25歳の娘です。婦人科系の病気で通院していた事は話してくれていましたが、その後抗うつ状態にあるとの診断書を見てしまいました。本人からは、その事についての相談や報告はありません。 昔から自分の事の、本質的な事は、なかなか話さない子でした。 ガサツな面と繊細な面を持っていて、まして、うつ状態となると、どう接していいか悩みます。 家にいる時は、そんなかんじは一切しません。少し疲れているかな？くらいです。 娘の為に、私はどの様に接したらいいでしょうか？何をしてあげたらいいでしょうか？
こんにちは。 何度もこちらのサイトにお世話になっています。 いつも暖かいお言葉ありがとうございます。 いつものことですが、恋愛に対してとても悩んでいます。 詳しく話すと長くなってしまうので省略します。すみません。 今、最近別れた彼氏とお互い好き合っている状態なのですが、複雑すぎる事情があり、ただ彼を信じて待っている状況です。 彼も、オレの事理解してくれているならただ影で支えててくれないかと言われています。 ですので彼が今自分の事だけで精一杯なので私に構ってられる暇もないし、突き放すことも優しさだと感じました。 ですがやはり人生なにがあるかわかりません。 相手を信じる前に自分を信じて自信を持たなければいけないのですがどうしてもネガティブな感情しか出て来ません。 どんなことがあっても彼を信じて待ちたい、運命の人ならまた戻れる。。。！と言う気持ちはとても強いです。 友達と遊びに行ったり等で気を紛らわしたりはしますが毎日考えてしまい、夢にもほぼ毎日出てきます。 感情に蓋をしてしまえばとも思ってしまいます。 心構えというか、どうすればいいかわかりません。
初めまして、閲覧ありがとうございます。 長文、乱文になりますが、回答者様お力をお貸しください。よろしくお願いいたします。 今の仕事を辞め、実家から出ようか悩んでいます 実家暮らしです 家族構成は母、父、弟４人と猫を飼っています 自分が小さいころ、父に物を壊して大声を出してあたる、叩かれるなどといった事が多々あり軽くトラウマになってしまっているのか、父にはっきり自分の意見を言うことができません 母は何事にもけんか腰で話し始める癖があります 普通に話してる状態から急にヒステリックになり、ちゃんと自分の意見を話してもまともに聞いてもらえないことが多いです 過去の転職は半年持たずに早期退職してしまっています。 何度も転職をし、今の職に就きました。 が、精神的苦痛なのか、過去に診断されていた「自律神経失調症」が原因なのかはっきりとはしないのですが 「仕事に行きたくない」 「体がしんどい調子が悪い」 といった感情が頭の中をずっとグルグルしてしまっています。 会社の社長へ 「常に当日欠勤を繰り返すのはあまりにも迷惑なので研修期間中に退職したい」 と連絡した所 「今は研修期間だし休みながら来ても大丈夫なんじゃないの？」 と回答をいただきました しかし一緒に働いている他の方や、自身が大丈夫だと自覚しているのに精神や体に出る症状が耐えられなく現状が凄く辛いです。 自宅に帰っても家族との会話もつらく、ここ最近では自殺未遂や自傷行為を繰り返してしまっています。 一人暮らしも考えていたのですが、この負の状態が長く続き貯金もありません 長く付き合いがある友人に上記の内容のことで相談させてもらったところ 「そこまで思い悩んで「死にたい」って思っちゃうならいっそのことうちにおいで。」 といった言葉をいただきました この方は男性、実家暮らし、おおよそ2時間くらいの距離に在住されている方です。家族にも相談してくださり、現状の仕事と家族にきっちり話をつけられるなら来ても良いと許可をいただいた事を先日連絡してくれました。 しかし、そこまでしていただいていても私ははっきりと選択肢を選べません 別の方の「家族」なのでその領域を犯してまでの選択肢なのかと悩んでいます 私はこの方に甘えてしまってもよいのでしょうか？ 前置きが長くなり申し訳ありません。よろしくお願いします。
私は来年の成人式に出ます。2月で20歳になります。そして来年で治療が終わって3年が立ち完治の節目になります。なのに働いていません。 掃除や料理くらいの家事をやるくらいで疲れてしまいます。周りの子はキラキラしていて私の惨めさが目立ちます。高校生の時に比べると周りの人も離れていきました。 成人式に出るのは楽しみです。でも地元の子似合うのが嫌で、今何してるの？と言われるのが怖くて。将来私はどうなるのか。明日も不安です。 こんな私を誰かが求めることなんて有るのでしょうか。家族は大好きだけど私は働いてないしこれから薬代もかかるしマイナスの存在としか思えません。体がえらいと思っても心配かけるのが嫌で笑顔でいます。がまんがまん。がまんがまん。たまに心がパンクしそうな瞬間があります。幸せなはずなのに。
あと七日間戦い抜く力をください。喝をください。厳しく、厳しく、さらに厳しく！！！絶対に負けられない戦いがここにある。
人は嫌なこと、辛かったことは忘れられる生き物だと言われています。 でも私はどうも、そういうことを忘れられない性格のようです。 今まで生きてきて楽しかったことももちろん思い出しますが、それ以上に辛かったり悲しかったり恥かしかったことを思い出して、嫌な気分になります。 これは性格なのでしょうか。 どうしたら嫌なことをあまり思い出さずに、明るく生きていけるのか、教えてください。
職場の人とふとしたことから個人的なやりとりをするようになり、趣味も合うので楽しく話をしていました。 ですが、私の一方的な行動に相手がドン引きしたようで、やりとりが途絶えてしまいました。 私は、こういうことが多く、好かれたい、仲良くなりたい人に自分のことをしゃべりたい、となり、つい距離感の詰め方をあやまってしまいます。 その相手と、またやりとりが再開できるようになるためにはどうしたらいいのでしょうか。 相手とのよい距離感をたもち、いい関係でいたいのです…。
私は昔から自分の事があまり好きではありませんでした。自分には実行力がなく直ぐに諦めてしまう。また、仕事などでミスすると直ぐに自分を責める癖があります。 そのような事が続くと、情緒不安定になったり、放心状態になったりして、家族に心配をかけてしまい、またそこで自分を責めてしまいます。 そして、どんどん自己嫌悪のスパイラルに嵌ってしまうのです。 また一時期自己嫌悪の思念が膨張しすぎて、自殺まがいな事もやったことがあります。 でも、自分はこの現状を改善したいです。そして、新たな自分を形成したいと考えています。 ですが、そこには必ず自己嫌悪の壁があり、毎回阻害されてしまいます。この自己嫌悪を壁をどうすれば打破出来るでしょうか。 どうか御助言を宜しくお願いします。
小さい頃から、何でも自分で解決してきました。私の話を親は聞いてくれる状況ではなかったからです。母は弟を父は長女を溺愛していたからです。相手にしてくれませんでした。 結果泣きたくても泣かず辛くても耐えてきました。誰に対しても心を開くことができなくなってしまいました。 かわいくない女。結婚もそれでダメだったのかもしれません。 本当は誰かに甘えたり、泣いたら抱きしめてもらいたいのに。 この年になって後悔ばかりです。 親を恨み、兄弟を妬み。ずっと晴れないこの気持ちどうすれば広い心を持ち穏やかな気持ちで生活できますか？
二年遠距離恋愛をした彼と今月末から彼の地元へ私が移り住み一緒に暮らしだすことになりました。 先日彼の部屋で、浮気の証拠をみつけてしまいました。 元カノ(彼に以前きいたら、今は友だちと言われました)とのプリクラ、ビジネスホテルの領収書、手紙です。 彼は小さな会社の経営者で経営が上手くいかず、私も一緒に頑張っていくから。と伝えて後直ぐにみつけてしまいました。 あまりのショックにシュレッダーしました… 二日前、私の実家へ、引越し前の挨拶に彼が来てくれ父と話をしました。 浮気の事実を知ったことを彼に言えずにいるので、このまま知らないふりをすべきか、見ちゃったんだと言うべきなのでしょうか。 見てしまった後、彼がなぜ私と一緒に暮らすのか疑問に思い、なぜなのか聞きました。 ｢未来はわからないけど、メロディとなら幸せになれると思ったし幸せにしたいから結婚しようと決めた。県外から移住するのは相当な覚悟だと思っている。やっぱりダメだったから地元へ返すという結果なんて絶対嫌だから俺自身も覚悟をきめているから。｣と言われました。 疑いからは何も生まれませんが、モヤモヤ不安におもってしまいます。
最近できた彼氏に難病であることを告発されました。命に直接関わる病気ではないようですが、ひどくなると日常生活が送れなくなるそうです。 友達の紹介で付き合ったのですか、とてもいい人で仲良くなり、彼に告白されて付き合うこととなりました。 付き合って10日くらい経ったとき、急に話があるといわれ、病気であることを言われました。いまもとても困惑しています。 とても優しくいい人で、付き合ってすぐなこともあり、これから楽しみなことがいっぱいあるね、と話をしていたところでした。 しかし、もともと心配性なこともあって、将来のことを考えると不安でなりません。彼の症状は5年近く落ち着いているとのことで、今は健常者と変わらない生活をしています。いつ病気がまた発祥するかわからない状態の中、このままお付き合いをするべきなのか、思い出の少ないうちに別れる道を選ぶべきなのかで悩んでいます。 わたしの取り越し苦労と、わがままがすぎるせいなのかもしれませんが、なにかアドバイスをいただけませんでしょうか。お願いします。
いつも気づきを教えて頂き有難うございます。受験生の息子の机上に 子どもなりに目標をかかげ[貪欲に！今は脱，恋愛至上主義,不動心〉それを見て、ぼんやりと自分の煩悩は…幼い頃の無邪気な自分に戻りたいなぁと思い出しながらもクスッと笑ってしまいました。日常を過ごすなか煩悩だらけの日々、感情をバランスコントロール?！しながら出来るだけ丁寧にと生活しています。 貪欲,煩悩と 生きてくなかで、うまく付き合っていくには、ハスノハのお坊さま方は どう過ごされていますか？ とりとめもない質問になりましたが教えて頂ければ幸いです。
はじめまして！私には一生を懸けてでも愛してみたいと思うほどの好きな人がいました。私はそんなに恋愛経験が豊富ではなくてその恋で戸惑ってしまうことも多かったです。むしろこんなに人のことを愛せるのかと不思議に思うほどでした。 その好きな人はアルバイト先の先輩です。彼はとても一見クールで冷たそうに見えるのに、優しくてお茶目で信頼ができる素敵な人でした。後輩への面倒見も良くてよく慕われていました。 恋に落ちたのは私がそのお店を訪れた際に一目惚れをしたのがきっかけでした。アルバイト先では彼はリーダーのような存在でした。そんな優しい彼に私は徐々に惹かれていきました。しかし私がそのお店でアルバイトを始めてから、数ヶ月後に彼は突然姿を消しました。 実は彼はなぜかは分かりませんが中国へ旅立ってしまっていたのです。店長だけにアルバイトをやめる理由を告げて、他のメンバーにはなにも言わずに離れていってしまったのです。 私は余りにも突然のことにとても驚きつつも同時に悲しくて仕方なかったです。私は毎日アルバイトがある度に胸を高鳴らせて行ったのが今じゃとても悲しいくらい懐かしいです。 私の中で僅かに芽生えたばかりの感情に嘘は吐けませんでした。私は彼を失ってから恋だと気付いたのです。今まで単なる憧れだと思っていたのは実は恋に落ちていたのだと知りました。 今彼がどこでなにをしていてどんな人と過ごしているのかなにも分かりません。彼とはきっと二度と会えないと思います。ですが過去を振り返る度私は辛くなります。 彼を忘れて次に進みたいのか、まだどこか心の奥に閉まっておきたいのかも混乱していて分かりません。私は彼を忘れるべきでしょうか？どうかアドバイスを頂けたら光栄です。
今から２０年前に人に言えない過ちを犯してしまいました、反省して生きてます！これは彼女ができても、言えることじゃありません。今現在の生き方は、募金活動したり、善良ある行動して生きてます！仕事も正社員として働かせてもらって感謝してます、良い懺悔の方法を教えてください、警察に行き今から、警務所暮らして反省するしかないのですか？謝りたい人がいるのですが、この人は自ら死んでしまいました、良い懺悔教えてください、もう一度だけ僕にも人生生きるチャンスくれませんでしょうか⁉教えていただけませんでしょうか、お願い致します！
秋になり、文化祭の準備で忙しい毎日を送っています。 私はまとめる役の方に立っているのですが、自分の意見を通すことしか考えていない友人が周りに多く、最近大変疲れています。 もう決まったことを掘り返して文句を言ってきたり、折衷案を「そんなのいや」の一言できいてもらえなかったりと …心の方がつらいです。 文化祭を嫌な思い出にしたくないです。 なにか心の持ちようにアドバイスをいただきたいです。
私には好きな人がいます。 その人の気持ちがよくわかりません。 付き合ってないのにキスをしたり手を繋いだり。自分も受け入れたのはいけないと思うけど女はよくても相手はどう思ってるんですか？ あとは、自分がキスしてほんとは嬉しかったんだろー？って聞いたとしてもすべてさあ？と言って誤魔化されます。 それが照れ隠しで誤魔化しているならまだしもわかるけれども私で遊んでるのかなと思う時も合ってよくわかりません。 他にも例えばその人に喜んで貰えるならなんでもできると好きだからいうんですけど、そーいうと俺の性欲をおお前の体を使って満たしてるみたいで嫌だと言われます。 それって、私にとって喜んでいいのですか？それともただ単に言っただけなんでしょうか？ このままの関係はほんとに嫌なので次遊ぶ時に告白しようと思ってます。でも、そこで振られたらキスまでしたのにと思うのが辛くて1歩前に進むことができません。 どうしたらいいのですか？ 相手のことが誰よりも好きなんです。もっと近くにいたいんです。大切な人になりたいんです。
私は人に何かを伝えるのがすごい苦手です。 だからいつも伝え方で上手く伝わらず 間違った伝え方をしてしまい、失敗することが多々あります。 電話が1番苦手なんですけど、 なかなかどう覚えて、どこをどう伝えたらいいのか難しいです。 正確に伝えきることができません。 上手く、正確に自分の気持ちや 人に頼まれたことを伝える方法ありますか？ 表現力がないんですかね？😵 言葉が難しいです。 あと敬語を使うのも難しいです。 なにか方法はあるでしょうか？ よろしくお願いします。
認知症の祖母が、祖母の娘(私の母)の事を忘れてしまっています。母は悲しいのでは？また、祖母が亡くなって、母と同じお墓に入ったら喧嘩になるのでは？と心配しています。
時々襲ってくる死にたいという気持ちが辛いです。 6.7年ほど気持ちを安定させることができていません。 1度死にたいと思うと、半月ほど毎日毎日死ぬことばかり考えてしまいます。もちろん仕事も辞め、友達の連絡も返さず、家族にも相談できずに、死ぬことへ一直線になってしまいます。 そろそろ本当に死のうと思います。 死んでみたい、死んでやる、死ななければいけない。 ニュアンスは違えど、そんな気持ちがずっと頭の中を巡ります。 身辺整理する元気もないですが、死んだ後、携帯やパソコンの中とか、日記のようなもの見られたくないです。 死にたくて仕方がありません。
死への恐怖について。 こんにちわ現在中学3年生の男子です。 まだまだ人生経験が浅いのに対してこんな事を言うのもあれなんですが、、、 いずれ自分にも必ず訪れる「死」がとても怖いのです。 この恐怖については色々なタイプな恐怖があるそうですが、自分の場合は「自我の喪失」など「永遠の無」への恐怖です。 まだまだ何も分からないのですが本来仏教では浄土も輪廻も釈迦は無記と称していると耳にしたことがあります。 とは言ってもまだ何の証明もされていないので死後がある可能性も0%ではないと思います。 まだこのように思い今後の人生を生きていけたら良いのですが、 「何時か科学で死後は永遠の無だと証明されてしまったらどうしよう。もしそうなってしまったのなら僕はもう生きていけない。」 と思うことがあります。 この原因は自分自身にあります。 死が怖いと言って、心の中だけで留めておいたら良かったもののネットで色々(科学や哲学など)調べてしまったりしたので、余計こういった恐怖が煽られてしまったのかもしれません。 つまり簡潔にまとめると ・永遠の無、自我の消失への恐怖 ・いつか科学などで死後が永遠の無だと証明されてしまうかもしれない恐怖 ・生きる意味がみつからない です。 長い文章になってしまって大変申し訳ございません。 そして質問はどうしたらこの恐怖を取り除くことができますか？です。 ご回答よろしくお願い致します。
有り難し 6
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