従兄弟の娘が亡くなりました。 もうすぐ2歳になる女の子でした。4歳のお兄ちゃんもいます。 明後日お葬式があるのですが、自分の息子たち(4歳男、3歳女)を参列させるべきか迷っています。 私の両親は無理に参列させなくてもいいのでは、と言っていますが、あまりに突然の死で、絶望の淵に立っているであろう当人達のことを考えると、子供達と一緒に悲しんであげたほうがいいのでは、と私は考えています。 これは私のエゴなのでしょうか？
また相談させてください。 私は周りの人からナメられやすく、気持ちの波はありますが悔しい気持ちをずっと抱えて生きてきました。 私を馬鹿にしてきた奴を見返してやりたいと、自分の時間を充実させたり、外見にも気を遣ったりしました。でもふと、そういう邪悪な心から生まれた努力って意味があるのか？と疑問がわいてきたんです。頑張っても虚しくなるだけ？でも実際は、頑張ってる自分はけっこう好きです。私の努力の源は、馬鹿にした奴らです。こんなマイナスな考えはやっぱり改めた方がいいのでしょうか？
我が子が来年進学が決まりました。たまたま姉の子と同じ進学先になったのですが、真似した、と言われます。勿論真似ではないのですが、全てに於いて自分の家庭より上のこと、または同じことをすると嫌がります…。 姉妹なのに、私の子が落ちればいいのにと影で言っていたようです。なので、合格したのですが、誰にも言ってません。姉妹なのに情けないです。たまに会った時は私が聞いていると知らないのでニコニコしていますが、私はお正月も会うのが精神的に嫌なので、日にちをずらして実家に行くつもりです。今後どうやって付き合っていこうか悩みます
私は時間の使い方がとても下手です。 時間が空けばあれこれして...と考えていますが、いざ空くと何もせずボーっとしてしまいます。 時間は誰しも平等だし、作るものなのになぁと、後で後悔します。 私から見るとお坊さんは毎日時間がゆっくり流れているように見えるのです。 でも家々を自転車で回っておられたり、お勤めや掃除されている所もよく見かけます。 きっと私が想像できないくらい忙しいんじゃないかと思うのです。 そこで聞きたいのですが、 毎日自分の時間はとれるのですか？ 時間を作る工夫はされていますか？ 就寝、起床時間は何時ですか？ お答えいただければ嬉しいです。
お願いします。私は介護職をしています、夜勤の時1人で居る時や仕事終わりに私を呼ぶ声が聞こえます はい！と返事をするも周りに誰も居なくて怖いです。もしかしたら疲れてるだけなのかもしれないのですが… それでも最近誰かが私を見ている様な気がしてなりません 気にしない様にすればするほど気味が悪いです。 特に霊感とかはないのですが半年前からずっと続いていて、周りに相談しても気にしなければ平気とのこと(特に何か見えたり悪さをされたことはないです) それでも少しきになってしまって、どうしたら良いでしょうか
ヤクルトレディの仕事をしています。私のいる販売会社では年間に何回か普及活動というお客様づくり活動があります。私は正直その活動が苦手です。その前にセンターのマネージャーと反りが合わないです。 マネージャーは普及活動の際にヤクルトレディと一緒にペア活動をします。センターのメンバー全員と普及活動をするのが目標だそうなのですが、私はやりたくありません。マネージャーと関わるだけで精神的なもので腹痛を引き起こしたり、動悸がします。いずれはしないといけないのですが、うまく断る理由のアドバイスをいただけませんか？
後輩が退職することになりました。 原因は上司と後輩の間の諍いがあり、経緯を知っていた私は心情的に後輩側に立っていましたが、会社からそういう立場でいると私の社内での評価に影響する、というようなことを言われ、後輩を応援してやれなくなりました。 後輩は仕事熱心で、私のフォローもよくしてくれていたため、会社に残ってほしかったですが、自分の家庭への影響を恐れてしまい、バックアップできず退職することになりました。 後悔するくらいならば今後を顧みずに後輩のフォローを続けるべきだったのでしょうか？会社への不信感というか、わだかまりだけが残った状態となってしまいました・・・
いつも話しを聞いて下さりありがとうございます。 私なりに頑張ってきました。頑張ってきたつもりです。 でも、主人は焼酎の大きなペットボトルに直接口を付けてコソコソと飲み。 酔っては暴言を吐くのです。 てめぇ。バカ。死ね。殺す。 お前の会社のヤツはバカばかりだ…と。 もう、疲れてしまいました。 私は、バカで何も出来なくて死んでもいい人間かも知れませんが。 会社の人まで悪く言うなんて。 仏様にお義父さん、お義母さん、娘に大丈夫。大丈夫。頑張れる。って約束したけど。 心が折れてしまいそうです。 頑張れない、私でごめんなさい。
私の口癖は「嫌なことは忘れよう」です。 私にとって嫌なこととは、自分自身の行動です。会議で答えられなかった、生理前で相手にキツイ事をいったが全く反省していない、謝らない、会話をうまくまわせなかった、など。いつも小さな事で心は大波にのまれ溺れてしまいそうなので、いつしか、そんな心を守るように、自然と口癖をぶつぶつ言うようになってしまいました。最近は上司に気を遣い過ぎて人疲れなのか、休みは引きこもっています。 私のような人間ってどんな性格なのでしょう。そして何かの病でしょうか。
先日、6年間お付き合いをしていた方とお別れをしました。 その寂しさから、他の男性と関係を持ってしまいました。 そうしてしばらく経ち、私の妊娠が発覚しました。 別れた彼とは長年、体の関係を持っていなかったため、彼との子ではないことは確かです。 私は幼い頃から腎臓を患っており、移植や透析寸前の腎臓であり、医師から、子供のできにくい体、子どもを産むならあなたが死ぬ、あなたが生きるなら子どもが死ぬ、等の話をされ続けてきました。 妊娠がわかったと同時に素直に喜べない自分がいました。 関係をもった男性にすぐ連絡をし、2人で考えよう、と話してくれましたが、正直今の私には、自分の将来も、その方との将来もまったく想像もつきません。 自分が軽率だったことは自覚しています。 ただまだ死にたくない、そう思うばかりで、行き着いた考えが中絶です。 妊娠したことが奇跡なのかもしれない、ただ死にたくない、どうしたらよいのかわかりません。
少年時代の友人が、「死ぬってどういう事とか考える？」と聞いてきました。 それに対して、私はドラマで聞いた言葉として、「死ぬのは老人の役目。」と答えた事がありました。 それから何年も何年も立って。 「死にたいなんて言う意味がわからない。」と言う人もいれば 「死にたい。」という人も。 たくさんの理由があり、死を言葉にせず「消えてしまいたい。」と言った人。 そして何も語らず死ぬ人。何も語らず死にはせず、生きてはいる人。何も選ばない人。 たくさんの方たちがあり、しかし、生きづらいからこそ、「死にたい。」「消えたい。」「選ばない。」に「生きたい。」が隠れているような気がします。 それぞれの方の境遇を、何とできるはずもなく、話ができても、心うちの全てを理解できるはずもない。 私もこういった方たちと同じ輪にいつ入るとも知れませんし、さほど距離もないようにも感じます。 こんな時、一体何を考え、何を成すすべきか、また為さざるべきか。 俯瞰できているような、そこにそのまま立っているような。 漠然とした私の思考に、幾つかの道筋を立てて頂きたいのです。お解り戴けるでしょうか。
友人を亡くしました。 自殺でした。 私自身はなんとか心の整理がついてきている段階ですが、現場を見てしまった友人や、彼女の自死に自責の念を抱えて今も深く苦しんでいる友人がいます。 形のあるものに手を合わせられる場所を、その友人達は望んでいるように思います。 彼女にお墓や菩提寺があるのかどうかはわかりません。彼女との記憶を頼りにお墓を探した友人もいたようですが見つからなかったそうです。 私はご遺族の心労を思うとそういった詮索はしたくありませんし、今後関わるつもりもありません。 事情は割愛しますが、信仰していた宗派や葬儀でお経の依頼をしていたお寺は分かっています。 失礼かと存じますが、私は無学でこういったことには疎く、今も苦しんでいる友人の希望に近いかたちで弔いをさせてやりたいのですが、どうすればいいのかわかりません。 ご遺族には関わらないかたちで、葬儀でお経をよんでくださったお寺、もしくは同じ宗派のお寺にお参りを考えていますが、それが正しいのかもよくわからなくってきています。 不躾で申し訳ありませんが、ご助言をいただけますと幸いです。
彼氏との関係に悩んでいます。 私には付き合って半年ほどの彼氏がいますが、今まで何度か大きな喧嘩をして別れ話になり、その度に結局お互い好きだからと仲直りしています。 喧嘩の具体的な内容は様々ですが、長くなってしまうので割愛します。 原因は、価値観の違い、家庭環境の違いなどにあると思っています。 根本的にお互いを理解することはおそらく不可能だと考えています。 だから、理解するのをやめて、とりあえず受け流していることが多いです。 諦めのようでもありますが、私が彼氏と一緒にいるために必要な手段だと思っています。 理解できないことを置いておいたら、私は彼氏のことが大好きで、とても尊敬していますし、また2人でいる時間が楽しくずっと一緒にいたいと考えています。 その思いがある一方で、大好きほどにならなくてももっと穏やかに過ごせる相手がいるのでは…とも考えてしまいます。 よく、価値観が合わない人と結婚したらうまくいかないと言いますが、その通りなのでしょうか。 漠然とした内容で申し訳御座いませんが、よろしくお願い致します。
お世話になっています。 夫にも娘（小6）にも毎日イライラしています。 言いたい事があるのですが、言うと怒るので何も言えず苦しいです。 例えば、娘はお風呂に入る時間が毎日22時過ぎと遅いうえに、長風呂です。１時間近く入っています。 「早く入りなさい」「そろそろ出なさい」と言いたいです。 でも言うと怒る、というより癇癪を起こします。そうなると長引き近所迷惑になる為、情けないですが、今は娘の思う通りにさせておくしかないと思っています。 とても難しい子で、こんな私のところに生まれても、私では対応できないのに、どうして私の子なのか？と思います。 夫は恐らく学生の頃から生活が変わっていないでしょう。 毎日通う所が学校ではなく仕事場に変わっただけで。 帰ってからご飯、お風呂、ゲーム、テレビ、寝るということしかせず、家の事は何もしません。 一応共働きです。 家の事を手伝ってと言うと逆ギレするので何も言いません。 毎日が辛くて疲れます。休みの日は特に。 もうこんな家に居たくないです。 自分のことだけ考え、楽に生きたいです。
私のSNSでの言動がある方の心を傷付けてしまいました。悪気は一切無かったのですが、配慮が足りていませんでした。 深く反省し、謝罪を伝え、和解する事は出来たのですが。話し合いの末にその方からのSNSのフォローは外されることになりました。フォローに関してはこちらから提案しました、申し訳無かったので。 それからしばらく鍵をかけて過ごしていましたが、最近その方からブロックされました。 ああやっぱり許されなかったんだな、嫌われたんだな謝罪が言い訳がましかったかなと思います。仲良くしていた頃が懐かしいです、未練もあります。でも全て台無しにしたのは私なので何も言う資格はありません。 思い出すと自己嫌悪で泣いてしまいます。どの面を下げてまだSNSをやってるのかと思いますが生き甲斐である趣味に関連する為どうしてもやめたくありません。人望のある方なのでこの件が明るみになれば非難されるのではと心配にもなります。毎日心のどこかに絶望があって死にたいとすら思います。 私は一生このまま苦しむべきでしょうか。
子供達の学校も休校になり習い事も休み、仕事も休み…と家にこもる生活に慣れてしまい来月から少しずつ通常の生活に戻るのがとても気持ち的にしんどいです、、、 学校が始まるとまた子供がいじめられたりするのでは…勉強ついていけるのか…と考えてしまい気持ちが全く落ち着きません…。 そしてその気持ちの中、子供が思うように勉強しない事にイライラしてしまい、それを子供も感じ取るのかとても癇癪を起こし私と衝突する日々です…。 母親がそこはドンと構えないといけないんですがここ数年前から子供と同等に感情をぶつけ合ってしまいます。 もう高学年にもなり中学生になるとますます難しい年頃になり私に反抗的な態度を取り今より関係が悪化していくのが怖い…と思いながらもなかなか思うように娘との関係もうまくいきません、、、 感情が思うように落ち着かず話が飛び飛びになってしまいすいません… 今後、私は子供ともですが色んなことを前向きに行動、人生を少しでも楽しく思い過ごしていくにはどうしたらいいでしょうか？
前の部署の上司が原因で適応障害になり休職後、同じ会社の別の部署に復職して半年ほど経ちます。 そこの上司がまたくせもので、このままだとまたストレスで心身に不調が出そうです。 衝動的に怒る、人の言うことに耳を貸さない、こだわりが強い、やり方が細かすぎる、人を使うのが下手、効率的に動きたいと言いながら効率が悪い、思ったことをすぐ口にする、など問題が多い人です。 とにかくまわりが見えていないので1人でテンパって1人でキレて1人で反省しています。それを同僚が内心呆れつつも大人な対応でほどよくスルーしているかんじです。 私が上司の意に沿わないやり方をすると頭ごなしに叱られることが多く、その割に事前にちゃんと仕事を教えてくれないので、また突然怒られるんじゃないかと思うと毎日憂鬱です。 私もなるべくやり方を事前に確認するなど対処はしていますが、どうしても気づけない場合も多く、「次はこうしてね」で済むことをその度にねちねち叱られます。 かと思えば急に「私も最初に言えばよかったよね、私が全部悪いんだよね」とくよくよ言ってきたり、、本当に面倒くさいし働きづらいです。 この変わり者の上司が嫌で辞めていったり異動していった人がたくさんいるそうで、なぜそんな場所に適応障害明けの私を復帰させたんだ、という会社への不信感もあります。 慣れた仕事ですし他の人たちは本当に良い人たちばかりなのでなるべく辞めたくないのですが、また再発しそうで不安です。。 前に適応障害になったときは1人で抱え込んで爆発してしまったので、今回はなるべく人に相談するようにしています。 その他、ストレスを溜めないやり過ごし方や考え方など、お坊さんなりの対処方法があれば教えてください。
馬鹿です 勉強出来ないです 得意なものもないです 好きなものと言えば 寝ることです 寝ることで生きがいを感じてます。 とりあえず馬鹿すぎて テストはほぼ赤点&遅刻魔&面倒くさがり屋です。 そのせいで高校を留年になりそうです。 次のテストがゴミだったら留年になると言われました。正直追試受ければいいんですけど、多分その追試も面倒くさいと行かなくなるかも知れないです。 こんなクソガキなのに、かなり心が折れそうです。ネットで相談しても、「勉強ならまだ間に合う」「頑張れよゴミ」とか言われるだけです。 勉強ならまだ間に合うと言われても、本当に勉強が嫌いでやり方も分かんないし無理です。 頑張れよゴミも私にふさわしですが頑張ろうと思えません。 最近以外ヌアヌアします。 ボーッとすることが多いくなりました。 いつも眠いですし、心がヌアヌアします。 体が重いです。 眠れないです。 ツイッターでつぶやいてしまって友達に迷惑をかけて心配させてしまいました。 申し訳ないです。 もうどっか行きたいです。 日本人辞めたい。 まず日本人って何でこんなに難しいんですかね。 とりあえず私どうなるんですかね。 人生やり直したい 嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼 何でこんなにやる気ないクソになったんでしょうか。 神様にキに触るような事したんですかね。 でも神様だってこんなゴミに構ってる暇あったら他の事しますよね。 病んでるわけじゃないんです。 ストレスも自分では溜まってないと思ってます。 心が重いです 胃が痛いです 私こんなこと書いて何がしたいんですがね。 もう色々わけわかんなくなりました。 死にたくはないです。 死んだら終わりで勿体無いですしね。 人間に生まれてよかったです。 でも、色々面倒ですね 何か、これから、どうすればいいかもわからないし これからどうなるか怖いし これからどうしようって感じです あなたが私の立場だったらどうしますか？ 勉強するんでしょうね それが私には出来ないんです 嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼 神様ごめんなさい 読んで読んでいただきありがとうございます こんなゴミに付き合わせてごめんなさいね
友人に少し厳しめに自分の意見を伝えてしまいました…。 共通の出来事で最近知り合った友人ですが(以前の投稿にも書かせていただきましたが…)、色んなことでなかなかルーズな人で。悪口で盛り上がるような感じだったので、私のことも他の人に言っているんじゃないかと正直友人と関わることに怖くなっていました…。 一緒に行った旅行は、結局は友人にとっては私は都合のいい人だったようで…。せっかく仲良くなったと思っていたのに、一緒に撮った写真などをお互いに共有したかったのに友人からは「忙しいから」の一言で切られてしまいました。 その割にはSNSでは頻繁に、他の友人との楽しげな写真をアップしていたり、他のことで要求してきたり、私は友人にとって一体何だったんだろうと考えるようになってしまいました…。 旅の手まで全て私が担当して…だけど友人は旅が終われば綺麗さっぱり終わったかのように、今までの態度が一変。何かの当てつけかのごとく、SNSに他の友人たちとに写真をアップしていては「寂しい」「いつも1人で辛い」「ここで出会った大好きな友人たち」と投稿しています…。そこに私は、居ません。 これ以上妥協はできないと思って、今までのことをはっきりと伝えました。 私は都合のいい連れだったのかと。 もちろん友人からは、それに応えることができないとの返答をもらいましたが…私はもはや友人(他の共通の友人たちも含めて)との関係は、これっきりでいいと思ってしまったのです。 SNSでは、友人たちの投稿を見たくなくなってしまってブロックしてしまいました… 私は非情でしょうか…。
いつも相談にのっていただきましてありがとうございます。 職場の同僚の事なんですがとにかく私の事を干渉して色々きいてきます。 シングルマザーなので、入ってまもない頃に再婚しないんですか？とか色々プライベートの事を聞かれ、私が仲良く話てるAさん(その方は仲良くない)台所でいつもどんな話されてるんですか？とか、何で◯◯さん(私)正社員ならないんですか？。 ちなみにAさんって◯◯ですか？とか、私に聞かれてもわからない(直接聞けばいいのに)私に聞いてきたり。 Aさんって仕事中笑い声聞こえるけど雑談多くないですか(ほとんど仕事の話なんですが) 私に愚痴を言うけど、この方も仕事中フロアーで一番声が大きくて仕事の話でも笑い声がめちゃくちゃ腹立ちます。 かと言ってパートは私とその方だけなので変に無視とかもできめせんが、これを聞くのは全てラインです。 なので無視もできません。 本当に鬱陶しくて、Aさんも苦手と言ってました。 私と会話する時と男の人の前と声のトーンも違うしそういう所も女の人に嫌われる所だと思うのですが。。 干渉してくる人にどう接したらいいですか？
有り難し 53
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