問答一覧

検索結果: 1942件

2022/08/30

虚無感

自分に価値がないなという感覚がどうしても消えません。　どうしてこんな風になったのかと向き合って考えてみると、多分育ちだろうというのが自分の中の答えです。　幼い頃から両親は不仲。笑顔で話してるのを見たことがありません。何をするにしてもとにかく人に迷惑をかけるな。私の気持ちや意見は基本否定、世間や周りからどう見られるかの方が大事。存在を否定されてる様な感覚。大人になってもずっと変わらずです。　そんなに私に信用もなく認めることもないのなら私なんていない方がいい、消えてしまいたいとずっと思ってました。私なんて産まなければよかったのにと。自分で消えるのは怖くてできませんでした。親との関係は上手くいっているとは言えませんでした。　家族は大事だとは思ってますが、好きかと聞かれるとわかりません。　親からすると反抗的な態度ばかりとる私に腹が立ってしょうがなかったんだと思います。　元々負けず嫌いの性格もあり、なんとか自分が価値ある存在になりたいと思い、就活したり働いたりしてきました。　でもどうしてもいつも自分の自信のなさが足を引っ張ります。1番は人間関係。人とほんとに仲良くなるにはどうしたらいいか分からない。人に対しての興味が薄い気がする。人や物事に対してドライ、など。長く続く仲の良い友達も特にいません。　自分はそんな状態なのに人に愛されたいと思ってしまいます。すごく矛盾してるのも分かります。　自分の伝えたい事が違う形で伝わっても、もういいやとそのままにする癖もあります。子供の時に何か伝えても何も通らずある時期からちゃんと伝えるということを止めました。　ハスノハの投稿を見ると、私より、もっともっと大変な環境で過ごされてこられた方が沢山いらっしゃり、こんな気持ちはただの甘えだとも思います。住む場所も食べる物も学校も何不自由なく与えてもらってきたのですから。　でもこうやって愛情に飢えてる自分だったり、心にべったりと張り付いて離れない自信のなさを変えたいという気持ちがあります。もっと人間を好きになりたい。　取り繕っても自己肯定感の低さ、そこからくるマイナス的な考えは相手には伝わってしまってる気がします。　子供の頃から抱えてきたこういう部分は変えられるものでしょうか。どうやって変えたらいいんでしょうか。

有り難し 6

回答 1

夫が盗撮していました

来年40歳になる夫が私の幼馴染の女性のトイレシーンを今月２回盗撮していました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　彼女は今年の春に人間関係が原因で仕事を辞め、会社経営をしていた夫に私から頼んで雇ってもらうようにお願いし夏頃から雇ってもらっています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　たまたま、夫の携帯に入っている動画を子供と見ようと思ってファイルを開いたら盗撮画像を見つけ、直ぐに夫に画像を見せたら、慌てて謝られ仕事と家庭のストレスからやってしまった、テレビのニュースで盗撮で捕まっているのを見て出来心もあったそうです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　夫はこんなことしたのは初めてでもう二度としない、罪悪感もあり消そう消そうと思っていた、携帯も管理していい、今度したら離婚しても良いから、今回だけはと言って本気で頭を下げ必死に謝ってきました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　警察には言わないにしても、彼女には言うと言ったら、夫には誰にも言わないでと言われました。唯一の相談相手だった彼女に言う事も出来ず、夫の親や自分の親にも言えず、元もと人を信用出来ない私には、この怒りと悲しみと全てを裏切られた何とも言えない気持ちのまま、夫や彼女と今まで通りになんて接するのは私にはかなり難しいことです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　夫は周りの人達から静かで真面目な人と言われていただけに、本当にショックでした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　幸せだった今を一瞬で全て壊されたこの気持ちをどうしたら良いのか分かりません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私にはストレスや不安で自分を傷付ける癖があり子供も生まれた手前やらないように頑張っていたに、抑えるのも無理な状況です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私はこの気持ちのまま生きていかなければいけないのでしょうか?

有り難し 9

回答 1

2023/07/03

もう学校に行けないです。

初めまして。高校2年生、女子です。ゴールデンウィーク明けから遅刻や早退を繰り返し、学校を休みがちになっています。 2日連続、3日連続で休むことも増え、とうとう先週の火曜日、学校近くの駅の改札に何故か通れなくなり、家に帰ろうか、学校に行こうかと何度も電車に乗り降りして結局家に帰りました。その日から学校をお休みし、今日でもう1週間近く学校に行っていません。もともと中学３年間不登校で、私は通信制の高校への進学を望んでいたのですが、色んな縁があり今は全日制の学校に通っています。友達もいます。勉強もできますし、嫌いではありません。クラスも心配してくれる優しい子たちばかりだし、先生方も生徒一人一人のことをよく見てくれていて、とても恵まれた環境だなと思います。 1年生の時も凄く辛かったですが、夏休みまで学校へ行くなどと自分で目標を立てながら、授業に遅れないよう、休んで目立たないよう、また不登校にならないよう…など、自分でモチベーションをあげながら毎日学校に通っていました。それが2年生になってからはもうどうでもよくなって、1年生の時にも密かに思っていた「通信制の学校に行きたい」という思いが湧き上がってきています。今も1週間近く学校を休んでいることもあって、教室に入るのに必要な勇気がどんどん大きくなっていきます。どんどん行きづらくなるのは分かっているけど、どうしても朝、あと鞄を持って出るだけなのにどうしても体が動きません。もう学校がしんどいです。クラスも人間関係もイベント事も授業も課題もテストも全てがしんどいです。真面目キャラ？なのでこんなに学校を休んでいると、余計クラスの子にも疑問を与えてしまって、どんな顔して次会っていいか分かりません。先週、親に、しばらくお休みしなさいと言われました。以前までは絶対に学校に行けという親なので正直かなりびっくりしました。だけどそれでも行かないといけないし、でも行けないし、もう本当に朝この体さえ動いてくれればいいのにって思います。本当にどこへ行っても私の周りにはいつも優しい人がいて、凄く恵まれた環境で、去年1年間大きく成長出来たなと自分でも思います。だけど今はもう学校を辞めたいです。あと1年半、自分があの学校へ通っているなんて想像も出来ません。もうどうすればいいか分かりません。

有り難し 3

回答 1

転職にあたっての職業適正について

お忙しい中、相談に乗って頂きありがとうございます。現在転職を考えています。仕事をする中で仕事内容や人間関係、主に労働に見合っていない給金に悩んできました。学生の時、手に職をつける為だけに本当に興味のない職業選びをしてしまったなぁ...と今思います。良い友人も出来たので後悔はありません。転職を....と考えていますが、興味のある物や職業等が無く、知り合いの数秘術を行っている方に相談しました。貴方は人付き合いや遊びの中でアイディアが浮かぶタイプだよ!と言われ確かにそうかもなぁ....と自身に対し納得する部分がありました。ですが、具体的に刺激になる人付き合いとはどういった行いをすれば良いんでしょうか?休日は数少ない固定の友人と遊ぶか、家や買い物で自身の用事をするか、とルーティンかしたものです。自身のアイディアが湧いたり(職業選びをする為の)、刺激になる様な人間関係を作るにはどういった集まり、コミュニティ等に顔を出したらいいんでしょうか?具体的な方法を知りたいです。多様な経験をされているお坊さん方にお聞きしたいです。正直、本当に仕事がつらいのだなと気が付いたのがつい先日で帰省してから現在一人暮らししている街に戻った途端体が重く体調が悪くなったので出来るだけ早く仕事を変えここを出たいと思っています。何をどう行動すればいいのか分から無いのに早く転職したいという思いが強く切羽詰まっているのに動けなくなってしまいました....。うだうだと申し訳ありませんがどうかよろしくお願い致します。

有り難し 2

回答 1

2024/06/29回答受付中

寂しさを乗り越えたい

モラハラ気質のある6歳年上の彼と別れました。彼とは結婚を考えていて、本当に本当に大好きで大切でした。人生で一番好きでした。きっとこれからもそうだと思います。でも彼はモラハラで一度離婚しています。子供もいます。元奥様が親権を持っていて、会っていないそうですが、私の親は猛反対で、約5ヶ月間反対を押し切ってお付き合いを続けていました。この5ヶ月間、たしかに喧嘩が多く、私の意見は聞かないでねじ伏せられて終わる喧嘩がほとんどでした。どんなにひどいことを言われても、でもそれでもいい一緒にいられるなら私が我慢すればいいと思っていました。本当に大好きでした。初めて会った時から、安心感があって、この人と結婚するだろうなと思ってしまったのです。別れ話も何回も何回もしたけど、私はからのことが大好きで離れられなくて、一度距離を置いてみた時期もありましたが私はご飯が食べられなくなってしまい1週間で3キロ痩せてしまい、結局別れず、、でした。付き合ってすぐ遠距離になったのですが、彼が2回、私が1回のペースでお互いに会いに行っていました。別れなくては、とは心の中でわかっていました。今回、本当に些細なこと(お皿を下げるときにソファーに食べ物のタレをこぼしてしまった)で喧嘩をして、「もし結婚しても私は地方に住まないといけないから親と離れないといけないし、こんな風に少しのミス、悪気のないことでも、反省してるのに詰められて言い訳だとか言われて生きていくのかな。親に大切に育ててもらったのに親に申し訳ないな」と思って、衝動的に別れると言って家を出てしまいました。（3時間かけて地元に帰ってきました）彼もそこまで止めてこなかったし、私じゃなくてよかったんだなでも私は彼じゃないとだめなのにやっぱり戻って謝って仲直りしたらよかったでもこのまま勢いででも別れないと一生別れられないよな後悔してでも別れてよかった頑張ったでもやっぱり好き大好き戻りたい会いたいという気持ちでいっぱいです。でも彼にはすでにラインもインスタもブロックされて、シェアスケジュールアプリからも退会されました。もう連絡もとれない、諦めはつくのですが、こんなに好きな人にもう会えないというのが辛すぎて耐えられません。

有り難し 8

回答 1

2022/03/31

人に嫌われているのではないか。

最近人付き合いが辛く感じます。悪意を持って言ったわけではないのに、受け取り方で怒られたり(職場のおばちゃんとか旦那とか)、保育園でお母さん同士や先生と仲良さそうに話されているのを見て途中入園で知り合いも少ない私は焦って落ち込んでしまったり(いつ知り合えるの？というくらい交流する機会がないです)、親に無理難題を言われて反抗すると怒鳴られたり、優しくしたらそれが当たり前と思われたり、舐められたり、嫌われないように相手の顔色を見ながら生きているのが自分でも分かって、相手も気を遣ってるなってわかるだろうから、うざいと思われてそうで...もう人が怖いです。私の知らないところで、保育園でもうコミュニティが出来ているのではないか。ほぼ交流もない、先生も入園して一年経つのに誰がいるか担任の先生以外わからない、子供が去年、夜ご飯もいらない！朝も食べない！！！とすごく駄々こねた時があり、私も疲れ果てて食べれる物だけ食べさせて保育園に行かせたら一度低血糖と脱水になり、救急搬送になりそうになったことがありました。そこでちゃんとしていない親、ネグレクトだとか色々思われてそう、それが先生から他のお母さん方に広がって私は虐待する親だと思われてそう、まで今日考えてしまいました。低血糖になったあと、すぐに大きい病院などで細かく検査してもらって真剣に息子と向き合い頑張っています。ただ食べなかったりするともう怖くて怖くて、息子の心配もあるけど自分がどう思われるか一番怖くて、強く息子に当たってしまいます。この通り自分のことしか考えていない最低な母親です。職場では若いからという理由で色々理不尽なことを任されます。家では家事など一切しない旦那に気を遣って、自分もすごく疲れているのに旦那を気遣って良い嫁を演じます。もう疲れました。人の顔色も見たくありません、でも嫌われるのが怖いです。この前からずっと死にたくて堪りません。私が消えたら、息子たちも、旦那も、私の親や妹も、友達もうんざりした気持ちから解放されそうとまで思います。 hsp診断ではかなり高得点になり、人の考えていることや顔色、雰囲気をすぐに先回りできてしまいます。それがとにかく辛いです。どうしたら乗り越えられますか。生きるのが辛いです。

有り難し 10

回答 1

仏教で、親子とはどういうもの？

私は実家は裕福ではありませんでしたが、両親が働き者で、レジャーや自分のことを後回しにしても、子供のためにお金を使ったり、子供のために貯金する人でした。おかげで、お金には不自由を感じずに育てられ、裕福でもないのに高校、大学と私立に通わせてもらいました。当時はもっと家族でレジャーしたり、親が自分のためにお金使ったらいいのに、と思っていましたが、とても感謝しています。今、私も結婚し、子供がいます。両親の影響からか、私も自分のために使う分があるなら、子供のために使ったり、残そうと思うようになりました。今では両親の気持ちがよく分かります。子供ができて初めて、自分よりも何倍も大事に思える存在、愛しい存在があることを知り、子供のために尽くすのがむしろ幸せと思うようになりました。長くなりましたが、そんなことを思うようになり、仏教では親子とはどういうものとして考えられているのか気になりました。

有り難し 4

回答 1

私は人と違う、生きていい存在ではない

昔私の性格はとても元気で何でもかんでもポジティブに捉えて、誰からでも好かれようと笑顔を振りまいて生きていました。しかしそんな私でしたが、中学3年の頃から、私は何故かずっと自分なんて早く死ねばいいのにと思いながら生きてきました。私にとっての母は、優しい時は良いのですがほとんど怒っていていつもビクビクしながら毎日を過ごしていました。私は何をしても母の機嫌を損ねさせてしまい、自分はダメな子で、障害者扱いをされていました。その頃から私はそのような扱いをされていたのでしょうか、それと同時に自分の存在価値が分からなくなってしまい、日々自分なんて消えればいいと思いながら生きてきました。けど、私には大好きな友達が数人居て、大好きなおばあちゃんが居ます。その友達と祖母が居たからこそ、私はここまで生きてこれました。ついこの間、私は母にあんたなんて要らない、出てってくれる。と言われた時、ずっと死にたい、だれか殺して、、と思っていた気持ちが湧き上がり、今まで紡いで来た命がぷつんと切れました。あ、もう死んでいいんだって思えた瞬間でもありました。私はその日から3日間、遠くへ逃げました。車を持っていた為、県を跨ぎ、何も考えずにただがむしゃらに逃げました。知らない街に着き崖を見下ろし死のうと思ったのですが、死ねませんでした。凄く怖くて、私は1歩が出ませんでした。友達から沢山のメッセージが来ていて、ずっと無視をしていたのに返してしまいました。私は自分で何がしたいのかもう分かりません。私は人と違って変人でみんなにも変だねと言われ嫌われる。今まで好きな人にも嫌われました。もう自分には自信というものがありません。どうして生きていなければいけないのですか。私はこれからどうしたらいいのでしょうか。自分で考える事もできない愚か者です、生きていてごめんなさい。

有り難し 27

回答 2

母親との関係

私は昔から母との関係がうまくいきません。つい先日も喧嘩になり、絶縁をお互いに希望するまでになってしまいました。私は母子家庭で育ちました。兄弟もおらず、父親は全く連絡を取らず、生存すらわかりません。私は小さな頃から母の性格が嫌いでした。思うようにならないと相手のいやがることをしたり、暴言を吐いたり。ものすごく勝手な人間です。機嫌よくしてたかと思うと、急に怒り出しワガママ言いたい放題。子供の頃はそんな母が嫌で言い返したりすることもありました。ですが私も結婚をし、子育ての大変さ、親心を学んでからは育ててくれたこと等の感謝の気持ちをもち、母への対応を改め、どんなに理不尽なことを言われても一生懸命我慢をし、ひたすら機嫌をとり、なんとかいいようにいくように努力をし親子関係を築いてきました。ですが母の性格はひどくなるばかり。大喧嘩になったこともありました。ですがたった一人の親だから。このままではいけないと、明らかに母の嫌がらせが原因での喧嘩でしたが、私が謝まりました。ですがそんな私を見て母は自分の態度を改めるどころか、結局私が寂しいから謝ったのだろうと笑ってけなしました。何年も同じようなことがあり、私も我慢するのが辛く、先日我慢ができなくなってしまいました。私が少し、辞めてもらいたいことや本音を伝えると大喧嘩。嫌がらせのメール攻撃、暴言、嫌がらせ。疲れました。親だから。それだけで今後も関係は続けなくてはいけませんか。絶縁を向こうも希望。それならそれで私はもういいのではと思ってしまいます。でも育ててくれた恩があるから。絶縁にまで踏み切れないんです。でもその理由のためにずっとしんどい思いもするのも辛いんです。今後母が変わるとは思えません。それなら私が我慢するしかないですよね。でももうそれは精神的にしんどいです。主人に相談したくても、そんな母親を知られたくなく、母と主人の関係が悪くなるのも辛く相談していません。一人でずっと悩み続け疲れました。私はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

2023/02/06

こんな生き方をしてていいのか。

私は先日、地方で勤めていた会社を辞めて、上京転職をしました。今20代後半です。大学在学中から趣味の関係、近年では自分が同性愛者だと気付き出会いの場を求めたことからの転職です。以前住んでいた地方は地元とも離れた場所で友達もおらず会社と家の往復、土日もただ一人で家で過ごすだけで孤独でした。上京してからは毎週友達と遊んだり、体の関係がある同性の友人も複数いてプライベートは充実しました。相手からの好意も感じられ、いつか誰かと一緒になれたらなとも思います。しかし、前の職場のことや地元の家族のことが頭から離れず本当にこんな生き方でいいのかと毎日自己嫌悪に陥ってしまいます。転職前も自己嫌悪はありました。失敗するのではないか、結局上京しても孤独になるのではないか、仕事をうまくやっていけるのかなど。自ら行動しなければ何も変わらないし幸せは掴めないと思って一念発起しましたがやはり前の仕事の方が安定性があること、ありがたいことに人間関係がよかったことから自分の幸せを考えなければ孤独だったとしても老後までずっと安泰だったのになとか、仲のいい人たちが多かった職場を裏切ってまで何をしているのかとか(もちろん円満退職ですが)、同性愛者のため結婚や孫を見せることができず親への申し訳なさや、実家で飼っている大好きな猫が死ぬまでに会える回数を数えては毎日毎日不安や恐怖に押し潰されそうになります。また、親元を離れているし金銭的援助なども受けていないのにも関わらず親離れをしなければという強い思いが残り続けています。どうしたら自分の行動したことを許せるのでしょうか。友達も体の関係も前の職場のことも家族や猫のことも何もかも切り離せず強欲だなとおもっています。

有り難し 3

回答 1

2021/07/26

生きる意味

高一男子です。僕は4月に、学区内の進学校に入学しました。中学時代の顧問の勧めや、進学実績(志望大学は東京大)などの理由からです。ですが実際には、部活動強制だったり、通学も田舎な為通電車の本数が少なく、単語帳も開けない程の満員電車だったりと、家庭学習の時間が全く取れなく、ある私立の通信制高校に転学しました。現在特に不自由はしていないのですが、高校選びを誤ったのかもしれない、とふと思います。学区内唯一の進学校とは言え、環境があまり良くない。通信制で自由とは言え、リアルな友人関係を作るのは難しい。家から1番近い、学区内では2番目に進学実績のいい高校や、学区外になりますが私立の進学校にすれば良かったな。など。隣の芝生は青く見えるとはこの事なのでしょうが、でもどうしてもあそこを最初に選んでいれば…なんて思ってしまいます。また、現在友人関係があるのは2人程。昔から仲のいい友達、というのが出来た経験がほとんどなく、現在の友人の1人は幼稚園から一緒だったため、どちらかと言うと幼馴染に近いです。もう1人は、中学校でクラスが一緒だった友達です。友達が出来た経験というのはこの人くらいしかないです。小学校の頃は割と普通だったと思うのですが、中学校に入ってからというもの、自分の入った部活は学校1出来が悪いと言われ、その部員というだけであまり良いイメージは持たれませんでした。後は無口になるようになり誰かと話す事もなく、どんどん人間関係が無くなっていきました。何か人より秀でている事もあまりなく、顔がいいわけでも、運動ができるわけでもなく、少し勉強の方法を知っているので受験では失敗しませんでしたが、何もない人です。友人関係はほぼ無く、SNS等で他の人を見ていると楽しそうだなーなんて思ったりしてるだけ。後は、親についてです。自分は中国人の母親と日本人の父親のハーフなのですが、昔からハーフをいじられたり、母親とどこかに出かければ大きな声の中国語で電話し始めたり、マナー違反なことばかり。幼少期には叩かれたりもありました。最近は億劫になってきたのかご飯もまともに作らなくなりました。 2人の友人は普通高校に通って友達もいるそうですし、親はご飯作るのもめんどくさそうだし、スマホやテレビがあればよさそうな。僕が生きていて喜ぶ人はいるんでしょうか？

有り難し 5

回答 1

仏教を学んでも人格者たり得ない私。人格育成する良い方法は？

ご質問させて頂きます、ハルソラと申します。タイトル通り、仏教を学んでも人格者たり得ず、浅はかな自分に嫌気すらさしてしまいます。私のしている仏教の学びとは、巡礼（四国や各観音霊場巡り）、市販の仏教書、座禅、説法会や座禅会の参加など4〜5年ほどです。仏教では「慈悲の心（思いやり）」を大切にしますが、その慈悲を他者に向けることが、私にとって難題となっており、些細な事から人間関係のトラブル、軋轢が生じることがあります。どうして慈悲の心を持つ事が出来ないのだろうと自分なりに考えてみますと、まず自分の人生に感じる圧倒的な不幸感です。私の親は冷淡で、愛情深い親ではありませんでした。その事で何十年と悩みましたし（自身の存在意義も含めて）社会に出てもうつ病、非正規雇用を転々、一生懸命やったスポーツもうまくいかない等ありました。しかし衣食住に不自由はないので贅沢な悩みかもしれません。さらに一般社会においては会社でも、路上でもマナーやモラルのない人を目にする事が多く、そのような人達に差別意識を持ってしまっているのです。そのため人に何かをしてやりたい精神があまり養われないようです。説法会や座禅会で、お坊さんと触れ合う機会も増え（しかしいつも気軽に話せる訳ではない）そのような方々の話しや態度をみて見習いたいと思いつつ、すぐに忘れてしまいます。私が「慈悲の心」を身に付けたいのは、自他の救いのためです（どちらかと言うと自分。←これがダメなんですかね？）どうしたら心から他者をいたわり、慈しむ事が出来るのでしょう？ご教授よろしくお願い致します。

有り難し 75

回答 5

友達の中を取り戻したい。

初投稿させて貰います。よろしくお願いします。自分の不注意で友達の中が悪くなってます。理由は自分が友達携帯を見たのが原因です。これには訳があって会社の、人間関係で仲良かった人が要るのですが、その方に裏切られてしまいました。悪くならないように考えながら接していたのに外面は良く相手され、裏では暴言を吐かれていました。他にも地元の友達からも裏切られたりして人間を信じる心が無くなってきました。携帯を見た人は1年前に知り合った友達なのですが、裏ではこの人も言ってるのではという気持ちが膨らみつい携帯に手が伸びてしました。それまでは毎日連絡したり休日は遊んだりしていたのですがそれもほぼ無くて苦しい毎日です。自分が全面的に悪いのは分かってます。地元を離れ、初めて出来た友達で、尚且つ同性の友達は居ないので中を取り戻したいのですがどういう行動を、取れば良いのか分かりません。あって謝りたくても避けられています。深追いすると中がもっと壊れそうで怖いです。自分勝手なのは重々承知ですがアドバイス頂けたら幸いです。

有り難し 10

回答 1

人付き合いに悩んでいます。

こんにちは。初めましてぱむぱむと申します。ただいまお仕事の人間関係で悩んでいます。職場には親世代の方が多く、みなさん本当に良い方ばかりでとても頼りにしていますし、娘のように気にかけてもらえてますので、とてもありがたく、お仕事を続けられている理由の一つです。ではなぜ悩んでいるのか？という問題なのですが、周りの意見に同調してしまう自分が嫌で嫌でたまらなくなってきてしまいました。もちろん人生の先輩達から学ぶ部分はすごく多くて勉強になります。ただ、お年のせいなのか性格なのか、、、、みなさん不平不満がとても多いです。みなさんが言う不平不満にそのくらいいいじゃん。とかそんなことで文句言うの？と思うことが多々あるのです。損をする事が嫌、人を嫌ったら徹底的に嫌う、自分の意見を押し付ける、等。わたしは利他主義です。相手が喜んでくれるのなら自己を犠牲にするなんて容易いですし、一人一人良い部分は必ずあると考えるため相手を1から10まで嫌うなんてことなかなかありません。そして人は人。自分は自分。、、、と、ここまで意思があるにもかかわらず、自分の意見を言う勇気もなく。自分の気持ちを押さえ込んで頷いて、言い合うことすら避けたいもしくは同調してれば平和なんだから、と思う始末です。そうやって誰にでもいい顔して過ごしてる自分が今は大嫌いです。そしてわたしの本当の姿は違うのにそういう人間だと思われることがとても怖いです。苦しいです。どうするのがいい方法ですか？また人との付き合い方についてアドバイスいただけると嬉しいです。ごちゃごちゃな文で申し訳ありません。お忙しいと思いますが、お時間のある時で構いませんので、よろしくお願い致します。

有り難し 26

回答 3

2022/04/25

三世の因果について

あるところで、「因果応報はありますか？」と聞かれたので、「ある」と答えたら、「生まれたばかりの子供が虐待されて殺されました。その子に責任はあるのでしょうか？」と聞かれ、「ない」と答えたら矛盾だと攻撃されました。確かに因果応報は善因善果悪因悪果ですから、あると思うのです。しかし、三世の因果については、私は否定されるべきと思っていて、それはそれが差別などを肯定してきた歴史があるからです。しかし、その人が言うにはあるえらいお坊さんに聞いたら、「虐待されて殺されるのは(過去世の行いの結果だから)当然だ。」と答えたというのです。それに憤りを覚えたのですが、確かに過去に「親の因果が子に報う」みたいなことは盛んに説かれたとおもうのですが、それが差別を温存することになったと思うのです。だから、私はそれは否定されなければならないと思うのですが、現世の行いで来世の行く末が決まるという輪廻転生がある以上過去世の行いで現世が決まっているともいえるわけです。私の信仰は浄土宗ですが、それがベースにあり阿弥陀様の誓願により西方極楽浄土を願生し、念仏するわけです。なので三世の因果を否定すべきか肯定すべきか迷っています。どう考えたらいいのでしょうか？

有り難し 63

回答 3

発達障害を抱えており、家族との関係に悩んでいます。

私は今月大人の発達障害だと診断されました。診断名は自閉症スペクトラムです。昔から人間関係を築くのが下手で学校でも職場でもすぐに孤立し、現在は引きこもりで家事をしながら精神科に通っています。治療費は自分の貯金を切り崩して払っています。父は障害者に偏見があるため看護師の母にのみ障害のことは知らせています。家族の中で私にのみ障害があり、子どもの時から人の気持ちが分かりません。感情がない訳ではなく嬉しい・悲しいといった感情を感じるタイミングが人とずれており、表情も乏しいため「変な子」「機械みたい」と親にも言われてきました。そのため、自分が今感じたことよりも周りの子がこういう時どういう反応をするのかをデータとして覚えて振る舞うようにしていました。しかし本当に気持ちが伴っている訳ではないので、いつも自分の感覚は他の人や家族ともずれていることを感じていました。運動神経も不器用のレベルをこえてどう動いたらいいのか動きを見ても分からないレベルです。小学校6年生まで蝶結びもできませんでした。しかし、知能に問題はなくテストでは努力しなくてもいい点数をとっていたため周りからはサボっている、努力不足にしか見られていませんでした。できたことよりできないことにだけ注目され、叱られていた記憶しかありません。「頑張ってもできない」と言えば「努力が足りない」としか言われず、実の親すら信用できませんでした。今引きこもりですが、障害を理解してくれている母とも就職を巡って喧嘩をしてしまい、本当に一人ぼっちの感覚です。まだ外に出るのがこわい、人にどう思われるのか考えたら足がすくむという自分の気持ちを上手く表現できないのが悪いのですが、家族をもう家族と思えません。両親を殺してしまいたい気持ちが溢れかえっていて、自分で自分が怖いです。どうすればこの気持ちがなくなるのか分かりません。助けて下さい。

有り難し 13

回答 1

親子の絆とは

私は、幼少期に父親からDVや虐待を受けながら育ちました。私の父は極度のアルコール依存性で自分をコントロールできないのです。お酒の力がないと、自分の感情に出せないのです。飲まないとまともに話せないように自分で言ってます。母親も父親の性格を理解できず、わざわざ怒らせてしまい、自らも叩かれてアザになってしまいます。母親も負けず嫌いの黙ってない性格です。お酒を飲んだ相手にまともに向かっていきます。男の力に敵うはずもありません。いつも母親への当て付けが私にきます。父親はいつも警察沙汰でした。母親も私をかばうことをしません。黙ってみてます。凄く辛かったです。母親とは親子の仲というより女同士というような関係でいつも対立して喧嘩ばかりしていました。私は遠方に嫁いだのですが、離れてみて、やっと安心感を得ることができました。なかなか環境に慣れずに体調を崩したりしましたが、子供もでき薬を飲まずに過ごせています。実家に孫をつれて帰ると両親はいつもの如く、喧嘩をして、まだ小さな子供の前で大声を出したりするので、子供が泣きじゃくります。私は子供の前であまり喧嘩をしないので、両親の喧嘩をみて、とても怯えています。正直見苦しいです。帰るたびにこんなとこ帰ってくるんじゃなかったといつも思います。私には、結婚して子供がいる妹がいて、その妹の子供のみを可愛がり、うちの子供と比べたりします。それがとてもストレスで、今は疎遠状態で連絡を私からきりました。私はこの家に生まれてこない方がよかったのかと思うことがあります。孫が誕生日の時も、おめでとうの一言もなく、子供の七五三の時もなにも言いませんでした。こんなものなのかと苛立ち怒りましたが、もう終わった過去だし、関わってなにかが変わるわけではないと思い、変わらない親と距離を置くことにしました。自分も親になった身だし、自立したいと思いました。それと同時に自分が人間不信になり、殻にとじ込もってしまいます。自立したい他とは比べられたくない気持ちです。自分の子供は発達障害で子育てがなかなかうまくいかず、周りに相談できる友達もおらず、誰に頼ればいいかわからなくなることがあります。旦那は朝早く夜帰りが遅く、私が子供といると疲れたりします。それでも頑張ってます。私は一夜賢者になりたい。そのためには今後どうするべきですか？幼少期の心の傷はどうしたら、忘れられるのだろう。

有り難し 5

回答 1

助けてください

こんにちは。高校3年の男です。質問は初めてですが、生き方について問わせて頂きます。まず、自分は将来の夢がありません。でも、親の仕事柄の関係上、継ぐということが当然の如く話が進んでいます。自分には好きな事をして生きていきなさいと言ってくるのですが、責任感を強く感じ、継ぎたいと思っています。しかし、勉強には集中できず、これまで全く成績はふるいませんでした。生半可な努力ではなれる職業ではないと認識しているのですが、どこか自分の中で引っかかる物があり、なかなか勉強に集中することができず、四六時中スマホでゲームばかりしています。これではダメだと分かっていても、同じことを繰り返し、この時期になってしまいました。親からは、ゲームがそんなに好きならプロのゲームプレイヤーにでもなってみなさいよなどと言われた事もありますが、ゲームも周りの友人に冷やかされるほど下手ですし、自分でも無理だと分かっています。これと言って出来ることが自分にはありません。取り柄の無い人間ですし、このまま行くと親のスネをかじって行きていくこととなります。それだけは避けたいのでその場合は逃げと言われようと、自分で自らの生命を全うしようという覚悟もあります。話を戻しますが、学校も面倒だし、仲の良い友達もゲームの時になると冷やかすし、ゲームは下手だし、親にはいつも迷惑ばかりかけており、本当に生まれてきたことに罪悪を覚えます。これから僕はどう生きて行けば良いのでしょうか。この頃、こういうことをずっと考えてばかりで蕁麻疹や頭痛を繰り返しており、周りには助けを求めたくないので、ここで質問させていただいた次第であります。こんなに長く書いてしまい申し訳ないです。まだまだ書き足りないですが、今思いつくのはこの限りなので、終わりにします。どうか助けてください。長い目で見たアドバイスが頂ければ幸いです。長文乱文失礼しました。

有り難し 29

回答 4

普通の生活とは

私の父は以前働いてた会社が倒産し、無職になりお金が無く、学費も材料費も検定代も成人式の振袖代も自分で稼がないといけません。そのためほぼ毎日バイトをし、多い時では6連勤もし、身も心も疲れました。そんな時思うのです。もし父がちゃんと働いてお金があれば、怖いお客様のクレームに我慢しながらバイトをすることも無く、自分のやりたいことに時間を使ったり、観たかった映画を観たり、読みたかった本をとことん読んだり、自分のことに時間が使えるのにと。周りの友達もバイトをしてますが、学費に使わず、ディズニーランドに行ったり、遠くまで旅行したり、好きなアーティストのライブに行ったり、すごく羨ましいです。私には到底出来ません。私だって普通の生活がしたいのに、普通の生活って何なんだろう。今私が生活しているのが、普通の生活なのだろうか。普通の生活って、何ですか？

有り難し 69

回答 3

虐待との向き合い方が分かりません。

私は今16歳で小さい頃から小学3年生まで父親に虐待されて育ちました。小学4年生からは別居をしているのですが離婚調停が終わっていなかったので中1までは月に数回会うことがあり、結局はそこでも暴力暴言を受けていました。現在はメールでのやり取り(おもに金銭面の話)のみで会わなくなった途端に顔が思い出せなくなりましたが、街で似たような人をみかけると過呼吸になります。私には3歳下の弟がいますが男尊女卑の考えが強かったからか、単に私が気に食わなかったのか、虐待を受けていたのは私だけです。なんの目にも合わなかった弟が憎くて仕方がありません。母は私が産まれる前までは首を絞められるなどのDVを受けていたそうですが私が産まれてからは暴力は恐らくなかったと思います。｢別に結婚したくてした訳じゃない(好きじゃなかった)｣と私が小学生の頃に言っていました。どうしようもなかったのかもしれませんが、じゃあ子供なんて産まないでくれと思います。親戚も母もみんな私が暴力を受けていたことを知っていたのに誰一人助けてくれず、母は1人で家を出ていったこともあります。今でも喧嘩をしたらお前が勝手についてきたと言われることがあります。子どものことなんて何も考えていないのでしょうか。少し前までは成人したら親を訴えようと思っていましたが、被虐待児にはよくあることですが昔の記憶がほとんどないので無理だと諦めました。でも「親も人間だから責めるのは良くない」とも思ってしまいます。弟やそれ以外の自分には関係ない人に対してですら、虐待を受けていないのはずるいと思ってしまいます。このどうにも変えられない過去が私にとって大きなストレスです。小学生の頃に精神科に通っていたこともありますが引越して行かなくなりました。今私は将来の目標に向かって前を向いているので、今のうちに向き合っておきたいです。文がまとまっていないし長くなってしまいすみません。

有り難し 16

回答 3