問答一覧

検索結果: 1085件

過去の過ちによる自己嫌悪

私は大きな罪を犯しました。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 中学1年生の頃、当時好きだった歌手のメールアカウントに侵入して色々な情報を見てしまい、挙句に間違い電話という体で電話をかけてしまったのです。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ その数時間後罪悪感に苛まれて歌手ご本人に問い合わせフォームからそのことを打ち明け、両親にも全てを話しました。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ そして数日後警察の方や弁護士の方とお話をして、歌手の方から「未来を暗いものにしてほしくないので訴訟などはせずこれで終わりにする。セキュリティの脆弱性を教えてくれてありがとう。」という伝言を受け取りました。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ それ以来、楽しいことをしているとふとそれが頭をよぎり「こんなことをする権利など無いのではないか」と考えたり、1人になると自傷行為や過食嘔吐をしてしまいその行為をした自分をまた嫌いになるという輪にはまってしまいます。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ もう忘れたいと思っても、犯した罪に対し「忘れたい」という感情を抱いてしまったことに自分が最低な人間であることを自覚させられます。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 過去に1度自殺を図ったものの紐が切れてしまい未遂で終わったのですが、死ぬ事で罪から逃れようとした自分も酷く憎いです。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 私は一生自己嫌悪の悪循環に囚われ続け、「未来を暗いものにしてほしくない」という彼の優しささえ裏切ってしまうのでしょうか。自分の事が嫌いで、憎くて、殺したくて仕方ありません。一体どうすればいいのでしょうか。長文・乱文失礼致しました。

有り難し 24

回答 1

親との関係に悩んでいます

私の両親は、子供のために生きてきたような親だと感じます。衣食住を満足に与えてくれただけでなく、習い事もやりたいことをやらせてもらい、進学もさせてもらい、とても感謝しています。これだけお金と労力を掛けて育ててもらっておいて贅沢だと思いますが、親の思う通りに生きなければならないというプレッシャーを感じてしまいます。「あなたの好きなようにすればいい」といっていても、私が選んだものが親の理想と異なると良い顔をしないので、子供の頃から無意識に、親が好きそうなものを選ぶようにしていました。そのような生き方をしてきたので、親は私が親と同じ好み、考え方だと思っているようで、違う意見を言うと機嫌が悪くなり、「あなたの育て方を間違えたかな」と言われたこともあります。親が考えている幸せが私の幸せであり、親の思う通りに生きるものだと思っているように感じます。距離を置きたくても親がそれを許してくれません。親は私に、早々に子供を作り、これからは子供のためだけに生きることを望んでいます。でも私は、子供のために自分の全てを犠牲にしたくはありませんし、子供に「あなたのためにお母さんは全てを犠牲にしたんだから」と言ったり、子供に自分の評価を求めたりしたくありません。親の良いところや自分が恵まれているところを考え、感謝するようにしようと心掛けているのですが、これからもずっと親の人形のように生きなければならないと思うと死にたいと思ってしまいます。

有り難し 7

回答 1

2023/06/14

実母姉妹の関わりが辛い

私は11歳の時に父親を自殺で亡くしました。それから私の人生がごろっと変わって仕舞いました。私は、長女だと言うことで妹が3歳の時に産まれてからは、両親からはとても厳しく育てられ、親から誉められたり、優しい言葉を掛けられた事が有りませんでした。唯一優しくしてくれていたのは、父方の祖母でした。しかし、父親が物置小屋で首を吊って死んでしまった日、祖母と何時もの様にお風呂に入ると「お前が、父親を苦しめて殺した一生許さない」と言われ、それから大好きだった祖母が怖くなり避ける様になりました。でも、私には母と妹がいると思っていたのですが、高校一年の時妹が学校でいじめられ不登校になっていたので、母から妹の相談され、私自身父親が亡くなる前は、いじめに会っていて、祖母に頼っていて、何時も泣いていました。しかし、父親が死んで私が長女として強くならないとと思い、いじめていた男の子に私が言い返すと、それからいじめられ無くなったので、その経験を思いだし、母に「大人になるまで、守ってあげられ無いのだから、妹自身が強くならないと」と助言をしたところ、母親は大泣きをし「妹の事が憎いんだね。優しくない子だ。こんな思いをするのだったら、お前を産まなければ良かった」「これからは、家では妹が話をするからお前は一切話をするな。」「妹の人生が上手くいかなかったら、責任をとれるのか？」「私は、父親が居ないのに頑張っているのにお前は私を苦しめる」と攻め立てられ、お家では家族と一切話すことなく、私の部屋は無いので皆が居ない部屋で他の３人が笑っている声を聞いていました。でも、長女としては家の手伝いや雑用をしないと罵倒されるので、お手伝いをしても一度も「有り難う」と言う言葉を貰う事も無く、何か家族に嫌な事が有ると「お前が居るので家族が不幸になる」と言われていたので、精神的におかしくなり、26歳の時に精神科に行くようになると「頭がおかしい」と母親から言われました私は２０年前に結婚をし、初めて自分の居場所を実感出来て居るのですが、今でも母親の言葉妹の言葉に悩んでいます。妹も結婚をしいて親に対する態度が余りにも酷いので注意すると、「他人が親子の関係に口を出すのはおかしい」と言われて仕舞いました。これからどの様に付き合えば良いと思いますか？

有り難し 8

回答 1

夜になると沈んでしまいます

夕方から夜にかけて落ち込み、泣きたくなって死にたくもなります。親が死んでしまったら、これからの就活が上手くいかなかったらどうしよう、友達にあきられたり嫌われたりしてるんじゃないか、自分という存在は誰にも必要じゃないんじゃないか最近は、中学の同窓会でひとりぼっちになってしまうかもという不安もあります。中学時代は思い出したくないくらい辛い時期だったので行きたくないのに、両親や双子の兄に行けと言われ、辛かった事実はやはり打ち明けられず、行くこととなってしまいました。滅茶苦茶で愚痴のようになってしまいごめんなさい。とにかく、夜になるとそんなふうにメガティブな考えが頭を駆け巡るのです。大切な時間を嫌な思いをして削るのはもう嫌です。このメガティブループから抜け出せるような、知恵を教えてください。

有り難し 12

回答 1

2023/04/06

親を好きになれないのはいけないことですか

母が突然亡くなりました。父が、1人は寂しいから泊まってほしいなどと甘えてきます。でも、私は父の甘えを受け入れられません。幼いころから家庭内不和で、常にビクビクして暮らしていました。いつ喧嘩が始まるか、誰かが怒り始めるか。私にとって実家は安らげる場所ではなく、常に気を張っていなければならない場所でした。両親の離婚騒動も幾度となくあり、こどもの頃の私はとても恐怖を感じていました。躾も厳しく、今の時代であれば虐待に値する程の仕打ちを受けてきました。母が亡くなっても、多少の悲しさはありますが父や他の家族と私とでは温度差があります。仲が悪かったのになぜ、父がとても悲しむのか理解できません。父の気持ちに寄り添えません。父は家事は何もできないので、世話をしてほしいが為に憔悴した振りをしているのではないかとさえ、思ってしまいます。別に両親を恨んでいるわけではありません。両親だって不完全な人間で、完璧ではないでしょう。でも傷ついてきたこれまでの私が、母が死んだからといって急に両親に対して慈しみの気持ちを持てないでいます。本当はうんざりしているのに、親族の手前仕方なく実家に顔をだしていて、すごく苦しいです。

有り難し 18

回答 1

2021/10/16

自分が嫌いです

私は昔から愛されて育ったという自覚があります。小学生や、中学生などで勉強が嫌いで成績が悪く三者面談とかでそのことを母に話されても母は怒ることがありませんでした。取ってしまったものはしょうがないと。でも、逆にいい点数を取ると褒めてくれました。それは今も変わらず大学に進学したあと行くのが嫌になり、休学して韓国留学したいと言ってもいいねと言って送り出してくれました。一年間の予定でしたが私は半年間でかえってきました。その時も好きなもの作って待っとくねと一回も責められませんでした。今は来年の4月から新しく専門学校に行こうかなと考えていますが決めかねてます。死ぬ気で頑張れとかそれを乗り越えたらかわれるとかよく言いますが、私はしたことありません。留学の際もなんとか耐えて半年間でした。心の中ではきっと一年間耐えたらなにかかわれるはずと思っていましたが結局耐えることはできませんでした。周りの子はみんなそれぞれ頑張って来年には就職の子達もいます。なのに自分はなにも頑張れず、なにも耐えれず今はニート状態です。そのくせ夜になると焦って、けど気づいたら1日が終わっています。これが相談なのかすらよく分かりません。どうしたら頑張れるようになるのでしょうか。両親に親孝行できたらいいのですが、今までの人生で迷惑しかかけたことがありません。まずは自分のなにを変えるべきなのでしょうか。この相談すらもきっと幸せな悩みなでしょうか。

有り難し 18

回答 1

2022/01/31

自分を責める癖がついてしまいました

　私は子供の頃から、「お前なんか居ない方がいい」「お前なんか死んでしまった方がいい」「お前なんかダメ人間だ」「生まれてこない方がよかった」と心の中で自分に言い聞かせる癖があります。親などにそう言われて育ったわけではないのに、自分の中にそのような言葉が湧き上がってこだましています。自分が勉強や仕事や人付き合いを上手くやれている時だけはそのような気持ちは隠れるのですが、何か一つでも上手くいかないことがあると途端にお前はダメだという気持ちが立ち昇ってきて頭の中が真っ黒になってしまいます。　子供の頃の私は、兄弟や両親が癇癪を起こしたり喧嘩をしたりするのが怖くて、必死に人の顔色を伺っていて、家庭内の平穏や親兄弟に貢献する自分でいないといけないと本気で思っていました。媚びた自分でいないと受け入れてもらえないという恐怖は家庭の外の人間関係にも現れました。私は、周囲が期待した自分像にそぐわない自分など自分じゃないと思うようになりました。自分がこうあるべきと思っている姿から少しでも外れてしまう度に、自分など死んだ方がいいと思いました。　今でも、真面目で良い子じゃないと自分は誰にも受け入れてもらえないと思っています。何もしていない自分や、何も頑張っていないし結果も出していない自分は絶対に受け入れてもらえるはずがないと思います。でも私は無能な人間だし、もう疲れ果てて何もすることができません。やがて自分が失望されて見捨てられてゆく未来が怖くてたまりません。　いつからかそれが癖になり、四六時中自分など死んでしまえと考えてしまうようになりました。いけないことだと分かっていても、自死の妄想がやめられません。いつか本当に自死を選んでしまうかもしれません。そう思うと怖くてたまりません。親を傷つけてしまうかもしれないからです。生きることをやめてしまいたい願望と自死の恐怖が同時に襲ってきます。　助けてください。私はこうやって自分を責める心の声に怯えて生きることに疲れてしまいました。私には生きている価値などありません。自分に意識がある限り、自分を攻撃してくるもう一人の自分から逃れることはできません。このままだと自意識に殺されてしまいます。むしろ、死んで解放されるのなら、早く死んでしまいたいです。

有り難し 6

回答 1

本当に助けてください。

私は、大学を辞めます。理由は精神的苦痛から適応障害になり、辞めることにしました。私にこの先明るい夢や希望はあるのでしょうか。今、ずっと死にたくてたまりません。家族にも迷惑かけたくないし、居なくなりたいのです。そして、生きる価値は私にあるのでしょうか。絶望的です。家族とは、縁を切れる寸前なので・・・私には金銭も地位もありません。後は死ぬだけです。まだ、助かる術があるのならば、助けてください。教えてください。毎日、生きるか死ぬかさまよっていて、泣いてばかりです。帰る家もない。食べる者もない。訳が分かりません。母からは同世代の人と比べられ、「貴方なんか産まなければ良かった」と言われます。私には父も居ません。助けてもらう人は居ません。祖父母も叔母も母の意見に賛成なので助けてもらえません。前向きにもなれません。引きこもりです。見捨てられるのは自分が悪いからでしょうか。自分が今までことの仕打ちなのでしょうか。誰かの呪いや悪魔が住んでいるのでしょうか。私には時間がありません。助けて下さい。よろしくお願いします。

有り難し 72

回答 3

妻を亡くして７９日目

初めて質問させていただきます。昨年11月、突然のくも膜下出血により妻が亡くなりました。出会って５年。結婚生活は僅か２年と１０か月。夜、自分が仕事から帰ってきたらリビングで倒れていました。取り乱し、救急車を呼んで必死に妻の名を叫んでいました。妻は既に心肺が停止しており病院に運ばれることもなく、別れの言葉も交わせず、妻は亡くなりました。葬儀は終えました。拭えない悲しみとは別に、問題に直面しています。それは妻の御両親との関係です。妻は生前、決して健康体ではない両親を誰よりも心配していました。自分も一緒に顔を出し、付き合いを深めていました。そうした中、亡くなる半年前、些細な誤解から妻が僕の浮気を疑い、ケンカになる出来事がありました。全くの誤解だったのですが、妻は激しく怒りました。その時、自分の母親に相談していたようです。おそらく離婚まで視野に入れて。誤解はしばらくして解けたのですが、御両親には解決を伝えていなかったようです。その問題が、納骨の際に表面化してしまいました。自分は長男です。何が正しいかを思い、少し遠いですが、御先祖様のお墓に遺骨を納めるのはどうかと考えました。その考えを妻の御両親に伝えたのですが、悲しまれてしまいました。まるで我が子を遠い場所に放り出されたような気持ちだと。自分は御両親が悲しむことだけはしたくなかったので、その考えは改めますと伝えました。それでも、あなたは浮気をしてるでしょう、と。今でもそれが続いているのでしょう、と。娘が不憫でならないから、お骨を返してくれ、縁を切ってくれと言われ。誤解だとは伝えました。どんな手段で僕を調べ上げてもらっても構わないと。しかし、四十九日法要に御両親は出席して頂けませんでした。現在、妻の遺骨は近場の預かり供養して頂けるお寺様で、有難く供養させていただいてます。けれど、妻の御両親には会うことができません。これからは自分が妻に成り代わり大事にしていく、それが何よりの供養だと思っていたのに。。今、妻の御両親は悲しんでいるだろうと思うと、消えたくなるような気持ちになります。妻のために用意した御仏壇に毎日手を合わせて、自分なりに供養をしていますが、迷います。自分は正しいんだと思う気持ちと、何もしてやれてないと思う気持ちが混在して、悶々とする日々です。

有り難し 15

回答 1

母の闘病生活を明るく支えたい

私の母はガンで10年以上闘病を続けてきました。手術、抗ガン剤いろいろ耐えてきましたが、今後は治療が受けられなくなりました。緩和治療になり病院もかわることになりました。医師や看護師からの説明にも同行し、父親も一緒に支えてきましたが、あまりにも希望がなく母も私も落ち込んでしまっています。そんなとき、母は家族のためにいつも自分を犠牲にして頑張ってくれていたのに私はわがままばかり…病気で苦しむのは自分なのではないか。とかこの世を生き抜くべきだったのは自分ではなく流産した兄弟だったのではないかとかと考えてしまいます。少しでも明るく母と過ごせるようになりたいと思います。

有り難し 15

回答 2

消えたい

私は小さな時からひどいかんしゃく持ちでした。そんな私への疲れからか、母に毎日殴られたり、泣きながら首を絞められたりしました。その時に、「お前がいると誰も幸せになれない。」と口癖のように言われ、同じように「お前は16で家を出て20で戸籍から抜く」と言う言葉にあぁ、私は20になったら自殺しなきゃいけないんだと思っていました。死ななければと思ったのは、一人で生きていくという発想がなかったからです。結局私は死なず、気が付いたら予想図よりもずいぶんと長く生きてしまっています。中学になってから、重度のうつ病と診断され、そのお陰で母との関係はかなり修復出来ました。しかし、最近年金生活になり、また関係がこじれ始めています。お金のことで喧嘩になることが増え、今度は母から「私を殺してくれ」と頼まれるようになりました。自分の保険金が入るから父も楽が出来るし、私は自殺すればいいと言われます。お金に関しても、一番使っているのは私なので、お父さんは一人で楽に食っていけると思っているようです。喧嘩をする度に、私が生きていたら誰も幸せになれないんだとどんどん自分を追い込んでしまいます。そして、消えたい思ってしまいます。死にたいのではなく、私がこの世に存在した全ての痕跡を消し去りたいです。産まれた事実その物を消し去りたいです。この先もずっと消し去る方法を探しながら生きなくてはならないのでしょうか?

有り難し 59

回答 3

憎しみと同情心の板挟みで苦しいです

私は最近とある出来事がきっかけで父親を憎むようになりました。きっと私は父親というものに夢を見過ぎていたのだと思います。いかに父親といえど唯の人間に過ぎず、間違わない人間などいないように間違わない父親などいないのだと分かっているつもりでした。２０年間正しいと信じていた父親に失望してしまい、あまりのショックにどうしたらいいか分からなくなってしまいました。事のあらましを書くと大変長くなってしまいますので割愛しますが、要は、家族に対しての暴言・暴力、封建的で自己中心的な考え方。それにより父は度々家族を苦しめます。幼い頃は疑問に思わなかったのですが、大人になった今、誰がなんと言おうと、「私の父親はクズである」と断言できます。私は父を、家庭の癌、仇、法で裁けない犯罪者だと思っています。それらの認識はこれから一生改まる事はないと思います。両親は離婚が難しいというので、父が死ぬか私が死ぬか、そのどちらかでしか解決しないと確信しております。一生、許しません。しかしながら、私の中にわずかに残っている父への情がさらに私を苦しめます。父は父であり、今どんなにゴミのような存在であろうと、過去に私を育ててくれた事実は変わりようがなく、完全に悪い人であったわけではないので、かすかに同情してしまう部分があります。父だって婿養子という立場上苦労もしただろう。大病を患い大変な思いをしているだろう。自業自得とはいえ、空気の悪い家に母と祖母と３人暮らすのは居心地が悪かろう。家族に味方がいないのは辛かろう。そんな事を思ってしまうのです。父が憎くて許せないという気持ちは揺るぎません。しかし父が哀れだと思う気持ちも本当です。あんな人間を哀れんでいる自分すら憎く思えてきます。母のため祖母のため、私は一生父を許す事はないでしょうが、こんな気持ちを抱えて生きていくのは辛いです。私はどうしたらいいですか？

有り難し 40

回答 3

もうすぐ大学生、将来が不安です

私は今年から地元を離れた他県の大学へ進学します。国公立大学に落ち、私立大学に通うということなので、両親に対し負い目を感じています。給付型の奨学金がもらえることになっていますが、それでもやはり数百万という大金を、決して裕福ではない両親に払ってもらうのが申し訳ないです。その上は私は、決して社交的なタイプではありません。高校生の時も、中学からの友達を通してしか新しい友人をつくる事ができませんでした。なので、金銭面だけでなく、大学生活もとても不安です。顔見知りがいない大学で上手くやっていけるのか、将来両親にお金を返せるような職に就くことができるのか、そもそも自分は将来何をしたいのか、分からない事だらけで毎日涙が出ます。もう高校生活以上に楽しい生活はないのかと考えると死にたくなります。正直自分は人に好かれる人間でもないし、自分の好きなことばかり追いかけてきました。ですが最近、お金、就職、人間関係その他諸々が頭につきまとって頭痛が止みません。やはり自分は社会不適合者なのでしょうか。どうすればこの気持ちは軽くなりますか。教えていただきたいです。

有り難し 8

回答 1

統合失調症で自殺した兄、家は浄土宗です。

14日に兄は自ら自殺をしました。最近自分が統合失調症と言う病気を知り、自ら病院に行き薬を飲むようになって前向きになったと思っていたのですが、14日に病院の予約で行く事になっていたのですが、当日の行く間際に行かないと言い両親が病院へ行っている間に自殺しました。 34歳だった兄は統合失調症で人生の半分を引きこもって人との関わりを遮断していました。話すのは母だけになり、父も私も同居でしたが話さなくなりました。私は母に暴力、暴言、包丁を家族に向ける兄を見て拒絶し、統合失調症とゆう病気を理解出来ませんでした。包丁を家族に向けた時は、それは病気がそうさせたと今は理解出来ましたが「こんな兄、早く死ねばいいのに、死んでも誰も悲しまないし泣かない、むしろ嬉しい」と思っていましたが実際起こってみるとそうじゃなく、親戚も私もみんな泣いていました。精神の病気で家族を殺したりと言うニュースは私達家族には他人事とも思えなかったですが、兄は誰一人迷惑かけず、自ら命を絶ったと思うとこの15年間よく頑張ったなと思います。６月には「こんな風になったのは先祖のせいだ」と言い過去帳や先祖の写真を破り捨てました。そのときに「お前ら全員殺したる」と言っていたことを初めて昨日母から聞きました。両親はお寺さんや警察に相談しました。自殺をした人間は地獄に行くと聞きますが、兄はこの世をさった去ったらどうなりますか？苦しんだ分、違う世界で安らかに悩み無く居て欲しいです。両親は病院焦り過ぎたのかなと後悔しています。兄は生まれ変われますか？何故兄は、こんな運命だったのでしょうか？

有り難し 56

回答 2

祖父母のことについて

私は学生なのですが、小さい頃から、親が共働きで、祖父母の家で過ごす時間が多くなりました。しかし中学に入ってから、自分の家で過ごすようになり、祖父母と関わることは少なくなりました。祖父母は小さい頃から面倒を見てもらい、大好きな人たちです。ですが人間いつかは死にます。私は、もし祖父母が死んでしまったら立ち直れる自身もないし、どのような心境になるかもわかりません。最近そのようなことを、考えるようになりました。もし祖父母が死んでしまった場合、どのような立ち直りをしたら良いでしょうか？

有り難し 35

回答 2

母親を殺したいと思ってしまう

毎日母親を殺したいと悩んでいます。母は自分が一番かわいそうで一番エライと思っていて、認知症のせいで理性が無く自分勝手な言動しかしません。父が末期のガンで入院予定なので、一時的に離れて暮らしている私が実家に帰ってきて、家事をしています。母は右半身に障害があり、家事の一切ができません。私にも自分の生活があるので、実家には長くはいられません。せいぜいひと月やふた月に一度様子を見にくる程度です。母を施設に入居させたいのですが、待ち人数が多く順番を待たなければいけないため、その間はデイサービスやショートステイ、ホームヘルパーなどでどうにか生活をしてもらおうと、母のケアマネージャーとも話してあります。このことは何度か母にも説明したのですが、お金がかかる、なんでも盗まれる(認知症の物盗られ妄想)、知らない人と一緒に暮らすことや家に入ってくることなど全てが嫌だと言い、しかも次の日にはそのことを忘れてしまい父がガンであり入院することも、自分が一人で生活しなければいけないことも何度説明しても理解できません。父はトイレに行くのもやっとで、少し動くだけで極度に息切れしてしまうのですが、それを目の前で見ているのに、少し足がぶつかったとか、父の入った後のトイレが汚れてしまっていることにキレて、大声で文句を言い、ちょっと嫌なことがあると「生きるのが嫌になった。私なんか死んでもいいんだ」と私や父の前で平気で言います。生きたくても生きられない父と、その世話をしに、両親のために仕事を休んで実家のある田舎にきている私の前でです。母は昔から自分勝手で、何度も私と口論になっては、上記の言葉を発します。小さい頃は母に何度も殴られたり締め出されたりと虐待もされてきました。なので歳をとってわがままに拍車がかかり、人の気持ちを考えない発言しかせず、今後のことを考えてくれない母がなぜ先に死なないのか、末期のガンなのはなぜ母では無く父なのかと私は毎日怒りと悲しみで泣く日々です。できることなら母を放り出して父の世話だけをしてあげたい。母を殺してこの苦痛を消し去りたいと毎日考えてしまいます。私は一人っ子でまだ未婚です。誰かと協力して解決というのも難しいです。このままでは本当に母を殺してしまいそうです。初めての相談で長文乱文になってしまいましたが、どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 27

回答 2

これからすべきこと

閲覧ありがとうございます。聞きたいことが複数あり申し訳ありません、この3つだけが私の人生の悩みです。1つでもアドバイスを頂けたら助かります。 (1)来世があるならば引きこもりで自分に自信がなく人と接するのが怖い自分にもできる良い行いはなんでしょうか？ (2)祖父の代でお狐様を祀っていたのですが疎かにしてしまい、知り合いの霊などが見える方に見てもらい「私達のこれからの人生を失敗するように、良い方向に向かわせない」と言っていたのですがどうすれば良いでしょうか？両親が後始末をして謝って本殿にお帰りいただき毎年謝りに行っています。祖父と祖母は亡くなっています。父方の方はこれまで色々な問題があり母親が言うには「私は滅多に助けを求めない、助けを求めるのは本当に本当に助けてほしい時、その時に助けてくれなかった」と言っていました。母親から聞いた最低な話の１つは「子供1人をタクシーに乗せ自宅まで送って自分は酒を飲む」でした。その話を聞いた時にもし誘拐されて殺されてたらどうするのと怒っていました。相当なアルコール中毒でしたが、現在はやめていますが辞めた理由が自分の体を心配してとの事です。アルコール中毒を治す記事がありに自分が病気になると勝手にやめるとありました、まさか本当に自分の親がそうだったととても最悪な気分になりました。 (3)犬を飼っていてとても愛していましたがまさか死ぬとは思っておらず自分は全然散歩を経験しませんでした。初めて愛するものの死を経験し乗り越えました。お正月誕生日お盆等にはお参りに行くようにしていて幸せを祈っておりますが愛犬が幸せになる為には他にするべきことはあるでしょうか？以上の3点がとても不安です。 (2)で聞きたい事がはっきりしなくなってしまいましたが祟りなどがとても怖いのでお狐様にすべき自分にできる事はなんでしょうか？プロフィールに私のこれまでの事を書きましたが、辛く苦しくても絶対に自殺をしない理由は自殺したら今の人生をもう1度味わうという自分の中の謎の結論が出ていてなぜかそれが恐怖で来世で楽しみを考えて今を耐えて頑張っています。来世が不安で仕方がないです

有り難し 4

回答 1

殺したいほど自分が嫌い

どうしても叶えたい夢があります。それは今までの自分では叶えられません。変わりたいです。そのために行動できず、口では調子いいみたいにいう自分が嫌いです。弱音なんて吐けません。多分友達は優しくきいてくれるけど、私がなりたいのはつまらないことにうじうじする人間ではないのです。有限の時間を夢の実現のために使いたい。そう願って7年経ちました。くだらない毎日、ではないですが、10年後に絶対死ぬほど後悔する人生です。それをわかってて行動できないのは、失敗するのが怖いからです。勇気より恐怖が大きすぎて吐きそうにもなります。お金のある家に生まれ、小さなころから何かに打ち込ませてもらえた同世代を妬みます。極貧の家に生まれ、そこから脱却するパワーを得らことができた人たちを妬みます。普通でいたくないわたしにとって、義務教育の過程を何の疑問もなく普通に育ってしまったのは不幸でしかなくなってしまいました。もちろん、しっかり育ててくれた両親には感謝してもしきれません。でも普通がこんな足枷になるなんてしりませんでした。贅沢も不自由もない。成功も失敗もない。人気者でもなければ壮大ないじめもなかった。やりたいことがたくさんあって、あり過ぎるのに、臆病過ぎて、怖くて、そう思う自分を何度も殺したいと思いました。勿論自殺願望はなく比喩ですが、本当に記憶喪失にでもなってくだらないことに怯えない人格になりたいです。でも、こんな弱音を吐けないから、ここに書かせてもらいました。限りある時間を、ちゃんと使える自分になりたい

有り難し 8

回答 1

縁を切ることと、価値観について

この前、結婚を考えている彼とこれからの話をした際に、『親との縁はどうするの？』と聞かれました。何のことか見当がつかなかったので、詳細を聞いたところ『親との縁は切ってって言ったよね』と言われました。しかし、【縁を切る】という話は、私には全く覚えがないのです。（私は実家が近いので月に一回程度で帰っています。以前彼からは、『結婚したらいまみたいに頻繁には帰れなくなる方は了承しておいて。それが嫁ぐっていうものでしょ。』と言われたことはあり、その点に関しては私も承知していました。）彼のことも大事だが、家族も大事なのでどちらかとの縁を切ることはできないと伝えました。しかし、彼もこちらも譲らずの状態です。なぜ、縁を切ってほしいのか聞いたところ、『僕だけ見て欲しい。独占していたい。』との理由でした。私たちは仕事の都合で、会うのは月に一回あるかないか。私はタイミングが合えば会えばいいと思っているタイプですが、思い返してみると、彼は『仕事で時間がないから泊まりに来ててもいいよ』『同棲しちゃう？』等いっていたので、なるべく一緒に過ごしたいタイプだったのかなと。もしその様なタイプだったとしたら、反動的なものが、今回の発言になってしまったのかなと思ったりしています。ですが、今まで大事に大事に、私を育ててくれた親に対して、薄情なことはできません。また、会った事も、話した事もない私の両親に対して、彼の発言は如何なものかと、悲しくも思っています。私としては、せめて両親と連絡を取ったり、年に数回会うことは許して欲しいと思っていますが、彼の性格的に、なかなか考えを変えることはないかと思います。また、時間に追われている彼が、お互いの意見を調整するために長い時間を設けることはないと思います。このような場合、このまま平行線で行くのであれば、彼とは価値観が擦り合わせられないと相性だったとして、諦めるのがいいのでしょうか。それとも、どちらとの関係継続を望んでしまう私が優柔不断なだけなのでしょうか。長文となってしまい、申し訳ありません。もし、何かアドバイスを頂ければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 163

回答 5

生きる意味

最近、何もやりたくなくなって、体に力を入れるのが辛いときがよくあります。でも何もしていないのも嫌だし、やらなきゃいけないことはあるのにやらなきゃと思うだけで何もできなくて、無駄に時間だけ過ぎるのが嫌で、だけど何もしない自分が大嫌いです。生きていたら幸せなこともたくさんあるだろうし今も楽しいと思う時はあるし、死にたいなんて思いませんが、どうせいつか死ぬのなら一瞬楽しいと感じることも意味がないのではと思ってしまいます。それなら辛いことがないように早く死んでしまった方がよほど良いのではないでしょうか。そもそも生きる意味ってなんですか。努力して夢を叶えたり有名になったりしても結構は何かしらで悩むのなら、どうなることを目標に頑張ればいいんですか。なんでみんな、目標も理由もなしに普通に毎日を過ごしていられるんでしょうか。ただ毎日同じように生きていずれ死ぬだけ、それはすごく虚しいことに思えます。物語の中みたいな絶対的な幸せが欲しいです。でもそんなものは現実には無いこともさすがに分かります。そういう幸せにはどう頑張っても辿り着けないと思うと気力が消えてしまいます。こういう悩みは恵まれているからこその甘えだと自分でも思うけれど、そう思ったところでどうにかなる訳でもなく…。自分でも何が辛いのか、何を解決したいのかあまりよく分かっていないためまとまりの無い文章で申し訳ありません。無気力にならないで頑張れるには色んな疑問をどう考えていったら良いのか、教えていただけると嬉しいです。

有り難し 26

回答 2