問答一覧

検索結果: 792件

人間関係が長く続きません

私はいじられたり、自尊心を傷つけられるのがすごく嫌です。私が気にしていないことなら、大丈夫なんですが。おそらく傷つくのが人一倍怖いんだと思います。 TVの影響なのか、最近人をいじるのがコミュニケーションだと考える人が多いように感じます。それが原因で人付き合いも長く続いた経験がありません。元々、10代の頃は中学と高校が登校拒否でそれが現在も引きずっているのかと思います。今、本当に長く続きそうなのは大学時代の先生くらいです。卒業してからも定期的に連絡があり、ご飯なども時々行きます。自分を気にかけて頂いて、本当に救われる気持ちです。話が長くなってしまいましたが・すぐに縁を切ろうとしてしまうのはもったいないですか？やはり多少は耐えたほうがいいのでしょうか・人付き合いが長く続く方法・一人でいると不安が大きくなるので、どうすれば安心することができるでしょうか

有り難し 19

回答 1

インターネット上での誹謗中傷について

先日インターネット上（Twitter）にて私のことを｢とんでもない芋ブス｣と書き込みされているのを見つけてしまい、何をするにもずっとその言葉が脳内を巡り、心がズーンと重い気持ちになってしまいます。そのアカウントは私のことを常時監視し、悪口を呟いているようです。｢同じキャラクター、役者さんを好き｣という理由だけでです。変な人に目をつけられただけだから気にするな、気にした方が負け、と言われても酷い言葉だったので気にしてしまうしプロフィールに記載の通りの状況も相まって自分に自身などなく、｢私は芋ブスなのでもう何もしない方がいいんじゃないかな死にたいな｣と言う気持ちになってしまいます。見てしまった私が100悪いのは承知の上で、本当に自分が嫌いです。自分に自信が無いなりに、見た目には気を使い外に出ているつもりだったのに、顔がダメなだけで全てダメなのか、と悲しくなりました。私は彼女に対して誹謗中傷や悪意と見える行動を一切したことは無いし、ただ一方的に悪意をぶつけられ、｢クソ嫌い、殴りたいと思ってたけど芋ブスだったから気にしてた私が馬鹿だった｣と見られて下に見られ、笑われていることが悔しくて悲しくて辛くてたまりません。どうすれば心が晴れ、先方も私への粘着から離れてくれて元通り楽しくなることが出来るでしょうか。このままでは、役者さんを好きな自分に疑問を抱いてしまい何もかもダメになってしまいそうです。どうぞ、お知恵をお貸しください。

有り難し 8

回答 1

2022/09/09

人との適切な距離を作ることができません

相談させて下さい。私は学生時代にいじめに遭い、数年間引きこもっていました。中学はほぼ通わず、高校も通信制の学校にしたので、同年代とほぼ関わってきませんでした。今は社会人として働いていますが、同僚との関係がうまく行っていません。同僚と仲良く過ごしたいと思ってはいますが、自分から声をかけても会話が続かずになんとなくで終わってしまいます。また、自分の中で私が歩み寄ったってそっちが歩み寄ってくれないなら無理じゃないか？私の行動で同僚に迷惑をかけた事はあるけど、みんなの迷惑だって被ってるし、逆にみんなの後始末だってやってる。そっちがそうゆう態度ならもういいや、面倒臭いと被害者のように考えて、相手との間に壁を作ってしまう事もあります。年上の友人からは超口下手。言葉が足りていなかったり、逆に素直に喋りすぎたりして誤解を沢山与えている。と言われています。今まで人を避けて過ごしてきたので自分に問題があることはわかっています。直して行きたいとは思っていますがどうしていいかわかりません。どのようにすれば周りの人と友好な関係を築いていけるのでしょうか？教えて下さい。

有り難し 31

回答 2

こどもが怪我をさせられました。

いつもお世話になっております。辛い事もありますが、なんとか子供のためにがんばっています。今回は、小学生の娘が同じクラスの暴力的な男の子にお腹と胸を蹴られ、顔を殴られました。服の上からでしたが、胸には足形のアザができ、大腸が動きをとめてしまっています。また、視力もおちてしまいました。目に傷はありません。そして、今日学校に診断の報告へいき、そのときに相手のおうちの方がきてくださり、穏便に終らせるつもりでした。女の子の友達を守るため、私の娘がその男の子の足かおなかを帽子で叩いたそうで、そこから男の子の逆襲で、殴る蹴るされたようです。娘も一度蹴ったそうです。まわりの子達もその子が乱暴な子だと知っているので助けられなかったようです。娘は怖くて途中から覚えていないのですが、視力やおなかを考えると、おうちの人と話をしてみようと思いました。その方が真実や経緯もわかるし、こちらが先に手を出したことを謝罪もできると思ったので。そしてすぐに先生が相手の親に連絡すると、意外にもすぐきて下さったので、穏便に終わると思っていたのですが、かなり戦闘モードでこられ、同居中の男の人もきました。先に手を出したのはそっちや！こっちは謝る気はない。男も女も関係ない。正当防衛や。というのが言い分でした。こちらは怪我をしたといっても、こっちもしてるかもしれへんやん！と。警察よべや！裁判でもしたらええやん！とそればかり。あとは先に手を出すのが悪いと。教頭先生は過剰防衛ですといって下さいました。確かに先に手を出したのは娘です。そこは謝罪しました。しかし、あちらはいやいや謝罪しました。それで私も納得したのですが、あちらは納得せず、同じ事をくりかえされてました。大きな声をだしたり、言葉を荒げたり。横にいた娘は、怯えて震えていました。それが伝わり、私も涙がでてしまいました。娘は外にだしてもらい、それからも話し合いましたが、埒があきません。まだこの先何年も同じ学校です。恐らく中学も。どのような仕返しをされるのかも怖いです。娘も学校にいきたくない、参観はあの親がくるから絶対いやと。今日は食事も無理だと寝てしまいました。その家族にはどう対応すればいいのかわかりません。仲良くしたいのですが。まさかここのサイトはみてないと思うのですが。それも少しこわいです。

有り難し 37

回答 3

自分を幸せしてあげたい

初めてご質問させて頂きます。私は中高と、主に男子から言葉のいじめ(行動もありましたが)に遭い、容姿への強いコンプレックスがあります。大学生になり、化粧も服装も勉強したのですが、周りには綺麗で可愛い子が多くて、流行りの服は可愛い子しか似合わないと思い、結局暗い地味な服装をしてます。そのため、同じ学科の男子集団からまた高校の時のように「キモい」「ダサい」と嘲笑されてしまいました。友達はほとんど彼氏がいて、21歳なのでやはり性の話にもなるのですが、私はこの歳なのに、キスすら経験がなく、「純情だから分かんないか笑」「真っ白な人だからこの話はやめとくわ笑刺激が強いだろうし」など遠回しに馬鹿にしたようなことを言われます。いじめられても毎日学校に行って、上京して自分を変えたかったのに結局、誰かに馬鹿にされたままなんです。容姿はもうどうにもできません。ただ、頑張ってきた自分を幸せにしたいんです。「私は誰にも愛されない」「このまま独身で閉経するだろうな」という思考をやめたいです。だけど、いざ好きな人とご飯行けたとしても、今までの異性からの悪口のせいか、疑い深くなってしまい、「この人はきっとあとで今日の私とのご飯のこと笑い話にするだろうな」とか考えたり、私自身も素直になれなくて、何故かいかに自分が性格悪いかを話してしまったり…結局、2回目のご飯もなく、終わりです。自分で自分をこじらせてしまってるのが嫌です。どうしたら素直になれるのでしょうか。楽しい人生とは言わないけど、普通の女の子として笑ってみたいです。こんな私でも幸せになれる道はあるんでしょうか。支離滅裂な文章になってしまい、申し訳ございません。

有り難し 35

回答 2

2023/09/21

真面目に生きるのがアホくさい

こんにちは。私は｢真面目に生きるのがアホくさいし、早く死にたい。もう努力したくない。美しさを失ってババアなんかになりたくない｣と考えています。かと言って自殺はしません。人間は、簡単に死ねないと分かっているからです。12階から飛び降りて、車椅子生活になり、さらに生き地獄化した人を知っているからです。これまで懸命に生きてきました。家庭環境や学校生活に恵まれませんでしたが、｢賢い大学に行けば道は開ける｣と信じ、加えて、家族から｢学費の安い、家から通える大学に合格してくれれば、もう金の心配はさせない｣と言われたため、大嫌いな勉強にも女を捨てて取り組みました。しかし現実は厳しく、約束を果たしても親から金銭を要求される日々、いじめや毒親育ちの後遺症で、人付き合いも苦痛に感じてしまいます。せっかくの大学生活も楽しくありません。｢それなら親元を離れて一人暮らしをすればいい。あなたより辛い環境で育った子はザラにいる｣と説教されますが、一人暮らしなんてどれだけお金がかかるか。簡単に言うなと思います。幸い私は｢顔が可愛い｣と言われるため、これからは男の人のお相手をする仕事で、お金を貯めようかと考えています。真面目に就活するのもアホくさくなりました。どうして、ありのままの自分を偽って、思ってもいない志望動機を作り笑顔で述べてまで、労働する権利を得なければならないのか。どうせ福利厚生なんか嘘ばっかりで、大概がブラック企業のくせに。もう努力するの疲れました。でも、｢私はどうせ怖がりだし、夜のお店でなんて働けない｣と分かっています。少しでも就活のやる気が出るように、渇を入れていただけませんか？

有り難し 15

回答 2

実の親子関係

私は〇〇家の長女として生まれ、妹が一人います。幼少期から親戚をはじめ、親から跡継ぎだと言われ育ちました。髪も床屋で男の子のように短髪。親に甘えることもできず、妹が可愛がられているのを見ながら雨の日も強引に外に出され傘を差しながら一人でままごとをして遊ぶような幼少期でした。学校でも友達作りができず友人がいないまま大人になりました。自殺したいという気持ちを幼少期から今に至るまで持ち続けています。親に迷惑かけてはいけない一心で、いじめにあってもこらえました。学校では、お弁当も食べれず居場所がなかったのでトイレで食べたり、パンを買うといって100円もらって親に心配かけないように食べたふりをして放課後に缶ジュースを飲む。いつも親と距離感があり、相談事もできず・・・大人になり、夫と出会い結婚して家を出ました。あれから20年。妹が跡継ぎになり男児がいる為、跡継ぎの心配なくなりましたが、私自身未だに親との関係がよくないです。私が出産の際も里帰りしないよう言われ、実家の敷居が高くなってしまいました。家のことも子育ても自分で抱え込み心が病んでしまいました。今、子供が大きくなって両親の為に何かしたいと考え料理を作って持っていき、親の顔を見る。それが精いっぱいの私の気持ちです。どうして愛されなかったのかわかりません。歩みよっても歓迎されません。両親との関係がよくないまま私は、生きてていいんでしょうか。今の自分の家族を一番に考えていいんでしょうか。

有り難し 26

回答 1

2023/11/18

勇気をください

諦めたり、サボりそうになったり、逃げたりしそうになった時に、踏みとどまるための考え方はありますか。辛いことを楽しむにはどうすればいいでしょう。私は就活中です。色々追いつかないこともありますが、とりあえず1日ずつ延命しながら頑張っています。今の自分は、以前の自分よりも成長できていると思います。就活がどうなろうと自分に価値はある、と思えるようになってきました。前より頑張りが効くようになりましたし、辛くてもとりあえず手をつけられるようになりました。叶わないかもしれない夢にも、挑戦を決めました。しかし、やはり心の弱さに溺れる時があります。「今日はやめよう」「向いてない」「自分は無価値だ」「頭が働かない」と言い訳して、やるべきことができない。甘えだとわかっています。それなのに、休ませたはずの頭はうまく働かない。変に自己肯定感を上げて、自分に価値があるからやめても大丈夫。なんて思ってしまいます。結果が伴わなくても、挑戦だけはしたい。就活を楽しみたい。もっと夢中になりたい。本心から前向きになろうと努力しているのに、楽しむことができません。自分が分裂してどうすればいいのかわかりません。このままだと、何もできずに終わる気がします。私に勇気をください。狭い視野を広げて、見方を変えたいです。お叱りでも何でも、自分の糧にしたいと思います。

有り難し 10

回答 2

辛い

お世話になっております今回話を聞いて頂きたくてメールしました。私は昔いじめや馬鹿にされ、気弱な人間でした。時々理不屈と考える事も多くあり嫌な思いもしてきました。中には、私に対してやったことに対してこれは犯罪ではないか？と思った事もありました。その時行動しておけば、と後悔する事がありいつもモヤモヤしながら生きてます。女の人に道で写真を撮られたりした事など思い出すと、その時なにも行動できなかった事など色々あります。最近は逆に自分が人に嫌がらせしてやろうなどなんだか訳の分からない気持ちになり少し精神的におかしくなってるような感じがしました。馬鹿にされるのが嫌で、気持ちを強くと思いいつも心がけながら過ごしてきました。気持ちが強くなれたのはいいのですが、我が強くなりすぎしてしまったと思います。この前母に些細な事で言われて、それは違う、こうなんだとよ言ったら、思いきりビンタされてしまい、その瞬間私も反射的にはたき返してしまいました。一瞬、はっやってしまったと思い母に大丈夫？と確認しました。幸い怪我はありませんでしたその後色々言われて黙って話を聞きその場で終わりました。なんだか、毎日モヤモヤと考えていたせいなのでしょうか？母と些細な事で喧嘩になってしまった。私だって犯罪まがいの事や理不尽な事をされた事もあるので、なんで自分ばっかりこんな目に会うのかと… 自分から友達や人付き合いすれば裏切られたり利用された事もあり、人と関わる事がこわくて家族とも怒られないようにしてますなのにトラブルになってしまった毎日辛いです過去の経験から私はどのようにして行動すればいいでしょうか？最終的に車上生活も考えておりますどのようにして考えて生きていけばいいでしょうか？

有り難し 10

回答 1

鬼

こんにちは小学五年生のこうです。　僕は最近鬼が怖いです。あと、鬼の悪口もつい思ってしまいます。　きもいとか、怖いとか、うざいとか、死ねとか、意地悪そうなど沢山おもってしまいました。　あとダジャレのおにのおにいさんは、やめた方がいいですか？このダジャレは結構気に入っています。　そもそも鬼って皆んな怖いのですか？　　このことを仏様や鬼は許してくれますか？鬼は意地悪かもしれないので許してくれないかもしれませんどうすればいいですか？

有り難し 33

回答 3

孤独に耐えることに限界を覚えています

はじめまして、アイチケンと申します。よろしくお願い致します。働いてから徐々に友人と疎遠になっていき、働いてからの友人は長く続かない・・・彼女も27歳から一人もできず、50にもなって独身です。職場ではワイワイムードメーカーだし、学生時代もそうでした。なのになぜ現実はこうも孤独なのか？（今は独立して一人で仕事してるので職場の仲間もいません）本当に苦しいです。孤独のままそれを受け入れ、孤独でも幸せになれるはず、そう言い聞かせて頑張ってきましたが、限界です。というか、限界越えてきました。あまりの寂しさに頭がおかしくなりそうなときさえあります。それでも人生これから。明るく元気に友達や仲間をいっぱいつくり、結婚もしたいと思っています。孤独に苦しむ方は多い気がしますが、どうやって孤独を癒せばいいのか？（もちろん結婚や友達ができればいいのですが、現状を乗り切る方法として）良きアドバイスをお願い致します。

有り難し 54

回答 2

2022/11/17

自殺したくないが……

初めまして。稚拙な文章で、ご相談させていただくことを最初にお詫びします。前日、解雇勧奨を受けてしまいました。その話を上司からされた時、頭の中が真っ白になり、どうすればいいのか分からなくなりました。そしてようやく考えられることが出来たのが自殺。死に逃げる事だったのです。普段から精神的に苦痛を感じると自殺を考えてしまう癖が、中学生の頃にいじめを受けてから芽生えてしまいました。それが自分の悪い癖だということを自覚してこれまで切り替えながら生きてきましたが、今回は具体的な自殺方法を考えるまでに至りました。ようやく天職と思える職業に就けたからです。やる気も情熱もとてもあったので反動が大きかったのでしょうか。帰宅中も自殺の事ばかり考えていました。しかしながら、大好きな恋人や身を削りながらここまで育ててくれた母親を悲しませられないので行動には移せません。自殺するとき痛いのも苦しいのも怖いです。それらが理性となり、自らにブレーキがかかっていますが、残念ながら世の中にはブレーキがかからず自ら旅立ってしまう方が少なくないです。私のようにブレーキは機能していた時はあったかと思います。私もいつかブレーキが悲しみの涙で錆びきってしまい自殺を成し遂げてしまうのでしょうか。死にたくないですが、死にたい衝動が大きくなりつつあり、泣いてしまいます。現在生活が困窮しており、同棲してる恋人には「私の頑張りが足りない」と謝られてしまいました。絶対そんなことないのに。未来のために、この絶望に負けず耐えて生きたいですが、絶望こそ甘えでもあるのでしょうか。そう思うと自身に自信が持てず、自殺が近くなるようも気がします。普段から自分の弱い所を母親、恋人、友人に相談する勇気が持てないので初めてhasunohaでの相談に至りました。いつか自ら命を断ってしまうのでしょうか。しない為にもどのように生きればいいでしょうか。とても未熟な質問で申し訳ありませんが、御回答願います。

有り難し 5

回答 1

2023/04/17

貶して馬鹿し続けてくる母親が許せないです

私は幼稚園の頃から中学時代までいじめられていましたが母親には「心の弱いお前が悪い」「いじめに負けるな！」「クヨクヨメソメソしているからダメなんだ」と助けてくれる事もなく、やっとの想いで言った「学校に行きたくない」も「お前は皆勤賞しか賞状もらえないんだから学校に行け！」でした。人前では謙虚なつもりで「ウチの娘は恥ずかしいダメだ」と言われ容姿や体型、声など貶されてきました。私にとっては親からもいじめられている状態でした。経済的にも厳しい家で高卒で就職し、妹の専門学校の費用含め何百万も援助しましたが「お前は金まわりが良い。家を出たから金まわりが良くなったんだ」と感謝される事もなく妹からも「今どき高卒は恥ずかしい」と言われました。小学生の頃、あまりにつらくて心の相談窓口に相談したら「お母さんは忙しくて大変だから余裕がなくて辛くあたるけど本当にそう思っているわけじゃないからね。」と言われ、実際　母親が苦労しているのもわかっているので「お母さんは苦労してきたんだから仕方がない大変なんだから仕方がない」と言い聞かせてきましたが私が辛かった時、何も助けてくれなかった母親にまだ我慢して、優しくなければいけませんか。母は妹に反発され言い返された事がショックで妹には気を使うのに私には何を言ってもいい、自分と同じ長女だから苦労して当たり前と思っているのか、私には好き勝手言い、私が怒ると　「悪気があって言ってるんじゃない。考えすぎ、気にしすぎだ。」「嫁に行って性格がキツくなった」「もう昔の事、家族なんだから」と開き直る親なのです。昔は「いじめられる方が悪い」という考えの世の中で、親に同じような事言われた人は沢山いる事も、我が子をあれだけ貶せるほど母は大変で追い詰められていたのもわかりますが、幼い頃の自分が可哀想で許せない、悔しい想いが溢れてくるし、結婚し職場や家庭に恵まれていても何をやっても「自分はダメで恥ずかしい人間」という考えが離れず辛くなります。　頭悪いし美人でもない私はそんなにダメで恥ずかしい人間ですか？親を許し、優しくすれば楽になれるのでしょうか？感謝も謝りもしない親、妹をどうやって許せるのですか？「キズついたから可哀想かな」なんて思わず思っている事をぶつければいいのでしょうか？愚痴ばかりの文章ですみません。アドバイス宜しくお願い致します。

有り難し 33

回答 1

2021/09/28

過去の失敗を責められ続け心が疲弊している

私は2年ほど前に仲間内で人の悪口を言ってしまったことがあります。それは私の友人に向けて匿名のメッセージを寄越した人でした。友達だと思ってあなたのためを思って言っているという内容でしたがやり方が良くないと感じて「本当に友達と思っているのなら面と向かって言えばいいものを！こんなことして卑怯者、死んじまえ」の様に、罵詈雑言を放ちました。するとそれは私たちの友達だったようで(誰であるか確証はないが確信はある)「そんなこと言ってひどい、あなた達は」とまた匿名でメッセージを送ってきて、そのように酷い言葉を言ったとさらし者にされ、私たちは更に監視対象となってしまいました。匿名メッセージに対して、それを書いた人がいるのに私たちは言葉を考えずに悪く言ったのは本当に良くなかったと思います。思えば、友達だった彼女をそんな真似しなければならないほど追い詰めてしまったのは私たちです。深く反省しています。しかし、それから2年経った今でも私たちと仲良かった人達が関係ない人から「あんたたち、いじめしたんでしょ」みたいなことを言われたりして迷惑を被っているようです。周りはそれをよく知らないから、憶測で適当に言って面白がっているだけのようですが、それで私たちは関係の無い人までいまだに巻き込んでしまっています。私たちのせいです。私たちがまいた種とはいえ、さすがに2年以上責められ続けていると心身ともに疲弊してきてしまいました。どんなに謝罪しても、当事者同士で話し合いをしたとはいえ、周りからすればまだ終わっていないのかもしれません。私たちは人を悪くいう嫌な奴で、危ない奴なのですし、身近にいればそれは嫌だろうと私も思います。しかしこれ以上何が出来るのかわからなくなりました。面白がっている人達や憶測で適当に言っている人達は私たちの個人情報を晒したり、誹謗中傷されており、弁護士に相談したら開示請求できるレベルと言われました。でも私たちが悪いのに、どうしたらいいかわからなくなっています。

有り難し 15

回答 1

自分で自分を苦しめてしまう

自分で自分がわかりません。思えば不登校になったことも、特にいじめをうけていたなどの決定的な原因があった訳ではないのです。ただ、人との関わりがひどく苦手だったことは事実です。数年間引きこもり、アルバイトをいくつか経験しましたが、自身の責任感のなさや愚かさから幼稚で身勝手な判断を繰り返し、どの職場も長続きせず、様々な場所のあらゆる方々に不義理をし続け、今日までのうのうと図々しく生きてきてしまいました。どうして、こんな自分に手を貸してくれた人や励ましてくれた人、期待してくれた人、よくしてくれた人を裏切ってまで、内にこもってばかりいる意味は何なんだろう。自分が楽になる為だけに人間関係を壊し、引っかきまわして、後から苦しむのはわかっているのに、自分自身が理解出来ません。生きているのが苦しいです。精神障害のチェック項目に自分を当てはめてはため息をついたり、逆に今までの生きづらさは全て病気のせいなんだと安心してみたり、もう疲れました。私はまともじゃないのに、病院に行っても病気だと言われたことはありません。普通と病気の真ん中にいて、どちらの世界でも私は仲間外れです。いつも人目が気になり、皆が自分を見ているような気がして、目線をどこに置くのかが難しく、疲れました。細かく言えば、気がするのではなくて私にとっては紛れもない事実なのに、気にするなと言われても、それができればこんなに苦しんでいません。幼いころから頭にこびりつく、自分は普通の人間とは違っていて、周りの皆もそう思っているという考えが抜けず、疲れました。幸せな人を羨んだりするけど、これまで幸せを手放してきたのは自分自身です。どうして同じ失敗を繰り返すのか、破滅型とか悲劇のシンデレラという言葉を最近知りました。私のことかも知れません。いつまで経っても変われず、同じような場所で同じようなことで悩んだり、地団駄を踏み続けて、自分で自分をダメにしていると思ったら、もう自分がクズすぎて死んでしまったほうがいいのにと思います。私はどうしたらいいですか？変われますか？普通になりたいです。自分を好きになれますか？真面目で誠実になりたいです。

有り難し 106

回答 2

親を辞めたい

現在中学生の息子がおります。小学校のときから学校を休みがちで一ヶ月ほど休んでいたこともありました。人間関係が原因による体調不良ですが、そのことで免罪符を自分は持っているかのように、自分に甘いのです。入学してから数ヶ月でもう何回も休んでいます。小さな頃から目立つ子で、やっかみを受けやすいタイプな一方で、とても繊細で敏感な部分があり、本人も大変だったと思います。私も大変でした。いろいろ愚痴を聞いたり、きちんと向き合う努力をしてきました。でもいつまでたっても終わりが来る気配がないのです。向き合いすぎて依存性が高くなったのでしょうか？だったら突き放せばよかったのですか？私と同調しているのではないかと思う時もあります。私が平日仕事が休みで気を抜いていると、子供が体調不良になったり、いじめがあると言って休みたがります。なので私はいつも気をはっている状態です。嫌がらせや暴力は今も皆無ではありませんが、休んでも何も伝わらないどころか余計に拍車がかかる相手だということはここ数年で嫌という程学びました。私がいると子供がダメになるばかりな気がします。私の体調にも異変がおき始めています。このまま早く死んだほうが、子供がちゃんとするのではないでしょうか？子供さんで同じようにお悩みの方へのご回答はよく読んでいます。ですが、ずっと努力をしてきたのに、子供がこんな状態になり、もう疲れました。子供にも優しくできません。できたとしても本心ではありません。おまえは甘い！といつも思っています。世間の固定観念に惑わされず、なんて無理です。そして、ここがポイントなんだと思います。本心じゃないのを敏感な子供はちゃんと感じとって、「そうじゃないだろう、親は丸ごと子供を愛するものだろう」と私に投げかけてきている気がします。でも、私だってただの人間です。心の中でぐらい何を思ったっていいじゃないですか。私は心の中でいつも怒っています。自分を犠牲にして頑張って子育てした結果がこれかよって。私の我慢の結界は崩れてしまっています。子供がしっかりと自立するには、どうしたらいいのでしょうか？まとまらない文章で申し訳ありません。

有り難し 27

回答 1

2022/05/07

仕事が続かない自分を変えたい

現在24歳の独身女性です歯科衛生士の専門学校で実習生の頃から実技についていけない中、親に学費を出して貰っているのでどうにか資格を取得して頑張っていましたが、半年も続けられず抑うつ症状と希死念慮と自傷癖が生まれたことで仕事をやめてしまい、その後は歯科衛生士の経験から病院に関する職を転々としましたが、どれも同じ理由で半年も続かず自分は根性のないダメな人間だと思い自分に失望しています。悲しいです。現状が不安定なので将来の生活にも大きな不安があります。　なぜ仕事が続かないのかというとどうにも目上の人に対して怯えて緊張しすぎてしまいテンパる悪癖が強いためです。吃音で話せなくなったり、相手の言っていることを集中して耳で聞こうとしても理解ができず、自分から報告や質問をしたくても考えが全くまとまらなくなってしまい自分でも何を話しているのか頭が真っ白で理解できなくなり、雑談も出来ないので相手を不快にさせてしまい、孤立して、信頼できない人として扱われた事やいじめ紛いのような出来事があり抑うつ症状を発症してしまいました。苦しかったけど自分のせいだと思っています。よく指摘されたことが「相手の気持ち、立場にたって」「全体をみて」でした。自分で改善しようと人を見て自分でどするべきか自分なりに考えて行動に移すも全く的外れであったり、それなら行動にうつす前に誰かに自分の考えで正しいか聞いてみてもそれは相手に手間や負担をかけてダメだったのでどうすればいいか分からなくなってしまいます。仕事内容も何回も同じ事をしているのになかなか慣れず自分でやり方を変えて工夫してもミスが治らず申し訳なくて苦しいです。単に場数を踏んで慣れるという問題ではないと思います。そうなるのも自分の心が原因だと考えています。今は母の友人の経営する塾で短時間のバイトをし、空いた時間で家事をしながら幼い頃からの夢であった漫画家を目指し執筆しています。こんなことをしている場合かと悩みもありましたがどうしても挑戦したいためです。所得を増やし経済的に少しでも自立するため新しくカフェでバイトを始めることに決めましたが、同じ事を繰り返してしまうかもしれないと思い凄く不安です。人に対する怯えをどのように改善すればいいのかなにか助言をいただけますか？逃げ癖と挫折癖を治して社会復帰して親を安心させたいのです。

有り難し 13

回答 1

生きているのが辛いです

生きているのが辛い現在28歳の男です。長くなってしまいますがご回答いただけると幸いです。物心ついた時から原因不明の体調不良に悩まされてきました。それが原因で学校にほとんどいけず、また父親がギャンブル依存症で日常的に暴力をふるわれてきました。ですが中学生の頃にとてもいい先生に出会い何度も倒れながら頑張って学校に通うようになりました。先生の支えがあったおかげで地元の高校の特進コースに入学することができました。ですが、高校に入学して早々に中学時代不登校だったことを理由に暴言、リンチなどのいじめを受けるようになりました。それでも、中学時代の恩師の期待に応えるため３年間無遅刻無欠席で高校を卒業しました。高校卒業後は教師になれる国立大学に入るため２年間自宅浪人しましたが体調が急激に悪化し結局大学には通えませんでした。そのあとは就職し無理をしながらも働いていましたが２４歳の時職場で倒れ、病院で精密検査をしたところ先天性の障害があることがわかりました。緊急入院となり入院生活を送る中で一人の女性と出会いました。その女性は鬱病で入院していましたが同い年でお互い病人ということもあり声をかけたあとすぐ仲良くなり、恋人同士になりました。付き合ってからは自殺未遂を繰り返す彼女を必死に止め、及ばないながらも支え続けました。 3年ほど経った頃、彼女の病気が好転しだんだんと明るくなっていきました。ですが私の病気は悪化し続け、二度目の緊急入院となりました。その際、彼女にもう死にたい、とこぼしてしまいました。そしてその緊急入院中に彼女に別れようと言われました。理由は自殺しそうな人は嫌、だからだそうです。そしてその半年後、彼女は結婚しました。自分にとっては人生で唯一病気を理解してもらえる人だったためショックでしたが時間がたてば忘れると思い、今まで辛さに耐えてきました。ですが、１年経った今でも楽になるどころがだんだんと苦しくなっています。二ヶ月後に二度目の手術があります。手術後四ヶ月は寝たきりだそうです。孤独と苦しさで本当に生きているのが辛いです。でも、死にたくありません。どうすればいいでしょうか

有り難し 18

回答 1

2021/10/07

自殺か虐待父の家に帰るか決められません

去年の春の終わりから今日まで、父のDVや虐待から母と逃げてきています。婚姻費用の調停など進めていますが、お金が全く入らず、母はうつ症状を我慢しつつ契約社員で働き、私は大学に入学後バイトを増やして生活していました。しかし、母の職場で母に対するいじめや、上司から母を貶める嘘を面談で話されたり、先輩にどつかれたりしたことから、もともとぜんそくなどで体がぼろぼろの中頑張っていた心の糸がプツンと切れたように、毎日自殺の練習や人生すべてが面倒くさいという話を１日中私にするようになりました。ここ数カ月間は、母は自分の枕元に自殺専用のロープを置いて寝ています。そして、お金がなく通院もできていない中で、先日上司から、母に対し、母がやってもないことを責め立て、仕事を辞めるように怒鳴ってきました。その上司や先輩はもともと他の社員にも嘘をつくことが多く、今回も例にもれず嘘をつきつつ相手を追い詰めようとしていました。母はそのことでショックを受け、もともと考えていた自殺やDV父のもとに帰ることを決心したと伝えてきました。そこで、私が「自殺をするか」それとも「DV父の家に帰るか」を選ぶように言われてしまい、どちらを選べばいいのかわからずこちらにご相談させていただきました。自殺をするにも20歳の私に勇気は出ませんし、DV父の家に帰るのは、元気になってきた今だからこそ恐怖で動悸が止まりません。母の転職についても、50代での転職は殆どが低賃金・肉体労働が多く持病の多い母には難しいものばかりで望み薄です。私が大学を休学したり辞めるのは母として嫌みたいです。（生活保護なども拒否でした。）今も母は私の後ろで「完全自殺マニュアル」を熱心に読んでいます。私はどうすればいいのでしょうか。

有り難し 34

回答 2

2021/11/07

自分を不幸だと思いすぎなのか？

同じような質問ですいません。私は、24歳女です。生きてて嫌なことしかなく、人生が嫌になりました生まれつき発達障がいがあり、その事でいじめに遭ったり、周りと馴染めなかったり13年間、幼馴染だった友人と同じ大学に入りましたが、一方的な感じで縁を切られてしまい、彼氏が出来た小学生の時の友人に裏切られたりました。高校のときから大学にかけてしていたアルバイト先でパワハラ受けたりと毎回職場と揉め続けてしまい、卒業後、カフェの店長に就職したのですが、パワハラな上司に嫌がらせをうけ、斡旋もしましたが相手は来るだけで何もして貰えず終わりました…… 今まで色々な仕事をしましたが、仕事も長く続けることもできませんでした。その後派遣の仕事で茨城に仕事にいきました。ある日、事故に遭い、不幸中の幸いで骨折までは至らなかったものの、顔と手に大怪我をおい、歯が片方は折れ、もう片方はかけて折れてしまいました。仕事も失いました。失業手当はでないといわれてしまい今は実家に戻りましたが、とりあえず仕事orアルバイトを探していますが、なかなか受からず… やりたいと思ってる仕事も何度も受けていますが受からず私は必要とされてないように感じてしまいます……。私の親は毒親と言うやつで、両親共に発達障害があるのは甘えだとか仕事できないのは私が我慢しないのが悪いといわれてました。事故にあってすぐ仕事を探させようとしたりたいして休ませる時間を与えて貰えず、いまも仕事を探せとしつこく言われています。精神的にボロボロです。障害者手帳も大人になってから取れるかも分からないしもうそんな人生に疲れました。本当は発達障害ではなく普通に生きたかったです。もっと普通に友達作って普通に好きな人作って彼氏作って好きなことして楽しく過ごしてなんて思っていたので、悲しいし余計に苦痛です普通に生きていてもちょっとした嫌なことばっかりが起きて、正直もう死にたいです。警察にもよく死にたいと言ってご迷惑をかけており、どうしようも無いです。生きてればいいことあるなんて周りは言うけどこれからいいことがあると思えないし、希望も価値も感じませんなにをしても楽しくない、嬉しくない。心が満たされないんです生まれて来る前に試練を決めて来るといいますが、私はこんな状況でこれから幸せになるのかななんておもいますよろしくお願いいたします

有り難し 24

回答 1