問答一覧

検索結果: 561件

病気、人の死、自分の死が怖いです

今から約8年前、自分が高校生のとき事故で急に姉を亡くしましたとても仲が良く友達みたいな姉妹でした。それからなのか人の死がとても怖くなり家族が家に帰ってくるのが遅いと事故にあったんじゃないかどっかで倒れてるんじゃないかとか異常なくらい心配になります。また体のどっか気になることがあったりテレビで色々な病気のドキュメンタリーを見るたび自分もそーかもしれないと思い込み病気になった気分になり病気＝死を連想してしまいます少しどーかあると気になって気になって色々検索してしまったり今は卵巣に小さな奇形種があると言われていてそれが気になってしまい先生は経過を見ていくしかないという風に言ってくれてるのにそれで大丈夫なのかとか色々深く考えてしまいます。もし病気が進行して手遅れになってしまったらとかなんか病気だったらとか考えるとキリがないです。家族と笑いあってるとそのときは楽しいのにいつかこの楽しさもなくなるのかなとか誰かまた亡くなったらとか考えると悲しくて仕方ないです。今年は結婚もし赤ちゃんも10月に産まれる予定です。嬉しい事が続いてると余計色々怖くなってしまってどーしたらいいか分からないです。

有り難し 36

回答 2

娘の病気発見が遅れてしまったことへの後悔

もうすぐ２才になる娘に脳の病気が見つかりました。最初に症状が出始めてから病気の発覚までに２ヶ月近くかかってしまいました。その間に病状が進行してしまったことで今後、ひどい後遺症が出てしまうのではないかと、自分を責めて毎日後悔ばかりしており、苦しくて発狂しそうです。どうすれば後悔せずに自分の行いや今の状況を納得できるようになるでしょうか。最初は嘔吐がきっかけでした。吐いたあとはケロッとしていましたがそれまで吐くことなどなかったため、すぐに近所の小児科に連れて行きました。その際の診断は、熱や喉の腫れや下痢のような他の症状がなにもないので異常なし、子供が吐くのはよくあることなので一度にたくさん食べさせすぎないようにしてくださいとのことでした。それでも数日おきに嘔吐していましたので一週間後に総合病院にも連れて行きましたがやはり異常なし、その二週間後に同じ病院の別の先生にも診てもらいましたがやはり異常なし、発達に問題が出てこない限り様子見でよいとの診断でした。更に二週間後、それでも嘔吐が治らないので心配になり、自分から脳の検査をしてほしいと申し出ました。 MRIの予約が二週間先までいっぱいとのことで、予約をして帰りました。検査まであと数日という時に、一日中グッタリして明らかにおかしかったので再度病院に連れて行き緊急でCT検査をしたところ、病気が発覚した次第です。脳が病気により圧迫され続けていたことにより、今後、知的障害などが出てくる可能性があるとのことです。ずっと嘔吐という目に見える形で症状は出ていましたし、後から思えば、嘔吐が始まった頃からグズグズと機嫌が悪かったり、あまり動かないことが増えていました。先生が異常なしと言っても、頻繁に吐くのは今思えば明らかに異常だったと思います。自分の目を信じず、先生の診断に安心してしまっていた自分を呪いたいです。検査予約が２週間後と言われたときも、別の病院に行ってみるという考えが浮かばず、ただ検査予定日がくるのを待ってしまっていました。毎日毎日、あの時ああしていればと考えてしまい苦しいです。病気になったことは変えられないにしても、少しでも回復がマシだったのでは？と。今後、娘の成長にもし異常が現れれば、すべて自分のせいにしてしまいそうです。

有り難し 11

回答 1

病気の娘とどう向き合っていけばいいでしょうか

娘が1歳9ヶ月の時に、脱毛症を発症しました。突然脱毛症が発症し、あっという間に髪の毛がなくなっていきました。走るだけで、風が吹くだけで、娘の髪の毛は抜けていき、当時、娘の様子を見て、辛くて悲しくて涙が止まりませんでした。現在、地元の病院に通いながら、定期的に東京の病院にも行っています。主治医の先生からは、難治性の病気であることを言われ、治療には、何年何十年もかかる場合があると言われています。実際、もうすぐ病気になって一年が経ちますが、治療の効果は全く出ていません。この先、娘の前に立ちはだかる幾多の壁を想像すると、母として、いたたまれなくなります。私が変わってあげたい。幼稚園に行ったら、周りの子どもたちに何で髪の毛がないの？？って絶対に聞かれます。ハゲっていじめられたら…そのときの娘の気持ちを、考えると本当に苦しいのです。思春期になれば恋愛だってしたいと思うのに、髪の毛のことがネックで前に進めなかったりしたら？？心を病んでしまったら？？今、無邪気に笑う娘の笑顔が消えてしまったら…不安で仕方ありません。公園に連れていけば、子どもたちの容赦のない言葉に、私が傷つき家に帰ってくる始末です。まだ、私自身が娘の病気を受け入れてない証拠なのかもしれません。私は娘とどう向き合っていけばいいでしょうか。優しくて温かい、何でも受け入れ前向きにな母親になりたいのに、私は何１つできていないように思います。どうか、こんな私にご助言をお願いいたします。

有り難し 47

回答 1

病気発症後はじめてのお泊りが不安です

パニック障害と不安障害で通院中です。最近は、元気になり、家族もびっくりするほどです。電車も乗れる様になりました。子供が合宿に行っている期間に友人の家のそばにホテルをとり、友達と楽しく過ごそうと思います。予約の時は大丈夫でしたが、直前でとても不安になりました。病気が再発するのではないか、もし夜に1人でいたら、病気になったらどうするか？現地までたどり着けるかなど。病気発症後以来、初めての1人でのお泊りです。ただ場所が自宅から、特急で20分くらい、各駅で1時間もかかりません。友人も何かあったら、駆けつけてくれると行っています。主治医にも相談して、頓服も頂き、大丈夫だろうとお墨付きも貰いました。どうか、自身が持てるよう、アドバイスをお願いします。

有り難し 25

回答 2

全部自分のせいで、死にたいです。

私は保育学生で、3週間前から保育実習があったのですが、初日に忘れ物をしてしまい、それがきっかけでストレスが溜まりはじめ、ストレス性の胃腸炎になってしまったり、園で熱を測ると37.5以上の熱が出て家に帰ると平熱に戻るということが2度もあり、このご時世休まざるを得ないので休んだのですが、2度目の時にもう私の精神も体力もボロボロで園にも迷惑をかけてしまうので、実習を辞退することになりました。もう一度チャンスと実習を違う園で行うことにしたのですが、正直保育士の夢は諦めようと思い始めてきました。大学の学費は親が払っているので、無駄にはしたくないですが、もう保育という仕事に体が拒否反応を起こしています。子どもは好きですが、大人数を見るとなると全然違くて、命を預かるという責任にも不安を感じます。実習するにはまたお金が必要になり、親にもまた負担をかけてしまいます。私は保育士になるために高校生の部活も前に立って話せるように演劇部に所属したり、ボランティアに積極的に参加するなど費やしてきました。また、プロフィールにも書いてありますが、バセドウ病で中々自分の体調のコントロールが出来ません。周りからは病気のせいにするなとか言われましたが、病気はなりたくてなったわけじゃないです。元々運動が好きだったのにバセドウのせいで体力、筋肉が落ち思うように体が動かせなくなってしまったのです。そして、1番は実習中に就職先が決まってしまったことです。正直今の体調など考えたりすると担任の先生なんか持ったら迷惑をかけるに違いないです。途中で退職することにもなってしまうかもしれないですし、内定を辞退することも考えたりして色んな不安がどんどん重なり、全部自分のせいでこんなことになっているので、死にたくてたまりませんでした。逃げるようで情けないし、優しい両親と結婚しようと思っている彼もいるので生きていますが、なんの取り柄もないので別の道というものがないのです。精神科にも行きましたが、そこの精神科の先生があまりにも対応が嫌な感じでしたし、うつ病と診断されたら就職に影響が出ると思い保留にしました。もうどこに相談すればいいか分からないので、こちらに書かせていただきます。とても長くなってしまった上、めちゃめちゃな文章で申し訳ございません。回答よろしくお願いします。

有り難し 33

回答 1

2023/05/27

生きていたくなくなりました

どうしても信頼していた医師との関係性に気が行ってしまい悩んでばかりです１年前は手術も控えていたので診察時も話しを聞いてくれました。それが１年経つ最近は安心しているとお返事を頂きましたがそれとは別のような感じがするのです要するに私は厄介な患者なのかもしれません。同じような事を聞いてしまったりそれについては「もう、病院としてやることはない」とはっきり言われました。今まで言われたことがなかったのでショックで立ち直れていません。私の行っている病院は研究などに症状を使われます。それは承知しています。今の私の心臓は治療することもなく、ただ薬の調整で言っているような感じがします。医師にとって何ともない患者を診るのは面倒なのですか？好きで病気になったわけじゃないし。あんなに信頼していた医師の裏切りとも思えてしまう今の自分。毎日、死んでしまいたいと思っています。処方されている大事な薬も自分の身体へのリスクも考えず捨てています。人工弁置換後です。生体弁を選びたかったのですが既に機械弁と決められていました。気持ちの切り替えが出来ません。自死したことを医師が知ったらどう思うのでしょうか。裏切ったことになりますか？もう、消えてしまいたいです。あんなに会えば安心できた医師が今では会うのが怖いです。どうしたら良いのか分かりません。今はただ、この世から消えたい。それだけです。考えすぎと言わないでください。本当に朝が来ないようにしたいのです。医師には感謝していますが。もっと私の気持ちも汲んで欲しかった死ぬにはどうしたら良いですか

有り難し 4

回答 1

持病について言われた言葉に今でも怒りが収まりません

医療系大学に通う21歳の女子です。わたしは一年以上前に言われた担任の先生の言葉が忘れられず今でも苛立ちと怒りが収まりません。それは病院実習に通う前に事前に私の持病について報告しに行った時です。（報告しないといけなかったので）私は持病として1歳2ヶ月の時にユーイング肉腫という病気にかかりました。珍しい小児ガンの一つらしいです。悪性でした。その後2回再発しました。3歳と5歳のときです。抗癌剤を何度も行い3歳の時に骨髄移植、5歳の時に放射線治療を行いました。今から約20年ほど前なので今よりも助かる確率も低かったです。覚悟してくださいとも言われました。しかし家族の支えと病気に打ち勝った自分の力、助けてくれた医者達のおかげでなんとか助かり、ここまで生きてきました。それなのに私が持病について報告しに行った時に担任の先生は軽い口調で「あー、あの良性の？今はみんな助かるから。」と返されました。いくら大学の先生だからと言って、言っていい言葉と悪い言葉があります。病気になった人の気持ちを軽く見られたみたいで悔しかったです。その言葉が忘れられず一年以上経ちました。悔しいです。あんな医療人にはなりたくない。先生の言葉を気にする私がいけないのでしょうか？どうしたらこの気持ちが晴れますか？

有り難し 27

回答 2

自分を変えたい

はじめまして。私は現在、通信制の学校に通う高校三年生です。中学の時にいじめにあい、それから同世代の人達や人ごみが怖くなってしまいました。いじめの原因は過敏性腸症候群という病気で、緊張や不安などでお腹が痛くなったり、ガスが溜まりお恥ずかしい話ですが、おならが頻繁に出てしまうようになりいじめの対象があいつ(私)になったと、聞いてしまい不登校になりました。元から人に嫌われないように自分を押さえつけてしまう性質で、その結果自分がいつも馬鹿をみるような事ばかりで…。それでも過去は過去だと割り切って高校に入ったのですが、やはり人に嫌われないようにとその場しのぎでやり過ごしているのは変わらず、友達は一人も出来なくて(おならのせいもありますが)。話は変わってしまいますが、学校は月2回しかないので、普段は農家さんでお仕事をさせて頂いて、農家は引く手数多なのと自分がまだ10代だという事もあり、優しい方ばかりで。仕事をしている時は、人混みでもなければ、同世代もいないのでおならも出ないのですが、学校へ行くとおならが頻繁に出てしまい…。先生方は人間が出来ている方ばかりで、嫌な顔もせずに接してくれるのですが、やはり同世代の人達には遠回しの嫌味だったりこれが現実なんだと改めて思い知らされました。勿論、改善には努めています。医者に行ってみたり、サプリを飲んでみたり…でも効果はありませんでした。うまくいかないと自己嫌悪になり、いっそ死んでしまったら楽になれるのではないかと思い。今日も仕事をしていて、急にお腹が痛くなってしまい仕方なくトイレに行きました。いつもなら家主の方がいいよと言って下さり、仕事中ですがトイレに行かせて頂いてました。 (家主の外トイレをいつも使わせて頂いてます) しかし今日は家主の娘さんがお家にいらっしゃり、仕事中なのにトイレに来ないで下さいと。休憩の時間に来るなり、他の方は仕事をしているのにその時間仕事してない事になりますからと。今日はお腹が下るとは思ってもいなかったので仕方ないとは言えど、なら仕事など来るなと言われて当然なんだと。何で自分はこんな体質なのか、自分はこんなにも出来ない人間なんだろうと。今日の事も含め、これから先の事もあり本気で自分を変えたいです。失敗するとすぐ死にたいだとか、他人によく見られようとして馬鹿をみることなどご教示願いたいです。

有り難し 10

回答 1

全くメドが立たないです

2月～脳外科と神経内科を通院してますが、 5月10日に脳外科の主治医の先生からは、仕事OKの許可をいただきましたが、神経内科の主治医の先生は、まだ仕事OKも出ないし会社的には、右足の突っ張りと左手関節から指先までの痛み(最近は、良い日と悪い日があって不安定です) 左手の痛みがあるときは、決まって体が怠く吐き気もします会社の事業所の所長は、瀕死で右足、左手は治る見込みがあるのかと言って来ます転職も、遠回しに話してきました😵 7月14日から会社の規定で休職になりますが保険料を納めて入れば保険証と籍はあります傷病手当は、12月まではあります僕的には、仕事をしたいですし13年勤めて来た仕事を辞めたくありません色々考えてたら、ストレスでまたおかしくなりそうです妻や会社からは、ストレス無いでしょうと言われるし僕の好きな事が出来ずただ家に入るだけって感じでツライです仕事をして休みの時は、子供と遊んだり好きなプラモを作ったり、したいです僕の収入が無いから、小遣いももらえず辛い毎日を過ごしていますどうすれば、元に戻れるかわからずじまいです

有り難し 10

回答 1

2023/07/07

なんにも感じない。心が空っぽ。

色々と病気をしており、原因不明だったのですがそれらしき病気が見つかったにもかかわらず薬がまったくきかず、また病院にかかることになりそうです。検査の費用も手間も親にかけて、先生方にも精神がおかしくなってる中お話を聞いてもらったりなんか周りに負の雰囲気しか与えられない自分が情けないし申し訳ないです。食も進まず体重も心もすり減って点滴になりそうです。生きる意味などは求めている訳ではありませんが周りに迷惑をかけ続けながら生きる人生などもういらないと思ってしまいます。栄養も点滴で入れて過ごすなど生かされている感が否めません。どうやったら自分を救うことが出来るでしょうか。学校も欠席遅刻早退ばかり。情けないし辛いです。慣れてしまったことからの甘えなのでしょうか。先生に話を聞いて貰いたいのですが、相談することが迷惑だと勝手に思い込んでしまいます。

有り難し 7

回答 1

2022/04/23

好きな服を着て仕事をしてはいけないのか

養護教諭という仕事をしています。保健室の先生です。この春転勤し、4月から新しい学校で働くことになりました。どきどきわくわくしていた矢先の4月6日、同僚の先生(と言っても歳上の方ですが)から職場にジーンズはちょっと…と言われました。転勤先でこのようなことを言われたのは初めてでとても戸惑いました。服務規定でジーンズがだめと書いているわけではありません。ましてや職員室にはパーカーを着ている先生もいます。私はどうしてジーンズだけだめなのか問いましたが理由がはっきりしませんでした。黒ならよいのかとか、デニムも綿や化繊の生地なのに、チノパンはよいのかとか、だいぶ噛みついてしまいました。スティーブ・ジョブズはデニムでプレゼンしただけで彼の評価は下がるのかと。教育目標に「多様性」という言葉を謳っておきながら、私の多様性は認めてみらえないのかと。しかしやはりデニムはだめの一点張りで、だめな理由がはっきりしません。この先生は校長や教頭にもあらかじめ話した上で私に話をしたとおっしゃっていました。だとすれば管理職も特に理由もなくデニムがだめだと言っているということです。私はこのままデニムの是非について議論をしていきたいと思っていますが、控えたほうがよいのでしょうか。やはり職場にデニムで出勤するのはよくないと思いますか？うまく言葉で表せませんでしたが、今までずっともやもやが残っています。愚痴のような相談になりすみません。私はどうしてもデニムが履きたいわけではなく、理由もないのにデニムだけだめな職場で働くことがしんどいのです。

有り難し 42

回答 2

2023/05/13

やる気がどんどん低下します

現在、夫婦で二人暮らしです。主人は普通に会社員で、私は強迫性障害でほとんど外出はしません。以前は自慢できるくらい家事をこなしていたのですが、精神疾患でいろいろとこだわるようになってしまいどんどんいろんなことができなくなりました。長いことこの病と闘っているのですが、コロナ禍になり更に輪をかけ始めは通えていた心療内科にも今は通えなくなりました。それでもクリニックの先生に教えていただいたことを思い出したり、いろんな本を読んで良さそうなことを試しなんとかまた外出できるよう毎日小さなことを繰り返しています。でも小さ過ぎて主人には理解できず『いつまで病気やってるの？』と鼻で笑われます。主人は病気のこと《知っているけど理解はしません》やる気が低下して病気回復に困るのでクリニックの院長先生を交え一度三人で話したのですが院長先生はどっちつかずで『同居人の健康が1番。ご主人が変われないならあなたはどうするか自分で考えて。もう次の人が待ってるから』と追い払われました。落胆して他のクリニックも検索してみたのですが、口コミの悪いところばかりで、このクリニックが金銭面やカウンセリングの先生など院長先生以外は良さそうです。でもカウンセリングでは三人で話すことができないので主人との仲はどんどん悪くなる一方です。現在、自力で少しはこだわりを減らし主人への負担もわずかですが軽くしたつもりですが、主人にとっては『当然！』と冷ややかな感じで相変わらず気に入らないと暴言★暴力を振います。俺様の態度と、『お前かなりおかしいから考え方変えろ！』と全てのことを病気と結びつけること。前々からでしたが『夫婦なのに他人扱い』がより輪がかかった感じで寂しいです。頭がおかしくなるくらい何度も気持ちを伝えているのですが伝わりません。離婚するにもこんな状態で一人でやっていく自信もありませんし、私には寄り添える肉親がいません。どんどんどんどんやる気は低下して毎日起きたくありません。強迫性で不潔が嫌なので朝トイレに立ち、その流れで洗濯や部屋の中のある程度の片付けをする毎日です。でもトイレに行かなくていいならもう布団から出たくありません。これからの未来もうわからなくなりました。

有り難し 5

回答 1

生まれた時からのシミ

私ゎ、生まれた時から、身体中にシミがあります。レックリングハウゼン病(カフェオレ班) どうしても、消したくて先日、皮膚科に行きました。見える手と首だけでも、と思い、相談したところ、あっけなく、消せんよ。それゎ、無理、それだけ？？他ゎ？って言われてしまいました私ゎ、ずっと悩んできたのに、そう言う言葉で言われてしまいました。今後も一生この、シミと付き合っていかなくては、ならないのに、そんな言い方されて、腹立たしかったです。このコンプレックスをどう、プラスにしたらいいでしょうか。これゎ、遺伝です。万が一、子供ができた場合も、発生するかもしれません。先生の言葉、忘れたいのに、ずっと引っかかります。許せない気持ちでいっぱいです。

有り難し 17

回答 2

やりたいことと好きなことは違う？

初めまして。拙い文章になると思いますがよろしくお願いします。私は理系大学院の修士課程に在籍しています。今年の4月で2年生になりました。今の時期は就職または博士課程への進学かで悩むことが多いのですが、私は博士課程への進学を希望していました。進学を希望した理由は、現在ある疾患の治療をテーマに研究をしており、研究を通して病気で苦しんでいる人たちを少しでも減らしたいという夢が幼少の時からあったためです。教授の先生に自分の意思を伝えたところ、「博士課程へ進学すると、将来の道がグッと狭まり研究者として生きていく覚悟が必要になる。何度も壁にぶち当たり、挫折も多く経験するが、それを乗り越えるためには研究が好きという気持ちが絶対に必要になる。」と言われました。研究を通して、病気で苦しんでいる人を助けたいという気持ちはブレないのですが、研究が純粋に好きか？と聞かれると好きと言い切れません。他の先生方に聞いても、やはり全員「研究が好きという気持ちがあったからこそ辛いことも耐えることが出来た」とおっしゃるのです。研究が好きかどうかわからないまま進学すると、いつか、進学したことを後悔する時が来るのではないかと不安で、やはり今からでも就職活動した方がいいのではないかと気持ちが揺れています。やりたいことが好きなことではない場合は、その道に進むべきではないのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

2023/10/19

後悔が止まらない

以前にも質問させて頂いたのですが、以前の生活の未練と後悔が頭から離れません。持病の治療に専念するためと一時的な感情で異動願いを出し、県外の店舗→地元の店舗一人暮らし→実家暮らしになりました。今の会社では3年半働いてきて、成績もよく家賃補助も出る高待遇で働かせていただいてました。しかし、異動して実家に戻ったことでその高待遇を失い、会社からの期待も裏切ってしまい、以前の地位に戻ることが絶望的になりました。さらに仕事は以前よりきつくなり、家に帰っても実家のため親の生活に合わせなければならず、窮屈でストレスが溜まりっぱなしです。一人暮らしの自由さに慣れていたため、心をリラックス出来る時間もありません。給料も下がってしまったため、一人暮らしを再開しようにも経済的に厳しいです。ストレスで持病も悪化気味で本末転倒です。一番の後悔は以前のアットホームで働きやすかった店舗を離れてしまったこと、そこで出会った素晴らしい人たちとの縁を自ら切ってしまったことです。あんなに楽しかった生活がここまで狂ってしまうとは思いませんでした。あの時決断しなければ今頃楽しく過ごせていたのにとか、今後の仕事もうまくいっていたのにとか考えてしまいます。過ぎたものはどうしようもないので後悔しても時間の無駄なのは分かってます。もう以前の生活の未練は断ち切って、考えるべきは今とこれからどうするべきか、未来のために頑張るしかないと。しかし仕事のモチベーションは落ちしまい、頑張ったところで這い上がれるのかと不安と心配しかないです。これまで以上に頑張っても元の生活には戻れないと分かっているからこそつらいです。その時の自分が選んだ選択だからそれが最善だったということも分かってはいるのに、それでも後悔の念が頭の中をグルグルして消えません。1日中、仕事中でも休日でも永遠に考えてしまいます。休日は無気力で、趣味のアニメやゲームで気を紛らわそうと思っても、まったく楽しめないです。実家に戻ったことで親の有難みが分かったり、自分の浅はかさに気づけたりと、良いこともありますがそれでも後悔が止まりません。これまで頑張ってきたものが崩れ、また生活環境の変化もあり、自分を形作っていたものが壊れていく音がします。自分が自分で無くなってしまうようです。一生引きずってしまいそうです。どうすれば後悔を乗り越えられるでしょうか。

有り難し 5

回答 1

2021/05/03

何も考えずに行動してしまいました。

いつも元気だった先生が2週間病気でおやすみされて、先週の金曜日にやっと学校に戻られました。私はその先生があまり元気そうではなかったので、どうにかして本人から体調のことを聞きたくなりました。しかし、今年その先生は授業の担当でもクラス担任でもなかったため、どうにかして話せる機会を作ろうとしました。その先生は落し物担当だったため私は普段授業で使わない地理の資料をわざと学校のコピー機の前に置いて行って、落し物をしたと届出をし、その先生から体調のことを聞く機会を得ました。その時は、また木曜日に資料集を取りに戻れば良いと考えていました。しかし、家に帰り落ち着いて考えてみるとせっかく与えて貰った資料をわざと落とすのは非常識だし、コピー機に資料をわざと置きっぱなしにした一部始終を別の先生に見られてた可能性もあるのではいないかや、もし私がしたことが全部しれてしまったら確実に嫌われてしまうと思うと不安で何も考えられなくなりました。木曜日に学校に行ったら、真っ先に資料をわざと落としたこと、先生の仕事を増やしてしまったことを謝りたいのですが嫌われてしまうのでは無いかと思うとなかなか勇気が出ません。全て自分のした行動が悪いことは重々承知なのですが、3日間ずっと後悔し続けていていてテスト勉強に身がはいりません。これから2日間どうしたらみが入るでしょうか?また謝る際、どのようにしたら誠意が伝わるでしょうか?

有り難し 2

回答 1

やっぱり無縁仏じゃだめですか？

こんばんは。どうしよう。涙が出そうです。病気の事に関しては以前通院していたないかの先生は「もっと前からなってたんじゃないの？」と言われました。病気でもたいしたことないんですが、今テレビでも話題になっている「バセド病｣です。よーく考えてみると先生の言うとおり小学生の頃からだったと思います。よく「目が大きいね｣といわれてました。学生の時は、なんでも興味津々でした。夢もありました。でも今は、やりたいこともないです。前向きになれません。どうせ死んだって、亡くなった友人に逢えるわけでもないし、将来の旦那様と同じ墓は入りたくないし。やっぱり一人がいいです。何故そんなに無縁仏がいけないんですか？

有り難し 92

回答 8

宜しくお願いします

今主治医の先生に密かな恋心を抱いております。きっかけは、先生の医師らしいきっと何気ない言葉なのです。｢また調子が悪くなったら僕が治してあげるから｣という、とても男らしく力強い言葉をもらってからです。それまで数年間は本当に何も思わずにいたのですが...。しかし、直後に陽性転移という言葉を知りました。意味を調べると、もしかして私もそうなのかもしれないと思いました。だけど、それを認めるととっても悲しくなります。だって、叶わないと認めるようで...。普通の恋愛だって、なんとも思ってなかった人から突然頼もしいことを言われるとグッときて恋に変化することありますよね？それと、陽性転移と、一体何が違うのだろうと...。バレンタインのチョコレートを今年初めてお渡ししました。勿論、困らせないよう、心付けの禁止の有無をきちんと確認し、告白じみたことは一切せず、日頃のお礼です、と渡しました。一筆箋に、いつもありがとうございますと書いて添えたくらいです。翌月の定期検診の時、この間はありがとう、甘いものは疲れた時欲しくなるから、その日の内に全部食べてしまったよと笑いながら仰ってくれました。（もちろんお返しはありません）胸がいっぱいになる、先生との僅かな時間です。だけど、先生は私を担当の患者としか思っていないのも分かります。だけどだけど、いつかこの関係性が壊れた時、（私の病が治るか、先生が担当から外れるか）何か起こる可能性だって０じゃない、と、図々しく考えている私もいたりして。こんな恥ずかしいこと誰にも話せずにいます。お坊さん。こんな私に、何かアドバイスというか、お叱りでも構いません...お言葉をください。

有り難し 35

回答 2

2023/12/25

辛い気持ちで死にたくないです

私は現在がんの治療中です。子宮と卵巣のがんです。2022年から治療が始まり約1年になります。がんが発覚するまでおよそ20年、人が怖くて信じられず引きこもりの状態にありました。その原因や背景には学校でのいじめ、家族からの精神的な虐待があります。解決のために精神科やカウンセリングに通っても解決にならず、余計傷つく事を言われたりもしました。誰の理解も助けも得る事なく過ごした20年でした。昨年がんが発覚し治療が始まりましたが、とても信頼できる主治医の先生や力になってくれる病院の皆さん、入院した時出会った凄く優しい同室の患者さんのおかげで人が怖くなくなり生まれて初めて人を信じたり他の人を大切だと感じることが出来ました。人を信頼するということがどれほど自分の救いになるかを40年以上生きてきて初めて知ることができて、死ぬ前にそれが分かって良かったと思っています。だけど病院を離れ家に戻ればそこには怖い世界が変わらずあります。誰も私を愛しません。父は私に対して平気で暴言を吐き、私の言葉と行いの全てを否定します。母はそんな父から私を守りません。口先だけの心配を述べるばかりで何の助けにもなりません。妹も母と同じで、辛い気持ちを打ち明けても自己満足的な持論を述べたり私の気持ちに寄り添う言葉は一つも言いませんでした。親族も無関心な人しかいません。そして私には友達や恋人のような親しくて自分を思い遣ってくれる間柄の人は誰もいません。病院には主治医の先生や看護師さん、心理士さん、主治医の先生以外の先生など、力になってくれる人がいます。その人たちのことは信頼しています。特に主治医の先生は心から信頼できる良い先生です。先生のおかげで今私は生きています。でもそうした皆さんはあくまで治療関係で、普段一緒にはいられません。家にいる時、私の側には信じられる人は誰もいません。傷つける人だけがそこにはいます。怖いです。体も病気ですが、それ以上に気持ちが辛いです。病気のときに誰も私を心から思い遣ってくれる人がいなくて傷ついても平然としている人しかいません。すごく疲れました。どうしたら良いのか分かりません。来週診察とカウンセリングがあり、その時病院へ行けます。病院にいる時は安心です。今は家でとても辛い気持ちです。そんな時どうすればいいのか分からないので、お知恵をお借りできたなら幸いです。

有り難し 10

回答 1

2022/04/18

思春期の自殺願望と計画

初めまして。中学３年、娘の事で相談です。スクールカウンセラーの先生から「リストカットをしている。最近ロープも買ったようなので、緊急性がある」と連絡を貰いました。他の事は秘密主義があるから言わないけどロープの事、リスカは命に関わる事だから、お母さんに伝えさせてもらうと先生は予め、娘に伝えていたそうです。そんな素振りも無く、いつも通り明るく会話していただけに、ショックでした。自殺の事は触れず「何かツライ事ある？」と聞くと、大泣きしながら「ほっといてよ！！」と言い、夜遅く家出をしました。初めての家出です。幸い、『友達の家にいる。泊まらせて貰う』とLINEがあったので、ご両親に甘えさせて頂き、翌日の朝迎えに行きました。スクールカウンセラーの先生とお会いし、話を聞いたところ「いつも誰かに見張られてる。穴から覗かれてる気がする。死にたい。色々調べて首吊りが1番いいと思った。ロープはホームセンターで買った」と泣きながら話していたそうです。泊まりに行った友達には度々、死にたいと洩らしてようで。昨日、そのお母さんから電話があり「お子さんが、今日ママが寝たら死ぬ事にしたとうちの子に言っていたようです。彼女にその事を言っちゃうと、2度とうちの子に相談しなくなって、余計危なくなるから、内緒で気をつけて見ててあげて」と教えて貰いました。今日が自殺を決行する日なので、寝ずに彼女の部屋の物音などに耳を澄ませている状態です。スクールカウンセラーの先生曰く、見張られてる…という症状は、精神疾患にある病気だから、早めに受診するよう言われました。しかし、病気に行くのを拒否されてしまいました。これ以上、彼女が苦しくなる前に、意地でも連れて行こうと思っています。自殺願望がある事が私にバレたせいなのか話しをしてくれなくなり、食事も自室で済ませ、トイレと入浴以外は部屋から出てきません。声をかけても、冷たくあしらわれ、反抗期というだけなら、お年頃だし…と割り切れるのですが、自殺を考えてる事を思うと、今後どうしていいか分かりません。大切な存在だということ、死んでほしく無い事、病気なら一緒に乗り越えて行きたい、抱きしめたいのに、取り付く島もなく途方に暮れています。どうすれば、娘の心を救えるでしょうか。

有り難し 27

回答 2