問答一覧

検索結果: 851件

自分勝手な夫

こんにちは。いつもありがとうございます。主人は躁状態の時はテンションが高いのですがうつ状態になると、動悸が激しく死んでしまいたくなるようで眠れず、孤独を感じるから私にも起きていて欲しいと言います。　出来るだけ話を聞いたりして起きていますが朝早く起きて子供のお弁当を作らないといけないし私自身も仕事に行かないといけないので途中で寝落ちしてしまいます。そうすると自分が動悸でしんどいのにほっといて寝たとネチネチ言われます。また、主人は子供の頃親にほったらかしにされていたそうで、そのせいで愛されたくてしょうがない。常に一番愛して欲しいと言います。内心、だから不倫したと言いたいのか。正直家族を裏切って男同士で不貞関係を繰り返したくせに一番愛して欲しい？ふざけないで欲しいと思ってしまいます。もちろん口に出して言うと逆ギレして物を投げたり壁を殴って穴を開けたりするので言っていません。子供の頃にほったらかしにしたせいでおかしな行動を繰り返しているのに、そっち（私）が悪いんじゃないですか？と嫌な言い方とゴミを見るような目で言ってきた主人のご両親にも腹が立ちますし、私が傷ついて今も苦しんでいる事など全く考えず自分のしんどい気持ちばかり押し付けてくる主人にも腹が立ちます。相談と言うか、誰にも主人が不倫した事など話せていないので気持ちを聞いて頂く形になってしまい申し訳ありません。このような場を設けて頂き本当にありがとうございます。

有り難し 27

回答 2

魔性の女。

わたしは大学の友達に魔性の女だと言われます。たしかに先生とか友達の親とかとも普通に喋る性格なのもあり、昔から主に大人の方によく可愛がられて来ました。ですが、決して計算したり、媚を売ったりしてるつもりは全くないのです。だからこそ本当に私のことを特別にしてくださる方の気持ちには気づかないふりをして来ました。私が今いってる学校が女子だけなもので、余計目立つのかもしれませんが後輩や先輩からもなんとなく普通に接してもらえません。(そう感じます) でも全員ではなく、別にいじめられたり無視されたりというわけでもありません。多くはないけれど人並みに友達もいて、いわゆるいじめられっ子という立場になったことも逆にないのです。気にしすぎかもしれませんが、他人から感じる嫉妬や恨みなのかわからないものを日々敏感に感じます。私は感情表現が豊かですぐ人を好きになったり、嫌いになるといっさい近づかなくなるようなところがあります。かなり飽きっぽく、子供っぽく夢ばかり追いかけているところもあるので、まわりを振り回しているのだと思います。それに関してもよく、情が厚いのか、ものすごく冷たいのかわからない。と言われます。私は性格が悪いのでしょうか。それとも人から嫌われる何かを持っているのでしょうか。だとしたらすぐにでも直したいです。

有り難し 28

回答 2

今までの生き方

真面目に生きていたら、悪い事は起きないと思っていました。学生時代は登校拒否だったり、引きこもりだったりした事もあり、親には心配かけましたが、結果的には自分の力で立ち直ったと思います。ちゃんとしていたら、それなりにいい事もあって年とともに穏やかな生活になると思い、真っ当な人間になる為に頑張ったつもりです。しかし、初めての職場はひと月半でクビになりました。その次の職場も3ヶ月でクビになりました。遅刻も無断欠勤もなくてもです。ほとんど100%家事をしました。もちろん浮気、借金、ギャンブルなどもありません。なのに別れたいと言われます。大きく道を外した訳でもなく、怠けているとも思っていません。なのに普通の同年代の女性が持つ家庭も仕事も、私にだけ手に入りませんでした。何故なのか分かりません。お坊さまなら、この私の拙い文章の中から幸せになれない原因を教えて下さいますか。寒くなって来ました。師走ですね。お坊さまがたもご自愛ください。これはただの愚痴です。お目汚し申し訳ございません。

有り難し 13

回答 1

今すぐにでも死にたいです。

何もかも解決できず、身動きがとれません。 1 元々実父とはうまくいかず、離婚を機にさらに悪化し、鬱を発症しました。実母はかなりの心配性でうっかり話すと事が大きくなります。両親とも誉めるということをしません。 2 母子家庭になり、生活保護を受給していますが、制限の多さと、友人やケースワーカーからの対応がしんどくて、早く抜けたいのです。しかし、鬱もあり仕事を続けられない。働いていたときもありますが、そんな気力はありません。 3 子供の学童の24才の指導員と個人的にメールをし一線をこえました。相手も少しはすきでいてくれたようですが、年の差もあり、また保護者という立場も考え、同時期に紹介された人ともあっていました。その相談を私もされていました。そして、彼が学童の本部である児童福祉施設に正社員として就職しました。それからはほとんど会えなくなり、寂しさと嫉妬心がうまれました。彼の職場に彼の対応についてメールをしたり、彼のもう一人の女性の職場に彼の職場のアドレスを使って私の存在や彼のプライベートについてメールしました。女性の勤めるお店やその女性は憶測でしたが、あたっていたようです。お店社長から彼の職場に連絡があり、彼は謝罪をしに行ったそうです。これが女性のお店側からひろがってしまえば、福祉施設の悪い噂が広がってしまいます。私がしたと知らない彼は私に相談してきました。とてもやせてしまい、涙を流していました。私がやったと言えず、ただ自分がやった事への後悔がうまれました。そして、彼の職場である福祉施設に全てを話にいきました。彼の処分について私が判断することになりました。しかし、私は彼がしたことについては許すしかありません。私も謝罪しました。学童指導員と保護者の恋愛は禁止しています。今後関係を続けるのは自由ですが、過去も含めまた彼の職場に何か情報が入った場合は懲戒解雇になるといわれました。もちろん、もう会うことも連絡をとることもやめました。親にもシングルマザーとしての悩みも誰にも悩みをいえず、唯一の理解者でした。自分のせいで失ってしまいました。ここまで大きくなるとはおもわず、職場からも訴えられてもしかたないとおもいます。今は死ぬ方法を考えるのみです。

有り難し 21

回答 2

諸行無常とは

最近気づいた事です生きることそれ即ち失うこと。それは仏教徒として修行を積んだお坊さんなら当たり前の道理かも知れません。しかし、親や自分の大切な持ち物、愛する人、遂には自分の命さえも失い、最期は無になる人生に意味はあるのかと考えるとすごく怖くなります。私は浄土真宗なので般若心経の事は良く分かりませんが、般若心経でも最期は無になる的な事を説いていましたよね？仏様は無に帰す人生、人間の存在意義についてどう説いておられるのですか？お坊さんはどうお考えなのか教えてください。

有り難し 99

回答 4

ただ生きているだけの自分

私は現在、何もやる気がなく、ただ生きているだけのような気がします。身体の調子が常に良くないのですが、病名がつくような病気ではなく、30年以上治らずにいます。若い時は体力があったので、体の不調をごまかして何とかやってきました。しかし、今は50代、不調は日に日に強く感じられるようになってきました。以前は自分の子供たちが心の支えでしたが、現在は子供たちも中学生となり、思春期で親とは心の距離ができてきたような気がしてそのことも寂しく、時に自分一人取り残されたような気がします。体調が悪いため、2年前に仕事を辞めて家事のみしています。時々、仕事かボランティアをやろうかなどと考えますが、体調不良が襲ってくるとそのやる気もすぐになくなってしまいます。また、同居している私の母が、私が仕事をやめたころから物忘れが徐々に進行し、母に何度も同じことを聞かれたりするととついイライラして怒ってしまうことが多くあります。怒ってしまうのは私自身の体調不良のせいも多分にあるようなのですが、家にいるとどうしても母と二人きりなので接する機会が多く、最近イライラを抑えられないことが多くなってきました。家にいるのだから、子供たちに勉強を尋ねられた時には教えられるようにしようと、中学の教科書を時々自分で勉強したりはしています。しかし、それが本当に自分のしたいことか、と考えると、それは違うような気がしてきます。しかし、今はそれ以外にできることがないので、中学の教科書の勉強をし、その他の時間は掃除や洗濯などの家事、空いた時間には図書館から借りてきた本を読んだりして日々を過ごしています。体調不良は治らない、そのことが自分の苦しみの原因であり、また、やる気が出ない原因であると思いますが、治らないのでこのままこの生きていくしかないのでしょう。時々、生きているのがつらい時があります。

有り難し 11

回答 1

私の家族

私は父、母、姉2人がおります。私は11年前に結婚し今では息子2人の母として毎日奮闘しております。私の家族の事なのですが、家族皆お互いをけなしあいます。今始まった訳ではありません、幼い頃から親は人の悪口、私達子供をけなしていました。それが、今でも続いています。それが、とても辛いのです。泣きたいです。あまりにも恥ずかしい家族なので人に話せません。もちろん私達家族の事もけなしているでしょう。それも知っています。でも我慢我慢。今更、年老いた両親に言っても私自身嫌です。そして、姉もお互いをけなしあっています。長女は、両親の事を「殺したい。事故にあえ！2人同時に死ね！」等と、あまりにも酷いので今は連絡もとっていません。そして、次女ですが仲良くはしています。私の子供の事も大切にしてくれています。私にとっては大事な姉です。が、この姉も子供達に向かって私をけなします。それが、今は凄く許せません。心が狭いのは分かります。でも、凄く悲しいのです。とてもとても悲しいのです。家族全員が人をけなす。何故なんでしょうか？悲しいです。それと反対に主人の家族は皆素敵な方達です。家族皆が助け合い、優しく素晴らしいです。そんな家族で育っている主人はもちろん素晴らしい人です。主人の事は1人の人間としてとても尊敬しています。なので、子供達も主人のように育ってくれれば必ず！幸せになるでしょう。だからこそ、自分の家族が悲しいです。家族は大事にしなければいけません。でも、家族に会うとお互いの悪口を聞かされる。もう嫌です。嫌で嫌で仕方ありません。大切にしなければいけない家族。どう付き合っていけばいいのか、もう分かりません。

有り難し 13

回答 1

人生最大の後悔

私は数年前の年末に人さし指怪我して病院受診が遅れて結果人さし指使えなくなりました。あの時もっと早く病院受診していればと死ぬほど後悔してます。指怪我で人生も180度変わってしまいました。生活も中指使用で頑張っています。辛いです。これからの人生考えると辛くて辛くて死にたくなります。どうにか前向きに考えようと思うのですが、どうしても過去のこと考えてネガティブになってしまいます。これからのこと考えて、目標持って努力しなくてはならないと思います。こんな私に元気になるようなアドバイスいただけたら嬉しいです。

有り難し 12

回答 1

お金をねだってくる両親

長くなってしまうかもしれませんが、どうか聞いてください。私は両親と兄弟3人の５人家族です。家には借金があり、両親の給料のほとんどはその借金の返済へと使われています。(それでも生活はできる程度) 兄弟3人全員成人し、仕事をしていることから毎月家にお金を入れています。けれども、私が働き始めて1年過ぎない頃から、時々「足りなくなってしまった」「貸してくれないか」とお金をねだってくることが増え、ふた月で数十万渡すこともありました。親戚の結婚式のお祝いや香典の為という理由も聞かされていましたが、さすがに数十万渡した時には「この間も渡したのに…」と思ってしまいました。このお金が返ってこないものだとは分かっています。上の兄弟も同様のことが繰り返しあり家を出ました。自分で働き、決して多くはない給料から貯金していた額がどんどん減っていき、それと共に両親のことを嫌いになっていく自分に気づきました。これ以上両親を嫌いたくない、でも顔を見るのも嫌になっていってしまい、私も家を出て一人暮らしを始めました。借金をしてまで私たち3兄弟を育て、愛情を注いでくれた両親をお金のせいで嫌いになりたくはありません。家族仲も良いものだと言えます。けれども、実家へと帰るとまたお金をねだられるのではないかと思ってしまい足が向かないのです。「たまには帰っておいで」と言ってくれる両親に申し訳なく、こんなにお金に固執する自分も嫌になります。両親が困っているなら助けたい、どうにかしてあげたいと思うのにどうしても躊躇してしまいます。どうしたら両親との仲を壊さず、良好な関係を保っていくことができるのでしょうか？

有り難し 13

回答 2

神社での出来事で喧嘩しました。

先日の日曜日、節分って事もあり某神社にて節分祭があったので私の親と子供で行きました。家では巻き寿司食べて終わりなので子供のために何処かでイベントをやってないか探していて、近くにスーパーでのイベントはなく、たまたまネットでヒットして動画を拝見し見てみたいと思った次第です。京都の神社だったのでどんな神社かも分からず御朱印集めてる母に行った事あるか聞いたら一緒についてきました。そこの神社は厄落としでも有名で、私は一応本厄にあたりますが、その日は祭が目的で祭り見て参拝だけして私は帰るつもりでした。祭見てる最中、親は厄払いの祈祷料や今年の厄年の看板を見ていて、見てる最中に呼び出され、厄払いしたら？と言われました。祈祷料5千と3千があり出す気もないのに勝手に５千円のをしたら？とかせっかく来たしとか、ひたすら言われ断っていました。看板には家族でとも書いていたので旦那いないし、やっても意味がない。私自身に働いてもいないのに出したくない。今日は祭りが見たいから来ただけで厄払いは目的ではないと散々としつこさにイライラしつつ断りました。その後、子どもがトイレが空かずおしっこを漏らしてしまい２回目の公演？を断念して山を降りてる最中にも厄払いしたらいいのに、俺の時はと父が言い出しイライラも限界で本音がポロリでました。自分に出したくない。祈祷の後の持ち帰る矢が邪魔。神様も半々しか思ってないから押し付けられても困ると、言ってしまい。そこからバチ当たり！と罵られています。今もLINEでこちらの返信にはブロックして見ずにひたすら罰当たり、罰があたる。こっちにまで、とばっちり食らうと嫌やから実家に置いてる荷物外に出しとくから取りに来い！信仰心のないものが雛祭りとかもするな！子どもが可哀想。子どもにも罰があたるとひたすらLINEが来ます。私にはそこまで悪い事をしたと思っていないのですが、むしろしつこく言ってきて最後言わさせた貴方がわるいのでは？と思いますし、厄払いも自分の意思でやるものではないのですか？まして、その日は旦那もいないのにやった所で意味ないし、本当に信じてるなら、一人かけてるのにやれとも言わないと思います。これだけではなく小さい事ですが、どこか押し付けがましい所、兄弟の稼ぎの比べ合いが度々あって、こちらもあまり謝りたくありませんがストレスです。

有り難し 26

回答 3

みんな落ちればいい

初めまして。長々とした文章で、且つ誤字や脱字があるかもしれず読みにくい文章で申し訳ありません。私は高校生や大学生などを見るとなんであの人たちだけ学校楽しそうなの？大学受験とか就活で落ちればいいのに。受験生を見ると志望校全部落ちて絶望すればいいのに。と思ってしまいます。理由としては、ただ親に私が行きたかった高校、大学共に行かせて貰えず、望んでいた学生生活が送れなかったからという自分勝手なものです。自分で働いて稼いだお金で行けばいいし、もう過ぎた事で戻れるわけないし、そもそも行けなかったのは親を説得しきれなかった私の責任で夢に向かって頑張っている方々を妬んでも仕方がないと頭ではわかっているのにどうして周りが楽しそうなのに私だけ出来ないのかと割り切ることが出来ません。友達や兄弟が将来の目標を言っていたり、友達の弟さんや妹さん、親戚のお子さんが学校に合格したという事を言われても応援や喜びよりも上記のような妬みが勝ってしまい、小さい頃からお世話になってる相手でもそんな感情を持ってしまう自分が気持ち悪いです。

有り難し 16

回答 2

中絶の罪悪感で生きるのが嫌になりました

1週間ほど前に中絶手術を受けました。妊娠が分かった当初は、授かった命を殺してしまうことに非常に抵抗があり、最悪ひとりででも産み育てるという気持ちでした。しかし、妊娠の事実を話したところ相手は責任を取る気もなく、そもそも無職で無収入のうえ、暴力をふるうなど人格的にもろくな人間ではなかったため、そのような人間の子供と思うと、最終的には産むべきではないという結論に至りました。一方で、私自身の都合で命を殺めてしまったということに対する罪悪感が未だに消えません。私は数年前に自殺未遂を何度か起こしており、そのように自身を大切にできない人間が自分勝手に子供の命を摘み取る資格はあったのか。手術後、悪阻がなくなったことでいなくなってしまった命のことを実感し、自然と涙がこぼれます。相手に対して殺してやりたいくらい憎んでいますが、そのように思う資格はないのではないかと思うと同時に、自身の無責任さから命を殺めてしまったという後悔で生きているのが嫌になります。仕事でスキルを磨きたいという気持ちでいままで頑張ってきましたが、今回のことをきっかけにそれもなくなってしまいました。普通の幸せが欲しかったと思うことが最近よくあるのですが、中絶をしておいて自分の幸福を願うのはあまりにも自分勝手ではないかと自身を責めることもあります。過去の行いの報いで、今こうなっているのではないかと感じています。もはや今後、なにを思って生きていけばよいのかわからなくなってしまいました。親もいずれは亡くなり、ひとりぼっちになってしまうのが怖いです。目標も希望もなくした今、何のために生きる必要があるのでしょうか？

有り難し 20

回答 1

2023/01/20

自分で関係を壊してばかりです

物凄く愚かで馬鹿馬鹿しい、自業自得な悩みです。現在付き合っている人がいます。夢の為に上京したいという無職になった彼を養いながら、今年二人で上京しました。転居先で彼の仕事も決まっていたので、同棲後は費用を折半するという約束の元、私は彼に着いていきました。二人でいるから二部屋ある物件、23区内じゃないと嫌だという彼の条件で厳しいながらも何とか家を借りたところ、やっぱり住みたくないと転居後は23区外どころか隣県にある彼の身内の所に住み始め、勿論同棲ではないので費用は出して貰えません。仕事は結局嫌だからと入社日すら行かず、時間がある内に免許を取りたいと言っていたのに結局取らずに上京し、免許代もない、嫌だけど夜の仕事をするしかない、将来の為にすぐにでも取りたい、という彼の話を聞いて、私はお金をあげました。それと同時にこの関係はもう終わったのだと思いました。もう二度とまともな関係を築ける事はできないでしょう。今まで約束を守ってくれなかった人です。これからも都合をつけてお金を無心されるでしょう。返金なんてされる筈がない。でも好きな彼に自分が出来ることは何かを考えると、結局お金しかありませんでした。彼にとって私の存在って何だろうと思うと、宿、金、都合がいい、の3つ以外思いつきません。それなのに別れる決心もつかないなんて、本当に馬鹿だと思います。もう30歳で若くない。こんな子供でもやらないような恋愛にすがって、執着して、なんて馬鹿なんだろう、と涙が止まりません。自業自得なのは分かっています。でも私には彼との縁を未だ切る勇気がないです。とは言っても、計画性のない彼との将来も考えられない。結局どうしたいのか、私でも自分の気持ちが分かりません。ただ話を聞いてほしいだけなのかもしれません。毎回こうして自分で破滅しています。もう繰り返さないと思っても、いざお金がない、困っているという相手から連絡を受けると、何もしないという選択肢を取る自分が鬼のように思えます。困っている人にこそお金は渡るべきで、でもお金をあげることが正解じゃない。その人の為にもならないのだと分かっているんです。私が嫌でも、私の存在は彼の為にならない。何なら私は毒です。もう二度と誰とも関係を結ぶ事のないよう、私の不幸を誰か願って下さい。どうか、お願い致します。

有り難し 21

回答 1

2022/06/21

息子の借金

以前にも相談させていただきました。子育て‥という年齢ではないのですが‥ 30歳前の息子が多額の借金を抱えています。毎月の支払いが足りず　貸してほしいと言ってくることもあります。子どもの頃からお金の使い方が荒く　もうそういう風に育ててしまった私が悪いのだと思います。性格は治らないと思っていますが　でもこの先このままでは困るので　どうにか借金せずに生活できるようになってほしいです。息子はとにかく我慢が苦手です。待つことも苦手で　欲しいものを貯めてから買うということができません。考えを改めさせるにはこちらが貸さないことが一番なのは分かっています。私が心を強く持って接しないといけないことも分かっています。でもそれができないです。ならば今の状況を受け入れて諦めるしかないのでしょうけど　それも怖いです。毎月　支払いの頃になると私の具合も悪くなります。良いアドバイスをいただけるとありがたいです。

有り難し 39

回答 2

結婚してない女性は一人前ではない？

私は５ヶ月前に母を亡くしました。一人っ子の独身女性で、父とくらしております。お悔やみに来られる方から、“母にかわいそうなことをしたね。結婚もせず、孫の顔も見せれず、心配のまま逝ってしまった”とか、“なぜ結婚しなかったのか。何をしていたの！これからの人生どうするの。ひとりぼっちよ。悲しい人生ね”とか“一人で野垂れ死にする人生が待っている”とかもう多々いろいろ言われました。私も先の事を考えるとくらくなりますが、結婚する気になれなかったり、なかなかご縁がなかったりしました。結婚していないということは、罪なのでしょうか。もう人生がわからなくなりました

有り難し 48

回答 1

あの世に行きたい

私の母は8年前に肺がんで亡くなりました対人恐怖症でもありましたでも全く気づかないくらい明るかったですしかし、今思えばキッチンに大量の処方薬があったこと、私は風邪薬や頭痛薬だと思い気にしていませんでした気づいてあげられなかった事に後悔しています母は買い物依存症だったのか、多額の借金がありました私が中学生の3000円のお小遣いに始まり、お金の無心に来るようになりました就職して十一万のお給料から30000円家に入れていましたが、それでも足りずまた無心することもしばしば十三万のお給料から七万渡したこともありましたそんな時暇つぶしに登録した出会い系サイトでメル友探しをしていましたが、また30000円貸してと言われ、やけを起こし身売りしましたこれで母が笑顔になるならいいと思いました笑顔で受け取っていました私が何をしたかも知らずにです恐らくこの事が原因で統合失調症になりました常に周りを気にしていましたそして今は精神科に通院していますが、一向に良くなる気配がなくむしろ悪化し幻聴が出てきました精神科に通う前母が亡くなった後、祖母の病気の結果を総合病院へ行ったのですが、中学校の同級生に通りすがりに死ねばいいのにと言われましたもう一人は笑っていましたその人は私を物凄く嫌っていたので幻聴ではありません天性人語という言葉がありますが、天の声だったのでしょうか？未だに忘れる事が出来ず、本当に母があの世に連れていってくれたらと毎晩泣いていますどうしたらあの世に行けるでしょうか？魂を抜いて欲しいです長くなりましたがよろしくお願いいたします

有り難し 39

回答 2

老いること

こんにちは。宜しく御教授お願いします。父の死後、九州で一人暮らしを続けていた80歳の母が身体的にも介助が必要になり、認知症らしい言動も出てきている為独居は限界と判断。私も兄も関東に住んでいる為、関東の施設入所して貰う事になりました。離れている為、近くにいてもらった方がいいと思ったからです。受診、入所先探し、転居の手続き、親戚への挨拶、荷物の送付、入居準備全て私が行いました。後は、住んでいた九州の実家の片付けがあるのですが、かなり家財道具がある為大変です。兄に相談しましたが、手伝ってくれる気は無さそうで、当然私がやるものと思っています。その事で、喧嘩もしました。私は充分やったし、これ以上の負担は身体的、精神的に無理です。母の認知症は、まだまだ軽い方ですが、以前と違う母といることがとてもつらく、ストレスを感じます。冷たい娘とお思いになるかもしれませんが。母は本当はずっと、生まれ育った町で暮らしたいようです。私達の為に、入所してくれるんだと思います。そんな母を見ていると、本当にこれで良かったんだろうか？と思ってしまいます。兄弟で揉める姿も、見せたくはないです。私はケアマネの仕事をしていますが、自分の親の介護については考えていませんでした。敢えて、考える事から逃げていたとも言えるかも知れません。利用者さんの御家族が、介護の負担分担で揉める姿を散々見て、悲しい気持ちになっていました。まさか、自分がこんなことになるとは。お恥ずかしい限りです。私は子供が出来ない身体ですが、たとえ子供がいても老後は決して安泰ではないのですね。人は生まれて、それぞれ一生懸命その人の人生を生きて、老いていく。やっと、ゆっくりと人生の最期の時のためにのんびりと穏やかに暮らせる時間が来たのに、子供たちは世話のなすり付け合い、生まれ故郷から離れての生活。老いることは悲しい事でしょうか。私達は、人生の最期の時期をお手伝いする仕事ですが、どんな人にも最後は幸せでいて欲しいと願って仕事をしています。御坊様は、本当の最期のお見送りをするお仕事だとおもわれますが、人の老いについてどのような考えをお持ちでしょうか。私事の相談のはずが、話が大きくなってしまい申し訳ありません。

有り難し 18

回答 2

生きる気力がありません。

25歳女です。なんで生まれてきたのかわかりません。人間なにのために生きているのか。もうやる気がありません。両親は他界し、養子になりました。私は薬物で2回自殺未遂して奇跡的に命を取り止め、姉も薬物で自殺未遂したら後遺症で二度と一人では生活できない体になり本当に可哀想だと思います。義理の親には、薬物は死ねないしお金がかかるだけだからやるなら首吊りしなさいと冗談で言われました。彼氏はいます。ただ、私の精神状態が不安定で彼氏の言動にムカつき今日刃物を持ってしまいました。誰かに助けて欲しくてここに相談しにきました。

有り難し 33

回答 1

2023/02/12

結婚して一見幸せです。

恋愛結婚をし、夫婦仲は円満。田舎に住んでいて、いつかは一人息子の旦那の実家にいきます。私には都会で住んでみたいと言う夢があります。高校生のときに上京の機会があったのですが、必死の説得も無駄になり、先生や親から反対されて結局今まで地元を出たことがありません。旦那は地元での仕事を辞めることも、歳を召した親元を離れることもしたくないといいます。しかし私は自分の夢を諦めきれずにいます。旦那は快く思わず、離れたくないといいます。私の人生は地元で、「嫁」という職業のまま終わっていくのかと思うと、死にたいです。優しさに首を絞められて、生きたまま自分を殺して生きるくらいなら、もう死んでしまいたいです。私は自分の人生のために踏ん張るべきでしょうか、諦めたふりをして目の前の小さな幸せを探しながら生きるべきでしょうか。

有り難し 6

回答 1

世の中の不条理

なにがあって私はこんな地獄のような世の中に産み落とされてしまったのか。私は産んでくれなんて頼んでない。よくよく考えれば考えるほどちゃんちゃらおかしい不条理ばかりの世界、なぜみなさんそんな飄々とした顔で、仕方ないですよ人生こういうもんだから、というような顔で街を歩けるのか。勝手に親の都合でセックスされて生まれさせられて、この身体この性格で一生死ぬまで地獄を生き抜かなくてはいけないということがもう全く理解ができない納得がいかない。生まれたことに感謝しろだの言うが寒気がする。こうして、卑屈になって蔑んでいるのもバカバカしいとは思うがやめられない。この先、生きていても辛いだけじゃないか。いつも死にたいと思ってしまう。私の考えは間違ってるのでしょうか。

有り難し 83

回答 2