問答一覧

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幼少期、問題児だった自分の後悔。

いつもお世話になっております。長文になりますが最後までお読みになっていただけますと幸いです。小学校1年生の頃はとても酷く、思い通りにいかなかったら怒鳴って叩いたり、酷いことを言って泣かせたり、沢山の同級生を傷つけてしまいました。先生によく怒られている問題児でした。また、私が大人になってから母親に幼稚園児の頃も暴れん坊で母親がノイローゼ寸前になったと聞きました。同級生やその他にも母親やその保護者の方達にも迷惑を掛けてしまって後悔しています。自業自得ですが、中学校に上がった時に小学校の頃に仲がよかった人に避けられました。そこで私がどれほど再度気付かされました。気付くのが遅すぎました。また、高校生の頃、過去の私に似たタイプの人に意地悪されたり嫌味を言われたりしました。それからは、感情的になって行動しない事と、他人の気持ちを尊重して行動をするように気をつけました。まだまだ改善しないといけない事もあるかもしれませんが、過去の同級生に声をかけてもらったり、こんな人間にも優しくしてくれる友人が数人出来ました。友人はとても優しくて思いやりのある方です。幼少期も問題を起こさず人生を歩んできた人達です。私はそのような事が出来ず、過去に罪がある者が、まっすぐ生きてきた友人と関わって良いのかと罪悪感が湧く時があります。いつか私の過去をちゃんと話さなければいけない時があると思います。 1人の友人は小学校からの友人で過去の事を話しました。ですが、まだ他の人には言えていません。どういったタイミングで言えばいいか悩んでいます。友人に嫌われても仕方ないことですが情け無いです。過去に過ちを犯した存在でありながら未来で幸せになりたいと思っている私が愚かで情け無いです。・人間は変われるのでしょうか？・後悔と反省だけで自分は成長するのか心配です。・自己満足かもしれませんが、同級生の方達に改めて謝罪をしたいのですが、住所や連絡先が分からない状態です。この３つでずっと考えております。長文となってしまい申し訳御座いません。アドバイスをいただけますと幸いですよろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 1

後悔・不安を抱えてもしかたないのに消えない

現在３ヶ月の女の子がいる母親です。結婚と同時に新築の家を買いました。その購入を後悔してます。家自体はとても素敵です。不満はありません。立地に後悔しています。市の中心部から離れ、中心部の旦那の職場には１時間１０分ほどかかります。現在宅地開発が進んでいるものの、駅までは徒歩２０分で、周りにはなにもありません。小学校までは徒歩４０分、中学校は徒歩１時間（自転車可）車必須の土地です。私の実家が中心部の方にありますが、車で１時間ほど。実家は駅にも近く、周りにはさまざまなお店があります。後悔するようになったのは、子供が生まれてからです。育児は思った以上に大変で、実家の近くに家があれば…、旦那が早く帰ってこれば…、と思ってしまいます。不便な土地ゆえに子供が習い事をしたいといったとき、子供が市の中心部に遊びにいきたいといたろき、学校の行き帰り、それが不便なことが子供にとって可愛そうと思ってしまいます。また、両親になにかあったときに少し遠いのが懸念であること。そうはいっても家の周りは環境がよく、静かで、家も大きいので子供が泣いてものびのびとさせてあげられるし、宅地開発しているところなので、同じ年代の人とその子供が多く安心感があること。車で１０分もいけば、さまざまな店があり不便はしないこと。どこで家を買っても、なにかしら悩みや後悔が付きまとうこと。私は恵まれており、これ以上に苦しい人たちはいっぱいいること。けれども。今の家を決めたときに、上記のような不安があったが、旦那さんが強く希望をしたため、了承したこと。つまりは、自分は買う前から後悔を予想できたのに、回避できなかったこと。子供がうまれてから買えばいいというように説得できなかったこと。購入が回避できたはずなのに、それができなかった。頭でも分かっているんです。悩み後悔しても仕方ないこと。今の環境、旦那さんや、子供がいてくれることに感謝して、生きていくことが大事なこと。悩みや後悔などせずに、子供の成長を楽しんだほうがいいこと。過去と他人はかえられないけど、未来と自分はかえられること。けど。悩んでしまうんです。後悔してしまうんです。したくないのに。この弱い心に、渇を入れてください。

有り難し 19

回答 1

二人目妊娠を後悔しています

おなかの子供が愛せなくて毎日苦しい、産みたくないと思ってしまっています。いまは妊娠7ヵ月です。妊娠6ヵ月のときに男の子だとわかり、それからずっと苦しいのです。上の子は4歳で女の子、幼稚園の年少です。年が離れてしまうので、下の子も女の子が良かったのに男の子とわかり、ショックから抜け出せません。欲しくて授かった二人目なのに男の子ならいらない、苦労して産んだり、育てたくないと思ってしまう自分がいます。娘を4年間育ててきて、女の子が本当にかわいくて幸せでした。この幸せが終わってしまうと思うと男の子を妊娠してしまった後悔の涙が止まりません。近所のママ友も男の子を育てるのに苦労している人が多くその話を聞いているのでいまから不安で仕方ないです。家の中に男の子の服やおもちゃが増えるのも生理的に受け付けられません。実際、近所の子や道行く小学生を見ていても女の子は他人の子でもカワイイと思えるのに男の子はなんだかいやな気分になります。赤ちゃんのうちはどっちでもカワイイとみんな言うけれど母親は一生この男の子の成長を見ていかないといけないと思うと、持ってしまってはいけない感情かもしれませんが、うんざりするというか、これからの人生に絶望すら感じます。娘のときは、いまも、成長が楽しみで、どんどん女の子らしくなっていく、姿も愛しくてかわいくて幸福感に包まれるのに、男の子だと思うといやでいやでぞっとするのです。毎日、二人目を欲しいなんて思わなければ良かった中絶すればよかったという後悔に悩まされています。でも男の子だと判明したときには22週を超えていたので中絶ができませんでした。経済的にも二人は苦しいけど女の子だったらどんなことも子供をかわいがりながら、一生懸命生きいていこうと思っていました。でも男の子だと思うともうこれからのことがどうでもよく思えてしまい、産みたくないのに、出産予定日が近づいてくるのが怖くて怖くて、男の子がいやだという思考ばかりが浮かんできて、泣いたり眠れなかったりする日々です。もう産むしかないので産みますが、一体これからの人生どのような気持ちで生きていけばいいのでしょうか？

有り難し 297

回答 3

ギャンブル依存だと思います。最低な嫁、母親です。

こんな情けない私が母親であり嫁です。気がつけば、ギャンブルにはまっています。派遣社員で勤めていますが、時間があれば生活費を稼ごうと２時間余り、パチンコをうち勝てば、生活必需品や、食材を購入し、その他携帯の支払いなどをし、勝ちのお金がなくなると、またうちに行くという。いい時ばかりでは当たり前になくて、生活費まで手を出してしまい、本当に情けないと言うか。なんで地道に生活が出来ないのだろうと自己嫌悪に陥り、しばらくすると、また行くの悪循環。本当に辞めて穏やかに暮らしたいです。精神的に追い詰められ、パチンコしてる時が癒されストレス発散になってましたが、今本当に地獄です。主人、娘に申し訳ないです。主人に打ち明ける勇気はありません。変わりたいです。どうすれば、いいでしょか。こんなダメな人間救いようのない馬鹿ですが、信じている家族の為生まれ変わりたいです。

有り難し 46

回答 3

飼い猫を亡くしたあと、後悔の日々です。

2ヶ月前に16年間飼っていた愛猫を亡くしました。１９歳でした。ずっと大事に大事に飼っていたのに、私に子供が生まれた2年前から冷たくしていました。以前からの猫の粗相や夜鳴きに、子供が生まれてから耐えられなくなり、激しく怒ったり叩いたことも多々ありました。去年の夏くらいからは、ペットシートをひいた小さな部屋に隔離し、粗相が気にならなくなったので怒ることは減りましたが、疎ましい気持ちが消えず、やはり夜鳴きすれば怒りました。毎日の餌やり、トイレ掃除と、たまにブラッシング程度の世話に部屋に赴いたり、子供を伴って様子を見る程度であとはほおっておくような日々でした。それまでは家の中を好きなように歩いて暮らしていたのに。自分が恐ろしいのは、猫にこんな生活をさせて、多少悪いとは思いながらも平気だったことです。今思い返すと胸かきむしられるほど可哀想なことをしたと悔やんでいます。どうして今の十分の一でもいいので哀れと思えなかったのか…。ずっと愛し合って暮らしていた私から急に冷たくされて、なんのことか分からなかったでしょう。私自身、やはり猫を愛していたのだと気付いたのは彼女が亡くなる1日前でした。いよいよ命の火が消えそうな彼女の前でやっと気付き、置いていかないでと号泣したところで、遅すぎたのです。なんでこんに愚かなのでしょう。本当に自分が恐ろしいです。今の所子供に虐待などはしていましていませんが、その芽があると思い、十分に気をつけて毎日を送っています。でも、虐待をしないにしても、こんな恐ろしい人間が母親だなんて、無邪気に慕ってくれる娘に申し訳ない気持ちで一杯です。どんなに後悔しても猫にした仕打ちは消えず、今一生懸命供養していますが死んだ愛猫を幸せにはもう出来ない。死というものの取り返しの付かなさにも恐れおののいています。一生、この後悔を抱えて生きていかなければと思っていますが、私に償う方法などあるでしょうか？

有り難し 38

回答 1

猫につらい思いをさせ後悔が尽きません

猫につらい思いをさせたまま旅立たせてしまいました。私が早く死なせてしまったと思っています。子どもが生まれるまで大好きだった猫を、子どもが生まれてからは衛生面と子どものけがを心配し、邪魔者扱いしました。子どもの世話で忙しいのを理由に、遊んでほしそうでも猫を無視しました。あるとき、私が猫に噛まれ、病院へ通うことになりました。それ以降、元々の猫の飼い主である夫にも怒りをぶつけ、猫を一室に閉じ込め、私が猫と顔を合わせることはなくなりました。それからちょうど1ヶ月後、以前から体調を崩していた猫は、ご飯も水も取らなくなり、立てなくなり、死んでしまいました。私は夫に、猫をどこかに引き取ってもらえないのならケージで飼ってくれと言い、猫を入れるケージを買わせました。夫は私に何も言わず、弱っていく猫の世話をずっとしていました。夫が猫のことを話題にするのも嫌がりました。私は休みの日でも子どもの世話をせず、猫のそばにいる夫に冷たくしました。たった一度、猫を閉じ込めた部屋のドアを開けたら、猫が私に近づいてこようとし、私はすぐにドアを閉めました。その前後から猫は容体が悪くなり、３、４日後に亡くなったのです。猫が亡くなった今も、夫は私を責めません。猫は全部分かっていた、自分も猫の死を覚悟していたと言います。私は猫を閉じこめ、夫にすべてを押しつけ、子どもだけをかわいがり、噛まれた傷が痛まなくなってからは同じ家にいるのに猫のことなど忘れていました。弱っていく猫の部屋の隣で、笑って過ごしていました。自分が鬼だったと思います。けれど昔の写真を見ると、猫となかよくなりたくて、気を引きたくて、猫が一番だった日々がありました。最後に憎んだ猫を、今は影でもいいからどこかにいないかと探して涙が出ます。もうどんなに悔いてもどうしようもないのだと、絶望的な気持ちでいます。生きている間、噛んだことはもういいよ、私もひどいことをしてごめんなさいと言ってあげたらよかった。撫でてあげたらよかった。名前を呼んであげたらよかった。もう何も叶いません。自分を責めて生きていくしかないと思っています。どうしたらいいか分からずただ書いてしまいました。厳しいことでも構いません、楽になりたいとも思いません。ただ何か一言いただけたらと思います。

有り難し 62

回答 3

2021/12/23

後悔から来る憂鬱の対処法

初めまして。質問させていただきます。以前、海外に身体だけの関係の男性(Aさん)がいました。当時、私はAさんに好意を寄せていたため、性的な写真を要求され何度か送ってしまったことがありました。今思えば、本当に馬鹿なことをしたなと反省しています。その後、私に本当に信頼出来るパートナーができたため、Aさんに理由を話し今後一切SNSでも連絡をとらない、会わないことを伝え、Aさんとの連絡は現在まで途絶えています。それから3年ほどが経過した今、パートナーとは結婚を考える仲になりました。そこで、ふとAさんが私の性的な画像や動画を持っていることに、不安を抱きました。もし、それがパートナーのご両親などに知られてしまったら、結婚を反対されてしまうのでは無いか…と考えてしまいます。パートナーや、自分の母親には、このAさんの件について話しており、何かあれば味方になってくれるのではないかと思いますし、もし被害に合えば信頼できる機関に相談するつもりです。パートナーに相談した時には『3年も前のことだし、今更考えすぎ。親にバレることもない』と言ってくれました。私自身も経過した時間を考えると、さすがに心配しなくても良い時期かなとも思っています。また、相手に写真を消してと連絡を取ることも考えましたが、これだけ時間が経過した今、Aさんに連絡を取ることの方がリスクが大きい(Aさんに当時のことを思い出させてしまう)と考え、やめました。これから生きていく中で、このようなモヤモヤとした不安がふと湧き出てくる瞬間が多々あると思います。そのような時に、その不安を短時間で解消するにはどうすべきか、また、考え方をシフトする方法などございましたら教えていただきたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

今までの自分の子育てに後悔が残り苦しいです。

初めてご相談させて頂きます。もうすぐ4歳になる息子が1人います。私は出産直後から産後鬱にかかってしまい、当時、通院して薬を飲んだり治療をしましたが、結局スッキリと良くなる事は無く、息子が生まれて以来、波はありましたが憂鬱な気分に陥る事が続いてました。そのせいもあり、息子が生まれてから今に至るまで、最低限の世話はして来たものの、ヒステリックに息子を怒ったり、ろくに息子と向き合う事が出来ない事も数多くありました。今、息子が生まれてからの4年弱を振り返ると、楽しかった記憶よりそんな事のが印象強く、なんて可哀想な事をしてしまったのかと後悔の気持ちでいっぱいになり、苦しいです。様々な事情から、2人目の子供を持つ事はもう無いのですが、せめて2人目の子供がいたら、息子に出来なかった分、気持ちに余裕を持って、一から楽しく育児が出来たのでは・・と思ったりもしますが、仮に2人目の子供を持つ事が可能であっても息子の代わりに、という考え方もどうかと思ったり・・。そんな中、2人、3人の子供を楽しく幸せそうに育児してる人達やこれから子供が生まれるという人を見ると心底羨ましく、自分が出来なかった事を思うと本当に辛い気持ちになります。過ぎた事はどうしようも無いと解っていながら、4年近くもの間、どちらかと言うと気持ち良く育児をして来られなかった後悔の念が凄くあります。ちなみに、元々子供を持つ事は望んでいて、息子を授かった時は本当に嬉しく、生まれるまでの間楽しみで仕方ありませんでした。生まれてくれた時はとても感動したのに、産院から退院した直後にそういった産後鬱になり、一気に暗いトンネルに入ってしまった様な感じです。この気持ちの持って行き場をどうしたら良いのか毎日悩んでます。

有り難し 31

回答 2

後悔、亡くなった彼の無念さで心が雁字搦めです。

よろしくお願いします。 2年半同棲していた婚約者が今月に入り入院。2週間で急変し亡くなりました。彼は外国人であり，空手の師範を取得修行の為に日本に来ており日本に身内もなく、本国の母親もそちらで埋葬してくれと頼まれ荼毘に付しました。病気がわかったその瞬間から、最後まで看取りました。最後，私の名を呼び “愛している。何が起こっても君のせいでは、ない。道場の仲間には、ありがとうと。そして道場の先生には，成し遂げる事が出来なくて申し訳ない、私を道場に向かいいれてくれてありがとう。愛猫の名を呼び、お母さんと言い…また私へ愛していると述べ、病気と闘ってくるから。”と述べ、更にあれ、ここは元の病院だ、新しい病院じゃないよ、なぜ？と私に問い、私は嘘をつき、今は苦しさをとるだけ。そして新しい病院へ運ぶからね、と伝えて病院のスタッフが私を止めるまで手を握りしめていました。。最後の日は１日でいいから普通の日を過ごし母親に説明をしたいという希望でした。主治医も付き添いながら帰宅し、私も考えが甘かったのでしょう。最初は、”太陽だよ。やっと家に帰れたね、お腹空いたよ、”などと言っておりましたが、2.3時間で急変。あの苦しい表情が忘れられません。意識は一度戻り、先程のべた言葉を言って息をひきとりました。。彼の道半ばでの無念さ、死への恐怖や悔しさ。また，私は何故あの時強く自宅へ帰る事を強く止めず転院までの話を一緒にしてしまったのかという最大の後悔と、もちろん大切な人でありましたが彼を本当に愛していたのかと悩む瞬間もありながらの同棲生活。彼がどれだけ私を愛していたのかを最後の瞬間にまで伝えられ，深い愛情に悔いの涙しかありません。今後，49日を過ぎた時の御遺骨を本当に私が預かっていいのか，やはり本国へ送り帰した方がよいのかと、現実問題としても悩みがつきません。彼の母親は精神が不安定な為，日本で埋葬していいと言ってはおりましたが確かかはっきり分からない状態です。彼の無念さ、大切な人を失った哀しみと後悔の念、この先どうしたらよいのか、とこの気持ちに雁字搦めであります。。お言葉を頂ければ幸いです。１日、1日を生きていくという事は分かっておりますが、雁字搦めの心に、、とても生きていく事に疲れており、苦しいです。

有り難し 9

回答 1

2022/04/20

批判を掲示板に書き込んでしまった事を後悔

初めまして。子育て動画を配信されているチャンネルを見つけ、楽しそうな家族のファンになり、配信される動画を楽しみに見ていました。しかし、徐々に配信される内容にビジネスを感じ、子供のプライバシーや守られるべき内容までを配信されていることに疑問を持つようになりました。動画内でしかわからない事ですが、子供にとって危険な行為をさせたり、ある病気の人が見たら心苦しむような内容の動画を配信するようになり、私はコメント欄で丁寧に指摘をしました。ところが、気がつけばそのコメントが削除され、ブロックされて二度と書き込めないようになっていました。私は好きなご家族だったからこそ、「気がついてほしい」という勝手な正義感ですが意見を言いました。どうしても腑に落ちず、検索してみると私と同じような人達があつまる掲示板を見つけました。その掲示板には色々な人がいて、私のように子供が心配がゆえという人もいれば、単純に誹謗中傷のような事を書き込む人もいました。私はそこに「子供にそんなことさせるなんて危険だと思う」等と批判を数件書き込んでしまいました。私の勝手な物差しで判断して、理不尽な書き込みには「そういうことを指摘するのはよくない」等とそこでも正義を振りかざしていました。私は自分が人生で初めて幸せな日々を送るようになり、その心の余裕を豊かな生活の向上に向けるべきだったのに、コロナ禍で閉じ籠もる事が多くネットばかりで、他人の指摘や批判をしたことを、本当後悔して反省しています。その動画の子供が大きくなり、いつか自分でネット検索をした時にその掲示板を見つけてしまったらと思うと、私のした事は結果的に子供を傷つけてしまったと後悔しています。澄んだ瞳の我が子と見つめ合うと、こんな心の汚い母親で、申し訳なくて生きている事が毎日辛いです。これをきっかけに、昔の出来事を沢山思い出して自分という人間を毎日批判して、自問自答して苦しいです。

有り難し 12

回答 2

美容整形をして後悔、罪悪感による自殺願望

数年前、美容整形で二重まぶたにしました。切開して元に戻らない術式です。幼い頃から、目が無い、細い、糸みたいと、からかわれてきたことでコンプレックスが強く、手術を受けました。ですが理想と違い派手な広い二重になり、変化に心がついていけず、心を病んで別人のようになってしまいました。今は罪悪感と後悔の気持ちで毎日苦しんで、精神安定剤が欠かせません。夫や家族、義家族もみんな、気にしておらず、そんなに変わらないよ、可愛いよと言ってくれます。悩むことじゃないよと。自信を持ってと。家族の言葉を胸に、前を向いて生きていきたいという気持ちと、もう死んでしまいたい、自殺願望との間で揺れて苦しいです。私は人の道を外れてしまった、自分で自分を壊してしまった、家族の幸せも壊してしまった、取り返しのつかないことをした、歳をとって不自然に崩れていくんだ、何もしなければよかった、気持ち悪い顔になってしまった、自然な顔がどれだけ美しいか、老若男女みんなみんな美しい顔をしている、大事なのは心だったのに、自分はそんなことも今更気づき、自分を壊してしまった、家族に申し訳ない、何もかもをする資格を無くした、母親になる資格が無くなった、生きる価値がなくなったと考えて、辛いです。それでも、心から愛している、心から私を愛してくれる家族と、一緒に歳をとっていきたい。平凡な幸せな家庭を築いていきたい。以前のように明るく強い生き生きした自分に戻りたい。私はどのように考え、心を整えることができるでしょうか？どうかどうか教えてください。

有り難し 49

回答 1

2022/01/06

過去の過ち

よろしくお願いします。 2年前、7年間付き合った男性と結婚し、今は子宝にも恵まれ3人で暮らしております。主人と付き合ってきた中で、私は何度も何度も主人を裏切る行為をしてしまいました。その時は罪悪感などは微塵もなく、今が楽しければそれでいいとさえ思っていました。結婚するまで好き勝手遊びたいという気持ちが大半を占めていました。ですが結婚し子どもが生まれた今、過去の過ちを思い出し、なぜあんな事を繰り返ししてきたんだろうと後悔でいっぱいです。当時は結婚したら遊べなくなると思い、今のうちにたくさん遊ぼうとしか思っていませんでした。主人とは昔から喧嘩ばかりしており、金銭面の食い違いやDVなどもあり、何度も別れてはよりを戻しての繰り返しでした。結婚してからも手をあげられたことはありますが、その原因も全てが主人ではなく、私が嫌なことを言ったり主人が嫌がる行動を取ったりした結果そのような事に繋がる事が多くありました。主人は元は優しい男性です。子どものこともとても可愛がってくれ現在手をあげられることはありません。純粋無垢な子どもを見ていると過去に自分が犯してきた過ちを思い出し、本当に苦しいです。こんな母親の元に生まれてきた子どもを自分のせいで不幸にしてしまうのではないかと不安で押し潰されそうになります。主人へも、申し訳無い気持ちはもちろん、たくさんの人を裏切り傷つけてしまったと後悔の気持ちでいっぱいです。私は今後どのように生きていけば良いでしょうか。全て自分の行いが招いたことです。毎日毎日その事ばかり考えています。幸せなことに、子どももスクスク成長してくれ、本当に心から愛しています。過去に最低なことを繰り返してきた私が幸せに生きることは出来るのでしょうか。お忙しいとは思いますがご回答よろしくお願い致します。

有り難し 22

回答 1

亡き母

はじめまして。どうぞ宜しくお願い致します。このサイトに、たどり着いたのは昨年12月に母を亡くしてからです。同じような境遇の方々も居らして、回答を読みながら涙することもあります。母を亡くしてから、毎日仏壇に手を合わせながら泣いてばかりです。私が、入院中の母の体調異変に気付いてさえいれば、母も苦しまずにもう少し生きていられたはずだったのでは？と、後悔ばかりです。母は、私を憎んでないでしょうか？母は、私に怒ってないでしょうか？最近、明け方に母の夢をよく見るようになりました。夢で、母の姿を見れるだけで、目覚めた瞬間だけとても幸せな気持ちになりますが、仕事に行くだけで、精一杯な日々です。母の好物、母の大好きな花を仏壇に御供し、朝夕のお勤めを行っても私の心は満たされません。どのような心持ちで過ごせば母は喜んでくれるのでしょうか？

有り難し 23

回答 2

親のことです。

私は25歳の女です。リストカットを中１から今現在までしています。私の母親は普段は良い母親だと思います。でも怒りスイッチが入るとすごい言葉で私の全てを否定します。「期待を裏切る」「どうしてあんたがそんな子になったのか。自分の育て方が悪かったのか。」「死ね」「あんたの体は汚い」「女として一番嫌いなタイプ」など言われてきました。母親が言うようなことをした覚えはありません。でも母親に言い返すと、もっとひどい言葉で返ってくるので言われるがままできました。私の心のよりどころはリストカットしかありませんでした。このままではいけないと思っていても、止まりません。母親から離れる勇気も怖くて持てません。助けを求めても、後が怖いんです。でも、このままリストカットを続けて母親にバレるのも怖いんです。誰にも相談できなくて、どうしたらいいのか分かりません。せめて、これから生きていくのに力になる言葉が欲しいんです。

有り難し 42

回答 3

育児に疲れました

昨年第1子となる男の子を出産し、毎日育児に奮闘しています。日中は子供と2人っきり。主人は会社勤めですが、育児にはとても積極的でいわゆるイクメンです。我が子はとてもとても可愛いです。ですが、息が詰まりそうになる時があります。最近離乳食が始まり、なかなか食べてくれない、機嫌よく食べていても途中で嫌になって泣き出す、汚れた手でいろんな所を触って汚す…当たり前のことだと分かっていますし、それはごく普通なことです。しかし、毎回ではないですが、自分が疲れている時などはとてもイライラしてしまいます。イライラして怒鳴ったり、物に当たったり…大きい物音がすると子供はビックリして泣き止みます。でもまた再び泣き出して…落ち着いて冷静になって子供を抱っこして泣き止ませてる時、いつも後悔でいっぱいです。自分が望んで産んだ子なのに、何でこんなにイライラしてしまうんだろう、この子はこんな私に育てられて幸せなんだろうかと。 1人になる時間が必要だとは思うんですが、人見知りが始まり私がいないとギャン泣きで預けるのも悩みます。そして、主人や実の両親なら何とも思わないですが、義両親には預けたくないと思ってしまいます。実家は県内ですが車で約2時間、義両親は同じ市内に住んでおり、同じ敷地内に小姑家族も住んでいます。年内には二世帯住宅ができ、一緒に住むことも決まっています。義両親、小姑家族はみなさん本当によくしてくれていい人達です。ですが、嫌だと思ってしまうんです。子供の為を思って言ってくれていることが鬱陶しい、言われなくても分かっている、挙げ句の果てには子供に触って欲しくないとも思うことも…出産するまでは何とも思わなかったけど、出産してから徐々に思い始めてしまい、今では義実家にあんまり行きたくないと思ってしまいます。子供の1番が私ではなくじじばばになったり、勝手にいろいろされるのが嫌なだけなんだと思います。もっと義両親を頼ったら私自身も楽になるのかもしれませんが… どうしたら今のイライラから開放されるのでしょうか。このままだと子供に手をあげてしまいそうで怖いです。こんなに恵まれた環境にいるにも関わらず、イライラしてしまう自分が嫌です。

有り難し 30

回答 1

母としての役目

私は２年前再婚して　娘二人を置いて鹿児島から和歌山へ嫁いできました・長女は３０歳今３人目を妊娠中次女は２６歳彼と同棲中です。産後の手伝いには毎回３か月ほど帰ってはいますがちょっとした病気などでは駆けつけてやることができません彼との生活はとても幸せですが娘たちを置いてきたことをついつい後悔してしまいます。せっかく見つけた幸せですが母として　娘のそばにいるべきでしょうか

有り難し 7

回答 1

毎日死にたいと思う

学生の頃、大多数からいじめられてました。いじめなので容姿の事を言われたりしていて、自分はひどい容姿だからいじめられているんだ、誰も認めてくれる人がいないと思っていました。学校に行きたくなかった。けど、母親に無理やり行かされてました。せめて学校の外では誰かに認められたい、寂しさのあまり、SNSで男の人何人とも知り合いました。自分に自信がなく、ひどい容姿だと思っていたので男の人に認められたいと思い、性的内容のメールもしたし、会った時も甘えたり体を求めたりすることを度々していました。男の人は喜ぶと思っていて完璧に考えが歪んでいました。寂しかった。心の穴を埋めたかった。けど、大人になった時に間違っていたと気づき、後悔でいっぱいです。今はパートナーがいますが、パートナーにこの過去が申し訳なく思うし、子供を産むことになったら堂々と子育てが出来ないと思います。毎日過去を走馬灯のように常にずっと思い出し、本気で自殺願望があります。過去は消えない。そしてこの過去が地元の知人に知られているかと思うと余計に死にたいです。死んで楽になりたい。生きるのが辛い。ずっとこう思って生きてきました。壮絶な過去があるからこれからも自分は幸せになれないと思っています。

有り難し 7

回答 1

自分の人生に絶望します

生い立ちはプロフィールをご確認ください。自分の人生を振り返ると、どこで間違ったのだろうと毎日毎日考えてしまいます。自分自身、母親なのに恥ずかしい話ですが、小さいときにもっと甘えたかったこと。ダメなところも受け入れて欲しかったこと。比較ばかりされて辛かったこと。思い出すと苦しくなります。そして、反面教師にすれば良いのに自分の子どもにも親に言われたことと同じようなことを言ってしまい、後から後悔します。その時その時、他の誰でもなく自分で選択してきたのに人生に後悔しかありません。幸せな人を見ると、私もこんな風になれたかもしれない。なんて落ちぶれた人間なんだろうと、自分が恥ずかしくなります。何度も死を考えました。今日も実行しようか考えています。けれど大好きな祖父母を思うと、悲しませてしまう…と踏みとどまることができています。現在の夫は本当に優しくいい人です。お墓の件もあり、もしかしたらご先祖様が巡り合わせてくれたのかなと思うときもあります。実際にそんなことあるのでしょうか。しかし、きっとこれからも受け入れられていない、消化できていない過去を背負っていかなければいけないと思うと、もう生きていける元気がありません。もし、もう頑張れなて死んでしまっても、許して欲しいと思ってしまいます。こんな私はわがままでしょうか。お坊さんの考えをお聞かせ下さい。

有り難し 18

回答 1

過去の失態が自分を苦しめてます

私は高校生の頃母親を突然亡くしました。家族は母親が中心だったため、残された、家族は一気に人生が変わっていきました。 23歳で結婚しましたがそれまでの自分の行動が浅はかで愚かで、人を傷つけてばかりだったことへの後悔が、今の日常生活で頭をよぎり離れません。夢にも出てきたりして苦しいです。子供にも恵まれ、毎日が幸せになればなるほど、この幸せが崩れるのではないかと不安になります。母が亡くなって学費を自分で稼ぐために 18歳から水商売をしておりました。そこで出会ったのが今の夫になります。交際中にも関わらず、私は何度もたくさんの男の人と関係を持ってしまいました。母が亡くなってから、わたしは何事も、こうなってほしくないという一番最悪な状況を想像してしまう様になっておりました。ですから、彼氏（今の夫）が私からいつ離れてもいいように、少しでも寂しくならない様にと自分の保身の為に、他の男性に保険をかけている。というような状況でした。他の男性にも、彼氏はいないと嘘をつき利用していました。私は隠すのも下手なので、籍を入れる前に、夫にこれまでのことがバレてしまって夫を傷つけました。それでも私を愛してくれていて結婚をしてくれました。今は過去の様な過ちは絶対しないと心に決めております。しかし、私の過去の全てを把握している訳ではないと思います。それが、いつかバレてしまうのではないかと、不安になります。たまたま街で出会ったりしないか、風の噂で夫の耳に入らないか。不安で眠れなかったり夢に出てきたりします。夫に全てを話せば、私の気持ちは楽になるかもしれません。それでも、夫の傷つく姿や夫を失うのが怖くて話そうなんて思えません。こんな傲慢な自分が嫌になります。今幸せなはずなのに、急に不安になり過去のことで、夫や利用してしまった相手に大して罪悪感がすごいです。私の妹も、結婚する前の私と同じような状態になっております。誰か聞いて欲しくて相談させていただきました。

有り難し 12

回答 1

辛いです

全て自分の招いたことですが、辛くて辛くて何もしたくありません。自分の身勝手、考えの浅はかさ、そのせいで今母親を苦しめています。父親は無念を抱いて亡くなりました。何度もやり直す機会はありましたが、そのたびに人を巻き込み、傷つけ、そのツケが全部自分に返ってきたのだと思います。考えても後悔ばっかりで、将来のことを考えても絶望しか見えません。こんな自分はいない方がいいんだと死にたいと思ったりもしてしまいます。自分が幸せになるのが一番だと思っていましたが、母親を始め周囲の人が幸せなのが自分にとっての幸せだったんだと今更気づいて思っても、もう全て遅いんです。何もかも失ってから気づきました。やりたいことも夢もないし、これから生きていく希望や意味が見出せません。

有り難し 35

回答 2