今年息子が結婚しました。とても可愛くて朗らかなお嫁さんです。同居ではないですがうちには娘がいないのでみんなで食事するときなど我が家が明るくなりました。 ただ不安なことがあります。息子やお嫁さんのことではなく、私です。私は過去の相談を見ていただいたら有りがたいですが、私自身かなり性格に難があるような気がします。一生懸命頑張っても空回りな感じです。 息子とお嫁さんには幸せになってほしいです。今はほどよく距離感を考えて息子夫婦と接するようにしています。末長く程よい付き合いがいいと思うのですが私自身、今後どのように心がけたらいいでしょうか？ 時々ふっと思うのです。みんなが私から離れてしまったら…と不安感が襲います。
以前、回答をいただいた者です その続きのような質問をさせてください 私は変わらず彼を愛しています ずっと一緒にいたいですし、離れたくないです 彼も同じ気持ちだとは言っていますが、私のちょっとした勘違いや動き方が間違っていると 怒っているのかすごく辛く当たります 私が彼と離れていた期間に5人と遊んでいた、というのがネックなのはわかります まして、元彼がいたにもかかわらずほかの男と遊んだのでそれが心配で怖いと言っていました 辛く当たると言うのもここでは発言が憚れるほどにえげつないことなので謹ませていただきます 簡単に言えば私の身も心も支配しています 私としてはそんなことしなくても離れないし、行為に及ぶ時にも要望があれば受け入れることなのに 人に話せばそんな人やめておけと言われるだろうと思います 彼と復縁してから、主に私が原因ではありますが不安になったり悲しくなったりで食事もままならず体重も5キロ落ちました それでも彼を愛していますし、愛されたいです 彼の発言１つ１つ、彼の考えていること１つ１つが気になって不安で怖くて泣く日も多いです 自覚する程には彼に狂っています きっと彼も好きすぎて心配すぎて私を試す事ばかり強く辛く当たってくるのではないかと思っています こんなに辛いならいっそ手放せばいいのに、それは私の選択肢にはありません 彼は私をどうしたいのか、というよりも 彼のことを考えて気にしすぎてしまう自分をどうすればいいでしょうか 深読みしてしまう、悪い方に考えてしまう... そして負のスパイラルに陥ってしまいます
人のために生きることってダメなことですか？ 親が離婚し母子になってから、母に自慢に思ってもらえる娘であることを目的として勉学進路職業を決めて生きていました。他にも彼氏や友達、自分の手の届く範囲の人のために何かをすること、相手に嫌われないことを第1に生きてきました。 誰かのために生きていると、当然ながらその誰かはいつか居なくなることもあります。彼氏と別れる、友達と疎遠になるなど。その度、異常なほど心を病み、代わりを見つけたくなってしまいます。大人になるにつれ、それはどんどん加速し、あまりの落ち込みに仕事に行けなくなる、常に不安で涙がでる。そんな症状がでるようになりました。 先日、人生の目的の大部分を占めていた母が、見ず知らずの男性との再婚を希望したこと、それにより自分はその知らない男性の家には帰れず、実家を失うに等しい状態になったことに、頭が真っ白になりました。 突然、目的を失ったような感覚です。 彼氏や友達との別れ、母との距離に落ち込んでいると、必ずと言っていいほど、 人のために生きてるからダメなんだよ。自分のために生きないと。そのようなニュアンスのことを多くの人に言われます。 恐らく私は他人に依存している、そのような意味合いで言われているのだと思います。 確かに、生きる意味になってる人を失った時、周りから見たら恐ろしいほどに傷つき、目的を失うことで無気力になるのもわかっていますし、これを何度も繰り返すことは自分の心に良くないことも分かっています。 それから人のために生きることはダメなんだと思い、代わりを探すのをやめてみました。すると、ふわふわしてなんとも言えぬ不安に襲われ暴れそうになってしまいます。 生きる目的になる人を探さないと、心が安定しません。いけないことでしょうか？いけないのだとしたら、自分のために生きるってどういう状態を言うのですか？教えてください。
いつも素晴らしい回答ありがとうございます。 大変いつも参考にさせていただいております。 今回またご質問になるのですが、自己承認欲求と自己顕示欲との付き合い方についてです。 私は劣等感も強いですが自己承認欲求もかなりあり、動画とかTwitterで投稿したら少しでも「いいね」がほしいという現代病にかかっております。 人気な人や、○○が推しなんですという言葉を見るたびに自分にはそういった推しはいないんだなと悲しくなります。 結局誰かの推しになりたいという自分勝手な欲も変ではあるのは十分承知なのですが、誰かに認められたいという欲望が先行します。 そういう有名な人は結局自分の楽しいことをやっててそこに付いてくる人がいると考えてはいるのですが、自分に味方はいるのだろうかといつも不安になります。 私は前に進めるのでしょうか、この劣等感や自己承認欲求を乗り越えるには結局努力しかないのでしょうか。 お忙しいところ恐縮ですが、何卒お言葉を頂戴できれば幸いです。 何卒宜しくお願い致します。
小さい頃は活発だったのですが、中学生辺りから周りと馴染めなくなりました。 周りと馴染めず、趣味は漫画ゲームなどのオタク系ばかりで社会からも孤立し、努力もコミュニケーションもとらずに生きてきました。 家庭では小学生の頃に兄からいじめられ、祖母は甘やかす性格だった為、自分で考えて行動ができない、自信が無い、言われたことしか出来ない、出来ない事に対する努力をしない性格に育ちました。 高校や大学を選ぶ際も考える事ができないけど学校に行けば選択を後回しに出来る、ラクが出来るという考えから、とりあえず人から言われた学校に入り、医療資格を取りました。 就職でも対人が苦手なのに病院に勤められるわけがない、勤めたくない、と思いつつも、他に選択したい仕事が無かった為、病院で働き始めました。 実際予想していた様に、患者さんとも職場の人ともコミュニケーションが取れず、自信が無い為何もかもが不安で、でも努力は嫌で、3ヶ月でやめてしまいました。 現在も対人関係の仕事についていますが、仕事に対する努力が出来ず、職場の人ともコミュニケーションが取れず、同じことを繰り返しています。 今後転職したとしてもまた同じことを繰り返すと思うと不安で苦しくなります。 こんな性格を改善したいと相談すると「地道に努力しないと改善しない」「毎日の積み重ねで変わる」とアドバイスを頂きますし、実際正論で最もだと思うのですが、努力できず、ストレスにも弱く、直ぐに逃げ出してしまうのにどうやってこのアドバイスを実行すればいいのでしょうか。 自分は甘やかされて育てられてきたし人より人生経験が少ないと思います。いつも自分はダメだ、クズだ、と責めています。 何が辛いのかと聞かれると、自分がダメでクズで辛い、の様な言葉しか浮かばず、何が嫌だったのか、何が具体的に辛いのか伝えられ無い為、心理士の方も真に受けてくれません。 心の辛い気持ちを痛みという方で自分にとって分かりやすくする為に軽いアームカットや過食嘔吐をするのですが満たされません。 もうこんな生き方はしたくないと思いながら何年も怠惰に過ごしています。 自殺も考えましたが、死ぬ方が怖く実行できませんでした。 もう私は変われないのでしょうか。クズのまま何年も何年も生きるしかないのでしょうか。そんな生き方はしたく無いのに変わる方法がわかりません。助けてください。
お坊さま方、相談させていただいてから半年以上が経っても結局彼を手放せません。 きっかけは彼氏がTwitterでの風俗女性やキャバ嬢やギャルに鼻の下を伸ばしたコメントをしていると気づいた事でした。Twitterは多分辞めてくれたので、風俗疑惑は拭えませんが彼とまだ一緒に過ごしています。 AVやグラビアは好きに見たらいいと思いますが、SNSのキャバやギャルは一般人で、簡単にメッセージのやりとりができ不安です。彼は女性を見たいと思う男の秘密を暴くなと怒りますが、AVやグラドルじゃなぜ足りないのかわかりません。 ギャルやキャバが理想の姿形なら、私と別れて付き合えばいいし、独り身で好きなだけ派手な女性と性交渉して暮らせばいいのです。 この半年何度も不安を伝えても、彼はアカウントがバレていないと思って「ギャルはもう見てない。妄想だ、いつまで疑うんだ。結婚の話も君が疑うから進まない」と言ってきます。確かに自分でも悪い事態ばかり考えて可笑しい自覚はあります。 話し合いがしたい私と、話し合いが苦手な彼は喧嘩してもうまく話せず、彼はすぐに「ずっと疑われるなら無理だ」と自分の行いを棚上げしつつ、私が別れないと言うのを待っています。まさに共依存という状態です。 それでも最近「コメントやキャバがそんなに嫌なことだとわかってなかった。もうコメントしない」と私の『嫌だという思いが分かった』という言葉を言ってくれました。事実、コメントは最近書き込んでいません。（スマホの盗み見は絶対にしないと決めているので他は知りません） 女絡みに関する価値観以外は、親類等の関係も含めてこれ以上なく相性のいい彼氏です。もう彼のSNSや行動を詮索して苦しむ生活を辞め、彼を心から信頼して一緒になりたいです。 その一方で、この先寿命までこの不安を抱える自信も持てません。さよならしたほうがいい。けれど絶対にさよならしたくない、の繰り返しです。 彼以外の彼女や妻になりたくないのです。将来おじいちゃんになった彼と手を繋いで歩きたいです。 この業とどう付き合えばいいのでしょうか。
はじめまして、YYと申します。 今年で34歳になります。 色んな仕事に就いてきましたが、造形作家になるという夢に挑戦することを諦められなくて、時間が作れるアルバイトで最低限の生活費を稼ぎつつ、作家活動をしております。 今はやりたいことに挑戦できているのですが、未だに芽が出ず、「こんな歳になってまで何をしているんだろうか。本当にこの夢は叶えられるのだろうか」と常に不安があります。 夢を追うのに年齢は関係ないとよく耳にしますし、友人や仕事仲間に相談しても「世間の目や年齢なんか関係ない。やりたいことをやってるのはとても素晴らしいよ」と励ましてくれます。 その時は元気が出ても、他の友人の仕事で成功している姿やお金を自由に使って楽しんでいる様を見ると、何とも自分が情けなくなります。 そして、もう一つ、親が今の状態について快く思っていないことが追い打ちをかけます。今はなんとか一人暮らししていますが、帰省するたびに「将来の生活はどうするんだ。老後に金が無きゃ生きていけない。正社員に早くなれ」といつも苦言を呈されます。 そして、いつもケンカして帰る、というのがお決まりのパターンになってしまいました。 本音を言えば、親の言うことは図星で、自分でもどこかで「本当は夢を叶えるなんて無理」と思っているからこそ、意固地になって反抗してしまうんだと思います。 貯金もほとんどなく、「いつか、どこかで、誰かに作品が認められる」と、それこそ夢を見ながら、いつか叶うと現実逃避しているのも分かっているからこそ、毅然とした態度で自分の夢を発言できないのだと思います。 しかし、就職するとなっても、今までも転職を繰り返してきており、一般就労が自分には向いてないのだとも思っております。そして不安が募れば友人たちに夢を語って付け焼き刃の安心を得ている日々です。 「夢を追う」ということに対して、一体自分はどういった心持ちで作家活動をすれば良いのでしょうか？ そもそも、もっと別の何かを改めないといけないのでしょうか？就職というものから逃げているとも自分で思います。 稚拙な文章で申し訳ございません。 これを書いている間も心が押しつぶされそうになります。 どうか、ご助力を賜われたら幸いです。 何卒、よろしくお願い致します。
本題に入るまで、私と彼の状況について説明させてください。 私は先述の通り、ADHDとうつ病を患っています。うつ病に関しては、診断は1年前に出ましたが、症状のようなものは中学生の頃からあります。プチ不登校と自殺未遂を繰り返しながらなんとか社会に擬態しながら生きている状態です。が、今年春に、外に出られなくなるほど体調を崩してしまい、今は休学中です。休み始めて半年経っていますが、上手く休めていません。生活費がどうしても足りないのと彼氏に合う時のお金を彼氏に任せっきりにすることができないのでバイトを週3～4で入れています。案の定、体調の波が改善されず欠勤もよくしてしまいます。 彼氏は特に病気などはありませんが、フリーターとして毎日職場を掛け持ちして休む暇なく働いています。 本題に入ると、そんな彼氏との別れを考えています。私は、家事も仕事も大の苦手です……家事はいちいち時間をかける必要があり手際よくできません。また、そもそも体調の波があり、月一で来る親と訪問介護の力を借りて、基本的に今の自分はあまりやっていません。仕事(バイト)も、適職らしい適職を見つけても、ミスをしないことや周りの人間関係で精一杯でさらに体調が苦しくなってしまいます。就活はまだですが、週5で働けるかそもそも怪しく、かといって専業主婦の器でもなく、嫁にするにはハズレ極まりない存在だと思います。 彼氏は「そばにいてくれるだけでいい、話を聞いてくれるだけでいい」と私の存在を肯定してくれます。が、今でも働き方でかなり無茶をしていて、家事もまともにできない女を迎え入れたら共倒れする未来しか私は見えていません。 彼氏は今までのどんな人よりも私を愛してくれます。長所から短所、コンプレックスまで全て包み込んでくれて、そこは非常に安心できます。 SNSを見ていて、育児をされている方の愚痴が流れてくるのですが、無能な夫はいらないだとか、自分のことを言われているようで余計に希望を失ってしまいます。 一緒にいたい、話を聞いてほしいなら友だちではダメなのでしょうか。彼は、私は恋人でないとダメみたいです。なんど別れたいと伝えても聞き入れてもらえません。 彼との関係によるストレスで暴言を吐いたりが抑えられず、毎日辛く苦しいです 私はこの彼氏と将来を考えていいのでしょうか
結婚前から主人の交友関係(夜の仕事のお客様男女とも)に不安を覚えておりました。 不安を覚えた理由としましては、 (1) 結婚が決まった際に結婚の報告をするからと食事の場を設けて、お世話になったお客様2人と私たち夫婦で食事をしました。 が、食事が終わればキャバクラに連れて行かれ ここで1日働きなよと言われて旦那がお世話になったということもあるので無下にすることもできず働きました。(わたしは妊娠中、旦那は止めず) (2) 食事に行った2人のうち1人の方が不動産のお仕事をなさっているので 私たちが住む家を紹介してもらうことになりました。(家を探すとは話したものの旦那の独断) 結果住むことになりましたが、その不動産のかたに飲み屋等で私たちの個人情報を話てまわられ、わたしの仕事のお客様(元々働いていたキャバクラ)に住所がバレてしまったり結婚したことをバラされてしまったりして 元々は復帰予定だった仕事も復帰できなくなりました。 このように旦那の知り合いにはいい思い出がないので、今後家を探すときや仕事を探す時、そういったお客様を頼らないようにお願い…というか約束をしました。 そして今回の相談の本題です。 旦那が仕事のノルマが苦しく、拘束時間も長く残業代も1円もでないので転職したいと相談され、 わたしも職探しを手伝えるように 転職サイトや求人を見たりしていました。 そうしたら昨日、 「今の会社の後輩が次の仕事探してて そこに一緒に話を聞きに行ってくる」 と言われ またお客様の紹介ではないのかと、女の勘が働き尋ねたところ そうではないと言われたので 信じようと思い、何も言いませんでした。 ですが、旦那のケータイで入力しなければならないものがあり旦那の了承を得てケータイを見ていたところ LINEのメッセージに わたしも知っている旦那のお客様から 住所が送られてきていました。 それをメモしておいて 「明日話を聞きに行くのはどこ？」 と聞いてみたらその住所を言ってきました。 ケータイはわざわざ粗探しのために見たわけではないですが、 職場の後輩の紹介だから一緒に行くという嘘も お客様を頼らないと約束したのに破ったことも 問いただせずにいます。 旦那は逆ギレや自分を正当化することをいい わたしがいくら正論を言おうとも聞きません。 見なかったふりをするのが正解でしょうか。
初めまして、20代女です。 昨年の話になるのですが、初めて診察を受けた近所の歯科医院で、勝手に歯を削られて前歯6本が差し歯になりました。 虫歯などで絶対にそうしなければならない訳ではなく、審美的な理由でそうされました。 大した説明もされず、訳も分からないまま進んで行き、差し歯にした後も大した治療もして貰えず、それどころが、私が「勝手に削られた」と言うと、「名誉毀損で訴える」と言って来ました。 結局、裁判沙汰にはなりませんでしたが、こっちの方が訴えたい気持ちで怒りや悔しさ、悲しさでいっぱいでやりきれませんでした。 ですが、裁判をする余裕もないですし、親にも誰にも言えず、誰にも頼れず、泣き寝入りのような形になりました。 そこの歯科医院には当然すぐに行くのをやめたのですが、この事で精神的に追いやられ、歯科医院に行くこと自体もトラウマになり、差し歯にしてから今に至るまで１年以上、どこの歯科医院にも行けませんでした。 ただ最近になって差し歯が取れた為、緊急で近所の別の歯科医院に行って診て貰いました。 具体的では無かったのですが、「差し歯の状態も土台の自歯の状態もあまり良くない」と言われました。 金銭的な理由から、保険適用の差し歯にしているので、やはり保険適用外の物よりも劣るので覚悟はしていましたが、更に不安で悲しい気持ちになりました。 もう削られた歯は元に戻らないですし、どうしようも出来ないので、今出来ることをしていくしかないとは分かっていますが、将来のことを考えたら、常に不安で仕方ありません。 「もし全部ダメになったら」、「土台の歯を抜かないといけなくなったら」、「悪化してしまったら」などつい考えてしまいます。 「あの歯科医院に行かなかったらこんな思いをしないで済んだのに」といつも後悔で、あの歯科医に対してずっと怒りや憎しみが消えません。あの歯科医のせいで人生を大きく変えられてしまい、精神的にもきつく、本当に今にでも死んでしまいたいと思っています。毎日、「死んだ方がマシ、死にたい」と思ってしまいます。自殺方法を検索してしまいます。 世間的に言う、精神の修行だとか、乗り越えられる人にしか試練は与えないとか、成長の為に必要だなんて到底思えません。自分も何か悪かったのかもしれませんが、なんでこんな思いをしてまで、生きないといけないのかと思うと本当に辛いです。
自分は25歳の精神障害者です 学生時代から鬱で卒業してからも完治することはなくずっと病んでいます 現在無職であるので、就職の焦りや将来の不安などがあり、その他にも過去の後悔やトラウマ、色々なことが自分の心に渦巻いていて何をしていても心から休まることができずに、結局何もかもうまくいきません どうすれば自分の心は少しでも楽になるでしょうか 人生上手くいかなさすぎて辛いです 苦しくて仕方ないので何かアドバイスがあればお願いします
来年離婚することが決まってもなかなか気持ちの整理がつきません。 夫はマザコンで実家依存なのでもうこれ以上夫婦を続けていくことが難しいのは頭ではわかっているのですが、 気持ちの整理が難しいです。 時間が解決してくれるのでしょうね。 夫から離れて段々と元気な自分に戻ってきていることは実感してます。 ただこのコロナ渦でまた就職活動をしたり環境の変化へのストレスがあることが不安です。 でも今まで乗り越えてきたものがたくさんあるから大丈夫と自分を信じてやっていくしかないですね！ いつも励まして下さってありがとうございます。 自分にとってプラスとなる環境を整えたいと思います。
アラサー独身の者です。 現在お付き合いしている方もおらず、年齢的にも結婚を真剣に考え婚活をしようと思っています。 今まで何人かの方とお付き合いしてきましたが、いつも自分が我慢しないとやっていけないような付き合い方ばかりしてきました。 その経験からか、頑張って婚活しても自分と結婚したいと思ってくれる相手が現れるんだろうか、自分を大切にしてくれる人と出会えるんだろうかと不安になってしまいます。 私もいいご縁に恵まれ、結婚することができるのでしょうか？
こんにちは。 懲りもせず、また相談に来ちゃいました。 私は今、就活の真っ只中にいるのですが、準備不足で就活が始まっているのにもかかわらず、緊張してしまって、行動に移せません。 自分の性格が完璧主義&不安になりがち、緊張しがちであるという部分もあるのですが…… 自分に、これで人生がどうなるわけでもないぞ。失敗したって死ぬことはないんだぞ。大丈夫大丈夫。と語りかけたりしているのですが、自分自身の緊張の他に同級生と比較してしまう癖があって、緊張してしまって行動に移せません。 言い訳にしてしまっている部分もあるかと思うのですが…… 緊張をなくす一言もしくは就活についてのアドバイスをお願いします。
最近、自分が、なぜ、なんのため、生きているのかがよくわかりません。 死を恐れて、というか、死についての事ばかり考えてしまい、不安で気分が悪くなって、食べた物を戻したり、やらなきゃいけないことが手につかなかったりしてしまいます。 自分では前向きに考えていこうとしているのですが、不確定な未来や、自分の最期が頭にちらついてしまいます。 友人などは支えてくれますが、どうにも気力が湧いてきません。 このような状態を脱するための考え方のようなものはありますか？
どんなことにも動じない 泰然自若とした自分になりたいです。 お坊様、どうかご助言ください。 私は神経質なことろがあり 自分の行動に後悔したり慌ててしまったりします。 なんとか改めようと こちらのサイトや本を参考にして・・ 〇自分のことを考えるのは程々にして 家族のことを考えるようにする。 〇運転などで慌ててしまったことを後悔しすぎてしまったら 「南無阿弥陀仏」と唱える。 〇「悔いているのだから、きっと許される。」 ・・お釈迦さまは許してくださる、と考えています。 ということを実践しています。 以前よりはマシになりましたが、 たまに不安な気持ちになります。 ほかになにか 慌てない・・というか ココロを穏やかに保つ方法があれば 教えてください。
明日、離婚届を提出してきます。 自分で決断した事、自分と子供達の為に決めた事。 結婚生活１１年。 なんだったんでしょう。 胸が締め付けられる思いでいっぱいです。 これからの生活への不安。 子供達と3人で生きていく責任。 子供達に寂しい思いをさせてしまっている現実。 辛いけど前を向かなくちゃいけないけど、今は心が折れそうです。 あの人は、自分がした事を少しでも後悔したでしょうか。
久しぶりに大好きな人ができました。 本当に幸せだったのですがささいなことから不安になりすれ違うことが多くなりました。自分の気持ちを伝えちゃんと向き合いたかったのですが中々会うことができずLINEのやりとりばかりで話がかみ合わずもぅいいかなと言われ終わりを迎えてしまいました。 縁がなかったんだと思うのですが自分から好きになった人で中々忘れることができません。ケンカ別れみたいになってしまったのであの時こうゆえば…など後悔が押し寄せてきます。 ただもぅ次に出会いを求めるのもお友達に会って話を聞いてもらうこともしんどくて 人と接することが怖いです。 こんな自分がどんどん嫌になります。 前を向きたいです。
事件に巻き込まれたわけではないのですが、家族が通り魔などの事件とニアミス？する事がありました。 もし巻き込まれていたらと思うと、生きた心地がしません。それでも本人はあまり気にしていないようなのですが、万が一ということを考え出すと頭の中でグルグルと悪い考えが止まらなくなります。 自分もかつて、数日後に行こうとしていた場所で重大事件が起きたり、これは事件ではありませんが猛スピードの信号無視の車にあわや接触ということもありました。 もしあの時現場に居合わせていたらという不安と、どのように向き合えばいいのかわかりません。 また自分は起きてしまったことよりも、起きたかもしれないことのほうが遥かに気になってしまう性格で、正直自分でも疲れています。
・現在パートナーが居ません ・友人とも生活環境の変化から 学生の時ほどの繋がりがありません。 ・友人達にはパートナーが居るが 自分は一生独りなのかと不安になります ・誰も自分を必要としてくれない 社会や他人との繋がりがないと感じ 孤独感に潰れてしまいます。 どうしたら他人は他人 自分は独りじゃないと 孤独と上手く折り合いがつけれますか？ 孤独の正体が知りたいです。
有り難し 15
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