お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

お坊さんと非公開で個別相談する

[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

生きてる意味

先日仕事中に「やる気あるのか」と怒鳴られてしまいました。いつもそうなんです真面目に必死に働いて業務を勉強して教訓作って貢献してるつもりなんですがミスを重ねていって結局辞めてしまう人間付き合いも小学2年から高校を自主退学するまで苛められ実の兄からも苛められてしまってトラウマになってしまってうまく付き合えず、仕事仲間はおろか親しい友達も居ないアルバイトや派遣を転々として仕事を変えてもやっぱり時間の問題で辞めさせられるか、精神的にキツくなって退職願いを自分から言い出すかで、また次の仕事探して..... 転々とするから安定した収入が無いお金が無いから本当に払わなきゃいけない税金なども払えないこの世で生きていくには自分には難しすぎます小さい頃から「死」を連想する事を言われ続けて慣れてしまったのか「自分の死」というものに恐怖や不安を感じ難いんですこれは甘えなんでしょうかこんな人間生きてる意味なんてあるんでしょうか纏りの無い文章でごめんなさい

有り難し 10

息子の死との葛藤

１０年ほど前、当時中学3年の息子(3人兄妹姉2人)が8月に海でおぼれ、一言の会話なく20日後に亡くなりました(脳死の状態)。悲しさは遠きましたが、悔しさは今も変わりありません。自分でもいけないと思いつつ、切り替えなければと解っているものの、むしろ…何故！どうして！…想いはむしろ増すばかりです。同世代の子達を見るとどうしても目がいってしまいます。このような気持ちを持ち続けて良いのか、どの様に…していったら良いのか、アドバイスを頂ければと思います。今は、心豊かでありたい！と言いいい聞かせております。よろしくお願い致します。

有り難し 10

おかしいですか？

今日は暖かかったので、はりきって大掃除を3時間し、気晴らしに一人カラオケに行きました。モヤモヤする時は歌いまくるのが好きで。割引のチラシが折り込みに入っていたので2時間。受付でたまたま一緒になったカップルであろう男女に「ひとりで2時間？頭、おかしいんじゃない？？」「近寄らんとこ～」などなど。彼らに迷惑をかけたわけではないので無視しましたが。結構、スカッとして気分爽快なのですが、おかしいですか？

有り難し 17

やっと生きています。

質問お願いします。いつも体調が悪くやっと仕事もやって生きているて感じでおります。いつもズルズルと仕事の時間をこなすだけで気力で生きていると感じております。やりたいこともありますが体調が悪くやる気がおきません。飲み会なども行きたいのですがすぐに下痢をして何回もトイレに行くという感じです。もう少しだけでいいので体調も良くして楽しみたいです。

有り難し 22

住職のお母さんが亡くなった時

三年前に父が亡くなった後、檀家に入れて頂いたお寺のご住職のお母様が、先月亡くなられました。総代の方よりお知らせがあり、香典は毎年徴収している維持費等（だったか？）より出すので、個人では持っていかなくても良いとのことでした。一人暮らしで家族がなく、葬儀の日は仕事を休む事が出来ず、参列する事が出来ませんでした。今思えば失礼でしたが、後日お参りに行くことも思いつかず、行ってません。ネットで色々見ているとこういう場合、葬儀にも行かないとは、檀家としてなっていない、という意見の人が多いようで、恥ずかしくなってしまいました。来年の2月で私の母が亡くなって丸2年になります。三回忌にあたるので、法事をいつにするのかそろそろご相談しなければいけないのですが、まずなんと言ったら良いのか考えると、連絡し辛いような気がしています。ご住職としては、檀家なのに葬儀に来なかった、いうことを気になさるものでしょうか。お寺とのお付き合いなど、全くわからず非常識だと思われるかもしれませんが、ご意見をお聞かせください。

有り難し 11

マイナスの気持ちの吐き出し方

こんにちは。私はもう病気がひどいのでマイナス思考が止まりません。これでも薬で楽になった方です。死にたい(生きにくい)気持ちがひどくて一日中起き上がれない日が続いていた時期もあります。自分の気持ち､人格を否定された生き方を強要されて育ったため、自分の気持ちを出すことが悪いことに思えて育ちその限度を超えるとなにも考えられない自分になり、さらにそれを超えると心のなかに積もった感情は怒りになって出てしまっていました。怒りはいろんな感情が積もって怒りになるそうです。カウンセリングの先生に教えてもらって読んだ本にそう書いてありました。自分の気持ちがわからなくなるほど閉じ込めてしまうのはかなり危ないようです｡数年前まではピリピリして止まりませんでした。けしてそうしたかった訳ではなく止められませんでした。今は夫と別居してピリピリはしませんが気持ちの落ち込みを自分で止められません。お陰でやらなければならないことが頭をめぐっていてもしんどくて動けなくなります。そしてどんどん嫌になるほど自己嫌悪に陥ります。カウンセリングの先生はよく聞いてくださるしいい先生です。お陰でずいぶん楽になっていると思います。しかし､ゆっくりでいいんだ、と自分に言い聞かせようとしても焦るばかりです。少しでも上向きになれるいい方法はあるでしょうか？

有り難し 13

夫への不満

前回も夫のことで相談いたしました。殴る蹴る、大金を遣うといったことは落ち着いたこの頃です。私も娘が成長し会話ができるようになったことで、ストレスが以前ほどはたまらなくなりました。精神年齢が小学生から中学生に成長したのかな、と夫を評価していますが、それ以上人として尊敬などは出来ません。ただ結婚した以上、そんな簡単に感情に流されて離婚するというのは違うと思うので今に至ります。しかしながら、家事しない(自分が自分のために作ったラーメンの鍋や食器ですらそのまま洗わない、洗濯全般、その他のことも) 夫が最近した一家事を100回しているかのようにいつまでも言ってる。私より先に目は覚めているのに、私が先に起きて部屋を温かくし朝食作りするまでは布団の中。これでお給金が良ければ私も諦めますが、産休中の私の方が稼ぎます。パート並の稼ぎです。それは本人へは言いません。でも思いはあります。今朝も朝食食べた後いびきをかいて2度寝を始めたので、｢そのまま出勤まで寝るのはやめて｣と子供の世話や朝食の後片付けを促しました。すると｢言い方が悪い｣と逆ギレして出勤して行きました。一応保育園バックは仕上げてますけど、私が準備したものをバッグにつめるだけだし。今日ははっきり言って相談ではなく、不満のはけ口です。お忙しいのにすみません。でも私頑張ってるのに、甲斐がないんです。結婚生活も苦手な家事も、子育ては子供が味方してくれるのでいいんですけど。私なんでしょうか？考え方が悪いんでしょうか？相手は変わらない、自分が変わらなきゃとよく言われた時期もありますが、これ以上の自分の変化と言えば｢夫へ無関心になること｣くらいです。わかりません。

どう声をかけたらいいのでしょうか・・・

初めての投稿です。娘の所属している部の顧問が、理不尽な対応をしてきます。先日は目つきが悪いと言われ、俺に立てつくなと言われたそうです。以前からお気に入りの生徒がケガをするとお姫様抱っこをして連れていき、手厚く介護。娘がケガをした時には、大げさなんだよ！と怒鳴られたそうです。勿論、娘だけの話を信じている訳ではないので同じ部の子供達にも話を聞きました。立てつくな、の話ですがこれは先日試合中に、顧問の勘違いで娘を𠮟りつけ、娘がどうしても納得がいかずに話をちゃんと聞いて下さい、と顧問にいったのです。それ以外顧問に対して何かを言ったことはありません。何故なら言うだけ無駄だという事を親子共に知っているからです。それにも関わらず先日娘は自分の意見を言いました。最終的には話を聞き入れてもらえず、試合にも出してもらえませんでした。試合が終わった後、ずっと好きで続けてきたスポーツを泣きながらもう辞めたいと言ってきました。他にも書ききれないくらいの理不尽な扱いをされています。正直私は我慢の限界まできていますが、今ここで私が言ってしまえば毎日顔を合わせている娘にまた被害が及んでしまうのだと思います。ずっとモヤモヤしているのですが、娘は私以上に嫌な気持ちだと思います。励まし続けていましたが、今どう声を掛けてあげたらいいのかすらわからなくなってきています。助けて下さい・・・

本当に好きなのか分からなくなってきた

私は現在、趣味で絵を描いてます。絵はいわゆる、漫画っぽいイラストの絵です。イラストを描いてはネットに上げては、褒めてもらったり、と反応をもらうのが楽しんでました。でも今はtwitterやpixivといったサイトで、評価が数字として見えてしまう環境になってしまっています。私より技術が足りていない絵でも私より何倍も多い評価をもらっている絵を見たら嫉妬してしまうし、自分が絵をあげても数字は決して高くなく、そんなもの気にしても無駄だとわかってはいてもどうしても気にしてしまいます。同じ年齢ですでにプロになっている作家もいます。その人たちは恐らく、才能や、幼い頃から1日に何枚も描いたりと努力の結果でそこまで上り詰めたのだと思います。それに対して自分は大した努力もしてないのに、羨むばかりです。このままではダメだと出版社に持ち込みに行ったり、周りの評価が悔しくて絵を描いても、描くのがとても遅かったり、すぐに飽きてしまって中々作品が増えません。そのことにまたすぐに自己嫌悪してしまいます。今は憧れの作家の絵を隣に置いて、参考にしながら描いてます。こんな構図なら、こんな見せ方なら良くなるのではないかと考えながら絵を描いていますが、ふと、「これは上手くなりたいんじゃなくて、他人に評価される絵を描いてるのではないか」と思ってしまい、その度に筆が止まってしまいます。自分の絵はあざといのではないか、私は褒めてもらうためだけに絵を描いてるのではないか、と考えてしまい、本当に自分は絵を描くことが好きなのか分からなくなってしまいました。将来は描くことを趣味で終わらせたくはなくて、絵を描く仕事に就きたいです。でも大して好きでもないかもしれない絵を描くのが怖くなってしまっています。

有り難し 27

以前飼っていたペットについての後悔と悲しみ

ゼロ(愛称ハムカス)というハムスターを飼っていたのですが今年の5、6月の時期におそらく家の外へと脱走してしまいました。すごく大きくてモルモットみたいな顔をしていました。彼が家の外へいなくなってしまった…それがいまになってもずっと引きずっていて思い出すたびに涙が出てしまいます。自分のおこずかいをはたいて餌やオヤツや滑車を買ってあげたり部屋の中で散歩させたりどこに隠れたか探したり…全て自分のエゴなのかもしれないですけど沢山思い出を残してくれました。ハムスターにとって外の世界はとっても危険で外に出てしまったハムスターがどうなってしまうか、それを考えてしまい余計悲しくて悲しくて仕方がありません。彼が寿命を全うするまでずっと見守っててあげたかったと思うことしかできません。どうしたら立ち直れるでしょうか？これから飼うであろうペットたちをそのぶん幸せにしてあげればよい？そう思ったりもするのですが自分はこれからペットを飼っていいほどちゃんとした人間なのかも自分で自分が怪しいです。甘えでしかないのかもしれませんがお願いします…

有り難し 12

世の中こんなもんでしょうか

憎まれっ子世に憚るという言葉がありますが、自分の身近にまさにこのような人がいます。その人は周りの人を不快にしたり、言葉で人を攻撃したり、その人のせいで気が病んで仕事を辞めた人が何人もいます。自分も精神的に参る時が多々あります。その人はいつか報いを受ける時が来るのでしょうか。嫌われ者でその人から人が離れていきますが、本人は何も困っておらず好き放題しています。

有り難し 41

主人のウソ

主人の嘘について悩んでいます。今年の夏に、職場の新人さんと距離が近づき、私に黙って二人で食事に行ったり、私に出勤とウソをつき、実はその新人さんと映画を観に行っていたなど、色々ありました。とにかく私にバレぬようこそこそしていることはあからさまにわかりました。色々聞いた中で、体の関係には至っていないとこれだけは断固否定してきました。いずれにせよ、向き合う事が大切だと自分なりに考え、その都度話し合いを持ち、私と今後どうしていきたいのか、嘘は夫婦としてつかないで欲しい、と私は、伝えました。主人は、私の事は妻として、子供たちの母として大切だし必要だ、と謝罪をしてくれたので、許すことにしました。嘘もつかない、こそこそしないと。私も、その新人さんとやむを得ない場合以外は連絡を取らぬよう主人に話し、納得の上で目の前でLINEのブロックなどをしてもらいました。主人も連絡を取らないと約束してくれたのですが。私は、彼を信じきってしまっていたので、これまでの信頼が崩れていく音が聞こえてくるようなおもいでしたし、体の関係云々より、私にウソをついていた事が何よりもショックだったのです。そして、ほんの数日前です。お互いにスマホを見ることは許可しあっているので女の勘が働きLINEをみてみると、その新人さんと主人とでグループを作っていることが発覚しました。たかがそれだけ。ですが、私の中では、また主人がウソをついた…先日の目の前でのブロックはなんだったんだ…というショックで、混乱してしまいました。これまで度々向き合うことをしてきて、またこの事を話した所でどうにかなんてなるのだろうか…と向き合うことそのものさえ迷ってしまいます。私が求めるのは、何もないなら堂々とすればいいじゃないか、こそこそしないで欲しい…それだけなのですが、これは、求めすぎなのでしょうか？どうか、どうかお考えをお聞かせください。

有り難し 13

母親を尊敬できません

高校生３年生です。私は母親を尊敬できません。お腹を痛めて産んでくれたことすら感謝することができません。母は、毎日怒っています。(今は少し落ち着きましたが) 姑と同居なんかしたくなかった、近所の人は同居してないから幸せそうだ、全てはばあちゃんが悪いと、このようなことを毎日、同じようなことを繰り返し言っています。怒りの矛先は、だいたい祖母です。見ていてつらいです。母は、祖母を叩く時もあり夜遅くまで永遠に怒っている日もあります。今文書を打っている今もずっと怒っています。包丁を持ち出す事もあったし、泣いて暴れた事もありました。こんな母を18年間見てきました。本当は、母を尊敬したいし感謝したい気持ちはあります。だけどできないんです。どうしたら、母を尊敬することができるでしょうか？とても苦しいです。文章下手ですみません。

話が面白い人になりたいです

昔から話すことが苦手です。近頃は人と話すことが苦痛ではなくなってきたのですが、いわゆる「聞き専」、自分の話をすることがとても苦手です。私が「面白い」と思い喋ることは、全くウケが悪かったり、主旨を理解をしてもらえなかったり、オチまで話を聞いてもらえなかったり、また笑えるポイントが自分の思っているところと全く違っていたりします。いわゆる、話が面白くない人なのだと思います。話が面白い人は、まわりにたくさん人が集まっていて、すごく羨ましいです。私も話の面白い人と友人になりたいので、よく理解できます。どうしたら話が面白い人になれるのでしょうか？

有り難し 18

「不安」「恐怖」に立ち向かう心構え

現在妊娠中ですが、卵巣嚢腫という病気が発覚し、卵巣がいつ破裂、捻転を起こすか分からない状態にあります(そうなれば緊急手術になるそうです)。今のところ無症状なので経過観察中です。通常ならばまだしも、妊娠中という事で不安と恐怖で、もうすぐ2児の母親になるというのに弱い自分が情けないです。お腹の中の赤ちゃんの事、手術に対する恐怖、考えれば考えるほど恐ろしくなり、その事で頭がいっぱいになります。考えても仕方ない、悩んだところで逃げられない、なってしまったことは受け入れていくしか無い、事実は変えられない。目の前の恐怖にも怯えない強い心を保つにはどういう心構えでいたら良いでしょうか？性格は図太いのに、こういう場面ではその図太さが発揮出来ません（笑）。

有り難し 14

自分はダメ人間

去年は手術の決断や愛犬の死と私にとってはとても辛くシンドイ１年でした。それから１年、仕事を見つけなきゃとか恋愛もしたいなとか将来を考える余裕ができました。でも、昔みたいに仕事できるのかな？こんな年になって出会いなんてあるのかしら？と弱気な考えしかでてきません。仕事も出来ない。結婚も出来ない。誰だって辛いことや悲しいことたくさんあって、それでも皆頑張ってて…。何もしないで他人の幸せばかり妬んで、私は本当にダメ人間です。幸せになりたいなら自分が変わらなきゃ何も変わらない事もわかっています。一歩踏み出すために何をするべきか？何から始めればいいのかわからないんです。私には誇れるものが何一つありません。存在する意味があるのでしょうか？

消えてなくなりたいです。

いま大学2年なんですが、中学2年あたりから関わった人全員に嫌われているような気がしてつらいです。具体的に言うと「変な人だな」とか「何言ってんだこいつ」みたいに思われている気がしてならないんです。気にしないようにはしているんですが、家に一人でいるときは、昔したミスや言われた悪口、自分の欠点などをひたすら頭の中で誰かに言われている気がして人と関わるのが怖いです。誰かと会った帰りだと、その日、自分の言ったことが全部間違っていたり、相手を不快にしたんじゃないかと思ってしまって、とてもつらいです。自分が先に帰ったとき、イベントなどに参加できなかったときはいつも自分の悪口を言われている気がして次に人と会うのがとても怖いです。最近始めたアルバイトでは、たまに早く上がっていいよと言われると、仕事ができていないんじゃないか、なにか間違ったことをしたんじゃないかと頭の中でずっとループします。正直、家から一歩も出ないでずっとゲームをして気を紛らわせていたいです。でも、親に迷惑をかけるわけにもいかないし、この先を考えたらそれじゃまずいと思って、大学に行ったりバイトに出たりしているんですが、この先ずっとこんな風に考えたり、昔のこと失敗などをずっと思い出したりするんだと思うと、この先生きるのが嫌になって死にたい、消えてなくなりたいと思ってしまいます。誰かに相談しようと思いましたが、こんな話面と向かってできる気がしないし、甘ったれるな、気にするななどと言われてしまうような気がして、誰にも話せませんでした。大学でカウンセリングを受けていたのですが、どうしてもカウンセラーの方が信用できず、話したあと笑い話にされるんじゃないかなどネガティブに思ってしまい、なにも話せず行かなくなってしまいました。これらのことから他人を信用できなくなり、大学ではほぼ一人でいます。誰かといて気を使うより楽なんですが、笑い声が聞こえてくると自分がバカにされているんじゃないかと思ってしまって、どうにも生きにくいです。最近は毎日死にたいと思うようになりました。この先、ずっとこんなことを思いながら生きていかないといけないのでしょうか？

ストレスで食べることに走ってしまいます

はじめて質問いたします。よろしくお願いいたします。どうも私は他人からの攻撃を受けやすいタイプらしく、｢なんで見ず知らずの人にこんなことできるのかわからない｣という仕打ちをよくされます。子どもの頃からイジメには遭っていました。それがまだ続いているのではないかとすら思ってしまいます。どこかに、｢こいつは雑に扱ってOK｣という目印が貼られてしまっているかのようです。例えば今日は、道端のポストに郵便を入れていたら、後ろにいた女性から突然、私の手の上から郵便をぐいっと後ろから押し込まれ、え？！(紙で手を切られてしまい)痛っ！と思って振り向いたら｢通れない邪魔だ｣と言わんばかりに体当たりしてきました。今日は一日中むしゃくしゃして仕方ありませんでした。先日のバスのお出かけでは、夫と二人でベビーカーを邪魔にならないように細心の注意を払っていたにも関わらず、目的地で降りようとしたら、私たちを押しのけて降りよう押した人がいたので、｢私たちもここで降りますよ☺」と声をかけたら、｢あぶないんでどいてくれます？｣とだけ言い放って、結局私たち3人を押しのけて先に降りていった女性がいました。唖然としました。なぜ？見ず知らずの人にここまで攻撃的になれる？なぜ数秒のことが待てないの？ギスギスした都会が嫌になります。どちらもきちんとお化粧をした女性で、私も夫も地味な方です。見た目で馬鹿にされてるのかな、とも思います。こういう人に攻撃対象にされないいい方法があれば知りたいですが、同時に、こういう出来事で感じるストレスからか、猛烈に食べてしまう習慣をやめたいのです。やめればいいじゃん、ではないのです、病的で、まるで修行のように、自分を罰するかのように食べてしまいます。普段ほとんど食べないポテトチップスなどを、味違いを二袋かって一気に食べてしまったりします。袋を開けたら最後、焦点の合わない目で、ひたすら指をテーブルから口に往復させて、味わうでもなく飲みこむを繰り返し、食べ終わってもまだおなかに余裕のあるときは、冷凍ご飯をチンして食べたりします。お腹いっぱいになると、やっと気分がフウッと緩む感じです。これでストレス解消になるかといえばそうでなく、今度は無茶食いでの自己嫌悪に苛まれるのです。この地獄から脱する方法があるでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 13

呪いや霊は存在しますか？

つい最近のことです。呪いのメールが来ました。内容は、最初に悪霊関係の怖い話が載っていて、最後に「このメールを読んだ、あなたにも同じことが起こるので気を付けてください。」と、ありました。私は、怖いのですが母は、「呪いや霊なんてない」と、いいます。しかし、それではあの世も存在しないのではないのか？と疑問に思っています。呪いや霊は存在するのでしょうか？

有り難し 117

30代で癌になりましたが、安らかな心で居たいです

はじめまして。 30代前半の主婦です。癌になりました。現在入院中です。もともと精神的に不安定で、癌になる前は強迫性障害の中でも疾病恐怖があり、自分が重大な病気だったらどうしよう、この頭痛は脳がおかしいのか、胃が痛いのは癌だろうか、と頻繁に病院にかかっていました。今なった癌も頻回に検査していたのですが、見つかった時にはかなり大がかりな手術をしなければならなくなっておりました。今ちょうど術後１週間です。手術でとった物を病理検査し、悪ければ抗がん剤やら放射線やらと治療を進めるそうです。兎に角、恐ろしいです。どのようなことがこの先に待っているのか。子供もまだ小さいです。平穏な毎日に早く帰りたい。もしかしたら帰れないかもしれない。このまま術後の後遺症と付き合いながら、再発と転移に怯えて生きていくなんて、私は心が弱いので、めげそうになります。死ぬのが怖いというよりも、数々の恐怖を乗り越えなければならないのが恐ろしいです。心の持ち方を、お教え下さい。

有り難し 24