問答一覧

検索結果: 577件

2021/07/05

夢について

　いつもお忙しい中ご相談に乗ってくださりありがとうございます。いきなりですが、僕は今とてつもない恐怖を感じています。　僕はある日、怖い話系を調べていました。そしたら、「見てはいけない初夢」みたいなサイトが出てきて、好奇心で見てしまいました。すると、内容は詳しく言いませんが、「これを見ると○○な証拠」「この夢は自分の心情を表している」とありましたが中でも本当に怖かったのは、「この夢を見るとしぬ」と書いてあった事でした。しかし、対処法も書いてありましたがある意味条件が難しかったです。　流石に怖くなり、お正月が少しだけこわくなりました。僕もこれは嘘だと思いたいですが、半信半疑でどうしても怖く、なかなか思えません。でも嘘だと思う。って思うとまた「もしかしたら…」ってなる事もあって、半信半疑が絶えず、どうしようもない気持ちです。　こういった、「初夢」とは言え、所詮夢で、脳の整理なのは分かっているけど、もしかしたらという感情があってなかなか楽に生活できません。　初夢でも悪夢でも本当はただの夢なんでしょうか。きっと嘘だとは思いますがやはり半信半疑なので僕は怖いです。　追記:僕は今までに、「聞くと呪われる」と言われている怪談話を聞いてきた事がありますが、何も起こりませんでした。もしかしたらその初夢も同じかもしれないと思いました。　

有り難し 28

回答 2

2021/12/13

母に会いたい

母が今年9月末に蜘蛛膜下出血で亡くなってしまいました。母は朝いつも通り仕事に行き、帰って来て頭が痛いと言っていて、その時は普通にただ頭が痛いだけだと思い私は軽く困った顔をしてしまった。もうその時には病は進行していて母とご飯を食べお笑い番組を見て笑っていたのに、私がお風呂を洗っている数分の時間の間に呼吸困難になっていてそのまま病院で亡くなってしまった。今年2月に父と母と私で新居に越して来て母が内装をこだわって決め引っ越しし荷造りをしてこれから本格的に住んでいくところだったのでお母さんはすごく楽しそうで、なんで今だったんだろうと悔やんでも悔やんでもどうしようもなくて、家にいると家具とかを楽しそうに選んでいるお母さんを思い出してしまい悲しくて涙が止まりません。あの時もっと手伝っていればとか考えずっと親がいる事が当たり前で私の親は長生きするだろうと何故か思っていてお母さんが死に始めて人って死ぬんやと何故か改めて実感し今までどうやって生きて来たのかが分からなくなってしまいました。飲食業に勤めていますが母が一緒に店できたら良いなって言っていてそれを思い出すだけでも胸が痛くなります。叶えてあげたいけどできるか不安で母が生きていたらどうなってたのかなと考える日々が続いています。日が経つに連れて良い思い出になって行くと聞きますが私も一生に一度の人生で母を早くに無くすと言うショックが大きく今まで凄く幸せだった事に気付きました。まだ父がいるだけでありがたいと思うべきなのにこのまま歳をとって行くと思うと凄い何故か色々考えてしまって誰かが近くにいないと何もやる気が起こらなくなってしまいました。一時的に気持ちが楽になる時もあるのですが急に色々考えてしまう事が増えていつもとのように過ごせるようになるか不安です。全然質問になってなくてすみません。ただ話を聞いて頂きたかったです。

有り難し 65

回答 2

2022/06/02

家族が壊れ気味

何度か亡くなった母のことで相談させて頂いた者です。母が亡くなり3ヶ月以上が経ちました。日常が戻りつつはあるものの、私は深く重たい悲しみがまだ胸の奥にあり、そこから目を逸らすように生きています。 2人の子供がいますが、小3の長男がとにかく人の話をきかず成長のないタイプなので私も夫も毎日イライラ爆発で怒鳴り声の止まないような家です。夫は仕事でほぼ家にいないのに息子に対してかなりきついのでそこも相当イライラします。自分（夫）に似ている性格なのも気づいていないです‥。以前は母が上手くフォローしてくれて何とかバランスを取れていたのですが今はその母もいないため私も精神的な支えを失いしんどくてたまりません。毎日朝から怒ってストレスの多い仕事に行ってまた帰ってきて怒っての繰り返しで頭がおかしくなりそうです。甘えなのは分かっています。でももう限界で死にたくなります。親としてそんなことはできないのですが‥生きていて楽しいと感じることがないです。友達とも会う頻度が激減しました。恐らく母が亡くなったばかりで声をかけていいものか、という感じなんだと思います。忙しすぎて自分から予定を調整して人と会う気力もなく、もう毎日をただこなすだけの人生になってしまいました。何を希望に生きたらいいのか分からなくなりました。子供を育てるために、生活のために、ただ生きています。今の自分も大嫌いです。母も悲しんでいると思います。どんなふうに気持ちの切り替えをしたらいいのでしょうか。全てのことが嫌になってしまっています。

有り難し 13

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劣化した妻は価値がないのか

結婚11年目になります。私は子供が生まれてから心身ともに余裕が無い中、とにかく子供のために必死で子育てをしてきました。最近次男の赤ちゃん感が抜けてきて徐々に私の中に余裕が生まれてきました。そして気づいてしまったのです。私は女として完全に終わっているのだということを。髪型は早く乾くようにボブの長さキープ、服装は機能性と安さ重視、子供を追いかけられるようにペタンコ靴、昔の様にファッション雑誌などは全く見なくなっていたのでメイクは短時間だし今の流行が分からない。化粧品だってとにかく時短できる物を選ぶ。言葉も考え方もおばさん化している。子供ができる前と真逆の私になっていました。妊娠と共に仕事も辞めてしまったので社会との関わりもなく、ただの母になっていました。それに気づくのと同時に、夫も私をお母さんとしか認識していない事に気がつきました。夫には家事と育児と金庫番としてでしか見られていない。いつの間にか夫は別室で寝るようになっていました。寝室で寝てよと言っても戻ってきません。夜の営みもありません。夫は女として一人の人間としての魅力なんて微塵も感じていないのだと思います。私は夫より2学年上です。なので私が先に老いていく。それをネタにして夫は笑う。夫は現在31歳。まだ性欲が落ちる歳でもないので、確証はないけど外で発散しているのではと疑うようになりました。子供二人を育てたお乳は伸びてしぼみ、夫に似て大きな子供達を10ヶ月育てたお腹の皮も伸びて妊娠線でシワシワ。おまけに歳も見た目もおばさん。劣化した私の見た目をいじってごめんと言いつつ笑い話にしたがる。こんな妻を女として見るのは難しいですよね。お坊さんは立派な方ばかりなので、きっと奥さんに感謝しているとか言えるのでしょうけどうちの夫は違う。家では一番大きな子供のポジションに就いているようです。私が生んだわけではないのに。下の階に義母がいるので母に甘えたいのならそっちに行けばいいのに。私は一人の人間として見てもらえず寂しいです。気がついてからは身なりを気にするよう努力はしています。でも夫は自分の事しか見えていません。最近義兄が夫より若くて可愛くて性格も良い巨乳のお嫁さんをもらいました。とても羨ましそうです。夫はまだ若いので離婚しても若いお嫁さんをもらう事ができる。夫の為には別れてあげたほうがいいですよね？

有り難し 67

回答 2

二つの後悔

お忙しい中、大変恐縮ですが質問させていただきます。私は幼い頃（9歳、小学五年生でした）初めてのペットとしてウサギを一羽迎えました。はなちゃんと名付け、毎日毎日可愛がっていました。ですが、次第にいじめるようになってしまいました。理由は手を噛まれて血が出たとか、そんな些細な事だったと思います。数ヶ月たった頃、ついに私がしたことが原因で、はなちゃんは亡くなってしまいました。その時、非常に後悔し、それからは毎夜心の中ではなちゃんに謝り続ける日々でした。そして、もう私は生き物を飼ってはいけないのだと強く思いました。それから10年ほど経過して、先の冬に犬を飼ってしまいました。家に迎えて以来、噛まれても何をされても、以前のようなことは絶対に繰り返すまいと。新しく迎えた家族と向き合っています。以前のようにすさんだ気持ちで接してしまうことはもうありません。毎日しっかりとコミュニケーションをとり、しつけ教室で共に学んでいます。しかし、そんな生活の中で、うさぎのはなちゃんの事を幾度となく思い、何でまた動物を飼ってしまったのか。はなちゃんを殺してしまったのに。はなちゃんの事を考え泣いてしまうこともまた増えました。今いる犬のことは、私と私の家庭でできることすべてを注ぎ育てています。しかし、ふとしたとき、犬の無垢な表情を見て罪悪感を感じます。殺人犯にそれと知らず飼われているようなものなのではないか、はなちゃんのときどうして今いるこの子に接するように優しくしてあげられなかったのか、と毎日のように悩み、迷い、後悔しています。不安な気持ちは犬にもきっと伝わってしまっていますよね… 私はどうしたらいいのでしょうか。長文、乱文、失礼いたしました。

有り難し 10

回答 1

避けられない災難に遭った場合の乗り越え方

最近親戚を医療事故で亡くしました。第三者が見ても医者のミスだとわかるのに病院側は絶対認めません。恨みを晴らしたいところですが医療裁判は難しくお金時間労力費やしても結果遺族の傷が深まるだけなので争い事はしないそうです。何でもそうですがこの世は圧倒的に被害者に不利だと思いました。やりたい放題の悪い奴等が保護されて弱者は闇に葬られる、こんな世界に住んでることがとても恐ろしくなりました。助けたかったのに何も出来なかった無力感によりこの先生きていく自信がなくなってしまいました。因果応報とか正直信じられません。見る限り悪い奴はいつまでも図々しく生きてるし、そんなの被害者を封じ込む為の呪文でしかない気がしました。私に出来ることは加害者がこの先の人生上手くいかないように恨みの念を送ることでしょうか？こんな世の中で生きるのが嫌でも寿命までは我慢してやり過ごすことくらいでしょうか？避けられない災難に遭った場合の乗り越え方教えて下さい。

有り難し 30

回答 2

過去を許せない私

私は、実の両親、兄の事が憎くてしかたありません。父は、酒やギャンブルに溺れ身勝手な生き方をしてきました。物心ついた頃には何かある度、私が頭を下げてきました。母は、毎日毎日父と喧嘩して罵り怒鳴り声ばかりでした。私は、母に気に入られようと小学生の頃から毎晩食事の支度をし、両親に虐待を受けながらも必死でした。兄は、私が中学生の頃から原因不明の病で入院ばかりでした。もちろん、母は兄の事ばかり。甘やかして、それを良い事に、兄は無職なのに、月に16万返済のローンを組んでいました。それを黙って何十年も母が支払っていました。人に迷惑ばかりかけて、身勝手に生きているのに、困れば全て私が後始末！今では2人とも80歳を超えているのに、相変わらず。夫の建てた家に置いてもらっておきながら、感謝もない。何度も、早く死んでくれ！消えて！と言ってしまいました。時には、父や兄に殴り掛かってしまった事も…そんな時、高校生の息子が私を抱きしめて大丈夫だから！分かったから！となだめて止めてくれた時もありました。情けないのと、申し訳ない気持ちで…何度も、許そう。忘れようともしました。しかしその度に、新しい問題を持って来ます。もう、疲れてしまいました… 両親、兄が死ぬのを願っていても良いですか？それとも、すべてを水に流して残りの人生を行きたほうが良いのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

病気の影響から

病気の影響から、仕事が普通にできなくなり、15年ほど経ちます。仕事をしようとすると、不安と緊張が極度に心身に発作として体にでます。病院の主治医からは、就労不可と言われて、好きな写真だけしてなさいって言われ、写真も雑誌に掲載されたり、展示依頼もらったりしてますが、好きな写真も撮れなくなる時もあります。現状として、今の働けない自分自身を受け入れ、今のままでいいのでしょうか？出来ることなら、また普通に働けたらなって思ってます。働けないことが苦痛になることもあります。助言宜しくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

人生の全て

幼い頃からの虐待、幼稚園時代から中学生卒業までのいじめ、父親は飲酒も多く飲んでは暴れることや、女性との不倫とやりたい放題で、小学校卒業の日に先生やクラスメイトの前で、同級生の母親とキスをする等女性にだらしがく、その後両親の離婚後、母親との生活の中ではこれまで以上の虐待。結婚は母親の意思により、特定の職業の男性としか結婚が許されず、挙げ句家庭不和。その主人は語彙読解力が乏しく、その事で日常にまで影響が及び喧嘩が多いです。全てはここでお伝えするのはとてもでは無いのですが、両親の事で過去に精神を煩いトラウマには未だに悩まされ、とても苦しいです。今までの人生を追想すると、生まれた意味すらないと思います。これからも、私という存在価値や生きていく意味などどうでもいいのでは無いかと考えます。いつも心の中は死にたいと連呼していて、死ぬ方法を考えています。

有り難し 43

回答 2

生まれつきの自殺願望

私は物心ついた時から「将来やりたいことある？」と聞かれ何もありませんでした。私が、ずっと思っていたことは、死にたいでした６歳のころから世界から人間がいなくなってほしいという願望がずっと消えずにいました。私は現在２８歳ですがたまにくる強烈な自殺願望を睡眠薬や精神安定剤で抑えている状態です。私の自殺しない唯一の理由は両親であり、自分が自殺したあとのことを考えるととても死ぬ気にはなれません。少し前に　お祖母ちゃん、おじさん、おばちゃんが立て続けになくなりました。自分はお葬式で思ったことは悲しいより　自分が代わりにそっちに行きたい・・　羨ましい　これは不謹慎極まりないと自分でもわかっています。しかし自分はもう終わりにしたいという自殺願望がずっと中に起きています。いっそのこと家族の記憶から自分の記憶が消えてくれたなら自分は迷うことなく死ねるのにと思ってしまいます。私のこの自殺願望をどうしたら消えるのでしょう・・

有り難し 14

回答 2

生きるのが苦しい

こんにちは。私は躁鬱、社交不安障害、精神障害手帳3級持ちです。最近は鬱病が酷く仕事に行くのも辛く休みがちになっています。鬱病が重くなっていっているので、自殺未遂の回数も増えてきました。自宅のビルの鉄柵を飛び降りる為に乗り越えようとしたり首を吊ろうとしたりと様々です。そのような状況から精神病院で入院の話も出ました。私は入院して自殺願望が軽くなるなら入院したいと思っていました。ですが、母は猛反対、説教をしてきました。要約すると入院する必要なんてないだろ、お前は所詮手帳3級だろ、普通に生活できるだろ、逃げ癖があるだけだろ、お前は自分で自分を苦しめて病気を重くしてるだけ、死にたいのはお前だけじゃない、と言われました。確かに私は精神科に入院する人達に比べたら軽い病状かもしれません。ですが、何度も何度も自殺未遂をしている人間にこんな説教できるものなんでしょうか…。私は余計に苦しくなり「あぁ、理解しようとしてくれない家族といても無駄だ、死のう」と思ってしまいました。私の母はおかしいですよね？普通は重かれ軽かれ鬱病の娘にそんな説教しないと思います。家族の目がないときに飛び降り自殺しようと考えています。ですが、まだ少し生きたいとも思っています。母は娘が鬱病なのが嫌なのかたまにお前は逃げ癖があるだけだと説教してきますし父は小言が多く、私が悪くないところでも突然怒鳴ってきたりしますし姉には仕事に行けとばかり言われます。自分のペースで鬱を治したいのに家族のせいでどんどん病んでいくばかりです。私はどういう心持ちで生きればいいですか？教えてください。本当に家族といるのが辛く死にたいです。自殺してしまう前に第三者の意見が聞きたいです、お願い致します。

有り難し 38

回答 2

地獄はあるのか

私は昔から死んだ後どうなるのかという事を考えてしまいます考えても何十年後かには死ぬ運命しかないし考えたらキリがないなと自分でも思いますがやはり考えてしまいます、友達が生きる意味あるのかなとか死にたいって言っているのを見ると余計自分も考え込んで死ぬのが怖い、生きたいと思う事が年々増してきています正直臆病者で地獄に行きたくないと思ってしまいます、あの時やめておけば良かったと今でも後悔するようなことを思い出して悩んでいます例えば小学生の頃人の落し物を落し物入れから取ってしまったり、高校生の頃ファミレスで携帯を充電する為に盗電してしまったり… このような事をしていてはやはり地獄行き確定してしまってるのでしょうか？

有り難し 55

回答 2

何もかもよくわからない

最近ずっとモヤモヤしていますインターネットとか見てると、自分の世代は将来良くない事ばっかりだと書かれていたり、学校に行けばずっと受験の話で息つく間も無い。友達に嫌な事をされて親に相談すれば、最終的にはちょっとわかってくれるけど、まず自分を疑って怒られる。自分の悩みを相談すれば他の人も同じだからと言われ解決出来ずにいる。わかってもらうのは諦め、強制的に頭からそういう物事を無くそうとしてもやっぱり無理です。まず、自分が悪いのか良いのかもわからなくてどうすればいいのかわからない。曖昧な悩みでごめんなさい。どうかお坊さん方、何でもいいので助言やアドバイスをよろしくお願いします。

有り難し 10

回答 1

2022/10/03

恨んでる親の最後の願いを叶えるべきか。

恨んでる親の最後の願いを叶えるべきか。私は母親に肉体的、精神的共に虐待されて育ちました。父親はたま〜には止めてくれましたが、基本的には無視で、私が母親に殺されるかもしれないと怯え続けても、メンタルを病み精神科の薬漬けになっても、自殺未遂をしても、リストカットで腕がボロボロになっても母親と離婚してはくれませんでした。大人になってからは母親と絶縁、父親とはたまに会って食事したり、生活費を援助してもらったりしていました。父親は今、ガンが全身のあちこちに転移しており、もうすぐ亡くなります。その父親の最後の願いが、私の夫に会うこと、私の子供に会うこと。信頼してない人間に私の大切な人を会わせたくないという気持ちと、最後の願いを聞いて、満足して死なせたら、子供の頃の辛かった私が報われないという気持ち。でも、大人になってからは父親とそこそこ楽しい時間を過ごしたので、願いを叶えてあげたいという気持ちもあります。揺れています。どなたかアドバイスください。ちなみに、大人になってから父親に「なぜ助けてくれなかったのか」と聞いても、「昔の事を持ち出すな」「変な事言うな」「まああんまりいい家庭ではなかったかもな」としか言いません。

有り難し 18

回答 2

神や仏を信じない者がやっても良い？

見つけて下さり、ありがとうございます。私は発症前までは、神や仏、ご先祖様や霊魂など、色んなことを信じていました。母の教えで、特にご先祖様を大切にし、常に手を合わせていたと思います。ところが発症後、何もかもが信じられなくなりました。もしもそういったものがあるなら、兄弟姉妹の中で、１番ご先祖様を大事に思い、遠くのお墓にも毎年お参りしていた私が、何故こんなに苦しい思いをしなくちゃいけないのか？同じ血の通う兄弟姉妹を、どうしてこんな形にしたのか？（プロフィール参照）そんな思いばかりになりました。母の教えに対する反抗心ではなく、あまりにも酷いと思われる人間からの仕打ちや、物語の様な自身の病気に、あらゆる『人間に関すること』を、心から信じることができなくなったのです。そうしている内に、ここを拝見し、何度かご質問させていただき、写経や座禅をしてみたい…という気持ちが湧いてきました。こんな私が、そういったことをさせていただくのは、良いことなのでしょうか？また、それでも良いと言って下さるのなら、何に良いのか？、また、どこでどんな風に行えば良いのか？教えていただきたく思います。宜しくお願い致します。

有り難し 71

回答 3

花見

終わったけどまた始まります。桜を見ると涙がでます。たくさん泣いた先になにがあるのでしょうか。ただただ涙がでます。泣きます。

有り難し 136

回答 5

会いたい

長男に会いたいです。頭ではわかっているのですが、ふとしたときに寂しくて寂しくて、涙がとまりません。長男に恥ずかしくないように生きようと決めたのに、自分を責めて勝手に悲しくなったり、自分自身の心と気持ちをコントロールできません。長男に会いたいんです。

有り難し 139

回答 2

何をしても楽しくない

身内をなくして以降何をしても楽しくなくなりました。楽しいことは一瞬、悲しみは永遠です。１度しかない人生、楽しく生きれたら誰でもいいにこしたことありませんがそうもいかないのが人生。それでも皆、折り合いをつけ趣味にうちこんだりして楽しみをみつけ楽しんでます。趣味はありますがどれも一人でできることばかりで楽しめはしてもその時だけで持続性がありません。翌日になればまたつまらない気持ちになり楽しかった前日を振り返れません。身内をなくすまではそうではありませんでした、楽しかったことを振り返れたりお土産などがあれば眺めたりしてましたが今は何か買ってきても袋のまま放置かすぐ棚にいれておわりで思い出してみることはありません。何かだした際についでにみる程度の興味で、買いたいから買った物もそんな扱いで棚みる度、所詮ものは物で私の死後はただのゴミだしと。周りをみれば皆楽しそうに話したり笑ったりしてます。そういう仲間が誰もいません、年中一人、どこへいくのも何するのも一人。気楽でいいですが全て自分の中だけでおわってしまうので今は何も楽しくありません。一人の時間が長すぎるのもあるかもしれませんが気のあう仲間がいないならわざわざあわない人といる必要もないので人間関係の煩わしさはなくてすみますが。周りは既婚者と自分よりかなり年上の人たちばかりでちょうどよくあう世代の人たちがいません。サークルも探しましたが継続となるとそこまで興味あるものがなく１つだけ続けてるものは周りが皆おばさん世代ばかりで話があわないとわかったので話には参加せず活動のみの参加です。人生が全く思い描いたものと違う最悪な人生だから何をしても楽しくないのは当然かもしれないですね、思い通りでなくても少しは希望や願いを叶えた人生ならいいけど全然そうではないので何でこんな人生なんだろうかと。これからやり直す気力はもう残ってないのでこのままどうにかせめて病気せず生きてくしかないような気がします。能力の限界がみえてるのに頑張っても仕方ないとしか思えません。何かできる才能でもあればよかったですが何もないので。脳科学者が誰も取り柄のない人はいないと言ってましたが自分に何か取り柄があるとは思えず自分にダメだししておわってます。自画自賛できる人が羨ましいです。

有り難し 28

回答 3

苦しいです

生きる事も死ぬ事も出来ずにいて屈辱で苦しいです。たった今自殺しようとしていました。過去に一度ありますが、未遂で終わったためその事もあり怖くてなかなか出来ずにいました。死ぬ事が自分の使命だと言い聞かせやるつもりでいたのにいざとなると、怖くて不安で。かと言って生きる事も出来ずにいます。何度も自分を変え自分なりの努力はしました。ですが根本的な家庭環境の悪さは変わらず、1番の元凶である親から離れられずに今まで耐えて来ました。去年辺りから鬱病だとされるのも悪化し、自分自身心も体も蝕まれ考え方が極端に変わり自問自答の日々で耐え過ごして来ました。人間自体が嫌いになり、世の中お金が全てで自分中心で平気で傷つけるような人間だけがいい思いをして生きている…そんな人間ばかりだと思うようになりました。だから生きたくないのです。病院に行っても良くならず、結局は人間だからと…人間のせいでこうなってしまい治るのも生きるのも出来ないのだと。でも準備までしても死ぬ事も出来ない…そんな自分に嫌気がさすばかりで情けないです。そんな時にここを見つけ質問をしてみました。上手く言葉もまとめられず、ざっと要点を長々と書きすいません。ですが自分一人で抱えきれず苦しいです。周りには理解してくれる人も話を聞いてくれる人すらおらず自分一人だけです。今までずっと一人で抱え耐えて我慢してきました。ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 22

回答 2

2021/09/07

未遂でした

ドアノブごと取れたから今生きています。お恥ずかしい限りです。　そこに至るまで何があったのかは省略します。ただ自殺の原因になった人は元気にご飯食べて生きてるんだなと思います。人権があるらしいですから。大切なものがたくさんあったはずなのに、二度と生まれたくないというのが今回の人生の感想です。生まれたくなかった。生まれたくなかった。これまで生きてきた時間が無駄でした。

有り難し 113

回答 4