問答一覧

検索結果: 823件

友人関係、考え過ぎてしまいます。

わたしは存在感があまり無く、昔から人間関係を築くのが下手です。友達だと思っていたのは自分だけで、相手にとってはそれほどの存在ではないことが多々あります。最近は、SNSに投稿しても自分の投稿にはリアクションが無く... 最初は気付かれていないだけなのかな？流れてしまっているのかな？と思っていましたが、同じ時間帯に投稿した周りの人にはリアクションがあり、自分にだけありません。また、前までよく遊んでいた人たちも最近は自分抜きで遊んでいることが多く。遊ぼう、と声を掛けるのですが、返信が来なくなってしまったりリアクションを貰えないことが多いです。自分抜きで遊んでいると知ると、やはり落ち込み傷ついてしまいます。嫌われているのかな、と考えてしまいます。あまり固執せず、自分の人生や自分の時間を楽しもうと頭で分かってはいるのですが、寂しさやら悲しさやら虚しさやら...自分の存在って一体何だろうと辛くなってしまいます。

有り難し 12

回答 1

信じてるのに彼の行動に！

いつも相談する内容は他にあるのに！と思いなからどうしても気になり聞いてもらいたくて！今回の恋愛相談は連絡頻度？連絡の事についてです。彼と付き合う前後？に彼は私に「俺は連絡取り合うより直接会って会話したい』と言っていました！私も本当はそうなのですが！そういいながらも彼はほぼ毎日、連絡くれてます。でもたまに私と会ってない時や私と会った後に連絡してもなかなか返ってこなかったり電話しても出てくれなかったりします。結果、そのまま連絡なしではないのですが！今回は彼の仕事は朝までか昼までってわかってて！夜は電話かラインがあるだろうと思っていたら今回はお昼過ぎから私が入れたラインには既読がつくだけ！いつもならスタンプなり入るはずなのに入らない！夜の12時前に電話かけたら出ずに切られて折り返しでもあるかな？と思ったらなし！もう一回かけたら出る。そおいう事をされると信じてた気持ちが疑いに変わってしまう！私と今日会えないと分かれば連絡は無視！電話も切って掛け直す事もない。他に私以外に家に入れてるのかな？とか疑ってしまう。確かに自分の時間はお互い大切に使ってほしいけど、前回の相談投稿とかその前の投稿とかご覧になってもらえば分かってもらえるかと思うのですが！私たちの連絡の流れは仕事の時（平日）は朝起こす→仕事の合間にあるかないか→仕事終わってあるかないか→寝る前に電話。すんなり電話できたりすんなり返事（他愛な会話）がくれたら疑いもない！一日や二日かや電話できなくても平気なのに今回みたいにされてしまうと私も私以外にやっぱりいるのかとか思ってしまいます。電話中も悲しくなってくる。彼には「だから来い」「連絡は嫌い」など言ってきます。毎日会いたい喋りたい、でも急になんか会いに行けない。なら携帯頼るしかないんじゃないとおもうのですが！今日みたいに連絡してもなかなか返ってこなかったり電話しても切られたりされると疑ってしまうし、ほんまに他にいるんじゃないかと思ってしまいます。実際、彼は仕事場の人なのか女のことラインしてました。その事を聞いても名前にこだわるばかりで「信じてろ！大丈夫だから心配するな」と言ってきますが私の親とも会って会話したりしてるし浮気とかは大丈夫なのかな？って思うのですが好きだから心配で！裏切られたくない。私と会わない時が一番気になります。

有り難し 16

回答 2

檀家様との付き合い方

ほかの方には中々相談できず、こちらを見つけまして相談させていただきました。寺に嫁ぎまだ日の浅い者です。義理の父も住職をしておりますが、別のお寺ですので、今は夫と私の二人きりでお寺に住んでおります。もともと一般家庭で私が育ったこともあり、お寺という存在は未知で不安が多くあるのですが、旦那がとても優しくそれなりに楽しく過ごしておりました。しかし、檀家様の中の一人が中々私たちとは考え方の違う方で、顔を合わすたびに文句を言われ参ってしまいました。文句を言われるような間違ったことをしていれば私が改めれば良いことなのですが、何もなくとも難癖をつけいじめのようなことをされてしまいます。「何もしない。役に立たない。使えない。」などの暴言。または、「あれをしろ。これをしろ。」などと命令されています。怒らせないようにと一生懸命していたら、「なんでこんなことをしているんだ！」と怒られ、夫に伝え、間に入ってもらうと「そんなことは言った覚えがない。嫁の勘違いだ」などと言われ相手にされません。初めから嫌われておりきっかけも分かりません。また、田舎のお寺に住んでいるのですが周りの方にもその方が私の悪口を言っているようで、周りの方々の仲良くなれません。友達を作ろうと外に出るとその方に怒られるのでこっちに来て友達はいません。私の実家は車で6時間ほどかかるところにあり、中々会えないので、頼れる人は旦那のみです。夫は気にしなくていい、顔を合わせるのが辛いなら会わなくてもいいと言ってくれ、なるべく会わないようにしておりました。会わないようにしていると、様子が気になるのか、庫裏の窓のカーテンの隙間から中の様子を覗き込んだり、ドアノブをこっそり回し中に入ろうとしたりとプライバシーも何もないような、一歩間違えれば犯罪のようなことをされ精神的に参ってしまいました。私はこの方とどのように付き合っていけばいいのでしょうか？考えれば考えるほどしんどくなり、最近はうまく笑えなくなってしまいました。旦那は嫌味はいつでも言われるから気にするだけしんどいよ。聞かなければいいと言いますが、甘やかされて育ったためなのか、今まで嫌味や怒られたこともなく耐性がないためとても辛いです。もともと明るい性格だっただけに自分が自分でないように感じられとても辛くなってしまいました。何か助言をいただけますと幸いです。

有り難し 32

回答 3

2022/01/22

風俗に行っていた婚約者が信じられない

以前婚約中の彼氏の風俗通いが発覚した件で相談させて頂きました。アドバイスを頂き、辛い気持ちに変わりはないのですが、彼氏の「一生かけて償う」「これから先は必ず幸せにする」という言葉を思い返すようにして現在を生きる思考をしていこうと思えるようになりました。ただここでもう一つ、どうしても拭えない心配があり相談をさせて頂きました。彼氏は私と付き合って1年間、私の「風俗には行ってないよね？」という確認に対して「行ってない」と嘘をついていました。当時、私は女の勘といいますか、どうしようもない不安と違和感を抱いていました。根拠は無かったのですが、風俗に行っているのではないかと彼氏を疑っており、精神的にとてつもなく辛い状況でした。それでも彼氏の「行ってない」という言葉を信じた結果、彼氏は風俗に行っていました。それもあり、現在精神的にかなり辛く、風俗に少しでも関係しそうな情報が目に入るだけで（例えば若い女性や繁華街の風俗の看板など）動悸がして息が苦しくなります。そのような時は回答して頂いた内容を思い出し、彼氏との現在を生きようと思うのですが、現在や未来のことに目を向けると、また風俗に行くのではないか、これから先妊娠や出産、私が歳を取ったらまた風俗に行くのではないかと疑ってしまいます。彼氏は「もう2度と行きたくない。（私）の悲しんでいる顔を思い出して自分も辛くなるから。前の自分は本当に最低だったけど、（私）のおかげで変われたから。今は我慢してるからとかでなく、本当に風俗なんて行きたくない。」と言ってくれますが、今まで散々嘘をついて風俗に行っていた彼氏の言葉がどうしても信じられません。本当は信じたいです。でもどうしても、また何か嘘をつくのではないかと思ってしまう自分がいます。これも女の勘なのか…。それとも彼氏が風俗に行ったことで正直精神的にかなり追い詰められている状況なので、そのため心配しすぎているのか…。彼氏とこれから先、一緒に生きていくために、彼氏のことを信じる強さも必要だとは思うのですが、どうしても彼氏を疑って不安になってしまいます。この不安がどうしても拭えず、とても辛いです。長文失礼致しました。このような状況で何かアドバイスを頂けたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 30

回答 2

人見知りの原因

人見知りは、愛情不足だから起こる、構いすぎだから、ひとりっこだからママと家で一対一だから、不安が強いから、テレビを見せているから、などなど見聞きしますが、どれも私に当てはまる気がしています…。でも、愛情不足と構いすぎは真逆で自分でもよくわかりませんが、どちらもあり得ると捉えてしまっています。ひとりっこだから、私が相手できない時はつまらないだろう。だから、構ってあげなきゃと常にこどもを気にかけて声かけしています。でも、家事とかあって常にこどもの奴隷のように付き合おうとしていると、イライラしてしまい、それが結局は愛情不足みたくなってるのじゃないか？と。考えすぎているのはわかるのですが、どれが原因でどうしたら人見知りじゃなくなるのかを追求してしまっています。性格だよーと言われたら、私がそんな性格に生んでしまったからだ…とまた辛くなり、割りきれません。人見知りは、今の時期だけだよ。心配いらない。と主人はい言いますが、そう言える根拠は何？とまた追求してしまいます。周りはたまたまかもしれませんが誰も人見知りしない子供ばかりで、うちだけ私がどうしちゃったから人見知りになってしまったかと苦しいです。

有り難し 19

回答 2

心の孤独

親、兄姉、夫、子供、がおりますが、とても強い孤独を感じます。贅沢だといわれればそうなのかもしれません。でも、心が繋がっていると思える人が１人もおりません。１人で悩みや苦しみを抱え込んで消化できずにおります。本当は誰かに話したい。けれど自分の中に溜め込みすぎて何から話せばよいのか分からない状態です。父に弱音を吐くと叱られるし、母を心配させる様な事を話すと母が体調を崩してしまうので言えないし父にも怒られる、同居の義父母には存在を無視されているので話す気にもならない、兄姉は冷たくて相手にしてもらえず、夫には話す時間がなくタイミングを逃して話したい事が積み重なって埋もれていってしまう、子供の前では私が平常心でいないと子供が不安になり暴れたりするので母親として振る舞います。ハスノハでも何度か質問させて頂きましたがここ最近の質問は採用されなかったので編集してみたり削除してまた新たに質問をしてみたりの繰り返しだったり、通っている精神科のカウンセラーさんがおばあちゃんなので話の途中で何度か居眠りをされてしまい私の話はそんなにくだらない事なのかと思い知らされた感じがしてそれから行けていません。今はもう友達はほぼいないに等しいですが、定期的に会う唯一の友達には嫌われたくなくてメールでの相談も遠慮してしまいます。今、私の心は悩みや葛藤や苦しさやイライラでいっぱいです。孤独で孤独で仕方ありません。でも人生って孤独との戦いだけではないですよね？人と人との繋がりや絆や思いやりや優しさや助け合いなどポジティブな人間関係も存在するのだと信じてきました。そう信じて私も相手を思い、行動してきたつもりです。でも現実は違いました。人を信じやすい私は、信じて話したのに他の人との話のネタにされていたり、バカにされていたり、見下されたり…。孤独で辛くて仕方ないです。今の私はこの世に絶望し、いつ死んでも何の悔いもない様なおかしな精神状態にいる気がします。心の孤独が一番辛いですね…

有り難し 11

回答 1

逃げ癖を治したい、強くなりたい

先日、夜勤を仮病を使って休んでしまいました。原因は、先輩との人間関係です。私は今年の4月から保育士として福祉施設で働き始めました。職場環境は決して悪くなく、やりがいもあり、仕事自体は楽しくもあります。ただ、1人だけ、とても苦手な先輩がおり、その方と勤務が被ってしまうと憂鬱です。その方は10年以上のベテランで、かつ自分なりの仕事の段取りがあり、それを乱されることを一番嫌います。一方の私はあまり要領が良くなく、気遣いも足りていないので、いつも怒らせてしまいます。また、気をつけているつもりなのですがその方にだけ、敬語の使い方を指摘される事も多く、顔を合わせるのがいつも怖いです。私はその方の仕事への向き合い方や子どもとの関わり方は本当に尊敬しているのですが、注意される時の口調や表情、イジり方のキツさが苦手で、その方の前に出ると今日は何を言われるのかと萎縮してしまい、上手く話せず、余計にミスをしてまた怒らせてしまいます。先日の夜勤はその方とペアだったのですが、夜勤は責任も重く、仕事量も多く、精神的にも肉体的にもきつい仕事です。以前ペアになった時にも何度もキツく注意されていました。その時のことを思い出すと怖くてその日の朝、上司に熱があるので休みたいと連絡を入れてしまいました。これは自業自得なのですが夜勤は交代の人を探すのも大変で、ただでさえ今日は人が少ないのにと、職場に迷惑をかけていることが本当に苦しかったです。一方で、3カ月程前にも同じようなことが原因で仮病で休んでおり、今度こそバレるのではとの不安もありました。そんな自分勝手な考えが過ったことに自己嫌悪しています。また、その当時は新人なのに情けない、もっとしっかりしなくてはと思っていたのに、また繰り返してしまったことにも後悔しています。こんな逃げ癖を治したいです。そして、先輩と向き合う強さが欲しいです。自分の心が弱過ぎて本当に嫌気がさします。どうすれば強い人になれますか。長文、失礼いたしました。

有り難し 14

回答 1

父と兄と兄の嫁の関係

兄は一昨年入籍しました。私も今年入籍し、来月10月に結婚式を挙げる予定です。出席者には勿論兄と義理の姉も考えていました。先月招待状を渡した時、姉が『私親友の結婚式にこの日呼ばれてるから行けない。』とキッパリ断ったのでした。私も両親もお呼ばれされている事は勿論聞かされていなかったので驚いてしまい、両親はとても落ち込んでいました。兄は私にお呼ばれされてることを言ったと言ってるのですが本当に言ってません。私の実家は昔かたぎで、親族の結婚式に長男の嫁が来るもの。一方姉は親友の結婚式だし一カ月私よりも早く招待されたし、と、言った感じです。順番は聞くところ私の方が早いと父から聞いたのですが実際のところはわかりません。しかしそもそも順番の問題ではないと私は思うのです。嫁いでそこの家の苗字になった以上そこの人間なのだから、大事な冠婚葬祭に出席するのが嫁として当たり前のことだと思うのです。数日後欠席の謝罪のメールが来ました。これから揉めてギスギスしたくはなかったので親友の結婚式に行ってくださいと言いました。数日後今度は電話がかかってきて、怒ってるのです。姉は欠席すると前々から言ってるのにどうして招待状を送ってきたの？遠回しに私ちゃんと両親を説得するように釘を刺してきました。両親にはほとんどの電話の内容ことを話しましたが、その時私が結婚式をしなければこんなことにはならなかったと泣いてしまいました。その後父が兄に電話をしました。父は私が泣いていたことや姉は本当に親族になった気持ちはあるのか？そしてこの電話の内容を兄が姉に全部話してしまいました。怒った姉は私に電話をしてきて、父に泣きついて電話したんだって！凄い勢いで怒っていました。私以上に両親の方がショックを受けていたと思います。兄に姉がいないのをわざわざ狙って電話したのに内容を全部話してしまい、父が悪者扱いにされてしまいました。兄と父は前から仲はよくはないのですがここまで酷いことをした兄は初めて見ました。兄は優しく人に流されやすいところがあるので姉の言いなりになっていないか心配です。私はどうにか兄に父との距離を縮めて欲しいです。私が兄に電話をして姉に嫌われようが構いません。このままでは家を継がないのではないかと不安で仕方ありません。実家を守るためにアドバイス、よろしくお願いします。

有り難し 28

回答 2

大切な人を憎んでしまう

お互い独身で好きな人とセフレの関係でいます恋人にはなれず結婚もできません相手は誰とも結婚しないとのことです (少なからず私に対しての好意はあるそうです) それを承知で会っているのですが相手の様々なことに対して、すぐに嫉妬してしまいます家族、友人、ペット等相手にも複雑な事情があり、それを理解したつもりでいましたがどうしても嫉妬してしまい、最終的には相手を憎んでしまいます所詮はセフレ、最後には捨てられるそんな気持ちでいます特にペットに対して嫉妬し自分でも困っています甘えたがりの性格で常に視界に入ってこようとしたり、移動しようとすると、寝ていようが起きてきてまで着いてきます人によっては、可愛らしいと感じる仕草、行動かもしれませんが私からするとしつこくて鬱陶しく、お前は死ぬまで愛されていいよなと嫉妬してしまいますペットのことで揉めましたが、手放す気はないとハッキリいわれました飼い始めた時も何の相談もなく、いきなり「仲良くしてね」と相手は忙しい人で、友人や私にペットの世話を頼むことも少なくありません私はそれに対しても怒りを感じています仕事だからと世話を頼み、時間があるときは可愛がりいいとこ取りで腹が立ちます私がペットを嫌っているのは知っていて、無理してまで面倒は見なくていいといわれています不本意ですが、相手の為と思い世話を手伝っています相手は素晴らしい人で尊敬しています本当に好きになったからこそ、彼氏でもないのに体の関係になってしまいました別れようとも思っていませんただ、将来に希望を持てないこの関係にいつも不安を感じ、虚しくなります一緒にいると楽しくて幸せなのに、ペットや家族のことが絡むと心がもやもやしてしまいます相手のことを想うなら、私の方から離れていくのが一番だとも分かっていますそれでも、離れたくないと自分の感情を優先してしまいます私の態度や言葉が悪く、相手を傷付けてしまっているのも事実です相手の言葉に傷付けられたのも事実些細な理由で揉めることもあり、根本的には合わないのだと思っています離れたいのに離れたくない一緒にいられないなら死んでしまおうそう思い、最近は自殺を考えてしまいますこの先、どうするのが最善の行動なのでしょうか？

有り難し 18

回答 1

事故物件について

家族で住める一軒家を探しています。敷地内に長年の夢だったお店も併設できる条件で探していたところ、土地の広さ、値段、雰囲気全て私の願う条件にぴったりのところが出てきました。ですが、不動産屋さんより事故物件であるとお話がありました 80年ほど前に、敷地内で自死された方がいらっしゃるとのことですそれ以上の情報は聞いていません主人は全く気にしていないようです初めて聞いた時は私もその亡くなった方にむけてきちんと供養をすれば問題ないかと思い深く聞かなかったのですが時間が経つにつれ、やはり、商売をしお客様をお招きする場所にもなる訳ですから大丈夫なのかと不安な気持ちが正直あります。売主の方に、どのような方で、どういう状況だったのか確認するべきでしょうか。それとも亡くなった方を想い、供養をすることで消化するべきでしょうか。事故物件（それぞれ背景、事情があるので事故物件と、一括りにする言い方もあまり好きではないですが）に対するお考えをご教示ください。よろしくお願い致します

有り難し 21

回答 2

2023/10/29

最低なことをしてしまった罪と向き合うには

昔、根暗な私は高校デビューをしたくて無理に明るくしてました。一緒にいて楽しいのは大人しい子達でしたが、クラスの明るい子達がその子達のことをからかっているのを見ると「あの子達と仲良くしたら高校デビューできないし周りから笑われる」と変なプライドのためだけに、一緒にいた子達を避けていました。クラスで浮いていた友人に対しては「貴方と相性が合わない」と突き放してしまい疎遠になりました。結局私は高校デビューはできず、ほぼ一人ぼっちで過ごしました。その時に初めて自分が友人にしてきた酷いことと友人の大切さに気づきました。それでも周りの友人は優しい子ばかりで、クラスが離れても私と仲良くしてくれました。当時は「仲良いからもう気にしていないんだ」と勝手な思い込みから、私は卒業まで謝ることができませんでした。社会人になってその子達との連絡はなくなりました。皆外では平然と振る舞ってても内心は凄く傷ついていたかもしれないと今になってやっと思います。最近「甘やかされてきた子は、自分が何しても嫌われないという根拠のない自信をもってる」という記事を見て、自分がしてきたことを改めて思い出しました。今更連絡して謝っても「突然何？」と言われるだけなので、この罪を一生背負うしかないです。友人は今も心の傷が残っているかもしれないと思います。「いじめた側は忘れるけどされた側は一生忘れない」の言葉通り、昔私をいじめていた子に偶然会ったとき、彼らはいじめのことを忘れてました。その時「こっちは今も覚えているのに？」と怒りを感じました。それと同じく、私のかつての友人達も、↑の私と同じ気持ちになってるかもしれません。また、私をいじめていた子たちが幸せそうなのを見て酷く恨み、同時に私も「高校の友人達のために幸せになってはいけない人間なんだ。最低人間は幸せを感じてはいけない」と思います。呪いで有名な神社で私の悪運を祈って呪ってるかもしれない、という不安もあります。実際に友人が「あの子ブスのくせに幸せなんてむかつく」という嫉妬心で、呪いが有名な神社へ行きました。犯罪のニュースで「加害者がどれだけ贖罪をしても一生許されない」という意見をたくさん見ます。それと同じく、私みたいな自己中で最低な人間も幸せになってはいけないのでしょうか。どうやってこの罪を償うことができるのでしょうか。

有り難し 10

回答 2

仕事が見つからない辛さと、母の機嫌が悪い事の辛さ

今職探し中ですが面接落ちまくっています。その理由が通院するので週4日しか入れないことを伝えたからだと思います。毎回同じ理由。じゃあ、通院しないほうがいいですか？できれば通院することは言いたくないけど、週4日希望を伝えると必ず理由を聞かれるので、言わないわけには行きません・・・病気をした人はこの世に存在しないほうがいいのですか？病気をした私が悪いのですか？もう、悔しくて悔しくて・・・泣きたいです・・・。今は母と暮らしていますが、仲悪いのでしょっちゅう喧嘩しています。けど怒る理由がわかりません。いつも突然スイッチが入って怒り出すので、わけわかりません。私の全ての生活音も苦痛みたい・・・生活音出してはいけないのですか？私のこと嫌いなのよ・・・今も不機嫌なままです。もう仲直りできないでしょうね。元々頑固で意地っ張りなので、私にあれこれ言われるのが嫌いみたいです。自分の思い通りにならないと気が済まないみたい。自分のことを正当化するし、八方美人なところもあります。外面がいいと言うか・・・。だからこれ以上機嫌損ねないように気を遣って生活しています。でも母は怒るときつい口調になるので、それで喧嘩がエスカレートします。これ以上波風立てたくないので、言いたいことあってもぐっと堪えています・・・言うと、子供みたいにいじけるので・・・喧嘩して、私が言いたいこと言って、母がいじける毎回同じパターン。そもそも母親は私を小馬鹿にしていますし、見下しています。だから私には偉そうで父や兄には頭が上がらないんです。それに自分のことを棚にあげることがよくあります。それに対してもイライラします。母は私のするべきこと全て気にくわないみたい・・・もう、死にたい・・・。夜寝るときに不安になることがあります。仕事のことや父の事を母には相談しても軽くあしらわれます・・・他に相談する人は1人もいません。面接落ちまくって、うちに帰れば機嫌悪い母がいるし・・・もう、辛くてたまりません・・・心休まる場所もありません・・・。

有り難し 25

回答 2

実母との距離の取り方

現在妊娠中です。2017年2月に出産予定です。実母とはこれまでそれほど仲は悪くなかったのですが、昨年あたりから「実家に帰る」や「ご飯でも食べに行こう」と言っても「帰ってこなくていい。」や「忙しい。」と断られるようになりました。そういったことが何回も続いたので、さすがに心が折れてしまい今年に入りほとんど連絡を取っていません。また、今年に入り母から連絡が来たことはありません。妊娠が判明し、父と母にメールで「妊娠したよ」と連絡を入れましたが、母からは何の返信もありませんでした。実父からだけ「おめでとう」と連絡がありました。性別が判明した時も、報告の連絡を入れましたが返信はありませんでした。母の既往歴を聞くと、病気の名称だけが返信されてきました。実父とは、身体を気遣って連絡を入れてくれたり、たまにカフェでお茶をして直接会って話したりしています。このようなことから、辛い時や、ちょっとした変化（胎動があったとか）の連絡も実母へはしていません。実母に嫌われているのだろうかと考えると、涙が出てきます。実母から連絡が来るまで待とうかとも考えています。今後、子どもが生まれて顔も見せたいと考えていますが、それもしない方がいいのかとも考えています。どのように距離を取ればいいのか・・・。今は、何か大きなイベントがあれば連絡する。それ以外は接しない。を継続中です。このままでいいのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

2023/03/07

友達関係と自分の性格が辛い

クラスで私含む4人で仲良いグループがあるのですが、1人の子が落ち込んでいて、LINEで話を聞いているとまさかの私がきっかけだったので謝ったんです。でも私も正直嫌な気持ちにはなってたんで2人ででは話し合いました。色々話を聞いていると他の2人にも不満があったみたいでこれが嫌で、っていうのを言ってくれて。でもこのことを他の2人は知らないじゃないですか。でも伝えなかったらまた同じことになりかねないし、他の2人もその子に不満ありげだったので全員が不満あるなら一旦話すべきだし。私は一応謝ったので話さないならそれでいいけど私自身がお互いの愚痴言い合いがキツくて。そしたら私が色々考えてるうちに時間で解決してて、結局気分良くなればそれでいい皆に苛立ってて。どっちにしろ1回解決になってるのにそしたら今は私が避けられてる気がして。みんなで仲良くしたかっただけやのにって辛くて。間違ってたのかなって。私は親にしっかりするように教育されていて、それだからなのか嫌なことは嫌って言っちゃうし、頼られたら最後まで解決させようとしてしまったり。でも人の変化にはすぐ気付けたり、寄り添うのは得意なのでこうやってLINEででも話聞くことができたり、しっかりできてるかなって思うし。でもお人好しすぎるのかなって思ってて。でもその反面私はHSP気質があって、自分にはすごく弱くていつも怯えて生きてて、繊細で全部に目をやってしまって自分後回しにしてしまって、毎日が躁鬱みたいで私だってたくさん悩んだり結構苦労もしてきた方だと思うのに、表面のなにも考えてない天然で優しい自分が邪魔してほんとの自分を知ってる人がいなくて。仲良い友達や親でも全部はほんとの自分を見せてなくて、唯一恋人だけ私の苦労とか悩みとか知ってくれてて。私のしっかりしてる部分を見せると面倒そうにされてる気がして本当の性格出せなくて。だからって苦労しているとこを見せるのは苦手で。周りが気付いてくれるのが1番いいのに気づいてくれない…みたいなわがままが心にあって。最近は他にもこんな小さいことの積み重なりでパニックになってしまったり急に泣いたり被害妄想したりで辛くて。こんなお人好しすぎて空回りしてる自分でも生きてる価値ってありますか、こんなことでも助けられてる人っているんですか、助けてるのに助けてくれる人がいない、辛いです。ありがとうございました。

有り難し 19

回答 1

変化が怖く、求職活動を進められません

こんばんは。初めて質問をします。タイトルの通り、求職活動が全く進められず困っています。経緯としては私が新卒で入った会社は給料もそこそこよく、やりがいもある会社で、やる気を持って臨んでいたつもりなのですが、席の目の前に居た先輩女性社員(50歳代ほど)の方から嫌われてしまいました。具体的には無視、私に話す時だけ明らかに口調が違う、少しの事(ゴミ箱の位置のほんの少しのズレや、聞き取れなかった時の聞き返しなど)で人格否定、在庫の報告をすると嫌な顔をされる、教えてもらっていない事を知らないと怒られる、間違った事をしてしまった時に逆ギレなど。仲の良い先輩や課長はお局だよね、どこにでも居るよね、私たちは味方だよ…と言ってくれたものの話を聞いてくれる以外は何もしてくれず(先輩方も善処してくれたとは思うのですが)皆の前で詰められる私をその場で庇ってくれる人は誰も居ませんでした。結果、抜毛や食欲不振が続き休日は趣味をする気力もなく一日中布団に横たわっている状態で、電車で泣いてしまうようになった段階でもう無理だな。となったので辞めました。そして年明けから求職活動！…のつもりだったものの、殆ど進まずに4月になりました。 (人はともかく)あんなに条件の良い会社を辞めてしまったのに、これから私が良い会社に入れるのだろうか？という不安がべっとりと付き纏っているのだと思います。・今の私を受け入れてくれる会社なんてブラックなひどい会社しか無いんだろう、という勝手な絶望感・もうひどい目に遭って傷付きたくないという気持ち・世間と親からの働かない奴は駄目だという評価への苦しさと罪悪感この３つが日々頭の中をグルグルと回っていて、いっそ死んでしまいたいなという気持ちになっています。求職サイトを開いても現実感が無く、目が滑るままに手が止まってしまい、無理に動かそうとするとひどく嫌な気持ちになります。元々親から否定される事が多い人生だったのですが、いよいよもって自信が無いです。しかし自立して親から離れて暮らしたいので、再就職は必要と考えています。どうしたら自信を持って、または持たなくても無心で何も考えずに行動出来るでしょうか？深夜4時のまとまりの無い文章で恐縮ですが、よろしければお知恵をお貸しいただければ幸いです。

有り難し 6

回答 1

2022/06/09

穏やかな人になる方法

相談を聞いていただきありがとうございます。個人事業主をしております。一つは店舗経営、もう一つは作家です。今回の悩みは作家業についてです。クリエイター業は実力社会なのですが作家同士が集まるとどうしてもマウントの取り合いのようになってしまいます。私もそれを遠目で見ていると嫌だなと思うのについつい「こないだはこんな仕事をした」「こんな評価を受けた」と言ってしまう自分がいて、自己嫌悪してしまいます。本当にすごい人はそんなことを言わない、と思いますし事実、言わなくても余裕があるように見えます。そしてＳＮＳでもその傾向があり、「忙しくて大変」「締め切りに追われている」と投稿してしまいこれもマウントだな、と思って消すことがしょっちゅうです。でも、自分の生活のほとんどが仕事で、人と会っても話すことがほかに思いつきませんしＳＮＳで投稿することもありません。感情的なことを口にすると、病んだことを言ったり書き込んでしまいそうでいやです。人前でマウントしないようにするにはどうすればいいでしょうか？そしてＳＮＳで不快な投稿をしないようにするにはどうすればいいでしょうか？（不快なツイートをしたいわけではないのですが思い返すと、不要だったな、と思って消してしまいます）

有り難し 17

回答 1

嫉妬深い自分が嫌いです。

初めまして、私は今、同性の友達に恋をしています。現在誰にもうちあけてなく、完全に自分の中にしまい混んでる感情なのですが、私は彼女とかなり仲がいいので、普通に手を繋いで歩いたり、などは普通にしています。元々彼女は仲良い人だと距離感が近くても大丈夫な人なので、私ともかなり距離感が近いのですが、もちろん彼女にも私以外に仲いい人はいて、その友人と仲良く一緒にいるのを見ていると何だかイライラしてきます。同性異性問わずその感情は起こるのですが、やはり同性の方が彼女と距離感が近く、抱きついたりしているのを見るとどうしようもなくモヤモヤします。最近は、上手く自分の感情をコントロールできず、彼女と仲良さそうにしている友人に対してイライラしてしまい、素っ気ない態度を取ってしまいます。それが相手にも伝わっているようで、何だか気を使ってくれているような対応を取らせてしまいます。自分でもこんなに自分の心が狭いことに驚きます。私自身、男性と話をするのが苦手で、あまり異性とは話すことがないのですが、彼女は男女問わず仲がいい人がいます。しかし、私が男性がいると嫌がるので、彼女も私といるときに男性を話に入れたりすることは無いのですが、それは私が彼女の男性との関わりを制限してしまっているのではないか？と考えてしまい、自己嫌悪の日々です。私は恐らくかなり嫉妬深く、独占欲が強いのだろうな、と思います。毎日毎日こんなことを考えていて、いつか彼女を自分だけのものにしてしまおうとしないか、自分自身で制御が出来るのか、不安です。それに、私のせいで彼女の交友関係が縛られてしまうのは本当に嫌です。どうすればこの自己嫌悪を辞められるでしょうか？めちゃくちゃな文になってしまい申し訳ございません。

有り難し 6

回答 1

自分で選択できません。

はじめまして。私はいま、就職活動中で、仕事の選択に悩んでいます。私はずっと、嫌になったら仕事を辞め転職し、この歳まできてしまいました。過去をふりかえれば、あの環境でも、小さな事でも頑張れることが沢山あったはずなのに、楽することばかり考えて、不満ばかりで、いい加減に過ごしてこの歳まできてしまいました。周りは昇進したり結婚したり、努力を続け成果を出して居場所を作っているのに、当然の報いですが自分には何もなく、自分が情けなくてたまりません。自分にはなんの価値もないと感じてしまいます。幸いなことに、こんな私でも2社から内定を頂く事ができました。今後の人生に大きく関わる事なので、選択を間違いたくない、と悩んでいます。 A社は、業界では割と有名なところで、勉強するチャンスだと思う一方、かなり仕事がきつくて辞める人も多いらしく、自分に勤まるか、続けていけるのかという不安が強くあります。 B社は、好きな仕事を無理する事なく続けられそうで、自分にも合っていると感じていますが、自分がまた楽な方楽な方に逃げているのでは？と感じてしまいます。言い訳になるのかもしれませんが、私は人より体力が無く、それもあり今までの仕事がきつくて続かなかったのもあります。続けられそうなB社を選びたい気持ちの一方で、他の人は頑張っているのに、とか、自分を変える努力を怠っている、甘えているとも思います。友人からは、自分で出来ないと決めつけているのではと言われました。そうなのかもしれません。また、A社B社の評判等、他者からの評価をつい気にしてしまう打算的な自分もいます。悩み続けて１日を終えてしまう自分が嫌になります。お仕事を頂けるだけでも有難いことです。どちらを選んだとしても学ぶ事はきっと沢山あるし、其処で出来る事を頑張って人のお役に立てれば良いとも思います。しかし、どうすれば、未来の自分が後悔しないのか、これで良かったと納得できる選択が出来るのか、分かりません。未来が不安で、今までもずっと後悔ばかりで自分が信用できません。長文になってしまい、申し訳ありません。読んで下さって有難うございました。選択の仕方、今後の生き方について何かアドバイスを頂ければ幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 14

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彼氏との今後について

付き合って１年になる彼氏から、2週間前に彼氏から「最近すれ違ってるから、少し会って話したいな」と言われました。すれ違ってるというのも、彼氏が1年記念日のことを忘れていて私が怒ってしまったからです。その日会って「1年記念日のことなんで忘れてたのか考えたんやけど、俺最近冷めてたし、もしかしたらもう友達として好きになってたんかもしれん、だから友達に戻りたい」と言われ、私は混乱して泣いてしまいました。「なんで俺のこと好きなの？」って聞いてきたので、私は泣かずに落ちついて思ってることをすべて伝えました。そしたら「俺のことそんなふうに思ってくれてるなんて思わなかったら嬉しい。今日はきっぱり別れるって言って帰ろうと思ったのに〇〇の気持ち聞いたら分からなくなった」と言いながら泣いていました。その日はお互い泣いて結論が出ないまま、また会って話そうということになりました。そして先週会って、私は覚悟を決めて「たくさん考えたけど、やっぱり好き」と伝えました。そしたら「〇〇は俺が自信がないから別れようっていうのが納得できないんやんね？でもこれって延命措置みたいなもんやで？」と言われたので、迷うくらいなら一緒にいてほしいと伝えたら、「分かった」となり別れないことになりました。ただ「俺は嫌いなったんじゃない、ただひとりになりたかった。でも好きな気持ちが戻らない訳じゃない」と言われ、私はそれなら頑張りたいと言って今までどおり連絡とったり会ったりしようと決めました。でも連絡しても返事がくることは減り、そんな中でまた昨日会いました。普通に話したり笑ったりはできたんですが、やっぱりどこか今までとは違って、不安になり「本当に好きじゃなくなった？別れたいならはっきり言って欲しい」と言ったら答えてくれませんでした。そのまま解散して、今に至ります。ひとりになりたかった、疲れてると言った彼氏のことを考えてしばらく連絡とるのはやめようと思っています。このままの状態で連絡をとってもしんどい気持ちになるばかりで冷静に考えられないと思うので、月末の彼氏の誕生日までは何も送らないでおこうと思います。それで彼氏の気持ちが変わるかなんて分かりませんが、少しでも可能性があるのなら、私は頑張りたいと思うので今は彼氏のことを信じて待とうと思います。こんな状態を聞いて、復縁できるかどうかお聞きしたいです。

有り難し 6

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名前に関して（長文になってしまいました）

病弱孤独悲運の霊位を示す最凶数多くは努力が伴わず悲惨な人生を送ることが多く、肉親子女の縁も薄く、悲惨な人生の暗示があります。ネットの姓名の画数判断でこうでました。占いだし、気にすることないでしょうか？悲しいことに（あとづけではないです。）この通りの人生を送っているとはっきりといえるだけに、どきっとしました。孤独すぎてこのことに異常さを感じるほどです。ずっと友達を作ろうとしても仲良くなった子が転校したり引っ越したり、病気で亡くなった子もいます。自分の周りには嫌な人しか残らず、いじめられたり仲間はずれにされるばかり。自分が嫌われ者に生まれてしまったことと、人から遮断されているような隔離されているような感覚もあります。頑張ってもどうしても孤独なままです。顔見知りすら作れません。仲良しを作れないよう誰かに邪魔されてるかのようで、どうしてもお前は一人でいろと言われているかのようです。親もぼっちでしたし、私の遊び相手してくれたのは自分たちが話し相手もいず、さみしかったからなだけとはっきり言われました。親からも、こんなこと言われるくらいだし、きっと私自身異常なんだろうなと思います。だから仕方ないことと諦めようとしてもこのまま残りの人生、誰とも関わることができず一人なのかと思うと悲しい。（孤独死や餓死を覚悟していたり、地獄におちるか気にしていた根底はここにあります。）

有り難し 11

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