先日ご相談させていただいた娘との件は何とか落ち着きました。 娘は、一人立ちを目標に貯金を始めるようです。 ありがとうございました。 さて、本題です。 先日の相談で少し触れたのですが、私が勤務するとある施設の利用者の方が自死をされました。 長年の重度のうつで、ご家族、ご自身色々な問題を抱えていらっしゃいました。 関係者、各機関で、意見交換し精一杯の支援をしていこうとしていた矢先の事でした。 支援のあり方に、自問自答するばかりです。 当日休んでいた私でさえショックが大きいのですが、現場に立ち会った職員には大きな心の傷が残っているようです。 救命処置も行ったけれど手遅れだったようです。 皆表に出しませんが、職員全体の動揺は厳しいです。 施設には夜間巡回があります。一人でです。 暗い中、その方がいたお部屋の横の廊下を通る事に、ほとんどの職員に抵抗が生じています。 皆、抑えられない恐怖感と闘いながら、巡視しています。 私は、もともと仏教に興味があり、関連する書物を読んだり、こちらの「死に関する」相談への回答を読み、自分自身を納得させるよう努めています。 自死したからと言って皆悪霊になるわけではない。 皆が怖がったら、かわいそうかな、と思ったりもします。 それでも私も、暗い廊下を巡回するのには、少し気合いを入れます。 独特な雰囲気で廊下を歩かれたり、周囲を見ずに突進するようにエレベーターに乗ってくる方でした。 夜は想像力をたくましくするので、エレベーターを開けて乗ってこられたら、とか、廊下を歩いていたら、やはり怖いだろうなあ、と考えます。 その時は「南無阿弥陀仏」と唱えてみようか、とも思ったりします。 私は、元来、幽霊の話には懐疑的なのですが。 テレビやネットなどで、死者の出た住居などを恐怖を煽るように噂話を広めます。 多くの人が、影響され想像力で左右されることは、あるのだと思います。 この自死をされた方は、家族から葬式もあげてもらっていません。 葬式は、ただの儀式に過ぎないかな、とも思っていますが。 この自死された方は、大変苦しくて苦しくての結果だったのだと思います。 今は、苦しみから解放されているのでしょうか。 皆の心配は、苦しみを現場に残していないか、という想像もあるのだと思います。 自分自身、整理ができません。 回答お願い致します。
私は、過去に、 好きでもない男性からだかれたりしていました。(拒絶したこともある) いまの彼氏は、ネットで知り合いました(出合い系サイトではないです)が、後ろめたい事は一切していません。 お互いしっかり話し合い、何度か遊んだ後にお付き合いしています。 今月で5ヶ月になります。 私は、若い故にくだらないことをしてしまったのですが、 忘れたいと思うより、 いい教訓だった。 きっとこの経験がなかったら、 愛のない性行為がいかに悲しくなるのかというのをきっと理解出来なかったと思っています。 それに、 今の彼氏との出会いは、 友達の友達と両親や身内に嘘をついています。とても心苦しいです。 まだ20歳ですが、 すごく愛しています。 昔してしまった、 男性との関係を時々思い出してしまうけれど、 彼氏との馴れ初めをいつ言おうかという考えが一人になった時ごちゃごちゃしてしまいます。 私の好きなアニメの『あたしンち』みたいな楽しそうな生活を送りたいなぁとか、考えています。 ポジティブに 楽しく 笑うのが大好きです。 でも、落ち込む自分の方が多い気がします。 お坊さんは、 どうやって自分の気持ちの整理を行っていますか？ 私の考えは、 日記をつけようかと思っているのですが、 すぐに挫折してしまいます。 過去の過ちの対処法、 精神面のケアを教えていただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。
２月に離婚して膵臓癌を患っている父と認知症の母を引き取り、住んでいた場所より東の方の貸家に引っ越しました。 引っ越して10日で父親がトイレ内で転倒し入院、その後自宅に戻ることなく2月28日に他界いたしました。2月18日には車で事故にあい（負傷はしておりませんが）、3月2日に父の告別式をしてちょうど２週間後の今日3月16日午前4時、19年飼っていた猫が息を引き取りました。 引っ越してわずかひと月の間にこうもいろいろと重なると、引っ越しがよくなかったのかと思ってしまいます。 4月からは息子の大学が新学期となります。大阪から京都まで毎日通うのですが、息子にまで何か悪いことが起きるのではないかと思うと気が気ではありません。再び引っ越しを考えた方がいいでしょうか？ ちなみに今借りている家で亡くなった方がいるそうです。
家にいるのがつらい。この間自分の進学先のお金について怪しく思ったことがあって母に聞いたら自分の進学先のお金はほぼ母が払っていて父は払っていない事を聞いてしまい、さらに過去に父がパチンコにハマって借金を抱えて自分が小学生の頃父方の両親に300万？を借りていたらしくここ数年生活費も払っていない事を聞いてしまい父にどんな顔をすればいいかわかりません。母は父が早く死なないかなとか言っていて聞いてるこっちが辛かったです。 友達に会いたい。家にいるのはつらい。 これからどんな顔で家で過ごせばいいのでしょうか。助けてください。
義兄夫婦、義実家が憎いです。 私達は義実家、義兄夫婦の家から車で1時間の距離に住んでいます。 元々私達夫婦は、注文住宅を買う予定で、展示場を見学していました。それを知った義兄夫婦も家を探し始めました。建売だったのであちらが先に新居に引っ越しました。 家を買う前に義兄夫婦は新車(ファミリーカー)を買い、家を買い、兄嫁が妊娠…… 妊娠を機に兄嫁が組んでたローンが発覚……出産のため兄嫁が働けなく、生活出来ないから義実家から援助してもらってるそうです。 義兄夫婦の新居には、私が前の道を車で通っただけでも義兄に怒られるからと主人に言われてます。なので私だけ新居に招待されてません。 しかし、義兄夫婦は私達の新居を見たがります。 私を招待しない理由が、 「本当は注文住宅を買いたかったけど、予算がなく買えなかった。招待したら注文住宅の家と比べられると思った」だそうです。 家に来て欲しくない、と言われた時点で我が家にも招待する気はないのですが… 私達夫婦は、車も買い換えたいけどローンは組めないから一括で中古車と決めてるし、毎月家計簿をつけてお金を管理してます。 義母に「絶対に働くな」と念をおされていますが無視して働いてます。 もちろんバレたら大変なので内緒ですが。 そうしなきゃ、貯金が出来ないんです。 義実家に行けば主人の財布にお金がどのくらい入ってるかチェックされます。少ないと私にクレームが来ます。 まだ私が働いていない時期でしたので、主人の給料から渡せるお小遣いの金額でした。 なら働くな、とか言うな!!と思いましたが。笑 好き放題やってる義兄夫婦は、許されて私達ばかり干渉されるのに腹が立ちます。 私は不妊治療中で、今の病院ではもう無理だと転院を勧められてます。もちろん保険のきかない治療になる可能性もあります。 生活が苦しいと言えば義実家は助けてくれるんですか? 正直、精神的に参っているので疎遠になりたいです。 義兄嫁の妊娠を機にこちらにも孫の催促は来ますし… 妊娠、出産なんて話聞きたくないんです。 デリケートな問題にズカズカ入ってこないで!!と言いたい。 自分からこの憎い、と思う感情を無くしたいです。こんな自分が嫌いです。こんなんだから妊娠出来ないのかな…と落ち込みます。 なにかいいアドバイスはありますか? 長くなってすみません。
婚費分担を入れない夫からの返答は余裕がない、差し押さえをするなら下の子の高校の費用を払わず中退させるというものでした。 しかし、金銭感覚のない夫から必死で教育資金にと確保してきた株や健康保険の年金など、別居後に使い込まれており、娘らから愛人とディズニーホテルに連泊して遊んでいた事も証拠の写真を見せられて知っています。 数ヵ月前には婚費分担を入れないのに下の子の誕生日会をどこかのお店を借りて友達を招待してやったみたいです。 夫の収入はソコソコあるので無駄遣いがひどくなければ婚費分担が入れられない事もないだろうと思います。 不倫の証拠はあっても弁護士の話では別居前から関係があるという証拠が必要なようです。 悪いことをしてもしたもの勝ちで終わられそうです。 やりきれません。 私はこんな人をしつこくされて断りきれなかったのが悪いとしても子供らに罪はあるのでしょうか。
前回の質問からかぶるのですが。 母親の大切な指輪などを自分の都合で勝手に持ち出し、しかも売ってしまいました。 その指輪などは母が死んだら私に渡すと言ってくれていたもので。 もうずっとしまったままで。 きっとこのまま気づかないかもしれない。 なんて考えてしまい。 自分の都合で売ってしまいました。 最低な事をしてしまいました。 後悔の気持ちもありますが、もう遅いです。 もし、母親に聞かれても本当の事は言えないと思います。 これからどうやって母に接して行くのが一番良いのでしょうか？ 罪は償えるのでしょうか？ 2人子供が居ます。 こんな私は母親としてちゃんと育てて行けるでしょうか？ 自分勝手な質問ですみません。 よろしくお願いします。
改名について意見ください。 私は男なのですが、名前の読み方が純度100%最近の女の子の名前なので必ずと言っていいほど女性と間違われます。 漢字だけをみると男性か女性かはわからないような字なのですが、読み方がどうしても女の子にしかいない名前で、入学・卒業式や病院の待合室で名前を読み上げられる度に空気が凍る様な思いをし、先日も大学の学費を納入しに銀行に行ったら「お父様でいらっしゃいますか？」と言われました。(振込用紙記載の名が女の子の様な名前だったので銀行員が勘違いしたのだと思います。)このように日々様々な苦痛を受けています。 かれこれ10年以上の長い間、名前を変えるべきか否か悩み続けていたのですが今年で20歳になるので、一つの節目だと思い名前を変えようと思います。 そこで名前を変えるにあたって漢字は変えず読みだけを変えるつもりなのですが、この漢字のままでの他の読み方は3通りしかなく、その内の2つはそもそも名前として成り立ってないような読みで実質的に1つしかないので今のところそれが新しい名前の候補です。 ただ、その候補の名前の読み方が某有名戦国武将の家臣の黒人侍と同じ読みで、古臭く語呂が悪いと周りから凄い不評でそんな古臭い名前に変えるくらいなら元の名前のほうが良いと言われる始末です...個人的には女の子みたいな名前に比べ、古臭さは大して気にならないのですが... 女の子みたいな名前で一生生きるか、周りから古臭いと言われるような名前に変えようか悩んでいます。そこでどちらが良いか意見していただきたく、そして導いていただきたく質問させていただきました。 全く別の意見でも良いので色んな意見をいただけるとありがたいです。意見よろしくお願いします。
始めに私はあまり良い人間ではありません。 自分より優れている人を妬んだり、仲良くしてくれている友人が、本心では私を笑っているのではないかと疑ってしまいます。 毎回友人と待ち合わせをする時も来ないのではないか、など思ってしまいます。 それにも関わらず私の周囲は良い人ばかりでこんな私と仲良くしてくれることを申し訳なく思ってしまいます。 それに私は言葉遣いが悪く、すぐに人を馬鹿にしたような事を言ってしまうのに友人はいつも気にしないと言ってくれます。 この自分の思考を変えるのは難しいかもしれませんが、もう少し友人の優しさなどを信じて返せるようになりたいです。どうしたらいいでしょうか。
最近心が不安定で、とても我慢する事が出来ないので、 質問させてください。 私は幼い頃に他人に対して失礼な事をしたり、やってはいけない事をしたり、 周りから見て恥ずかしい事を数多くしてきました。 当時、自分自身は別になんとも思って無く、 他人の目を気にせずに異常な行動ばかりしてきた気がします。 今考えると自分でもおかしい事をしたと思っています。 当時は親からも良く思われていませんでした。 昔の学校生活でも、よく問題を起こしてしまった事もあり その度に親に怒られてばかりいました。 最近、私の親からはどう思われているかは分かりませんが、 「お前は本当に昔と比べると成長した。」「立派になった」等とはよく言われます。 しかし、どうしても昔やってしまった悪い事の数々を思いだしてしまい、 自己嫌悪に陥ってしまう事があります。 もう過去に戻り、当時やってしまった事を無かった事にしたい程 昔の自分が嫌いです。 （いや、今でも自分が好きでは無いのですが・・） 恥ずかしい事なのですが、 時々、昔の事を思いだして夜に泣いてしまいます。 寝られなくなる事もあります。 とある人には「昔の事なんだから」「幼稚だ」「成長しろ！」等と言われますが、 当時の事がとても忘れられず、 自分自身は異常で 常に他人と比べて劣っている、悪いというイメージが抜けません。 最近でも、 他人に迷惑をかけてしまったり、失敗をしてしまったりすると、 「また悪い事をしてしまった・・」と自己嫌悪に陥り、 時には当時の事を思いだして苦しくなります。 昔を乗り越えてこそ、成長しないといけないのでしょうけど、 私はこうして昔を引きずるから成長出来ないのでしょうか？ 難しい事ではあるかもしれませんが、 苦しみを和らげる、もしくは少しずつでもこの考えを変えていくための 助言を頂く事は出来ませんか？ よろしくお願いします。
僕は今、ある女性と交際しています。 突然なのですが、その人とは将来結婚はできないだろうなと思っています。 でも、今付き合っているのはなぜなのかなと疑問がわいてしまいました。 ちゃんとその女性のことは好きなのですが、結婚はできないとわかっていながら交際しているということは結局のところ自分は遊び半分で付き合ってるのかなと思ってしまいました。 少し話は変わりますが、僕はその女性の好きなところはと聞かれた時、優しいところ、可愛いところ、ちょっと厳しめなところなどと考えたのですが、この世の中には彼女よりも優しくて可愛くて厳しい人は他にいると思います。 でも、今は彼女のことが好きです。 そこで、彼女よりも優しくて可愛くて厳しい人に出会った時彼女よりもその人のことを好きになってしまうのでしょうか？ 人間は本来、子孫を残すために異性の人と関係を作ります。つまり、人を好きになり交際して結婚する。これらは、子孫を残すためのただの作業にすぎないのでしょうか、 人を好きになるとは、どういう事なのか、どういう意味があるのか教えてもらいたいです
家族の死を受け止められません。 双子を妊娠しましたがトラブルがありました。 片方の子に障害が出る可能性があり、早くだしてあげなければ命が危ないと言われました。 同時にもう片方の健康な子も出してしまうことになり、二人を早くだすと二人とも障害が出る可能性があるが命は助けられる確率が上がると言われました。 すぐに決断しなければ双子の命が危ぶまれる中、健康な子を危険にさらすこと、万が一のことが起きたら障害のある双子を育てることに気持ちは揺れ、決心に二週間を要しました。 いよいよ帝王切開日を迎えた朝、片方の子の心拍は止まっていました。 無事生まれてくれた娘との毎日に幸せを感じながらも、もう一人の娘を亡くした日を毎日思い出しては、なぜすぐに産む決断をしてあげなかったのか、後悔を強く感じる日々です。 また、父も急逝で亡くしている為、朝送り出した主人がもしこのまま帰ってこなかったら、たまに会う母親がもしこのまま事故にでもあったらと毎日が恐怖です。 家族を失うなら寿命を全うしたような年齢でお別れしたいのです。 できれば毎日死に怯えず、朗らかに過ごしたいです。 また、娘を亡くした後悔をどう整理すればよいかわかりません。 気持ちの整理の付け方にアドバイスをいただけますでしょうか。
ある薬店で店長代理として働いています。 様々な商品を扱っている中で、採用したパートさんに化粧品の販売やカウンセリングを担当していただくことになりました。 イチからの教育ということで彼女には化粧品のセミナーに行っていただいたりしましたが、突然、辛いから担当を降りたいと言われました。 理由を聞くと、セミナーで具体的な販売目標額のプレッシャーや、技術指導についていけないなどというものでした。 悩むのはよく理解できるので、店長と私とで実務的な部分は全力でフォローしました。 そして彼女には「数字などは一切考えなくていいです。化粧品を買いに来たお客様をどうおもてなししていくか？という原点に帰ってみませんか？まずは化粧品コーナーのお掃除などから再スタートしてみましょう」と声をかけてみました。 すると「別におもてなしなんかしたくないしお客様とも話したくない。毎月あれをやれこれをやれの指示に私は振り回されている。」と言われました。 仕事上の指示を「振り回されている」と言ったことに驚きましたが、私が「では化粧品をやめたら何をしてみたいですか？」と聞くと「本当は医薬品をやりたかった。化粧品のせいで医薬品の資格をとる時間もない」と言われ、私には資格をとらないのを化粧品のせいにしているとしか聞こえませんでした。 ちなみに医薬品にもセミナーや販売目標額はあるので、化粧品でプレッシャーに耐えられないと言われたら医薬品をやろうが同じです。セミナーに行くのも会場まで運転が嫌だとか泣きながら言う始末です。 もう店長や私が振り回されている側と思ってしまいます。私には仕事を甘く見てる人に見えて、イライラしてしまいます。 それでも彼女の要望に答えるべきでしょうか？ 立場上関わりたくないなどと言える立場ではないし、私のフォローが足りなかったせいなのか？とも悩んでいます。 もちろん店長とは今後を相談していますが、皆様ならこのような場合従業員の方にどう対応しますか？
悟りとは何でしょうか？
私はよく自殺についてネットで検索をしてるのですが、 自殺をすると地獄に落ちますよ！ という投稿をしばしば見かけます。 自殺＝自分を殺すことと同じ、つまり人を殺したも同然なので地獄へ行くというのです。 特に知恵袋などで多い気がします。 それで自殺防止になるならいいのかもしれないけれど... でも病気などで自殺する人もいるじゃないですか。 私は統合失調症ですが、幻聴に耐えられずその声に従って自殺したというケースもあるみたいです。 それで地獄に落ちるなんて可哀想だと思います。 自殺したら地獄に落ちるのですか？
何度もすみません。 夫の肉声が残っておりこんなに愛されていたのだと感じました。最後は喧嘩ばかりでした。 夫は苦しみながら亡くなりました。私は夫を愛しています。このことは夫に伝わりますか？ 本当に大切でこれからも大切な人だと伝わりますか？
こんにちは。 私は元々ネガティブな性格なのですが、最近は毎日毎日なやんでいてベッドに入ってもずっと考え事に耽っています。 中学生の頃にイジメを受けた過去もあり、話し相手や友達にはできるだけ傷つけない返事や表情を心がけているのですが 人の顔色をうかがって、他人の意見を尊重しすぎて自分は遠慮して損していくのがしんどくてたまらないです。 そのせいか否か私は心の底から友達って思える人が今の学校にはいなくて、高校時代の友達に1人と幼なじみ２人です。 今の学校で話したりする人はたくさんいるのですが、口下手な自分は、私といて楽しいのかなとか面白いこと言わないとって考えてばかりで正直疲れます。こんな事で疲れてる自分にも凄く腹立たしくてどんどん自分が嫌いになっていきます。 今は集団で居ることも一人ぼっちもどちらも辛いです。 私はどう変わっていけばいいのか些細な事でもあれば教えて頂きたいです。 こんなこと誰にも相談出来なくて抱え込んでいたのですが我慢できませんでした（汗）
履歴書や自己紹介で自分の特技を書く欄を見ると自分にはこれと言った特技がないのでとても困ります。 たまにこれは得意かもしれないと思っても、どうせ自分より得意な人は大勢いる。上には上がいると考えるのです。 自己啓発本を見たり、色々経験したりしてもほとんど吸収しない自分自身に嫌いを通り越して、呆れてしまいます。 もちろん、特技はすぐに身につけられるものではないと知っています。ですが、せめて何か１つでも誇れるものが欲しいと思う自分はわがままなのでしょうか？ 何かアドバイスがありましたらよろしくお願いします。
おなかの子供が愛せなくて毎日苦しい、産みたくないと思ってしまっています。 いまは妊娠7ヵ月です。 妊娠6ヵ月のときに男の子だとわかり、それからずっと苦しいのです。 上の子は4歳で女の子、幼稚園の年少です。 年が離れてしまうので、下の子も女の子が良かったのに 男の子とわかり、ショックから抜け出せません。 欲しくて授かった二人目なのに男の子ならいらない、 苦労して産んだり、育てたくないと思ってしまう自分がいます。 娘を4年間育ててきて、女の子が本当にかわいくて幸せでした。 この幸せが終わってしまうと思うと男の子を妊娠してしまった後悔の涙が止まりません。 近所のママ友も男の子を育てるのに苦労している人が多く その話を聞いているのでいまから不安で仕方ないです。 家の中に男の子の服やおもちゃが増えるのも生理的に受け付けられません。 実際、近所の子や道行く小学生を見ていても 女の子は他人の子でもカワイイと思えるのに 男の子はなんだかいやな気分になります。 赤ちゃんのうちはどっちでもカワイイとみんな言うけれど 母親は一生この男の子の成長を見ていかないといけないと思うと、持ってしまってはいけない感情かもしれませんが、うんざりするというか、これからの人生に絶望すら感じます。 娘のときは、いまも、成長が楽しみで、どんどん女の子らしくなっていく、姿も愛しくてかわいくて幸福感に包まれるのに、男の子だと思うといやでいやでぞっとするのです。 毎日、二人目を欲しいなんて思わなければ良かった 中絶すればよかったという後悔に悩まされています。 でも男の子だと判明したときには22週を超えていたので中絶ができませんでした。 経済的にも二人は苦しいけど女の子だったらどんなことも子供をかわいがりながら、一生懸命生きいていこうと思っていました。 でも男の子だと思うともうこれからのことがどうでもよく思えてしまい、産みたくないのに、出産予定日が近づいてくるのが怖くて怖くて、男の子がいやだという思考ばかりが浮かんできて、泣いたり眠れなかったりする日々です。 もう産むしかないので産みますが、 一体これからの人生どのような気持ちで生きていけばいいのでしょうか？
2年間勤めた会社の経営が悪化して2月にクビになりました。前々からネガティブだったのですが、それから過食と過眠が酷くなり、とても憂鬱でお酒の量も増えました。 貯金もそこまでないので次の仕事を探さないと、と求人を探したりもするのですが新しい環境、新しい仕事内容に自分は馴染めるのだろうか、こんな見た目も中身もだらしない人間を雇ってくれるのだろうか等マイナス思考になり自分は何もできない最低な人間なんだと思い始めて更に憂鬱になります。 このまま消えてなくなってしまいたいという思いが日に日に強くなって、シャワーすらまともに浴びれません。迷惑しかかけていないのに更に迷惑をかけるのか、と思うと親に報告もできません。 毎日食べて吐いて飲んで寝て無い貯金を切り崩して何してるんだろう自分とか愚図過ぎるとかしっかりしなければとか思うのですが行動が伴いません。 未来が見えずこのままずっとこの生活が続いていくのかもしれないという恐怖でどうにかなってしまいそうです。 少しでもポジティブに前向きになりたいのでよろしくお願いします。
有り難し 30
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