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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 8491件

何度もすいません

何度か同じような質問をしていますが…。 3、4年間、体重がいっこうに減らなくて増えていくばかりで困っています。見た目よりもあくまで数字で悩んでいるのですが、やっぱり見た目も重く見えてきて悩んでいます。色々な方法を試し、色々な相談を聞き、毎日、毎日、痩せたい、太りたくないと思って生きています。諦めたこともあります。ですがもう本当に辛くて、呪われてるんじゃないかって感じで、昔は痩せたのに今何があっても減ってくれないんです。服屋に行ったりすると特に辛くなります。もし痩せていたら。と思って。一番の原因は運動不足なのではないかと思うのですが、私は外に出ることが苦手です。毎日筋トレはしているけど甘っちょろいのか効いてくれません。大好きな友人や彼もいますが、これ以上太るのが怖いです。ある程度年をとるまで毎日ずっと太っていることで悩み続けなきゃいけないのでしょうか？

有り難し 19

労働の対価

朝早くから、書き込みすいません。閲覧しご回答する事が、お坊様の自由に任せられているからとは言え、書きたい放題。余りに見苦しいため、読み流していただければ、と思います。仕事をある程度家族に頼み、自分の時間を作りなさいとご教示を受けました。が、その勇気がありません。例えば、今日は、夫が１日中休みなので、デイケアの送り迎えを頼みたいのですが、｢お前の仕事だろ。｣と言われるかも知れないと思うと怖くて出来ません。助け合うのが家族だという意見もありますが、それは普通の家族の話で、私は、自分がそこまで家族に愛されているとは思いません。拒否されて、自分が愛されていない現実を改めて思い知らされるのが恐ろしいです。せめて、私が若い美人なら、好きなだけ中だしさせて、その対価として頼むことも出来ますが、ガリガリに痩せた婆では、逆に金を取られそうです。（笑）子供達にも、同様の恐怖感から何も頼めません。だるいうざいお前の仕事だろ、と言われるのが恐ろしい。結局、今日も全部自分でやるのでしょう。今日はいい天気だけれど、洗濯子供の夏服の買い物おばあちゃんのお世話等、仕事で頭がグルグル。そうだ、子供達のサンダル買ってあげないと。私はもう十年くらい新しい靴買っていないけど、仕方ないよ。結婚前のへそくりも全部家族のために使っちゃったし、等、頭の中がぐちゃぐちゃで、蕁麻疹で全身が腫れていても病院も諦めないと仕事が消化出来ません。もう、死んだ方がマシ。でも、家族の事を考えると責任放棄も出来ず、仕事を割り振れば、お前の仕事だろ脳無しと言われるのが恐ろしく、全てを諦め、仕事に明け暮れます。でも、こんな姿も、家族にはウザいのでしょう。もう、頼むから、出会い系でも何でも良いから、若くて元気な人と不倫でも何でもして、私と交換してほしい。もう、｢ただでできる穴｣としても、使い物にならない私は、とっとと棄てれば良いのに、と思います。夫に婚活サイトや仲人連合会に入って欲しいのですが、既婚者なので、門前払い。もうすぐ妻が死ぬから、とかうまく理由をつけて、新しい人探して欲しいと思います。

有り難し 11

忘れなければいけない人を忘れられない

数年前に好きだった女性を未だに忘れられません。その時の僕は自信を喪失していて、自分の人生も投げやりになっていました。そんな時にあるサークルで出会ったのが彼女でした。彼女は控えめで物静かだけど、とても芯が強くて、優しくて、しっかり者でした。僕は彼女の生き生きとした姿にすっかり一目惚れしてしまいました。けれど、彼女は好きになってはいけない相手でした。当時はまだ未成年だったし、彼女が僕に気がないことも薄々気づいてました。僕は自分の気持ちを隠して彼女と接していましたが、やがて第３者の口から僕が彼女に気があることが本人にバレてしまい、自分が知らない間に周囲にそういった噂をされていたことに彼女は強いショックを受けました。当時は知りませんでしたが、彼女は元々男性恐怖症なこともあって、僕に対する激しい拒否反応を覚えてしまったようです。以後、彼女と僕はお互い必要以上に会話せず、ぎくしゃくしたままの関係が続き、やがて彼女は僕の前からいなくなりました。密かな心の支えだった彼女から拒絶され、当時の僕もひどいショックを受けていましたが、そもそも誰かに彼女に気があることを話したのが悪い…と、必死に諦めようとしていました。それから数年後、偶然SNS上で彼女を見かけ、迷いましたが、思いきって声をかけてみました。本当は声をかけるべきではなかったのかもしれませんが、彼女が僕のことをどう思ってるのか気になって仕方なかったのです。はじめは普通に会話が進んでいたのですが、一年くらいにわたって数度、やりとりするうちに、「やっぱり今でも怖い。もう連絡しないで」という返事が返ってきました。ただ、彼女はそれだけでなく、「昔の仲間として連絡くれることは嬉しいけど、今の関係をずるずる続けるのは、お互いのためによくない」「これからは別々の場所で頑張ろう」と言ってくれました。僕に対する配慮を忘れなかった。僕は彼女の勇気と優しさに応えなければいけない。そう思って、もう連絡しない旨を快諾しました。だけど、やはりまだどこかで彼女のことを考えている自分がいます。彼女のことはすごく好きだった。だから昔、はからずも傷つけてしまったことをずっと引きずっていた。そして、今でも忘れられない。忘れなければいけないと頭ではわかってるのに… 長くなってすみません。この気持ちをどう整理すればいいのでしょうか…？

有り難し 15

酷い言葉への立ち直り方

立ち直り方がわかりません。モラハラ彼氏に耐えられず指摘したところカウンセリングと病院に行くと言い半信半疑でした。彼にカウンセリング同伴を頼まれ、当たり前ですが彼の為のもので私に共感される事無く終わりました。彼にその悲しみを言ったところ、異様に拒否し続けプツッと豹変しました。(私は自分が踏み台で辛いと主張し、彼に「そう思わせてごめん」等言われれば十分でした) 彼は「好きだと思ってたのは利用したかったからだ。前はお金さえ与えれば一緒にいてくれると潜在的に思ってた。過去はそれで長く上手く行ったのかも、君は俺の性格に直ぐ反発したから上手く行かなかった」「様々な物に縛られて生きて疲れた。優しさ、浮気、常識、モラハラ、資本主義なぜ囚われなければいけない。君のお陰で解放されたありがとう」笑いながら「君も馬鹿だから5ヶ月利用されたんだね(金〜月束縛されてたと言うと)騙し合いだから仕方ない、俺が勝った」「一緒にいたいなら居てもいいけど、カウンセリングも病院も行かない、何故モラハラがダメなの？モラハラするし君が面倒な事言えば利用価値がないから浮気する」「(モテると思ってるのか聞くと）騙された人間がいるからモテるでしょ。耐えられなくなったらまた捨てればいい」「今迄は無意識だけど、今後は意識的に出来る。依存させて好きにさせれば良い」私は彼に幸せになって欲しくて、モラハラを指摘しカウンセリンも協力しました。私が馬鹿だそうで、私が死んだら悲しいけど、利用したからそれまでだそうです。翌日彼からメールで「君の猛烈な言動で、髪が急に抜け体の脱力感が凄くストレスから離れなければと、くそな人間になってもいい様な発言をした。クズになるつもりはなく病院も行く」全てが自分で私に対する言葉はありません。自分のために酷い事を言える人がいて、彼はそうです。想う心が弱く、どれくらい言うと心が壊れるか想像できません。分かっていても、虚無感があります。何故か怒りはありません。彼は自分の幸せの為に治療に行くでしょう。耳の閉塞感、憂鬱、目眩。でも心療内科で話す気力もありません。職場と家では明るく見えるよう過ごしてます。職場では安定して余裕があるよう見えるらしく仕事も増えました。辛い事は全て仕方ないと無理矢理感情を捨ててきました。容量を超えそうです。ニコニコしながらいつか限界が来てしまいそうで怖いです。

有り難し 18

真実の愛とは何ですか？

彼は上司でありビジネスパートナーで、W不倫です。仕事に関して尊敬し合い、苦難を乗り越えるうちに何ともいえないトキメキを感じたのも事実。でも私は不倫はできないと断りました。彼は人間だもの、とか純愛だ、と言い、過剰なほど私を褒めて褒めて肯定してくる。そして「僕のところに来るかい？来ないならさよならだ。」「僕はひとりだ。かなしいよ」と揺さぶってきました。苦しくなって彼の所に相談に行ってしまった。そこで起こったことは性被害だと思う。でも、近づいてしまった自分を今も責めている。「子どもが大きくなるまでは知られないほうかいいでしょう？」と言われてしまい、そこからは、バレないように彼を楽しませるほうが、幸せな気持ちになった。彼と衝突するたびに、物凄いエネルギーと時間をとられた。彼に優しくすれば優しくしてくれる、実際そうだった。嫌なことは忘れよう、バレないように自分も息抜きすればいいかな‥とも。けど、彼は欲深く、他人の気持ちがわからない障害かと感じた。私を管理し、それができないと怒るし、嫉妬深く、思い込みが強く、ひたすら私に上司などの不満や愚痴を言ってくる、家族に危害を及ばされそうになり責めたときは、逆ギレして脅された。別れを察すると「死にたい」と何度も繰り返し同情や罪悪感を煽られる。私が励ましても、自立する気持ちはないし、私に癒されたいと懇願してきた。彼の転勤もあり決別を意識しているが、復讐が怖いのと、まだ「完璧な人などいない、彼を救えるのは私だけ、彼には成長させてもらった感謝がある」などと彼を養護してしまう自分もいてもがいている。これはマインドコントロールされているのでしょうか？夫は私の変化に気づいている。でも自分が疑っても仕方ないし、私が気づくことが大切だとわかって見守ってくれていると思う。私は彼に情熱を燃やし恋に落ちた自覚はあります。夫には安心と安らぎがあります。真実の愛とは何でしょうか？教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 15

人の態度に影響されない方法

引っ越しをして、新しい土地に転職をしました。製造の仕事です。そちらでの直属の上司についての相談です。上司(50代女性)の自分に対する態度があまりにも失礼に感じて、心が疲弊しています。具体的には、普段の指示や連絡などの会話が常に怒り口調、表情は仏頂面か睨み顔、こちらに落ち度がない報告のときも大きい声でヒステリックな返しをされる(叫ぶように、なんで○○○なの⁉︎、まったくもう‼︎)、物をこちらに渡すときは机の上にバン‼︎と強く置かれる、場所を空けろという表現は手でシッシッとされる、などです。　　同じ新人でも、若い男性と同年代の女性にはあまりひどい態度はとらず、むしろ優しいです。自分の他に同じ30代の女性がいて、自分とその方にすごくあたりが強いです。ですが、その女性は同じく新人でしたが辞めてしまいました。ストレスを溜めないためにやってみたことは、相手の良いところを認識して感謝する(→良いところをみて、感謝の気持ちも持ちましたが、その上で度がすぎた態度に、だからといって悪い点が許されるわけじゃない‼︎という気持ちになってしまいました)。ある書籍に書いてあった方法で、心の中で、あなたの怒りのエネルギーは受け取りません、と唱える(→最初は心が楽になりましたが、毎日繰り返し目の前で起きるのでさすがに怒りが芽生えてしまっています)。とにかく、素直に対応してどんな発言も受け流す(→そのうち相手の態度も落ち着いてくると自分に言い聞かせていましたが、エスカレートするばかりです)。メニエール病で元々ストレスや疲労があると耳の異常や目眩が出るのですが、最近難聴が続いていて、これ以上ひどくならないか心配です。精神的にしんどいし、自分の怒りのエネルギーが職場で爆発しそうで怖いです。退職するにしても、もう少し技術的なことを身に付けて能力アップしてからにしたいと思っています。人の態度に影響を受けないためには、他にどんな方法があるのでしょうか。いい方法があれば、ぜひ教えていただきたいです。

有り難し 15

復縁して結婚したいです。

30代未婚の母です。相手から情熱的な告白をしてくれて、3年お付き合いした一回り上の彼がいました。昨年のクリスマスから私が1ヶ月程入院したのですが、クリスマスイヴはいつものように彼と娘と仲良く過ごし、プレゼントと入院費の足しにしてねと、お金も包んでくれました。また入院中もLINEやビデオ通話をして、彼のお母さんとも手を振りあったり。でも退院してからなぜか全然会ってくれず、確定申告があるから忙しいのかな。彼の趣味のシーズンになったから、休日は楽しんでるのかな。と思っていました。少し頻度は減りましたが、LINEはいつも通りしてくれていて、時折写真も送ってくれていたので。 3月に入り、娘と3人で2度食事をしましたが、その時も変わった様子はありませんでした。しかし4月に入ってからふたりで話がしたいと連絡があり、そこで初めてもしかして…と。後日ふたりでカフェで待ち合わせしたのですが、「暇をいただきたい。今まで美味しいごはんを作ってくれてありがとう。」と言われてしまいました。理由は話してくれません。 3年間喧嘩もなく仲良く過ごしていて、そろそろ結婚したいなと思っていたのですが、退院後会えなかったのも、どうやらわざとのようで。大人だから察するよねと。彼が何を考えて別れたいと言われたのか分からず苦しいです。自分なりに考えたり、色々な人に相談したり、結局本音は彼自身にしかわからないことなのですが。まずは彼と過ごしていた中での自分を見直して反省し、自分磨きをしようと決めたのですが、心が付いていきません。何かあったなら話してほしかったし、話し合いで解決できることであればちゃんと話したかったです。私はそんなに頼りないのか、それとも話したいとも思わなかったのか。前を向いて頑張りたい気持ちと、ショックで辛いのとで、胸が張り裂けそうです。大好きな彼とこれからも一緒に歩んでいきたいのですが、どうしたらいいのでしょう。長文の相談を読んでいただいてありがとうございます。どうしようもない悩みですが、お答えいただけたら嬉しいです。

有り難し 34

死を選んでしまいました

最近は自分が早くいなくなればいいと思っていると言う相談をさせて頂いています今回も同じような事になってしまいますがここでしか話せないので聞いていただけると少しは生きる事が出来るかなと思っています最近は両親が些細なことで言い合いになります。それも私が仕事から帰ってきて少しくつろいでいる時に限ってなのです。母親の問いかけにいきない怒りだす父親。いつの間にか私が話の中に出てきます。いろいろあり過ぎて例を挙げられませんが…。その事に私の存在が無くなれば言い合いになることもなくなるだろうと思い始め自傷行為をしてしまいました。勇気がなく思いきり切る事が出来ずゆっくり手首の下を切っているので1回目は傷には見えないくらいで済みましたそして昨日も自分の存在がなくなればこの家が安泰すると思いカッターナイフで手首の下に切り傷を作りました。本当は死ねるほど切りたかったのですができませんでした。今は絆創膏で傷を隠しています。仕事も来週から外国人の方が入職してきます。今までのペースが乱されるとASD/ADHDを併発しているので自分を抑えきれない。そう思うと今以上に自分の存在をなくしたいです。病気を治してくださった医師が自傷行為を知ったらどう思われるのでしょうか？今でも助けてもらった命を無駄にしようとしている自分と早くこの世から消えたい自分。何を聞いてもらいたいのか分からなくなってしまいましたが私はどうしたら良いですか？家に居ても両親と姉との生活に浸かれてしまいました。1人で暮らすことは医師から禁止されています。持病で突然死のリスクあるので。もう生きていることに疲れてしまいました心療内科の医師は仕事を休んでみたら？と提案して下さっていますが休んだら復帰はできなくなりそうなので限界が来たら休むと伝えました自傷行為をすることで満足していません。出来る事なら本当にこの世から消えたいです。私の事を何故、医師たちは見捨てず命を繋げてくれるのですか自分の命を無駄にしているのに…もう自分が分からなく書いている内容もまとめられませんでした死んだ後でも生きている以上に苦しむのは本当ですか？

有り難し 31

父親

こんにちは。今回は家族について、相談させていただきたいです。よろしくお願い致します。私の父親についてです。私の母は私が小1の時に一度離婚しています。原因は、父親とそのお母さん(私からすると祖母)による母への嫌がらせなどでした。小さい頃から家内別居になって、父親はいないようなものでした。昔からよく、辛い思いをしたことなど、母から話を聞きます。そして、私が小4の時に母は9歳年下の今の父親と再婚し、私に妹もできました。しかし、今の父親は酒乱、外ズラばかりいい顔で、家では毎日ため息をついたり、｢機嫌が悪いです｣アピール、ワガママで、思い通りに行かないとモノに当たり(新築の家は一年持たずボロです。)、父は母より9歳も歳が下なのに母をバカにしたような態度、｢女は｣と常に女をバカにしています。前に、母の体調が悪くなり、倒れた時も、父は母に対し、面倒くさそうにイライラしてました。家族以外の人たちに対して常にいい顔ばかり、無理な約束をし、家族を忙しくしたりします。そして家に帰ると｢機嫌が悪い｣アピール。ため息、ドアを強く閉めたり、威圧感。気を使う母、息苦しい空気。私がなにか言えば母が被害を受けるので何も言えません。私は、今は一人暮らしをし、父親とも距離を取るのですが、連休に帰ったりすると必ず母と父の喧嘩が起こります。喧嘩を見るのも嫌ですが、一番嫌なのは母に対する馬鹿にしたような偉そうな態度です。なんであんなに母をバカにしたいのか、何であんなに上の立場でいたいのか。祖父母は、母が勝手に結婚したんだから、お前は気にしなくていいんだよ、と言ってくれますが、全て気にしないわけにもいきませんし…… それに母や妹に会いたくても父親がいると怖くて帰れません。母が別れないのは、母の職業が安定しないのと、私と妹にお金がかかるからだと思います。父親ってなんだろう。私も結婚したらこうなるのかと思うと、怖いです。母は｢嫌だ｣と言いつつ、いつも顔色伺ったりしてしまうので、日に日に父親の態度は悪化しています。私はずっと我慢するしか無いのでしょうか。実は、父親ってこれが普通だったりするのですか？私も将来結婚したらこんな風になりますか？毎回長文申し訳ありません。ご回答、どうかよろしくお願い致します。

友人とのトラブルについて

以前ここで同じような質問を見つけ、私も質問したくなったので質問させてください。私は小学5年生のときに、友達のゲームカセットを勝手に盗んでいました。(借りパクのような状況でした) 二人からです。罪の意識がなかった自分が信じられず消えてしまいたいくらいです。二人とも小学校卒業までとても仲良くしてくれました。もう後悔と自己嫌悪で、最近は身内の不幸もありそれらが重なって今は何も出来ずうつのように布団の中でだらけてしまいなにも手につきません。なにをするにしてもその後悔がつきまといます。それから4年ほどが経ちますが、そのうちの一人の連絡先を入手できました。もう1人とは連絡はつきません。盗んだものは手元にあります、返そうと思えば返せるのに勇気が出ません。いまさら蒸し返しても良いのか？嫌なことを思い出させるのでは？と逃げるような考えばかり浮かび、まだまだ反省が足りないのかとさらに自己嫌悪に陥ります。反省をしていれば返さなくてもいいなんてことになるのでしょうか。これについて夜も眠れず悩んでいます。謝るシュミレーションを頭の中ですると、過呼吸のようになります。本当に自業自得です。今更蒸し返しても思い出すのも嫌なんだろうなというのも本音です。謝れる状況にあるのに謝れない自分が大嫌いです。

愛されるってなんですか

なんと書いていいのかわかりませんが一度も愛されるという事を実感したことがありません。困った時にそばに居てくれたり声をかけてくれたり無条件で頼りにできるそんな人を作れません。人を異性を好きにはなるのですが心を近付けようとすると途端に何も始まらないうちから終わっていきます。今まで１日に何度もやりとりしたり何回か遊びに行ったり一緒居て楽しいと言ってくれた人でさえ何の予兆も無く連絡が途絶えていきます。わからないんです。他人との距離の取り方が。きっとそこの何かが普通の人と違っていて付き合うまでいかないのかと。。もう自信がなさ過ぎて怖過ぎて少しの間の幸せな時間が重過ぎてすぐに無くなってしまった事が辛くて辛くて毎日泣いてしまいます。このままなら誰かに頼るとか好きになるとかそういう感情なんて無くなればいいと思うし元気が出ないので何もする気が起きません。。色々チャレンジしていることも中途半端な結果ばっかりどうすれば良いのかも模索中何もかも、何もかも。。

就職したい

初めまして。お忙しい中、申し訳ありません。私はプロフィールにある通り、先天的な障害があり、１０年前から気管切開をしています。障害と気切については『無理に折り合いをつけない』と、「考えるのを放棄する事」で納得させました。しかし、気切した事によって体調を崩しやすくなり、毎年肺炎で入院しています。養護学校や大学も欠席が多く、現在通っているデイサービスも今年度は一度も行けていません。友人と約束するのも怖くなり、数年間会っていません。出不精なので家にいる事は苦痛ではないのですが、社会と断絶するのはよくないと思います。いずれはパソコンを使った仕事がしたいと考えています。けれど、数時間後の体調の予測もできず、休みがちな現状ではかなり難しいと思います。ソーシャルワーカーさんは焦らなくていいと言ってくれますが、それでもう一年半経ってしまっています。いつまでも母に苦労を掛ける訳にもいきません。そんな事を考えていたからか、帯状疱疹になってしまいました。もう悪循環です。少しでも打開したいので、助言をいただけないでしょうか。

悪く考える癖と、八方塞がりの厄について

今回は、相談が2つあります。聞いていただけたら嬉しいです。まずは、悪く考える癖について。私は、少しでも腑に落ちない事があるとすぐ嫌な気持ちに支配されます。特に最近は、好きな作品の物語が筋の通らない違和感のある内容だったり、好きなキャラがずるい事をしてしまったり、少しでももやもやする出来事があると、良い所があっても悪い所にばかり目が行き、愛していたはずの作品もキャラも全てが嫌になります。その上、消えてほしいなどひどい事を思ってしまうようにもなりました。前に何かを好きになる事が怖いと相談させていただきましたが、その質問で話したように、今まで好きな作品やキャラの事でひどい出来事がありすぎて、傷つきたくなくて過剰に自分を守ろうとしているからなのだろうなと思います。でも、せっかく好きになって楽しんだ日もあった作品・キャラを嫌いになったり、ましてやひどい事を思うなんて悲しいです。私は人にも同じように、人の悪い部分や悪意のある人にばかり目を向けてしまい、落ち込む事が多いです。元々人の欠点に敏感な所はあるのですが、自分にも人にも欠点があり自分も許されている側であるというのは理解していて、故意ではない間違いなど多少の欠点であれば気にしません。でも、欠点の度合いが大きくなるにつれて、許しきれず悩んでしまいます。私はSNSで多くの人間の悪意を見て人間不信になり、「誰でも完璧ではない」という理由で、好きな作品の事でひどい出来事が起こっても理解するように周囲に強いられてきました。それ以降ますます人や、キャラに対しても、欠点に敏感になり、全てが悪く見えてしまい向き合う自信をなくすようになりました。どうにか前向きに考えようとしているのですが、前々からある強迫観念や侵入思考の影響もあり、負の感情が強く押し寄せ頭が言う事をききません。どうすれば悪く考える癖が直るか、アドバイスが欲しいです。次は八方塞がりの厄について。父が今は厄年なのですが、あまりにも家族の身に理不尽な事ばかり振りかかり何もかもうまくいかず、父だけの厄ではなさそうと母が調べた所、私と母は八方塞がりになる厄に該当していたそうです。その中でも、八方塞がりにならないよう、身近な事でも運気を高める方法はありますでしょうか？そしてもしよろしければ、お祈りしていただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。

大学院を辞めるべきか

はじめまして。大学院を辞めて就職活動をすべきか、大学院に残るべきか、今、何をすべきか悩んでおります。人文系学問の研究者になりたい、研究と調査が楽しい、と思いこの春に大学院に進学しました。ですが、院試と卒論執筆時に熱意と自信が消えました。わたしの悪癖が原因です。わたしは、とにかく怠けてしまうのです。後回しにして、やらないのです。小さい頃からそうでした。研究者を志すなら夢が潰えた時の代替として教職を取るべきだったのに、別になりたくないから、と怠け癖を発揮し途中で講義を受けるのをやめました。院試の勉強も全然やれませんでした。大学受験の後は一切英語の勉強をしていないので院試はボロボロ。自信のあった研究も面接官の先生の質問の意図すらわからず...。卒業論文の執筆も精神が追い込まれました。思えば、人から褒められるのが嬉しくて自分は研究が好き、向いていると勘違いしてしまっていたのでしょう。　だから、自分が全然できていないとわかると、すぐもういいや、やりたくない、と情熱が消えてしまう。このような考えが甘くメンタルが弱く頭の悪い自分は、東大京大レベルの方ですら三十を超えても仕事に就けないという恐ろしい世界ではやっていけない、と判断しました。じゃあ、どうするのか。今すぐ就活すべきか。でもせっかく進学したのに。お世話になった教授を裏切るのか。では、修士課程後に就職すべきか。そもそもコロナ恐慌で正規雇用先はあるのか、就活と修論執筆が両立できる自信は全くない。公務員の勉強も学力が中学生レベルに落ち込んだわたしです、取り組み続けられる気がしない。興味のあった企業のお仕事も、おそらく今後、コロナウイルスの影響でなくなる可能性が高いです。そもそも怠け癖のある私は何もできない。現在、大学院の研究も課題も全く取り組めていません、論文も書ける自信がありません。怠け者の自分が嫌い、変わりたいと思って監視が厳しい高校に行きましたが、結局変われませんでした。ごめんなさい、とても文章が汚いですね。もう何をすればよいのか、何をしたいのか混乱してわからないです。研究者になる、研究が楽しいという自分のアイデンティティが消えてしまって、もう自分がわかりません。この先、生きていく自信がありません。わたしは今、何をして、何を目指すべきなのでしょうか。

有り難し 17

創作における評価の大小

私は二次創作で字書き(小説書き)をしています。書いたものをとある投稿サイトに載せれば、見てくれる人はおり、それに応じてコメントやいいねなどの評価を、少ないですがありがたいことにいただくことができています。自分の作品を自分がしょうもないと評価してしまえば、読んでいい評価をしてくれた人に対して失礼に当たるので、それだけは誓ってもできませんししたくありません。それでも、同じ作品で同じキャラクターを動かしている(言わば同じ活動をしている)人で、自分の投稿より後に投稿して自分の作品より評価が高いと悪い意味で羨んでしまいます。今までにたくさん投稿しており、たくさんの人からこの人の話は素敵だというラベルが貼られている人に対しては、私も純粋に好きだなと思っていることが多いので、逆に尊敬することが多いです。ですが、そうでない無名に近い人の作品が大きく評価されてるともうだめです。閲覧数諸ともすべて負けていることが多いです。せめてもの抗いに、こういうかたちで高く評価されてる人の作品は雑念が混ざってしまうので一切読みません。そういう作品を見かける度に、書いたネタが弱いからだとか文才がないからだとか考えたくないのに考えて、しまいにはこの動かしているキャラクターまでをも嫌いになってしまいそうで怖いです。今ここに書く前にまたそういう作品をみかけてしまい、もう書くのやめようかなと思ってしまっています。それでも小説を書くのは大好きで、そう思うだけ思ってやめられないので余計に苦しみます。創作物において、評価がすべてではないのは分かりますが、二次創作だけは評価に頼ってしまいます。他人と比べるのも違いますが、どうしても比べては羨んで心がぐちゃぐちゃになります。自分を過大評価しすぎなのでしょうか。自分の作品を好きだと言ってくれる人を大切にしながら、今後創作をしていくにはどういう心構えが最適でしょうか。

有り難し 68

なんで私、こんなに障害者嫌いなんだろう

　いつもお世話になっております。　私は、自分も発達障害を持ちながら、障害者が大嫌いです。道で歩いていて、すれ違いざまに暴言を吐いたりしてしまうこともあります。　通所施設で暴力行為を働き、通えなくなったことも… 　特に、精神障害者が嫌いです。今は病院のデイケアに通っていますが、看護学生さんなどが見えていると、「あなた、実習生さん？精神障害者は怖いよ。とくに発達障害者、分裂病者、人格障害者。自分勝手で、欲に忠実。何されるかわからないし、話聞いてるだけで病んじゃうかもしれないから、気をつけな」などと、必ず言ってしまいます。先日はこれが原因で、指導員さんから注意を受けました。　デイケアも、コミュニケーションの練習の授業から、ヨガのプログラムに変更になりました。主治医と話していて、「連中、被害者アピールばかりで、キモい」と発言したためです。「コミュニケーションが発生するプログラムへの参加は危険」とのことでした。　精神障害者は、何でもかんでも人のせい、社会のせいにして、自分を棚に上げて悲劇のヒロイン役に浸り、周りの人まで不幸な気分にする悪鬼ばかりです。　私の頑張りは何なんだろう…と落胆しています。そのせいか、また最近、人の目が気になるようになってきました。　コミュニケーションの練習の授業では、連中の体験談を聞くシーンがあります。連中は、普通に話すことをせず、私はこんなに虐げられた、私はこんなに生きづらいと、自分は被害者アピールをするのです。聞いているだけで、不快です。それがキモい、と言ったら、プログラム変更。　私の好きな科学者さんによると、無能な怠け者は重宝され、無能な働き者は銃殺されるそうです。彼らは無能な怠け者、私は、無能な働き者でしょう。死んでしまおうかと思ったのは、初めてです。　私も、無能な怠け者になるしかないのでしょうか？健常な方と比べたら、有能ではないので。彼らとともに、社会を恨むのがお似合いなのでしょうか？　しかし、科学者さんはこうもおっしゃいます。「無能とは、背伸びをして、自分の分相応を弁えない者のこと」「できる人が、できる事を、できるときに、できるだけする、これが自分の座右の銘です」　私にできる事は、何でしょうか？暴言を吐かないようにコントロールすることでしょうか？

有り難し 28

すべてが嫌になって死にたくなります。

タイトルにある通りの悩みです。人に相談したいけどこんな悩みを人に相談したらその人の気分も悪くなってしまいそうで怖くて、でも何かしらの反応が欲しくて苦しんでいます。私は高校の時に双極性障害を発症して、そのままほぼ学校に行かなくなり、通信制高校に転学、一浪して今は大学生です。大学でも1年の時は大体出席できていましたが、1，2か月丸々ふさぎ込んで学校に行かなかったりした時期もありました。2年はほとんど出席できず、苦しい時期が続いていましたが学校、周囲のサポートがあり何とか3年に進級できました。4月中もほとんど学校に行けないままでした。音楽系サークルに入っており、そのコミュニティ内では尊敬できる先輩や慕ってくれる後輩もできました。そのような繋がりが嬉しい反面、他人と自分を比べてしまい、なぜみんな踏み外さずに生きてこられているのだろう、なぜ自分は…なんて考えてしまい、最終的には他人のすべてが見えるわけではないから自分と他人を比べても仕方がないし自分は他人をうらやむばかりで努力ができない塵だ…なんて自己嫌悪に陥ってしまいます。学校の課題もできなければ自分の好きな、したいことですら集中が続かず投げ出してしまい、このまま何もなさないまま死んでしまうんだろうなと感じながら毎日が過ぎていきます。家族含め周りの人に恵まれていると常々感じるが故に誰にも踏み込んで話ができず、心配をかけていると思うし、このまま状態では、人との繋がりも崩れてしまいそうでどうなるのかわからない未来におびえて生きてます。いっそのこと死んでしまおうかとよく思いますが、周りのやさしさ、社会、環境がしがみついて、私を延命させているように感じます。それをありがたく思えない自分も嫌いになっています。話がまとまらずすみません。誰にも話せない状態が続いていて文字にすると、長く掴みずらい文章になってしまいました。本当に消えてなくなってしまいたいです。

将来の不安が耐えません

　私は、人を助ける仕事をしたいと漠然と考えていたのですが、大学での勉強を通して、自分には向いていないと思うようになりました。なぜなら、私は人と関わることが苦手だからです。根本的に人と関わることが苦手であるのに、人助けなどやはり出来ないという思いが強くなってきました。　他の職業を考えました。けれども、自分に合わない仕事に就いたら嫌だと思ってしまいました。対人不安があったり、周囲の気にし過ぎで気が散ってやるべきことに上手く集中出来ないことも、今までの経験上あったので、自分は働いてから周りに迷惑をかける存在になるだろうと考えます。社会はきっと厳しいですし、私のような人間はどこで何をしても適応していけないように思います。　どの職に就くのであれ、面接があると思いますが、私はそれもこわいです。書いて伝えることは大丈夫なので履歴書はそれなりに書くことが出来ると思います。けれども、話して伝えることが苦手で、返答にいつも時間がかかり、緊張して、頭が真っ白なんてことも、今まであり、面接が怖いです。きっとどこも私を雇ってくれないと思います。　面接どうこうの前に、何の面接を受けるか決めなくてはいけませんが、まず、何をしたら良いのかが分からなくなってきて、そうしている間に周りは就職が決まってきて、本当に自分が格好悪くて嫌です。　私は、やりたいことも、夢も、目標も、何も無いです。これからどう行動していったらよいか自分の中ではっきりしないので、毎日モヤモヤを抱えて過ごすことが本当に辛いです。人生やり直したいと切実に思うようになりました。　マイナス思考をまとまりなく書き連ねたのですが、人にはここまでマイナスではなく、なんとかなるよね、なんて話します。けれども、本当は不安とマイナス思考の渦でいっぱいなのです。本当は自分できちんと決断するべきだと分かってはいるのですが、私は、これからどうしたらよいのでしょうか。この不安や悩み、どうすれば減りますか？

有り難し 12

久しぶりに訪れた幸せらしきものを信用できない。

久しぶりに恋人が出来ました。プロフィールに書いた様な出来事が起きてから5年半ぶりの恋人です。私と同じく読書好きで、とてもしっかりとした考えを持った、内面的にステキで外面的にもとても可愛い女性です。しかしどうも、この状況に身構えてしまう自分がいます。プロフィール記載の出来事以来、家族を除けば、それ以降の自分を支えてくれたのは、本当に、読書だけです。本の中の言葉が無ければ、今頃自分は生きていないでしょう。あれ以来、孤独と読書が人生のパートナーでした。しかし彼女が出来ました。彼女は私の事を大好きなんだそうです。しかし、仏教でも諸行無常だと言うではありませんか。その教えは誠に真理だと思うのです。彼女と居ると確かに楽しい。話していると、その時は安らぎを覚えます。しかし電話を切った後、デートを終えた後、だいたい次の様な事を思うのです。「この幸せは束の間の夢まぼろしに過ぎない。きっとまた独りになる。どんなに年月を積み重ねても、それは永遠性についてのなんの保証にもなり得ない。ならば、この頼りない幸福に浸りきってはいけない。これを当たり前だと思ってはいけない。どうせまた孤独になるのなら、彼女とこれ以上親密な関係になってはいけない。」しかし、彼女の存在は日に日に私の中に侵食してきます。 LINEや電話で彼女と交わす何気ないやり取りが、自分の日々の楽しみとなってきているのです。その度合いが大きくなっていく事が、なんとも怖い。人間は独りであること。しかし助け合わなければ生きていけないこと。両方とも大切な認識だと思っています。しかしこの恋人との関係というのは、一体どういうスタンスで向き合うべきものなのでしょうか？心を開き過ぎると依存関係へと堕落する。あるいは相手に負担を掛けたり傷つけたり、自分も傷ついてしまう。しかし、心を開かな過ぎるのも恋人としてどうかと思う。精神的な距離をどの様にとったら良いのか？悩んでおります。僧侶の皆様方、仏教者としての立場から、何かしら助言など頂けましたら幸いでございます。

有り難し 57

嘘癖との付き合い方

職場に嘘癖があり、それによって、みんな、ふりまされますが、上司以上は嘘癖知らず、鵜呑みされて、周りは悪者扱いです。ましてや、今後、リーダーになるので、先々、思いやられます。上司は現場におらず、現場の仕事内容も把握されておらず、現場はリーダーが指揮とる職場です。気分屋で、何に機嫌悪くなるかも分からず、悪くなると仕事に支障出るので、皆も顔色伺う感じ。仕舞いには、皆が悪者扱いにし、上司以上に叱られる始末です。私自身、今の仕事は辞めれませんし、何十年と、その人と付き合わなければならないですが、今後、嘘癖で私の職が失うのが怖いです。他の方も、振り回されて、辞めて方もいます。一つや２つ、大問題にしたくないので、何事もなく過ごす努力してますが、それが、上司以上、呼び出しや職失うようになるではないかと先々、不安です。私は今後、どのように嘘癖の人と付き合っていけばよいでしょうか？

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