いつもお世話になっております。 お礼が遅くなりましたが、不動産の件は円満に行きそうです。ありがとうございます！管理担当から物凄い丁重な謝罪がありました。４５度の最敬礼（笑） ＊ さて、私は低い声が出せません。親からも「あんたは甲高い声だね！」とさんざん言われたのを覚えています。 お経や御詠歌の時は経頭（導師）に音程、テンポ、声の大きさを合わせるように。と教わり、普段のお護摩でも実践している… つもりなのですが！ 経頭さん（男性僧）の声に音程を合わせる時に、 中国ロシアの軍楽合唱団の女性兵士さんみたいに自分の声を高くする要領で音程を合わせています。あそこまで高くはならないけど。 ＊ 響かせる場所、口の開け方等々を考えて重みのある声になるよう意識はしているのですが…問題はありませんか？ お智慧を貸していただければさいわいです。 よろしくお願いいたします。
同年代の子というと高校生くらいの年代になるのですが、会話についていけない事がよくあります。 例えば、「あの子は～だよね、」「○○先生って嫌だよね」など、悪口や人の噂話ばかり。 さらに「今度のあれ嫌だよね、面倒くさい、だるい」「あれやりたくない、うざい」などのマイナスな事など。 私の友人やクラスメイトの全部が噂話やネガティブな会話しかしないわけではありませんが、殆どがそういう話ばかりです。たまにならともかく、会話といえば文句や悪口。 正直他人の悪口など聞いているだけで辛いです。 今までに得た知識を共有して、色々な意見を交わしたり、自分の今まで経験した事を話したり…、 そんな大それたことでなくとも、今日こんな事があったんだよ、この前こういうことがあったんだよ、というような小さな事でもいいんです。 自分からそういう話をしてみても、生返事や曖昧な返答で会話が途切れたり、興味を殆ど示してもらえません。 自分の話し方に問題があるのかな…と自信がなくなっていきます。 やはり悪口や噂話は割りきって受け流すことが大事なのでしょうか。それとも、自分がうまく会話できれば気にならなくなるのでしょうか。 学校や家庭の中だけの狭い人間関係なので、全ての人がそう悪口や噂話ばかりだとはいえないと思いますが、こういうのにはどううまく付き合っていけばいいのか分かりません。
これから述べることは、勘違いの可能性もありますが、とりあえず、事実か事実じゃないかは横に置いておいて、とりあえず、僕はそうとらえている、15年以上、精神科医やカウンセラーから働きかけがあっても変わらなかった、ということを念頭にお聴き頂けると幸いです。 近所の人たちから、嫌がらせを受けています。心当たりは沢山あります。ただ、嫌がらせといっても、どれも確かな証拠は掴まえにくいものばかりです。 僕がいつもと違う時間に外に出ると、思い切り壁を蹴られたり、 説明難しいのですが、トイレに入ると、『あ～～っ！』と言われたり。これだけでは、気のせいでは、と思われるでしょうが。。いろいろあったのです。 なので、警察とかには頼らず、その嫌がらせに対する、自分の心の持ちようを、静かなものに変えたいです。 仏教には、そうしたものがあると思います。既に本は数冊持っています。でも、直に僧侶の方からも、御聞きかせ願えないでしょうか。何か、エッセンスのようなものでいいので、教えて頂けないでしょうか。 ちなみに、その近所の人たちとのことですが、こちらにも非はあると思っています。でも、自分は認知機能に問題があるのも手伝い、何やっても失敗ばかりなので、もう、何か自分から働きかけるようなことはしたくなく、自分の中だけで解決(怒らずに怒りを解決する、など)出来たらいいな、と思っています。 よろしくお願いいたしますm(__)m
よろしくお願いします。 長い間、西欧の古典音楽に親しんで、楽器もやってき来ました。特にバッハをアホのように延々と弾いたりします。 上手くなりたい訳でもなく、人に聴かせる目的も無く、いったい私は、どうしたいんだろうと思っていましたら、このところ経の響きに惹かれます。経典を読むことと、譜面を読むのを同じように考えても良いかもしれないと思いましたが、情の在り方、祈りの在り方、随分違うような気がします。 お坊さんは、ドレミの音楽があふれている世の中で、経を上げられると思います。違いを、どう感じておられるのでしょうか。また、簡単な事ではないと思いますが、心構えのアドバイスを頂けたら幸いです。
転職して毎日、怒られて心が折れそうです。 間違えると他の部署や会社に迷惑がかかる仕事を教えて頂いたのですが、作業手順が多いのと同時にスピード感が求められ、メモをを見ながら行うのですが、毎日どこかしら間違えています。 原因は焦ってしまう事と基本的な操作が未熟なことです。お給料を頂いている以上は私の責任である事、甘えである事は分かっています。 ただ、教えてくださっている先輩が必要以上に責めたてて、少し意地悪で精神的に追い詰める言い方をされる方なので、返す言葉がなくなり相当落ち込みます。 質問してもしなくても怒られ、先輩のため息の度に申し訳なくなり、でも怖くて萎縮して頭が真っ白になり…負のループに陥ります。 先輩には何か話しかけると言うより謝るだけで（先輩もそれしか受け入れないです）段々と誰に…何に…謝っているのか分からなくなってきました。前職では仕事をきちんとしていたのに、今は自信がなくなりそれも恥ずかしくなってきました。 色々な事があって、消えてしまいたい、死んでしまいたいと思っていました。結局死ねずに生きていますが、また落ち込んで死にたい気持ちになるのも怖いです。 せめて挨拶は真心のあるものにしようと思いますが虚しいです。いい歳して情けなくお恥ずかしいですが、落ち込み過ぎない心の持ち方や先輩との関わり方についてアドバイスいただけますでしょうか。お願いいたします。
こんにちは、以前も人生の方向について相談させていただき、あれからだいぶ定まってきました。ありがとうございます。 相変わらず鬱で休んでいるのですが、アパートの常習的に騒音を出している方と喧嘩になってしまいました。 詳細は特定されるのが怖いので省きますが、大家経由で逆ギレされてなんかこちらが一方的に悪いみたいな雰囲気になり話し合いにもなりませんでした。憤りを通り越してただただ孤独感があります。 (一方で先方の孤独感にも思いをはせ、それが反射して自分に戻ってくることでより不安に苛まれています。) 騒音自体は、ずっと耳栓をしている事でシャットアウトしています。それでも耳栓の外では騒音は発生しているわけで、とったらすぐに聞こえるという状況です。そして何かしらの敵意がこちらに向けられているということが辛い。 しかしながら、実際問題、耳栓をしていると騒音は聞こえないわけで、認知上存在しないものに惑わされるとなると、これは、ただただ内面的な問題だと自省しています。 毎朝瞑想をしているのですが、その時はスッキリと平安感があるのです。でも瞑想を解いて日常にもどったり、耳栓を強いられている自分を意識したり、外から家に帰ろうとすると、とても強い不安感があります。 マインドフルであるときは、心の安定があるけど、そうでない時は心の中の騒音の渦に巻き込まれる、というのは、今回の問題に限らずわりと日常的に課題だと思っていて、よりよく生きるために生かしていきたいと思っているのですがずっと瞑想しているわけにもいかないのでどうしたものでしょうか。心の中で発生、増幅している苦しみにとらわれないことを日常的に継続するにはどうしたらよいのでしょうか。 あるいはどうにもならない現実から瞑想に逃げているだけなのでしょうか。他人は変えられないし、これ以上問題をこじらせたくない、あとは自分の内面的な問題、と思うことで悲しさに蓋をしている気もしています。
般若心経について質問があります。 般若心経の「羯諦羯諦 波羅羯諦 波羅僧羯諦 菩提薩婆訶」は、「行ける者よ 行ける者よ 彼岸に行ける者よ 悟りよ 幸あれ」の様な意味だと、何かで聞いた事があるのですが、本当でしょうか？
毎回温かいお言葉ありがとうございます。元彼と別れ3ヶ月たちだんだんと気持ちが落ち着いてきました。しかし、大学での実習のグループが同じなので嫌でも顔を合わせなければならなく、周りの女子と仲良くやっているのが嫌でも視界に入ってくるので心を乱されては落ち込んで、何もできなくなって、食欲もなくなります。前に進もうと思いつつ、またどこかで復縁できるのではないかと思っている自分がいます。関わらないのが一番なのですが、関わらなければならなくまいってしまいます。看護大学なために、周りは女子だらけ 学校の友人関係に深入りしたくない私はどこか壁を作って接している、彼への執着をなくせたらどれだけ楽なのだろうって思います
こんちは。 最近、中古のお人形をネットで購入しました。 とてもかわいいので衝動でお迎えしたのですが、購入してすぐなんだか、気、というのでしょうか...を感じました。気のせいかもしれませんが... それから｢呪われるのではないか？｣など不安をもってしまいました。 また、せっかく購入したので愛情こめて接したいと思っているのですが、あまり愛情をこめすぎるとよくないと母が言っていました。 霊がのりうつってしまうかもしれないということです。 愛情をこめすぎると、霊がのりうつって呪われないか、危害を加えられないか、それが不安です。 最初から購入しなければ良かった話かもしれませんが、せっかくお迎えしたので愛情こめて育てていきたい思っています。 ご回答のほうをどうかお願いいたします。
マンションに住んでるのですが、毎日必ず夜に上の階がうるさくて困っています。 大家とかに相談するのは、恨まれて殺されたり（大袈裟ですが）何かされると怖いので、泣き寝入りするしかないと思っています。 前に住んでたとこで大家に対処してもらってもやめてくれない人もいましたし…。 毎日悔しいし不快だし辛いです。 相手は面白がっているのか、嫌がらせなのか、非常識なのか…。 何にしても気分が悪い。 本当に誰かに相談する気はないので、ただただ引っ越すまで耐え続けるのでしょうかね。 すごい屈辱というか泣けてきます、どう思えばいいですか？
ハスノハには大変お世話になっています。いつもありがとうございます。いつかおきもちを少額ではありますが、寄付したいと思っています。 気づいたことがあるのですが、真言宗のお寺でお坊さんが本堂でお経を唱える際、いつもサブ席に座っています。そのお坊さんのお父さんは生前、仏様の目の前の本席に座っていたのですが、亡くなった今でもお坊さんはサブ席に座っていて、本席が空いている状態なんです。 どうして空けているのでしょうか。お父さんを尊敬しているから空けているのでしょうか、、
私は小さな会社に勤めております。 事務所で仕事をしている時に、 社長が頻繁におならをします。（かなりの頻度で） 生理現象なので仕方がないとは思いますが、気分がいいものではありません。 来客時はしないことを考えると、ある程度はコントロールできるのではないかと思います。 社長ということもあり、私を含め従業員はなかなかおならをすることに対して言うことができません。 ふざけた質問だと思われるかもしれませんが、このことに関してかなりまいっています。 社長にどう伝えたらいいものかと悩んでおり、 できれば社長が気分を害さず伝えたいのですが、まったくいい案がありません。 こういった相手の生理的な問題について、うまく相手に伝える方法をアドバイスいただきたいです。 よろしくお願いします。
すみません。 特に深い意味はございません。 ただ、誰かに言いたかっただけでございます。 おかしな話かもしれませんが。 雨を見ると、私も一緒に流してほしいと思うことが多々あります。 身体も、心も、先の未来も、今の不安も、あの後悔も、全てを流して自然になるのです。 生きるために死ぬこの世界で、ただ死ぬことを待つよりも綺麗でありたいと、思っているのです。 そして、その後のことを、想い巡らせているときが、唯一私が自由であるときなのでしょう。
最近学校で悪口大好きな人がいて困っています、色々な人が色々な人の悪口を言っていて私も言われます、昨日遠足があったのですが、私服でも制服でもいいことになっていて、私はお母さんに「制服でいいでしょ」と言われていたので制服で行ったらバスの中で「一人だけ制服とかウケるwww」とか「遠足で制服はないよねwww」「それなwww」等と言われました、日常的にこういう事は起こっていて、通学のバスの中で好きなアニメの事を調べていたら私の携帯を覗いてきてそれに対して何か言ってきたりします。これ以外にも私が勉強していたら「努力してるってアピールしたいの！？」みたいなこと言われたり、私の悪口ではないのですが、日常的に「ウザイ」「キモい」等の言葉が教室や色々な場所で言っている人がいて辛くなります、悪口は受け取らないと相手の元に戻るといった事をお釈迦様は説いていましたが、無理です。そう言った言葉がずっと頭に残って辛い気持ちは続きます、お陰で最近病んでいます、こういった人達にはどうしたら良いですか？回答宜しくお願い致します。
はじめまして。 いつも有り難く皆様の回答読ませていただいております。 ここ数年雷がとても怖くなってしまい困っています。しかも今年の春に出産し、今は子育て中なので、自由に避難もできなくなりました。 どうにか自宅で耐えるしかありません。 恵みの雨とはわかっているのですが、急にピカッと光ったり、ドーンという地響き轟音が恐ろしくてたまりません。 お寺は山の上などに建っていることも多いですよね？お坊さんは、雷なんて全然怖くないのでしょうか？怖さはあるけど、我慢できるのでしょうか？何か怖さが薄れるアドバイスがあったら教えて頂きたいです。
こんばんは！ いつも相談に乗って頂き心が救われています。 ありがとうございます。 重ね重ね申し訳ありません… 今、休校が明け通常の学校生活が始まりました。 最初は新しいクラス、先生に恵まれ楽しく通っていたんですが… 小1から近所のお友達からいじめられる日々を過ごしていました。 今では相手が近所から離れていき関わりが無くなったと思っていたんですが学校の登下校…学校ではその子からの嫌がらせは続いてるみたいで。。。 その子の中では私の娘が友達を取った！と言う認識があるみたいで… 今では周りの友達に「私はずっといじめられてて友達を取られた！」と自分がやってきた事をされた様に話し、悪口を言いふらしています。。。 幸いな事にその話が違う！と分かってくれてる友達は多数いるんですがその子からのすれ違った時の舌打ち、睨み、叩かれたり…と言う事にも精神的に参ってしまっています。。。 今まで何かあると相手の親ごさんと話はしてきましたが…私が強く言えなかったのも悪いんですが結局相手から言いくるめられこちらが悪い事になってしまった事が今に至ってるのかもしれませんが…。 ご近所、学校のお友達も分かってくれてる事ではあるんですが今後もこの状態が続いていくのかと思うと娘を見てられません… 娘自身もどうしたらいいのか分からなく苦しんでいます… 母親としてどの様にしてあげたらいいのでしょうか。。。
幼い頃、怖い話を聞くのがとても好きでした。今は、それを楽しむのは良くないのではないかと思い、気持ちを違う所に向けようとしています。 また、子どもたちが怖い話の絵本を読んで読んでとせがんでくるのを、 怖い話でキャーキャー言わせてもいいものだろうかと悩んでいます。 怖い話や、おばけ屋敷、ホラー映画などを楽しむことについてどう思われますか？
初めて投稿させていただきます。 私も人生半ばとなり、もう昔のように夢がもてなくなりつつある自分を感じております。最近では、人生平穏で過ごすことが一番幸せではないかとさえ、悟りはじめていても、現実問題、事が思い通りに行かないとき、普段、穏やかに生きたいを信条としている自分はどこにもいなくなり。落ち込んだり、ため息をついたり、時には怒りさえ思うこともあります。 そんな時、どうしたらこの状況を乗り越えていけばいいのでしょうか？ 教えてください。 お願いします。
自分の意見を発言するのが苦手で困っています。 核家族で 仕事中心に生きる父と 父に忠実な母に 兄と２人 共働きしながら育ててもらいました。 父は厳しく 兄は世話好きすぎて 何事にも絶対服従でした。口論になると 自分の意見は否定され 言い訳すら一切させてもらえなかったからか、大人になって 他人と意見の違いで話し合いになる時、萎縮してしまい 全く話し合いが出来ません。 その場では私が悪い気持ちになってしまい うなだれて話を聞き、帰り道 押さえた感情が自分の中で爆発し 自分の思ってる事や相手への文句が溢れる様に出てきて いつまでもストレスになります。 旦那や 今の両親との話し合いでは 思う事を整理してハッキリ言えるのですが、それ以外の人の考え方以外を反論するのは悪い事で 相手の意見だけが正当な気持ちと、でも正しく自分を意見したい気持ちが溢れ出て 頭が整理出来ず だまっている間に相手に押さえ込まれたり 私が悪くなったりして 自己嫌悪になります。 話し合いや言い合いなど ある程度は自分の意見や反論が正しく出来ないと、生きにくいままなので 何とかしたいです。 そんなの言ったら良いと思われるかもしれませんが、どうにも思う様にならず 最近でも困る事があり 自分の中で悶悶と消化出来ないままです。 何か良い方法や 考え方はないものでしょうか。
現在訳あって、期間限定で実家に滞在しています。 母が障がい（精神的な障がいも含む）がある人に対して差別的な事を言ったり、近所の人の動向を観察（何時に帰ってきたや今何をしてる等。。）しては報告してくる事が耐えられないです。本人は特に悪気もなさそうで、おそらく無意識で言っている気もします。 昔からそういうところはありましたが、数年ぶりに数か月も一緒に暮らしているうちに、目につくようになってしまいました。 私の周りにいる人は「自分に迷惑や被害がなければ、人が何をしていても特に気にならない」という人ばかりです。私も同じ考えで、自分に関わってくるもので無ければ特に気になりません。 本人に話してみようかとも思いましたが、話を流したり取り合ってくれないのがわかっているので、母がそういう発言をしたときは私がスルーしている状態です。 母の年齢からして、考え方や物の言い方が今さら変わるものではないと思います。 私は毎日仏様にお祈りをしていますが、そのことについても馬鹿にするような発言がありました。（本人は馬鹿にしていないつもりでも、そう聞こえました。）宗教や信仰はそれこそ人それぞれ。自分が大切にしていることに対して、相手に迷惑をかけていないのに何かを言われるというのは特に辛いです。 事情があり、この先数か月は実家に滞在することになります。母とは普段はとても良い関係で一緒に買い物に行ったり、手伝いをしたりと仲は良いです。ですがここ最近の母の言動で私の口数が減り、本人も違和感を覚えていると思います。 実家を離れた後は、なかなか帰省もできなくなりますし両親とも高齢の為、関係を壊したくはありません。 母の気持ちを汲み取りつつ、うまく付き合っていくにはどういう心持ちでいれば良いのでしょうか。 お忙しいところ恐縮ですが、回答頂けますと幸いです。よろしくお願いいたします。
有り難し 22
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