昨日、主人の会社の忘年会があり、一次会で帰ってくる予定が二次会も参加しなければならなくなり、夜11時に最寄りの駅まで車で迎えに来いと連絡がありました。 ですが、寝ている1歳の子供を置いていくわけにもいかないし、夜中に外に連れ出すのは嫌。 しかし外は雨風が強く、歩かせるのも悪いなと思ったのでタクシー使っていいからと伝えました。 ところが、主人はタクシー待ちの列に並ぶのが嫌だの、おまえが迎えにくれば15分で家に着くだの、歩いてる途中で傘が壊れたから直ちに迎えに来いだの言って結局びしょ濡れになって歩いて帰ってきました。道中、『絶対許さない』とラインでメッセージを送ってきました。 私は子供が産まれる前から産まれたら迎えには行けないと何度も言っています。 つき合いもあるし、主人もお酒が好きなので飲み会に反対はほとんどしません。でも迎えには行かないと言い続けてきました。実際何度も飲み会に行ってますが子供が寝たあとの迎えは行っていません。 確かに雨でしたが、そこは自分でちゃんと調整してタクシーが嫌ならバスに間に合わせて帰ってくればいいし、雨の予報だって朝調べて知っています。 極めつけは子供を置いて迎えに来ればいいだろ、と言い放ったことです。 何かあったらどうするのと言っても、何かって何？そんな曖昧な話をしたって意味ない、と言って自分のスーツや靴や鞄が濡れて使い物にならなくなったことの方が問題だと言いたげでした。 すぐそこにゴミ捨てに行くのとは違うんだよ、と言ってもゴミ捨てに行くみたいなもんだろ、と。 これは私の頭が固いのですか？普段は子供の相手もしてくれるし、家事も手伝ってくれます。 でもたまに泣かせておけばなどと言ったり、まだ何もわかっていない１歳児の無意識のいたずらなどに叩きそうな気配も少しします。 このままだと私と主人の考えの方向性のズレが大きくなって取り返しのつかないところに行ってしまいそうで怖いです。 主人はお前は俺を見捨てたんだとも言っていました。 子供のことについても私が全面的に間違っているのでしょうか。なんだかもうわかりません。
付き合って1年になる彼が、投資の為マンションを購入するかもと言い出し、それだともし自分の家を持ちたくなったらローンは組めるの？と聞いた所、｢まだ結婚する予定もないし家は買わないよ｣と、彼の結婚願望が無い事が発覚しました。 彼は32歳、私は現在28歳です。 そこで、30歳までには結婚したいと彼に伝えたところ、｢俺はすぐには結婚は考えてないし、約束も出来ない。30までに結婚したいのであれば他の結婚願望が強い人を探したほうがいい。｣とハッキリ言われてしまいました、、、。 好きだし、一緒にいて楽しいけど、早く結婚がしたいなら考えたほうがいいと言われ、別れたいの？と聞いた所、｢そういう訳ではない。俺は結婚願望はまだ無いと言うのに対して、30までに結婚したいと話を吹っかけてきたのはそっちでしょ？別れたいのかどうかは俺が聞きたい。｣との事でした。 私も彼が好きだし、一緒にいて落ち着くし、交際は続ける事になったのですが、彼がわからなくなってしまいました。 確かに交際1年足らずで、今まで一切結婚の話などして来なかったのに急に30までに結婚したいなどと言って困らせたなぁ、と思い反省していますが、俺は好きだけど30までに結婚したいなら他を探せ、なんて去るもの追わずな事を言えるなんて、私の事は結婚したい相手ではないと薄々感じているからそこまでハッキリ言えるのかな、と悲しい気持ちでいっぱいです。 お盆休みには彼の実家に連れて行ってくれ、御家族や同級生に紹介してもらったりして、その時に周りから｢彼女を連れてくる事なんてない｣と言われ、私は勝手に彼は真剣に付き合ってくれてるのだな、と思い、結婚するなら彼なのかなぁと考えていました、、、 私は結婚がしたいのか、彼だから結婚したいのかもよくわかりません。ただ、彼の事は大好きです。自分の人生と彼の人生は別で、結婚の価値観を押し付ける気はありませんが、価値観が違うまま、私達はこのまま交際を続けていてお互いにとっていいのでしょうか？ また、私は彼にとって失いたくないと思う程の彼女では無いという事なのでしょうか？ 長くなって申し訳ありません。返答お待ちしております。どうかよろしくお願い致します。
以前にも相談させて頂きました。 私は24歳、彼は30歳です。 私は以前不倫関係になっていた相手とまだ続いており、この度彼が離婚することになりました。 それで一緒になることなると思います。しかし、不安と罪悪感ばかりでこれで良いのかすごく悩んでいます。 彼は本当に今まで付き合った中で一番ダメ人間です。 とても嘘つきです。まず既婚だと隠していたこと、奥さんと2年以上性の関係はしていないと言っていたのに、先週もしたそうで流産していたこと 奥さんのラインをみて知りました。 問いただすと、奥さんには風俗感覚でしていたと、流産したことは認めませんでした。 また彼には盗撮癖があります。つい2日前盗撮をして、示談をしました。その時私もよびだされ 謝りに行きました。 彼は嘘つき癖、盗撮癖を治したいと言っています。浮気癖も。それで私と幸せになりたいと 私が居なければいきていけないと言われます。 私自身好きという気持ちと、変わってほしい、支えていきたいと思っています。 もし、専門家に相談をするなどして彼は変われると思いますか。 長文になってしまい申し訳ありません。 ご回答よろしくお願い致します。
連日の質問申し訳ありません。 他人を妬む気持ちや他人と自分を比べて落ち込んでしまうその感情を鎮める方法はありますか？ その感情に支配されると、過去の嫌な出来事が次から次にわき出てきて、またそんな自分に自己嫌悪です。 誰だって他人とくらべたり、妬んだりすることはあると思うのですが、私みたいに過去のことまで思い出すのは変なのでしょうか？ そんな時、自分を信じる力、動じない芯の強さがほしいです。 来年が実りのある年になるよう、よろしくお願いします。
前に退職した会社に親が連絡していた事を初めて知り全ての合点がいきました。 私の事を会社に「親の私を苛める」と言っていたそうです。今まで不採用になっていた会社にも私の鞄、服、ゴミ箱、押し入れ、車、全てチェックし(知っていましたが)どこを受けたか知り、マイナスイメージになるよう連絡していたそうです。 アパートを借りても書類をチェックすれば、結局どこに住んでいるかが分かる。 何もかも嫌になりました。 生きるのが辛いとか苦しい、その感情を通りこし全てぶち壊したいです。 私、どうしたら良いですか？ やり場がない感じです。
子どもが中学入試を受けます。 事情があり、志望校１校しか受けられません。 一発勝負なので、本人なりに不安も出てきています。 本番まで、１か月ちょっとに迫った今、本人にどんな言葉を かけてやればいいか、迷っています。 自分ならどんな言葉をかけてもらえば嬉しいのか、考えてみましたが、 子どもにはどんな言葉が響くのだろうかと悩みます。 アドバイスよろしくお願いいたします。
僕は現在、吹奏楽部に所属しています 強くもなく弱くもない普通の高校の吹奏楽部です つい最近までは普通に練習してたのですが、アンサンブルの練習に入った時に周りとの差を感じ始めて、自分では必死に練習している筈なのに、なかなか実力がつかず、家でも楽器で練習するようになったのですが、それでも差は埋まりませんでした。 そして最近は同輩などに｢下手｣だの言われて、自分に自信が持てないし、楽しい部活なのに辞めたいという気持ちが出てき始めました。 引退された先輩からは｢上手くなってる｣とも言われ、自分がこのままでいいのかわかりません。 何か今を変える改善策や、少しでも周りに認められる努力はないのでしょうか 少しわかりにくくてすいません
今年の春に結婚し、今は主人と二人暮らしです。主人はとても優しく私の事を大事にしてくれているのがとても伝わってくるのですが、私は主人をすごく好きだと思って結婚したわけではないので、同じように大事にしてあげることが出来ていません。 先日、主人と付き合うまえにお付き合いしていた方とばったり会ってしまいました。彼の事は物凄く好きだったのですが、とにかくすれ違いが多く結局最後はお互い気持ちがすれ違ったままお別れしました。主人と付き合っている間もどこか心の隅っこにいてふとした瞬間に元気だろうか、今どうしているだろうかと思い出していました。 彼も私と別れた後結婚したのですが、彼も同じように思っていたようで奥さんは家の事も子供の事もしっかりやってくれているのに心が何だか満たされない、結婚したのに完璧に吹っ切ることが出来ていないと言っていてお互いすごく複雑な気持ちで少し話した後別れました。 もうお互い結婚していてどうする事も出来ないのはわかっているのに、もしあの人と結婚していたらもっと心から満たされたのだろうか、相手の為に何かしてあげようと思えていたのだろうか、私は死ぬまでこの気持ちのまま生きていくのかと思うと自分の残りの人生が何だか灰色に見えてしまいます。 自分がもしかして人生の大事な部分で選択を間違ったのではと思ってしまった時どんな風に考えたら良いのでしょうか？このまま自分が選んだ道なのだからしょうがないと割り切って生きて行くしかないのでしょうか？ どなたか宜しくお願い致します。
気が弱い 心が弱い 私どうすれば良いでしょうか？
私は恋愛面でいつも幸せになることができません。 好きな人ができたとしてもいつも両思いになることはないし、ましてや付き合うなんて夢のまた夢です。 でも、今すごく好きな人がいます。今テスト中で3日間LINEの返信がきません。 テスト中でも返信だけならできるのではないかと思ってます。 きっと今回も相手の方は私のこと好意をもってないと思います。 1回遊んで楽しかったからまた遊ぼうってなったけどその後にこんな風になってるので今回もダメなのかなって思っています。 相手の方も自衛隊の大学なので忙しい事は十分に分かっています。でも、やっぱり連絡だけは取り合いたいし、会いたいです。 自分が我慢すればいい事だとは思うけど今の自分は彼と会いたいし電話もしたくてあと少ししたら我慢できなくなるのではと思っています。 今回の相手は頑張ろうって自分の中で決めていたのに今回も幸せにはなれないんですかね。
自分の容姿がとても嫌いで、何事にも自信がなく いつも中途半端で終わってしまう 注目されたいと思う気持ちが強いのに こんなブス、みんな 心の中では 笑ってんのやろな、ブスが 何言ってんの って思われてるんやろな… って いつも思ってしまう 綺麗な物 美しい物が全て という想いが強く、どうしても自分を醜い物扱いしてしまう 実際、美人な人は心もそれなりに綺麗で、人からチヤホヤされますよね それがどうしても羨ましくて… 可愛いね、何て言われた事がありません、 どうしても綺麗な人間になりたくて… そんな事ばかり考える人生… せめて心だけは素敵な人でいよう！とか頑張ってはみるのですが、どうしても陰のオーラに包まれてしまいます 沢山の良くない事をしてきました、良い人間もいれば悪い人間もいる、私は悪い人間の方なんだ、と正当ぶってます このままじゃダメな事もわかっています 自分が許せなく、自分を認められない。 美人だったら仕事もうまくいくかも…。 容姿のせいにしてます わかってます こんな所で相談なんかしても何も解決しない事もわかってます 前に進めません 素敵な人じゃダメなんです 美人になりたいんですよね 誰からも愛される容姿になりたいんです お金が必要なのに、仕事が長続きしない 人の視線が怖くなってくるんです お金がなくなると余計な心配事が増えて いつも以上に生きるのが困難になる… 家族も巻き込み、みんな、楽しくないだろうな と思います 結局いつも自己嫌悪で 何もしなくても人に害を与えてるようで、ブスさが倍増です 居心地の良さや安らぎ を与えられる人間になりたいです
以前こちらで、主人のほうの先祖供養について相談したことがきっかけで、家族で話し合い、お墓のあるお寺に相談したのですが…。 なんでも、長男がなくなり子供がいないときは、墓地は寺に返さなければいけない。次男である義父には墓地は管理する権利はない。月命日や行事に参加（お布施収める）できないなら、墓じまいをしてほしい。 最近のお寺ってこんなにあっさりとしてるものなんですかね。義父の兄弟も近くにいるのになんにもしないからなんとも言えないですが。 お骨をこっちにもってくるのもすぐにできないので、しょっちゅうお墓の管理はできないけれど、お参りしたり掃除したりはできますし、大事にしたいと話したようなのですが。 結局墓じまいをしてお骨のみを供養してもらえることになったようです。墓地は義母が買ってあるようなので、いずれはそこにお骨を収めたいなと主人と話していますが、それまでお骨はどういうふうに扱われるのでしょう？
自分で直したい、直そうと思っているのですがなかなかうまくいかず、苦しいことがあるので教えてください。 私は、人のことが過剰に気になってしまいます。 でも、他人の目が気になる、という意味ではありません。人がなにをしているのか、気になってしまいます。 特に感じるのが勉強のことです。 人が勉強しているのを見たり、勉強の話をしているのを聞いたりすると、自分も勉強をしているにもかかわらず、耐えられないほどの焦りや自己嫌悪のようなものを感じます。そして、「自分のやり方は間違っているのではないか、みんなのやり方が正しいのではないか」という気持ちになります。 他人は他人、と考えることが本当に苦手です。 もう苦しくて苦しくて、耳が聞こえなかったらいいのに、とさえ思うほどです。 どうしたら他人と自分を分けて考えられるようになるのでしょうか。 助けてください。 文にまとまりがなく、申し訳ありません。
現在、うつ病と骨折の後遺症で自宅療養中です。 独身で頼る事の出来る人もおらず、精神的にも身体的にも疲れてしまい、孤独にさいなまれてしまいます。 年末年始世間は賑わっていますが、私は誰とも会う予定もなく、余計に寂しさを感じます。自宅に一人でいると、ついついマイナスに物事を考えてしまいます。かといって病気とケガのため外出するのも辛いです。 年末年始の孤独感を乗り切る心の持ちようをご教授下さい。
長男が春から大学生になり県外に行く事になりました。18年間一緒の生活から一変します。会えるのも多分、年に数回…背中を押して応援してあげたい半面、寂しくて悲しくて眠れない日があります。この思いは、どうすればいいのでしょうか？
他の宗教、宗派を認めない宗教、宗派、その信者についてどう思いますか。 私の母は某仏教系の宗教を信仰しています。その宗教は、他の宗教、宗派は全て間違っている、この宗教のみが正しいと主張しています。 母もそのために、他の宗教、宗派が関わる行事に参加することを拒んでいます。例えば、祖父母の葬儀にも、宗派が違うという理由で参加しませんでした。このため、夫婦と、母兄の関係が険悪になりつつあります。 もちろん、母には信教の自由があります。母の意思に反して葬儀やお宮参り等の宗教行事へ参加を強制することは、正しいことだと思いません。しかし、他方で、母がそれらに参加しないことによって負の影響が発生することも事実です。 現実には複数の宗教、宗派が存在しています。私は、その中で社会生活を営んでいる以上、自らの信仰する宗教の絶対性を主張することは、円滑な人間関係を阻害する事になるのではないかと思います。 多様性を受け入れることが求められる現代社会において、他の宗教、宗派を認めることのできない宗教やその信者についてどう思いますか。
よろしくお願いいたします。私は理由があり実家で弟夫婦と弟の子供2人と同居しています。私の母も一緒です。私は、自分が姑に辛い思いをさせられたので、小姑みたいに偉そうにしたり、冷たい態度をとるようなタイプではありません。どちらか言えば優し過ぎると主人に言われます。 いま、とても苦しんでいる事があります。大家族で住んでいるので、私は義妹に掃除を協力して欲しいと言うのですが、協力してくれません。水回り、お風呂の中、玄関、家の周り、全て私だけが掃除をしています。冷蔵庫の中も腐るまで物を捨てません。腐っても捨てません。相手が気付く前に先に私が掃除などをすると、相手の為にならないと思い様子をみても、いくら待ってもしません。 そして私はいつも協力して欲しいと訴えます。いつも義妹には、私は自分が楽をしたいからでは無いよ、誰か1人の負担になるのはおかしいから、協力するべきと言います。少し強く言うと必ずボロボロ泣き出し、義妹はこのように言います「私は自分に甘い、自分は最低と思う」毎回、毎回、同じこと言って泣くだけです。見て見ぬふりをし、めんどくさい事からは逃げるタイプです。わたしも辛くて、掃除を協力してくれないのであれば、汚さないでくださいと言いました。 今となれば何を言っても無駄です。自分は甘いと認識しているのに、何故、自分は掃除もせず一生懸命他の人が1人でしているのに、努力しないか良く分かりません。 私はどの様に自分の心を持ったらいいのか、これからどの様に義妹に伝えたらいいのか、どうか教えて下さい。本当に苦しんでいます。 よろしくお願いいたします。 私はこの家の家政婦さんなのかと涙が出ます。
私はライトノベル作家を目指しているアラサーです。 元々本を読むのが好きで、小学生の時の友人の影響で少年漫画を読み、それから電撃文庫の可愛い女の子が表紙のライトノベルを読み、文章の自由さと素晴らしさに感動し、ヲタク街道まっしぐらな痛い女です。 母親も一応は理解してくれてはいるようですが、今でも私がアルバイトであることを心配し、そろそろ社会保障が付いている所に就職すべきなんじゃないかとアドバイスをしてくれます。 ですが、私が作家になりたいということを知っているので、もっと自分に自信を持てと励ましてくるのです。 正直言って自信がないわけではないです。ですが、それと同じくらい自信を持って、私は私に対して自信が無く、むしろ生きる価値なんて無いとすら思っています。 周囲の人間も私を嫌っているんだろうな、と思うと凄く心地良いくらいです。 それでも母は根拠のない自信を持てと言うのです。 むしろ私は私が嫌われているという事に自信を持ってすらいるのですが。 やはりどうしようもないです。平行線です。 正直、どうすればいいのかわかりません。 私がなりたいのは、あくまで「ライトノベル作家」だという事を伝えても、母はあんたが賞を受賞するのが楽しみだとか言ってくるのです。 ラノベは小説と違って評価されづらい世界だというのに。 もう、何か、どうやって自信を持ち続ければいいのかわかりません。 そもそも、自信というものは必ずといっていいほどに持って生きなくてはならないのですか？ むしろ私は、前向きである自分よりも後ろ向きで自分もリア充も全て否定しているバカみたいな自分が好きですし、むしろそれが私なので自信を持つ以前に、開き直っているのですが―― 母親にとって私は「前向きで明るい」存在でなくてはならないのでしょうか？ 親子であり、血縁関係であるのなら、母親が言う枠に収まらなくてはならないのでしょうか？ 正直言って、何故か今、すごく苦しいです。 私は私でやりたいことをただやりたいだけなのに。 どうすれば、分かってもらえるのでしょうか。 もう、笑いたくてもうまく笑えそうにないです。 けど、親にとって子というものは「都合が良い」ものでないと子だと認めてもらえないんでしょうね。 【追記】最近、カクヨムというサイトでエッセイみたいな文章を書いています。
私には理想の自分というものがあります。 人に優しく、何にでも一生懸命で、目標に向かって突き進んでいる、そしていつでも楽しそうに笑顔でいる。 そんな人物でありたいと思っていて、出来るだけそうなれるように努力しているつもりです。 しかし、最近は、そんな自分にちょっと疲れてしまっている私もいて、一人でいるといつも「楽になりたいなぁ」と考えてしまっています。 私は「理想に向かって頑張る私」が大好きですし、周りもそんな私のことを好きでいてくれていると思います。 でも、時々、とてもネガティブな考えをしてしまう自分もいて、「楽になりたいなぁ」と思うたびに、「それはいけないことだ」と考えて、それから「疲れたなぁ」と考えて……というのを繰り返してしまいます。 けれど私は周りの誰かに、「そのままのあなたでいいんだよ」と言ってほしいわけではけしてないんです。 だって私は「理想に向かって頑張る私」が好きだから、「頑張らない私」は好きじゃありませんから、友達や家族、他の人に「無理している人」として見られるのは絶対に嫌なんです。 幸いにも友達は私のことを「いつも目標を持って頑張っている太陽のような人」と言ってくれているし、家族は「悩みのなさそうな楽しそうな人」と言ってくれます。 そう言われると私も頑張ってきた甲斐があったなぁと思うし、これからも頑張らなきゃなぁとも思うのです。 それでも、一人になるとぐるぐる考え込んでしまって涙が止まらなくなります。 とても都合が良くてワガママなことを言っているのは分かってるんです。「誰にも言ってないけど実は頑張ってるの、誰にも言わないけど認めてほしいの」なんていうことはワガママだなぁとも思います。 でもとりあえず、なんとかして、この、涙が出たり、ネガティブになってしまうのを抑えたいのです。 でも、とても頑なになってしまっていて、自分ではどう悩みを解決したものか全く分かりません。 私はどうしたらいいのでしょうか？
私はよく人から 「何考えてるかわからない」など言われます。 それは自分でも時々思います。 しょうもないことだし、相談することでもないか、となってしまいついつい人とある程度、距離をとって付き合うタイプの人間です。 うまく人に頼りたいけど、本当の悩みなんて人に言えませんよね…人との距離はどのくらいがちょうど良いのですか？
有り難し 44
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