私が大好きだった女優の野際陽子さんが亡くなられました。野際陽子さんが出演していた作品は殆ど見てました。キイハンターは知らないですが、花嫁のれんや今放送されてるやすらぎの郷とか見てました。花嫁のれんの頃から肺がんを患い病気を抱えてる事をスタッフや共演者に告げずに撮影に臨んでいた姿は素晴らしいです。ついこの前昼の14時からあった２時間ドラマの温泉仕掛け人の社長役で出演されていましたが、その時は微塵も病気を抱えているようには見えなかったです。亡くなる時は一人娘の腕に抱かれて永眠されましたが、私はこれからもずっと大好きだった女優野際陽子さん忘れません。
中央仏教学院の通信の、専修課程を受講したいのですが、浄土真宗本願寺派のお坊さんの承認がいるそうです。私は浄土真宗について詳しく学びたいので、門徒ではないのですがhasunohaのお坊さんに後見になっていただきたいのですが……やはり無理でしょうか。よろしくお願いいたします。
結婚して2年、子どもが1人います。 旦那は転職してまだ3カ月です。 転職した先の会社の上司が既婚者なのですが、合コンが好きで月1〜2回飲み会という名の合コンがあります。 その会社は上司に気に入られないと昇進できないと旦那は言っていて、ノリがいい旦那は昇進のために、その合コンに何度も行っています。 合コンでは結婚指輪を外して未婚て言えと言われているそうです。 合コン行かないでと言ったのですが、昇進できなくていいならと言われて… 私はどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。 旦那は以前一度だけ浮気をしたことがあります。 それ以来、もうしないし家族のために転職までしてくれました。 もう浮気しないと思ってはいますが、合コンに参加してると思うとモヤモヤが晴れません。 そして飲み会に行って終電がなくなると朝まで帰って来ないので正直、浮気をしていてもわかりません。 そうやって信じてあげられない自分も嫌で仕方ないです。 私はどうしたらいいのでしょう？ 昇進はいいから合コンに行かないでと言っていいのか、昇進のために我慢した方がいいのでしょうか。 よろしくお願いします。
激しく罵されたり、罵倒されたり、怒りをぶつけられたリ、ストレス発散で殴られたり。 そういうことをされた人の心はどうなっていくのでしょうか？ またどういう風に生きてってしまうのでしょうか？ また、そういう人は自分に災難が降りかかるのでしょうか？
乱文、稚拙な文章失礼いたします。 好きな人があまり真面目な人ではないらしく 友人に反対されています。 好きな人に惹かれた理由は 初めて私の親を褒めてくれた、いろんな話に寄り添ってくれる。 家庭的で気が利くと思っているからです。 ですが、まだ付き合ってもいないのに友人たちが、 好きな人のタイプ、結婚観や貯金のこと等を聞き出し、 私にはあの人はもったいない、やめておいたほうがいいと言われております。 今までは、気づかない間に不倫だったり、親からの反対で相手が失念→浮気で破局だったので 今度こそはみんなに応援される恋を！と思った矢先に好きになった人です。 この人には親も好感を持ち、やっとそんな人と出会えたと思い舞い上がっていましたが 友人にはっきりと「応援できない」と言われ、 意気消沈したのと怒りで涙が止まりません。 今まで、早く結婚しろ彼氏はまだか、こういう旦那がいいんじゃないかと急かされ 挙句好きな人が出来たと話したら、人の話も聞かず特攻 いろんなことを頼んでもないのに聞き出し、やめておけ。 友人たちは「結婚しているから分かる」と終いには自分たちの旦那の惚気を聞かされ 憤りで手が震えます。 次に会うときにどんな顔をして相手と話していいかわからないし、 そもそも応援される恋って何か分からなくなってきました。 厳しいお言葉も受け入れるつもりです、どうか教えてください。
仕事をやめてしまってから、数ヶ月あれこれ仕事を探しています。 まずアルバイトからと思って片っ端から面接を受けてはいるのですが、いろいろ考えてしまい、結局辞退してしまっています。 具体的には、人と関わるのが苦手なのにお客さんの応対が出来るのだろうか？ パソコンの知識がほとんどないのにパソコンを使った仕事が自分に出来るのか？ アットホームな職場に自分が馴染めるのか？ また以前のように仕事が苦痛で毎日憂鬱な気持ちになってしまうのだろうか？ など…ぐだぐだと考え続けてしまいます。 よく考えて、ここなら働きたい！と思える場所を見つけられるまでたくさん面接を受けたほうが良いのか それとも、どんな場所でもまずやってみないと出来るかどうかは分からないのだから、とにかくやってみたほうがいいのか… 迷っています。 経済的にも厳しくなっており焦りばかりがつのっています。 何か助言を下さるとありがたいです。
同僚に、私が産休に入っている間に新しい方が入職したAさん、という方がいるんですが、そのAさんの態度が最近輪をかけてひど過ぎて困っています。 その方は私よりも上の資格を持っていて、直接の上司にはならないのですが職場の雰囲気的に上の資格＝リーダー的位置にいる、と考えてください。私もその上の資格を取るために頑張っているんですが、思うような結果が出せていません。 とくに今の上司が定年退職した後の引継ぎをしているともっぱらの噂で、次期上司として頑張っているのはいいのですが、細々とした仕事を嫌って私たちの様な下っ端に仕事を回したり、上から威圧的な物言いが本当に多くなりました。元々業務に対して積極的ではなく極端に手を抜くことが多くなりましたし、一緒に仕事をしてると本当にやりづらい。 Aさんが私の仕事のやり方が間違っている、効率が悪い、と言ってくるので頑張って直しているんですが、それでもあれこれ言ってくるのでそろそろきつくなっています。。 上司に言っても「二人で話し合いなさい」と言うので話し合うと、上司がAさんを庇うように必ず口を出してくるので話し合いにならない。 私自身小さな子供がいるので他の部署に移ってご迷惑を掛かっては。。という思いから異動という選択も出来ず、かといっておいそれと辞める事が出来ず困っています。 上の資格を取ってから辞める、と決めていますが、毎日辛くて仕方ありません。どうしたらいいのかもうわからなくなってきました。 どうしたらよいのか、教えてください。
私は世界における女性と子供の人権に関心を持っています。仏教ではすべての者は一味平等なので、あらゆる国で女性や子供の人権が虐げられているのは大変心が痛みます。 なんとかしたい、と思います。 だけど何をすればいいのかわかりません。 寄付をすればいいのか？はたまたどこかの団体に加入すればいいのか？ 私などが世界平和のため、というのは大変おこがましいですが、仏教的に何から始めるのがいいのでしょう？ アドバイスをくださると嬉しいです。
好きな男性に告白をしようとしてるのですが、ラインを未読無視されて避けられています。 私は最近まで3年間アルバイトを続けていました。その1年前、好きな男性社員が私のアルバイト先に配属されました。 彼の働いている姿と、男前な性分にとても惹かれていきました。 私は最近、学業が忙しくなるためアルバイトを辞めました。 ただ、辞める前に彼に告白をしようとしましたが、相手の体調不良が長引いてしまったため、今日まで告白できずにいました。 同僚からもう彼の体調が回復したことを聞き、昨日「最近どうでしょうか？」とラインで聞いてみましたがブロックはされていませんが、未読無視されてます。 この状況で、私はどうすればいいでしょうか、、、？
自分に非はないのに一方的にケンカを売られた場合って怒りやら悔しさで頭が一杯になるのですがどうすれば良いですか？昨日、駅の改札を出ると5人ほどのガラの悪そうな集団がヤンキー座りでたむろしていました。私の姿をみるとチビだの何だのとよってたかって聞こえる音量で外見をdisって（馬鹿にして）きたのです。一度は我慢して彼らの前を通り過ぎたものの、しばらくしてから携帯で彼らの顔でも写すか！という気になりカバンから携帯を取り出そうとした際に手からまだ買い換えたばかりのiPhoneを落としてしまい画面にヒビが入り更に泣きたくなりました。こういうことも自分が全部全部悪い、招いているというのならやっていられないのですが…
心が安定せず、乱れた書き込みが続いています。申し訳ありません。 夫に、性交渉の時、泣き出した理由を聞かれました。 私｢実は、子供の林間学校の準備で夜なべして、数時間しか寝ていなくて、しんどくてたまらなかった。｣ 夫｢なんでそう言わなかったの。｣ 私｢義務だと思っていたから。貴方も我慢しているだろうし。｣ 夫｢我慢て、何を。｣ 私｢本当は、もっと若くて可愛い娘を相手にしたいと思うんだよ。でも、介護や育児にお金が掛かるから、ただでヤレる私で我慢するしかないんだよね。風俗も不倫も、それなりに掛かるから。｣ 夫｢お前の話を聞いてると、男って、若い女とやりたいやりたいって、妻子を忘れてギラギラしている猿にみえる。｣ 私｢下半身はね。私の父がそんな感じ。ゲスＷ不倫の相手が、母より若かったらしいのね。親を選べない子供の私達は、ホントに迷惑。食道ガンで死ぬまで『お父さん』なんて呼ばなかった。『クソザル』って思って、口もきかなかった。品格は『クソ』、下半身は『サル』｣ 夫｢父親を激しく憎む気持ちは解らなくもないけど、俺や、他の男も似たようなものだと思ってるの？｣ 私｢品格のある男性はいると思うし、貴方の事は尊敬している。男性全員がクソザルだったら、私は結婚しなかったと思う。そのために国家資格取ったし。金の為にあんなのにしがみついた母親も目糞鼻糞。離婚してくれたら私は生まれずにすんだのに。｣ 夫｢やっぱり、生まれたくなかった。｣ 私｢クソザルの子供になんか、なりたくなかった。｣ 夫｢お前の男性のイメージはどうなの。｣ 私｢人格はともかく、下半身は、とにかくやりたい、一人でも多くやりたい、愛人何百人も囲いたい、若い女とやりたい、でも責任は取りたくない、っていう感じかな。妻とするのは、そこにただでヤレる穴があるから。｣ 夫｢俺はタダだから、という理由でお前を抱いていたと。｣ 私｢時間が経つにつれて、よその女とやりたいな、とか思うでしょう。金があって、ばれなきゃ若い女を囲いたい、とか。｣ 夫｢君の頭の中では、男の下半身はサルそのものなんだね。愛とか情とか全く無く、誰でもいい。｣ 私｢そう思うと心が寒々としてきて。でも断ったら気の毒で。色々な縛りがあるから私みたいなタダの穴で我慢してるのに。｣ 夫｢俺は、我慢した覚えは無い。｣ 色々有ると思います。私の歪んだ所を教えて下さい。
末期癌でしたが(祖母には伝えていませんでした)身の回りのことはずっと自分で行っていて、認知症などもなく、お医者様からは元気でいられるのが不思議だと言われるほどしっかりとしていました。 しかし体調を崩し、一旦は持ち直しましたが、長年住んだ家で家族や親戚に見守られながら息を引き取りました。92歳でした。 祖母は共働きの両親に代わって兄弟全員の保育園の送り迎えをしてくれたり、ごはんを作ってくれることも多かったです。 私は初孫だったことや趣味が合うことから、殊にかわいがってもらいました。 そんな祖母に何か恩返しがしたくて、諸々の事情で祖母が入学を諦めなければならなかった高校へ行きました。 難易度の高いところで受かる見込みは無かったのですが、祖母に喜んでもらいたい一心で猛勉強し合格。 何十年の時を経て自分の代わりに孫が入学したことをとても喜んでくれました。 それから大学を経て社会人となり、一人暮らしを始めてしまったため、会う機会がぐっと減ってしまった矢先の出来事。 こまめに帰ってはいました。特に体調を崩してからは毎日実家へ帰り、共に過ごしました。 亡くなった日は仕事でしたが、帰宅して数時間後に亡くなり、皆「絶対にあなたを待ってたのよ」と言ってくれました。 ですが、数ヶ月経った今も ★元気だったとはいえなぜ一人暮らしをしてしまったのか、もっとできることがあったのではないか (デイサービスを利用してはいましたが、両親は仕事が忙しく、祖母一人の時間が多かったです) ★思春期に強くあたってしまったことも多々あり、思い出してつらい ★高校のこと然り今までできることはしてきたつもりだが結局は自分のエゴなのではないか などとたくさん反省し、もういないことを考えては毎日のように泣き、お先真っ暗だとも思います。 何に対しても気力が湧かなくなっています。 毎月お墓へ行っていますが、その度にこんな孫で良かったのかと問いかけてしまいます。 明るく真面目に生き、良い報告をしていくほうが祖母も喜ぶと思うのですが、今はまだできません。 祖母はこんな私をどう思っているのでしょうか、そして私はどうすればよいのでしょうか。 長くなってしまい、読みづらく申し訳ございません。 漠然としたものではありますが、どうか何かお言葉を頂けると幸いです。
質問が殺到している中、私の質問を目にして頂き本当にありがとうございます。 私は子供の頃からぽっちゃりしていて、容姿も・・・ブスです。それが原因なのか自分では定かではありませんが、同級生から嫌われており、同じクラスに女子２０人未満の中で男子にランキング付けされて、最下位でも２０に近いはずなのに、９９か１００だと言われたほどでした。すごく辛かったです。汚物扱いされたこともありました。また、同性にも嫌われていて、私がいないと思って悪口を言っているところに遭遇したこともあります。近所のお寺の壁に私のフルネームと共に死ねと書かれたこともあります。 中学時代に同級生（♂）が私の友人Aと交際を始めた時に、私とAがプリクラを撮っていたのを見て、その同級生が他の男子と「ぶす」だの「（私と一緒に撮っていて）Aが可哀想」だの私に聞こえるように悪口を言っていました。また、短大時代もプリクラを見て私のことを「引き立て役だ」とも言われました 本当に辛くて、自死も考えましたが果たせませんでした。 それぐらいからでしょうか、周りが私のことを言っているのではないか、また自分は嫌われていると、周りの目が気になって仕方ありません。 SNSや、ここでも、頂けるコメント数等も気になってしまいます。友人のSNSにたくさんのコメントやいいねが付いていると、羨ましくて仕方ありません。でも私の友人数にも限度がある。私以外の同級生はSNSで繋がっているけども、私はなっていません。 もちろん数がすべてではないですが、私の友人数が少ないのは嫌われているからだと考えてしまい、また落ち込んでしまいます。 本来の自分を閉じ込めるように生きてきましたから、初対面は大の苦手です。私が子供の頃から周りに思われていたように、この人も私を否定するんだろうと思ってしまうからです。街コンに参加しても、私を選んでくださる方とは今のところ１人たりともいません。もう自分という存在でいることが辛いです。 出来ることなら、周りに嫌われない容姿になりたかったですし、みんなに好かれなくとも、最低でも嫌われない存在でいたかったです。 どうすれば、周りの目を気にしないようになれるのでしょうか？ そして一体私は何のために生かされているのでしょうか？ここまで否定され続け、なんの利益すら、もたらさない私なんかが生きている意味は何なのでしょうか？
客先を来月で辞めます。 営業を通して発表しました。 残業は正義！みたく言うグループ長と体や心もギリギリの私たち。 そんな中、うちの班長がグループ長に逆らいました。うちの部下を守る！って。 だけど、その時はすでに客先退職の連絡がグループ長にいっていて、班長は知りませんでした。 客先でグループ長が言わない限り派遣の私が、いくら班長にでも退職の旨を言えないのが辛かった。 だから、自宅に帰ってから個人ケータイのメールで退職の事を打ちあけました。 グループ長から、さっき聞いた。話すことに勇気がいっただろう。話してくれた事に感謝。 こんな内容と長い長いメールがありました。 どんなに仕事をしてもグループ長から、認められる事はなかった。のけ者にされたり辛かった。 だけど、認めてくれたひとがいた。それも、かけがえのない事実で。幸せな事なんだと思います。 だから残りの1ヶ月、この客先にきて良かった！そう思う1ヶ月にします。
お世話になっています。私の両親は自分では我慢をしないくせに私には我慢を強要してきます。風邪で高熱が出ても我慢、お腹が減っても我慢、欲しいものがあっても我慢、服や髪がボロボロでも我慢、父親への母親の愚痴も我慢して聞け....疲れました。母親は心中するにも一緒とか言ってるので恐怖ですし、死ぬ時までなんであんたなんかと一緒なの！？と思ってます。母親はお嬢様育ちだったらしく、69にもなってそのことを凄く自慢してきてイライラします。父親の悪口も、血を受け継いだ私としては同時に私のことも悪く言われてるようでストレスや悲しい気持ちでいっぱいになります。お嬢様育ちの母親は貧乏生活が嫌いです。障害者の姉の給料を借りてお菓子や化粧品パックなどを買ってきます。姉と私の扱いの違いにも腹が立ちます。姉にはお金を返すのに、私には返さない。姉には新しい服などが沢山あり私は1セットのみ。しかも靴も服もボロボロ。私の食べたいものを姉にも分けろという。姉は前に「一人っ子が良かった」「妹なんかいらない」と私に言っていた時期があったのですが、お咎めなしです。逆に私が我慢をする羽目になりました。実は今でもこの事はとても辛いです。両親は姉が障害者だからあんたは我慢しなさいという態度です。だから姉も調子に乗ってどんどん甘えます。私は20代前半から様々な精神の病で通院しています。これ以上何を我慢すれば良いのでしょう？母親は料理も箸の持ち方も教えてくれませんでした。教えてくれたのは幼稚園の先生や友達の母親です。それでも料理のレパートリーは少ないので何度も教えて欲しいと頼みましたが「自分でやれ」と教えてくれません。仕方なく最近料理本を買いました。姉には過干渉になるのは分かります。ただ、幼少期も母親の膝を独占していたのは姉です。障害者とはいえ私に我慢をしてもらいお咎めなしで好き放題してる姉も最近憎くなりました。母親も父親もみんなみんな姉が優先です。そして私はずっと我慢してきましたが、そろそろ限界です。助けて下さい。宜しくお願い致します。
結婚14年目です。 4年前から主人がおかしいです。 事の始まりは、義理兄が亡くなった時のこと 私と子供は葬儀に参加するものと思っていたのですが、主人と姑は参加してほしくなかったみたいです。 理由を聞いても主人は言わないし、姑とは絶縁されています。 もう何年も顔も見てないし、話もしていません。 主人と姑はほとんど毎日電話でこそこそ話しています。 そんな状態で、なぜ私達と暮らしているのか、家族のふりをしているのか わかりません。
今現在他の質問もしていて回答待ちなのですが他にもアドバイスしてもらいたいことがあるので再び質問させてもらいます。 現在付き合っている彼女と今、これからどうするのか話し合っています。 彼女には性格がそもそも合ってないんだと思うと言われました。 考え方が違うから僕を不安にさせたりモヤモヤさせてしまい、そんな僕を見て彼女もモヤモヤしてしまうそうです。 僕はすぐ不安になったり考えすぎてしまうのでそこが彼女とは違うから合わないって思われるんだと思います。 僕は確かに性格が合ってないとか考え方が違うと実感することがありましたがそれでも彼女のことが大好きで愛しています。 性格が合ってないとか考え方の違いがあったら付き合っていてもうまくいかないのでしょうか？ 僕はできればそれを乗り越えてでもこれから2人で幸せになっていきたいと思っていますが難しいでしょうか？ 彼女が無理だと言っても、それでも僕は彼女が大好きなので諦めきれないと思います。 でも彼女が無理だというなら諦めるべきなのか、諦めたらこの先絶対後悔するのは分かっているので諦めたくないけどそれで彼女の重みになるなら別れるのが正しいのか、正直どうすればいいのかわかりません。 たくさん質問してしまいましたがどれか一つでも構いませんのでアドバイスのほどよろしくお願いします。
私は出家希望者です。理由は正式な仏弟子になりたいからです。別にお寺の住職になりたいわけでもお葬式でお経を唱えたいわけでもありません。 しかし、最近思うようになったのは、日本仏教において僧侶は在家とほとんど変わらない生活をしています。お寺の住職は別として、それ以外のお寺を持っていないお坊さんは、在家のように働き、在家のように生活を送ります。 すると、どうでしょう？ 僧侶といっても剃髪して法名をいただいているだけで、その実際は在家とかわりないわけですよね？在家得度というものもあるそうですが、そうなると出家と在家の区別って物凄く曖昧じゃないですか？ 私は仏弟子になりたくて出家を希望していますが、仏弟子になるなら在家のままでもいいかもしれない、と悩みはじめています。 日本仏教において僧侶の存在意義って何なんでしょう？特に、お寺の住職ではないお坊さん。
うつ病に10才の頃にかかり、 もう13年になります 子供の頃から勉強だけは出来て 子供の頃からいろんな事を他人から言われ 正直子供の頃から人の事が嫌いです 病気になってから周りの人間は離れて行き 不登校になってからは、親からは泣かれ、周りの人間からは陰口を叩かれ これまで何度か立ち上がろうと必死に頑張ったのですが、その度に失敗して 高校も中退に終わりました、 その時の事で親兄弟を心底恨んでいます 今でも親戚や他人から働いていないので 色々な事を裏で言われています、 本当に親に申し訳なく思っています、 この頃は病院に行く気力も無くなり 親に薬を貰いに行って貰い、 毎日起きてから天井を眺めて 1日が過ぎて行き 2日程眠れず2日目辺りから 酒を吐くまで飲み 薬を大量に飲みやっと眠れるといった具合です こんな何も無い私でも死んだら極楽浄土に行けるのでしょうか？ そして苦しみから解放されるのでしょうか？ 正直もう苦痛も限界を過ぎていて 希望も何も無くこの頃死んだら楽になるのかと 思い質問しました。
仕事の耐え方を教えて下さい。 考え方や過ごし方 もちろん求められる仕事したうえでのストレスを感じた時にです
有り難し 4
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