問答一覧

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理想の人生になった、なのに何かに怯えてます。

子供のころから漠然と描いていた夢が誰しもあると思いますが、描いていたものよりも遥かに遥かに素晴らしい人生で幸せすぎる環境で、現在の人生を整理してみるとほしいものをすべて手に入れてしまっているような、これ以上のない幸運に恵まれた幸せな人生になってます。それなのに毎日なぜか不安で心配で眠れないことが多いのです。仕事も小さいころからやりたかった職業に就くことができて、給料も同じ年代の方たちよりも多くもらえてます。美しく理想的な嫁さん、2人の可愛い子供、都内に戸建て、高級車、十分な貯金、健康状態も良好、家族親戚も健康、夫婦共に大企業で安定、等々あっさりあらゆる望むものを手に入れ、今までずっと望み通りの人生で人生のチャレンジも幾度となくやってきたんですが、運が良すぎるのか、周りが助けてくれるのか、失敗したことがないです。3か国語はしゃべれますし、国内外、先輩後輩、同級生、先生たちなど友達もとても多く、遊びにも忙しく、女性にもモテますし、知り合いのだれもが私を羨ましいといいます。正直私は自分よりも幸せな人を見たことがありません。勿論周りのおかげで自分がいるので感謝の気持ちも忘れません。なのに、なのになぜかは分かりませんが、毎日毎日気が狂いそうなくらい苦しんでいます。暗いニュースやただの天気予報を見るたびに怖くて、世界がもうどうにかなってしまうんじゃないかと不安で、車に乗っても飛行機に乗っても何か起こるんじゃないかと心配で、精神安定剤を飲んでなんとか落ち着いている状態で、仕事も常に凄く辞めたくて毎朝今日も休もうか悩んでいます。会社での人間関係も全く問題ないのに、です。あまりに幸せで理想が叶った人生なのに、なぜこうも心が震えてるのか、何かにおびえる毎日で、自分の心理状態を説明できません。なるべく楽観的にこだわるものも持たず、ぼけーっとしようと頭の中からっぽで適当でいいんだって心に話しかけていますが、勝手に頭が回ってしまい、自分を苦しめる結果です。嫁さんも心配しています。これは幸せになった人のよくあるパターンなのでしょうか。この不安の毎日から抜け出す方法を教えていただけたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

「できること」「すべきこと」の線引きがわかりません

　現在仕事はしていますが、契約社員の上給料も安いです。今は実家で両親と住んでおり、父も仕事をしていますが、この先のことを考えると不安です。去年からもっと安定した仕事を探していますが、年齢のこともあってなかなか思うように行かず、自信もなくなっています。資格の勉強もして試験を受ける予定も立てていますが、最近では求職のサイトを見るだけで怖くてたまらなくなるほど不安定な気持ちになっています。　本当にやりたいことも昔からあって、そのために努力はしてきましたが、今は仕事に結びつくことでもありません。それでも、それを辞めることを考えるだけで辛くて、生きるのも難しくなるほどです。それを本業として生きていけるのが一番理想ですが、ままならない現状が辛いです。　もっと何か難しい資格を取らなければならないのではないか、まだ自分は努力をしていないのではないか。そんな不安が常にあります。だから不幸になるのではないかとも考えてしまい、怖くなります。「人事を尽くして天命を待つ」という言葉がありますが、自分ではその「尽くす」がいったいどこまでのことを指すのかという線引きができず、頭で考えてつい無理をして、自分を責めてしまいます。　正直、今はとても幸せです。でももっと辛い思いをしてでも努力をしなければならないのでしょうか。やりたくなくても、自分を押さえつけて生きなければならないのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

2022/12/22

完璧な夫婦でいたかった

わたしは素晴らしい男性と結婚しましたかっこよくて優しくて家事育児をたくさん手伝ってくれてとても大好きな人と結婚しましたしかしわたしは、性被害にあいました夫以外の人と関係を持ってしまいました性被害は相手が100%悪いと言われますが、わたしも悪かったと反省をしています関係をもちたいもちたいとしつこく言われ、断りきれなかった自分にとても腹が立ちます、、、関係をもたなかったら何されるかわからなかったのでとても恐怖を感じました、、、その時は夫は長期出張でいなくて、頼ることができませんでした、、、わたしは完璧な夫婦でいたかった夫以外の人と関係を持つなんて結婚したらありえないと思っていた汚れてしまった自分なんて死んだ方がマシなのではないか夫と目を合わすのがこわくなりました人と関わるのがこわくなりました完璧な夫婦じゃなくても今後幸せになっていいのでしょうかこんな汚れたわたしなんかとずっと一緒にいてくれるでしょうかこのことを墓場まで持って行ってもよいのでしょうか因果応報？で夫が他の女性と関係をもってしまうことはあるのでしょうか、、いろいろ嫌なことを考えてしまいます、、、もう性被害から1年がたつのにたまにふと考えてしまいます早く忘れたいです楽しい日々を送りたいですアドバイスお願いいたします

有り難し 42

回答 2

死ぬということ、生きるということ。

昨年、私は30歳で3人目の子供を出産しました。それから数ヶ月経ち… 幸せなはずなのに毎日死について考えてしまい苦しくなります。『今は皆で笑っているけど、いつかは永遠の別れが来る』『死んだら夫のことも子供達のことも楽しかった思い出も全て消えてなくなる』『子供達も私のように死に恐怖感を持ち苦しむ時がくるのかな』『いつかは死んでしまうのに何で産まれてきたのだろう』と、常に頭の中にあり、夫や子供達の無邪気な顔を見ると、悲しくなります。どうしたらこれからも前向きに生きていけますか？もともと、パニック障害があり、数年前から心療内科に定期的に通っていたのでその事を話すとろくに話も聞いてもらえず薬を大量に出されただけでした。 (授乳中なので薬は飲んでません) 私はおかしいのでしょうか？それとも、産後に不安定になっているだけなのでしょうか？誰にも話せず、自分でもどうすれば良いのかわからなくなりこちらで相談させて頂きました。

有り難し 54

回答 4

拒絶して傷つけた

前回に引き続き相談させていただきたいです。よろしくお願いします。私は小学4年生のころ、1つ上の男子に好意を寄せられていました。私は当時恋愛というものが怖くて、彼を気持ち悪いように感じていました。今までは普通に話していたのに、ふざけあえたのに、人づてに何度も[好きなんだって]、と言われからかわれることが苦痛でした。彼の行動がわたしへの好意とわかってからは彼のその行動が怖くて、泣いて学校を休んだこともあります。私は彼に素っ気ない態度を取るようになりました。避けて、目が合うと睨んでしまったかもしれません。そして中学校は私は私立へ行ったので、彼とは一緒ではありませんでした。そして私が中1のある日、小学校のクラスメイト達と久しぶりに会って、小学校の運動会を見に行ったのですが、彼がいました。彼には妹が4人いるからです。彼は私のことを見るととても睨んできました。私は彼になんて言うことをしてしまったんだろうとその時罪の意識を更に思いました。私が原因で女性が怖くなってしまっているのではないか、私は将来殺されるかもしれない、殺されてもしょうがないのかもしれないと思いました。思いすぎでしょうか。それ以来会っていなくて、彼は今どこにいるのかも分からないので、彼の事情を人づてに聞くこともできませんし、謝れることもありません。もし再会したら...と、不安だし、後悔でまみれています。つよく恨まれてるだろう、そしてこの罪が何倍返しになって帰ってくるのか。彼には本当にいま幸せでいて欲しいです。この過去とどう向き合うべきでしょうか。

有り難し 16

回答 1

不幸になりたくないと願ってしまう

初めて質問させていただきます。下手な文だと思いますがご了承ください。私は家族とも仲が良く学校でも特に苦しむこともなく、いわゆる「幸せ」と呼べる人生を送っています。だからこそだと思うのですが最近、自死を願っている人の事を聞くと、「もしも私の人生に1歩間違いがあったら私もあんな考え方をしていたのかな…」と、不安になってしまいます。今、幸せに生きれている事は偶然の重なりです。もしも、生まれた場所や時間が違っていたら、「死んでしまいたい」と考えてしまう人生を送っていたかもしれません。自分が本当にそう願ってしまったら、実際にそうしてしまうかもしれません。それがものすごく怖いんです。もちろん、その考えをしてしまった人達が行動した理由が、そんな人生を望んでいなくて、限界が来てしまったから、という事は分かっています。ですが、私は寿命までしっかり生きていてほしいです。すいません、話がごちゃごちゃになってしまったのでまとめますと、今、私が思っている事は、「不幸な人生を送りたくない、でも、今その人生で苦しんでいる人に申し訳ないかもしれない…」ということ、私の悩みとしては、「その思いを少しでも和らげてしまいたい」ということです。この思いが少しでも和らげられそうな考え方を、たくさん聞きたいです。

有り難し 6

回答 1

2022/03/21

他人からの匿名の嫌がらせ・誹謗中傷

某アプリにて、匿名で嫌がらせや誹謗中傷を受けています。誰がやっているかも検討がついています。私は個人的に『現在幸せな人は、誰かを傷つけようとか陥れようとかそういう思考にはならないんじゃないか』と思っています。なので、誹謗中傷する人は寂しい、構ってほしい、私(僕)を見てというアピールだと思っています。けれど、そういう人は裏では人のことを陥れようとしていて表ではいい顔していて、正直怖いです。いわゆる、『アンチ』というものに対して哀れな人、可哀想な人、残念な人、暇な人、と、思うようにしてますが少しは気にしてしまいます。どうしたら強くなれるんでしょうか。どうしたら敵がいるという不安が消えるんでしょうか。私の味方が居ない訳でもないのでその人たちのために、強くなりたいです。どうしたらこのモヤモヤがなくなるのでしょうか…。

有り難し 14

回答 2

母のうつ病

年末から母が一気に重いうつ状態になりました。母は勤め先の業務内容が性質に合わなかったため、仕事を退職し、いろいろあって、将来への不安で気を病んでしまいました。母は物事の判断ができず、夜も眠らず、色んな謎の行動だったり、死をほのめかす言動があったり、相手をしているうちに私も睡眠不足と心配でだんだん気がおかしくなってきました。医師から入院を勧められたのですが、母と離れるのは怖いし、母自身も大変嫌がり、どうすれば良いのかわかりません。可愛そうだと優しいことも思えなくなっております。励ますのもキリがなくてしんどく、迷惑だからもうやめてくれと、気が参ってきました。私は精神的な不安で会社に行くのもしんどくなっております。仕事を頑張りながら、母の回復のためにも、私が強くなって、母を支えたいのが本心です。キャパが足りません…。何もかもが駄目になりそうで、仕事も失い、母も失い、私はこのまま駄目になるんじゃないかと、いやもう、駄目かもしれません。不幸な未来が待っているんです…。どうしたらこの状況、全てを失う不幸な未来を変えられますか？わたしの友人達は、わたしが大変な中、全員結婚して幸せに暮らしています。親の病気も経験せず、専業主婦で、働きながら家計を支える苦労もありません。わたしには友人達の様な幸せな人生は無いのだと、諦めるしかないのでしょうか？

有り難し 18

回答 1

大切な人を失う恐怖に対処する方法は

はじめまして。私は40代夫婦の妻です。先々のことを思うと苦しくて眠れなくなるので、相談させてください。災害や事件の報道に触れるたび、夫の存在の有難さを感じて、最近は大袈裟なくらいに夫へ感謝と愛情を表現するようになりました。すると夫がますます優しくなって、中年夫婦のくせに恥ずかしながら夫のことが自分史上最高に大好きになりました。でも、私達はもう、人生の終わりが具体的に想像できる年齢なので、それを思うと怖くてたまりません。夫のいない世界で生きて行くなんて耐えられない… でも、私以上に寂しがり家の夫を残しては逝けない…夫が死後の世界で不自由しないように、私が此方で対処しなくちゃ… そんなことをグルグル考えて、よく眠れません。いっそ夫への愛情を少し冷ました方が楽になれるとは思うのですが、今の幸せな生活を続けたい欲を捨てられません。そこで質問ですが、大切な人を失う恐怖には、どう対処したら良いのでしょうか？また、死者の幸せのために、遺族がすべきこととその必要日数を教えてください。よろしくお願いいたします。

有り難し 32

回答 2

自殺を失敗してから

自殺に失敗した後結婚しました。保護入院中に原因でもあった主人に再プロポーズを受けました。その後はすごく幸せでした。幸せと思うようにしていました。でもちょっとした躓き（主人の未遂不倫）で再燃しました。ただ前と違ってトラウマがあって実行出来ず悩んでいます。命は大切にしろとかそういうのはいらないです。めちゃくちゃわかっています。前の失敗で入院した時後遺症についていっぱい話をされました。それが怖いんです。後遺症を抱えて生きたくない。ただでさえ生きるという事に執着がないのに。私は弱いというだけですか？どうしたらいいのか分からなくてパニックになっているだけでしょうか

有り難し 23

回答 1

2022/03/20

脈絡のない不安が止まらない。

とにかく不安です。家族の死が怖いです。家族には寿命以外で死を迎えて欲しくないです。ですが、怖いです。地震の津波で地下鉄で溺死してしまうのではないか、海外からの一方的な攻撃によって家族が死んでしまうのではないか、根拠のあるものもあれば、脈絡のないような不安もあります。考える度に涙が出てきて、とても辛いです。日常生活にも支障をきたしています。どうしたらいいのでしょうか、

有り難し 14

回答 1

2022/08/20

いつか死ぬ自分が存在することが辛い

以前よりお世話になっております。私は常に死が怖く、近頃は恐怖感と絶望感が以前より一層強いです。恐怖に襲われると自分を殴ったり、突発的に大声をだすなど、パニックになります。そこで、どうにか恐怖を減らしたいと思い、仏教を中心に勉強しているのですが、勉強中は強く死を意識してしまって恐怖でおかしくなります。私は死＝自分や（今私が五感で感じている自分自身の感覚）世界の消滅と強く感じており（この認識を変えようと勉強していると、パニックが起こり‥.の繰り返しです）、いつか消滅するのに今は存在するという状況が、本当に全く理解できないことが引き金になりパニックになります。存在とは空であり、縁起によって仮に成り立っている、と以前ご教示頂きました。理屈はわかるのです。他にもたくさん仏教について、今までご教示頂いています。それでも、世界がある、そして自分がいる、自分も世界もいつか消えるという恐怖感には、私の今まで蓄えた知識では到底太刀打ちできないんです。死の恐怖は、生物の本能として当然だと理解しています。でも、本当につらいんです。恐怖を消してしまいたい。毎日動悸と自分のうめき声で目が覚めて、「生きている！じゃあいつか死ぬんだ！死にたくない！」と絶望するのが、本当につらいです。生まれなきゃこんなに辛い思いはしなかったはずだと、思わずにはいられません。最後は絶対死ぬのに、生まれるなんて残酷です。私、どうしたらいいですか。毎日、自分が世界に存在していることを認識するたびつらいんです。恐怖を減らす為に勉強してるのに、恐怖感は増幅するばかり。起きていても、眠るのも、目が見えるのも、全部怖いです。それらは全部消滅するものだから。消滅ではなく変化だとしても、「何に変化するのか」わからないことも怖いです。来世があって、虫になったら、今日見た蝉のように踏み潰されるのが怖いです。私はいつか消滅する存在だなんて、理解しようとすればするほど、残酷すぎて怖くて、つらいです。この、「絶対にわからないことへの恐怖」へ、どうやって立ち向かったらいいですか。もう、本当に、本当に、怖くてたまらないんです。乱文で感情的で、本当にすみません。以前からご回答にお時間を割いていただいているのに、成長できていなくてすみません。お時間ある時で構いません。どうか、助けてください。本当にすみません。

有り難し 35

回答 2

2022/11/22

愛猫を看取れなかった

家族で大切にしていた愛猫が家から出てしまい、ずっと見つかることを信じて皆で探し続けましたが、先日、車との事故でこの世からいなくなってしまったことを知りました。役所に収容されてしばらく経ってしまったためなのか、亡骸を引き取れませんでした。亡くなった場所の詳細も教えてもらえませんでした。特徴や場所から間違いないだろうとのことでした。今もいなくなってしまったことが信じられずにいます。愛猫のことを想うと、痛かったよね。苦しかったよね。怖かったよね。早く見つけてあげられなくて本当にごめんね。最期に会えなくて、どこで亡くなったのかも分からなくて、供養も出来なくて、どんなふうに亡骸を対応されたのかも分からなくて、本当にごめんねと、何度も何度も悔やみ、悲しみ、その子のことを考えてしまいます。最期を看取れなくても、遺体に会うことが出来なくても、どんな風な亡骸でも、事故に合ったとき痛くて苦しい思いをして亡くなったとしても、この子は今、幸せな場所にいますか？痛みや苦しみではなく、安らかで幸せな気持ちでしょうか？本当は天寿を全うして、最後まで側で看取りたかった、しっかりと供養してあげたかった。それが出来ず、愛猫を想うと苦しいのです。どうか、お坊様教えてください。このようにこの世から去ってしまっても幸せな場所に行けますか？またいつか生まれ変わって会うことができますか？愛猫がどうか痛みや苦しみから開放されて幸せ楽しく過ごせるように、一緒に祈って頂けませんでしょうか。長々申し訳ありません。心のままに書いてしまいました。どうぞお力をお貸しいただけますと幸いです。最後まで読んで頂いてありがとうございました。

有り難し 8

回答 1

私の恐怖

私は死ぬのが怖いですこれは、７月位から始まりました。「がんかも？」と思い Googleで症状と合わせてたくさん検索しましたいい結果(ガンじゃないと思う)が出たらすごく元気になれて、人生を楽しめますでも悪い結果(ガンかも、病院に行っては？など)が出ると吐き気、寒気、微熱、血の気が引く感じ、倒れそうになるといった症状が出ますそして今ものすごく怖いんですこの前、死ぬのが怖くなって(死ぬ気がして？) 「死ぬ前症状」で検索したらやすこの顔占い、死相、というページにたどり着きましたそのページには「死ぬ数ヶ月前の人は口から黒い線が出る。私が見たこの死相の人は2ヶ月後に死んだ」というようなことが書いてありました昨日の夜、、、私には書いてあったような症状が出ました 13歳なのでほうれい線などはないですでもなんか、黒い線が右端から頬にかけて流れてる？んです確実に死ぬんですか？死にたくないです死ぬのが怖いわけじゃないんですただ、死んだ後のことを考えると怖いです「お母さんはどうするのかな、寂しいだろうな」とか。 Yahoo知恵袋や、Googleの質問コーナーでも質問しました。それで、「釣り乙、占いなんか当たるわけないだろ、気のせい」などたくさんの事を言われて･･･ここにたどり着きましたダメ元で質問してます。お願いします。今はお母さんのアカウントを使ってますまだ中学1年生です死にたくないです 80さいまで生きたいですお坊さんは死相を信じますか？私は死ぬんでしょうか？

有り難し 128

回答 4

2022/11/22

浮気されました

彼氏に浮気されました。発覚し、問い詰めた時に「もう一度チャンスが欲しい」と言われ、遠距離なので仕方がないとも思い、今も関係を続けています。ですが、信じることができません。だいすきなままで、一緒にいたいという気持ちがあるのにも関わらず、彼のことを疑ってしまっています。本当は信じたいのですが、信じるのが怖くなっています。でも、今後2人で幸せになれるのならなりたいとも思います。一緒にいたいけど信じられない自分にモヤモヤしてしまいます。また傷つくのが怖いと感じてずっと苦しいです。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 9

回答 1

情熱がなく、味気なく過ぎていくだけの日々

10代の頃は特にこれといって強い夢などもなく、なんとなく心地よさそうな方を選んでそちらに流れる生き方をしていました。 20歳のときに思い切って海外に飛び出し、異国で1年間生活しました。この経験で積極的になり、生まれ変わったような心境で帰国し、「これを残りの人生やろう！」と思える仕事に出会えました。しかし2年ほどでその仕事も辛くなり、また興味も失せてしまいました。せっかく自分にとって使命とさえ思える仕事に出会えたのに、それですら自分は続けられないのか、とかえって以前より自分に自信を失くしてしまいました。今はその仕事は特に情熱はないもののアルバイトとして続けており、平行して興味のある分野のアルバイトをやってみようと思い仕事を探しています。ただ、もう20歳に海外にいた頃や仕事に熱中していた頃のような、燃えるような情熱を全く感じないのです。今の自分は無色透明で、いてもいなくてもどちらでもいい、誰も困らないし特に悲しまないような存在に思えてなりません。また、20歳の頃は燃えるように恋をしたものですが、今は傷つくのが怖く無難な恋愛しかできずにいます。これは相手にも失礼なことと分かりつつ、やめられずにいます。何というか、自分なりにもがいてみてはいるのですが、今の自分は情けなくて自信が全く持てません。はっきり言って大嫌いです。強く「死にたい」なんて思いませんが、今の自分には積極的に生きるべき理由もよく分かりません。こんな自分にも生きる意味はあるのでしょうか。今はひたすら虚しさに耐えるべきでしょうか。

有り難し 24

回答 1

2021/10/09

成長の仕方

こんにちはななみです。何をするにも緊張します、自信が持てません、ずっと子供のまま人はどうやって成長するのでしょうか？体は食べて飲んで寝れば勝手に成長します、でも心は？精神はどうやったら成長するのでしょう？自分は体だけ成長して心、精神はたぶん小学生の頃のままだと思います。小学生の頃のイジメが原因か人が少し怖いです特に同い年の人、よく先生に怒鳴りながら怒られてたので大きい声、怒鳴る人間がめちゃくちゃ怖いです。自分は今働こうとしています、もし働けたらいろんな人と関わることになりますめちゃくちゃ怖いです。自分でもこのままじゃダメだと思っても面接に行って面接してくれる方と一対一になるとめちゃくちゃ緊張します、面接終わった後なんか喉がカッサカサになるくらいです。精神的に成長したいですでも成長のしかた成長のさせかたがわかりません、どうやって心、精神は成長するのでしょうか？

有り難し 27

回答 3

愛する人がいなくなって・・・

３０代前半で突然病気で主人を亡くし子育てもひと段落自分の幸せに目を向け始め４０代後半に新たな出会いがありました。２年のお付き合いをして突然連絡が取れず心配していると仕事の事故で亡くなってしまったと連絡がありました。私のことをとても大切にしてくれていたのでショックで涙が止まりません。まさか２度もこのような事が起こるなんて・・・与えられた試練にしては辛すぎます。これからどうしたらいいのか、人を好きになるのが怖いです。

有り難し 13

回答 1

結婚しようと決めていた彼が自殺未遂

結婚が決まっていたニュージーランド人の彼が首吊り自殺未遂。 2年前に彼は仕事がなく、お金もない時に私に会いました。苦労してる、鬱っぽい方でした。私は金銭的な面で助けてきました。今は私もヘルプし新しい仕事につき、田舎におり、知り合いは誰もいません。色々問題もあり、借金、住宅ローン、年老いた彼の父が住み始めお金ない＆脳卒中ぼけぎみ、訴えられる、数々の事が発生、金銭管理も上手くできない人。私は生活費、借金支払いをし、お金返してと激しい喧嘩続きました。オーストラリアでは“ファイナンシャルアビューズ金銭的な虐待”ということで警察等に行けるとの事。こんな事が続き、私はベットに寝ることも出来ずソファーで寝たり、彼からの暴言で自信喪失。ま、大変な苦労がありながらやっと仕事にもつき、新生活スタート、やっと解放される、がんばって結婚しようと結婚式の準備、住宅ローン何十万円払った所でした。そんな中、結婚は新しい生活が始まったのでプレッシャーが多すぎる、延期、結婚なんてやめてやるとなり、首吊り未遂。金銭問題のストレスで私も狂ってしまい、彼を追っ掛けたり奇行が何回もありました。私も過去に性的虐待、過去の関係で不妊治療の末の強制中絶、子供できない年になった怒り、恐ろしいトラウマ、トラウマを沈めるために瞑想しています。私は幸せを目の前にすると壊す所もあります。誠実な自分と悪魔が共存、ストレスがかかると悪魔膨大になり恐ろしい事を言ったりします。怒ると怨念のような物が私にくっついてくる感じがします。彼の自殺行為も彼自身ストレスがあったが、私の異常な怒りが引きがねになったと思われます。自分が怖い、今までの男性関係は体だけとか女関係に苦しめられ、人に怒りを持っています。彼も”何が起きたのか分からない、突然だった“との事、鬱の影響もあったんでしょう。別れるべきだよね？と聞いたら、いや結婚を伸ばし、私が怒らなければいいよと言ってくれました。数日前まではあんなに幸せな気持ちだったのに。家族も結婚式の準備をしていたので口も聞いてくれません。このまま関係を続けるべきなのか、終わりにすべきなのか、私のような悪魔には幸せはこないのか、彼は新しいパートナーとスタートした方が幸せなんでは？とも思います、でもいっしょにいると辛い反面、幸せ楽しい　愛もあります。相談できる人がおらず、アドバイスをお願いします。

有り難し 6

回答 1

母親に愛情を感じません。

閲覧ありがとうございます。私は自分の母親に愛情を感じることができません。子供のころに「産まなきゃよかった」などいろんな怖いことを言われたり、おおきな音をたてられたり、無視されたり、母と一緒にいることでいやな気持ちをなんども経験しました。大学生ぐらいまでは「母も大変な思いをしてきたのだから、あれが本心というわけではない」と自分に言い聞かせて関係を再構築しようとして手紙を書いたり話をしたりしようとしていましたが、どうにもうまくいかず、諦めてしまいました。大人になった今、母は丸くなり以前のように怖くなることもなくなりました。しかし私の方が、母に対してすっかり「疲れた」という気持ちしか感じなくなりました。一緒にいて、息苦しささえ感じます。恨む気持ちや憎む気持ちはありませんが、極力私に関係のないところで幸せになってほしいと望んでしまいます。私の仕事の成果や、結婚や子供に幸せを見出さないで欲しいと思ってしまいます。顔を合わせれば「嫌い」だと思ってしまうから。こんな自分のことをとても冷たく嫌な人間だと思ってしまいます。このまま母のことを諦めたい自分と、このままだと私はダメな人間になるのではないかと思う自分がいます。どうずればこんな気持ちを克服できるのでしょうか？

有り難し 25

回答 1