問答一覧

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子持ちでありながら最低な親です

初めて相談させて頂きます。マツムラと言います。よろしくお願いします現在、私は四児の父で病院に勤務しています。若くして結婚、マイホーム購入、等を経験して普通ならしっかり地に足つけて働くべきなのですが、現在は無断欠勤してしまっています。 10年前は料理人として働いていました。しかし、震災やあまりの激務でかみさんや子供から『仕事を変えてほしい』と指摘を受けて、資格のいらない看護師やドクターの手伝いをする仕事に転職しました。それからは夜勤専従で毎日のように働いていて、だからといって料理の仕事ほど家族に迷惑はかからず、子育ても疎かにせずかみさんと協力して日々を送っていました。が、今までの無理な勤務が災い足に病気を患ってしまいました。そこからは落ちていく一方でした。足の病気なので立ち仕事ができなくなり、2年間の休職、その間蓄えがあまりなかったのと退職金が底をついてしまったのでクレジットカードでやり過ごさなければならない状況に、足に負担のかかりにくい仕事へ復帰しても『足使えないのに何で入ったの？』『子持ちと怪我があるからって理由で特別扱いしないから』と、言われてしまい大変ショックでした。その頃から、かみさんからも毎日のように『いつ治るの？』『お金ないけど、どうするの？』『子供がつまらなそうだから何とかして』『休みなのに、また家？』と言われる日が続き始めました。気付いたら、何も言わずただ謝るようになってました。無理をしてカードでお金を借りては家族の為だと言い聞かせて使い始めました。当然、仕事はできてませんでした。そして、ある日どうしようもない不安感があって何か変だと思い、漠然と病院へ行ったら鬱になってました。その後かみさんにだけ鬱という事を明かしたら、その時は同情してくれましたが、しばらくしたら『いいよ、家事とかやらせすぎたから鬱になったんでしょ』『私が悪いって言ってるようなもんじゃない』と言うようになりましたが、慣れてしまっていたので、ごめんと告げましたそんな事を3年ほど続けて、現在は足の病気はすっかり良くなったので新しい職場へうつり何とか働いていました。ですが、今までのカードや未納分の請求が来ています。それで、また悩み始めてしまい今回は誰とも会える気がせず、無断欠勤してしまっていますダメな自分が全て悪いのですが、何とかまともな生活に戻りたいです

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同性の方を好きになってしまいました

性的指向は異性愛(だと思います)の女子高校生です。2つ歳上の女性を好きになってしまったのかもしれません。長文失礼します。その方を仮にAさんとさせて頂きます。 Aさんと繋がりを持ったのはTwitterで、創作活動を通して繋がり始めました。Aさんの影響で、Aさんが好きな作品を私も好きになったこともあります。 Aさんにはっきりとした好意を持ったのはつい最近になります。彼女が出てくる夢を見て起きたその日、Twitterで彼女と話すと胸がドキドキしました。今まで何回もリプライを送りあっていましたが、ドキドキしたことは一度もありません。配信アプリで彼女の声を聞いたり、discordやSkypeで2人で話したりしたことがあります。個人的にとても好きな声と話し方でした。 Aさんがかかれる絵も創作の文章も好きです。馬鹿みたいなオタクツイートばかり垂れ流している私に優しくしてくださるAさんが好きです。 Aさんと直接会って、何を話すわけでもありませんが、とにかく会ってお話したいです。 Aさんと手を繋ぎたいです。しかし、私は本当に彼女のことが恋愛対象として好きなのか分かりません。もしかしたらAさんの優しさに甘えたり惹かれたりしているだけかもしれないし、思春期特有の感情の勘違いかもしれません。本当にAさんが恋愛対象として好きだとして、私が彼女のことを好きだと知ったら不快な気分になられると思うんです。 Aさん自身はTwitterのプロフィールにてバイセクシュアルだと公言していらっしゃって、過去に好きな人もいらっしゃいました(現在その方については話されていません)。そんなAさんに私が告白などしてしまうのは何だか気が引けるというか、何と言うか。今の私の気持ちを伝えたい反面、現在の関係を壊したくありません。また、もしも断られたら、避けられるようになったらと思うと非常に怖いです。恋なんて一度もしたことが無いので一歩踏み切るどころか、この気持ちが恋心なのかどうかも分かっていません。初めてのことで恐らく、少々混乱もしているのだと思います。私のこの気持ちは恋心なのでしょうか。それとも思春期特有の感情の勘違いなのでしょうか。また私はもう思い切ってAさんに想いを伝えるべきでしょうか、それとも想いはこのまましまい込んでおくべきでしょうか。

有り難し 6

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我が子を失いたくないです。

約５年前に妻の不貞が発覚。私が説得をしていましたが、ある日突然当時３才の息子を連れ去り２ヶ月に渡り行方不明。私は必死に探したが見付からず、そのまま裁判沙汰に発展。私は離婚をせずに我が子の為に家族皆でやり直す主張をし、我が子はパパのとこに帰りたいと泣きながら訴えてました。ですが、妻は離婚の一点張りで家裁も私や子供の主張は一切認めて貰えず、離婚訴訟の一審で離婚を認め親権は母親という理不尽な内容でした。弁護士さんと控訴を予定してます。妻は私との結婚が３回目で2回目の旦那との間にも男の子がいて、やはり妻の不貞が原因で離婚して、その時の親権は父親となり、それから１度も子供とは面会すら全く出来ない審判だったそうです。妻は同じ過ちを犯して、家族をバラバラにしてます。私はこれからの控訴で我が子の親権を認めて貰い、私と我が子の苦しんだこの５年間を取り戻せる様に我が子と穏やかに過ごしたいと思ってます。愛する我が子と引き離された今の現状が苦しくて悲しいです。

有り難し 9

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彼と家族への罪悪感

初めまして。ご相談させてください。数年前、子どもを連れ離婚し、その後現在の彼と出会い、2年ほどお付き合いしています。　　つらい時も支えてもらっていますし、一緒にいる時間は、いつもとても楽しいです。将来は、子どもが離れてから、彼が飼いたがっている犬を飼って、一緒に暮らせたら、と2人で話しています。　　彼に対して、いつも有難いと思っているし、この関係を続けたいと思っています。彼もそう思ってくれています。　けれど、私と一緒にいることで、彼は父親になることができないのでは、と思うと、彼や彼のご両親に罪悪感を感じてしまいます。　結婚や子どもが全てではありません。けれど、子どもとの日々の中で、大変なことも多いのですが、喜びや感動や笑いと、他とは変えがたいものをもらったとき、彼はこんな経験をすることもないのかも、と思うと、関係を続けてもいいのかと、考えてしまいます。　彼のご両親に対しても同じように、私との関係のせいで…と罪悪感を感じてしまいます。　彼の家族は、とても仲が良く、なんでも話す関係だそうです。私のことは、お付き合いしている相手がいる、ということだけで、詳しい事情は、話してはいないようです。もちろん、ご両親にお会いしたことはなく、旅行のお土産を彼を通して、頂いたりする程度です。　昔から、人の目を気にしたり、ウジウジ悩みやすい性格です。今も、彼と別れるべきなのか、けれど彼がいない日々を考えると悲しくなり、ウジウジ悩んでいます。　罪悪感を感じず、彼との時間を楽しく過ごす方法を教えて頂きたいです。

有り難し 3

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2021/08/21

身長が小さい

身長が低いです平均より低いので外にでるのが辛くいつも周りと比べるので疲れてきて何もできなくなりました厚底を履いても小さいので余計むなしくなりましたいつまで惨めな思いをしなければいけないんですかこの地獄はいつまで続くんですか

有り難し 20

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お坊さんになりたい

高校生です。最近、具体的な進路として、僧侶になることを志望しています。仏教系の大学に進学したいと考えています。僕は、般若心経の教えに感動し、観音経には苦しかったときに救われました。みんなが幸せになれるようこの仏教の教えを広めたい！と考え、僧侶を目指しています。そこで質問なのですが、僧侶のあるべき姿はどのようなものが挙げられるでしょうか。上記の質問以外にも、いろいろ教えていただけるとありがたいです。

有り難し 28

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稼業を継ぐか、きっぱり辞めるか。

初めて相談させていただきます。大学卒業後、すぐに家業の会社に入りました。後継者として会社で実務をこなしながら経営の勉強をしています。物心ついた頃からなんとなく私が継ぐように導かれてきたと思います。両親には他の会社への就職も反対されました。私自身も会社への想いはありますが、どうしても一生懸命になることができません。内容に興味が湧かないのです。また入社のころから重い責任を背負っている気がしています。それは自分の将来のことだけではなくって、会社のこと、社員のこと、社員の家族のこと、たくさんのことから逃れられず気持ちが重くなります。会社では私が後継者だということで物事が進んでいきます。今、会社を辞めると言ったら、両親を悲しませ怒らせることになると思います。後継者以外で、認めてもらうことはないと思います。結局のところ、今の会社は「自分と社員の生活のため」にあると思っています。しかし、「生活のため」の仕事だけでは、自分の一生を諦めている気がしています。自分のやりたいことや、得意なことが活かせる仕事がしたい。没頭できる仕事がしたい。という気持ちがありますが、どうしても今の会社の仕事にどっぷり浸かってみたい。会社を大きくしたい。と思うことができません。答えは見えていないのですが、私は自分の人生を諦めたくありません。考えを改めるべきか、きっぱりと会社を辞めて後を継がないと決めるべきか、ほかにどのような方法があるのか、アドバイスをお願いします。

有り難し 23

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子どもを授かりたいが、、、

結婚して子どもを授かりたいと思っていますが、5年以上経ちますが授かりません。。私自身に病気があるのも原因かとは思うのですが、、。もう一つ気になることがあり、こちらに質問ささていただきました。実は主人の兄が自閉症です。子どもを授かりたいと思ってはいるものの、もしお兄さんと同じ病気の子が生まれたらと思うと育てられないのでは？それであれば授からないほうがよいのでは？とつい思ってしまいます。。そういう考えをする私は主人に対しても主人のご両親、お兄さんにも失礼だとは思うのですが、どうしても、そういう思いが抜けません。。そういう思いがあるから、子供も授かりにくいのでしょうか？

有り難し 15

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怒りと悲しみの連鎖を乗り越えたいです

こんにちは。私は、20歳で妊娠6ヵ月です。妊娠がわかったとき、彼に話すと「俺もお前もまだ若いし、俺は父親になる自信も覚悟もまだできない。だから今はおろしてほしい」と言われました。ですが、病院に行ったときにはもう4ヶ月目に入っていて、エコー写真にうつるわが子を見た瞬間、絶対にこの子を死なせたくないという思いが強くなりやっぱり産みたいと伝えました。そうすると彼は、私に「俺とずっと一緒にいたいなら子どもは捨ててほしい。子どもをとるなら俺と別れる。どっちかの選択をしなくちゃいけないんだよ」と言われました。私は子どもを選びました。結局、彼とは音信不通になりお金も貰えず捨てられました。私は、ひどく悲しみ苦しみ、未だに私と子どもを捨てた元彼のことが頭から離れず、毎晩のように夢に出てきたり彼と過ごした楽しい日々がフラッシュバックしてきたり、気持ち悪くなりトイレに駆け込むこともあります。そのせいで寝れない夜が続いています。彼が今、私との子供がいることをかくして呑気に毎日を過ごしていると思うと腹が立ちます。産むと決めたのは自分だけど、どうしても許せません。それと同時に、彼と付き合っていたほうが幸せだったのかな、こんなつらい思いをするなら命を捨てていたほうがよかったのかな、と思ってしまう自分もいます… 私はこの先この子を幸せにしてあげられる母親になれるんでしょうか？私が選んだ答えは間違っていたんですか？出来ることなら、彼のことは早く忘れたいです。忘れて前に進みたい、でも忘れようとすればするほど、彼との記憶がよみがえってきて怖いです。つらいです。助けてください。長くなってしまい、すいません。

有り難し 41

回答 2

お墓に入れてあげるべき？

先日も相談させて頂いたんですが、母親が突然死して1週間がたちました。納骨の話を父の弟さんから、今まで先祖のお墓の管理費を弟さん夫婦が払っていたみたいで、次男だからお墓には入れないのに、年15000円払ってきてくれてたそうで私は初耳でした。母親は一度も払った事がないそうです。それで、今回母親の納骨をここのお墓に入れてちゃんと管理できるのか？と大丈夫かと言われました。勿論管理費の事は知らなかっただけで母親の事だし勿論残された家族でしていきます。でもこのお墓に入る資格ないのかな？～と思ったのと、お墓がないけど永代供養してもらえる家族も一緒に納骨してもらえる大きな場所があるとおじさんからきききました。お墓がないだけで、その場所にお坊さんをよんで、法要もしてもらえるしおじさん夫婦も亡くなったらそう考えているそうです。母親は普通に先祖のお墓に入ると思ってたし、母親は違う事してそんな事を望んでるかなぁと思いました。千の風の歌ではないですが、私のお墓の前でなかないでください、そこに私はいません。とありますが、納骨した場所にいないけど、お盆やお彼岸に帰ってくるだけで、いつもは風になって季節問わずいつもどこにでも見守っているよと言う意味だと思うのですが、母親はちゃんとお墓に入れてあげるべきでしょうか？生前は先祖代々のお墓に入ると聞いていました。

有り難し 19

回答 2

子供のひどい偏食に悩んでます

こんにちは。この様な相談をこちらでしていいものか迷いましたが思い切ってご相談させて頂きます。今、4歳になった息子の偏食に困ってます。離乳食の頃は何でもよく食べてくれたのですが、その後2歳頃〜今まで偏食がひどく、今でも食べられる物を挙げていった方が早い程です。息子は全体的に臆病というか怖がりな面があり、公園の遊具等、慣れない事、経験のない事をとても怖がり、食べ物も、口にした事のない物は頑なに嫌がります。野菜も芋類以外は絶対食べてくれず、肉や魚類も食べた事のないメニューや調理法の物は口にしません。その為、息子の毎日の食事も同じメニューの繰り返しで栄養のバランスも気になります。ちなみに息子自身は健康で、身体面でも特に問題なく、毎日元気に過ごしています。この春から幼稚園に通い出し、（息子の園は週のうちお弁当と給食の日が半分ずつです）お弁当の日は息子が食べられる物を持たせられるのですが、給食の日は食べられるメニューの日はまだいいのですが、殆どの日はおにぎりとデザートしか食べず、おかずは全部残してるそうです。これまで地域の担当の保健師さんや経験のある方等、色んな方に相談をして私なりに工夫もして来たつもりですが、解決には至ってません。何か私自身の子育てに問題があった証拠でしょうか。何かヒントになるアドバイスが頂けたら幸いです。

有り難し 38

回答 3

昔の記憶

現在、結婚し、2児の母です。私は青春時代付き合っていた方がいました。その方と付き合ってる時に、私は、例えば大切な人がバイク事故で亡くなったならその人にとって事故現場が最後の場所になるから、その場所で手を合わせれるような大人になりたい！と話した事があります。私の未熟さゆえ、その方とは別れ10年近くたったある日のニュースで、その方が、バイク事故で亡くなったと知りました。私は、葬儀会場に行き手を合わせ、遺影をみて、昔と変わらない姿に少し安心したのと、何故彼が事故死を遂げたのか現実を受け入れるのに時間がかかりました。もちろん事故現場を探し、お花や、付き合ってた時話したバンドのCD等お供えしたりしました(現在も現場に足を運んだりします) その半年後に次女をさずかり、もしかして次女は亡くなった彼の生まれ変わり？とも思ってしまいました。そんな次女がこの春、高校生になります。私が、亡くなった彼と付き合いだした歳です。次女の進学先が決まり、なぜか私はその彼と付き合ってた時の事が昨日の事のように思い出し、ドキドキしてしまったり、にやけてしまったりあの頃に戻ってまた彼に会いたいと思ってしまいます。別に会えなくても、彼が死なずにいてくれたら、それだけで良かったのに死んでしまったら二度と会えない、ただ虚しい気持ちになります。お坊さん、私はまだ彼の死を受け入れられてないのでしょうか？また次女は彼の生まれ変わりでしょうか？

有り難し 10

回答 2

2021/09/30

私の家族関係と将来について

相談を見て下さり、ありがとうございます。久しぶりに質問失礼します。私は両親が離婚していて今は義父と実母、弟と犬2匹と暮らしています。また実の両親は7年前に離婚･別居しており、1年前に今の義父と再婚しております。私と弟は成り行きで母に着いてきてくれたのですが義父と再婚するまでは小さなアパートで貧しいながらも女手一つで育ててもらいました。義父と再婚してからは義父が新しく建てた家で暮らさせてもらっています。義父と母には感謝しかありません。また実父も離婚した原因(不倫と聞いています)の張本人ではあるものの、親子の縁は切る事が出来ずたまにパソコンの操作などを教えて貰いに行っております。また、実父の父親(私の祖父)には特に可愛がってもらっていたのでそういう面でも親しくしています。それに加えて父方の実家がかなり続いているらしく(自慢になりますが私で12代目らしいです)墓を守らなければならないのですが、それを私が途絶えさせるのも罪悪感でいっぱいです。まぁこんな感じで幸せに暮らせればよかったんですが、私も大学生になり将来のことを考えなければならなくなってきたのですが実父、実母、義父の3人の介護や仕送りのような補助などのことを考えるととても不安になります。それに、わたしにもし子供が出来た時、実父側と実母･義父側のどちらにつくかを選ばなくてはならないかと思います。実母･義父を選べば実父側の今までを潰すことになりますし、実父を選べば実母や義父を裏切ることになってしまいます。今も生きている父方の祖母、母方の祖父母に相談してもお互い、自分の方を選んで欲しいということになってしまいます。私は弱気ですしこんな事で悩んでしまうのですが、弟にはこんなに心苦しい重荷を課せたくありません。長文になってしまい、申し訳ないのですが、お坊さん方からの「第三者」として、そして「仏教視点」でのアドバイスや心構えを教えて頂きたいです。

有り難し 13

回答 2

みなさんはなんでお坊さんになったんですか？？

散々聞かれた質問だと思いますがなんでですか？？だってコンビニより多い数あるお寺で二足のわらじの方だっていらっしゃると聞きました。他になりたい職業はありましたか？今他になりたい職業ありますか？？

有り難し 291

回答 7

2022/02/19

母が他界してから

昨年の年末に大好きだった母が病気が原因で他界しました。複数の病気を患いアルツハイマーもありました。糖尿病で数年でふくよかだった母がガリガリになってしまい別人のようになり私は正直他人に接している気になりました。しかし自宅で世話をしたいと言う父の気持ちもあり他界数ヶ月前まで自宅で介護をしていました。昼間は父が介護で夕方からは私が介護という形でしたが、食べたのに食べていないと言ったりトイレに何分も入っていたりちょって歩いただけで大袈裟に疲れたと言い出したりと、だんだんとストレスも溜まり冷たくしてしまった事もありました。元気だった頃は年に1回私の子供達も連れて一緒に旅行をしたりボーナスが入ったら好きな服をいっぱい買ってあげました。離婚して戻ってきた時も嫌な顔せずに迎え入れてくれて、それからは父と母に旅行をプレゼントしたり思い出に残る事、感謝の気持ちをいっぱい伝えたつもりでしたがアルツハイマーになり生活が狂ってしまい辛い事や悲しい事がいっぱいありました。　数歩歩いて疲れたと言う原因は肺気腫だったからだそうですが私は母の苦しみを知らずに怒ったりしてしまいました。母が亡くなった今何故あんな事をしてしまったのか、母は幸せだったのか、何故もっと優しくしてあげられなかったのかと後悔しかありません。亡くなる夜に施設から連絡があり『到着する頃にはもしかすると』と言われていましたが20分ほどかかる施設だったので急いで向かい、到着した時に施設の方が『お母さん来るのを待ってられましたよ』と、かなり危ない状態だったのに私の後に父が到着するまでの40分ほどは頑張ってくれて父が到着後５分ほどで息を引き取りました。私や父の事を待っていてくれたんでしょうか？私は母にとって良い娘だったのでしょうか？未だに仏壇の前で母に語りかけますが夢にも出てきてくれません。悲しみは癒えることはあるんでしょうか？

有り難し 37

回答 2

自殺の方法

いつもきいてくださってありがとうございます。今朝は、最悪の気分で、寝ている時だけが穏やかなのに朝方から50回くらい嫌な思いで目が覚め、苦しかった。起きればいいのですが起きることができない。消えてなくなりたいと毎回おもい、無理だとあきらめる。今の状況に真剣に向き合ってないから何も進まない。ただ、向き合うと自分の判断が間違いだったこととも向き合わないといけない。くるしくて逃げたい、最近、周りの人たちの幸せが妬ましくて申し訳ない。追記今、辛くなってから初めて、というか、生まれて初めて、自殺の方法を検索してしまいました。泣けてきました。悲しいですね。苦しいですね。自殺する人が多いとききますが、みんなくるしいですね、辛かったですね。悲しいことです。いなくなりたいけど、こんなに悲しいことはしてはいけない気がしました。でも、頭からはなれないのが苦しいです。

有り難し 39

回答 3

絶望

お坊さんは絶望感に苛まれた事はございますか？死んでしまおうと思われた事はございますか？そんな時、どのように乗り越えられたのでしょうか？お忙しいなか大変恐縮ですが、ご回答をよろしくお願い致します。

有り難し 185

回答 6

諦めるべきでしょうか？

来年2月入籍、5月に結婚式を控えています。ですが、彼側の両親との問題がたくさん出てきました。両親顔合わせを私たちは10月に予定をしていましたが、それでは遅い・誰と結婚するのかわからない状態で、顔合わせをするなんておかしいといわれました。彼の父から押し付けるように、手紙・釣書を渡せれその返事がない・遅い・誠意がないと言われました。私の家族は、怒るというより呆れてしまいました。このことだけではなく、幾度となく文句？を言われ続けている私の両親は馬鹿にされているのではないかこんなところに嫁ぐ必要はない、やめたほうがいい。と言われてしまいました。私は結婚はしたいし、彼のことも好きです。ですが、このようなことが続くのかと思うといやになります。結婚は諦めて、新しい道を探すほうがいいのでしょうか。

有り難し 10

回答 2

つらい経験の意味

つらい経験の意味を教えてください。つらい経験をして私も不当に扱われてしまう人の気持ちに寄り添えるようになりました。たくさん種類はありますが私自身がある意味でのマイノリティとして同じマイノリティの人の気持ちが痛いほどわかります。しかし世の中には他人の気持ちを考えない言動や行動をする人は沢山います。そんな無神経な人が嫌いですが心底羨ましいです。恵まれて自分に自信を持って育ってきたのかなと勝手に想像して羨ましいのです。本当は私もそっち側の人間になりたかったのです。私の今までの困難に意味はあるのでしょうか？

有り難し 16

回答 2

長くなってしましました私の話を聞いてください。

私の家では新年に親戚そろってその年の目標を言うという習慣があります。私はこれが大嫌いです。なぜならその親戚の人たちが求めている目標を言わなければならないからです。私が今年大学4年生になります。就職活動をしなければなりません。ただやりたいと思っていることが曖昧なことに加え、実施している企業がなかなか見つかりません。全てが曖昧な自分に反吐が出るほど嫌いです。本当無理。今年も新年の集まりの際に目標について言わされました。「言いたくない」というのは許されません。自分の中でもフワフワしていることを言いたくはないと考え、就活とは関係ないことを言いました。逃げたということはわかっています。それを言った後の親戚のリアクションが忘れられません。「あなた今年就活でしょ？それについては何もないの？」「ほかの人はもっと立派な目標なのになんでそんなことを目標にするの？」という顔です。眉間にしわを寄せて口をむっとしているんです。目で訴えてくるんです。一人ではありません。何人も同じような顔をして責めるんです。私の目標なんだから何でもいいはずだし、なんで向こうの意に沿えないと非難の目を向けられないといけないのでしょう。確かに現実逃避しているだけかもしれません。でもそんなことは自分が一番よくわかっているし、一番焦っているんです。責める顔をするだけなら私が見なければいいだけです。でもあの人たちは「就活についてはないの？」と実際に聞いてきたんです。20年近く一緒にいて私が考えていないタイプの人間ではないことはわかっているはずなのに聞いてくるんです。別になんだっていいじゃないですか。結局あやふやな状態のまま言わされて、あやふやなことを言っているから「そんな状態で大丈夫なの？」って聞いてきて、本当に地獄のようでした。分かってます。私のことを心配して言ってくれていることくらい。でもその気遣いが本当につらいんです。いつもお世話になっていて私もその人達が大好きです。ただ、そういう人の傷口に塩を塗りたくってくるようなところが本当に嫌なんです。大好きだから、お世話になっているからこんなこと思いたくない。でも思ってしまうほどいっぱいいっぱいなのもわかってほしいんです。放っておいてほしいというのは身勝手だと思いますが、どのようにこの気持ちに折り合いをつければよいのでしょうか。

有り難し 13

回答 3