問答一覧

検索結果: 651件

低身長

お世話になります。タケシです。早速ですが、僕は身長が低いんです。１５０ｃｍしかありません。正確に言うと１４９，７ｃｍしかない男です。子供とかではありません。もう３０代のいい年した成人です。小さいころから学校ではずっと一番前の列でした。僕も大きくなりたい！そう思って苦手な牛乳を毎日飲み、ジャンプして足に負荷をかければ伸びると聞いたときは学校から家に帰る途中の公園で100回ジャンプとかしていました。しかし全く伸びませんでした。中学、高校と身長のことで意地られ馬鹿にされるようになりました。なんでこんなに伸びないんだと自分に腹が立ち母親にも腹が立ちました。というのも生まれる初めが肝心というのを何かで読んだことがあったためです。僕が生まれた時はめちゃくちゃ体重が軽く保育器にかなりの期間入れられていたそうです。未熟児ではたまに子供で止まって成長しないというのもあるそうです。その類だなと知って母が憎くて憎くてたまらない時があったのです。でも、母にストレートに言うと悲しむと思ったのでそれとなく遠回しに言ったところ逆切れされました。お前の努力が足りない、人のせいにするな、世に出してやっただけありがたく思えって感じで言葉は悪いですが殴り殺してやろうかと思いました。大学で好きな人が出来て告白しても「ごめんね、ちっちゃくて子供にしか見えないから」という感じで振られて以降恋愛に億劫になり、会社でも「あのタケシって人めっちゃちっちゃいっすね」「あれなんかの病気なんかな？」「ああはなりたくないですね」と話しているのを聞いて一生このまま馬鹿にされ続けるのかと思うとやり切れません。相談とかしても「小さいことは個性だから頑張ろう」とか「仕事を努力して見返してやろう」みたいな返答が来ました。小さいことが個性とかよくわかりません。ずっとみんなから奇形だとか珍獣のように見られてるので見世物としてピエロしろってことですかね。努力とかって言いますが、正直周りの人たちはすごく努力していると思います。僕も頑張ろうと思ってやってもついていくのがやっとという状態です。こういう経緯で生きてきて自分に全く自信が持てません。どうすれば馬鹿にもされず普通に生活していくことができるでしょうか。また母の逆切れされて以降母を見るとムカムカしてしまいます。宜しくお願いします。

有り難し 44

回答 2

死刑制度で質問です。

日本弁護士連合会（日弁連）が６日、福井市内で開催した死刑制度に関するシンポジウムで、”瀬戸内さんは「人間が人間の罪を決めることは難しい。日本が（死刑制度を）まだ続けていることは恥ずかしい」と指摘。「人間が人間を殺すことは一番野蛮なこと。みなさん頑張って『殺さない』ってことを大きな声で唱えてください。そして、殺したがるばかどもと戦ってください」と述べた。”とあります。しかし、一番野蛮な行為をした犯人が、軽い刑で済むのはどうかと思います。また、”目には目を歯には歯をは”いけないのはわかりますが、刑期を終えて出所して社会に復帰すると恐ろしいです。これでは被害者サイドは泣き寝入りかと存じます。どう思われますか？ご意見を何卒よろしくお願い申し上げます。

有り難し 73

回答 4

人間の男に生まれることは、前世の悪行の報いでしょうか。

人間の男に生まれたことが、前世での報いでしょうか。こんな辛い生は無いと思っております。独身なら独身で「何で世帯が持てないのか、何か精神的障壁があるのか」とか、「仕事だけが人生なのか」とか世帯を持てば持てば持ったで「出世もできずに、どうやって妻子を楽にさせるのか」、「お前に男子の本懐はあるのか」、「そんな状況で親孝行できるのか」とか。果ては「ヒモ」なったらったで、「男の誇りは無いのか」と責め立てられる。前世でどんな酷いことをしたからと言って、何の記憶もないのこの私に、この報いは余りにも空しすきると思います。どうしたら「人間の男」に生まれ変わらないようにできますでしょうか。

有り難し 48

回答 4

改名してはいけないでしょうか。

以前もこちらで質問をさせていただきましたが、度々の質問で申し訳ありません。長文となりますが、投稿させてください。生後半年以上経つ娘がいますが、名前のことでずっと悩んでいます。妊娠中に候補が絞れず、産まれてから夫の候補と私の候補から選び、最終的には夫の候補の名前に決めました。しかし、決めた直後から「やっぱりいい名前ではなかったのでは」と思い、ずっと悩んでしまいました。古風すぎる名前、発音しづらい、ある犯罪者の名前に通じる、女性器に通じる…など、ネガティブな要素ばかり浮かんできてしまいます。実際、人からは古風だと言われることが多く、おかしな名前を付けてしまったようで本当につらいです。娘には大変申し訳ないことですが、今でもうまく名前を呼べません。妊娠中から考えていた名前があったのに、なぜあの時夫の候補にしてしまったのか。もう何日か考えていたら違う結果になったかもしれないのに…と何度も考え、毎日涙が出ます。名前のことで悩まなければ、今までの数ヶ月を明るく過ごせたのに、と思います。また出産後、夫の無神経さや無理解にものすごく腹が立ってしまうことが多く、より一層、夫の考えた名前が受け入れられないようにも思います。勝手なことかもしれませんが、自分の考えた名前であれば、いい名前でしょう、と自信を持てたのではないかと思います。名前に関してなぜここまで悩んでしまうのかずっと考えていたのですが、思い返すと、この世に生まれたばかりの子どもの一生にかかわる決断を自分が下すのがこわいような気持ちがどこかにあった気がします。私の気持ちの弱さゆえに、きちんと考えてこれがベストだと確信を持てる名前を贈れなくて、子どもに本当に申し訳ないです。現状、子育てや家事にも支障が出ており、本当に勝手なこととは思いますが、こうして名前を呼べずにいるよりは、改名をして、母親の私がたくさん名前を呼んであげられる方がよいのではとも考えてしまいます。簡単でないことは承知しておりますが、通称として数年使用すれば認められる可能性があるようです。娘が自分の名前を認識し始める時期を考えると、早く結論を出さなければと思っております。私の性格、考え方にも問題があることは重々承知しております。ただ、娘の名前をネガティブな気持ちなしに、愛情を込めて呼んであげたいのです。まとまらない文章で申し訳ありません。

有り難し 56

回答 3

本気で信じているんですか？

お坊さんは本気で、死んだら仏になると信じているんですか？

有り難し 222

回答 5

踏み外した道を元に戻したいです。

はじめまして。私は数年間仕事だけでなく、プライベートでもずっと話を聞いて支えて頂いた先輩と関係を持ってしまいました。その方は既婚者の方で自分でも取り返しの付かないことをしてしまったととても深く反省しています。でも先輩が居てくださったから今の私があるとほんとうに感謝しています。なのでこれからもずっと先輩・後輩として関わっていたいと思っています。そのため今後先輩へは元通りの関係に戻したいと伝え、同じことは繰り返さないようにこれから努めますが、私が好きな気持ちを諦められず、自業自得なのですが毎日辛く苦しいです。実は半年程前から私へ好意を持っていると言うことは周りの方から聞いていました。私はご家庭がある方なので万が一そのようなことがあってもお断りしようと思っていました。でも人として尊敬できるだけでなく、人間関係で揉めた時に私の味方になって守って頂いたり、不出来な私のことを見捨てず前を向けるようにいつも支えて頂いたこと対して、感謝の気持ちだけでなく惹かれてしまっていることに気付いてしまいました。ただ先輩は家庭を壊すことは考えておらず、一時的な感情でこのようなことになっただけで、今回は私が先輩に惹かれてしまい断れなかったことが悪いと思っています。なので先輩への気持ちを諦めないといけないのですが、心のどこかで「もっと早く出会えていたら一緒になれたのかな」と変えられない現状を悔やんでしまったり、「ずっと好きだったし、これからも大切な人だよ」と言ってもらったことが凄く嬉しくて先輩への気持ちがなかなか消えません。私自身過去の恋愛でとても傷付き、もう人を好きにならない方がいいと思っていた時に、好きになってはいけない人を好きになってしまいました。これからはもうこんなに素敵な方に出会えないのではと思いますし、こんなことになるのであれば恋愛感情はなくした方がいいのではと思ってしまいます。また私は人を好きになったら長年思い続けてしまうので、この気持ちとずっと向き合わないといけないことが苦しいです。取り留めのない文章になってしまいましたが、こんな私に厳しくても構いませんので、お言葉を頂けないでしょうか。とても自己中で、自業自得な結果だということはわかっていますがよろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

人並みに生きられません。欲を抑えられません。

こんばんは。ネットでこちらのサイトを拝見し、失礼ながら質問させて頂きたいと思い書き込みました。どうか、生きていく術を教えて頂けないでしょうか。ボクは、とにかく自分を抑えられない人間です。幼少期から子供のような父親と母親に育てられ、その上無知で臆病な人間だったため人との関わりも少なく、幼さと未熟さを多く抱えたまま、この歳まで生きてきました。そのくせボクは、そんな自分を受け入れる事すら嫌悪を感じています。未熟なボクに対する世の中の反応すら、受け入れられません。「なぜボクが、子供の頃からこんな思いをしなければならないのか。」そんな思いが、捨て切れないのです。そのため、努力というものに対しても、嫌悪してしまいます。例えるなら、さんざん適当にあしらわれた挙げ句、「さぁ努力しろ」と投げ出されているような気分なのです。それではいけないと思ったこともあります。比較的厳しい職場に、身を置いたこともあります。それでも、堕落してしまうのです。「使えない人間」という立場に、逃げてしまうのです。そして、その立場が嫌なのです。しかし、そこから立ち上がる根性も、それを耐える強さもないのです。あらゆる方法で、逃げてしまいます。何度も立ち上がろうとしましたが、同じ結果です。もう、カウンセリングに通う意味も感じず、また通うお金もありません。今は、一人暮らしです。経済的に、自分を追い込みました。しかし、逃げてしまいました。今は無職です。理解が、本能に追いつきません。理性が、役割を成しません。それよりも、自分が「使えない人間」として扱われ、叱られ、努力しなければならない状況が、嫌でたまらないのです。幼い頃は、人を大切にと思ったこともありました。比較的、祖母も好きな人間でした。しかし社会人になって、気づきました。こんな思いをしているのに、何故人を愛する必要があるのか。なぜ、ボクばかり、こんな我慢や努力を、こんなに苦しいと感じなければならないのか。そこから、私の薄情な人生は始まりました。今は簡単に人も裏切るし、そもそも人を好きという思いに一貫性がありません。余裕が、ないのです。こんな私が、生きる術はあるでしょうか。死なない理由も、もはや恐怖と兄弟だけです。それが、今は比較的どうでもいいのです。

有り難し 14

回答 4

子育て、障害、ストレス…落ち込み中です。

1歳4ヶ月の娘がいます。いろんなことができるようになって、可愛くて仕方ありません。そんな娘と元気いっぱい遊びたいのに、最近私はパニック障害を発症してしまいました。動悸やめまいが突然起こったりするのです。朝から身体が重くて、なかなか思うように動けない時もあります。夫は、高校教師で、運動部の顧問です。平日は、6時代に出勤し、帰りは21時過ぎです。育児の話をしたくても、疲れてすぐ寝てしまいます。土日も、部活があるので、朝から19時くらいまでは不在です。育児に非協力的というわけではないのですが…。どうしても、1人で子育てをしているという気になってしまいます。そういうストレスでパニック障害になってしまっまのかはわかりませんが、夫はほとんど家にいないため、今は私の実家に娘とお世話になってます。数ヶ月で治る気でいたので、時々パニックの症状が出てしまう現状から、もっと子どもをちゃんと見てあげたいのになんで治らないの？…とさらにストレスを感じてしまいます。お先真っ暗というかんじです。私はどのようにすれば、前向きになれるでしょうか？私がもっと健康だったら、こんな風にならないように気をつけてたら、もっと子どもといっぱい遊んであげられるのに。子どもに申し訳ない気持ちでいっぱいになります。文章がまとまらず、申し訳ありません。

有り難し 10

回答 1

2022/02/01

自殺者は救済されるのか

仏教では、因果応報をとくといいます。自殺は禁じられていないものの、その業は次の輪廻へと受け継がれるといいます。今生を投げ出した業、身近な人を悲しませた業、遺体処理等で迷惑をかけた業。。。それでも阿弥陀如来は極楽浄土に導いてくださるというのでしょうか？絶命の瞬間、阿弥陀如来の後光に包まれて、浄土に導かれ、仏になるための修行をすることができるのでしょうか？因果の道理を捻じ曲げてでも、救われるのなら、苦しみに満ちた今生を早々に去り、阿弥陀様のもとで修業をしたいと思います。どうなんでしょうか？多分、答えづらい質問だと思います。でも、もう、疲れました。

有り難し 24

回答 2

2023/01/05

クズ男が許せないです。

私の妹が未婚の母になりました。会社の上司と付き合ってからずっと妹の家に入り浸っており、時々実家に帰ることもあったそうです。子どもができた時は喜んでくれたのに結婚しようとせず、その子の家に来ないことが増えたからいろいろ話したところ実は新婚で奥さんが出産したばかりだということが発覚したそうです。ありがちといえばそれまでですが、奥さんが妊娠中にも関わらず、自分の性欲の捌け口として不倫し、挙句の果てに避妊せずに妊娠させるだけさせて、養育費すら払わずに何の責任も取らない。妹は身体が弱く出産時に死にかけました。妹は出産、育児をしていくということで男女の関係の責任は取っていると思います。それに対してその男は何も責任を取らず安寧な暮らしをしているかと思うと腸が煮えくり返って仕方がないです。願わくば殺してやりたいとさえ思います。妹はお金がないので、私が多少支援しています。どうしたらこの感情を抑える、または整理することができるでしょうか？男女の関係の話だから兄でも口を出すべきではないと言われる方もいるかもしれないですが、実害を被っているのは私であり、生まれてきた子どもです。これを腹立たずにいられる人がいるのなら狂気の沙汰だと思います。

有り難し 17

回答 1

暖かい気持ち

最近天気が暗く気持ちが憂鬱になってしまいます。これからの秋と、寒い冬に向けて、日常の中で暖かい気持ちになれるような言葉を教えていただけないでしょうか。

有り難し 4

回答 2

弱い自分に喝を入れていただきたいです

こんにちは、初めまして。よろしくお願いします。お金についてです家庭については稼ぎは普通ですがもっと稼いでいないと急な出費は辛くなってしまう状況でバイトを始めました。子供は保育園に入っておらず、近くの託児所では1時間ごとにお金がかかり、それを計算すると時給300円くらいで働くことになります。それだともったいない気がして、子供はどちらかが面倒をみてどちらかがバイトしたほうがいいと考えました。しかし夫は本職で精一杯もう働けないと言いました。家では子供のことと家事はやりません。私はもっと頑張らないとと思っていますが子育てと仕事バイトで辛いと思ってしまう毎日です。こんな日々なら生きていない方がましだと思うこともあります。もっと辛い人がいると分かっていても精神的に追い詰められてしまいます。鬱病になってしまった時のようです。私の父は仕事をしない人だったので仕事へ真面目に毎日行く夫はすごいな、当たり前のことではないんだよなと思っていますが、子供がいたらもっと頑張らないといけないんじゃないか？仕事して疲れた疲れたで携帯はやるのに子供とは遊ばない。それでよいのかと思ってしまいます。余裕のない私の弱い心に喝を入れていただきたいです

有り難し 6

回答 1

割り切りで妊娠

割り切りでセックスをして避妊に失敗してしまい、彼女を妊娠させてしまいました。彼女は、出来た子供に罪は無いから私の家族に内緒でシングルマザーになり子供を育てたいと言います。自分としては今の家族が大事なので、認知は出来ないと伝え、了解してもらいました。避妊に失敗した自分が悪いのは分かっています。わがままなのは百も承知ですが、家族が大事なので、この罪を心から懺悔したいです。

有り難し 34

回答 2

急な父の死

３年前の６月に父が急死して、近親のみで、葬儀をしたのですが、父の実の兄のみが母が連絡したにも関わらず、通夜にも、葬儀にも出席せず、私達は、ショックで父の事を思うと涙が、出てきました。私は、たとえ過去に何かあったとしても、兄弟の最期くらい来るのが当然だと思うのですが、私の考えは、間違いなのでしょうか？どうかこの先どうすればいいか教えて下さい。よろしくお願いいたします。

有り難し 26

回答 2

2022/05/25

看取り時の声がけ

母との最後の日は本来コロナで面会禁止でしたが、個室だった事もあり、一日一緒にいれて、最後を看取る事が出来ました。そこは良かったのですが、、亡くなり際に、私は母に「死なないで」とか「一人にしないで」とか「頑張って」とか、言ってしまいました。もう十分頑張ってくれたのに、、感謝の言葉や、また会おうね的な前向きな事を言うべきだったと後悔しています。私が後ろ髪を引っぱるような、未練がましい事を言ったから、母が成仏出来ないで彷徨っているのでは？ととても心配です。

有り難し 21

回答 2

父が怖い

体調悪くて休んだのに、父に怒鳴られて泣いてしまいました（ ; ; ）理不尽なことをたくさん言われました。私は自分なりに頑張ってるのに、父はそう思ってないようです。父とどう接していいかわかりません（ ; ; ）死にたいです（ ; ; ）

有り難し 17

回答 2

無常に気付き忘れないためには出家しかないのでしょうか

回転寿司が大好きで毎週のように回転ずしを食べています。左上のhasunohaのロゴがホッキ貝と緑の割れたスシ皿に見えてしまいます。それは置いてといて、お寿司を食べているときに、こんなにお寿司が好きなのに何か月前から通っているのか忘れてしまいました。その時の初めて食べたネタのおいしさや歯ごたえの感動も忘れてしまいました。そして、苦しみの方はどうかと思い、（中途半端に過去の）5年6か月と3日前の苦しみを思い出そうとしましたが思い出せませんでした。（中途半端に昔の）5年6か月と3日前に私は何かをしていて何かの感情があり何か悩みや苦しみ、もしくは楽しみがあった、でも思い出せないのです。つまり記憶も感情も行動もまた移り行くものだから忘れてしまう。記憶や感情といえど常なるものは無し。これも諸行無常で苦を滅する方法は、『無常に気付き、常に自分も無常であると忘れないようにする』ことであると、そこら辺は、↓にも最終的には同じ意味で書いた通りです。 https://hasunoha.jp/questions/19539 https://hasunoha.jp/questions/19556 https://hasunoha.jp/questions/19587 しかし、どんなに気を付けていても自分（や愛しいもの）も無常の中にいるという事を忘れてしまう事があり、またも過去と同じようなことで悩み苦しむ事がたまにあります。このまま人生を歩んで行っても、全く苦が無い生活を行うことは難しいです。こうなってくると、テーラワーダか禅宗に出家して苦を滅するための八正道を人生のすべてとして生きていくしかないような気がしてきました。アジアの上座部仏教国だと、サードゥ（善き哉）サードゥ（善き哉）サードゥ（善き哉）なんて言われて出家できますが、ここは日本で日本での生活があります。それを捨ててまでの出家だと親が泣くかなと思うのですが、在家のまま苦を滅する方法はありますか？または苦を滅したいからという理由で出家された方いますか？

有り難し 41

回答 3

12月までに死ぬことに決めました

もう生きることに疲れました。 31歳の誕生日を迎える前に死ぬことにします。私は毎日明るく楽しく生きています。職場でも頼りにされムードメーカーとなり、成果が認められ1月から希望していた営業に移籍することも決まりました。ですが、全て本当はどうでもいんです。幼い頃から機能不全家族で育ち、お前は家族じゃないから家から出ていけと言われ、日常的に殴られたりしていました。親に愛されず自分は必要ない人間だと思っています。そんな私ですが、友だちには恵まれ本当に私のことを愛してくれる人達ばかりです。ですが、いつも満たされず孤独で虚しい思いを抱えて生きてきました。自分を必要として欲しいという思いと容姿のおかげか恋人は途切れませんでしたが、結局最後はお前は必要じゃないと言われるのが怖くて自分から別れを告げています。今年の5月から会社の課長から誘われ不倫を始めました。すごく優しくて大事にしてくれ愛してくれ、この人は私のそばに居てくれると勘違いしてしまいました。当たり前ですが奥さんの方が大事ですし、私が1番辛い時も彼は奥さんの方を取ります。それは仕方ないけど、私が辛くて耐えきれなくなったので別れを告げました。それから、私はやっぱり誰にも必要とされない人間なんだと確信しました。馬鹿馬鹿しいと思われるでしょう。だって、不倫なんてそんなもんだから。自分でもわかっています。けど、これはあくまできっかけでこれが自殺のトリガーになっただけです。最近彼とまた会ってしまい、関係を持ってしまいました。その時、ちゃんとせフレになろっかと言われました。そう言われた瞬間、少しでも期待していた自分がほんとに愚かに感じました。別れる時に彼にどれだけ想っているか、だからどれだけ辛いかを伝えたのに、そういうことを言われてしまうような価値のない人間なんだと確信しました。友達や姉に死にたいと告げると、とても真剣に励ましてくれ、いつでも私の味方でわたしを助けられるなら、どんな事でもすると言ってくれました。それを聞いて、私はこんなに愛されているんだと嬉しくなり、これで心残りなく幸せな気持ちで死ねると安心しました。ここに投稿させて頂いたのは、こんな人間がいたのだと誰でもいいから知って欲しかったのかもしれません。こんな拙い文書と醜い気持ちを読んでくださりありがとうございました。

有り難し 229

回答 4

何を目指すべきなのでしょうか

2008年くらいに、ふと、もう人生でやり残したことはない、という感じになり、それから7年間生きてきました。その間に離婚も経験し、子供もいません。お金もたくさんあるわけでもありませんが、仕事は普通に好きですし、友人たちにも恵まれています。そういう人たちと旅行に行った帰りなどに、あぁ今日も楽しかったなぁと思うと、もうこれでやっぱり終わっても良いなぁと思ったりします。積極的に死にたいと思ったことはほとんどほとんどないのですが、終わっても良いとはいつも思います。こういう時には、どういう心持ちでいることが「よい」ことなのか、お言葉をいただきたいです。

有り難し 13

回答 3

対人関係における気分のムラをなくすには

人への気持ちがコロコロ気分が変わる時があり、とても疲れてしまいます。例えば、自分がAさんは意地悪だから嫌い！と思っていたとします。Aさんが欲しいものがありました。それはAさんにとってはなかなか手に入りませんが自分は容易に手に入れられるものでした。当然、そのことは黙っておこうと思っています。しかしある日突然そのAさんに対して見返りもなく(すごいと思ってもらいたいわけでも、感謝されたいわけでもなく)急に「そんなに欲しいなら…」という気分になり、「うちの近くで手に入るから買っておくよ」と手助けをします。その数日後、なんで私はこんなに嫌いなAさんに手を差し伸べたのだろうか！？という気持ちが突然押し寄せて、嫌な気持ちになります。Aさんが「あの時はほんとにありがとう！またよろしくね」と言ってくると、余計に「あんなにいつも意地悪されてるのにどうして私は助けたんだろう。せっかくこれまで上手に距離を置いていたのに！」と自己嫌悪に陥ります。こんな感じで、ちょっと例が微妙なのですが、基本的には「嫌だから距離を置こう」と思っていてその方針でやっていこう！と決めていたものが、何かの拍子に「いいじゃないか、受け入れよう」と心の中でガラリと変わります。そしてまた「嫌だから離れよう」に戻り、受け入れたことを大後悔するのです。小さなことから大きなことまでよくあります。この気持ちの浮き沈み(主に対人関係に対して。)はどうコントロールしたらいいのでしょうか。嫌なことをされてもその相手を適当に受け流し、時に受け入れることができれば心が楽になり生きやすいと思います。そんな考え方になりたい。ただ、そのような気持ちには一瞬しかなれず、その時の行動を後々後悔するのに疲れてしまいました。どうやったらこの気分のムラをなくせますか。

有り難し 17

回答 2