お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

友人関係で悩んでいます、悲しくてどうしたらいいかわかりません

大学四年間仲が良かったいわゆるいつものメンバーがわたしを含めて5人いました。大学卒業後は仕事の都合上、全員が揃うことは難しくなってましたが個人では連絡をとったり遊んだりもしていました。最近、SNSで4人で旅行に行った写真があがっていて、すごくショックでした。わたしは旅行に行くことも知らなかったし声もかけてもらえなかったからです。仲間はずれなんて大げさなのかもしれないですが、わたしはいつめんから外されたんだなーって気持ちになりました。四年間仲良くしてもらっていたからこそこの先もずっと仲良く入られるかけがえのない友達と思っていたからこそ4人で旅行や遊びに行っているのが悲しくて裏切られた気持ちになりました。わたしの周りの友達みんなそうなのかな、わたしなにかしたかなって。人と付き合うのが怖いです。それと、どうして誘ってくれなかったのか気になってしまいます。好きだからこそどうしてという気持ちばかりがうまれてしまい、気持ちがついていきません。苦しくて悲しいです。わたしはどうしたらいいのでしょうか。その子たちと話し合う勇気はないです。次にあった時どんな顔をして会えばいいかわからないです。涙が止まらなくなっちゃうことがあります。なにかアドバイスあればお願いします。

毎日情緒不安定で辛いです。

毎日、怒りや恨み、寂しさ、不安などが目まぐるしく押し寄せて辛いです。具体的にいうと怒りや恨みは、過去にネット上などで言われた悪口や当てつけ、愚痴、陰口など兎に角ムカつく言葉が頭の中をぐるぐる回って、それだけでも辛いのに心の中で反論してしまう時もありすごく疲れます。そして嫌いな人のことをずっと考えてしまいます。考えてる時は相手に死んでほしいくらいに憎悪してしまいます。「私はこうした、あいつなら……」みたいなことも考えてしまいます。ネット上で言われたことですから気にせずリアルの生活に集中したいのですが、出来ません。この怒りと恨みが一番辛くてどうにかしたいです。 hasunohaでのお坊さんたちの回答を読んでも、解消されません。不安は、新生活(一人暮らし)への不安、友達がいないことへの不安、精神科に通ってるが無事治るのかという不安から、両親の死、自分の死まで及びます。頓服を飲んでもすぐまた不安になります。そして、最近夜になると無性に寂しくなり、人恋しくなって泣いてしまいます。今は親がいるからいいけれど、いつか親離れしないといけません。一人暮らしをして寂しかったらどうしよう。と、不安が押し寄せます。この調子で、怒りや恨み、不安、寂しさが１日のうちにたくさん襲い来て翻弄されてとても疲れます。春からの新生活になってもこれが治らないなんて考えただけでも気が狂いそうです。なんとかしたいです。よろしくお願いします。

有り難し 18

進路と病気について

進路と病気についてです。こんなことを質問する前に勉強すべきなのは分かっていますがこんな弱音を誰に言えば良いのか分からないので言わせてください。私は、中学の途中から病気になり見た目では分からないんですが、他の人と同じような生活ができなくなりました。それでもなんとか両親と友人に支えられて高校卒業近くまでやってきました。家の近くの大学に進学したいのですが、私の勉強が足りずに、あと一息というところまで来ているとは思うのですが、客観的に見てもきっとそのその一息がとても難しいように思えます。そこで、もしダメだった場合に遠くの大学に進学して一人暮らしをするのか。通信制大学に通うのか悩んでいます。一人暮らしをする場合は、体調面で言うとかなり厳しいだろうと思います。またすぐに新しく友達を作れるようなタイプでもないので心も沈みそうです。病気についても見た目が普通の人と変わりないので理解されるのかも心配です。でも、将来両親も先に亡くなってしまうだろうし、姉も年が離れているのでいつかは一人になることには変わりありません。今から自立しておいたほうがいいのかなとも思います。通信制大学に通う場合は、体調面を考えると良いのでしょうが、他の友達が楽しそうに大学生活を送っているのを見ると辛くなりそうです。病気についても理解のある優しい友人達ですがやはりみんなもっと新しいそれぞれの世界が広がってしまうしきっと私は寂しくなるんだろうなと思います。正直言うと、突然病気になって今までどおりに部活とか遊んだりが出来なくなって他の人のことをたくさんたくさん羨ましがって生きてきたのにこれから先もそうなるのかと思うと苦しいです。とても優柔不断で情けない質問だと思います…。両親も友人も理解してくれていて恵まれている環境にいて甘えているのも分かってます。とりあえず今は第一志望の近場の大学に行けるように頑張っています！諦めません！でも、もしもの場合どうしたら良いのでしょうか…。

有り難し 7

人を信じ、許すにはどうしたらいいですか

私は人を心から信用することが出来ません。両親も、だんなも、職場の人も、仲良しの友達も。みんな上辺だけの付き合いです。嫌な部分を見たらそれを許すことが出来ず、自分から距離をおいてしまいます。きちんと話し合ったり、「自分はこうしてほしい、〇〇がいやだから怒っているんだ」と伝えることが出来ないのです。理由は素直になれないのと、怒りでもういいや！と投げやりになってしまうからです。そのせいでますますストレスがたまり、相手との関係が悪化し、信用できなくなるの繰り返しです。自分も相手も完璧ではないし、いろんな考えの人がいるというのは頭ではわかっているのですが、いつも心の中で自分と比べ、相手の事をけなしてしまいます。そしてそんな自分も大嫌いです。どうすれば相手を認め、許すことが出来ますか。どうすれば人も自分も好きになれますか。

有り難し 11

社会が怖いです

社会が怖いです。今年新卒で、社会に出ました。社会は、本当に怖い所だと思い知りました。特に私は、コネ入社で3ヶ月で現場から本社勤務となりました。外に営業に行く事もありますが、多くの時間をパソコンの前で過ごしています。端から見れば、きっと「楽して守られてる生意気なガキ」だと思います。私なりに、仕事を覚えようと努力はしたつもりでしたが、失敗も多く迷惑をかける事も多々あります。そして最近は、周りの目が非常に気になる様になりました。周りは何十年も勤めている人たちばかり。私の居場所は無い様に思います。それに、本当に私が使えないのか、上の人たちから現場に戻すべきではと話が出ているそうです。親の力を借りてのコネ入社と言えど、親に恥や迷惑はかけたくありません。でも、どうしても嫌みを言われてしまいます。上手く切り抜けられません。自分の今のあるべき姿も分かりません。生意気だと思われない為に、上司の指示を聞いて、なるべく大人しくしていましたが、それだと自立性が無いと言われるだけでした。どうすれば良いのか分かりません。気にかけてくれている同性の先輩達も、影で何を言っているのか分からないし、信じられません。せっかく希望の仕事に就けたのに、全く楽しくありません。周りの目を恐れてびくびくしながら日々過ごしています。会社を出るといつもホッとします。変わりたいと何度も思いましたが、何も変わる事が出来ません。もう、どうせならはっきり要らないと言ってくれれば、踏ん切りがつくのにと思います。しかしそんな事を言われたらきっと立ち直れないと思います。子供の頃に精神的に病んだ事があり、その影響か、未だになるべく早く死ねます様にといつも祈ります。成人して、社会に出たら自由になれるかもと期待していましたが、余計に自分の首を絞めただけでした。自身の考え方さえも変える方法が分からず、本当に、本当に苦しいです。我がままだと思います。誰も助けてくれないのは当たり前だと思います。でも、この場を借りて、一度で良いから、私の思いを聞いてもらいたかったのです。読まれた方が不快に思われたら申し訳ありません。最後まで読んで下さりありがとうございました。

死ぬとは何ぞや

タイトル、不躾に失礼します。私は20代前半に一人、最近また一人と二人の親友と勝手に呼んでいた友人を亡くしました。最初の一人は自宅で孤独死、死後数日経っていた為死因は不明。もう一人はニュースにもなりましたが、同居する彼氏に睡眠中に殺されました。当然の事ながらショックでした。どちらの二人も何となく連絡が途絶えていたからです。(後者は何年もですが) ですが…あまり他人には話せることではないのですが、彼女達は自分で決めてきた死去の日を迎え、また現世での問題はクリアされたから去っていったのでは…とも考えるのです。実際、前者の友人の死を聞いたときは直感的に『これで良かったんだ、頑張ったよね』と思いました。彼女は病気を抱えていましたがお互い特にそれについて話すことも何故かありませんでした。私自身は死後の世界は知りません。でも生まれて生きて、苦しいことを乗り越えるまで同じ問題にぶつかるのには意味があるんだと思います。じゃあその山積みの問題をクリアできたら…?? そう考えると、彼女達の残された家族の事を考えたら私のこの考えは不謹慎な気がして…。正直、この考えがある意味本当なら彼女達を羨ましく思ってしまう自分が近くにいるのです。もしかしたらそう考えるのはある種の逃避なのか、とも。うまく説明が出来ないのですが、この世から旅立った友人達の死は悲しいです。だけど羨ましい。けど死ねばこの世の苦しみから逃れられるとは思わない。自分の課題が見つけられないからの嫉妬なのか何なのか…。不謹慎過ぎて深く話が出来ないのでこちらで質問させて頂きます。まとまりがなくて本当に申し訳ないのですが…。

有り難し 10

うつ病の夫に対する接し方について

私は主人と結婚して１６年になります。かわいい息子にも恵まれそれなりに幸せを感じておりました。が、主人はこれまでに仕事によるストレスでうつ病を３度発症し、その度に休職や転職をしています。現在も求職中で、体調はよくなったため、復帰に向けリワーク支援を３ヶ月受けようと準備しているところです。主人は２０年営業職でがんばってきたのですが、実は向いてないのか、どのように考えたらよいのか、わからなくなってきました。また、私自身も主人に対するモヤモヤする気持ちが、うまく処理できず、やつあたりしてしまい優しく接することがむずかしいのです。どのようなこころがまえをもって、過ごしたらよいのでしょうか

有り難し 16

長かった。

早いもので揉めた人ともう2年経つんだなと思いました。自分は……一度区切りをつけましたが。やはり話したい気持ちはあります。どうなのでしょうか？まだ早いのでしょうか？前の職場の人と話をしたら彼は辞めたそうです。半年ほど前に。理由はわかりません。話せるんだったら話したい気持ちがあります。

性格がいい人ってどんな人ですか？

題名どうりです。性格がいい人とはどうゆう人のことを言いますか？？

有り難し 14

人に悪いことをすると、後で嫌な目に遭うのは何故ですか

いつもありがとうございます。質問です。私の周りには、色々な人がおりますが、長い時間をかけて人間ウォッチングしていたら、こんなことに気がつきました。例えば職場で。気に入らない人を、わざと通勤しづらい遠方に転勤させたり、窓際に追いやるなどして陥れていたら、自分も同じような形で陥れられたり。何人もの同僚、後輩を休職に追い込むまで苛めていた人が、若くして病死したり。不倫して再婚し、元妻と子どもを粗末にしていたら、再婚相手との間にできた子どもが死んでしまったり。理由はどうであれ、人に悪意を持ったり、意識して嫌がらせなどをすると、必ず後で、巡りめぐって不幸が跳ね返って来るようなのです。被害者から直接仕返しをされているわけではない模様です。これは、現実に起こったまぎれもない事実ですが、仏様の教えでこのような事柄を説明することは可能でしょうか。業を背負うという言葉がありますが、関係があるでしょうか。

有り難し 26

湧き上がる嫉妬、怒りを鎮める方法

何事もうまくいってる(と私が思う)人に対する嫉妬が渦巻いています。当方独身です。嫉妬対象は私より1つ下ながら、すでに小学生のお子様がいらっしゃり、美人で明るい性格の同じ職場のアルバイトさんです。社交的で、アルバイトながらとても人気です。私は正社員で、その面は恵まれていると思っていましたが、この度彼女も正社員になることになりました。たまたまその採用試験では義理の弟も受けており、残念ながら彼は不合格だったのもあり、なぜ彼女はこんなに恵まれているのかと嫉妬しています。上辺ではおめでとう！と言ったんですが・・。こんな自分が情け無いです。人と比べず、平穏な心を持つ方法教えてください。

有り難し 19

また落ちた

死にたい昨夜また大量服薬しそうになった今夜してしまうかも明日してしまうかも楽になって良いですか死んだらダメって誰か決めたの

有り難し 31

浮気して私を捨てた彼女を許すべきでしょうか。

彼女には私と同時進行で付き合っていた彼氏がいたようです。彼女はその相手との結婚が決まり、私は一方的に捨てられてしまいました。お坊さんからのありがたい回答もあり現実を受け入れ、前に進むしかないと感じています。ここからが本題です。一方的に別れを切り出された私は彼女に対して、「最低な女だ」「裏切られた」「酷い人間だ」などと罵ってしまいました。確かにこれは事実なのかもしれません。しかし私は彼女の事が好きで、本当に素敵な彼女だと思っていました。その彼女に捨て台詞のようにこのような事を言ってしまった事を後悔しています。私も彼女と同じように、彼女にとって最低な男になってしまったような気がしてしまいます。復縁のつもりがあるわけではありません。ただ、せめて私の事を「素敵な彼氏だった」と思い出に残してもらいです。その反面「あんな素敵な彼氏を裏切ってしまった」と彼女に後悔しながら忘れないでもらいたいという気持ちもあります。あれ以来彼女と連絡はとっていないのですが、謝罪や感謝のメッセージを送るのは良い事だと思いますか？アドバイスお願い致します。

有り難し 26

絶えない欲を無くすにはどうしたらいいですか？

現在育休中です。出産前の私の働く原動力は、誰かを見返したい、上司に認めてもらいたい、誰にも負けたくない（お給料面でも生活面でも）、欲しいとおもった物を我慢したくない、旅行に好きなだけ行きたい！という欲まみれでした。そんな中でも、人を妬み、羨み、物欲が途絶えない事に心底疲れてはいましたが、分かっているのに感情は止まりませんでした。その感情のお陰で仕事を頑張ってこれたというのも事実であり、お給料も満足のいくお給料をもらえていました。しかし、昨年子供を出産し、自分の命よりも大切なものができ、幸せを毎日感じる反面、ママ友同士の会話の中で、妬み、僻みを感じる事が多々あり、仲良くしてるはずなのに、そんな相手にまで負の感情が芽生えます。また、来月仕事復帰するにあたりお給料面を相談すると、以前より30万円もお給料を下げられ、自分が仕事仕事と努力してきたものはなんだったのかと怒りが芽生えてきてしまいました。これが、いい機会だ、お金の使い方、これからの生き方を見直すいいチャンスだ、と思ってもまだ納得できない自分と、子供にこれから不自由なく生活をさせてあげたい、子供の為にお金を稼ごうと思っていた矢先の事だったので、まだ心のモヤモヤが晴れません。子供の幸せはお金でなく愛情を注ぐ事だと分かっていますが、気持ちが落とし込めません。自分の絶えない欲や相手に対する妬みや僻みに心底疲れます。出産前と後では何故働くのかの理由を変えないといけない事もわかっています。ただ自分の中で納得のいく答えが見つかりません。この気持ちをどうしたら払う事ができますか？どうしたら気持ちを改め働く事が出来ますか？どのような心構えで働けばいいのでしょうか？何の為に、何を目標に働けばいいのでしょうか？とても苦しいです。お返事頂ければ幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 68

将来の事に焦る今

私は高校を中退し、高卒認定資格を取り、22歳で大学に入学し現在大学生でアパートで１人暮らしをしています。高校を中退したのは学校に馴染めず、次第に学校に行かなくなり、そこからうつ病と強迫性障害を発症し、大学入学に至るまでの期間は空白の期間になっています。あと数年もしたら就職活動が始まります。自分は人生で躓いたので他の人よりも就活は大変なものになるだろうと漠然と感じています。就職できるのか、社会人としてやっていけるか、自分のような経歴の人間を周りは受け入れてくれるのか、心配は尽きません。日々の生活の中で急にそういったことを考えて焦る瞬間があります。先の事に悩んでも今はどうしようもないことは分かっているのですが、不安に駆られます。愚痴っぽくてすいません。焦りに駆られたときはどうしたらいいと思われますか。ご意見頂けたらと思います。

自殺願望と進路

私は今年受験生です。親や姉などから進路について聞かれることが増えました。ですが、私には自殺願望があって受験前には死にたいな。と思っています。自分はそんなふうに考えているので上手く答えられず、母や姉に怒られました。けれど、昔辛かった時に誰も助けてくれなくて、ずっと独りでいつも置いていかれていたのに、受験生だからという理由で今更気にかけられる事にイラついてしまいます。頭では、親が進学資金払ってくれるんだし仕方ないと解っているのに、心では、うるさいとか今更？とかイライラしてきます。こんな事誰に相談できる訳でもなく独りで泣くことが増えてしまいました...。もう辛いです。学校でさえ辛いのに家にも居場所が無いように感じます。

有り難し 25

浄土真宗と観音霊場について

はじめまして。先日、とある観音様を拝ませていただいた時に涙が出るような、心洗われるような感覚になりました。またあの観音様のお姿を拝ませて頂きに行くときに、失礼のないようにと、色々と調べていました。そこで知ったのですが、観音様には般若心経を納めるとのこと。しかし、父方も母方も浄土真宗の家系で、子どもの時から心で手を合わせる際は南無阿弥陀仏としてきました。そのような人間が般若心経を写経したものを観音様にお納めすることは、浄土真宗を信仰していたご先祖様や、観音様に失礼になるのでしょうか。教えて頂きたく思います。よろしくお願いします。

有り難し 44

仕事について

私は今年の3月に短大を卒業して4月から働きはじめました。仕事にもだんだんと慣れてきたつもりでしたが、細かいミスが絶えません。上司や先輩からは注意を受けるだけで、責められたり怒られたりはしませんが、なんでこんなミス…と自分自身が嫌になります。同じく今年から違う職場に就職した友人達の話を聞くと、仕事や上司に対しての愚痴話はよく聞きますが、その人自身の話は聞きません。また、私の職場には同じ新卒の同期がいないため、今の時期にどれくらいできているのが当たり前なのかわかりません。ミスばかりしているのは私だけなのかと不安になります。休みの日も、なにか忘れたことはないかと不安になり、仕事のことばかり考えてしまい、そわそわしてしまいます。毎日が不安で、どういう心持ちでいればよいのかわかりません。

有り難し 7

忘れられない出来事

すでに退職した職場での出来事を、今も忘れられなくって苦しいです。半年程前の出来事なのですが、会社で使用していた電化製品が爆発して、目の前にいた私だけが怪我をしました。その爆発の原因を作った男性は、謝罪の言葉として『ごめんね〜』だったのです。かなりの怪我を負わせといて、謝罪の言葉として相応しいのか？と思いましたが、店長は笑いながら『あいつも反省してるから、許してやってよ。』と言う人間なので、まともな謝罪は出来ないと諦めました。しかし、周りは気にしないような音にもビックリしたり、目を閉じるとあの時の強い光を思い出したりして、今でもあの時の恐怖を思い出しては涙が出ます。いつになったら忘れる事が出来るのでしょうか？