問答一覧

検索結果: 774件

一人で生きる覚悟をするべきか

現在、社会人六年目の24歳です。もうそんなに若い若いと言われない年齢になり、この先の自分の人生を真面目に考えていかなくてはと思いました。そこでふと思ったのは、自分は一生一人で生きていくべきなのか、人生の伴侶を求めたほうが良いのか。です。私は今まで男性と交際したことがなく、交際を申し込まれたこともありません。友達は数人いますが親友はいません。男性の同僚からパワハラを受け心の病になり、自分自身に嫌悪感しか抱けなくなりました。また、男性不信にもなりました。普段話す分には平気なのですが、セクハラをされたり、距離感が近い人や、自分を女として見ていると感じる男性には血の気が引いてしまいます。このままでは駄目だと婚活パーティーに参加した事があり、気の合う男性もいましたが、これ以上深入りして相手の悪い所や自分の性格の悪さや卑劣さ等が露呈してしまうのが怖くなり、連絡先も交換できませんでした。私は自分がいかに卑屈で自己中で堕落しているかある程度自覚しており、それを直す努力もしています。ですが改めて自覚したり、他人に指摘されると自分に対する嫌悪で死にたくなります。もし結婚して夫に自分の欠点ばかり指摘されてしまったらと思うとゾッとします。逆に指摘しなかったり受け入れてくれる様な方はその人に重大な問題があるのを隠しているのではないかと疑ってしまうと思います。それに本当に心から許し、受け入れてくれる様な方は私なんかと結婚するべきではないと思います。寂しいです。私はどう心を入れ替えるべきなのでしょうか、どのように心を持つべきなのでしょうか。一生一人で生きる覚悟をした方がよろしいですか？教えてください。

有り難し 16

回答 1

2023/03/26

夫が亡くなり生きるのが辛いです

以前、こちらでご相談させていただきました。癌を患う義母と、子ども二人、そして夫の5人で暮らしていましたが、2週間前に夫が脳出血のため自宅で倒れ、10日間意識不明が続き、火曜日にこの世を去りました。お通夜や葬儀が終わり、妻として喪主をつとめ、手続きなども始まっているのですが… 突然のことで現実を受け止めることができません。息を引き取るまでの10日間、奇跡を信じて子どもたちと懸命に声をかけていましたが、沢山の器具をつけられキツかったのでしょう。外れた最期は穏やかな顔で息を引き取りました。長男はこの春一年生。ある程度理解し、時折涙を流します。次男はまだ4歳になったばかりで状況をわかっていません。周りが泣いているのを不思議に思って、気持ちを整理できないのか走り回ったり手を出したり、落ち着きのなさが目立ちます。癌を患い、息子にも義父にも先立たれ一番辛いのは義母さん。いまは悲しみを共有して、一緒に泣いたり笑ったり過ごしています。ですが、今回のことで義母さんも相当ショックをうけ、自分の死に目には孫や私を悲しませたくないから引っ越す、とまでつぶやいています。夫が倒れたとき、私は疲れて横になっていました。義母や子どもたちに起こされて慌てて救急車を呼びました。救急車を呼ぶのがもう少し早ければ… 私が昼寝をしていなければ… 前兆があれば助かったかもしれない… たられば、の後悔しかありません。亡くなった夫に会いたい気持ちでいっぱいです。子どもたちを育て上げるのが使命だとわかっているのですが、後追いしたい気持ちも湧いてきます。夫が私と結婚しなかったら、ストレスもなく穏やかに長生きできたんじゃないかとまで思います。後悔や自責の念で気がおかしくなりそうです。

有り難し 8

回答 1

2021/06/16

時が進むことが怖く、生きるのが辛いです。

中学生くらいから、時が進んでいくことが恐怖で生きるのが辛いと感じていました。具体的には、少しづつ老いていく祖父母や両親、クラスや学校段階が変わるにつれて自然に疎遠になる人間関係などが辛いです。大学生になりその恐怖はより増しています。両親や祖父母は、小学生の頃の記憶と比較して、歳をとったなと感じることも増えてきました。将来的に、自分の子供や孫ができたり新たな出会いが生まれたりということも勿論分かっています。しかし、自分は後輩よりも先輩が好きなタイプで、多分自分の子供よりも母や父、祖父母のことを想ってしまうと考えています。 1日1日を重ねることが怖いですし、未来が全く楽しみじゃありません。とはいえ死ぬ勇気はなく、日々辛さが増すばかりです。このような辛さにどう対処したら良いのでしょうか。

有り難し 16

回答 2

生きにくいと感じたときの考え方を教えて

はじめまして。昨年ごろより体調を崩し通院しながら仕事をしています。幼いころより生きにくいな、と感じておりました。と言いますのも、父の兄弟が毎日家にいる、母が罵倒されるのを見る、父の親兄弟から召し使い扱い、他の孫と扱いが違うなど、カウンセラーからよく生きて来れましたねと言われているレベルです。 15歳のときにその家が火事になったり、色々あったなあと思います。ようやく、30過ぎに親元を離れて生活することが叶いました。が、そこの職場でもなかなかに面白いことが起きています。私だけ休憩がろくに取れない、取締役の暴言、所属長の脅し文句など。それもあり心身を壊しました。環境が環境なので転職を頑張っていますが、3流市民なので転職エージェントから鼻で笑われることも多々あります。人生生きにくいなあと感じます。「美人に生まれて、裕福な家庭に生まれて、大手に入社していたら」こんな辺鄙な人生など送っていなかったのかもしれません。これは親に言うといつも喧嘩になるので今は言わないですが。今日みたいな晴れた日に、死にたくなることも多々あります。こんな安い給料で働いて先も見えなくて、もう早く死にたいなといつも考えます。生きにくいと思うとき、生きにくいときはどういう気持ちの考え方をしたらポジティブ人間になれるのかご教示いただきたいです。【補足】今日はすごく天気がよくて、こんな晴れた日に死ねたらいいなとも考えてしまいました、、、。悲しくないけど涙が止まらず枯れそうです。ポジティブになりたいです。しんど。

有り難し 8

回答 1

母の死から生きる力を無くしました

何度が相談に乗って頂き感謝してます。母の死から２ヶ月以上が過ぎ、以前より泣く回数は減りましたが、周りの人が羨ましくて落ち込みます。職場の人達はまだ親が健在な人多く、皆でワイワイ喋ってる時に、例えば親とのXmasや年末年始の話、芸能人の誰々はもういい年やろーしんだ？とか話題にして楽しそうに会話してますが、私はそれをまだ笑って流す事が出来ず、自分には母がいない、皆が言う「いい年」にあてはまり笑われてるのが悲しくなります。もちろん私の母の事じゃないし、２ヶ月経って職場の人達の中では、私が母を亡くした事は忘れてる事で‥でも私は笑えません。皆が幸せそうで楽しそうで。何で私の母は今年、家族とお別れしなきゃならなかったの？もう私の一番の味方、相談相手がいなくなり、何を楽しみに生きればいいかわからなくなって、自分を大切にするのが意味無いように思います。私には主人はいますが、子供もいませんし、本当に毎日何の為に生きてるかわかりません。子供がいれば、子供の為にとか将来どんな風に成長するか楽しみに、子供のイベント行事があったり、入学卒業、就職、結婚、孫‥と新しい出来事と出会えるチャンスがあります。私には主人と老いていくまで働いて暮らすくらいで、まだ残ってる親の死にいずれ又会い、悲しむくらいしかありません。明るい事が無いです。周りと比べてどんどん悲しくなります。勝手なのはわかります。一番辛く悲しい思いをしたのは母で、病から解放出来て母は楽になったと思いたいですが、今の平均寿命から考えると、まだまだ元気でいて欲しかったとも思います。色々悩む自分が一番嫌いです。好きになれない、楽しみない、本当にこの世に私は存在してる価値あるのでしょうか。

有り難し 14

回答 1

罪悪感を受け入れ生きていくには

はじめまして、長年悩み続けていることがあるのですが周りの人に絶対に話せないことなのでこちらで話させていただきます。私が中学生の時に私の不注意で元気だった祖母と祖父が認知症、さらに寝たきりになったあと亡くなってしまいました。それだけでも私は一生償えない罪を犯したのにさらに認知症の祖母のお世話を手伝っている時に泣いてしまい祖母に謝らせてしまったり、祖父も祖母も二人揃うと喧嘩ばかりでどちらかが認知症になってもそれは変わらず、ふとした瞬間に祖母と祖父が亡くなった後の平穏な生活を想像してしまう時がありました。最低です。家庭環境はいいとは言えませんでしたがみんな私を愛してくれていたので大好きでした。それなのにこのような仕打ちをしてしまって悔やんでも悔やみきれません。最近は前よりは前向きに生きられていると思うのですが、罪悪感から自分が幸せになることを遠ざけてしまいます。幸せになりたいという気持ちとあんなに酷いことをしていて何が幸せになりたいだ、と自分のことを激しく憎んでいる気持ちとがあります。幸い人にはとても恵まれているのでその人たちや家族、周りの人のためにという気持ちでなんとか生きていますがふとした瞬間にこんな自分であと何十年もひとりで生きていかないと思うと絶望してしまいます。好きな人ができて付き合えそうになっても罪悪感から付き合えずに好きでもない人に安心感を求めてしょうもない関係を続けています。周りの人たちは優しいのでこんなことを話すと悲しい気持ちにさせてしまうと思うと話せません。こんな罪を忘れて幸せになりたいなどとおこがましいことは考えていませんがあと少しだけ心が楽になり、こんな私のことを愛してくれている家族のためにひとりでも強く生きていけるようになりたいです。長文失礼いたしました。

有り難し 9

回答 1

2022/02/09

人に優越感を与える為に生きたくない

いつも和尚様方の温かい問答拝見しております。何のために生きていくのか分かりません。 40代後半、独身です。独身の理由は自分が自由が好きである事及び実家に将来の配偶者となる人を実家に呼べない事です。一生懸命生きてきました。あまり裕福ではない家庭で育ったものの親はその家計に合わない機会を与えてくれました。塾やピアノや私立大学や。それ自体はありがたいですし、感謝をしております。ただ、周りにいた人達はもっともっと裕福で、見ている世界が違います。働いた今もそうです。いわゆる有名企業に勤めておりますが、お育ちの違いを度々感じます。常に劣等感を感じていました。そして両親も私をほめてくれた記憶がありません。常に親せきや親の友人をほめており、記憶上私をほめてくれた事ほぼありません。私は人の優越感を感じさせるために生まれてきたのでしょうか。そして親には私が今一流企業でたくさんの給与を稼いでいる事、美しくいる事をひがまれます。独身でいて駅から家まで送ってもらうくらいで脛をかじってと言われます。実家に帰ればご馳走もしますし、お金をせびった事は大学卒業して以来一度もありません。孫がいればいいのでしょうか？私は散らかって狭い家にフィアンセを呼ぶ事を躊躇しました。そして家族一緒にいようと言っていた親を悲しませたくないと思い独身です。頑張っても頑張っても報われなくひがまれどうしていいのか分かりません・・・。もう頑張りたくもないですし、何のために生きているかもわかりません・・・頑張っても人は自分より下だと思うと優越感を感じるのですよね。人に優越感を与える=自分は劣等感を感じなければならないという事がとてもむなしく、生きている気力がわきません・・・。こんな事は本当にわがままなのはわかっていますが生んでくれって頼んでないのにひがまれたりするのは悲しいです・・。

有り難し 11

回答 2

2021/07/22

不倫中絶再婚…このまま生きてて良いのか…

わたしは、夫がある身ながら不倫をし不倫相手から離婚して一緒になって欲しいと言われて離婚をしました。離婚後、不倫相手との子供の妊娠が発覚。産んで欲しいと言われて、ぬくぬくと妊婦生活をしていましたが、妊娠発覚から3ヶ月後不倫相手から実は妻子持ちであることを告げられて下ろして欲しいと言われ中絶しました。わたしは最初から既婚者である旨を伝えていましたが、相手はずっと既婚者であることを黙っていたのです。その後、不倫相手も離婚し正式にプロポーズをされて結婚をしました。わたしは本当に好きな人と一緒になれて嬉しい反面、色々なことへの罪悪感と今の夫を心から信用出来ない苦しさから、このまま自分が普通に生きてて良いのだろうかとわからなくなります。裏切ってしまった元夫、殺してしまったお腹の赤ちゃん。既婚者ということを隠されていたにしても、結果としてわたしのせいで苦しんだ現夫の元妻とお子様。現夫のお母様からは「わたしから息子と孫を奪った女」と罵られもしました。こんなに多くの人を苦しめて、わたしがのうのうと幸せに生きていて良いはずがないと思うのです。それでも現夫との人生を選んだのは自分だからと自分に言い聞かせるもののこの選択に自信が持てず、また夫はまた同様のことをしてわたしを裏切るのではないかという不安と各方面への贖罪から一層のこと自殺してしまおうかと思います。ただ、自分の親だけが「あなたの幸せが一番だから」とわたしの選択を尊重してくれたのが救いでしたが、今ではちゃんと厳しく言って止めてくれなかったことに対して親を恨む気持ちさえあります。現夫は、わたしのことを認めてくれない自分の親は知らない。元妻とその子供には養育費は払うが、一生会わないし別に思い出すことも未練もないわたしのお腹にいた赤ちゃんのことは悪い事をしたと思うけど、今は思い出すことは無い。わたしとこれからの人生を幸せに歩んで行ければそれで良い。というスッキリした考えの持ち主です。わたしはこのまま生きていて良いのでしょうか。いつか自分が幸せだと思える日が来るのでしょうか。アドバイス頂けると幸いです。

有り難し 32

回答 2

幸福は不平等なのにその後も生きる意味は？

人生における幸福の量、ある一定の幸福を得るための努力の量、「幸福である」と感じられる幸福の度合いは不平等で、しかも、生まれつき決まっているようなものですよね？だったら、生きていく意味ってなんなのでしょうか？発展途上国でその日暮らしをしている人たちからすれば、どんなに貧相な食事であっても、一日三食食べられれば途方もない幸せなのに、多くの日本人からすれば、一日三食貧相な食事、というのは不幸な部類だったりしますよね。金持ちの家系に生まれてくれば、極端な話、親のお金で働かなくても食っていけますが、その一方で、どんなに働いても成り上がれずに貧乏人のまま一生を終える人はたくさんいます。超進学校では地方の国公立大学に行く人は負け組扱いされて、その一方で地方の国公立大学に行きたくても行けない人が山ほどいます。容姿端麗でスポーツ万能で成績優秀な人もいれば不細工で運動音痴でアホな人もいます。後者がとんでもない努力を積んでも、前者と同じくらいの幸せや願望を得られる可能性は途方もなく低いです。生まれつきその人の疾患等はゲノム解析で概ねわかりますし、能力や容姿も同じですよね。知能も筋力も大きく遺伝します。他人は簡単に努力すればいい、死ぬほどの努力をしない奴がごちゃごちゃぬかすな、などといいますが、自分が相当な努力をしなければ得られない幸福をほとんど何の苦労もなく手に入れていく人間がいるという事実は確かですよね。努力すればいい、というのは努力が報われる勝者の論理に近いと思います。世の中には努力が報われない人間は山ほどいる。それとも、報われなかった努力は努力ではない、とでもいうのでしょうか？「身の丈に合った幸せ」、などと言いますが、人が皆、生まれながらにして押し付けられた「身の丈に合った幸せ」のレベルに合わせて生きていかなければならないのであれば、そのレベルが低かった人間が、そのことに気づいた後も生きていく意味ってなんなのですか？ある意味人生自体が一種の敗戦処理みたいなものになるわけですよね？生まれながらに押し付けられた、華やかな人生を送る人たちに比べれば遥かにちんけな「身の丈に合った幸せ」を必死にありがたがって生きていく人生なんて、惨めなものでしかないと思うのですが意見を聞かせてください。因みに幸福は考え方次第とかいう詭弁が非論理的でとても嫌いです。

有り難し 138

回答 3

死んだ祖母、生きてる祖父にかけた迷惑

私わ今22歳で学生をしています。私わ今22歳なんですが18の時に高校を中退しているので今高校を行き直してる最中です。そんな私わ死んだおばあちゃんと今生きているおじいちゃんが私立の高校に行かせてくれたのにもかかわらず辞めてしまった事を後悔しています。高いお金を払って母子家庭の私を助けて、学校にいかせてくれたのに私わ辞めてしまいました。それに、母子家庭で母がお金がなかったために、おじいちゃん、おばあちゃんにいろんなワガママをいい困らせたこともありました。たまに嫌な事を言って悲しませたり親と喧嘩して迷惑かけたりもしました。病院に入院するお金もおじいちゃんおばあちゃんにだしてもらったりいろんな迷惑をかけました。でも、今、ごめんねっと思ってもおばあちゃんわ亡くなっているので、直接わ謝れませんそれに恩返しも出来なかったです。私わどうしたらいいですか❔ 何をしたら許してくれるでしょうか。わからず、虚しくなります。そしてこの後悔から生きているおじいちゃんにおばあちゃんに出来なかった、恩返しがおじいちゃんにだけでも出来ないだろうか。そう思っています。ですが、もうおじいちゃんわもうすぐ90です。今からお金をためてなにかしたくても学生なので、そんな余裕もないしいつおじいちゃんのみに不幸（死）が来て恩返しが出来ないままあえなくなってしまったらどうしようか、今、私に出来る恩返しわなんなのかががわからなくて、何をすればおじいちゃんわ喜んでくれるのかわからずに寂しく、悲しい気持ちになります。おじいちゃんに、喜びをあたえ、感謝を伝える生き方を教えてください。何が恩返しにふさわしいかアドバイスをください。長文になりすいません。お手数をおかけしますが、回答お待ちしております。

有り難し 10

回答 2

死ぬ勇気も生きる勇気もありません。頑張ることに疲れました

辛いです。地元から離れた所に嫁ぎに、気軽に遊べる知り合いはいない環境で子育てをしています。孤独です。地元に帰りたいです。今いる環境が好きになれません。住めば都とよく言いますが、理解できません。一度はまわりに馴染もうと努力しましたが、疲れました。より一層孤独を感じるだけでした。両親のそばで孫の成長をみせたり、老後の支えをしてあげたり、今まで育ててくれた恩返しをしたいです。義両親も大切ですが、実両親の方が大切です。しかし、私の地元に引っ越したら今度は主人が両親と離れることになってしまい、主人や義両親に辛い思いをさせてしまいます。主人は仕事が忙しくほぼ家にいません。今後、目標であり夢である配属先に行けることが決まっています。なので、地元に引っ越したくても主人の目標の事を思うと、無理です。全てはわたしの欲だから、私が死ねば解決するのではないかという考えに至ってしまいます。自分で選んだ人生ですが、今ある環境で頑張り抜く自信はありません。死にたいです。自傷をしてしまいます。自分の身体を切ってみたり首を絞めてみたり、死にたいのに死ぬ勇気がありません。生きる勇気もありません。我儘な私はどうすれば良いでしょうか。分かりにくい質問を読んでいただきありがとうございました。

有り難し 137

回答 3

自分がどう生きれば良いのか分からない

初めまして。私は20歳で、去年専門学校を卒業し、現在はフリーターをしています。自分がこれから、どう生きていけば良いのかわかりません。専門学校に入るまでは『音楽に関わる仕事』という夢があり、その目標に向かって頑張っていました。しかし、いざ就活という時にその世界に足を踏み込むのが怖くなり、諦めてしまいました。チャンスもありました。でも、自ら捨ててしまいました。この春から一般の企業で働くことになっていたのですが、そこでも働くことが怖くなり、直前で辞退してしまいました。一人暮らしも辞め、実家に帰りました。アルバイトをしていますが、親のおかげで生活していけてるので本当に情けないです。アルバイトはまだまだですが、職場の方々は良くして下さり、好きな音楽に関わる事もできて楽しいです。でも、アルバイトから正社員になるのは厳しいです。『音楽に関わる仕事』を目指す前は、保育士さんになりたかったです。そのため、保育士の資格を取ることができる専門学校へ行こうと考えているのですが、向いているのか分からないし、また表面だけ見て憧れているだけなのかも、と躊躇してしまう自分もいます。世の中には自分のしたい仕事に就いている方は殆どいないとよく聞きます。そんな中で、自分の本当にしたい事を見つけ、希望の職に就くことは難しいと重々承知しております。フラフラできているのも環境に恵まれているだけで、それに甘えているだけです。ちゃんと就職して家族に恩返しもしたいし、周りの方達を安心させたいです…。祖母は今年78歳になりました。元気なうちに旅行に連れていってあげたいです。やりたい事を探すのか、安定した仕事に就くのか。本当はどっちも叶えたいけど無理なのでしょうか。自分は働くことから逃げているだけなのかもしれないです。前向きに考えるようにしてますが、時々フッと自己嫌悪に襲われます。こんなに自分の本心をさらけ出して相談することはなかなか出来ません。分かりづらい文ですが、読んで頂きありがとうございます。どうか、ご意見をお聞かせください。

有り難し 41

回答 2

死別　後悔、　生きる事はこんなにつらいのか？

今年の4月初めに自宅で介護中、祖母が昼食を誤嚥して窒息し翌日亡くなりました。　その日はお花見に行こうと約束していたのに　…あまりにも突然の出来事でした。　私はおばあちゃん子でしたので、祖母を喪ってからというもの、すっかり気力をなくして涙にくれ、それからしばらくすると、悲しみと一緒に自責の念に激しく駆られるようになりました。（現在は心を病んで心療内科に通院しています。）考える事はいつもそもそも論ばかり、祖母が元気な時から、そばにいる事が一番多かった孫の私だから、なおさら助けられた事があったのではないかと、過去をさかのぼっては思い悩むのです。もう変える事など出来ないのは心では分かっているのですが…。悔しさで頭がいっぱいになり、胸が張り裂けそうになります。　愛する人を亡くしてからしか、あとからでしか気づかないというのは　人間の宿命なのでしょうか？寿命だったと諦めるにも諦めきれません。不慮の事故であってもその人の運命なのですか？これからの私には、老いゆく家族との死別が待っているだろうという恐怖と、人生の楽しみはもう減っていくだけだという絶望しか無いので長生きするのは苦しみでしかありません。愛する人との死別がこれほどまでにつらいなら誰よりも早く死にたいとさえ思います。以前は死ぬ事が怖かったのに、今は逆に生きる事が怖いのです。自分がもし死んでも、もう祖母やご先祖様と再会できるなんて事は思ってはいませんが。今はただ、生きて後悔で苦しみたくないから記憶を消すために無になりたいのです。如何ともし難いところですが、少しでも前向きになれるお言葉をいただけたらありがたく思います。長文失礼しました。

有り難し 81

回答 4

2023/05/18

自分勝手に生きた方が成功？祖母の真意は？

私は子供の頃祖母と話したこともなく過ごしていました。祖母は他の孫達とも話しているところを見たことがなくいつも一人ぼっちでした私が20歳になると一つ下のいとこが毎日祖母の家に来て祖母をからかっていました。祖母は暗い表情をしていました私はその光景に「いじめ」の様な感じを受けたので母や叔母に「〇君がおばあちゃんをからかっている」と言って辞めさせようとしましたけれど母達は「おばあちゃんはボケてるから放っておけ」「あれでも孫が可愛いんや」といっていとこが祖母をからかうのをやめさせようとせず、むしろいとこが来るのを歓迎していましたけれどその間も祖母の表情は暗く私は気になり私もできるだけ祖母の家に行き話をしたり祖母に夕食を作るようになりましたある日祖母が私に向かって「あさけのちゃんも〇くんと同じように物を盗りに来ているのかと思ってた」と言いました祖母の家は店をやっていていとこは海外に行くときリュックに詰められるだけ店の物を勝手に詰め込んでお金も払わず持っていっていましたなので祖母は私が来るのもいとこと同じで物を盗りに来ていると思っていたみたいですけれど誤解が解けてそれからは祖母が溌溂としてきて私と祖母は親友の様に色々話す様になりました祖母はもう亡くなりましたが最後会った時も私の作った料理がおいしいと言ってくれて幸せそうでしたそこまでが過去の話ですが… 今はそのいとこは行きたかった海外に行き、所謂社会的成功を収めて暮らしています私は心身ともに調子を崩し貧乏暮らしで先行きの見通しも立ちませんこの頃頭の中に祖母のイメージが浮かびはじめはすごく怒ったような悔しい様な表情だったのが今は顔をくしゃくしゃにして泣いて悔しそうに机にこぶしを打ち付けています。生前は感情を顕わにする人ではなかったので非常に驚いています私にはこれがなぜいとこの方が自分のやりたいことができて私の方が何もできないでいるのかと祖母が悔しがっているように思えます。どう思われますか？また祖母と暖かい交流が持てたことは自分の支えになっていますがけれどいとこのように生きていれば未来に不安なく生きられたのかな？とも思いますなので祖母の業は祖母が解決することで私がどうのこうのするべきではなかったのか私は私の未来を探るべきだったのか？と過去に迷いも持ち始めています

有り難し 6

回答 1

詐欺に遭いました　どうすれば前向きに生きていけますか？

長年、メンターと尊敬していた人物が詐欺師でした。母と私の合わせて７０年分の貯金を全て騙し盗られました。パワハラで会社を辞めたい時期に、「お母さんと３人で株の運用会社を作ろう」という話になり、設立後３年もたってから、詐欺師が一円のお金も出していないことが判明しました。その後、会社は勝手に解散しています。何度も相談した警察には「詐欺師が有能すぎて、刑事事件にできない」と言われました。弁護士も変え、「民事で訴えることができる」という先生に出会いましたが、費用がまず２００万必要で、ためらっています。死にたいほど後悔している事は、「娘には絶対に老後の迷惑をかけない」と決めて、人生を楽しむこともなく貯金した母のお金のほとんどを、馬鹿な私の為に盗られたことです。何とか生活は出来ていますし、母に弁済もしていますが、「あのお金があったら、母はもっと豊かな生活が出来ている。あそこにも行けて、あれも買えて・・・」と、いつも、いつも苦しいです。母は強い人で「お金は心の安心につながっていた。でも無くなったものは仕方ない。人に相談するのも恥ずかしいことなので、もうあきらめよう」と、言ってくれています。責められることもありません。私に万が一の事があった場合の生命保険の金額も、母の生活が何とかなる金額になりました。支払いに回していたお金を、母との楽しみに使いたいと思っていますが、弁済よりも母の老化は早く悲しいです。弁護士料に２００万は使えません。あれば、それは母の為に使いたいです。しかし、弁護士に払えたら、無念が晴れそうです。詐欺師がされて嫌なことを逡巡し、「いつか、孫に取り返しのつかない重傷を負わせ、嘆き苦しむ息子の姿を見て苦しめ！」と思います。私の母の苦労を知りながら、赤子の手をひねるように騙した詐欺師が許せないのです。（私は詐欺師と男女関係ではありません）私が無知で馬鹿で浅はかだったために詐欺に遭い、母に心労をかけているにも関わらず、時折、母に優しくなれない自分がいます。情けなくて消えてしまいたくなりますが、母を置いては死ねません。前を向いて、仕事をして、時々母と旅行もして楽しく暮らそうと思いながら、「民事で訴えたい・もう立ち直れない・一人身になったら、孫に重傷を負わせたい」と思います。心をどう持てばよろしいでしょうか？お願いします。

有り難し 188

回答 4

2024/03/27

60歳を過ぎこれから生き続ける意味

約20年間の海外生活で、子育てもほぼ完了し、同時に、自営業の収入源が保てなくなり、就職活動するも、困難を極めております。妻からは、傷口に塩を刷り込まれるような言葉を日々、投げかけられ、なんの為に生きているのか、わからなくなっています。社会からも家族からも疎外感を感じて過ごす毎日、生きる意味が見い出せなくなりました。収入源の確保が、問題解決の最善策であることは、確信しています。その確保まで、今の精神状態が続くのは、耐え難く感じています。せめて、家族の励ましがあれば、と甘えてしまいますが、前述の通り、叱咤のみで、苦しいです。妻も、肉体的なダメージを以前より持っており、さらに、現状下において不眠症に陥っていて、精神的に不安な状態であります。纏まりがない文章になりましたが、現状下で、精神的安定を得るためには、どのような行動が必要でしょうか。妻には、私の気持ちは伝えていますが、彼女も辛い状況で、理解されていないようです。

有り難し 7

回答 1

母親の言葉を思いだし生きていくべき？

いつもご相談にのって頂きましてありがとうございます。母親が亡くなり1ヵ月が経つところです。母親は生前私の兄と暮らしていて、私は離婚後実家の近くに引っ越しました。兄は給料のほとんどを母親に渡し、母親にほとんど反抗する事なく一緒に暮らしていました。休みの日も二人でランチに言ったり買い物したり、本当に親孝行してくれてました。それに対して私は、引っ越ししてからも親に反抗し泣かせて心配かけさせていました。勝手にしなさい❗と言われても何日か経つとやはり気になり電話をかけてくれる母親。当初離婚したら実家にしばらくいなさい。と言われてましたが、母親と住むと絶対に喧嘩になるし遠回しに断りました。でも今まで母親が残してくれた言葉は本当に当たるのです。兄も言っています。なので兄はこういう時お母さんならこう言うだろうと想像して毎日行動してます。確かに今まで残して教えくれた言葉100%当たってきたし、母親の教えは凄いと思うけど、私は今まで自分の考えを主張し反抗してきました。何でも母親の考えを押し付けられるのが嫌で自分らしく行きたかったからです。それに対して兄は、母親はお前の事を心配しての言葉や。何で素直に聞き入れへんねん。困った時だけ頼るくせにといわれましたが、私の考えが全て正しくないみたいだし、たとえ失敗してもいいやん。というと、お前の考え全くわからん。と言われました。確かに凄いなぁと、納得しないままでも母親の言う事を素直にきくと、うまくいくのも確かです。心配かけないように、生きていこうとは思いますが、自分らしく生きるのは駄目でしょうか？最近の話だと、私はパートしています。高校生の息子がいるのですが、年に何回か飲み会があります。母親は孫を一人で残してパートなのにそんなの断りなさいよと。次の日休みならいいけど、体力ないあなたは体壊すし。と言われてましたが、私はこれも仕事の一環だと食事代も全て会社負担だし行く。と行って次の日まさに体調崩しして休みました。怖い位当たるんです。母親が残してくれた言葉は全て心配しての言葉なんですが、私の考えと違うといつも、喧嘩になり素直に聞き入れられませんでした。これからも兄みたいに母親だったら今こういう言葉を言うだろうと想像して行動するべきだと思いますか？

有り難し 19

回答 1

2023/06/26

一人娘を亡くして生きるのが辛い

7か月ほど前に9歳10か月の一人娘を1年弱の闘病と、3か月の在宅の後に見送りました直後は布団をかぶったまま動けませんでしたが、『分かち合いの会』を調べては数か所行きました。ほとんどの遺族会はパートナーや親御さんを亡くした方が大半で、子どもの場合は乳幼児や自死が多く、病気で子どもを亡くした親はとても稀でした。その中でも2か所ほどは同じ境遇の親の会なので、今でも参加しています。年明けからは小学生に勉強を教える団体や、ご縁のあった遺族会でボランティア活動を細々としていました。しかしこの1ー２か月は直後のように動けなくなりました。日中は『普通の世界』の気配がするだけで落ち込むのでずっと寝ています。昼夜逆転ですグリーフの本などによると、喪失を受け入れる段階に来るとひきこもる傾向がある、とのことなので、その状態なのだろうと思います。娘はもうこの世にいない、死ぬまでその肉体とは会えないことは理解しています。病気になったことは単なる偶発的なことで、稀ではあるけれども誰にでも起こりえること。誰のせいでもないとは思いますが、やはり自分が産んだ子ですから、健康な体で産んであげられなかったことは今でも申し訳なく思います。生きる意味、は考えていません。私の考えでは、人は生まれて死ぬ。それだけの事。生まれ落ちた場所を嘆いても仕方がない。草花の種が風に乗って飛び、たまたま落ちた環境が良ければ成長するし、良くなければ枯れる。それと同じ、と考えてはいます。しかし、娘のいない時間があまりにも辛すぎて、生きるのに疲れました。私には高齢の実父がいます。娘が産まれたときから同居しており、娘は『じいちゃん』が大好きでした。たった一人の孫を亡くした父の面倒は見なければならないと思っています。父を悲しませるわけにはいきませんから。ただ、もう疲れてしまいました。母を介護し、看取り、やっと娘だけに時間を使えると思った矢先に発病し、闘病中は付き添いをして、その甲斐なく娘を見送ることになり、父を見送れば私は一人になります。私も娘もただただ普通に暮らしたかっただけなのに。今の私には、父を看取ること、私と娘二人の永代供養の場所を決めること、その2つしか生きる目的はありません。が、その目的を果たさなければ、と思う事さえ辛い毎日です。どのような心構えで日々を送ればよいかご教示ください

有り難し 7

回答 1

31歳で婚約破棄、今後どう生きればいいか

昨年夏より同棲中の3歳歳下の婚約者に婚約破棄され、これからどう生きていけばいいのか分かりません。プロフィールにも記載していますが、私の実家は父が重度の視覚障害者であり、私が幼い頃から収入も不安定で貧しい家庭です。両親も間も無く定年を迎え、ひとりっ子である私の力で老後を支えられるかとても不安の為、まずは経済的な基盤を整えたいと考え結婚を前提に同棲していました。しかし、今年2月、彼から「子供を二人産めないなら結婚するつもりはない」と一方的に押し切られ、悩んだ挙句別れを選択しました。現在は引越しに向けて準備をしています。私は今派遣社員で経済的にも不安な身です。頼る人がおらず一人になってしまい今後どう生きていけばいいのか路頭に迷っています。助けてください

有り難し 9

回答 1

生き別れた子供達に会いたくて仕方ありません

19年前に別れた子供達に会いたくて仕方ありません。今まではなんとか自分を抑えてきましたが、最近になって会いたいとゆう気持ちがどうしようもなく、会えないならいっそ死んでしまいたいとか、絶望感で苦しくなって自分をどうしていいかわからなくなっております。子供達はきっともっと私よりも苦しく辛い事を乗り越えてきてるんだろうと思うのですが、自分の大きな罪に自分が後悔と何かできることがないだろうかと思っています。今後私は、どのようにして、自分の事、置いてきた子達の事を考えたらいいのでしょうか？因縁があるのか？見えない力を感じてることもあります。どうぞこんな私にアドバイス、ご教授いただけたらどれほど救われますでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 28

回答 1