お坊さんが回答「私縁」の相談12034件

こちらの心が無くて、あちらの心が動くでしょうか？

いつもお世話になっております。ゆうりです。お坊さんの、一言というのは、何故こうも、身に染みるのか。お坊さんは、話上手です。（この言い方は怒られてしまうでしょうか？すみません。）気になりました。タイトルは、以前の質問で頂いた、今、大切にしている言葉です。私は、将来研究者になるにしても、農業高校の先生になるにしても、（ノンプロで噺家、漫才師、芸人になるにしても）喋るという行為は、不可欠で欠かせません。特に先生というのは、人間をつくる（あえてひらがなです。）職業であり、また農業を通じて命を慈しむ力を育んでもらわないとなりません。さらに、私が噺家もを目指すの理由というのも、弱い奴に立ち上がってほしいからです。社会の皺寄せは弱者に来ます。そういう人に、立ち上がってほしいからです。さて、「こちらの心が無くて、あちらの心が動くでしょうか？」この「心」という部分があるから、「周りの友達」ではなく「hasunoha」に救いを求めるのだと最近思いました。私もその一人です。その熱い「心」はお坊さんの場合は、「修行」によって培われているのは言うまでもありません。（私の場合は、理由が異端なだけに、「信念の強さ」で解決出来てしまうかもしれませんが・・・）しかし、私たち質問者は、どのようにそれを鍛錬すればよいのでしょうか？その「心」どうしたら磨かれるでしょうか？自分磨きというものは「自分が自分をするのみ。」「自分が自分の行を行うのみ」精神的な強さを得るためには、「自分が自分を学んでいくこと。」そう、以前にお言葉を仰ぎました。これの継続によって得られるものなのでしょうか？また、これだとまだ何か、足りないでしょうか？お手数をおかけしますが、お手おすきの時間がありましたら、回答の方を宜しくお願いします。

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回答 6

2023/12/27

音信不通について

お世話になります。長くなりますが、宜しくお願いします。知り合って一年になる好きな男性がいます。その彼に、想いを伝えようかどうかと悩み続けた末、覚悟を決めて手紙を書くことにしました。念のため、「手紙を書いてもいい？」とメッセージを送ったところ、「その前に大事な話があって電話がしたい」と言われました。それに対し、可能な時間帯を伝え、そして万が一何か大変なことを伝えようとしてるならと想い、会いに行くこともできるよと伝えました。それがもう先月のことで、約2ヶ月の音信不通状態になります。この間、何度も相手の安否や体調を心配しましたし、自分への愛情がなくなったのではないかと不安にもなりました。携帯を開いても、いつまでも連絡が来ない事実に耐えられず、何度も涙を流しました。もちろん、相手にも、私の想像に及ばないような状況があると思います。普段から仕事が忙しく、体調も崩しやすく、なおかつLINEも苦手とのことでした。そういったことも踏まえて、「やっぱり信じて待とう」と思うも、正直なところ、相手に対する疑念が募るばかりです。私はどのような心持ちで生きていけば良いのでしょうか。我慢我慢の連続で、疲れてしまいました。

有り難し 7

2024/01/16

先の不安で今を生きられていない

祖父母が病気や認知症になることが、最近立て続けに起きました。その度、どうして人は忘れていってしまうのか。残される方はどんな心構えで生きていけばよいのか。残されたら悲しいのかな。もし自分だったら、もし自分の夫が......と、悲しい未来を想像してしまいます。死が怖いです。忘却が怖いです。でも、必ず訪れる死や忘却を恐れてばかりで、今を生きられないのは嫌です。しっかり今を生きたいです。死ぬことや、死に向かう事を、どんなふうに捉えるのが良いでしょうか。不安に思いすぎない心構えを知りたいです。

有り難し 2

素がわからない

自分は、その人によって自然と人が変わってしまうような気がします。ある人には、お調子者のように振る舞いまたある人には、静かで落ち着いたように振舞っていたりその一人一人によってその人からの見える自分が違っているのではないかと、最近考えました。そう考えているうちに、自分の素の状態がわからなくなってきました。苦であるわけではないのですが、ちゃんと自分を知って、その素の自分で他人と接してみたいという気持ちになりました。どうすれば、ありのままの自分を知ることができますか？

有り難し 52

兄からの虐め

お久しぶりです。あれから私も色々あり今どうしていいのか悩み相談する事にしました。長文ですが宜しくお願いします。姉の結婚後（私19歳）から最近迄兄から色々な嫌がらせされてきました。多分理由は独身時は女紹介しないのと結婚を先に越されないようにとか嫉妬だと思います。日常的に過干渉束縛、根性焼、歩いてると足を引っ掛けられたり友達来ると側から離れず電話には入ってくる他…本当嫌で親に言っても兄が家出て行くからと我慢させられてました。兄の縁談と私の妊娠で兄が家出るからと無理矢理堕胎翌日兄は笑顔で縁談決まり良かった！と寝てる私の所へきて大喜び。兄結婚後も変わらず私外出の時間計ったり夫婦で虐め、余計酷くなってました。その後義姉はお産で親子亡くなり、その頃夫と知り合い兄からの嫌がらせが加速。結婚迄兄の上の子は私に見させ一日も全く面倒見ず兄は毎晩飲み歩き私の結婚後も夜酔って電話きて愚痴文句他…私にもしトラブルあったらヤ◯◯出せ！とか子供の進路も大学やるなと何回も執拗に電話かけてきて命令されたり、他にも沢山あり最近では兄からの電話あると不眠が続きます。結婚後旦那からも暴力等で体調も崩してたので離婚しても再度兄の虐めが我が子にもくると理解してたので今迄我慢し誓約書も書いてもらいここ5年以上は平和に暮らしてます。何かあれば警察に行くとも言ってます。兄からは19からずっと女との出会いを期待されてきたので父の遺産相続手続き時に全てやるから期待されても無理だとハッキリ伝えたが嫌がらせが止まらず私は苦しくて姉に相談しました。最初の時は私の味方だったけど最近では口調強く何でも兄を悪く言ったら兄妹の関係が崩れて最悪な状態になると言われたけどそれは理解してます、ならなぜそんな意地悪ばかりずっと私1人されなきゃいけないのか？わかりまぜん。妹だから？何かあると強迫や意地悪嫌がらせばかりしていいのか？もう我慢も限界で嫌になりずっと不眠で苦しんでます。父の葬儀や一周忌は体調崩してて参加出来なかったけど、三回忌にも来るなと兄に言われ来ても食事もない、弁当持参でもダメ来るなと言われ行けなかったのです。母はその事全く知らず言おうとしても兄が側から離れず今は母とも会わせてくれません。それがキッカケでずっと悩み半年後体調崩し体重15k減なりました。不眠で悩んで電話拒否した私が悪いのでしょうか？教えて下さい。

有り難し 7

お叱り下さい

いつもありがとうございます。何度も質問させていただいたのに結局私は何も出来なかったです。彼を支えたくて何度も質問させていただいたのに私は支えることも理解してあげることも出来なかった… 辛くて、どうすることも出来なくて逃げ出してしまいました。私は卑怯者です。何度も同じ過ちを繰り返して成長できなかった私にお叱りの言葉をいただきたく思います。

有り難し 16

気持ちを切り替えたいです

もうすぐ第一志望の受験があり、早く気持ちを切り替えたいので相談させていただきます。私の家の近くにはホームセンターがあり、その中にペットショップがあります。普段は行かないのですが、一ヶ月前にちょっとしたきっかけがあってそのホームセンターに行きました。母が買い物に行っている間、私はペットショップで待っていることになりました。そこに本当に綺麗な目の猫がいて、私はその猫に釘付けになりました。その猫も私の方に寄ってきて、しばらくそのまま見ていると、店員さんが、「抱っこしてみる？」と聞いてくれました。私は猫アレルギーなので、一瞬迷ったのですが、抱っこさせてもらいました。私はその猫のトリコになってしまいました。戻ってきてその猫を見た母も、その猫のトリコになっていました。それからは、私は午前中から塾に行き、お昼ご飯を母と食べる日はペットショップに母と寄って、その猫に会ってからまた塾に戻ると言う生活をしていました。母も私に負けず劣らずその猫が好きで、私よりも頻繁にペットショップに行っていました。その猫はガラスで私の手は届かないけれど私の方にやってきて顔をガラスにくっつけたりお腹を見せてくれたりするようになりました。その猫に会うと心が浄化されるように感じて、私の癒しの時間でした。私は何度も母に飼いたいといったのですが母は世話ができないと言いました。私がすると言っても学校と塾がある、留学するかもしれないと言っていいとはいってくれませんでした。でも、受験が終わったらもしかしたら許してもらえるかもしれないと思って、諦めきれませんでした。今朝、また猫に会いに行きたいと言ったら、母にその猫が売られてしまったと言われました。母は最近毎日のように行っていたのですが、姿が見えないので店員さんに尋ねると売られてしまったと言うことでした。自己中心的ですが、私はその猫にもう会えないと分かってから涙が止まらなくなってしまいました。母が言うようにその猫に家族ができたことは喜ばしいことだと思っても涙が止まりません。勉強をしようとしましたが頑張る気力が出ません。合格しても何になるんだよと思ったり、あの猫は元気かな、もし、私が留学しないと言ったら、母は飼わせてくれたのかななどと考えてしまいます。今まで頑張ってきたので気持ちを切り替えて受験したいです。気持ちの切り替え方を教えてください。

有り難し 10

2024/05/02

人を見下さないようになるには？

　いつもお世話になっております。先日、知人を怒らせてしまいました。その際に、「貴方は、人を馬鹿にして話すときが多い。私はずっと我慢していて、具合が悪くなるときもあった」と言われました。「貴方はすぐに人の話を頭ごなしに否定する」とも言われました。　調べてみると、これはASD（発達障害）の「尊大型」の特性だそうです。しかし、訓練すれば寛解することができます。　文献によっては、尊大型ASDは、自己愛性人格障害の重ね着だと書いてあるものもあります。　私が尊敬する、生化学に詳しいくられ先生という作家さんは、「自己愛性人格障害者はクズ」とご自身のXでおっしゃっています。しかし同時に過去のご投稿で、「人格障害でも本当にやっかいなのは、自覚がない、もしくはあっても直そうとしない人」ともおっしゃっています。　私は、毎週の精神科の訓練で、他の利用者に対し見下すような発言や行動を頻回にしていました。それが習慣付き、無意識に、普通の人と話すときも見下すような表現を使うようになってしまったのだと思います。　ですが私は、他の利用者と接したくありません。これは、指導員さんも理解してくださっています。　私が思いついたのは、・否定しないで、「そうなの」「へぇー」「なるほど」などと共感して聴く・5W1Hで話を引き出し、上記の共感で聴く・他の利用者に対しては、「馬鹿」とか「クズ」という考えではなく「怖い」という考えや表現を使う　→馬鹿やクズだと見下していることになるが、「怖い」だと、いくらか　　相手への「私はこの人に敵わない」という「見上げた」感情が入るという方法です。　でも、クズなんですよね。直そうとしてもクズなんですよね。　カサンドラ症候群なんて病気もあります。発達障害者と関わる人が発達障害者に振り回され、疲弊して体調を崩すという病気です。　私、いるだけで迷惑なのかな。死んだほうが世のため人のためになるのかな。とも思ってしまいます。

有り難し 27

出産と中絶

私は今18歳で妊娠4ヶ月になります。相手は27歳で外国人です。私も夫(彼)も気持ちは産みたい、産んでほしいと一緒です。それに私が高校2年生の時に女子が1人学校を辞めました。その子は今子育てをしています。高校2、3年生17,18歳の時に妊娠、出産をしました。他人は他人うちはうちなどと思われるかもしれませんが私はまだ親には言ってはないのですが母親は気づきずつあり『妊娠したら相手と別れさせる』『産んでも子供が可哀想だから中絶した方がいい』と言われました。たしかに金銭的に余裕はありません。それは私も相手も分かっています。それにそれから中絶に関して色々調べました。でも中絶に関していい事なんて１つも載ってないし私、相手自身もそんな事望んでません。産んだからには私たちが最大限出来る責任はとるつもりです。綺麗事と言われても仕方ありません。だってまだ親になった事もないし一人暮らしだってしたことないので、、、いつもいつも中絶の事を考えると産みたい気持ちが増すばかりで、、、それに今中絶してもその次の子だって可哀想だと思ってしまいます。今の私が中絶したって後悔と自己嫌悪しか残りません。絶対に。私のプロフィールを見てくださった方なら分かるかもしれませんが母親が一人で私を産んでくれたことには感謝していますがこの出産の事に関してこう否定的に言われるのは少しガッカリしてしまいました、、、どうしたらいいんでしょう？

有り難し 35

今後生きるか、死ぬか

妻が特殊詐欺に引っかかり、約3年間支払い続け、私を騙してました、バカ妻が、私が汗水かいた報酬、1000万円以上を台無しにしてくれました、怒りとバカ妻を罵り、こんな悪女と結婚しなければ良かったと後悔してます、内容は、メール被害で、初めは、楽しいメールから、後半は、脅して振込させる詐欺でした、今後の人生と老後は地獄です、子供、孫の事を考えると憂うつになり、バカ妻と分かれて、新たな生き方をするか、死ぬか、迷ってます、正常な判断ができません、何か教えてください。

有り難し 75

バレンタインにチョコを渡すか迷ってます

当方23歳の女です。今現在、少し気になっている男性がいます。その方とは友人の紹介で11月頃に知り合い、1度食事にいきました。それ以降はお相手の方が仕事が忙しく1度も会えていません。その方はなかなかつかめない人でLINEの返信が来なくなったと思ったらまた返信が来るようになったりかと思えば既読無視されたり....... 恐らくまだ私に興味がないんだろうなという感じがします。そんな方にバレンタインデーに食事に誘ってチョコレートを渡そうか迷っています。緊急事態宣言がもうすぐ発出されそうなので食事に誘うのはやめておいたほうがいいでしょうか？チョコレートを渡すだけなら迷惑じゃないでしょうか？チョコレートを渡して少しでも意識してもらえるのなら渡したいなと....... アドバイスお願いします

有り難し 24

2022/05/31

娘の死

35歳の娘が2年近くの闘病生活をしてまいりまして、3週間前に天国へ旅立ちました。 2回の大手術、放射線、抗がん剤、丸山ワクチン免疫療法とやれる事は全てやったつもりですが、転移、再発を繰り返して、最後は腫瘍による腸閉塞になり、点滴生活が1ヶ月半でした。この2年で私にもお友達にもほとんど泣き言を言わず、いつも明るく前向きで、大丈夫が口癖でした。 5月に入り、3日間くらい何を話しかけても話をしなくなってしまった時にもうこのままだめなのかなあと諦めかけました。すると4日めで目覚めて、とても怖い夢をみていた、目をつぶると死ぬよと言われ一生懸命開けてたと。変なおじさんもいたと。その時、私は娘は奇跡をおこせるのではと思いました。 3月の終わりに、病院でこのまま病院にいても家に帰っても点滴しかやる事がないと言われて退院してきます。在宅看護でしたが、看護師さんもすごい生命力といってくださいました。それから、3日間くらい、主人と私と3人で一日中一緒に過ごしましたが、しゃべってしゃべって、朝方までしゃべり続けるのです。とても元気になったのだと思ってた。ところが、その3日後にお友達が会いにきてくれてその夜から眠ったままになってしまいました。疲れたのだろうと思っていましたが、亡くなるまで、一言二言話すだけで、最後の3日間くらいは、顎で息をして、目は開いたままで瞼を閉じてあげようとしても、無理でした。尿もほとんど出ず血圧も下がってきていたので、あれだけ死んだら絶対だめだと心の中で叫んでいたのに、もう楽になってほしいと思ってしまいました。顎で呼吸になるとすぐにだめになる人が多いと看護師さんから聞いて、4日間も頑張っている娘に対して今は申し訳ない気持ちでいっぱいで、会いたくて会いたくて毎日泣いてばかりです。目を閉じなかったのはなぜなんだろう、時々泣きそうになる顔は何を言いたかったんだろう。全部私が悪かった。これからどうやって生きていこう。死にたいと思うが死ぬ勇気もない。 2年近く入院以外は毎日一緒だったので、どの部屋に行っても思い出して辛い事ばかりです。神様も仏様と助けてくれなかった。今は娘が仏様になったので、ご飯を作る事だけが、精一杯です。娘は誰にも泣き事を言わず明るくしていました。どんな事を思っていたかと思うと胸が張り裂けそうです。

有り難し 22

子どもがなかなか授からない

こんにちは、私は、不妊治療して約三年立ちます、なかなか授からないのは糖尿が原因です。今内科分泌かにかかり、治療中ですが、夫と話し児童相談所で相談して、里親登録をしました。でも糖尿があることで、児童相談所ではなかなか紹介が難しいとゆわれ、わたしの選択肢が無いようにおもえて、なりません。辛い人生です。こどもが授からないのはもう生きてても意味がないのかなとおもいました。何時も泣いてます。

有り難し 36

2024/01/23

外国人ばかり好きになってしまいます

私は小学生くらいからずっと外国の人(特に中東や南欧の人)に惹かれてしまいます。日本の人にも恋をした事がありますが、最終的には外国の人に惹かれてしまいます。実は、そんな自分を心の奥底で恥じています。外専(外国人ばかり好きになる日本人女性)という言葉を知ってから、特に恥じ入るようになりました。また国際恋愛や国際結婚に憧れていますが、恥じ入る気持ちから、自分に許可が出せません。外国の人に惹かれやすいのはいけないことなのでしょうか。どうすれば前向きに自分の好みに向き合えるでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 2

お任せ

私の知っている仏法の極意に全てを仏にお任せする、と言うものがあります。明日どうなるんだろうとか、自分の力が足りるだろうかとか、あの人に攻撃されたらどうしようとか色々不安はあります。しかしあれこれ考えても物事はなるようにしかなりません。それも自分の努力の結果と言うより自然界に働く自然の力のようなもので決まります。これを仏教では他力と言うんでしょうね。何の不安もなくお任せの境地になれたらそれは安心でしょうが中々そうはいきません。ああしたらとかこうしたらとか怖れにさいなまれるのが凡夫です。さてそういう凡夫の私でも一日を送るうえで午前中はあれこれ心配でも午後、夕方、夜になるにつれ諦めの境地になりまあ明日も何とかなるだろうと無理やりお任せになります。実際私のできることは小さくて大きな自然の流れに流されて生きているからお任せと言うより諦めに近い境地で生きています。お任せの境地になるにはどう修行したらよいでしょう。今のところ座禅が趣味ですが以前伺ったところでは仏教ではいろんな修行法があって私にあったものがあるようなことを聞きました。座禅は一生続けるつもりですが座禅以外でも御教授下さればうれしいです。

有り難し 13

これで良かったのでしょうか？

前回の質問した結果です。やはり別れる事になりました。理由は１,本当に好きなのか、付き合った年数で離れられないのか、一緒にいた生活のせいで離れたくないのか、わからなくなってしまった。(すこし慣れ過ぎてしまった) ２.将来、留学もしたい。彼女にとって彼氏が料理人というのは合わない。とのことでした。もちろん収入面のこともでしたが、、私もやり直したい。という気持ちも伝えましたが、彼は揺らぎつつも、(決めた事だから)といったので、了承することにしました。私も思っていたことなど伝え、彼も伝えてくれました。お互い号泣しながら感謝の意を伝えました。たまには笑いながら… 「彼女に新しい彼氏ができて、幸せそうに笑っているのをみて、初めて俺も幸せになれる。だから…幸せになってくれ、まだ俺ら２２だよ。笑」といった反面。「もしかしたらまたやり直そう。とか、三年後にまたよりを戻そう。と言うかもしれないな、まだ先のことはわからないし、考えたくないけど。。でも俺を忘れて…？」ともいわれました。相手の両親や、親戚の方々。私の両親、親戚の方、友人など支えてくれた方々には大変申し訳なかったと言う気持ちが頭から離れませんが…。彼の想いはこの先、消えることない。大切な思い出として心の奥にしまっておきたいと思います。これ以上彼を引き止めてはいけないとおもうので、なるべく早く家をでるつもりです。私はこの決断で良かったのですよね？彼の為にも自分の為にも。簡単には次へは行けませんがお互いが幸せになれるなら。この決断が正しいですよね？前向きになれるアドバイスお願いいたします。

有り難し 25

お腹の赤ちゃんを殺しました。

2日前に心拍の確認が出来た8週の我が子を堕胎しました。私はすでにシングルマザーで不妊治療の末息子を授かりました。家庭のある男性と関係を持ち、子供が出来たら産んでくれ、離婚するからと言われていたので信用し関係を続けていました。ですが、妊娠したと話したらお前とは一緒に居られない、早く堕ろせ、金が欲しいんだろ？と言われ、嬉しいはずの妊娠が悩みとなってしまいました。一度はひとりでも産むと覚悟を決めました。初めての自然妊娠、そして愛おしいどんどん大きくなる赤ちゃん。親にも子供にも誰にも相談できず、このまま堕ろせなくなるまで待とうとも考えました。彼からは毎日毎日早く堕ろせ早く堕ろせと電話とメールの嵐。食事もできず気付けば2週間で体重が3kgも減ってしまい、彼と病院へ行きました。中絶の同意書をその場で書き、20万を渡され、院内で来てやっただけありがたいと思え！と言われ、心が折れてしまいました。それ以降連絡は一度もなく、手術前日に両親へ全てを伝えましたが、答えは今いる子供のことを考えるとひとりで2人は大変だし、子供が可哀想だ。父親の居ない子を増やすのかと諦めるように言われ翌日ひとりで手術を受けました。悲しくて辛くて、何度もやっぱり辞めますと言いたくて、麻酔から覚めてもうお腹にはいないのに涙が止まりませんでした。翌日すぐにお洋服やおもちゃミルクをもって御供養に行きました。先祖のお墓にも行きました。遺骨も遺灰もないけれど仏壇も作りました。息子にも話しました。息子は一緒に泣いてくれて、産まれたらおめでとうと言ってあげたかったと言って手を合わせてくれました。それまで一緒に逝ってあげたい、抱きしめてあげたい、人殺しの私は生きてる価値がないとずっと思っていました。息子にもっと早く話していたら、産んでいたのかもしれない。なんでこんな選択をしたのか、後悔しかありません。罪悪感で押しつぶされそうです。彼からは謝罪の言葉も供養の気持ちも一切ありません。なぜ、なんの罪もない我が子が命を無駄にし、彼は幸せでいられるのでしょうか？私は人殺しですが、殺した我が子を愛しく思う気持ち、彼を憎む気持ちを持っていて良いのでしょうか？どう生きていたら良いのかわかりません。息子が殺した我が子に手を合わせてくれる度に後悔と罪悪感でいっぱいになります。私は生きていて良いのでしょうか？

有り難し 29

元彼が前を向いて生きてくれるか心配で苦しいです。

私は数年前に、とても好きだった元彼を裏切り、今別の男の人と暮らしています。元彼は私の理想そのものでしたし、皆が元彼と私は絵に描いたようなカップルだと言ってくれました。しかし現実は不思議で、私は彼とは真逆の男性に惹かれてしまいます。今一緒に暮らしている彼は、敵も多いでしょうが、凄まじい勇気と強さを持っています。私は、元彼と付き合っているときに、彼の愛してくれる自分でいようと心がけていました。彼にとって、私が全てだということは手に取るようにわかりましたし、私と喧嘩をすることで、酷く胸をいため、食事が喉を通らなくなるような人だったので、彼を大切に思うあまり、割れ物を扱うようにしていました。そんな頃、私は現在の彼と出会います。彼は、本当に悪い言葉ですが、殺しても死ななそうな強さを持っています。私は、遠慮せずに思いっきり喧嘩したり、もたれかかる心地よさを知ってしまいました。沢山悩んだ挙句、私は元彼に別れを告げ、今の彼氏と暮らし始めたのです。しかし、共通の友達から入る情報で、彼が精神病を患っていることを知りました。私と別れた後の出来事だそうです。それを聞いて、私はとんでもないことをしてしまったと思いました。きっと間違った考えですが、救ってあげられるのは私だけなのかと思っていますし、今の彼とは別れるべきかとも思ってしまうこともあります。家族との顔合わせも決まっているのですが、それさえもちっとも楽しみになれません。元彼が、私が結婚すると知ったら、最悪のことが起こってしまうのではないかと不安でたまりません。この不安と共存していくのが、彼にとっての償いにもならないとはわかっていますが、ヘラヘラと自分だけ幸せになるのは忍びない気持ちでいっぱいです。彼への償いにできることはあるのでしょうか。

有り難し 9

生きる価値が無い

似た様な内容の相談で大変申し訳ありません。支離滅裂な文章ですが何卒お願い致します。転職をして先月から働き始めましたが、精神的に不安定で辛く休む事が多く周りに迷惑をかけて来ました。先日、上司から話があり私は試用期間満了で来月で退職する事を言われました。絶望しかありません。生きている事が辛いです。両親に申し訳なくて相談出来ていません。話せても呆れるだけだと思います。家族には本当に情けなくて消えてお詫びするしかありません。希死念慮で苦しく今すぐ簡単に自死出来る方法を考えてばかりいます。来月まで出勤予定ですが辛過ぎて、甘えですが明日からの出勤が不安で怖くて辛いです。それ以前に明日から生きる気力もありません。こんな存在価値のない気力が無い私にお返事を頂けたら幸いです。何卒お願い致します。

有り難し 6