私の姉の癌が再発してしまいました。 先どうなってしまうのか不安と 恐怖とで毎日押しつぶされそうです。 母にはまだ言えずにいます。 母に伝えた後、母がどうなってしまうのか 考えただけで怖くて仕方ありません。 私に出来る事は何なのか、どうするのが 1番なのか、考えても考えても答えが分かりません。私は2人共幸せであってほしいのです。なのに何故こんなにも苦しみが待ち受けるのでしょう。本当に悲しいです。 どのように心を保てばよいのでしょうか？ 私に出来る事は何なのでしょうか？ 後悔をしない為にもお力を貸して頂けましたら幸いです。 よろしくお願い致します。
旦那とコロナ罹患中に心ない言葉をかけられ、今までの怒りが爆発。 8ヶ月近く喧嘩状態。 毎日のように泣いてしまう。謝ってはくれたのだが、誠意が見えないし、許せない。一緒にいるくらいなら、死んだ方がいいと思える。 体調にも不調が出てきており、なんとか解決したいと思っています。 旦那といる将来が私にはないので、離婚も視野に入れているが、子供4人のため、離婚決断ができていません。 また、金銭的、住む場所など、不安も残ります。 解決したいとは思っているが、何が解決になるのかわからなく、いまだに引きずっています。旦那もあやまっているのに、なんども何度も同じことを繰り返してと怒られています。 旦那のことで、こんなに悩みたくないですし、前に進みたいと思っています。 私はどうしたら、この問題を解決できるのでしょうか？
一ヶ月前に数年付き合った彼氏に 振られてしまいました。 私の抜けてる性格も受け止めてくれる価値観の合う自分の半身のように大事な大好きな彼氏でした。 三ヶ月前程に、彼から結婚を前提に同居しないか、仕事は辞めてもいいから。と言われていたのですが 何日か迷った末に今の時期に仕事を辞めるリスク、転居による職場への通いにくさや発達障害であることの不安を打ち明け 今すぐに決めるのは難しいので少し待ってほしいと正直に伝えた所それ以来態度が少し冷たくなり別れ話に至りました。 私は泣きながら一度は別れ話を受け入れたものの彼を諦められなかったので日にちを開けて話を続けた所 彼は実は付き合った当初から二股をかけており、私が結婚の話を渋った時点でもう1人の子に結婚話を持ちかけてみた すると即座にokを貰ったのでその子と結婚をする。 あの時すぐに結婚を決断してくれていたら貴方と結婚を決めていた と伝えられました。 直後から鬱と診断され、体調を崩した為数日間会社を休む程ダメージを受けました。元々会社での人間関係もさほど良くはないので休んで周りに迷惑をかけたため肩身が狭いです。 今は怒りは少し落ち着き、彼の事を忘れようとしたり次の恋愛に進みたいと思っているのですが 楽しい時のほぼ全てを彼と過ごしていた為生活の至る所で彼との事を思い出して あの時結婚を決めていればと後悔して泣いたり、もう一度あの時に戻りたいという未練がいつまでも続いています。 周囲の人にはそんな酷い奴のことを思う必要は無いと言われますが 本心から楽しく幸せだった時間を無かった事にするのは難しく 私の決断力の無さでその時間全てをふいにしてしまったのだという後悔や自分を責める気持ちが消えません。 このまま消えてなくなってしまいたいとも思いますが悲しむ両親や職場に迷惑をかけたくありません。 自分の行動への後悔や相手への未練を絶ち、乗り越えるためにはどうしたら良いでしょうか？ どうか、どうか助けてください
現在働いている会社を転職しようか迷っています。 仕事は工場内の事務所で品質管理の仕事をしています。今の会社は人間関係も好調で、残業もほとんどなく、仕事もそこまで厳しくないので特に大きな不満はありません。しかし、業界的に将来が不安視されています。 転職しようとしている会社は同じく工場で、事務所内の業務ではなく現場で品物の検査をする仕事です。 その会社は、知人から募集していることを伝えられ、会社自体も今の所より大きい会社なので両親や周りの人からも転職を勧められます。自分としても将来的な意味を考えるとそちらの会社に転職した方がいいように感じるのですが、仕事面はもちろん、人間関係などの不安がありなかなか気が進みません。 人との新しい出会いがある点は良いところなのですが、転職先の会社が必ずしも将来的に安定かと言われるとそうとも言えませんし、今の会社にずっといたとしても不安です。 なにかいいアドバイスを頂ければと思います。
私は現在の飲食店のアルバイトを約3年間続けています。 一緒に働いているパートの方や、学生のアルバイトとは仲が良く、プライベートで遊びに行ったりもします。 しかし、アルバイト先の店長とウマが合いません。 アルバイト先の店長は気分にムラがあり、機嫌が悪い時にミスしてしまうと、怒鳴られたりします。それがすごく怖くて、ミスしないように、確認を何度も繰り返したり、アルバイト中はずっと不安です。また、不安になりすぎて、普通ではありえないような失敗をしてしまいます。そして、また怒られ、不安になる、の悪循環です。 アルバイトをはじめて3年経っているにもかかわらず、うっかりミスをしてしまう自分が嫌になります。 正直アルバイトに入ることが怖いです。 4月から新社会人で、3月いっぱいでアルバイトは卒業します。しかし、残り5回ほどのシフトも本当はもう入りたくないです。 残りのシフトを前向きに頑張れるようなアドバイスを頂けたら幸いです。
前回、世界情勢が不安という題で相談させて頂いた者です。 回答を頂きましたが、やはり不安は消えず毎日が辛いのです。 後どのくらい生きられるのか。残虐な行為が行われている、私もそう殺されるかもしれない。家族と離れたくない。この綺麗な街がもう見れないかもしれない。 そう考えたら眠れないし、食事も取れず、一カ月経ちます。 考えても答えが出ず、結果的に理不尽に奪われる前に、死ねばいいと思いました。 楽に死ねる方法を調べても、どれも苦痛を伴うと知り、苦しいです。 本当はもっと生きていたいです。 でも、、希望は眠る様に死にたいのです。 1日の終わりに、明日になったら日本がないかもしれないと不安になり早く死ななければと焦ります。 けれど、自殺はどれも苦痛を伴うと考え勇気が出ません、、、 自分が死んだ後、家族に何かあったらと考えそれも苦しいのです、、 苦痛のない自殺はないのでしょうか、、
会社に留まるか転職するかで迷っています。 現在製造業のパートをしていますが、コロナの影響で会社の業績が悪化し、現在帰休中です。 雇用は続いているものの、来年まで給料は4割減になってしまい、とりあえずは副業のアルバイトを探しているところです。 用事があり上司に相談したところ、来月からの勤務体制もこれからどうするかもまだ決まっていないと言われ、アルバイトではなく 転職するべきかと考えるようになりました。会社の業界自体も、回復するのに2～3年、増産はさらにかかるといわれていて、全く 先が見えません。 生活のことを考えると転職ですが、採用条件(時給まあまあ良し・頼れる親なしでもいい)・パートに関わらず身内の葬式で長期休暇をくれるなど、待遇が有難いため、今はアルバイトと掛け持ちする方向で考えています。 ちなみに夫には、辞めるのはいつでもできるから留まるか方がいいと言われますが、先が見えない不安から、求人を見ては悩む自分がいます。 転職する時に仕事があるかどうかも不安です。 この不安をどう制御したらよいか、ご教示願います。
こんばんは。 今月の初めに、乗り物酔いに対しての不安について相談をさせていただきました、ぽこと申します。 実は今日、姉の運転で少しだけ遠出をしてきました。 車で1時間ほどの距離でしたが、無事に酔うこともなく楽しく出かけてくることができました。 行く前は不安が頭をよぎったり、向かう中でも一瞬酔ったかな…と思った時もありましたが、会話に意識を向けたり景色を見たりしていたら酔わずに行けました。 まだ出掛け先で色々な食事を楽しむまでは難しいですが、今日出掛けられたことは自分の中での少しの勇気になりました。 言葉にすることすら不安だった乗り物酔いについて思いきって相談をし、そこでいただいたお坊さんからの温かいお言葉が本当に嬉しく、背中を押していただきました。 まだまだ始まったばかりですが、少しずつ勇気や自信、安心を増やしていけるよう、これからも頑張っていきます。 本当にありがとうございました。
６月に父が急死しました。 前日、普通に電話で話をしていたのに。 健康面では特に問題もなかったし、何の前触れもなく、突然死でした。 そんな父の死がトラウマとなってしまっています。ふとした瞬間に思い出し、恐怖や悲しみが頭から離れなくなり寝られなくなります。 母が、旦那が、娘が、弟が……身近に居る大好きな家族が「もし父と同じように急に居なくなったら」という不安が、父が亡くなってから今でもずっと続いてしまうのです。 いつかは来ることと分かっていても、本当に怖いです。頭では理解しようと頑張っても、心の中が追いつきません。 急に居なくなったら私はどうしたら良いのだろうと、自分の不安な気持ちのことばかり優先させた考えで情けないですが、そんなことをずっと夜中じゅう考えて朝になってしまうこともあります。 どうやってこのトラウマを乗り越えたら良いのか未だに分かりません。ずっと私につきまとってくるのです。 私はどうしたら良いのでしょうか。 久しぶりに不安でたまらなくなったので、こちらで相談させてもらいました。
自分が唇にヘルペスあると気がつかず、発症中に相手に移してしまう行為をしてしまいました。 行為の時はヘルペスが軽症だったので自分自身全く気がつかず、次の日症状が悪化してからヘルペスが発覚しました お恥ずかしいですが性の病気です。 もし感染したら症状は出なくても一生ウイルスは身体の中に住み着いてしまいます。 まだ主人には症状が出ていないし感染しているかもわかりませんがとても罪悪感でいっぱいです。 性の病気とは無関係だと思っていた自分がまさか移してしまう側になってしまうかもしれないとは思いもぜずとても反省しています。 毎日病気のことをネットで調べては落ち込んでいます。心が折れてしまいそうです。 私はいつも主人に迷惑ばかりをかけてしまってその度に支えてもらってばっかりなのに自分は何もしてあげられていないどころか更に迷惑をかけてしまいました。 口にも表情にも出さないけれど主人も本当は不安だと思います。 何か主人にしてあげられることはありますか。そしてどうしたらこの不安と恐怖から抜け出せますか？
外に出るのが怖いです。 人に問い合わせたり、レジに立ったり、など、自分の行動に自信がないため、変じゃなかったかな？ おかしな行動じゃなかったかな？など気になって仕方ありません。 最近は、自分の行動さえ、しっかりしていれば、気にすることも、不安に思うこともないと、何かあるたびに自分に言い聞かせてはいるのですが、まだまだです。 先日は、車の運転でも気にしてしまいました。 後続車の動きが気になって・・・。 信号待ちで、すごく迫っていたので気になってしまったんですけど・・・ 動き出したら、車間距離取ってるかと思ったら、近づいてたり・・・。 横道に入ったら、ついてくるし、怖いなぁ・・・と思ってたら、変な位置で止まってました。 私、何かしたかな？とか逆に自分の行動不安になったりして。前を走ってるので、バックでもしない限り、そんな事ないのも分かってるんですが… 心配になって、その怪しい車が止まった位置まで戻ったんですけど、いませんでした。 １、２分しか経ってなかったんですけどね。 ただ、気にしすぎてただけで、何もなかったということでしょうね。 後続車の運転手さんが考えてることまでは、分かりませんから…f(^_^;) 気にしすぎると運転も危ないので、何とか上手く切り替えたいです。 アドバイスよろしくお願いいたします。
こんばんは。前回、前々回と続いてまたこれからの自分について、の悩みです。 先日、やっとの思いで大学での論文も書き終わり残すは発表と結婚のみとなりました。 そこで不安になるのが、今後の夫婦の生活… 彼女の方は相変わらずの生活スタイルです(最近は仕事を辞めたのかゲーム三昧)笑 そのことは気にはなりません、やることなすべきことはきっちりやる信頼できる方なので。 実は自分の方が心配なのです。いつも何があっても乗り越えたじゃないか、ここで相談させていただいてそれを元に乗り越えたこともあるじゃないか…と それでもどうしても自分が大丈夫なのか？些細なことで激怒しないか？他愛のないことで支障が出るくらい悩まんか？など… まだまだ文章もまとめられない未熟な身、先に挙げた事以外でも、それは助け合って考えること、それは自分で乗り越えるべき事、いろいろ悩みが出そうです。 これからも乗り越えていけるのか、これから妻となり家族となる彼女と支え合っていけるのか、少し不安です。いろいろ考えた結果、またここに戻ってきました。いま目の前のやるべきことをやり続ければいいのか、それと並行してこんなことやればいいんだよってことがあるのか… バカみたいな質問かもしれませんが、何かあればご教授ください。
お忙しい中、質問を失礼いたします。 私は今高校3年生で、進路をもう固めなくてはいけない時期になりました。 進学するのか、就職か。ずっと悩んでいましたが、就職することに決めました。ですが、その途端に不安が溢れてきました。 今までは専門学校や大学などどこにするか考えて自分が通っている姿を想像して日々ワクワクしていました。 でも、今ではこれから始まる就職活動で、仕事先は決まるのか、自分に向いている仕事は何なのか？職場で人間関係が上手くいくのか？などなど不安なことばかりです。 ですが、けして就職が嫌な訳ではないのです。 それに就職をしようと決めたのは自分の夢を叶えるためでもあります。夢が叶わなかった時の為にお金を貯めておいたり、仕事の経験を積んでおくという感じです。 就職をなめているかもしれませんが、今の自分にはこの道が合っているような気がします。 長くなりましたが、こんな私に助言やお叱りの言葉などをいただけないでしょうか。 多忙だとは思いますが、よろしくお願いします。
日頃の自分の態度や言葉を、振り返るようにしてます。振り返らないと鈍感になってしまって人を傷つけていることに気づかないと思っているからです。 自分の態度や言葉がどんな風に影響を与えてしまったのか。どんな風に人から評価されてしまったのかと不安ばかり積もります。 もしかしたらと過程を立てて悪い方向にばかり考えてしまい、不安に襲われ、その度に胸が締め付けられます。 自分の良いようには考えられず、自分でも生き方が窮屈に感じていて、辛いです。 いい意味で鈍化になりたいと思うのですが、仕事柄、人に敏感になりすぎてしまいます。 仕事柄、敏感になっているので仕方のないと割り切っていましたが、疲れてしまいました。 もっとポジティブになるためにはどうしたらいいですか？ また人の言葉や態度にも簡単に傷ついてしまいます。言われた言葉や態度も頭から離れません。 もっと楽に生きたいと思うのに、思うように行きません。どうしたらもっと生きやすくなるのでしょうか？
今年に入りそろそろ妊活をしようと考えている者です。 妊活の事を考える度、毎月生理が来て授からないのではないかという不安で、すでにいっぱいになってしまいます。 そんな中最近周囲で立て続けにおめでたの報告を聞き、息が止まりそうなくらいショックを受け、泣いてしまいました。 授かった方々にも色々な苦労などがあるとは分かってはいるけど、何だか置いていかれた気持ちになり、素直に祝えず妬んでしまう自分が嫌です。 また街中でマタニティマークや子供連れの方を見るのも苦しくなってきました。 私自身まだこれからなのに、今の時点でこんなの精神状態になってしまい、ますます不安でいっぱいです。 周りにこのような事を相談出来る人はいないし、主人に相談したところで、かえってプレッシャーを与えてしまうのでは…と考えてしまい、一人でとてもツラい状況です。 これから前向きに明るく妊活が出来るようになるには、この感情とどう対処したらいいのでしょうか？
私は仕事での人間関係にずっと悩んでいます。 高校卒業後、一度正社員として職につきましたがなにも教えてもらえずひとりで見様見真似で作業することが多く、辛くなりすぐに辞めてしまいました。 その後正社員ではなく派遣会社に登録し、派遣された先の職場で初日から暴言を吐かれたり周りの人が私のことをずっと睨みつける視線が気になり1日で辞めてしまいました。負けじと別の派遣会社に登録し初めて派遣された職場でも同じように女性社員の方に睨みつけられ、挨拶をしても無視され続けました。辛くなり一日で辞めてしまいました。 自分はどの職場に行っても無視をされ悪口を言われてしまうのではないかという不安からしばらくお仕事をしていません。仕事をしなくてはいけないと思い、職種を変え調べてみました。いい条件の求人を見つけることができましたが、人間関係で不安になり一歩を踏み出せずにいます。 アドバイスを頂けたらありがたいです。お願いします。 長文失礼しました。
数週間前言い争いから、夫が帰宅しなくなりました。 音沙汰がありませんでしたが、ある日メールで離婚したい旨と今まで（主に子供が産まれてから）の私の取った嫌な態度への恨み辛みを書いた長文メールが来ました。 普段から私の口がキツいと方々から言われていました。 夫へも強い口調で接していました。 子供が産まれてからは仕事と育児をこなすので精一杯で夫へも強く当たることが多かったと思います。 そのメールに子供に会いたい等の記載はありませんでした。 多分このまま離婚になるだろうと思うのですが、こどもに未練は無いのかと思ってしまいます。 また、いきなり過去のことまでほじくってきて嫌だったので離婚と言われても、それを決める前に警告なりして欲しかったと思います。 しかし何も言わない夫にキツくあたった私も悪いのでしょう。 子供第1で生活しているんだから当然と思うことも夫にとっては違う印象だったようです。 今後の生活や子供の人生を考えると不安と緊張で憂鬱になります。 そして1番近しい人に自分自身を拒絶されたことに落ち込んでいます。 因果応報ですがこの先どんな気持ちで一日一日を過ごしていけばいいのでしょうか。
現在、バイトを探しています。何をしたら良いのか分からないのです。とりあえず働くという形で前のバイトは探してどんな仕事かも知らずに始めました。 今回は現実的に社会保険のことなども考えて探したいって思ってて、長く続けれるものが良いなと思っています。 面接に行ったりしてるのですが違うな、って思ってしまい受かっても断ってしまいました。 ワガママなのはわかってるしやりたい仕事している人なんて少ないって知ってます。 けど、どうしたらよいのか分からないのです。 やってみたい！って思ったバイトもいくつかあります。けど、すべて自分の体型性格では外見では無理だと考え諦めます。 今、自分がなにをしたらよいのか分かりません… 将来が不安です 自分には何ができるのか分かりません 頭がぐちゃぐちゃでまとまりなくてすみません。
私独身 彼既婚者 で不倫してしまいました。 必ず離婚するから の言葉に惑わされて。 でも一向に別れる気配はありません。期限も設けたのですが、いつも子供のことを言い訳にして延期されています。 その度に離れるのですが、彼から説得され(覚悟を決めたから等言われて、、、)私もすごく好きなので戻ってしまってました。 今は必ず4～5年後には離婚する！と、、、 でも39歳の私にはあまりにも長すぎて不安になりケンカも増えました。 不安を解消したくて 「待ちきれなくて私が他に好きな人を作ったらしょうがないと思うか、それとも4～5年後には必ずちゃんとするから、待っててほしいか？」 と尋ねたところ、無言でした。 もうこれは無理だと思い、自分から別れました。彼ももう二度と自分から連絡しないと言いました。 彼は今でも私のこと本当に好きだといいます。一緒にいて居心地がよかった、もっと早く出会えてたら、、、と 私も大好きな彼だったので、先がなくても一緒にいられたらと割りきれれば良かったのでしょうか。結婚を押し付けることはせずに、、、 今は彼への思いともう会えない寂しさに負けてしまって連絡してしまいそうな自分が怖いです。 とにかく喪失感と虚しさに押し潰されそうになって苦しいです。 どうしたらよいのでしょうか。
私は30代後半で、結婚に凄く焦っています。 このコロナ禍で、思うように活動できませんが、オンラインお見合いや、オンラインパーティーに参加できる時は参加して、なるべく出会いを求めていますが上手く行かず、詰め込みすぎて精神的に疲れてきました。 そんな中私の誕生日があり、歳をとる事にますます不安を感じていたのですが、誕生日当日。友達から結婚報告をうけました。 今までだいたい何日か後にごめーんと送ってはくれていたのですが、誕生日当日に連絡をくれたこともなく、こんな自分が報告したい時だけ当日か。と思ってしまいます。 そして何より私が結婚に焦っている事。婚活がうまくいっていない事。年齢に不安を感じている事を知っているのに、私の誕生日当日に報告された事が信じられず、悲しいし悔しいし涙がとまりません。 入籍日はまだまだ先なので、別にその日を選ばず、他の日に報告できたはずなのに。せっかく色んな人からおめでとうを言ってもらえて、幸せだな、と思えていたのに。。 何をしていてもその事が頭から離れず辛いです。そして素直におめでとうを言えなかった自分も嫌です。 この気持ちをどう落ち着かせれば良いでしょうか？結婚に焦り過ぎている自分ももう辛いです。 乱文失礼いたしました。よろしくお願いします。
有り難し 10
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