交換をしていたことと、もう一人は清拭をしていたと伝えました。そうしたら何故か私にだけ「パソコンやっていたの？」と取れるような質問をされました。以前、介護ステーションという介護士が休憩したりパソコンで入力する部屋があるのですがそこからでも生活協同室は見えますが死角になっている所で転倒させてしまい大腿部骨折をさせてしまった前科があるからだと思います。今回も口裏合わせしたかのように言われ言葉がありませんでした。転倒したご本人様は「痛くない」を繰り返されていますがたんこぶが出来ている所を冷やすように言われているので冷えピタを貼っています。その時は「すみません」と謝ってきます。前回と今回は状況も違いますがケアマネは私だけを責めるように言ったのでもう介護の仕事から離れようと考え始めました。確かに油断してしまった自分が悪いのですが私が介助をしていたことをケアマネは信じていないのかもしれません。その後の仕事は手が震えてしまい発達障害の症状が出ました。仕事から逃げたくなったのです。でも耐えるしかないので耐えました。私は40代も終わります。次の仕事が見つかるか分かりませんが辞めた方が良いですよね。こんな障害が邪魔をして周りを困惑させてしまう。私はもう仕事をする資格はないです。もう死にたいです、どうしたら死ねますか。教えて下さい

有り難し 2

彼と距離を置くべきか迷っています

半年と少しの間付き合っている彼と距離を置くか迷っています。 3〜4ヶ月くらい前に女の子を家に泊めたことが発覚しました。男女の友達で飲み会をしていたと弁解され、一度は許してみようと思ったのですが、ふとした瞬間に思い出しては悲しくなります。やっぱり許せてないんだと思います。彼は多分、私と別れたくないんだろうなって思います。旅行に行ったり、デートを重ねましたが、気持ちが戻りません。どうしたらいいのか分かりません。

有り難し 6

推しについて

推しが子供いる人には笑顔見せていて羨ましいです。私は独身で子供いなくて、応援していてもいいのか不安です。子供ほしいです。推しが笑顔になるのは子供だけです。

有り難し 0

友人と距離を置いてしまう

22歳ですすごく仲が良かった友人を苦手にはなったことがこれまで3回ありました。中・高校→専門→社会人と環境がかわって1年たったぐらいのタイミングで、環境が変わる前にすごく仲良かった子を苦手になることが多いです。環境が変わり、わたし自身が変わってしまっているのか、相手が変わってしまったのか、これまで見えていなかった相手の一面が見え始めただけなのか、はたまた私自身に何か問題があるのか、で悩んでいます。 3回目なのでもう、わたし自身に問題があるのかもしれません... 友人に苦手意識をもった理由は 1人目は、10年以上の仲だったけど環境が変わる事に相手から私に対する想いの重さを感じてしまい、それを負担に思ってしまったこと。この人は言うことを聞く私が、共感する私が好きなだけなんだろうな、と感じてしまったこと。 2人目は友人の異性関係の変化、、、その友人の好きなところは異性関係なく分け隔てなく同じように明るく振る舞うところと、人に対して悪口を言わないところでした。しかし、その友人に彼氏ができて、彼氏への不満の話しばかりになること、浮気まがいのことの話をきくこと、異性関係がだらしなくなること、彼氏に対してもそうですが、色んな方面への愚痴が増えたことにモヤモヤしてしまい始めました。 3人目は医療の専門学校で仲良くなった子です。社会人になり仕事への向き合い方にモヤモヤしてしまいました。私は社会人になって一緒に学び合いたかったので、そこが悲しくて...。モヤモヤがつのり、だいたい1年モヤモヤが変わらず続けばあるタイミングからぷつりと、なにかの日を堺に会いたくない、その子のことが頭に浮かぶと気分が重くなる、連絡手段を消去したくなってしまう、一緒の空間にいても冷たくしてしまうという現象におちいってしまいます。こういうのやめたいなって思うけれどどうしても、体と心が拒否してしまうんです... しかもそれについて考えてると、その子に関してのことだけでなく、身の回りの生活の全てのことがおもくなっちゃうんです。今までは、縁だろうとか、環境が変わったからしょうがないとか思っていたけど、3回目なのでこの先が不安です。だれとも長い関係が続けられないじゃないのかと、それは私に問題があるからなんじゃないかと。対処法と客観的な意見があればぜひ…

有り難し 3

独身である事の劣等感

私は、30代の時に大病をし治療を優先した為、婚活を中断せざるを得ず年齢的にも子供を望めなくなりました。精神が極限状態だったので、人間不信にもなり今までの人生で最大の絶望を味わいました。周りの同世代は子育ての真っ最中で飲み会では家庭の話中心です。仕方のない事ですが話にはついていけません。病が無ければ、早く結婚していれば・・・と辛くなってしまい虚しい気持ちになる日々です。子供が居る場に行っても同様で酷い時には涙が出てしまいます。元々、子供はそれほど欲しいとは思っていませんでしたし結婚に対しても憧れなどありませんでした。でも本能なのでしょうか。家庭があって子供が居る人生の方が幸せだったのではないかという後悔が今になって出てきています。私自身、親族が多い中で育ってきたので子孫が残せない、親に孫の顔を見せる事が出来ない事が情けなく感じます。病気の前の様に明るく振舞えず人間不信が治らないので、この様な悩みも理解されない気がして他人に話せないです。これからでも人生のパートナーは欲しいのですが自信がありません。前向きに生きる為にアドバイスを下さい。

有り難し 6

トラウマと負の連鎖について教えてください

詳しくは書けないですけど、当時の父の心情や諸々の理由から自死だと私は確信しましたが、でも母と弟は頑なに認めず周囲に不慮の事故死だと説明してました。生前の父は普段は寡黙でしたが、毎晩家で大量の飲酒をして酩酊状態でコンビニや行きつけの呑み屋まで行こうとしたり（さすがに車には乗りませんでしたが、自転車で蛇行運転して警察のお世話になった事が何度かありその度に私と母が迎えに行って謝りました）、友人や親戚に片っ端から電話を掛け朝方まで長話に付き合わせたりしてました。それでも、私達に暴力を振るったり仕事を辞めたりしなかったのは不幸中の幸いだと思ってます。ただ、父は最期まで精神科を受診せず、代わりに（？）母と私が通院し、私は通院してた病院が最近閉院してしまって以来、どこにも通えてないですし薬も服用していません。弟は父がまだ生きてた頃には既に自立してましたし、今は家庭を持ってますけど義妹（弟の妻）とは結婚どころか交際を始めたのは父が死んだ後です。なので彼女は父の事は一切知りませんし、母の介護にも非協力的です。実は父は自分が亡くなる50年前に大学の同級生が命を落とす現場に居合わせていて、その方とは死因や状況がほぼ同じだったため、葬儀に参列した一部の友人が『あいつは◯◯（前述の若くして命を落とした友人）にこの50年間恨まれ続けてたに違いない。だから◯◯があの世に連れて行ったんだ‥。』とヒソヒソ言い合ってたり、中には母がその事実を知らずに父と結婚したんだと思い同情した人もおりました（何を思ったか、葬儀終了後に母に直接伝えに来たので）けど、母は『そんなのとっくの昔に知ってた。でもその上で私は一緒夫の側にいようと、むしろ自分の愛の力で死にたい気持ちを払拭させてみせよう！と決意したんだから後悔してない。』と、泣きながら話していました。ですが、それが母の本心だったならあまりにも軽率というか、正直浅はかだなと思いました。母は加齢と共に希死念慮が年々強くなり、同居する私の手に負えなくなりつつあります。私は独身なので、可哀想ですが近い将来施設に入れる事も考えてます。浴びる様に酒を呑んで大勢の人に迷惑を掛けて身体も壊して、最終的に親友と同じ死に方をした父は、今度は私や母を道連れにする気でしょうか？私は別にいつ死んでも構わないんですけど、死んでからもこれ以上母を苦しめるのは許せません。

有り難し 4

気まずくなってしまいました

1ヶ月前、グループで旅行に行ったときのことです。朝食のとき順番に調理していましたが、なりゆきで、Aさんと代わろうとして、キッチンに立ち調理したものを運ぶと、『思ってたのと違う』言いながら食べられました。『こんなふうに食べたい』とか前々から言っていたので、そのとき思い出せず調理してしまったので私も悪いです。ですが、そのときに『自分でやるから代らなくていい』とか何か一言言ってほしかったし、調理の途中で代わったので、私が仕上げをカバーした部分もあります。その後、少し気まずい感じになってしまいました。(気のせいかもしれませんが) 残りの旅行の時間は、少し距離を保ちながら、やり過ごしました。(会話もできるときはして、近すぎないよう意識して) 何とか終わりました。その後、少し期間をおいてまたグループで会う機会がありました。直接個人で話すことはなかったですが、皆と話す中で、視線が合ったりしたので嫌われてはいないのかなーと思いたいです。でも、私のことどう思ってるのかとても気になっています。もやもやが続いています。定期的に会う機会があるので、不安です。私としては、これまで通り穏便に楽しくできたらと思っています。ただ、私が全部悪いのか…辛いです。誰にも言えないのでここで書かせてもらいました。今後も、何事もなかったようにグループ含めて接していきたいと思いますが、この考えで良いでしょうか？

有り難し 22

子供の名付けに後悔(2度目)

先月、待望の女の子を出産しました。第一子の際、名付けの悩みから精神不安定になったこともあり、今回は名付けは主人に任せました。しかし、主人が決めた名前に違和感があり名前を呼ぶことができずにいます。任せると言ったものの、大切な我が子の名前をもっと一生懸命考えてあげるべきだったと毎日後悔しています。・名前の響きが知人と同じ・私が希望していた条件の、簡単に書ける漢字ではない(また、酷似する漢字があるため本人が苦労するのではないかという不安もある) ・今の時代に合わない響きである・女の子らしい柔らかい雰囲気の名前が良かったのではないかと思ってしまう第一子のときと同じような思いをするのが怖く、名付けを任せっきりにした自分が悪いですが、可愛い娘を目の前に申し訳ないという気持ちでいっぱいです。目の前の我が子は日に日に可愛さを増していきますが、名前を呼んであげられず涙が込み上げてきます。人に名前を聞かれても、変な名前だと思われるのではないかと考えてしまい、、この先こんな気持ちのまま子育てをできるのか。どのように乗り越えていけば良いかわからない不安ばかりです。

有り難し 2

針の筵に感じる日々

まもなく50を迎える年となります。意味のないと感じる異動が多い会社で30年弱過ごし、それなりに上司部下との良好な関係や仕事の成果は上げてきたと自負があります。性格的に争い事が嫌いで、特に社内ではモメ事がないように様々な場面で気を使い、心が疲れてしまう事もありました。営業職なので外の揉め事は多々ありますがその際主張するべきは主張し、会社の利と客の利を良く見極めながら話をまとめてきたという自負もあります。そんな中でこの半年、新しい上司と部下の態度に心を折られそうな日々が続いております。会社は組織である以上、序列を守り秩序を働かさなければ統制が取れない、というのは私のみならず世間一般で異口同音に言われる内容であると思います。新しい上司は着任早々、序列関係なしに何でも俺に言ってこい、と発言、私含め全管理職の立場を軽んじた方針を出しました。私の部下はその上司が来る半年前に私のチームに異動。その時には私の他に別の管理職が一人おり、過去部下はその管理職の下にいたため、基本その人間に懐いており部下の私に対する態度は至って普通のものでした。全てが変わったのは半年前。懐いていた管理職が異動後、突然私に牙を向いてきたのです。一例ですが曰く、書類の管理などがなってなく、今まで管理職は何を管理してきたのかと。私もその部下の着任半年前に異動してきたばかりで、その時点で部下が懐いていた管理職や他の管理職がおり、確かに管理が緩いと感じる部分が多々あったものの、その膨大な数、人手不足、営業活動を行いながらの整理作業は一日24時間働き続けたとしても終わりの見通しが立たない量のため、出来る範囲で少しずつ整理をしていました。そんな中で突然の今更な部下の発言、そして秩序を壊すような上司の発言に部下は乗り、様々持論を話し、それから私の言い分は聞かれる事なく上司の私に対する態度は冷たくなり、私を飛び越して部下に色々と指示を出している始末です。多分に好き嫌いの上司の感情も感じます。報連相が重要と日々言いながら組織の秩序を乱す行動に上司が幼稚なのか、上司の行動は会社として正しく、50にもなって部下に刺される隙のある私が幼稚なのか頭は完全におかしくなり半年経過、転職すべきか耐えるのかの二択に揺れ動く針の筵の日々に救いが欲しいです。長文失礼しました。

有り難し 9

心の痛み、憎しみが消えません

私は過去に2回、子供を諦めました。今はおおきくなった子供が3人いて、娘の一人が最近、流産してしまいました。それは残念な事なんですが、娘の旦那さんが娘の側にいて体調を気遣っていたり、主人が娘は大丈夫か？と心配していたのを見て、私が手術した時は、2回とも主人は全く気遣ってくれなかった、手術直後からまた仕事に家事育児と休む暇も無かった、そもそも主人は週の半分は仕事でいなかったので、子供の世話も両親の世話も全て私、と、この20年間の心の古傷が今になってモヤモヤしています。誰にも言えなくて、ずっと蓋をしてきた気持ちが、娘の流産をきっかけにこんな風にまるで嫉妬のように蘇ってきたのが、悲しいのと悔しいのと自己険悪で涙が出てきます。主人は今は丸くなりましたが、昔から謝る事はなかったので、せめて私が死ぬ前に一言、謝ってくれればまだ救われそうな気がするのですが、今のこのモヤモヤをどうすれば気が治るのでしょうか。

有り難し 7

生きる務めでしょうか。

会社を人間関係のことで悩み続け退職しました。退職をした今、これまで社会人になり楽しいことよりリストラで仕事だけでく、住まいまで失くすこともありました。この数年は病気で緊急入院を繰り返し、手術も受けましたが心配をかけたくない気持ちもあり遠方で暮らす両親や兄弟に打ち明けていません。友達も少なく自分なりに壁を乗り越えてきました、そんななか親戚か亡くなったことを聞いたり、昔ですが祖父母が暮らした自宅の写真を見ると子供の頃に祖父母が手を振って見送ってくれた光景が過ぎり、懐かしく、自分が歩んだ道を亡くなった祖父母や親戚はどう思ってるのか苦しくなります。これらは私の人生の一部、甘えもあるのかも知れません。高齢になる両親は一人が生活をする私をどう思ってるのか、私は両親に出来ることは毎日、電話をして近況を伝えたりしています。両親も若い頃、両親を思い生きてきたことを今は私が生きる務めとして人生を歩むのでしょうか。淋しいです。

有り難し 3

同じ過ちを犯してしまいました。

見てくださりありがとうございます。 ‎ 先日、己の心の弱さから、二年前に二度としないと誓った過ちを再度犯してしまいました。具体的に申しますと、試験の際隣の方の解答を盗み見てしまいました。いい歳して反道徳的な行いを二度もしてしまったことや、大事な局面で易きに流れたことに対する失望と後悔で胸がいっぱいです。二年前にこれからは正しく生きると決めたはずなのに、このような行いをした自分が情けないです。 ‎ 幸い、私は環境にも友人にも恵まれていると感じます。だからこそ、反道徳的な行いをした自分がこんなに恵まれていていいはずがない、きっと相応の報いがあるに違いないという恐怖心が絶えません。友人との会話を楽しむことはできても、家に帰ると楽しい思いをしたことに対する罪悪感に襲われます。また、友人との会話で言わなくていい情報まで話してしまったり見栄を張るために嘘をついたり、勉強をサボったりといった自身の悪い行動がこれまで以上に気にかかり、さらに罪を重ねてしまったと恐怖心が大きくなります。余計にやるべきことに集中できなくなり、そんな自分を責めるという悪循環に陥っています。 ‎ 悪いことをしたのだから報いを受けて当然だと考えています。それでもどうしても報いが恐ろしく、そんな弱い自分にも失望するばかりです。自分はつらい思いをして然るべき人間だとは思いますが、もしこの悪循環から抜け出せる考え方があれば、教えていただけると幸いです。また、弱い自分をどうか叱咤激励していただきたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 26

自身の怒りと、どう向き合うか。

イラつかない方法を教えてください。私は、些細なことに腹を立ててしまいます。自転車が体すれすれを通る人、電車でスマートフォンの音を出して動画を見ている人、周りの人に気を使わない人、歩くのが遅いのに道をふさいでいる人たち。挙げていくと、きりがありません。しかし、腹が立つと同時に、自身がどうして腹を立てているのかを考える時があります。何か危害を加えられたわけでもないのに、どうして腹を立てているのか。基本的には、腹が立った時は、事実だけを受け入れることにしています。例えば、自転車が横すれすれを通ったときは、「ぶつかりそうで怖かった」とだけ思うようにするなど。しかし、出来るならそもそも腹を立てたくはないのです。常に穏やかで、何事にも対して優しくありたいと思っています。どういった事を心がければ、常に穏やかでいられますか。

有り難し 8

取り返しの付かない失敗

学校で、後輩を傷つけるようなことを言ってしまいました。後輩といっても、顔見知りでさえなく赤の他人です。怒りを抑えられずわざと言いました。今思えば、そこまで怒らなくてもいいようなことです。でもその時はどうしても許せなかったし、一言言ってやらなきゃ気が済まないという心境になっていました。自分は異常でした。怒りのコントロールができなかった自分に自己嫌悪になります。日常生活が手につかないほど何度も何度も思い出して苦しくなります。完全に自業自得ではありますが、どうにもならないことをずっと考えて後悔しているのが辛いです。考え方をどう切り替えるべきでしょうか。また、今後の学校生活でその後輩と関わる機会が万が一あった場合、その人にはどのように接するべきでしょうか。仲直りしたい、許して欲しいなんて思ってないですが、もう傷つけるようなことを言いたくないし、思いたくないです。

有り難し 19