お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

親子は仲良く？

こんにちは。いつも相談に乗って下さり、ありがとうございます。いつもお世話になります。私は両親と3人で暮らしています。私は親子が仲良くなければいけないと思っていますが、過去のトラウマから母に他害の念を持っています。人と過去は変えられないと言いますが、私は人と過去に囚われて、自分自身が苦しいです。親とは仲良くなければいけないものでしょうか？仲が悪くても、家で暮らすのが最善でしょうか？ご意見、宜しくお願い致します。

過去の罪、どうしたら償えるのですか？

https://hasunoha.jp/questions/66625 以前、今年6月に亡くなった父のことで相談させていただきました。父は今年に入り、特に春頃から急激に体調が悪くなりだしてあっという間に旅立ちました。私はどうしても父に取ってきた自分の態度の悪さを思うとどうしていいかわからなくなります。　父がもし許してくれていても、何十年も酷い態度（母にばかり仲良くして、父にはどういうわけかうっとうしくて嫌いで冷たく素っ気なく、酷い態度を取ってきました。自分でも理由がよくわからず悩んでいました）を取ったことが悔やまれてなりません。その時どきで父が寂しい想いをしていたのだろうとか思うと胸が苦しくなるし、世の中、父と同年代の人たちは孫にも恵まれ楽しく余生を過ごしているだろうに未婚の私はそんな幸せを味わわせることも出来ませんでした。法に触れることはしてないけど、メンタルの面では実刑レベルではないかと思っています。でも、もう時間は戻せません。いくら心の中で謝っても過去間違いなく存在した冷たい時間は消えないのです。過去に酷いことをしてしまった場合、それを抱えて生きるとはどういうことなのか、どう生きればいいのか？と悩んでいます。もし、自分に楽しいことが起こってもそれを味わってはいけない気すらしています。私はどうすればいいのでしょうか？生き方は自分で決めるものかと思いますが、お坊様達がどのようにお考えになるか、聴いてみたく投稿いたします。よろしくお願い致します。

あがり症、休みたいけど休めない

わたしはひどいあがり症で、双極性障害を患っています。現在4回生で、3回生からかかりつけ医ができ、薬を飲みながら何とか教育実習や保育実習など乗り越えてきました。しかし、今度わたしの持病に理解がなく、根性論がちで苦手な先生の授業があります。その授業内で、先生に指された生徒は1人35分間模擬授業をするように言われています。その授業の日までまだ2週間近くあるのですが、もし指されてしまったらみんなの前で授業をしなければいけないんだと思うといまから吐き気がして、ずっと涙が止まりません。自分でも模擬授業くらいで大袈裟だなあと思うのですが、本当になにも手がつかないくらいそのことで頭がいっぱいになっています… みんなの前に立ったときの何を話すのか観察されている感じや、もし言い淀んでしまったときの雰囲気など、色々想像してはとても苦しくなります。また、最近中学生の頃に仲良くしてくれたネットの友達が自殺で亡くなってしまったこともあり、とても気が滅入っていて、双極性障害からのODや飛び降りなど衝動的な行動に出てしまいそうで怖いです。かかりつけ医の先生から頓服を出していただいてるので、不安になったらそれを飲むようにしていたのですが、薬の影響かよく記憶が飛ぶことがあり、当日は飲めそうにありません。休もうかと思ったのですが、単位に響くような大切な授業で、本当にどうしたらいいか分かりません。先生に指されるか決まっている訳ではないのだから何食わぬ顔で平然と出席すればいい。けどもし指されたら？休んで単位がもらえなくて卒業できなかったらどうしよう、でも発表はできない。じゃあ薬を大量に飲んで出席し、教室で倒れようか？体調不良なら許される？こんな衝動的で最低な思考しかできない自分が悔しくて、いっそ死んでしまいたいです。こんなに悩む必要のないことなのかもしれませんが、今本当に傷つきたくなくて、これ以上傷ついたら壊れそうで本当に怖いです。よかったらお力を貸してください。お願いします。

高校二年生の娘から無視されて2ヶ月半過ぎ

高2娘が部活の特待生で入学し、毎日部活、週末は他校に試合へと大忙し。起きれない娘を起こし弁当を毎日作り、送迎も。感謝の言葉もないので疲れと苛立ちからある日ギリギリに起こしたところ「お前のせいで遅刻だ！練習を休む！」とキレられました。「部活辞める！学校行かない！」といい。強引に2時間遅れで部活に連れて行きました、部活中何も言わずに泣いていたと顧問から迎えに行った時聞きました。顧問と話している隙に私を無視し電車で友達と行ってしまいました。なかなか帰宅しないので22時過ぎに警察へ行き、旦那には「帰ってきても怒らないで」と頼んだのに怒鳴ったらしく　娘は外で「助けてー」と叫び、近所に通報され私の帰宅後すぐに警察が自宅にきました。事情を聞かれて、後日児童相談所に呼び出しを受けて、旦那はたいしたことないのに何故呼び出しされるのかと怒り、私1人児童相談所へ、大人2人から色々と聞かれ、何故こんな目に合うのかと涙が止まりませんでした。その日以来、部活に行けず、学校にも遅刻し2週間ほど朝も食べず、弁当も拒否されやっと部活に戻ることができました。でも家では無視です。部活の試合も遠征が多く学校から試合会場まではバスが出るものの　朝が早い為電車も無いので学校までは送迎しようとしても自分で朝早くから電動自転車で45分かけて学校へ‥暑い中何も食べず、自転車で行き試合をしてまた自転車で帰る、熱中症や夜道が心配でなりません。旦那は「あの子の人生だからほっとけ、痛い目に合えばいい」と言います。あの時私が悪かったのか？と悩み最近では、何度か声をかけて起こしても出発10分前に起き、朝ごはん食べない、服脱ぎちらかしたままで出かけて行きますがバスに乗り遅れて戻ってきたりで不登校になっては大変だと暴れてる娘を車に乗せて送り、仕事を遅刻する日も‥お金が必要な時は話しかけてきますが、それ以外は無視。距離を置いていますが、連絡事項がわからないので苛立ち大きな声で娘ともみ合いになりその姿を弟がみて泣きます。辛いです。厳しく育ててしまった負い目もあり、ずっと無視するほどの頑固な子なのでなるべく感情を抑えて話してます。辛すぎて消えてしまいたい、でも下の子を傷つけたくないと葛藤しています。旦那も母親も話しても私の気持ちは伝わらず辛い、無視されてもお弁当を作り、何時に行くかも言わない娘を起こさない方ががいいですか？甘やかし過ぎ？

有り難し 26

あの時人を殺していれば良かったのか

私は統合失調症です。今は寛解してますが、発症してたあの時、人を殺していれば良かったのかなと思ってます。酷い話ですよね。凄く生きづらいです、社会不適合と言われました。実際仕事も出来ません。統合失調症の人の殺人は罪が許されるらしいです。その後、人生の殆どを治療に専念するらしいです。仕事しなくていいなんて、理想ですよ。クズですね、自分。

有り難し 27

今からでも生き直せますか？

40代も半ばになり、最近よく昔のことを思い出します。そうして気づくのは、過去の至らなさばかり。厚顔無恥だったなぁと思います。そうしたこれまでの生き方の結果でしょう。現在、小さな子ども2人と夫と暮らし、幸いにも仕事もありますが、積み上げてきたものが何もないように感じます。過去の経験・体験ひとつひとつが分断していて、積み上がったものがないのです。根無草のよう。こんな私でも、今からでも、生き直す気持ちで新たに人生を積み上げ、心豊かに生きていくことはできるでしょうか。

名付けで漢字に嫌なイメージが浮かぶ

出産した子どもに付けたい漢字があっても、すぐに不吉なイメージが浮かんでしまい、なかなか漢字が決められません。良い名前を付けてあげたいのに、自分に不吉なるイメージが浮かぶのでその漢字を避けたりしてしまいます。(「○翔」すぐに空にとんでいってしまう...)(「○」は中性的ではないか...) そしてそのイメージがずっと離れないのではないかと... とても不安です。幸せな名付けがしたいです。

仕事もプライベートも報われなくて辛い

2年前にシンママとなり、パートで働きながらこれまで公務員試験の勉強に励んできました。昨年は2つ受けたうち、ひとつは筆記で×、本命は面接で×に。今年は面接対策できる講座を受講し、先生から太鼓判を押されていたのに、本命の面接でやはり不合格に。悔しくて悔しくて、自分が情けなくてもう消えたい。元々、夫からのDVから逃れる形で離婚。プライベートで傷ついて自信を失った自分がいて、でも子どものために気を強く持ち、これまで勉強を頑張ってきました。でも、面接で不合格。人格を否定された気持ちで辛いです。旦那さんに恵まれた人が羨ましくて仕方ない。私はこんなに苦しいのに。仕事もプライベートもうまくいかなくて、更に自信が持てなくなりました。夫からも、社会からも否定された気持ち。幸い友人に恵まれていますが、最近その友人とも会うのが辛くなりました。離婚しているのは私だけ。友人たちは、容姿端麗、仕事も家庭もうまくいってる。友人の希望がきっと叶っている。ずるい。でも、こんなモヤモヤした気持ちは、知られたくない。人生やめたい。でも娘がいる。もっと幸せになりたいです。どうすればいいですか。

浮気の罪の償い方

私は結婚1年目で夫以外の男性と関係を持ってしまいました。他県から引っ越してきて新しく務めた会社で受けたパワハラによる鬱病、結婚して直ぐのセックスレス、夫の帰りが遅い…どれも不倫の正当な理由になりません。しかし、当時はとても寂しく、視野が狭く誰からも相手にされていない事への恐怖と孤独に押しつぶされそうでした。今は夫から離婚宣言、関係修復は不可能と言われています。まだ夫のことを愛しております。問題と向き合う覚悟があります。家族の為に変わる努力をします。罪と向き合いたいです。心から罪を償いたいです。どうすれば罪を償えますか？どう償えば良いか教えていただければ幸いです。

有り難し 16

お墓参りについて教えてください

法事やお墓参りについて詳しくないので教えて欲しいです。私は実母のお父さんに会ったことがありません。母のお父さんは、母が学生の頃に離婚し、自殺で亡くなっています。色々複雑な家庭だったと話を軽く聞いたことがあります。私は母のお父さんのお墓参りは一度しかいったことがありません。このお盆に、私は2児の母になりしばらく母のお父さんのお墓参りにはいけていなかったので、ひ孫の顔を見せてあげたいと思い、実母にどうかな？と聞いてみました。母は、「うちの両親は離婚してるから、向こうの家族とかに会ったら嫌だからお盆が終わってから行くか、もう行かないようにしている。もし行くから日にちをずらして行きなさい」と言われました。私は詳しく事情を知らなかったのでそうなんだ、ならやめたほうがいいかな。と言いました。実はこのお盆に入る前、私の娘が病気にかかってしまい、病気になる前も悪いことが立て続けに起こっていて、最近災難なことが多いからお祓いとか行きたいわ〜と、お墓参りについて話すちょっと前に母と話していたのです。だからなのか分かりませんが、「うちは親が離婚してるから色々複雑なの。もしうち（母）のせいで病気になったと思っているなら勝手にいけばいい」と怒られました。私はそんなつもりは全く無くて、ほんとにひ孫をみせてあげたくてどうかな？って相談したつもりだったのでキレられたのがちょっと分かりませんでした。話す順序が悪かったのかな、複雑な家庭にひ孫を見せるのがそんなに悪いことなのかな、そんなに私悪いこと言ったかな？と思ったけど、なんでお墓参り＝お祓いになるのかな？と思いました。お墓参りとかについてあまり詳しくないのでわからないのでどうなのか教えて頂きたいです。

怒りがわかりません。坊様になるべきですか

　幼少期より全く怒らず、一度だけ親の理不尽に怒りのような行動を取った時、「お前が怒るなんて初めてだ、珍しい」と驚かれたような身で、今年で36歳です。　怒りは問題解決に繋がらず、周囲との軋轢を生むだけの無駄な感情発露で、メリットのない行動。お坊さんの中にもそうした本を出された方がおり、共感以前に何を当たり前なことを言っているんだと思いました。一方、人間は当然のように怒り、怒りを持たないことなどできないと口々に言いますが、それが何故なのかがわかりません。お前は何故怒らないんだと言われた時は、怒りでは物事が解決せず、解決のためには冷静な分析からの問題対処が必要だと説明し、結果的にこれまでほとんどの問題が解決できました。その手法も相手を救うものであり、万引きに対して通報や出禁ではなく、相手の経済問題やスリルを満たす感情の解決という方法などで対処していました。　しかし昨今、人生全体で見た時に、次々に別所・別件で発生し続ける問題に対するもぐらたたきに疲れてしまいました。毎回問題を起こしている人と当たる時、ほとんどの人が相手を敵と認識して怒りをエネルギーに用いて、その人との戦いそのものと、勝利から大きな快楽を得られているのに対し、私は善意と義務感を持って行動するため戦いでエネルギーを消費し、解決から得られる快楽も大きくありません。怒りとは問題解決を結果で見た時には無意味でしたが、問題解決のエネルギーとしては非常に効率的で、それこそ石炭石油エネルギーのような役に立つものと気付きました。　ところが、既に私の体は怒りエネルギーを発生させない、及び、エネルギーに転換できないように作られており、世間一般で怒りの対象になりがちな転売や政治などの問題に対しても、全く怒りがわかず、どうすれば解決するのだろうかと考えてしまうだけでなく、それに対して怒る人々の気に当てられての疲労が重なるだけです。　知人は「お前のその性質は坊さんの誰もが求めるものであり、それを持つお前は坊さん極めて向いている。坊さんになるべきだ」と言いますが、仮にお坊様になったとして、私には空海様のように即身仏となりて世界に祈る以外に未来が見えません。１：私はお坊様になるべきでしょうか？２：なったとして、私は何ができるでしょうか？３：今からでも怒りを持ち、相手を攻撃して快楽を得るトレーニングはあるでしょうか？

子離れとは何でしょうか。

私には、一人暮らししている二人の娘がいます。相談相手がたくさんいるのは、いい事ですが、次女が親には何も話さなくなりました。私も主人も、何でも話し合えたり、助け合える家族でいたいです。　でも次女は、休みは遊びばかりで、家事をしないで着るものがないと私達に洗濯や掃除を頼まれました。季節が変わる頃には服がいる。と言い、玄関開けて置いて、そのまま帰りました。主人は何も言いませんが、寂しそうな顔を見たら、涙がこぼれます。自立したいから。その言葉を信じて応援していました。長女は、もう独立した大人だから、ほっときな。と言います。私が心配して、次女に聞いたら不機嫌になったり、怒ります。娘たちの成長のスピードに追いつけず、心配ばかりしています。公共の無料カウンセリング受けましたが、お母さんが子離れしてください。とか、お母さんが楽しみを持ってください。ドン！と構えていたら、子供さんから話してくれますよ。と言われました。家族って、子離れって、自立って何でしょうか。次女が言わない限り、私は話しかけるのはいけない事でしょうか。長女の言うことは、ごく普通の事でしょうか。帰省して来る時に、何を話したら良いのか分からず、涙が止まりません。どうぞ、よろしくお願いします。

有り難し 21

死にたいと思ってしまう

辛くて苦しくて、死にたくなんかないけど心臓をナイフで滅多刺しにされてるように胸が痛くて苦しいです。1人になると涙が出ます。朝起きて、消えたくて、こんなに苦しいなら起きたくない。目を覚ましたくない。でもちゃんと寝れてるし、鬱病とかではなくただのメンヘラなのかもしれません。苦しい死にたい。消えたい… 人の気を引きたくて言ってるわけじゃないです。身近な人に死にたいなんて相談できません。困らせるだけと分かってます。匿名のハスノハだから吐き出せます… この胸の痛み、息苦しさから解放されたい、死ねば楽になれると思うから思考回路が死でいっぱいになってしまうんです。バチ当たりですよね… でも今この苦しみから逃れたい。だから頭の中をぐるぐる。きっとこの先、もっともっと辛いことはいくらでもあります。なのに、今目の前のことが辛くて苦しくて、誰にも相談できないから消えたいなんて思ってしまいます。この苦しみから逃れたい、その一心です。いつもみたいに明るくできないし、人に優しくなれない、人の幸せには強い嫉妬心と妬みが溢れ出てきます。どうか助けてください…

過去の不倫の罪

初めまして、よろしくお願い致します。わたしは数年前、既婚男性と不倫をしてしまい、奥様に知られ、謝罪し慰謝料をお支払いしました。当時は相手からの誘いを断りきれず、しかしこれはいけないという気持ちもあり、終わりにしなければと思っていたのに続けてしまいました。とても後悔していますし、相手のご家族に申し訳ないことをしたと心より反省しています。慰謝料や反省で償えたわけではないと思いますが、もう二度としないと強く思っています。そんなことをしたので当然なのですが、今でもずっとこんな自分がいていいのかと自分を責め、自己嫌悪しています。まったく関係ないご家族などを見ても心が痛みます。まわりの人たちは何も知らないので、普段通り優しく接してくれます。こんな最低な自分に優しくしてくれる人たちを裏切ってしまい、顔向けできないという気持ちで苦しいです。また、このことは墓場まで持っていくつもりでいますが、もし万が一これから人とお付き合いすることがあれば、その隠す、騙すことの罪悪感やこんな自分で申し訳ないという気持ちになると思います。そもそも人と交際などしていいのかと思い、ずっと1人で過ごしてきました。やはりそうなのでしょうか。人を傷つけたのでこのようになるのは自業自得、背負い続けなければいけない、幸せになれないことはわかっています。こうやって救いを求めてしまうことすらいけないと思ってしまいます。ですが、わたしは今後どのような気持ちで生活し、人と向き合っていけばいいのでしょうか。長文ですみません、ご助言お願いいたします。

転職したいです。

シングルマザーで小学4年生の息子がいます。仕事は、6年目。未経験の仕事でした。シングルマザーでどこも、就職先がない中を拾って貰いました。不動産業で、宅建をとり、今は管理職になります。休みも比較的良くとれます、子供のことも理解ある会社です。ただ、中小企業でワンマン経営、パワハラ気質の会社です。社長の言うことは絶対。守れないなら、クビです。何人も辞めてきました。私が入社してから、10人近く辞めました。上司は入社当時いましたが、パワハラと理不尽さに辞めました。上司はいません。社長とのやりとりです。役員は3人。社長と、30年勤めてる方2人です。男性が10年目の方、私が6年目です。他は、1年目の方が4人。2年目が1人。私なりに従ってやってきました。後輩もフォローしながら前向きにやってきました。辞めないで頑張ってくれてる子もでてきました。怒鳴られても、理不尽なことも我慢してきました。ただ、最近社長(82)がボケてきて、明確な指示を出さなかったり、指示が次の日には、違っていたり、、体制を整えたいと焦って、みんなに当たり散らしてきます。経営は安定してますが、組織はめちゃくちゃ。「辞めればいい、誰も使えるやつがいない」それが口癖ですが、最近度を越してます。私に、「辞めればいい」と言ったり違う日には「役員にしたい」と言ったり。支離滅裂で、ついていけません。ただ、感謝してます。社長のもとで、勉強させてもらったことはたくさんあります。怒鳴り散らしたあと（発散場所はないから．．）は、落ち着くと普通に接してきます。給料も地方では頂いてるほうです。最近限界を感じてます。私が、管理職を受けたのも悪いですが、、 1、社長が年である。 2、経営（社長死後）への不安 3、パワハラが転職理由です。自分の領域に入りこんできて、叱責されるので防ぎようがないです。家族に相談すると、「今から32歳で、転職先なんてない」「感謝しなさい」と言われます。給料のこと、考えると転職しないほうが良いな…なんて。かといって、怒鳴られた日には辞めたい…愚痴ばかりです。役員なんてできないと思っています。アドバイスお待ちしてます。

成人した子どもの家出

家出をして1カ月経ちます。元々、金銭絡みの交友関係・多額の借金あります。　家に居る時間は少なく、まわり最優先・自宅で夕飯食べない・帰宅は夜中から朝方という、生活リズムの悪い毎日を送っていました。仕事を辞め、知り合い(金銭トラブルあり)の職場で働くと言ってから、外泊が始まり帰宅する事がなくなりました。声かけしても、帰ってくる事はありませんでした。そんな生活から3カ月後、珍しく帰宅。「仕事は？休み？出かけるの？帰ってくる？」と声かけしたら、「帰るよ。」と。その後、家出した事が分かりました。 LINEでのやりとりは、出来ています。「何処にいるの？」など答えたくない事は、スルーします。捜索願い提出を匂わせたら、「意味分からん迷惑」と予想外な返事に涙が止まりませんでした。初めの頃は毎日LINEを送っていましたが、最近はたまに送る程度ですが、LINE内容になりすましの様な違和感がある時があり、気になっています。通話したいのですが、繋がりません。事件や事故などに巻き込まれいないか心配になりますが、本人からはそんな事はない・大丈夫だと連絡がきます。プチ情報も流れてきますが、本人から聞いた事ではないし、信憑性がない為信じていませんが、断定的に言われる方もみえるので心身共に疲れています。連絡が取れている為、警察には相談に行っていません。こうなったきっかけ… 本人の意思であるのか？誰かに言われてこうなっているのか？知り合いから逃げたかったのか？家出は擬装で、本当は何処かにいるのではないか？など、色々考えてしまいます。本人の思いを聞く事が出来れば1番良いのですが…、親には話をしたがりません。私に出来る事…、先祖の墓参りは、遠くにあり場所も分からない為、行く事は出来ませんが、毎日、実父母の墓参りをし、お寺さんに子どもの無事を祈る為、手を合わせに行っています。このまま、待つ事以外に出来る事はないでしょうか？

私が分かりません

いつも相談にお答えありがとうございます。仕事に行くのが苦痛と言っていましたが職場でこんな私の事を気遣って助けてくれる人もいます。本当に感謝していますしかし、イライラする人は介護の仕事はしないでと言われました。ネット内での相談コーナーで。確かに発達障害（ＡＳＤ・ＡＤＨＤ）があるので落ち着きなく常に動き回ることをしています。休みで家にいても用もないのにフラフラしてその日の夜中に熱中症の症状で救急搬送されました。日帰り入院しました。先日の定期診察では心臓に問題ないと言われました。普通は喜ぶべきなのですが内心では入院したかったです。自由はなくなりますが早朝から目が覚めても横になっていられます。今は目が覚めたら起きだして両親の朝食準備・自分のお弁当作り。早朝と言いましたが2：30には寝ていられず起きだします。仕事に行くまで時間がある時は部屋で横になっています。こんな生活で昼間の睡魔が耐えきれません。介護の仕事は命も関係しているので別の仕事を探そうとしていますが今の人間関係のようなところは見つからないと思います。入居者に八つ当たりはしたくなりそうな時もあります。でも、理性で抑えています。これがネット質問での回答でイライラするなら命に関わるから辞めろと何度も言われました。仕事に行くのが苦痛でも行って仕事を始めればそれなりに与えられた仕事をしています。私の生き方は間違っているのでしょうか？仕事はイヤですがもう少し頑張ってみようと思う自分。辞めてしまおうと思う自分がいます。急逝した子供のいる従妹の代わりに死んでしまいたかった。守る物もないのですから。従妹は子供の成長を見たかったと思います。私はこの世から消えれば周りの人は気を遣わず楽に暮らせるはずです。コロナ禍になり合いたい知人ともなかなか会えないです。矛盾していますね。死にたいのに会いたい知人がいるって言うのも。唯一、会ってくれる友人がいます。大切な存在。私が私を分かりません。手術を受けることが間違えだったとさえ思っています何が私をここまで思うようにしているのですか？まとまりなくて申し訳ございません。何もかも捨ててこの世から消えたい。それが一番の思いです。

人に流されてしまう

私は決断、断る勇気がなく、人に流されてしまいます。ただいま妊娠中ですが、子供の計画を立てたのも主人の意向にあわせました。とてもありがたいことに早々に授かれたのですが、つわりや不眠に悩まされもう少し年齢を重ねてからでも良かったのではないかと感じることもあり、自分に関わることでさえ主人に委ねた自分が本当に情けなく感じております。母親になる上で、こんな宙ぶらりんな自分を変えたいのですが決断する、意見を言えるようになるにはどうすればいいでしょうか？

上司から仕事して欲しくないと思われてる？

上司から仕事をして欲しくないと思われているようにしか思えません。原因は他の同僚が不正をしているので、迷惑をしていると上司に訴えたことが思い当たります。上司にしたらめんどくさいことを言ってきて欲しくないという気持ちのようです。私が今やっていない仕事を先輩方が楽になるので手伝いたいと申し出ると「必要ない」と言われました。しかし、先輩に聞くと「手伝って貰えるならありがたい」と言われました。また、仕事の目標設定面談などがあるのですが、１回目はすっぽかされ、２回目は最初から面談の設定もしてもらえませんでした。何度か上司に「私に悪いところがあるなら改めるので言ってください」とお願いしたのですが、いつも「特にない」とか、「他の人に聞いて下さい」とか言われます。そして、他の人には新たな担当の仕事を次々と与えていくのに、私は逆に今まで担当していた仕事を取り上げられてしまいました。私は上司から暗に「仕事をしないでほしい」と言われているような気持ちにしかなりません。私はどのように考えて働くべきでしょうか？あるいは転職をすべきでしょうか？しかし、転職をするにも年齢や過去の転職歴が足を引っ張り簡単には次の仕事はみつかりそうにもありません。もうどうしたらよいのかわかりません。

有り難し 17

振られる際、激怒されたがやり直したい

1ヶ月間だけですが、付き合った彼氏に激怒され、振られました。私にも悪い点があり、不満を溜めさせてしまったことが申し訳なく、罪悪感で押しつぶされそうです。彼に「1ヶ月間侮辱された」「おちょくり続けやがって」等といった敵意のこもった言葉も言われ、精神的に参っています。私としては真剣にお付き合いしており、大好きでした。そんな大好きな人を傷つけたことと拒否された事実が辛いです。私に彼とやり直す資格はないということはわかっています。しかし本当の気持ちはやり直したいので葛藤して苦しんでいます。喧嘩別れのような形になったので（喧嘩というか私がほぼ一方的に言われっぱなしではありますが…）せめて和解したいです。しかし、復縁をつい期待してしまいます。別れた直後、彼は私にInstagramの投稿を見せない設定（非表示という機能です）と、私の投稿を見ない設定（ミュートという機能です）をしていたのですが、別れて5日しか経ってないのにもうその設定も解除され、お互いの投稿を見れるようになりました。また、私の投稿も見ています。上記のことがあり、復縁できるのではないかとおこがましく考えてしまう自分にも嫌気がさします。どうすれば気持ちの整理をつけることができるでしょうか。