問答一覧

検索結果: 61件

母の言いなり、父の暴言

質問させて下さい。タイトル通り、私は母の言いなりと父の暴言に悩んでいます。母は私がやりたい勉強や仕事に対して「大変だ」「難しい」などと言ってきます。そして、「これをやりなさい」などと押し付けてきます。私は母の人形ではありません。また、父は「馬鹿」と毎日のように言ってきます。そんな生活に疲れてしまいました。家を出ることも一つの方法だと思いますが、家出したところで探し出すと思います。どうすれば親のストレスから解放されますか？正直、一つの選択は「死」だと思っています。御回答よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

2021/09/18

強く生きれる理由がほしい

親が不仲で親類付き合いも無く幼少時はネグレクト暴力家庭で育ちました。早く自立しようと16歳でバイトを始めた頃から両親の執着が始まり、学校へ送迎、交友関係も制限、バイトもやめさせられ、それでも働けばバイト先まで車で迎えに来る有様。心配してやっているとの口実でしたが、健全な発達段階にそぐわない甘やかしをし、それを断れば感謝がない何でもありがとうと言え、親から受取り親にだけ感謝しろ。と、人生の全てに口を出し娘が自分の言う通りにならないと不機嫌無視等の制裁がありました。次第に鬱になり時々は我慢ならず反抗するも何倍にも嫌がらせをされたりで疲れ果ててしまい親に合わせる事が親孝行と割り切るようになりました。20代半ば手術をきっかけに仕事もできなくなり持病も悪化し起き上がれず毎日寝て暮らしましたが、将来へ焦る自分とは逆に、親は娘の人生を案ずるより、お前は一人で生きてゆく事なんか出来ない、親にどれ程迷惑かけてるかわかるか、お前には親しかいないんだぞと暴言を吐いていました。旧友が心配して電話をくれればドアをガンガン叩き交友関係を妨害。時にこんな娘を持ってなんて不幸なんだと他の家の子と比べてきていました。外出も親の許可がないとできませんでした。30歳過ぎに行政に助けを求めましたが親が何度も断りました。その頃は食べれるだけで感謝しと言われ、お父さんありがとお母さんありがとうと、必ず言ってきました。当時は親に心から感謝もしていたと思います。しかし、どんどん生きる気力が無くなり身体疾患になり、また定期的に感情が爆発し精神科に何度も入院させられました。その後、外部の助けで一人暮らしができるようになったのですが。今40代になり独身子無し20ヶ所希望の仕事を落とされ社会的な信用もなく。婚活で良い方もいましたが結局は上手くいかず、家庭を持つ同世代をみると、複雑な気持ち、戻らない時間と今も上から言ってくる高齢の親、ぶつけどころの無い怒りがあります。一人暮らしも長くなり毎年一人で年末年始、外出も一人で虚しい。過去を話せば返って偏見や危険な目にあったし、信頼できる友人も今はいません。人と話したく占いやカウンセラーにもお金を使ってしまいます。おばは自死しましたが自分は生きたいのですが、現実、金銭的ゆとりもなく賃貸でペットも飼えず、一人生きる希望を探していますが、見つかっていません。

有り難し 8

回答 1

2022/06/10

頭のゴチャゴチャを吐き出したい

お世話になります。今の自分の心の状態を言葉で表すのが難しく、まとまりの無い文章で読み難いかと思いますが、頭のゴチャゴチャを外に出させてください。すみません。数ヶ月前から世界で起こっている事とこれからの日本について考える事がとても増えました。学生時代に勉強から逃げ、これまで政治に向き合ってこなかったので、今になって言葉自体を知らなかったものや言葉は知っていても中身を知らなかった情報を一気に見聞きする状態になり、理解が追いつかないのですが、そのままは良くないと思い色々調べています。正解などないですが、自分の感覚での守られ方とは違う方向に国が進んでいるように思えるニュースや記事を見ると気にしなくても無意識にショックを受けてるんだろうなという感覚があります。個人としてできる事が今のところ選挙に行くしかないのが本当にもどかしいです。不安になってもどうも出来ない事というのも分かってるんですが色んな「不安」と「大丈夫」が交互に回って、その流れで常に何かを考えている状態で、日中仕事に集中出来ない時もあり、自分の心や思考をコントロール出来ず、仕事に集中できないのは良くないと思いつつ、集中できないから気になって調べる→調べて少し落ち着くが頭がその事でいっぱいになるというループになります。マインドフルネスや瞑想で「今を生きる」心得を少しは理解してるつもりなので、しんどいと思った時は深呼吸を心がけて自分自身に向けて「大丈夫。そんなに不安にならなくていいよ」と言い聞かせ落ち着かせています。ここで他の方の相談を読むと、大切な人やペットが亡くなったり、病気が見つかるなど色んな状況で踏ん張っている人達がいる中、毎日健康的に過ごしている私はとても幸せな立場だと心底実感しています。と同時に大変な毎日を過ごしてるわけでもない自分が弱音を吐く事を情けなく感じます。どうしたら良いですかという内容ではないのですが、不安を溜めたくなく自分の頭を少しでもすっきりさせる為に投稿させてもらいました。まとまってない上、長文失礼しました。

有り難し 17

回答 1

6年間交際してきた彼女との関係。

はじめまして。初めて投稿させていただきます。現在交際している彼女との今後の関係でこのまま関係を続けるか岐路に立たされているのですが、決断出来ず悩んでいます。私は４１歳で2度の結婚歴あり、子供もいますが離婚後は関係を持っていません。彼女は同い年で結婚歴はありません。知り合ったきっかけは、6年前当時元妻との離婚へ向けての別居中、母親からの紹介で知り合いました。彼女は母親とペットを通して10年来の付き合いがあり、当時の私は仕事が出来ない程心身ともに疲弊し落ち込んでいたのもあり相談相手として知り合いましたが、相談に乗ってもらう内に親密な関係へ発展し知り合って間もなく体の関係を持つようになりました。程なく、母親に関係が知れると彼女へ私との関係を絶つよう迫られたようでお互いに話し合った結果、彼女の提案で母親に住所を伏せた上で彼女の身内所有の空き家へ同棲することになり、母親の反対を押し切り実行しました。同棲を始めると同時に新たな仕事先へ就きましたが、1年弱続いた月一の調停出席や調停での話し合いの難航で精神を病んでしまい数ヶ月で退職、調停不調と同時に同棲を解消しお互い距離を置いて交際を続けて今日に至ります。元妻との離婚は今年の年度始めにようやく成立しました。彼女との関係に変化が表れたのはこの時期からで、それまで週末や連休、年末年始は週末婚のように彼女と過ごしてきたのですが少しずつ出来なくなり、彼女の対応も段々とそっけなく冷たくなってきました。また、彼女は私との交際中にも元彼氏と年に数回連絡を取っているようです。今年の夏以降月平均5日～6日彼女宅に滞在していましたが、先日彼女からのメールでしばらく自分のやりたい事を優先したいとのこと、会うことや連絡を控えたいとの申し出がありその後は一切連絡は控えています。私は、４０代になり彼女とは入籍できなくとも生涯人生を共に添い遂げるパートナーとして今後も関係を続けたい想いがありますが、実現させるためには今後私はどのように彼女との関係を継続すればいいのでしょうか？それともここが引き際と考え、退くのが賢明なのでしょうか？私にとって今後の人生に大きく影響する決断を迫られていると思います。アドバイスを宜しくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

複数の精神疾患が原因で死にたくて辛いです

重度の強迫性障害と吃音症、それにより鬱病も患ってます。はっきり申しますと、楽しく自分らしく長生きしたいです。そのためなら、努力も苦とは思いません。素敵な人生を全うしたいです。今まで鬱病で自殺未遂もあり、入院や自宅療養をしたこともありましたが、素敵に楽しく生きたいから頑張って生きてきました。今までの人生に後悔も無念も何もありません。しかし、やはり重度の強迫性障害により、その全てをぶち壊されています。もちろん克服し、むしろ人生の糧になるくらいの気持ちで頑張って生きてきました。吃音症も、鬱病も同様です。しかし、もう限界です。夢も希望も見いだせない、24時間365日強迫観念と強迫行為などの苦しみや、話すこともまともに出来ない苦しみ等々で生きる気力が全く無くなりました。生きてるのが苦痛で、努力する意味も楽しむ意味も無いと思える程です。私は、人生恵まれている方だと思っています。人間関係や金銭面等々他にも特に問題はありません。だから、こんなことで自殺なんてしたくなかったですが、もう、この強い終わりの無い苦しみを生きていくのが限界です。仕事も体調不良から辞めざるをえず、それでも心配して復活を待ってくれてる同僚や上司もいます。文句言わず、フォローしてくれている両親もいます。寝たきりで構えなくても愛してくれてるペットもいます。しかし、辛すぎるし、納得がいきません。こんなおかしな病気があって良いのですかね？八方塞がりで何をどうしたら良いのか分かりません。 3日4日前から、死のうと自殺を考えています。しかし、あと一歩が踏み出せず、今も生きています。死ぬか、苦しみの中を寿命が尽きるまで、只適当にやり過ごしすしか無いように思えます。今は食事と排泄以外は布団の中でほぼ寝たきり状態です。体も脳も上手くまわりません。こんな生活、以前の自分なら全く受け入れることは無かったです。しかし、自殺するより、こんな状態でも生きていくしかないのかなとも、今は思えています。八方塞がりの苦しい人生を自殺で終わらせるのは自分らしく退く、良い死にかたとも思っています。悲しみを人に与えてしまうことと、ほんの少し死が怖いことで、踏みとどまっています。どうしようもない状態なら、自殺もありだとは思っていますが、どうしたら良いでしょうか？

有り難し 8

回答 1

夫婦生活と価値観の違い

昨年末、入籍しました。新しい家族、ペットをお迎えし、その子のおかげもあり喧嘩は減ったのですが、、付き合い当初の私達は複雑な関係だった為、キチンと交際するまで元カノとのやりとりがありましたが、彼も全て片付いたのでもうやりとりはないから安心してね！と言ってくれていたので信じていました。それが2年前のお話です。昨年の夏頃、彼(現主人）が元カノと連絡を取っていた事が発覚しました。その時キチンと話し合いをしたのですが、今朝、彼の携帯に元カノの連絡先が残っていました。前回の話し合いで、残念な気持ち、悲しい事を伝え、メモリーを消してくれていたと思っていました。私の気持ちは主人に伝えました。 3年も前からずっと嫌だよ！って伝えてきて、前回話し合いもしたよね？と、そんなに繋がっていたいのなら、私出て行くので、元カノとこの家で住んだら？もう勝手にして、、と。元カノのメモリーを残している理由に納得ができません。主人いはく、俺の都合で引っ越しや転職をさせてしまったので相談にのって欲しいと連絡があり、相談ぐらいなら、、と思ったそうです。付き合い始めてからの私達に起こった出来事、亡き子供の事、主人の御両親説得等、色々あったのに亡き子供の事より、元カノの心配なの？そんな余裕あったんだ、、とさえ思い、夏の件を引きづりつつも、話し合いをしてもう一度信じてみようと。思っていました。今朝の事で心はズタズタです。仕事を終え帰宅したら、不快な思いをさせてごめんなさい！後日改めてお話がしたいですとの置き手紙がありました。ですが、主人と今更何を話すのか？私から話す事はもうありません。その時だけのごめんなさい、もうしません！は信じる事ができません。話をして明るい方へ進むとも思いませんし、同じことを繰り返してきた主人が改心するとも思えません。顔も見たくないし口も聞きたくありません。ですが無視はできません。気持ちに整理をつけるには？主人と向き合う必要はありますか？ほとほと疲れました。

有り難し 20

回答 1

愚痴を言えない

社会人になって3年目になります。人間関係や会社への不安や不満（給料が安く生活がキツい、人手が足りないため1人の負担が大きい）、一人暮らしの負担で毎日が寂しく辛いと感じるようになりました。しかし、うまく自分の気持ちを言葉にできません。またストレスを感じていても愚痴るというのができずに溜め込んでしまいます。ストレス発散方法も自分のことなのに分かりません。怒られても失敗しても「悲しい」や「自分はいつも普通や平均に追いつくので精一杯だ」という気持ちが大半を占めて引きずってしまいます。人を頼ることが出来ません。迷惑をかけたくない、心配させたくない、1人でどうにかしなきゃという気持ちが大きく、それで迷惑をかけたら元も子もないじゃないかと分かっていても頼るということができません。人を信頼できないです。言葉の裏を読んでしまったり、心で馬鹿にしているのでは、裏ではまた何か言われているのではと余計な勘ぐりをしてしまいます。思ったまま文章にしたので読みづらくてすみません。もう自分が分からなくて投稿しました。

有り難し 22

回答 2

2022/04/20

周囲との比較や、不安感が絶えません。

しばらく時間を空けてしまったので、過去の質問と似通っていたら申し訳ありません。過去に自宅全焼の火災に遭ってから、今月末に4年目になります。 3年を過ぎた辺りから心境の変化(生活が落ち着き、かえって昔を振り返りやすい)があったのですが、最近は習慣のように毎日考えてしまいます。過去を思い出す単語、出来事(他の人の雑談でもテレビでも)にあえば、すぐに過去と結びつけて思い出してしまいます。思い出すだけならまだいいのですが、あの頃は戻らないと思うと苦しくなったり、ストレスがかかれば、現状出来るあらゆる手を使っても、不安感が拭えなくなります(おそらく、家族を亡くしたことと、それによる環境の変化が大きいです)。火災後忙しくしていた頃は大丈夫でしたが、3年過ぎた辺りから、長時間睡眠や周囲と生活を比較しての落胆、自分の力量に対する失望、加えて、以前からある先のことを良く考えられない不安感、これによる生活リズムの乱れや胃痛が増えた気がします。気分的に調子がいいのは、休み前日ぐらいです。以前ほど、調子が安定してる時間は減りました。 (仕事には遅刻はしない程度の時間で、行けています。) 色々なことに気付いた証拠だとは思いますが、気付いたことでの苦しみがあまりにも多い気がします。マイナスの影響があまりにも目立つので、どうすればプラスに転じていけるのでしょうか？また、周りの生活と比較して落胆したり(ペットがいる(以前飼っていたため)、父親が健在(年齢的にあと10年は一緒に居られたと思ってしまう)、家族が多い、人間関係の繋がりがある、裕福である、仕事やコミュニケーションの能力が高い)、仕事前日に不安感に襲われたりしないようにするには、どうしたらいいのでしょうか？少しでも、現在に希望を持って生きて行きたいのです。長くなってしまって申し訳ありません。

有り難し 4

回答 1

どうすればいい？娘と愛犬どちらも大切です

バツイチシングルマザー実家暮らしです産後から自律神経が乱れていて精神的に安定しないまま時が過ぎて娘も5歳です。娘が3歳の時まで私が子供の頃から飼っていた愛犬が実家に居たのですが2年前病気になり高齢で手術をしても耐えられないと言われ何もする事が出来ず2年前の11月に亡くなりました。飼い始めた当時動物が大好きだったのでダックスを飼う事になりましたが兄弟それぞれ大人になり学校やバイト仕事等で忙しくなりあまり構ってあげられなくなりました。後悔しかありません謝る事しか出来ませんでした。娘も大きくなり動物が大好きで前からワンちゃん欲しいと言っていたのですが2年前愛犬が亡くなった後から急に少しアレルギーが出るようになってしまったのでそれは出来ないと考えてました。前娘から言われた一言がずっと引っかかってるんですいいなぁ皆お父さんもお母さんも兄弟も居てって言われたんです。一人っ子だしって沢山娘にはお金を使いましたおもちゃやら色々。なるべくアレルギーの出ない（毛が抜けない）トイプードルなら手洗い掃除を徹底すれば上手くやっていけるんじゃないかと思いペットショップで娘にトイプードルを抱っこさせて様子を見ました。店員さんにも色々聞きました。やはりそこまで酷くないようで多少の痒みが出たり鼻水が出たりはありますが手洗いしたり薬を飲めば大丈夫だろうと勝手に判断してしまいました。娘の喜ぶ顔も見たくて私と娘でちゃんとお世話する、手洗いはしっかりすると約束をして飼ったんです。しかし一緒に住んでる弟は犬は嫌いじゃないけどうるさいし臭いも気になるし世話をちゃんと出来るかも心配だし反対だ返して欲しいとそれを聞いた母は弟が可哀想娘もアレルギーあるしやめた方がいいと言い出しました。私自身精神的な病気もありこの子を迎え入れた事で精神が安定してるのが自分でもよく分かります。娘のアレルギーは勿論心配なので徹底的に掃除や手洗いしてますし臭いも何も言われないように常に窓は開けて扇風機を回しウンチおしっこしたらすぐにウエットティッシュで拭いてシートを袋に入れてゴミ箱にすぐ捨てています。洋服を着せ抜け毛防止もしてます。しかしこの子を迎え入れてから毎日のように母や弟からごちゃごちゃ言われ気持ちがキツイです。勝手に飼って来た事は謝り迷惑を掛けない様徹底すると伝えました。でも納得してくれません。この件で両親が喧嘩します私のせいですね

有り難し 3

回答 1

手元供養について

初めて質問させていただきます。今年の4月に母が他界しました。当初は一ヶ月位の入院予定でしたが入院して一ヶ月半、容態が急変しある意味不意に他界してしまいました。当初は悲しみも深く半月程仕事も休み泣いてばかりでしたが現在は仕事にも復帰し普通の生活を取り戻しています。四十九日までにお墓もなかったので納骨も出来ずにいましたが今週の土曜日にようやく納骨が決まりました。私は他県に住んでいるためお墓参りにもしょっちゅう行けません。そこで調べていたら今は遺骨ペンダントやミニ骨壺など手元供養品が多くあると知り遺骨ペンダントを購入しました。常に身に付けるわけではなくお守り変わりに置いて(卵形の桐のケースに入れ)供養したいのですが。もちろん私の家族(子供はおらず夫のみ)や私の父、兄の承諾も得ていていずれ私が他界した際にはそのペンダントを私の骨壺に入れてほしいとも言ってあります。このような供養の仕方をしても良いものでしょうか。ご回答のほどよろしくお願いいたします。

有り難し 17

回答 2

何もない人生

私は以前統合失調症という病を乗り越え、今は片腕がないハンデを抱えながら生きています。家は貧しく一度自己破産をしており、私も仕事がないので障害年金をもらいながら実家で生活しています。友達がいないのでインターネットの世界にのめり込むようになり、芸能人の真似事をして服やメイクを紹介するようになりました。しかし私が太っていたり容姿が良くないことや誤ってペットのウサギを殺してしまったことから茶化すコメントばかり集まります。たまにイケメンからメッセージがくるのですがことごとく偽物の男性で毎回騙されては傷ついています。そういうことをする人たちは自分に嫉妬しているのだと言い聞かせ、暴言を吐くことで自尊心を満たしています。また韓流スターと付き合っていると嘘をついてみたりしますが誰も私の言うことを信じてはくれません…。近くのショッピングモールでウィンドウショッピングをすることだけが楽しみでしたが、私の言動から出入り禁止になってしまった店もあり最近はなかなか楽しめません。親がお小遣いをくれないので買い物もろくにできません。仕事がない、友達もいない。インターネットの世界でも上手く立ち回れない。唯一の生きがいのショッピングも奪われた。私にはもう何もありません。弟がいるのですがこのような家庭環境のため盆や正月にも帰ってこず、ほぼ絶縁状態です。親とはなにかやりとりしている様子ですが…。生まれた頃から入信している宗教のコミュニティでも腫れ物扱いをされていて、私が輝ける場がありません。自分だけのファンタジーの世界に篭ろうとしてもインターネットの人たちが邪魔をしてきます。働け、痩せろ、嘘をつくな、韓流スターに謝れなどひどいことばかり言われます。誰も私を認めてくれない！年老いていく両親、家庭に無関心な弟、冷たい地域社会。こんなひどい環境の中でどう生きていけばいいでしょうか？

有り難し 61

回答 1

2024/05/12

産後の生活がとても辛いです。

まだ出産して1ヶ月が経ってない新米母です。結婚、育児と初めてのことばかりで、沢山のことを調べたりして、家事の分担についてやその他、子供が産まれることを旦那も私も楽しみにしていました。ですが、子供が産まれ家に帰ってきてから育児は私、家事も私、たくさんいるペットのお世話も私が言わなければしてくれません。そろそろ子供が産まれて1ヶ月が経とうとしており、毎日の夜間授乳で寝不足なことや、育児や家事を手伝ってくれない旦那へのストレスがかなり溜まってしまっています。夜中のお世話に関して、旦那は2日だけしてくれましたが、睡眠時間減少により自分の体調が悪くなると言ってしなくなり、昼間に子供が泣いてもお腹すいてると思うと私の所へきます。せめて家事だけは少し手伝って欲しいと言いましたが、旦那からの回答は「子供が産まれてから自分の時間が無くなってることがまだ腑に落ちてないからストレスが溜まる。」「仕事でのストレスや疲れがあるから家での事がなかなか出来ない」「疲れにより体調がよくない」といった形の返事でした。仕事の事や自分の時間が無くなることは分かってたはずですし、自分の時間なんて私にはありません。何を言っても今は自分の時間が無いことへのストレスについて言われ、何かを頼んでもため息をつきながら嫌そうにするので、頼むことですら私はストレスに繋がります。実家へ帰ることも提案しましたが止められ、旦那は来月から1ヶ月育休を取っているのですがこのままいくと思うと期待できません。そして最近溜め込みすぎているせいか、子育てをしていると子供に申し訳なくなり涙が出てきます。もっと、「産まれて来てくれてありがとう」と、「産まれてきてくれて私達は幸せだよ」とたくさん言ってあげる予定だったのが、こんなにも夫婦間でストレスを抱えてしまい子育て以外で悩んでいる状況が辛くて。離婚なんて子供のためにしない。と結婚したときに決意しましたが、離婚した方が私も子供も幸せに暮らせるのでしょうか。今の状況を変えれる方法が見つからない限り、私はストレスを抱え続け我慢し続けると思うと離婚したほうがいいのではないかとも思ってしまいます。長くなりすみません。今の状況を変えたくて、誰かに話を聞いてもらいたくて相談させてもらいました。よろしくお願いします。

有り難し 35

回答 2

前世、ご先祖様、自分、どこに原因があるのでしょう。

はじめまして。五年前に離婚し娘と二人で生活しています。離婚の原因は夫の借金とギャンプル、虚言癖でした。去年辺りからいいことがなく、今年にはいきなりネット詐欺にあいました。生活保護の中からやっと子供の進学のために用意していたものでした。そして、次は姪がLINEで私の娘のことを殺すやクソガキなどと書き、離婚と父親が原因で鬱に悩む私は、またひどくなりました。その後、７年前にかいはじめ、私がつらいときにいつもそばにいてくれたインコが病気になり入院し、なくなってしまいました。また、生活保護から家賃の低いところに引っ越せといわれ、鬱で仕事のできない私は身動きがとれなくなりました。両親に助けを求めても、心配させるな！といわれたり、イライラされたり。ちょうど父も白内障の手術をすることになったようでした。また、さきほどのLINEの姪はアスペルガーという症状があり、実の父に嫌われ、私の姉である彼女の母親も夫にＤＶをうけています。私と父とは私が小学生の頃からとてもこわい存在で、両親ともあまり誉めてはくれず、やりたいことも応援せず、お前には無理だと挑戦さえさせてもらえませんでした。今もです。将来を考え、再婚をと思いますが、恋愛のために子供は預からないとか、世間の男は今は虐待するからとか、婚活もさせてもらえません。もちろん、私もいい大人ですので全てを話していいなりになっているわけではありませんが、失敗がばれると、それみたことかと責められます。今後歳を重ねる両親や、私自身のことも考え、免許をとり車をもちたいので生活保護からでたいのですが、現在、明日の生きる分もないほどです。過去には自殺しようとしたこともあり、こどもをおもい、できませんでした。でも、また最近になり、自らの命を消したい、生きる意味がわからなくなりました。両親との関係や、両親の体調、姉家族の問題。私の離婚や経済的問題。なぜこのように苦しまなくてはいけないのでしょうか。家系に何かあるのでしょうか。たまたまでしょうか？気のもちようですか？もう疲れています。

有り難し 25

回答 2

現実に疲れました

不登校気味の発達障害の息子の対応に疲れた。うるさい義父母のガヤ聞き流すのも疲れた。不登校気味って、私が毎朝なんとか連れて行っているから気味なだけで、放っておけば不登校。まだ小学２年生なのに。まだまだこれからだよ君の人生は。医師には行きたくないと言うんだから行かせるのは酷だと言われ、息子は行きたくないなら行かなくていいんでしょ、やりたくないなら勉強しなくていいんでしょって言う。軽度発達障害って。軽度に思えない。片付けできないから家の中はいつもめちゃくちゃ。片付けても片付けてもめちゃくちゃにしてくれる。集団行動苦手で学校にもなじめない、参観日や運動会、音楽会、地区行事、他の子が当たり前にしている事ができない息子を見ると母として辛くなる。他の子が同じ事したらそういう姿も可愛いって思えるのに。興味あるなしでしか行動しない、友達との関わり下手で僕は友達がいないとへそを曲げストレスを溜めて帰って来て、母と弟にやつ当たり。お互い辛いね。分かるよ。でもそれは違うんじゃないかな。友達相手だと怒り堪えるね。嫌なら嫌と言えばいいんだよ。不器用な君の事、大変でも大切だからこんな毎日が続いて心が痛いし苦しい。一緒に死のうか。いや、君は未来のある大切な命。私がいなくなったほうが自由になれるね。ごめんね、不器用な母親で。うまくサポートできなくて。君の生きやすい道を見つけてあげられなくてごめんね。義父母、毎日帰ったら宿題するように言ってるかって？なんで学校行かないかって？なんで言うこと聞かないかって？あんたらバカ？その脳ミソで三兄弟育ててきたんですか？子供はロボットじゃない物じゃないペットじゃない。特に息子は気分屋さんなんです。一緒に住んでても分かんないんだね。言いたいことだけ言って気に入らなきゃ怒鳴ってゲンコツするんですもんね。ちゃんと見てないですもんね。言うこと聞く孫だけ依怙贔屓するんですもんね。息子の事可愛くないんですもんね言うこと聞かないから。足音うるさいだのクレームばっかつけてきて楽しいですか？そんな人が孫の事何も分かりっこないですね。ていうかあんたも負けないくらい足音も声もうるさいの気付いてますか。もういちいち疲れるからガヤだと思って流してきたけど限界がくると流せない。たった一言が刃物みたいに襲ってくる。もう全てに疲れました。

有り難し 13

回答 1

2024/03/29

信用を失いました。

旦那に浮気をされました。怪しいと疑い始めた頃、相手に気持ちを伝えていた文章を見てしまいました。それに対して、自分は区切りをつけたと言われて、私を選んだと言ってくれました。しかし、隠れてやり取りは続いており、それを開示して欲しいと言い過ぎて関係にヒビが入ってしまいました。探るようなこともしてしまいました。それはすごく反省しています。もう2度としないと、心に誓いました。しかしやはり文章など勝手に見てしまった事で、旦那からの信用を失いました。きっと信頼してもらえておらず心も離れた事だろうと思います。辛く悲しいことが続き、苦しいです。この先、その相手と主人は仕事ではありますが2人で海外へ行く予定は決まっています。辛く、苦しいです。これ以上関係を崩したくないと思っておりますが、どうしても気になってしまいます。前向きになりたいのに、幾度も責めるようなことを言ってしまいます。その度に詮索するなと叱咤を受けます。これ以上関係を悪くしたくはないです。気持ちを落ち着かせる方法を相談したいです。浮気は悲しく辛いですが、主人のことを愛しておりますので、離婚は考えておりません。前向きになりたいです。

有り難し 12

回答 2

彼氏がいるのに、好きな人ができました。

３つ年上の彼氏がいます。お互いの親にも紹介し合い、指輪も貰い、少しずつ結婚に向けて準備を始めたところです。彼は私に対しては優しく、真面目な人です。でも、その彼にどうしても許せない点が１つ存在するのです。彼は動物を虐待します。エアガンで猫を撃ったり、飼い犬を蹴飛ばしたり。しかも、悪い事をしているという意識がないので、私が何か言っても「なんで怒るの？」という感じです。彼の良い点はたくさんあります。それでも、これは許せないんです。私が動物好きだというのも、あるかもしれません。動物病院に勤務しているくらいですから。友人に相談しましたが、「誰にでも１つくらい嫌な点はある」「彼の良いところを見てあげたら？」「それ以外は真面目な人なんでしょ？」「そもそも選んでいるような年齢じゃないでしょ！」などと言われました。そんな中「そんな男はやめた方がいい。弱い者をいじめて喜んでいるなんて、最低の男だ」と言ってくれた男性に、惹かれ始めています。その男性も「彼氏と別れて、俺と付き合ってほしい」と言っています。ですが、彼氏には長年付き合った愛着があり、別れがたいのです。また、もう一人の男性は、出会って日が浅く、この人の事は深くは知りません。このまま彼氏と付き合って、結婚すべきでしょうか？それとも彼氏に見切りをつけ、もう一人の男性と付き合うべきでしょうか？

有り難し 61

回答 4

2021/07/26

私は好きな人を傷付けてしまいました。

こんばんは。長くなりますが、どうか聞いてくださると嬉しいです。一方的な片思いに悩んでいます。私は現在24(うつ病)、相手は23(遠距離の彼女持ち)。同じ店舗で知り合いました。私が彼を好きだと確信したのは翌年の6月。彼は「相手が彼氏彼女持ちでも関係ない」と言い、私からの好意も受け止めてくれていました。彼は自宅(社宅)に招いて下さり、遊んでくださいました。何度も泊り、ダメだとは思いながらも、5回ほど体を重ねてしまいました。これは私が誘ったことです。彼は「嫌じゃない」と言ってくれて、私はその言葉に何度も甘えました。会えない日はとても苦しくて辛かったです。彼は「いつでも家に来ていい」と仰っていました。でも悪いと思い、一週間に一回と私は決めていました。ある日、彼の実家の愛犬が亡くなりました。私が会いたいと連絡をした日、「しばらくそんな気分になれない、ごめん」「落ち着いたら連絡する」と返してくれ、私は「体に気を付けて」と返しました。それを母に「しばらく寂しい」と話したら、「体のいい断り方」と言われました。私は一気に不安になりました。もとからのうつとネガティブな感情がそこで爆発し、三日後、彼に「他の人には会っているのか」など、気持ち悪いlineを何度も送ってしまいました。彼はそれに応えてくれ、夜遅くの電話にも出てくださいました。そこで私は「怖い、まだ会えない」と言われ、そこで電話は終了しました。彼は「おやすみ」と言ってくれました。それからも地獄の日々です。仕事中もそればかりを考え、ついにはうつが悪化し、入院しました。ですが仕事は早く復帰したくて、5日後には退院させていただきました。でも私は、また彼に「会いたい」と連絡をしてしまったんです。彼の愛犬が亡くなってから、一ヶ月も経っていない。私は彼の気持ちを考えず、ひたすら自分の気持ちを伝えました。彼から「怖い、友達に戻れるかどうかも分からない」と言われました。私は自分を殺さないために彼に連絡を取っていました。でもそれは、同時に彼を殺すことにもなっていたんです。どうして私は我慢できなかったのでしょう。どうして彼の言葉を信じなかったのでしょう。ちゃんと待っていれば、笑顔で会えていたのに。いっそ死んだ方がましだと何度も自分を殺す事を考えました。好きな人を傷付けた。生きている意味なんてあるのでしょうか。

有り難し 14

回答 1

今日の夜死にます。

先日も相談させていただきました。なんとか相談機関をさがしたりしましたが、いろんな悩みが入り交じっているので、どこに相談すればいいのかわからず、夜になると相談機関も終わってしまう。親も友人も唯一なんでも聞いてもらおうとくれていた人は引き離され、かわいいペットに癒されてみようとしていました、子供も反抗期に入り、唯一の相談相手を引き離したこども支援センターには相談できず、もう何もできません。支援センターにメールしてみましたが、折り返しの連絡すらもらえません。実家にお墓をたててあげられないでいる祖父のお骨が仏壇の横におかれています。もしかして、きちんと供養できていないのかと、それが私たち家族の離婚続きや、父の病気、私の病気、父との不仲など、全てにかかわっているのかなとおもってしまいました。でも、ご先祖様のせいにはしたくないのです。母方のお墓参りにもなかなかいけません。亡くなったご先祖様や生きているまわりの人達がみんな離れていきます、相談相手もとられ、もう気力はほぼありません。こどもが寝たら死んでしまおうとおもいます。こどもだけが気がかりですが。自殺してもこどもを見守れたらいいなとおもっています。

有り難し 2269

回答 9

不妊　セックスレス　これからの人生

１０年前にお見合い結婚しました。お付き合いした人は何人かいたのですが、セックスは避けて結婚してからじゃないとと真面目に生きてきました。結婚してみると主人はＥＤであまりそれを悪いとも思わないような人でした。人柄は優しい人ですが、ＥＤやセックスレスなことは悪いと思っていないようです。大事なことは逃げる性格と思います。最初の何年間は何回も話しうったえかけましたが、暖簾に腕押しでした。しょうがなく私の体はどこも悪くないのに不妊治療に取り掛かりました。セックスの経験もないのに毎回産婦人科で行う治療は辛くて涙がでました。主人の親族からも心無い言葉はたくさん受けました。主人のＥＤの話は主人の両親にははなしているにも関わらずです。とうとう、１０年子供は授からず過ぎ去りました。もう子供はあきらめる年はとうに来ているのですが、これからの人生に行き方をどうしようかと思っています。この１０年の辛さを相談する先もなく自分の親や兄弟には、辛さは言えませんでした。言ってしまうと主人への憎しみを産むかもと思い言えませんでした。早い段階で離婚し子供を授かる年齢で再婚の道を選ぶ方法もあったでしょうが、それは、できませんでした。辛いと言える先がなく書かせていただきました。聞いてもらうだけでも救われます。何か人生の指針のようなお言葉をいただけると本当にうれしいのですが、よろしくお願いいたします。

有り難し 28

回答 2

体のにおいについて

私は女性で、汗かきで暑がりです。自分の体臭みたいなものもあるようで、どこに言ってもクンクンとにおいをかがれます。それで職場がつらくて辞めたこともあるのですが、どこに行っても同じです。特に今回勤めた会社は、事務員が私ともう一人女性で、あとは男性です。もう一人の女性は、言いたいことは全部言うので、私が入ってまもなく、「何かくさい」とか、私が外から帰ってくると、「何か一気にくさくなった」とか言い、周りの男の人も影口みたいに言います。時に、男性からも嫌らしい笑いで「くさい、、笑」みたいに言われ、辛いです。仕事内容は良いのですが、こんなことで悩まないといけないのが悔しいです。

有り難し 18

回答 3

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